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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21

1 ::04/05/02 08:35 ID:2vjIkatp
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定

2 ::04/05/02 08:36 ID:2vjIkatp
 Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
 Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
 Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
 Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

3 ::04/05/02 08:37 ID:2vjIkatp
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
ボーダー女に復讐したいhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/l50
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50
境界例の恋人と付き合う方法PART2http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50

4 ::04/05/02 08:37 ID:2vjIkatp
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :やさしい@_@:04/05/02 13:45 ID:kElpZZ94
>>1
乙。

6 :優しい名無しさん:04/05/03 17:45 ID:1Y1t/1G7
>>禿乙です!

7 :優しくない名無しさん:04/05/04 22:53 ID:llIpnxiV
ヤってもいないし付き合ってるわけでもないのに、
どこで調べたのかわからんが、
漏れの勤務先や自宅や遊び場に漏れの知らぬ間に現れて、
あることないこと言いふらして、
漏れの周りの男を何人も食ってったキチガイ女がいて、
漏れが自殺するという噂を流したり、漏れがその女のストーカーをしてるだの
漏れが分裂病だの、さまざまないやがらせを働いた阿波銀行勤務の整形女がい
たんだけど、こいつ、ボーダーかな? いや、それ以上にヤバい奴かな?
わけのわからん噂に悩まされて、陰気で対人恐怖気味で小心者の漏れは、
おかげで精神病者と相成りました。
あまりにもムカつくので、
そいつの勤務先に被害報告をして仕返ししてやろうか考えているんだけど、
どないなもんでしょ?
ちなみに漏れの知人だった男たちは、そいつのマラ兄弟だらけ。

8 :優しい名無しさん:04/05/06 00:39 ID:loYH7qOv
>>7
お疲れ様でつ。気持ちはわかるけど、そのムカつく女と同類にならないようにね。
復讐するのは当然だけど、あなたまで法に触れることはしないように、まずは
弁護士さんに相談したらどうですか?

9 :優しくない名無しさん:04/05/06 01:30 ID:b4b7qYzY
>>8
レスありがとうございます。
精神科医を通じて、漏れの身辺を嗅ぎ回る整形女に関する噂について、
前の職場や知り合いに事実確認を行ったのですが、
何も知らないと黙殺されてしまった現在、
すべては漏れの幻聴ということになってしまいました。
誰も事実を話さず、証言者もいないので、弁護士にも頼りようがありません。
こうなると、法律による解決など到底望めません。
しかし、職場などで聞いた整形女についての噂話が他の場所ではまったく聞こ
えないことを考えると、すべてが漏れの幻聴であったとはとても思えないので
す。
探偵を通じて漏れの身辺を調査すれば、ある程度事実が判明するのではないか
と担当の精神科医に相談したのですが、悪質な探偵もいるのでそれは止めた方
がよいとのことで諦めました。
現在、漏れは国家権力より統合失調症(精神分裂病)患者として認定されてお
ります。もはや漏れの人生は終わっています。このまま狂人として生ける屍の
ように余生を送ると心に決めたこともあります。
しかし、時折、怒りが込み上げてきて、その女と同類になることで復讐を考え
る程度には漏れの品性が下劣になっているのです。
もはや怖いものなしなのです。


10 :優しくない名無しさん:04/05/06 01:50 ID:0c8yey/v
とりあえず、先日、頭のイカれた整形女について詳しく知っているであろう
前に勤めていた会社の上司に事実確認のメールを送ったのですが、
それすら黙殺されるのであれば、名誉毀損等覚悟で全人物実名入りの書き込み
なんぞをしようかと考えておりますが、スレちがいのようであれば、自分でサ
イトを開こうかと思います。
すべては精神病者の妄想という形のヘタなフィクションということになります。


11 :優しい名無しさん:04/05/06 08:06 ID:RYj0hafn
それこそ思う壺でしょ
精神疲労を増幅するだけで何の意味もないよ

12 :優しい名無しさん:04/05/06 09:53 ID:e3C+4xrL
>>9
32条で国から、お金をもらう。。ダメ?

13 :優しい名無しさん:04/05/06 10:26 ID:e3C+4xrL
>>10さん
勝てればオケー

14 :優しい名無しさん:04/05/06 14:52 ID:PaylF/fu
前スレで同性のボダに振り回されてノイローゼ気味になったものです。
自分も鬱なので今日主治医にきちんと話してきました。
もう彼女が怖くて耐えられない、と。
そうしたら意外にも主治医の方から彼女にもう私に構わないよう
伝えてくれると言ってくれました。
そして診察日も絶対に被らないよう配慮してくれるという事でした。
ただまだ彼女が退院したかどうかはっきりしてないので
携帯も登録以外着信拒否、公衆電話も拒否にしました。
しばらくは周りの知人に迷惑かけるかもしれないけど、
主治医もあなた自身の治療が先決!と言ってくれました。
すぐには無理でもこれで縁が切れてくれますように・・・

前スレで相談にのって頂いた方々、ありがとうございました。

15 :優しくない名無しさん:04/05/06 19:30 ID:b4b7qYzY
>>11
理性的に考えれば、まったくその通りだと思いますが、
これまで抑圧してきた感情が一気に爆発しそうなのです。
漏れが耳にした噂では、その整形女を男狂いにさせたのは漏れなのだそうです
が、漏れがその女と交接や交際をしなかっただけで、その女が男狂いになった
ところで漏れの知ったことではありません(ちなみに、漏れは全く女にもてる
タイプではありません)。にもかかわらず、職場で漏れはイジめられることが
多々ありました。仕事の出来不出来でイジめられるのであれば納得はいきます
が、漏れがその女のストーカーをしているだの何だのワケのわからぬ噂でイジ
められるというのは全く以て不可解。こちらはストーカーされている方なので
す。漏れの大学や職場や遊び場の知人がその女のセックスフレンドだらけとい
うのもワケがわかりません。そのままその女を公衆便所にしておく男たちも問
題だと思っています。
世が世なら、この女、妖刃村正で斬って捨てているところですわ、まったく。
ちなみに、その女、とりたててブスというわけではないにもかかわらず、一重
瞼を二重にし、エラを削って、豊胸手術を施した、と職場で聞きました。

>>12
32条公費負担は、医療費のみですね。

>>13
訴訟なりネットによる公開なりで、そのうち鬱憤を晴らそうかと思っておりま
す。

16 :優しくない名無しさん :04/05/06 19:46 ID:b4b7qYzY
漏れの自宅および勤務先4件および社交場へいやがらせに現れた、
男狂いの整形女の実名をとりあえずここで初公開しちゃいますね。
漏れをストーカー呼ばわりして漏れの周りの男を次々と食ってった整形女とは、
漏れがいた法政大学社会学部96年度卒の松本直子という三十路女。
漏れが職場や社交場で伝え聞いた噂によれば、
『うずまき』という映画に出ていたハツネエリコとかいうマイナー女優に
似ているそうです。まだ阿波銀行に勤務してるのかどうかは知らんけど、
勤めているようなら、そこの上司はこの女の素行を知っているのか?


17 :優しくない名無しさん :04/05/06 19:59 ID:P2wW+GKJ
と書いたら、少しはスッキリしました。
漏れが実名を出したことで、もし、このスレごと削除依頼が来たら、みなさん
ごめんなさいね。
しかし、この女から受けた漏れの被害を考えれば、まだ序の口です。


18 :優しい名無しさん:04/05/06 20:19 ID:TtkKeT5R
俺も今付き合ってる女頃したい。
つーかTVとかでボタ被害とか取り上げてくれんのやろか?
でも人権侵害や差別問題とかでうんぬん…

頼むから国は隔離政策くらい執ってくれ!!!!

19 :優しい名無しさん:04/05/06 20:40 ID:RYj0hafn
>>18
別れろよ

20 :優しい名無しさん:04/05/06 20:56 ID:9R3fqDuf
>>16
気持ちはわかるが実名は辞めてけろ
まじ迷惑だから


21 :優しくない名無しさん :04/05/06 21:25 ID:b4b7qYzY
>>18
彼女いない歴31年の精子ん異常者の漏れが言うのもナンですが、
早々に別れた方がよろしいかと存じます。

漏れの場合は、頭のいかれた整形女と噂される松本直子と付き合ってもいない
し、漏れの所在を知らせていないにもかかわらず、
自宅や職場や社交場にあることないこと言いふらされて被害を受けたのです。
漏れの知り合いの一人に京大の院生がいたのですが、3年前、あるパーティで
久しぶりに会ったと思ったら、なんとその男までもが、松本直子に食われてい
ました。その男のはなしによれば、イっちゃった目で、体を触ろうとしながら、
「フツーの付き合い方教えてくださーい。わたし、フツーの付き合い方したこ
とないんですぅー」云々と言いながら性交を求めたとのことでした。
おかしな女はけっこういるものだな、とそのときは思いましたが、いやあ、な
んとその女が松本直子であったとはバイト先で噂を耳にするまでは気づきませ
んでした。
漏れの大学時代の知り合い数名も、松本直子に食われているようでした。
この女とは大学が同じでしたが、なぜに漏れの職場に現れ、次々と漏れの周り
の男たちを食っていったのか不可解でなりません。
いくらもてない女だからといって、漏れを利用して男を漁るのは異常です。
漏れの知り合いは、この女のマラ兄弟だらけだと知るに至って、ほとんどの人
との付き合いを断つことにしました。
いったい松本直子の親は、自分の娘が何をしているのか把握しているのか?
この女の男狂いは、治療できないものなのか?
この女の男狂いの癖を利用してさらにおかしくさせたセックスフレンドたちの
罪をどう問うべきか?
漏れは、この松本直子という女とそのマラ兄弟たちを糾弾すべく以降も書き込
みを続けようかと思います。


22 :優しくない名無しさん :04/05/06 21:27 ID:b4b7qYzY
>>20
わかりますた。以降、原則として実名は止めます。

23 :優しい名無しさん:04/05/06 22:00 ID:nKzEwurK
それ、普通のボダじゃないよ。たぶん自己愛。

24 :優しくない名無しさん :04/05/06 22:16 ID:BFvJPVqd
>>23
たぶん、その女は自己愛型人格障害でもあるんでしょうね。
なんせその女を相手にしなかっただけでホモの噂まで流されたんですから。


25 :優しい名無しさん:04/05/06 22:17 ID:e3C+4xrL
そう言う問題なのか。。それ。。(汗

26 :優しい名無しさん:04/05/06 22:21 ID:nKzEwurK
>>24
そうそう自己愛だよ。だから次からこっちに書き込みな。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/


27 :優しくない名無しさん:04/05/06 22:25 ID:BFvJPVqd
>>24
了解しますた。ボーダーだか自己愛だかどこで境界引くのか漏れにはわかりま
せんが、そうしますわ。「いくつもの人格を持ってる」とかいう噂も聞いたこ
とがあるんですが、こうなるとどこに書き込めばいいのやら。


28 :優しい名無しさん:04/05/06 22:29 ID:nKzEwurK
いくつもの人格障害があるのは判断が難しいね。
自分が思うに、単なるボダと自己愛の違いは
他人に悪口を吹き込むか否か・・・・・ってトコじゃないかな?
普通のボダなら二者関係になる相手を振り回すだけだから。
無関係の他人を巻き込むタイプは自己愛に多いよ。

29 :優しくない名無しさん:04/05/06 22:46 ID:b4b7qYzY
>>28
ご教示ありがとうございます。人間みな病気。誰しも変なところがあり、だか
らこそおもしろいわけですが、それにしても、何の関わりもないのに人の自宅
や職場にまで現れる女というのは常軌を逸しています。
漏れはもはやひきこもりもボーダーも自己愛も越えてしまった次元の統合失調
症(ネーミングは早発性痴呆でも精神分裂病でもスキゾフレニーでも何でもか
まわんとは思いますが。要するにキチガイですな)患者なので、ボーダーだろ
うが自己愛だろうがこわいものはないというところまできてしまいましたが、
このスレの皆様方におかれましては、そこまで狂うことのないようお祈りして
おります。ではでは。


30 :優しい名無しさん:04/05/06 22:52 ID:nKzEwurK
>>29
まーがんばって。
だけど、こんな所で実名晒して復讐サイトまでたちあげようとしてる
あなたも相当キテルよ。
悔しいのは分かるけど、その彼女と同じ道を進もうと
してることに気がついたほうがいい。

31 :優しくない名無しさん:04/05/06 23:05 ID:b4b7qYzY
>>30
まったくその通り。
漏れが統合失調症であることを言い訳をするにしても相当イっちゃってます。
良心的なアドバイスありがとうございます。
さて、さきの整形女がこのスレにおける漏れの書き込みを読む機会があるとし
て、この女がどのような対応に出るのか? 
先方が名誉毀損の訴訟を起こせば、
整形女が漏れや漏れの周囲に行った行為の事実関係がある程度明らかになり、
漏れの病気の程度が知れるのです。
もし黙殺すれば、この女は己のやってきたことを認めることになる。
どうなることやら。こちらはすでに人生が終わっているのでこわいものはない。
それにしても、このスレで鬱憤を晴らしてみても、ある程度はスッキリするも
のの、しばらくして残るのは空しさばかりです。

32 :優しい名無しさん:04/05/06 23:20 ID:TeTZkQbX
>>31
とりあえず自制心をもってガンガレ。


33 :優しくない名無しさん:04/05/06 23:36 ID:b4b7qYzY
>>31
自制心がなくなったから、こちらもキチガイになったわけですが……。
自分を制御できないデモーニッシュなものがあってこその狂。
自制できるキチガイなんざ、何の価値もありませんわな。
……とはいうものの、励ましのお言葉ありがとうございます。
そこそこ常識あるキチガイとして生きていく所存でございます。


34 :優しい名無しさん:04/05/07 00:31 ID:9YJM7tmK
キチガイと言われると偏執症(パラノイア)を思い出すので、「変わった人」くらいの優しい言い方で。。(笑

35 :優しい名無しさん:04/05/07 00:43 ID:bzYuTrDy
ID:b4b7qYzY

んー。
あんな、憎し悔しの気持ちは分かるんだけどなー。
ここはあくまで理不尽なボダの仕打ちに傷ついた人間が集まるって事、
ちょっと考えてほしいな。

おまいのやった事、その、なんだ。素性さらしってやつ。
はっきり言って異常なんだわ。
やっちゃいけない事。2CHのルール。それはおまいも分かってるよな?
でも、おまいはやっちゃった。
悔しいからって、復習したいからって、感情にまかせてやっちゃった。

おまいの異常な行為、ボダの理不尽な行為と同じ。
おまいの攻撃的な書き込み、自虐的な物言い、荒れた態度、ここの住人はどう感じるかね。

きつい言い方、すまない。

36 :優しい名無しさん:04/05/07 00:45 ID:bzYuTrDy
×復習
〇復讐

まちがえた。

37 :優しい名無しさん:04/05/07 00:52 ID:pIgUaJ3O
>>33
知り合いの心理士さんに聞いたんだけど、統合失調症は治るんだって。
自己愛性やボーダーなどの人格障害は性格なので治らないらしい。
若い人だと、自覚して人に迷惑かけないように気を付けるくらい。
年とってると無理みたいです。
統合失調症になる人は大体が普通の人で、本来優しい人が多いとか。
キチガイ女を完全にスルーするのが、回復の道だと思うのだけど。
そのキチガイ女はアスペっぽいよね。
彼女は一生治らない。貴方は治る。
復習するまでも無く、彼女は不幸な一生なんです。



38 :優しい名無しさん:04/05/07 00:54 ID:pIgUaJ3O
37です。同じ間違いしたよー。
×復習
〇復讐

39 :優しくない名無しさん:04/05/07 01:34 ID:/0F41A5D
>>35
すまなく思わんでいいと思いますよ。あなたの書き込みが正常な対応。
漏れ自身、自分が異常だと思っていますが、
2chのルールすら破ってしまうほど異常だということです。
ともあれ、スレを汚したことはお詫びする。
詫びりゃあいいってもんでもないが。
うらみにはまっすぐな心で報いるのがまともな人間のすることだが、
漏れは陰湿で粘着質な実名攻撃カキコで報いてしまったというわけだ。
われながら救いがたいね。

>>37
統失の場合、寛解といいますね。
何を以て寛解とするかの基準はわかりませんが、
この病気、再発の危険はあります。いまの漏れがその状態。
自分がどこまで狂っていたのか、それを知りたい。
己の狂気の度合いを知りたい偏執狂的な統失。


40 :優しい名無しさん:04/05/07 01:41 ID:pIgUaJ3O
自分のことをそこまで突き放して言えるところに、
清々しさを感じてしまう。(笑

41 :優しい名無しさん:04/05/07 01:55 ID:9YJM7tmK
だから、トーシツ(分裂病)
分裂気質の特徴がまさにそれだから。。

42 :優しい名無しさん:04/05/07 02:01 ID:Z0ASbZQt
おもしろいんだけど、

誰か通報してやれよ・・・


43 :優しい名無しさん:04/05/07 02:17 ID:Z0ASbZQt
あんまり不快なこと覚えてるのもアホらしいので、境界例DQNとは、手を切って記憶消去!だなー。
切るには情が沸いて・・・という人も、一度離れるとびっくりするくらいどうでもよくなります。
冷静というかかなり殺伐とした気分に・・・
あんなDQNとかかわってしまった低脳な自分市ね!とか。むしろわが身がDQN、みたいな
距離おきは一度ためすべし。です。

44 :前スレ984:04/05/07 04:41 ID:tKzeVsqQ
皆様、レスありがとうございました。
こちらの参考資料にあるリンクのHPへ行ってみました。
やはり彼女は境界例だと思われます。
ただもしかしたらそこまでいってない、ちょっと変な人程度かもしれません。
私が過剰に反応してしまっただけの可能性もあります。
彼女の会社の同僚や上司に関する言動がものすごく両極端に変っていたこと、
大トラ事件の以前、私を過剰に持ち上げていたところから、手のひらを
かえすように糾弾してきたことを考えますと、病的とは断言できないまでも
かなり境界例に近い人だと思います。
私自身、事件の以前からちょっとおかしい・・・と思っていたせいか、
彼女の誤解(?)を解こうと試みたり謝罪して関係を改善しようとは
思わなかったのです。
ですから被害は少なかったほうかもしれません。
それでもうつ病になっちゃいましたけどね。


45 :前スレ984:04/05/07 04:44 ID:tKzeVsqQ
ときどき顔をみることがあったお嬢さんが、何か私に申し訳なさそうな顔を
していたこと、彼女がお嬢さんにかなり依存していること、
そんなことからお嬢さんがちょっと心配です。
私の友人が大トラ事件の時に、
「大変なおかあさんですね・・・」と言ったところ、
「小さい頃は厳しい母だったんですよ。」と答えたそうです。
それを聞いた友人は
「申し訳ないことを言ってしまった。他人に母親のことを
批判されたら、内心おだやかじゃないだろうに、ああいうふうに
答えられるなんて・・・でも苦労するだろうね・・」と
言ってました。
お嬢さんに関しては、勤める会社、結婚相手、将来の同居など、
彼女の思い通りにする、と断言してましたので、やんわりと子どもは子ども、
親は親でお互いに依存しないで暮らせた方がいいのに・・などと私が言うと、
「いや、そんなの絶対に許さない!」と言ってましたっけ。


46 :優しい名無しさん:04/05/07 08:18 ID:Z0ASbZQt
すみません、この板ははじめてですが、知り合いに聞いたもので・・・(知り合いが>>42>>43です。
同じパソコンをつかうとIDが同じになるらしいです)

>>16-42
聞いた話ですが、
>>16の精神異常者は渋谷の百軒街にあるマンションヘルスの店長だそうです。Y田とかいうひと。
関西弁で、30台前半のハゲてて、ずんぐり体型でメガネかけてるブタ鼻の一重の童顔の人とか。
で、その法政の整形の子は、その店に在籍してた元風俗嬢なんだって。
つまり、
業界によくある痴話げんか で、こんなところでやるべき話じゃないのでは?

知り合いの知り合いづてに聞いた話だから、よくわからないけど、その書き込だけをみても、やっぱり異常というか
私は「境界例」というのがなんなのかすらわかりませんが、なんか病気に自己陶酔してますか?
精神的におかしいからって、何をしてもいいってことはないとおもう。
自分でコントロールできないなら入院でもすればいいと思います。
例えばY田さんは、告訴とかされても大丈夫なんですか?
あなたはよくても、ご家族やご両親は?よく考えたほうがいいと思うけど……

47 :優しい名無しさん:04/05/07 08:28 ID:VypyPBGO
見るんじゃなかった

ボダでアスペの私には辛すぎた・・・


48 :優しい名無しさん:04/05/07 10:59 ID:vw9Far8f
荒れそうな悪寒(・∀・)ニヤニヤ

49 :関係者2:04/05/07 11:10 ID:8yxRBIYh
自分の思い通りに動かない相手を病気だと本気で思えるところがすごいと思います。かっこ皮肉
専門家が見ればすぐわかりますが、彼女はあなたが思っているような病名とは診断されません。
むしろ一度一緒に専門機関へ行って、お互い診断してもらうべきだと思います。

それをかたくなに拒んできたのは>>16さんですよね。
何でも相手に責任転嫁しても解決しないですよ。
自己陶酔はたのしいかもしれませんが、そろそろ事実を見つめるときなのでは。

被害妄想や恨みつらみより、第三者の公正な視点、専門家の判断を仰ぐほうが確実です。
本人がその状態が好きなら、別にいいですが、ただ他人に迷惑をかけるのはやめてください。

>>48
個人情報漏洩するような人がいれば、荒れるしかないですよ・・・


50 :優しい名無しさん:04/05/07 11:27 ID:E4ce27JI
このスレってボーダー被害者を名乗ってさえいれば
どんな基地外でもとりあえず仲間なんだね。
そこはすごいと思ったw

51 :関係者2:04/05/07 11:48 ID:8yxRBIYh
たびたびすみません。ちなみに>>16の被害者は、
>>16氏が全く話の通じない人物であるため、
お互いの家族・知人を交えた話し合い、もしくは公共機関の仲介の元での話し合い、
を望んでいるようですが、
>>16さんはその点について、どうお考えでしょうか?

やましいところがあって無理ですか?
ご自分の身の潔白さを主張されるなら、応じたほうがよいと思うのですが。

被害者のご家族はこれまでも何度か
>>16さんから卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつけられて、
いいかげん辟易しているようです。ですから、
このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰もが望むところなのですが・・・


52 :優しい名無しさん:04/05/07 11:50 ID:yrI59tuc
もうやめれ

53 :優しい名無しさん:04/05/07 12:46 ID:AcF1ToKs


10 名前:優しくない名無しさん メェル:sage 投稿日:04/05/06 01:50 ID:0c8yey/v
とりあえず、先日、頭のイカれた整形女について詳しく知っているであろう
前に勤めていた会社の上司に事実確認のメールを送ったのですが、
それすら黙殺されるのであれば、名誉毀損等覚悟で全人物実名入りの書き込み
なんぞをしようかと考えておりますが、スレちがいのようであれば、自分でサ
イトを開こうかと思います。
すべては精神病者の妄想という形のヘタなフィクションということになります。


11 名前:優しい名無しさん メェル:sage 投稿日:04/05/06 08:06 ID:RYj0hafn
それこそ思う壺でしょ
精神疲労を増幅するだけで何の意味もないよ

54 :優しい名無しさん:04/05/07 12:50 ID:srHq5Zzd

    _, ._ ヤバインジャネーノ??
  (;゚ Д゚).__
  ( つ_/ Mac /
  と_)_) ̄ ̄


55 :優しくない名無しさん:04/05/07 16:43 ID:QBIpE97w
>>46
>>51
なるほど、そうですか。
その渋谷の百軒街にあるマンションヘルスの店長Y田(吉田?横田?)という
ハゲのことも件の整形女が元風俗嬢であったことも初耳です。業界の痴話喧嘩
だか何だか知りませんが、どうして件の整形女が漏れの職場などに現れたのか?
不可解。だいたい漏れは、その女に卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつ
けたこともない。ここからY田とかいうキチガイハゲが漏れの名を利用して、
整形女にストーキングを働いた可能性が高いというい推測が成り立つ。
Y田というキチガイハゲと整形女の痴話喧嘩に巻き込まれて、ワケのわからん
噂話に悩まされたのはこちらの方だ。
くだらんストーキング事件の解決は漏れも望んでいる。現に精神科医を通じて
漏れが以前、バイトで勤めた会社メディアファクトリー・ダ・ヴィンチ編集部
の関係者に事実確認を求めたこともあるのだ。しかし、先方の稲子女史は、そ
んな噂はなかったと証言するのみ。さて、どうしたものか。


56 :優しい名無しさん:04/05/07 16:58 ID:iJAl6D6y
>>55
>さて、どうしたものか。

続きは他に場所移してやってくれ。
このスレ住人にとって、どっちが真実かは関係無ければ関心も無い。
確認しようも無いしな。


57 :優しい名無しさん:04/05/07 17:07 ID:G4qXeXei
マジ荒れそうな悪寒



58 :優しい名無しさん:04/05/07 17:19 ID:FVHRfYl3
414 :心得をよく読みましょう :04/05/07 11:43 ID:paHtRbE3
たびたびすみません、おねがいします。スミマセン、これで最後です。

【板名*】メンタルヘルス板
【スレ名*】境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
【スレのURL*】http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
【名前欄】 関係者2
【メール欄】
【本文*】↓

たびたびすみません。ちなみに>>16の被害者は、
>>16氏が全く話の通じない人物であるため、
お互いの家族・知人を交えた話し合い、もしくは公共機関の仲介の元での話し合い、
を望んでいるようですが、
>>16さんはその点について、どうお考えでしょうか?

やましいところがあって無理ですか?
ご自分の身の潔白さを主張されるなら、応じたほうがよいと思うのですが。

被害者のご家族はこれまでも何度か
>>16さんから卑猥なアイコラや三文小説まがいを送りつけられて、
いいかげん辟易しているようです。ですから、
このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰もが望むところなのですが・・・


59 :優しい名無しさん:04/05/07 17:35 ID:rVxZeDdA
ほんと、どうでもいい話だな。
サスペンス劇場じゃないんだから、
事の真相なんてどうでもイイ。


60 :優しい名無しさん:04/05/07 22:07 ID:9fa5SB4k
無関係な人が電波的に反応して書き込んでないかい?
妄想が妄想を呼ぶというか・・

61 :優しい名無しさん:04/05/07 22:09 ID:r8vnx485
メンヘル板の怖さが少しわかった、、初心者より。

62 :優しい名無しさん:04/05/07 23:28 ID:AcF1ToKs
境界例関連はディープだからな

63 :優しい名無しさん:04/05/08 03:30 ID:MBNHVf6I
ボダに振り回されて持病が悪化。
結局今日から入院することになりました。
ボダにはほんと近寄らない方がいいと身にしみました。

64 :優しい名無しさん:04/05/08 06:21 ID:jkazgtUK
別スレで愚痴り、優しい言葉をかけてもらい、ついでに過去を語るなら
こちらが良いよとアドバイスもらいました。

2chの原則として「実名はいけない」というご意見は守るべきです。
一方、ひどく振り回され傷ついた者として、相手の周囲に「本当はこ
んや奴だ」と言いたくなったこともあるので気持ちは分かります。

ボダの特性として「普段は良い人を演じる」「頭が良く感性も豊か」
と聞きますが、彼女もまさにその通りでした。けんかの度に、友人や
お姉さんの意見として、自分に対する苦言みたいなものをメールで
送りつけてきましたが、彼女が落ち着いている状態の時に、その友人
やお姉さんと会い「非常にまともな人だったので良かった」と半ば
意外だというように言われました。

65 :64:04/05/08 06:29 ID:jkazgtUK
どうも、自分のことをかなり脚色して伝えていたようです。
会う前、彼女の意見だけ聞いて、彼女に即され電話をしてきた
当時一番の彼女の友人は、会った後からはトラブルの度に味方に
なってくれました。

このように両者の言い分を良く聞き、こちらの正しいところに
ついては味方になってくれる人が現れたのでかなり救われました。

最後まで相手の親には会いませんでしたが、彼女を通して聞いた
話では自分がかなり嫌われていたようです。「あなたの娘はこんな
ことをしたり言ったりしているんですが、それでも何とも思わない
か」と問いただしたい気持ちにもなりましたが、実際のところ、
親は知っているかも知れないし、彼女をそう育ててしまって尚、
問題に気付かない親ならば他人の自分が何を言っても聞く耳持ち
そうにないですしね。今思えば、直訴などやめて正解でした。

66 :64:04/05/08 06:46 ID:jkazgtUK
前半の方で「Y田さん」を中心とした話題で盛り上がっていたようですが
ここで、複数出ている意見の誰が本当のことを言っているか追求するのは、
ここでは不毛な行為だと思いますが、実際のところ、こうした伝聞だけで
何も判断出来ないだろうと思います。

最初に書き込みをされた方が言う女性の行動も、書き込みをされた方が
妄想を語っているにせよ、どちらも「こっちがボダです」と言われたら
自分は「あ〜、そうなんだ」とうなづいてしまうと思います。どちらも
あり得ると、自分の経験やネットで調べた結果から思います。

当事者じゃないと、ことの真相は知り得ないんですよね。そこが本当に
恐ろしいと思います。出遭ってしまってから、どのように被害を食い止
めるか、出来なかった自分には分かりません。自分の弱さもあるので
しょうが、具体的な出遭ってからの再発防止は思いつきません。

67 :64:04/05/08 06:55 ID:jkazgtUK
周囲から見ても分からず、自分の場合は当事者になっても、どう
回避したら良いか分からず、もう「出遭わないこと」しかないの
かなあ、と。

出遭ってしまった自分にとって、こうして書き込める場があると
いうのは有り難いことです。以前は「好き」と言われれば、素直に
嬉しく思え、ケンカになれば1〜2日お互い電話もメールもなしに
頭を冷やして仲直り出来るような付き合い方が出来ていたのに、
ボダの彼女に出遭ってから完全に逃げ切った今でも、女性の言葉
の裏を考えてしまうし、ケンカで電話に出ないと必要以上に深刻に
受け止めて、その場で自宅に行って収拾しないと居ても立っても
居られない性格になってしまいました。

それを書き込んで気を楽にすることが出来るので助かります。でも
根本的な解決じゃないので、それを早く実現したいのですが・・・。

68 :優しい名無しさん:04/05/08 11:27 ID:ZQk9zy4+
言葉なんて真に受けないことだよ

69 :優しい名無しさん:04/05/08 14:32 ID:iLLAIMJ8
演技性人格障害
極端な目立ちたがりや、人の注目を集めたがります。
絶えず、他者からの保証、賛同、賞賛がないと、気がすみません。
それが得られないと不快感を示します。
上手くいっているときは、なかなかの人気者で、魅力的なこともあります。

ボダの特性もアリアリ
近くに、こうゆう人居ませんか? 悩んでますワタシ。

70 :優しい名無しさん:04/05/08 14:35 ID:voU1CxOi
>>69
松浦あやとか

71 :優しい名無しさん:04/05/08 15:05 ID:lhzikF6l
>>69
不特定多数の賞賛が欲しくてしているのなら、ボダよりは自己愛性っぽくない?

72 :優しい名無しさん:04/05/08 16:36 ID:Cc5vPV95
伝聞だけで判断するのもおかしな話だけど、もしそのY田てブタ鼻男が元風俗嬢
にストーキングをはたらいているのであれば、告訴した方がいいよな。
店長が足抜けした女を追い回すのは異常。風俗業界の風上にも置けないクソだよ。
まともな暴力団ならこういうやつを野放しにはしないと思うんだけどな。
渋谷風俗業界の誇りのためにも、このY田って男、懲らしめた方がいいよ。

73 :優しい名無しさん:04/05/08 17:47 ID:41u4JWvm
>>64
だいぶ苦労されたみたいですね。
まわりの人間が理解してくれて本当、よかったですね。

>その場で自宅に行って収拾しないと居ても立っても
>居られない性格になってしまいました。

うんうん、よくわかる。
でもずっとそうやって生きていくのは疲れちゃうよね。
きっと64氏はやさしい人なんでしょうね。
猜疑心や裏切られるのが怖い気持ちはよく分かるけど
そろそろボダと出会う前のものの考え方に戻っても
いいと思いますよ。
赤の他人がえらそうにスマン。

74 :名無しさん:04/05/08 18:54 ID:et0JUOGx
明後日発売の週刊誌『AERA』より
“誰もが抱える「ボーダー」の闇−周りの人巻き込み、境界さまよう”
http://www.zasshi.com/ZASSHI_SOKUHOU/data/aera.html

75 :優しい名無しさん:04/05/08 20:38 ID:mh/xKsdw
節食でボダでヒキだった元恋人。

優しくて頼れるしすごくいい人だと思ってたんだけどなぁ…。
「閉鎖病棟に入れられた事がある」とか家の壁を指差して「ここ私が壊したの」とか
そういう話聞いちゃうとやっぱ引くよ…。入院してからしばらくして会った時は私もいかれてて
「私がこの人を守るんだ!」とか思ってたけど。実際いつ治るかわかんないし。
それはしょうがないとしても、外にもロクに出れません、職場もいつ復帰できるかわかりません。
おまけにいつ入院するかわかりません、じゃ…。女同士だし将来が見えないよ。
なんかだんだん疲れてきちゃった。
メッセも繋いでたけどこっちが上がった瞬間に話しかけてきたりしたし。
ショボパソだからメモリやばかったり、メール見るためだけに立ち上げたりする場合もあるの…。
お願いだから2,3分待って…て感じだった。愛情が重荷に感じてきて別れようと思った。
顔を見ちゃうとどうしてもいいだせなくて、自然消滅を狙ってたら
家 に 来 ら れ た …((((゚д゚))))ガクガクブルブル
場所はっきり教えてなかったのに!思わず2chの合宿所スレで相談したよ。
刺されそうな雰囲気でマジで怖かった。あんなことされて愛情もクソもあんた…。
その週の土日に仕事入れててよかった。出張でよかった、と本気で思った。
自然消滅を狙っていた私の卑劣さは認めるけど。怖かったですマジで。

76 :優しい名無しさん:04/05/08 22:20 ID:ZHDlBz0R
>>75
>お願いだから2,3分待って…て感じだった。

恋人だったならはっきりそう言ってあげましたか?
自分のニーズを伝えずに、自分の願った人間像と違うから、と
一方的に切ったりするのはストーカーを誘発しますよ。

>自然消滅を狙っていた
「自然消滅」というのは相手もこちらに無関心であってこそ成立するんです。
自然に関係が途絶える訳ですから。
「元恋人」と言うくらいなら「さよなら」や「さよならの訳」ぐらい
伝えるべきかと思いますよ。
人間のコミュニケなんですから。機械的に切られたら、そりゃ顔を確かめに来るんじゃないでしょうか。
向こうにだって事情がある。感情がある。
そして「恋人同士」は二人で同意して持つ「関係」です。
ましてや心の不安定な人とわかって付き合っていたのなら、なお更。
一方的な自然消滅なんて無責任すぎると思う。
それじゃ向こうだってこころの区切りをつけられなかったんじゃないですか?
単純に。

77 :やさしい@_@:04/05/09 00:22 ID:PeTi33vO
なんか大変な事になっていたのね。

>>76さん
いやそれはそうだけれど、>>75さんは単純に怖いんじゃない。そこは理解して
あげないと。過去スレで怖がっていた人居たしね。>>75さん 取り合えず、>>1
のスレタイと関連事項を読み、別れる事だね。自然消滅は>>76さんが言っ
ている様に難しいと思うよ。

78 :優しい名無しさん:04/05/09 01:03 ID:/VK/JaR8
>>77
>顔を見ちゃうとどうしてもいいだせなくて、自然消滅を狙ってたら

だって、これですよ。
責任感のかけらも無い。
相手を大切にしようとか、無いじゃないですか。
自分の感情だけじゃないですか。
精神を病んでる恋人を自分が別れを言い出しにくいからって、おいてけぼり。
自分さえ良ければいいのか、と。

こころの病の人に手を出してしまったのはアクシデントだったかも知れない。
でも、だからといって突然避けられだしたら、健常者だって何事か?と聞きにきますよ。
理由も伝えず、不満もあったのに伝えず、ですよ。
相手だって困惑しますよ。
しかも  >節食でボダでヒキだった  …訳ですから。
その焦燥感たるや常人の比ではないんじゃないでしょうか。

しかも♀同士のカップルは身体の問題から「精神のつながり」重視だと思うのに…
この仕打ち。
むしろ元恋人が気の毒ですわ。本当。

79 :優しい名無しさん:04/05/09 01:06 ID:m/sGwSFA
>>76
漏れは男だけど、こないだまで付き合ってたボダの彼女、無茶苦茶怖かったよ。
恋人に言いたいこと伝えろというのはもっともなことだけど、ボダ相手にそんな
ことできるのは最初のうちだけ。ちょっとしたことでもそれを言うとリスカされたり
包丁突きつけられたりして、そのうち何も言えなくなり漏れが鬱になっちゃった。
別れようなんて言ったら、本当に自殺されそうで怖くてイエナカッタヨ・・・
自然消滅を望む>>75さんの気持ちよ〜くわかるよ。漏れは結局、友達の弁護士
に協力してもらってやっと別れることができたけどね。

80 :75:04/05/09 01:20 ID:cYAfrrti
いやあのえーと、たしかに自然消滅を狙ってたのは卑劣でした…が。
家に来られたときに玄関先で話をして、ちゃんと別れを告げました。
でも本気で刺されそうな雰囲気で怖かったんですよ…。
しかも送ってもらった時に「家この辺だよ」とは言ってあっても、
はっきりした場所までは告げてなかったんです。
それでいきなり家まで来られたら…どう思います?
自分の非も確かにあったでしょうが、もう理性とかすっ飛ばして怖かったです。

向こうが私にすごく幻想を抱いていたのが言葉の端々から伝わってきたから
それを崩さないように振舞うので精一杯で、
不満を上手く伝えて解決する余裕が無かったっていうのもありますけど…。
なにしろ初めてまともに付き合った人だったし、こっちも必死。
私と数少ない友達しかいない、みたいなこともほのめかされて
別れを切り出さなきゃ切り出さなきゃと思いつつ、リスカ跡を通り越して象の皮膚みたいになった
彼女の手首とかを見てしまうとどうしても言えませんでした。

81 :優しい名無しさん:04/05/09 07:59 ID:QeBhZX+l
なんだかここのスレの人って自分だけが被害者で、相手が100%悪いと決め付けてる人たちばかりですね。
自分に都合の悪いこといっさい書いてないけど、本当に相手に悪いことしてないの?

82 :優しい名無しさん:04/05/09 08:31 ID:RRq3jSyS
>>81
悪いことしてないだろうけど
被害者にも少なからず問題があることは確かだろうね。
ふつうは、ボダの人と、そこまで関わろうとは思わないもんね。

83 :優しい名無しさん:04/05/09 09:37 ID:OfVCM/Pg
愚痴吐きスレなんだから、偏って当たり前。
一口にボダ被害と言っても、色々あるが
特色として、「罪悪感を植え付けられる」というのがある。
本当に相手が100%と悪いと思っていれば、ボダ被害はそこまで深刻にならない。
「自分も悪かったが、相手も悪かった」
という所まで、心のバランスが回復する為に愚痴吐きは必要。
勿論、このスレに書き込んでる人全てがそうだとは言い切れないが、
その一部の人の為に、スレの機能を停止させる事も無い。

ボダと被害者の関係性について考察するなら、他スレを使えばいい。

>>82
ボダ全てが初めからおかしいわけじゃないと思うよ。
人間関係をうまくやって行こうと、周囲に気を遣いまくってるボダも
多く居るだろうし。
それでいてボダ爆発したケースは、双方にとって不幸な事だろうね。

84 :優しい名無しさん:04/05/09 15:58 ID:YP53SPJ6
>>83
全く同じ意見。
すごく良く理解されてるのに感心。
>>82
本人さんですかね?
私はここでいうところの被害者ですが、
ここのスレを見るまでは、自分がなんとかしなければという気持ちと、
本人が自身で回復するべきだと言う気持ちのあいだを行ったり来たりでした。
責任追及など止めて、問題の本質に向き合い、
一人で乗り越えなければならないという気持ちにならないと、
なかなか回復は難しいように思います。
あなたの周りの人が罪悪感を感じようが感じまいが
それはあなたとってはどうでもいいことです。

85 :64:04/05/09 18:39 ID:2a4QRoS8
>>73さん

延々と読むのも面倒な書き込みなのに、有り難いレスに感謝します。
本当に以前の自分に戻りたいし、いい加減振っ切って普通の考え方が
出来るようになりたいと思っていますので、とても勇気づけられます。

でもまだ甘えの気持ちがあるのでしょう。「常識じゃ考えられないこと
が起きたので、自分の中の常識が壊れた。すぐには戻れない」と愚痴り
たくなります。

1度はケンカした数時間後のことでしたが、2回目はメールの返信が
遅くなっただけで、行きずりの男複数に身体を売り、その様子や男の
風体を詳細にメールしてきて、「お前が悪いからだ!(原文)」と
言われちゃいまして。最初の2〜3ヶ月(もっと短ければベター)で
本性を出してくれたら、早いとこ切れたんですけど。

こういう女性ってごく少数って信じたいけど、今の自分にはどの
女性もそういう要素持っているって思えてしまいます。

どうもすみません。

86 :優しい名無しさん:04/05/09 19:58 ID:7/uKnP3w
ボダの元彼女が暴れたので、それを取り押さえていたら、手が顔に当たってしまった。
そしたら、『耳が聞こえない』とか言い出した。
しかし、病院に行っても一切の外傷無し。それどころか、『耳は聞こえている』との診断。
つまり、自分でボタンを押す検査だけしか、難聴の証拠がない。
なのに、精神科医から『精神性の難聴』の診断書を引き出して傷害で告訴しやがった。

もう、これは無理だと思って分かれ話含めて弁護士を挟んで交渉していたら、
『あなたと一緒にいられないなら死んだほうがまし』という感情が高まりまくり、自殺した。
さらに、死の直前は好き嫌いの幅触れが『嫌い』側に触れていたらしく、
遺書の中に『絶対許さない、厳罰に処してください』と書き残しが、、

そのため
1、診断書があるから傷害は成立
2、個人の遺志を無視できない
という観点から、有罪ほぼ確定。

これを覆すには、1については『”難聴ではない”という物理的証拠』
2については『本人との示談』が必要。

でも、そんなの本人死んでるから無理。

最悪だ。傷害前科一犯ついちゃうよ、、、、弁護士さんも『無罪はもう無理だ』って。
せめて懲役を叙情酌量で罰金にする方向だって、、、、

87 :やさしい@_@:04/05/09 20:19 ID:PeTi33vO
>>86
運が悪かったが、人が独り死んだ事を最認識するべし。被害者なのかも知れないが
レスに人間性が感じられない。故に、仕方のないことだと思う。

88 :優しい名無しさん:04/05/09 20:27 ID:NQq+64XU
>>87
かんべんしろや。
被害者ははっきり言って>>86だぞ?
だからボダは隔離しなきゃいけないんだって!!!

89 :優しい名無しさん:04/05/09 20:33 ID:QROddzWV
何だか被害者も人格障害の人多いのかな。ちょっとおかしい人いるね。

90 :優しい名無しさん:04/05/09 20:43 ID:y55IRZcL
>86
は、話の要点を書いただけだと思うから、
その死をどう受け止めてるかどうかまでは、
判断できない。

境界例の人は鬱病とちがって本当に自殺まではしないということを前提、
にいろいろ考えたかったが、やはりそこまで覚悟して行動しないといけ
ないということか。
考えさせられる。。。

91 :優しい名無しさん:04/05/09 20:48 ID:mZKwhP/2
http://www.freepe.com/ii.cgi?suil
この人はボーダーでしょうか??
悩まされてるのでスレ住民の方回答ください

92 :優しい名無しさん:04/05/09 20:55 ID:rJ8iYK/W
>>91
お前が無視すりゃいいだけ

93 :やさしい@_@:04/05/09 21:01 ID:PeTi33vO
>>90
漏れの元付き合っていた彼女も自殺したよ。

94 :優しい名無しさん:04/05/09 21:02 ID:mZKwhP/2
>>92同じ学校で同じクラスで私ら数人にある事無いこと言いやがるのですよ…

95 :優しい名無しさん:04/05/09 21:54 ID:NQq+64XU
>>93
つまり別れられないのか…
もう俺自殺しかねーのか…欝打師脳_| ̄|○

96 :優しい名無しさん:04/05/09 22:02 ID:rJ8iYK/W
>>94
お前らが無視すりゃいいだけ

97 :優しい名無しさん:04/05/09 22:03 ID:aYKFftc0
あした、スーパーテレビで面白そうな特集やるね。CMで
手首に傷が沢山あるこがうつってたから、ボダもやるかな。

98 :優しい名無しさん:04/05/09 22:19 ID:7+nn+cE9
スーパーテレビって何時からだっけ

99 :優しい名無しさん:04/05/09 22:37 ID:aYKFftc0
夜10時だってさ!

100 :優しい名無しさん:04/05/09 22:40 ID:TK4Z1RM9
「死にたい…治りたいボクはうつ歴10年生…恋も悩みも顔も家族もすべて見てください」
スーパーテレビ◇心の変調を訴えて精神科やメンタルクリニックに駆け込む人々が急増
している。10年以上うつ病に苦しむ岡山県在住の男性とその家族を半年間にわたって密着
取材。家族崩壊の危機から、息子と確執のあった父が歩み寄ろうとする姿までを紹介。丹念に
撮影を続けた日常の映像は、家族とは何か、生きることとは何かという人生の根源を問い掛ける。
ほかに、インターネットに依存する女性や"プチうつ"現象に悩む人々を取材する。


101 :優しい名無しさん:04/05/09 23:14 ID:8MXt4ut5
ボダに取り憑かれたら無視が最前の方法ですよ。
下手に同情とか見せたらもうその日から貴方に取り憑きます。
そして「もう私は死ぬ」とか質の悪い電話を四六時中
大袈裟でなく夜中の2時3時まで掛けて来て
自分の不幸を延々と語り始めるのです。

それも殆どが嘘か自業自得によって引き起こされたゴタゴタを。
こうすれば?ああすれば?なんて言っても聞きゃしません。
視野がもの凄く狭いし、同情すれば「貴方は良い人」
ちょっとでも異を唱えると「貴方は私を裏切った」で延々と
メール・電話・手紙を嫌がらせのように送り付けて来ます。

でお決まりの「もう死ぬから」
私に取り憑いていたボダは死ぬ死ぬ言いながら決して死にませんでしたが
取り憑いていた間(約一年)はこっちも気が狂いそうでした。
あまりにも腹が立つので向こうが「お金無いんだけど貸してくれる?」
(しかも数万単位)と言って来た時は「ごめ〜ん、お芝居観に行くんだけど
チケット高いし何度か観に行くから貸すお金なんてないわ」で撃退。
貸したら2度と返って来ませんからね・・・。

こないだは家賃数万でいいから、せっぱ詰まってるのよ、と言って来たので
「あ、ごめん、数ヶ月後海外旅行へ行くから(←本当の話)貸せるお金
無いわ。働いて稼いでよ」と電話ブッチしたらそれ以来音信ありません。
とうとう諦めたか、たかりを・・・。
永遠に目の前から消え去れ。

102 :優しい名無しさん:04/05/10 00:49 ID:TKLM+Gks
怨霊じゃないんだから。。。

103 :優しい名無しさん:04/05/10 00:49 ID:cHFeaLDH
わたしも、貸した高額なものが返ってきません!「返して」ってメールしたら
「それはこの間返したよ」といわれたので、ぶちきれました。6万のもので、しかも
すごく大事なもの。当時は信頼していたからかしたけどさっ。結局問い詰めたら
「探したらあった、ごめん」だってさ。はやく返せ!
でもこのごろやっと、縁が切れそうになってきたので、またあうのがかなり
憂うつ。どうしようこわいよう。また目の前で、自分自身を殴りだしたり
したら、わたしその場から、逃げるしかないな。

104 :優しい名無しさん:04/05/10 00:54 ID:yYyQiVqU
>>102
もうオカルト扱いされてるみたいっぽい…
狐憑き・憑物・憑依体験
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1082557671/l50

↑のスレに在った。
縁切り神社を教えてください
http://travel.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/980335484/l50
俺関西だからお参り逝こうと思ってるよ、マジで。

105 :64:04/05/10 02:07 ID:UmNJ+tM4
>>101
>貸したら2度と返って来ませんからね・・・。

自分も今思えばボダの女性が彼女だった時期があって、向こうが
「もう別れる」と宣言する度に、留守中に合鍵で入られ、持ってきた
ものを全て回収されました。クイックルワイパーに至るまで(笑)

でも、貸したもの、あげたものは一切返ってきませんでしたね。

人に良く見られたいという欲求が強い割に、そういうことをして
「みっともない」という感情は持たないようですね。不思議だ。

彼女のたっての願いで夜中に自分のオヤジの墓参りに行ったことが
ありました。いつも自分で昼間に行く時同様、缶コーヒーを買い
プルタブを空け、そのまま備えて帰ろうとしたら「もったいないから
飲め」だって(笑)備える意味ないじゃん、と思いながら飲みました。

更には、お墓の前で泣き出しちゃって、理由を聞いたら「あなたの
お父さんが○○(自分の名前)をよろしくっておっしゃったの・・・」
と。

いやあ、今の自分を見て、天国の父もほっとしてると思います。

106 :優しい名無しさん:04/05/10 02:16 ID:cHFeaLDH
103ですけど、わたしの貸したもの返ってこなかったら、かなりぶちきれて
、発狂しそうなんですけど、そんなことしたらやばいかな?

107 :優しい名無しさん:04/05/10 05:04 ID:uBeVppD/
被害受けるったって、まきこまれてる
おまいらにも破綻してる部分があるんだよ ぼけ

108 :優しい名無しさん:04/05/10 08:19 ID:ft5VPPag
ボダが死んだのは自分の意思であって、>>86さんは、まったく悪くないと思う。。
これから、そのボダ女に振りまわされる人の迷惑を考えた場合、いいことをしてると思う。。
嘘をついて、自分自身を追いこんだのはボダ自身に他ならない。。
>>107
ない!!
人間のクズが誰に向かって「ぼけ」とほざいとるんじゃぁ、この「ぼけ」
トラブルメーカーのボダが、そもそも諸悪の根源じゃろうが!!
ボダ相手に、こちらに非など何ひとつないわ!!

109 :優しい名無しさん:04/05/10 10:58 ID:C21pi4Qm
ボーダーや自己愛の人間が、被害者の中の
相手の気持ちを汲もうとする優しさとか
責任感を「破綻してる部分」って言ってるのだったら最悪。

110 :優しい名無しさん:04/05/10 11:11 ID:jd8WuiKy
>109

言ってます。まじで。
あいつら平気で人を貶めるくせに、
それを自己防衛だと本気で思ってるから始末に終えない。
自分からさんざん攻撃してきといて、ようやく防衛に回った被害者に向かって
「無防備な自分を突然攻撃した」と言えるんだから。

自分が人にしてきたことをまんまひっくり返して相手にやられたとか言うから
被害者は混乱するんだ。

とわが身の経験を振り返ってつくづく思う。

111 :優しい名無しさん:04/05/10 11:33 ID:LGSEcS0j
>>110
禿同。
私を追い詰めた糞ボダ女も『無防備で、か弱い自分』ってよく言ってたよ。
その言葉の意味をキチンと理解してますかぁ〜?と小一時間(ry


112 :優しい名無しさん:04/05/10 12:20 ID:TfhDcxeC
なんでボダ女って、自分で自分を「か弱い」とか「小動物」とか「お姫様」とか
言っちゃえるんだろう・・・。
自己陶酔に浸ったワタシカワイソウ文の中で。
恥ずかしいという気持ちが無いのか。

113 :優しい名無しさん:04/05/10 12:32 ID:jtKg5LM3
「悲しい」「寂しい」も頻繁に使う。
自分を「か弱くて繊細で、守られるべきひと」という位置づけにしたいようです。
そのために罪もない他人を悪の権化のような立場に仕立て上げ
「私、あのひとにいじめられてるの」と同情を誘うような芝居をするしね。
性質が悪すぎて手に負えない。

114 :優しい名無しさん:04/05/10 12:42 ID:VZ3kjIdn
友人の旦那さんが不倫をしています。
話を聞いてると、相手の女、どうもボーダーの匂いがする。
リスカの痕がたくさんあったというし、不倫も初めてじゃないらしい。
男に媚びる、セックス依存、仕事が長続きしない。
身近な人に迷惑かけまくりのくせに、
ベトナムまでボランティアに出かけたりする。
友人の旦那に「もうあなたしかいないの」とメールしたかと思うと
5分後には「バカ、アホ、氏ね」と。
しかし友人の夫は、彼女にメロメロらしい。。。(ばか)

ボーダーの女性って、不倫しやすいですか?


115 :優しい名無しさん:04/05/10 13:09 ID:B3hBUtEj
遊びで不倫するくらいが丁度いい距離感でしょ
その男はまんまとハマッてるみたいだけど

116 :優しい名無しさん:04/05/10 18:04 ID:TKLM+Gks
>>113
>>「悲しい」「寂しい」も頻繁に使う。
ごめん。

自分を「か弱くて繊細で、守られるべきひと」という位置づけにしたいようです。
>>でも「か弱くて〜〜」とは思ってないよ。確かに作戦で使う人もいるかもしれないけど。
そんな人ばかりじゃない。本当に異常なまでの寂しさや不安感が襲ってくるんだ。
きっとボダじゃないひとにはわからないような感情が。

117 :優しい名無しさん:04/05/10 18:17 ID:TfhDcxeC
>>116
>ボダじゃないひとにはわからないような
という時点でアウトだと思う。

寂しい・悲しい・不安と思っていても、距離感をちゃんと解ってる人間なら
そんな事滅多に口に出せないよ。
実家と縁を切って一人暮らしで、持病を持って不安な筈なのに
そんな事一切口にしない人だって居るし。

ここで問題になってるのは、それをわざわざ他人に言うって事。

118 :優しい名無しさん:04/05/10 18:31 ID:TKLM+Gks
寂しいというのは助け求めてるだけだよ。「誰か助けて」

119 :優しい名無しさん:04/05/10 18:32 ID:TKLM+Gks
でもやっぱり言われるのは迷惑ですよね。ごめんなさい。

120 :優しい名無しさん:04/05/10 18:35 ID:BE+GU79Q
>>118
何から助けて欲しいの?

121 :優しい名無しさん:04/05/10 19:40 ID:TKLM+Gks
寂しくて不安でしかたないから
優しくしてほしい。
「寂しい」って言ったら
「うん」って返してくれるだけでいい。
メッセのだっこの絵文字書いて「ほらおいで」って書いてくれるだけでいい。。
安心する。

122 :優しい名無しさん:04/05/10 19:44 ID:TfhDcxeC
>>118-119
それがちゃんと自覚できてるなら、まだいいんだよ。
ここで報告されてるのは、自覚の無いようなボダだから。

もしね、助けられるもんなら助けたい。
でも、何をやっても何を言っても助けられないのに
「助けて」と言い続けられると、迷惑と思う以前に消耗していくんだ。
どうにかしたいと思ってる人程、苦しくなっていく。

自分がここに居るのに、まだ寂しいの?
じゃあ自分はどうすればいいの?
自分の存在価値ってなんだろう?
そんな風に。

ボダが苦しいのは理解できる。
でも、それと同時に他にも苦しむ人が居る。
迷惑、で済まないくらいにね。
被害者側は、それを理解して欲しいと願うんだ。

123 :優しい名無しさん:04/05/10 20:19 ID:IclyaVwb
>>121
   ドウシタノ?
  ∧_∧
 ( ´∀`)∧∧
 ( つ つ('A`)、 ウェエエエェェン
 | | |( : )
 (__)_)U~U

   ナカナイデ。
  ∧_∧
 ( ´∀`)∧∧
 ( つ つ('Д`)、 エグッエグッ、ヒック
 | | |( : )
 (__)_)U~U

   ホラ、イナイイナイ・・・
  ∧_∧    ?
 (∩∀∩)∧∧
 (    )(’ρ’)
 | | | ( : )
 (__)_) U~U

   バァー!!
  ∧_∧
 ( ´∀`) ∧∧
 ⊂   つ('∀`) キャッキャッ
 | | | ( : )
 (__)_) U~U


124 :優しい名無しさん:04/05/10 20:38 ID:wC4jihf1
うん・・ごめん。

125 :優しい名無しさん:04/05/10 20:42 ID:ccpKpnbC
>>121
>寂しくて不安でしかたないから優しくしてほしい。
優しくなんてしたらどこまでも増長して手に負えない、と言うより
刑事訴訟問題にまで発展したんですが、私と知り合い(同性)ボダ。

>「寂しい」って言ったら「うん」って返してくれるだけでいい。
そしたら身の不幸話(5割は本人の作った嘘、4割9分は自業自得、残り1分だけが
本当の話)を延々と電話やメール、そして家にまで乗り込んで来て自分は可哀想、
自分はこんなに可哀想と喋り始め収集が付かなくなります。

>メッセのだっこの絵文字書いて「ほらおいで」って書いてくれるだけでいい。。
>安心する。
「ほらおいで」なんて恐ろしい事絶対書いてはいけない!!
一生後悔するって。
「ほらおいで」なんて書いたらもうボダの手中、金品持って行かれ嘘に振り回され
ボダと縁を切るのにどれだけの精神的負担をこっちが強いられるか。

あんな人格障害とは絶対関わり合いたくないよ、もう絶対。

126 :優しい名無しさん:04/05/10 20:44 ID:ccpKpnbC
もしID:TKLM+Gksがボダならボダ専用のスレへ行ってね。
ここ被害者のスレだから。

127 :優しい名無しさん:04/05/10 20:49 ID:wC4jihf1
ボダは全員そうだって決め付けられてるみたいでイヤなんだけど。。。
君が経験したような人ばかりじゃないよ
ボダレベルにも天と地の差があるよ
私は不幸話なんてする気はないし 
電話も人と会うのも怖い

>>「ほらおいで」なんて恐ろしい事絶対書いてはいけない!!
>>一生後悔するって。
>>「ほらおいで」なんて書いたらもうボダの手中、金品持って行かれ嘘に振り回され
>>ボダと縁を切るのにどれだけの精神的負担をこっちが強いられるか。

これ読んだらほんと涙でてきた・・・

128 :優しい名無しさん:04/05/10 20:55 ID:wC4jihf1
被害報告スレに加害者の書き込みはスレ違いでしたね。ごめんなさい

129 :優しい名無しさん:04/05/10 21:15 ID:BE+GU79Q
>>127
>これ読んだらほんと涙でてきた・・・

単に泣くだけでなく、「涙がでてきた」とわざわざ書き込むことが(ry

130 :優しい名無しさん:04/05/10 21:30 ID:PEzErN8t
被害者スレなのに書き込んでおいて、「涙がでてきた」というのは
どうなの・・・?
ボダってそういうところあるよね
知り合いの自己愛+ボダっぽい知り合いもそう
同情ひくような話が得意で、聞き手が話にのってくるとしゃべり倒し、いつの
間にか最後は自分マンセー話で締めくくり
ただその人は自己愛が入っているからか、欝っぽいところは全くない

131 :優しい名無しさん:04/05/10 21:36 ID:wC4jihf1
ボダに対して怒っているのはわかってるけど
人間としてかなり酷い事を言っているということを伝えたかった

132 :優しい名無しさん:04/05/10 21:42 ID:B3hBUtEj
>>131
ここは酷いことを書くスレなんだよ。>>1を読んどきな


**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

133 :優しい名無しさん:04/05/10 21:51 ID:wC4jihf1
わかった。

134 :優しい名無しさん:04/05/10 21:58 ID:BE+GU79Q
>>131
ボダのことを全く知らない人がこのスレ読んだら、>>131の肩を持つだろう。
ボダと付き合うまえのオレでも>>131が可哀相って思っていただろう。
でも今は違うよ。ちょっとでも弱みをみせたらとことん追い込まれて心身ともにボロボロにされるの目に見えてるから。

>>122さんが書いてるように、単に迷惑ってレベルじゃないの。わかるか?
普通の人間なら>>123のようになる。でもボダはそこで満足せずにさらに追い討ちをかけてくる。
ボダ相手に優しい言葉なんて怖くて言えない。普通の人に対してもボダと別れた後、一年以上は怖くて言えなかった。
誰も信じられなくなった時期もあった。そのころはボダって病気知らなかったから、悪いのは俺だと思いずっと自分を責めてた。
そんなとき元カノがボダってことを知った。でもだからといってそれで割り切れるものじゃなかった。
辛く、寂しかった。でもそこで他人に依存して他人を食い物にして寂しさを紛らわしたらボダと一緒。
そうはなりたくなかったから誰とも接する事ができなかった。鬱になって苦しかったけど
なんとか通院できるようになって、鬱も治りようやく最近社会復帰できるようになった。普通の恋愛もできるようになった。

被害者の苦しみを単に「迷惑」って言葉で済まして、結局は自分は可哀相な人間として締めくくる。お前みたいな奴は許せない。

135 :優しい名無しさん:04/05/10 23:58 ID:wC4jihf1
お前に許してもらわなくても結構さ

136 :優しい名無しさん:04/05/11 00:01 ID:Uz2cg4Ex
>>そこで満足せずにさらに追い討ちをかけてくる。

それはお前が被害に会った時の加害者の行動だろ。
ボダ全部が全部そうだと思い込んでるところがすごいな。
まぁそう思い込まざるを得ない状況まで追い詰められたことは哀れに思うよ。
早くよくなるといいな。

137 :優しい名無しさん:04/05/11 00:01 ID:Uz2cg4Ex
最後の一文は余計だけど。

138 :優しい名無しさん:04/05/11 00:03 ID:Uz2cg4Ex
お前みたいな奴って俺の何を知っているのかと
小一時間問い詰めたくなるな。まぁゆっくり治療汁

139 :優しい名無しさん:04/05/11 00:14 ID:DVt8GpxX
何もないってことは知ってるよ。

140 :優しい名無しさん:04/05/11 00:54 ID:tN0IcLci
ID:wC4jihf1
本性をあらわしたな、さんざんへりくだって同情を買うようなカキコをしておいて、
結局>>135のレスですか。
何様のつもりかね?何度も出ているがもう一度書くぞ。
ここは被害者のスレ。
これ以上そういった態度をとるならもうこないでくれ。
気分が悪くなる。

ID:Uz2cg4Ex
>お前みたいな奴って俺の何を知っているのかと
>小一時間問い詰めたくなるな。

君のことを知っている人はこのスレにいないと思うが?
自分のことをこのスレで説明したのかな?
それともこの”お前”とはID:wC4jihf1のことかな?だとしたら合点がいくのだが。

自分は
>>132
>>134
のカキコにすごく共感できるが。

141 :優しい名無しさん:04/05/11 00:57 ID:m+EgZNQc
>>123

まさにその通り! いい年こいてそういう感じ、ボダって。

でも、いい年こいて相手している自分・・・

142 :優しい名無しさん:04/05/11 01:13 ID:Uz2cg4Ex
悪いが俺もボダである以前に被害者なものでな。

143 :優しい名無しさん:04/05/11 01:26 ID:h/n7JgG5
淋しい。気が狂いそう。そばにいて。夜が怖い。逃げ出したい。
愛してる。嫌いにならないで。会いたい。どれくらい好き?これを連発されました。
被害者です。

144 :優しい名無しさん:04/05/11 01:30 ID:qH03Snj9
かわいいもんじゃない

145 :優しい名無しさん:04/05/11 01:36 ID:DVt8GpxX
応えようとしてやればやるほどエスカレートしていく。
あり地獄みたいなもの。

146 :優しい名無しさん:04/05/11 02:37 ID:utVraVSk
ここでボダの擁護してるやつって何考えてんだろ。
ここじゃなくて該当のスレでやってほしい。

ボダのせいでどれだけ心がささくれだってしまったか。
いつか、そんな刺々しい気持ちは消えるの、自分でもわかってる。

だけど、今はボダが許せない。
だからここにいる。
ここで毒を吐き出している。
同じ境遇の人のレスを読んで、もがきながらも気持ちの整理をつけている。

自分たちが第二のボダにならないため、自分の心を守るために
吐き出す毒にまで絡まれたら、どうしたらいいか苦しむ。

ここは被害者スレ。
>>1も読めないボダには憎しみさえ湧く。

147 :優しい名無しさん:04/05/11 03:29 ID:kD5Q08Mn
>>142は被害者に該当しない。
極悪クソボダ○念○にカキコが似てるぞ#


148 :優しい名無しさん:04/05/11 06:14 ID:XVAlDT8l
ころす

149 :優しい名無しさん:04/05/11 08:27 ID:ittWaZVD
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurこいつには今すぐ死んでほしいぐらい苦痛を与えられた

150 :優しい名無しさん:04/05/11 09:28 ID:bp0Wraz9
行動派ボダほど怖いものはないからな
鬱ヒキボダはまだ可愛いもんだ

151 :優しい名無しさん:04/05/11 09:33 ID:SBUwrjcZ
>>149
好きな食べ物が全部お菓子なのと
好きな映画にチャイルドプレイがあったのがなんかツボだった

152 :優しい名無しさん:04/05/11 10:19 ID:o4nsKfaO
人の同情を引きたいがために、身内が亡くなったと嘘をつくボダ女がいたよ。
自分のサイトやチャットとかで『婆ちゃんが死んだ』だの『爺ちゃんが死んだ』だの…

久しぶりに奴のサイトの日記を読んだら『今日は婆ちゃんを病院に連れていった』とか『爺ちゃんが危篤だから実家に戻った』とか…
私の記憶が確かならば、お二人ともとっくに亡くなられてるんじゃなかったんですかねぇ?w

実際には居もしない、妄想の中nでの脳内彼氏とのラブラブ日記をサイト内で綴ってて、収拾つかなくなったのか『最近、別れちゃって寂しいんですぅ〜』とか書いてて。
で、掲示板に『大丈夫?元気出して?』みたいな書き込みを沢山書かれてご満悦のようす…
奴の正体を知っている私から見てみたら、アホらしくてやってられんw

153 :優しい名無しさん:04/05/11 12:48 ID:qH03Snj9
>>149
こんなブス放っとけよ

154 :優しい名無しさん:04/05/11 13:53 ID:bWBEtdI7
こんな感じなんかな狐追い出すときって
       ↓
Σ○⌒      ヽ○_
 (\へ     へ/
  < _| ̄|○  >


つーかこうやって精神的トラウマを逆に利用して、
真人間にするしか方法がないのかな…欝

155 :優しい名無しさん:04/05/11 13:54 ID:bWBEtdI7
>>152
多分前死んだのは母方の祖父祖母で、
今度死んだのは父方の祖父祖母です。

ってもう(ry

156 :優しい名無しさん:04/05/11 17:07 ID:NW0Dtxbd
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
 な、なんか狐につつまれたような   |
 気がする・・・。             .|
_____  _________/
        V
            ∧_∧
            /    ヽ
            | `  ´|
      <>○<>\= o/
      // ヽ\⊂ ̄ , ヽ
      / ∧_∧ヽ  ̄   ヽ
     /,( ;´∀`)ヽ ,ゝ  |___, ヘ
     | ヽ\`yノ )(   |   <   |
     ヽ ___ノ_と_ノ\_<_ノ

狐憑き・憑物・憑依体験
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1082557671/l50

なんだか被害者が増えてるよ…

157 :優しい名無しさん:04/05/11 17:33 ID:mSO5YHaZ
本人スレにも書いてしまいましたが

AERAに境界例のことが載ってたけど
ボダと一緒にいることで、生きている実感を得てる人もいるんだね。
そういう人は共依存とかじゃなくて、ふつうに明るく暮らしてるわけだよね?




158 :優しい名無しさん:04/05/11 17:45 ID:/mKig2by
それは脅威損
それか別の条件、すごい美人とか金持ちとか
極端な人格障害者とまともに関係を気づくのは無理
うまく自制してる「元々境界例傾向のある人」くらいなら大丈夫だと思うけど


159 :優しい名無しさん:04/05/11 17:56 ID:/mKig2by
またボダの悪質なひっかけに引っかかった
またか
もうやらん
気分の悪さが文にもでてるし

160 :優しい名無しさん:04/05/11 18:15 ID:E6iaZzZu
「人間は自分の限界を知ってそれで満足し、心の安らぎを見つけなくてはなりません。」

(あなたは自分の限界が分からない?)

「はい、だから何をしても、いつもぎこちなく、ただやっているというだけ。・・・・陶器作りは
楽しいのですけれど、他の事のほうがもっと大切です。自分の判断に基づいて安心する
と言う事のほうが・・・。限界が分かっていると言う事は、大人になるって事でしょう。私は
いつも他の人と同じようにものを見ているのに、自分を主張することが出来ない・・・・・・・
自分の判断に頼ることができないのです。自分の判断にちっとも満足できません。世の
中についての自分の考え、生きるとはどういう事かという自分の考えなど、それが私には
不十分なのです。だから、黙って動くのを止めてしまうよりほかないのです。何もかも私
の手から滑り落ちてしまって、とてもおかしいのです。」



161 :優しい名無しさん:04/05/11 18:19 ID:cuQakcji
>>157
AERAはぺ・ヨンジュンが表紙のやつですか?

162 :優しい名無しさん:04/05/11 18:29 ID:of8AnleR
>>そうです。
ドラマのような人生を送りたい方には最適です。
いつまでもドキドキした気持ちを持ち続けられます。
そういうあなた方もボーダーと呼ばれる方によって
人生を青くも赤くも色づけられているではありませんか?
そしていつまでもこのスレにいて、彼らから離れても
彼らに自分の時間の一部を奪われています。
なんだかんだ言ってもボーダーは魅力的な部分も多い
ま、犯罪めいてくると話は別だけどね。

163 :優しい名無しさん:04/05/11 18:54 ID:cuQakcji
境界例の存在を知らない奴に境界例のこと話しても理解されない
被害にあって鬱、神経症になったんだけど周りはわかってくれない
私が変な奴と思われるだけで。。。
発狂したり罵声あびせてきたり物にあたったり嘘ついたり我儘言ったり
いいかげんにしてくれ
宗教とか幸せになれるペンダント(指輪やブレスレットも)にはまるの
やめろ  気持ち悪い
もう8個は買っただろ・・・
食事に行くたび「私って天然でしょ、ふふふ」
「どこでも結局私が最後までよく食べるの、すごいでしょ」と
ウケようと、ちやほやされようとして言ってくるの
やめろ、ウザい  何回言えば気が済むんだ もう10回は言ってるぞ
このキティ外
私の母親が境界例で私はそれの娘なわけだけど
ある本の中に「子供のある一時期を認める」って項目があって
赤ペンでいっぱい線がひいてあった 「小さ○ことにく○くよするな」って本
死んでくれと思った  私が何をした?おまえが狂ってるだけだろ?
ストレスとか通り越して目の下の痙攣が止まらない




164 :優しい名無しさん:04/05/11 19:02 ID:qH03Snj9
>もう10回は言ってるぞ

言っても無意味なことに気付け

165 :優しい名無しさん:04/05/11 19:55 ID:LEFOCJNL
AERAは、上原ひろみ(ピアニスト)が表紙のです

166 :優しい名無しさん:04/05/11 19:57 ID:LEFOCJNL
No.21  P.34 です

167 :優しい名無しさん:04/05/11 20:11 ID:rZ2aKXH8
長文なのでお時間ある方は教えてください。
私♀には学生時代から仲の良かった友達♀がいました。
ある時、私が既男と不倫してしまい(共通の友人で既男がその友達に暴露した)「あなたとは友達としてやっていけない」と。
それは私が悪いから仕方ない事だし、巻き込みたくなかったから私も離れる事にしました。
それなのに彼女は自分から積極的に関わって来て(相手の奥さんと私を会わせて2人で詰め寄ったり…)
「私は巻き込まれて苦しい」「こんな事に関わりたくないのに」「私は純粋過ぎた」というメールを送ってくるので矛盾を感じつつも「私が悪いんだ」と一切反論しませんでした。
ほとんど音信不通状態になって、時々来るメールはいかに自分が苦しくて可愛そうかという内容。
でも彼女は当事者ではない。私は私なりに考えて全て自分の責任のもとで行動しました。
それ相応の制裁も受けたけど、自業自得として誰の助けも受けませんでした。
(とっくに不倫関係は清算済です)
ある日彼女から引っ越し相談のメールが来て、それをきっかけに何とか関係を修復する事ができました。
私は誰も嫌いになってないし彼女にイヤな思いさせなくない理由で離れただけだったから正直嬉しかったです。
ところが、また嫌われてしまいました。
理由は「彼女の恋愛相談の返事が遅れた」事。
私も自分の恋愛に苦戦してたのもあって一杯一杯ではあったけど「信用失墜行為」だったらしい。
でも普通理由ぐらいは聞くだろ?と思って反論したら、出ました過去の話…不倫話を持ち出して来ました。
「私はまだあの傷から立ち直っていなかったんだ…きっと」とか言われても、過去は変えようがないジャン。
言ってる事がコロコロ変わって私も良く分からなくなってきたので、再び音信不通です。
最近まで『境界例』という言葉すら知らなかったのですが、このスレを読んで「もしかしたら…」と思ってしまいました。
ちなみに彼女はパニック障害で通院中です。
既男も鬱持ちで現在の彼もソレっぽい…
長々と申し訳ありませんでしたが、彼女についてどう思われますか?
あと自分は境界例の方を呼び寄せてる…と感じてる方いらっしゃいますか?


168 :優しい名無しさん:04/05/11 20:32 ID:pmyflaaW
>>165
どうもです


169 :優しい名無しさん:04/05/11 21:05 ID:9/L6gL2+
>>167
その人、境界例かもね。
私の義妹が10年くらい精神科へ通っていて癲癇、自律神経失調症、
顔面神経麻痺、パニック障害、過呼吸などなど書ききれないほどいくつも
病名を持っている。義妹の旦那からは叱ったりすると病気が悪化するので
合わせるように、などと言われていた。医者がそう言ったのかとたずねたら
ええーとか言っていた。
義妹の実家でもあるうちに「厄介になるーよろしく」とか言って転がり
込んできた。毎日我侭三昧、迷惑かけたい放題だったよ。
経済的にも精神的にも追い込まれた私たちは義妹ら夫婦に出て行って
欲しいが病気のことがあって言えずにいた。
とうとう私たちは義妹に内緒でこっそり主治医に会って直接話を聞くこと
にした。先生は私たちの話を聞いた後こう言った。
「病気って、どういう風に聞いてる?」
最初に書いたとおり癲癇やらパニック障害やら聞いている病名をすべて
あげた。先生は「それだけ?」とたずねてくる。
そこで初めて境界例という病気、症状を教えてくれた。私たちは絶句した。
先生がいうにはパニック障害などのさまざまな症状の根源が境界例なのだ
と。そして本人たちにはすべて話してある。そう言った。


170 :169:04/05/11 21:08 ID:9/L6gL2+
続き

私は躊躇しながらも「でも…病気だからきついこと言ったらだめだと…」
「それはしてはいけない行為。あなたたちはすぐに彼女たちから
離れなさい。もちろんメールや電話もだめ。彼女にとってそれは人に
迷惑をかけてやる!という絶好のチャンスになってしまう。」
「それは…治るんですか?」少し間を置いてから「難しいね…彼女は今の
生活に楽をしてしまっている。私たちはプロだからわかるのよ。彼女が
体調が悪いと言って旦那さんに支えてもらってやっとこさ歩くといった
感じで来るときがあるけれど私たちにはうそだとわかるの。
あぁ、ああやって同情されたいんだな…って思いながら見ているの。」

義妹夫婦からは裏切られた気持ちでいっぱい。
あれ以来距離を置いている。いまは私も通院中。縁が切れない身内って
つらいね…。

長文スマソ…たまりまくりだったんで

171 :優しい名無しさん:04/05/11 21:59 ID:keMdGFk7
>>167

〉自分は境界例の方を呼び寄せてる…と感じてる方いらっしゃいますか?

はい。感じてます。自分のそういうとこ、直さないと…と感じてます。
169さんみたいに事故ならしかたないが、呼び寄せてる以上、自分にも責任(?)あるかと。
自動車を運転するなら、交通ルールを理解しないと事故にあう、みたいな意味で。

172 :優しい名無しさん:04/05/11 22:05 ID:kD5Q08Mn
呼び寄せてるつもりはないのだが。。(ry

173 :優しい名無しさん:04/05/11 23:26 ID:iEcGdY7X
>>169
何だかその義理の妹さんと自分の友人が被りました。
彼女は自分のサイトに多数の病名を明記、カウンセラーの先生には「新でやる」
自分にもまた「生きてるのに疲れた」や「さようなら」等のメールを
送ってくるようになりました。
元々ネガティブな人が好きじゃなかったし反応に困るメールだったので
スルーするようにしていたら自然に切れました。

ここの板を見てると本当皆さん大変な目にあってきたんだなぁ
と。何だか自分のなんて軽度ですまだまだ。

174 :優しい名無しさん:04/05/12 00:28 ID:NODtnck1
整形のマンヘル女とマンヘル店長の痴話喧嘩の結果はどうなったの

175 :優しい名無しさん:04/05/12 00:44 ID:i6noawh6
167です
レス下さった方ありがとうございました。
境界例を呼び寄せてる…というか、関わる人が境界例って率が高い方が多いんじゃないかと思って。
性格的(話を聞いてあげちゃう…とか)なモノなんでしょうけどね。

皆さん、大変でしょうが負けないで下さい!


176 :優しい名無しさん:04/05/12 01:54 ID:kQJpuYsv
ボダって「俺の物は俺の物。お前の物も俺の物」的な考え方するよな。
お前はジャイアンかと言いたくなる。特に金への執着心スゲー。

177 :優しい名無しさん:04/05/12 02:59 ID:/otI5Qlc
>>149 鼻か口元にコンプレックスがあるのかな、写ってても変じゃないけど(むしろ派手な美人顔)気にしているように見える。手で隠したりとか。

178 :優しい名無しさん:04/05/12 03:31 ID:sjRoO5rc
>>177
美人でつか?個性的ではあるけれど。

179 :優しい名無しさん:04/05/12 03:44 ID:b3uA0rjX
俺のボダ彼女と比べたらゴミ以下のブスだよ

180 :優しい名無しさん:04/05/12 04:43 ID:/otI5Qlc
愛内里菜に似てると思うけど。少女の面影が残ってて24に見えない。 それにしてもやたら指で鼻をつまんだり携帯や手、またはアングルで口元を隠してるのが気になる。

181 :優しい名無しさん:04/05/12 06:28 ID:o2tcWXil
何でそんなこと気になるの?

182 :優しい名無しさん:04/05/12 10:11 ID:i7zmYaE5
いや、それ以前に藤子は男でしょう。。(汗

183 :優しい名無しさん:04/05/12 14:36 ID:dH9eclcG
長くなります。すみません。
ダンナが某アーチストのファンサイトで友達になった子がいるんですが、
その子に困ってます。
その子とダンナは
数年に一度、お互いが行くライブが重なったときに会う程度で
男女の仲だとかではないようです。
結婚した後、「奥さんも一緒に食事がしたい」と言うので
私も一度だけ会ったことがあるんですが、
やっぱり169さん、173さんの言うように自分の病名を並べ立てて、
自慢気に話し(でもその割にはとっても元気そうに見える)、
なおかつダンナの話も、私の話もまったく聞かずに独走状態。
散々喋って帰っていったのに
後日届いた手紙には、
「奥さんが怒っていたように見えた」と書かれていました。
「一緒に」と言われて行ったのに、
わからない話しかしないし、会話をするスキさえ与えてもらえなかったので
黙ってるしかなかったんですが、ちょっとビックリしました。
そして、(多忙のため)ダンナが返事を出せずにいると
「どうして返事をくれない。奥さんが手紙を検閲しているのではないか?」
「私にいま必要なのは味方の存在だと病院の先生が言っている」
「私を見捨てるつもりなら、それでもいい。そうやって皆私から離れていくんだ」
などと言ってきました。
ダンナはびっくりして「忙しいだけでそんなことはないよ」
と返事していたようです。
その後しばらくは連絡がなかったのですが、
先日、またダンナあてにメールが届きました。
(誤解のないようにいっておきますが、ダンナは全て見せてくれます)

長いので一旦きります。

184 :優しい名無しさん:04/05/12 14:39 ID:s2TjGYmZ
みなまで言って吐き出す必要があると思うからどぞ。

でも、みなまで言わなくてもわかる、今の文章だけで。

関わらないほうがいい。

円吉都家。

185 :やさしい@_@:04/05/12 14:47 ID:KPRZifLI
>>183
そもそも旦那さんがその境界例と一緒にライブに行く必要はないのでは。
>男女の仲だとかではないようです。
境界例はどんな手段を使っても旦那さんを手に入れようとしますよ。

結論は、境界例には一切関わらない。もしも関わってしまったのであれば、
毅然とした態度で関係を断ち切る。そうしなければ、家庭が崩壊しますよ。

186 :183です:04/05/12 14:50 ID:dH9eclcG
(つづき)
今度は借金のお願いです。
母親が精神を病み、お金を浪費するようになった。
父親は事業に失敗して借金まみれなので、自分にお金を借りてくれと言っている。
でも自分が金融機関から借りると
会社(休職中)に連絡が行って立場が悪くなるので借りたくない。
というものでした。
しかも、返事が来ないと、数回にわたり
「もう縁を切るつもりか?」と携帯にメールが入りました。
これまで悩みを聞いていたダンナも
さすがにお金に関しては協力は出来ない、と返事をすると
「そういうと思っていた。迷惑を掛けてすまない」」
と一応は謝りの言葉を書いてたのですが、
「次に会うときは、亡骸ではないことを」とか書いてます。
うんざりです。
はっきりと
「死ぬなんて思わせぶりなことを書くな。あんたこそ迷惑です。」
といいたいのですが、
やっぱり追い込むと危ないのでしょうかね?
このままフェードアウトした方がよいのでしょうが、
このテの子の扱い方に全く無知なダンナは
「かわいそう」とか言って、メールがくると返事を返してしまいそうです。
ウチのダンナが一番バカなんですが・・・。

187 :優しい名無しさん:04/05/12 14:54 ID:uQU8ALZw
>183
まさに典型的なボーダー女。
離れる、というか逃げろ。家庭を壊されるぞ。

>>185のいうとおり。

188 :やさしい@_@:04/05/12 14:56 ID:KPRZifLI
>>186
関係を早めに断ち切りましょう。彼女が生きようが、死のうがそれは
彼女の人生であって、貴方達の人生ではないのです。他人に同情し過
ぎるのはどうかと思いますけど。過ぎたるは尚及ばざるが如しです。
心を鬼にして断ち切る事です。それが彼女の為にもなるのです。


189 :優しい名無しさん:04/05/12 15:07 ID:b3uA0rjX
>>183
放置すりゃいいだけ

190 :優しい名無しさん:04/05/12 15:08 ID:/El7xX0G
まず、旦那にボダについての知識を与える事が先決だと思う。

191 :優しい名無しさん:04/05/12 15:18 ID:/El7xX0G
後、183さんが悪者にされない為に、
旦那に相手の悪口は言わない方がいい。
「彼女は気の毒だとは思うけど」といったスタンスを示しながら
「やっぱり専門家に任せましょう。私達が下手に関わって
病状が悪化するのも気の毒だから。難しいみたいよ」
と、ボダについてのサイトを見せる。

キーは旦那の動きにあるだろうから、相手は放置して
上手くフェードアウトに導くのがいいんじゃないかな。
相手を罵ってしまうと、余計泥沼化するよ。

192 :183です:04/05/12 15:46 ID:dH9eclcG
皆さんありがとうございます。
1人で悶々として、ストレス溜まってたので、
ここで吐いて少しスッキリしました。
関わらないほうがいいというのは私自身はわかってるんですが、
「オレの友達を悪く言うな」というダンナにどう理解してもらえばいいのか
困っていました。
190サンの言うように、
まずダンナに知識を与えることが先ですね。
ダンナにボダのHPを見せて理解してもらおうと思います。
それでも関わるようならば、家庭崩壊の覚悟でと。

193 :優しい名無しさん:04/05/12 15:56 ID:uQU8ALZw
ここの被害者スレッド見せれば?

194 :優しい名無しさん:04/05/12 16:05 ID:SwZ9VHO9
>>192
恐らくは183さんの旦那さんを愛しているが故の行動ではないのだから、
家庭を壊す可能性を前提に事に望むのは、ボダの思う壺だと思うよん。

私も>>190の案に賛成。
とにかく「彼女のために」を強調する方がいいかも。
変に旦那さんの前で彼女を責める言動をしたら、旦那さんが彼女に肩入れしそう。
ボダ知識のない人(旦那さん)がボダの相手になっても、ボロボロになるだけだよ。


195 :169:04/05/12 18:27 ID:bCx7jmol
>>173
>反応に困るメールだったのでスルーするようにしていたら自然に切れました。
私も同じでメールの嵐だった。
当時はまだ携帯のiショットメールだったんで文字数をたくさん書き込めないんで
何回かに分けてメールを送られてきた。しかもしょーもない内容。義妹は
ずっと家にいるので時間あまってたようだけどこっちは働いているのですぐに返事が
出せない。事前にそう言ってあるのに催促のメールが頻繁に。
ああゆうメールだと誤解も多くて何かに異常反応して怒った感じで「どういうこと?」
仕方ないからメールを打っているとその最中にまたメール。「はっきりいって!」
おまえはいくつだ、子供かよ。そう思った。
私もそれからメールを絶った。でも173はそれで縁切れてよかったね。
私はその後メールにちなんだ悪質な嫌がらせを受けてしまったよw
そのために病院を訪れたわけだけど。


196 :優しい名無しさん:04/05/13 14:36 ID:XZdUBcAJ
ボダって人を褒めちぎる後に今度は罵詈雑言浴びせて来る事多くない?
そしてまた平然と「ねえ、明日一緒に遊びに行こうよ!」と5分以内に
次々人格変わると言うか(そのボダは別に多重人格ではない)。

こないだまた「あんたは幸せでいいよね!お金に苦労した事もないし
あたしなんかいつもこんなに大変で苦労してるのに。」といきなり
メール送って来たんだけど(実物メールは上の文の10倍は長い罵倒メール)
こっちは卒業してからすぐ一人暮らし、苦労なんざ毎日してるわい、と思い
そのボダからの長〜い恨み言メールを本人に転送。

そしたら「何でこんなメール送って来るの?!非道い!!
あたし可愛いってだけで女の子には嫉妬されてシカトされたり悪口言われて。
そんな気持ちあんたには分からないよね!」だとさ。
いや、あんたが私にさっき送って来たメールそのまんま転送しただけなんだけど。
自分が書いた内容すら1分程度で脳内から削除してんのか。
それ以前に私は自分を「あたし」とは書かないよ・・・。

自分で書いたメール読んで怒るくらいならそれ送り付けられたこっちのむかつき
くらい分かれよ、と思うけどボダだから一生無理なんだろうなぁ。
激しくウザイのでメールは全部転送で放置しとこう。
でも脳内では私から「自分の可愛さに嫉妬してこんな意地悪なメール送ってくる」に
変換されてんだろうと思うと本当溜息しか出ないわ。

197 :優しい名無しさん:04/05/13 18:58 ID:DAN+t79F
>ボダって人を褒めちぎる後に今度は罵詈雑言浴びせて来る事多くない?
>そしてまた平然と「ねえ、明日一緒に遊びに行こうよ!」と5分以内に

だからボダの言葉をいちいち真に受けることないの

198 :優しい名無しさん:04/05/13 19:50 ID:XZdUBcAJ
真に受けてないけど、自分自身で書いたメール内容すら覚えて無くて
ボダメールをまんま送り返したら「あたしに意地悪をしてる!」に
変換してしまうその脳内構造に言葉が無いと言うか、もうアホかと。

全て周りが悪い、自分は可哀想、誰かが助けてくれて当たり前、
あたしは可愛い(←これをいっつも言う&書く&公言する)
ボダに遭遇してこんな人間が本当に存在するのかと目から鱗だよ。
今メール非通知設定。ウザいから。

199 :優しい名無しさん:04/05/13 20:51 ID:hfLmWtRI
ttp://mica.sub.jp/

2004/5/11 (Tue) 9:10:37
今なら怖くない。さようなら。生恥さらしてごめんなさい。立ち直らなくてごめんなさい。
みんなみんなごめんなさい。さようなら。


2004/5/13 (Thu) 1:55:06
生きてます。メールもらったのにごめんなさい。
なんか櫻井さんから私信メールまでもらったそうで。ごめんなさい。
特にいやなことなんかなかったんです。毎日がふつうです。同じ事の繰り返しです。
それでもいつかは必ず終末が来るのなら、自分の手で終わらせたかった。
最近私は元気でした。薬がなくても平気なぐらいに元気でした。でも、おととい突然、
よくわからないのですが、会社を休んでしまいました。とても楽チンな仕事だし、人
間関係も悪くない。だけど、何が原因なのか自分でもわかりませんでした。突然、体が
動かなくなって、涙かがこぼれて、会社も行きたくないわけじゃないのに、生きたくな
くなったのです。死にたくなったのです。
理由はなんとなくわかります。でも、言えないのです。きっと一生黙ったままなのです。
心配かけてごめんなさい。心不全になりたくて、ありったけの睡眠剤を飲んだけど、体が
動かなくなるぐらいで命に別状はありませんでした。私はみんなの前では元気でいなくち
ゃいけないのです。いつも笑って、元気いっぱいで、涙なんか見せちゃいけないのです。
私はそういうキャラクターなのです。それ以外は(オフラインでは)ゆるされないのです。
でもそれがあるきっかけで壊れました。

ビール缶をお母さんに投げつけました。ぼこぼこに殴りました。
それを長男(性的虐待を私にしてきた人とは違う)が傍観していたのだけは覚えています。
そこから二階の自室にこもってワンワン泣いて、そこから二階かいから飛び降りようとしま
した。睡眠剤をいつもに2、30倍飲みました。後は覚えてません。
私は今は元気ですが死にたいです。もう、今の人生で十分生きた気がします。
いつ死んでもかまいません。

200 :優しい名無しさん:04/05/13 20:56 ID:hfLmWtRI
ビール缶をお母さんに投げつけました。ぼこぼこに殴りました。
それを長男(性的虐待を私にしてきた人とは違う)が傍観していたのだけは覚えています。
そこから二階の自室にこもってワンワン泣いて、そこから二階かいから飛び降りようとしま
した。

               
こういうのボダというん?日記をたまたま見かけて読んだら大分ひいた。漏れの近所のおっさ
んと行動がそっくりで・・・自殺を仄めかして結局は「相手」に構ってほしいんだろうな。近所
所のおっさんも友達がいないから、極端なことばかり言うて「相手」を探してる。

201 :優しい名無しさん:04/05/13 21:03 ID:/WskAyIe
http://www.freepe.com/ii.cgi?suil
↑絶対ボダ、人のことなんだと思ってやがる!
1回無断でこのページに実名だされたのですが訴えられますか??

202 :やさしい@_@:04/05/13 21:06 ID:NLAOLb7r
ボダには関わらない方いいかと・・・

203 :優しい名無しさん:04/05/13 21:07 ID:+xnrjHwm
読んでいて思ったんですが
みなさん
「境界例」と
「解離性境界例」を
混同してませんか?

204 :やさしい@_@:04/05/13 21:17 ID:NLAOLb7r
>>203
それはないと思いますよ。何故ならここのスレは境界例
(ボーダー)被害者友の会だからです。つまり、ボダと関わ
った事があり、精神的ダメージ受けているまたは受けた人
が集まるスレだからです。

205 :優しい名無しさん:04/05/13 21:23 ID:/WskAyIe
関わらない方いいのは分かってます…
でも後1年学校の同じ教室に居座るのですよ。
奴の嘘のせいで一度廻りからはなんて酷い人間なんだと人間性を疑われました
裏切りなどの行為はまったくした憶えも無いのに…
ただでさえ>>201の管理人は在日だと言うことで暖かく接していたのに

206 :優しい名無しさん:04/05/13 22:23 ID:3Xe3Sam4
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurこいつまじ死んでほしい

207 :優しい名無しさん:04/05/13 22:36 ID:86ksw0uo
>>203
BPDや上位概念のPDについては,確かに混乱しやすいと思う。
その分類・鑑別・診断も,我々素人には困難でしょう。
DSMもWに改定されるまで,定義が変更しているらしい。
それに,一番困るのは
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sts7733
のように,BPD,DID,○○障害の誤った知識を公開している。
自称DIDの管理人だが,自己正当化や操作性から見て,BPDと思われる。
ネットでは,誤った知識を公表(?)するところが多いので,信頼できる
サイトから知識を仕入れないと誤ってしまうと思う。
ですが,ここは被害者の友の会の板だから,おおらかな定義でいいと思う。

208 :優しい名無しさん:04/05/13 22:41 ID:DAN+t79F
>>198
>自分自身で書いたメール内容すら覚えて無くて
>ボダメールをまんま送り返したら「あたしに意地悪をしてる!」に
>変換してしまうその脳内構造に言葉が無いと言うか、もうアホかと。

だから、それがボダというものなんだって
その程度でいちいち腹立てても疲れるだけ

209 :優しい名無しさん:04/05/13 22:55 ID:XZdUBcAJ
>>208
うん。この数ヶ月で嫌という程理解した。
腹が立たないと言えば嘘になるけど朝・昼・夜の電話にメール
(夜って深夜3時とか)にうんざいなので携帯解約して
新しいの買ってメアドも替える。
どうせまた家に泣きつきに来るだろうが、覗き穴から見てボダだったら
家の鍵は絶対に開けない。

ボダに一番効くと言う存在無視に出る。

210 :優しい名無しさん:04/05/13 23:55 ID:nJflPUmF
>>203
境界例とか、鬱とか言うのは、そもそも定義が広すぎるから、「ボダ」でいいと思うよ。。
それで、住人間は通じてるし。。
(昔ボダ鬱さんが、躍起になって否定していたこともあったけど。。)

211 :優しい名無しさん:04/05/14 00:10 ID:Svk92lQb
>>209
それが正解
ボダはそう簡単には治んないから

212 :優しい名無しさん:04/05/14 01:34 ID:xyqQdj9K
関わらないのが一番。
今はとっても平和。

213 :はじめまして!妹の件で:04/05/14 01:49 ID:SJ645pbr
↓このスレで、HNころころ変えて、やりたい放題!皆さん!コイツの精神分析をしてください!
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/rights/1082874157/

214 :優しい名無しさん:04/05/14 01:52 ID:bipUM9p+
ほんとほんと。
ムカついて下手に反撃でもしようもんなら大喜びで周囲に『あの人にいじめられてるのぉ〜』とか振れまわるんだから…
散々ガイシュツだけど、ターゲット以外の人間に取り入るのが凄く上手いからなぁ…
こっちが反応すればするほどボダを喜ばせるだけだもんな。

215 :優しい名無しさん:04/05/14 03:03 ID:gFqHX0ba
私もかなり悩まされた、被害者の一人です。今度このこに、言おうと思うんですが。
彼女「私から離れないで」
私「離れるとか離れないとか、いちいちそんなこと考えてないし、あんまり
そういうこと言うと、離れない人も離れていく原因の一つじゃ。。」
こんなこといっては、だめですかね?

216 :優しい名無しさん:04/05/14 03:50 ID:Svk92lQb
いっても無駄だけどね

217 :優しい名無しさん:04/05/14 04:53 ID:gFqHX0ba
そうか、、、何いっても無駄か。。。。。。。。

218 :優しい名無しさん:04/05/14 06:17 ID:TXHvHE25
ボダは絶対直りませんか。

何人かでファミレスでクイズしてたらその子
皆に出来ることが自分には出来ないから、って泣き出して
さっぱりわかんないし雰囲気悪くなるし

後日貴方は昔に比べて冷たくなった、貴方にどこまでさらけ出していいのか
分からなくなった、友達としてこの事をどう思うの?
って責められて

私は辛い。
彼女を憎んでしまいそうです。
いつもこのパターンでなにか違うんじゃないか、と思いながら
自分がごりごり削られていきます。

このパターン?地雷?さえなければ彼女が好きなのに。
友達でいたいのに、辛い。

219 :優しい名無しさん:04/05/14 09:32 ID:Bpp57ycG
。。。>>218さんが他人のような気がしない。。(汗

220 :優しい名無しさん:04/05/14 11:59 ID:/k7V8y0v
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=heartfurボーダーで困ってまつ

221 :優しい名無しさん:04/05/14 19:47 ID:O9LknbV2
>>218
ほぼ治らない、と思っていいんじゃないかと。
精神科医ですら匙を投げると聞くし。

私が今縁切ろうとしてるボダもいくら優しくしても「あんたは冷たくなった」って
何度言って来た事か。もう、マジではぁ?だよ。
ずっと前に「もう今から自殺する」とかメール来たから慌てて(しかも深夜)
バイクすっ飛ばして家に行ったらビデオ見て笑ってやんの。
で、しばらく一緒に居て様子見てたけど全然自殺する雰囲気じゃないから
真夜中また自分ちまで帰ったら次の日「冷たい!」とか。はぁ?はぁ?はぁ?!だよ。

最初は奇行と言うか虚言もそのうち無くなるだろう、普通な時は普通だったから
その普通に戻るだろうと思ってたら今爆弾抱えてる気分。
昨日からメール着信拒否設定して、今日大学行ってたらメール着信拒否してるのが分かったのか
返信ないからなのか、(学内ではいつも携帯切ってる)帰り道携帯開いたらそのボダからの
電話の着信履歴がびっしり。

5分おきに電話入れるのやめて下さい、つーか出られないのが分かってるのに嫌がらせか。

憎みたくなければ友達やめた方が賢明だと思うよ。
どんどんエスカレートしてくと思う、これから。

222 :優しい名無しさん:04/05/14 20:07 ID:gFqHX0ba
そうそう、ボダの子って、рノでないと、何十回とならしてきたり、メールもがんがん
で、あれって精神的にやられる。よっぽど、誰かが死んで、連絡しなきゃとか
、そういうときに連続で鳴らすのはわかるけど、なんでもないのに、鳴らしまくるな
って感じ。これこそ非常識だよな。でも、非常識とかいってやると、「なにが
常識なの?なにが普通なの?」ってかえってくるからな。

223 :優しい名無しさん:04/05/14 20:30 ID:57iC8ep2
>>209
ぼろくそに罵倒して追い払うほうがお互いにいい結果になるよ

224 :218:04/05/14 21:03 ID:TXHvHE25
レスありがとう。でも、もう一度だけ試してみたい。

>何人かでファミレスでクイズしてたらその子
 皆に出来ることが自分には出来ないから、って泣き出して
これと
>貴方は昔に比べて冷たくなった
これの間の繋がりは何よ?ってことと、
「冷たい」=「私に優しくない!」って言いたいだけちゃうのかと。
性格を責めて罪悪感を持たせて相手を支配しようとしてないかと。

この三点の疑問をぶつけてみる。
…ここのスレに居る人達はもしかしてこんなのやり尽くして
矢折れ刀尽きた状態なのか。私は無駄なことをしようとしているだろうか。


225 :優しい名無しさん:04/05/14 21:33 ID:O9LknbV2
>>224
疑問をぶつけてものらりくらりと人のせいにするか嘘つくか
破綻した答え返されると思うけど、聞くことによって気持ちがすっきりするなら
徹底的にボダに聞いてみてもいいと思うけど、精神的にこっちが疲れるだけに
終わると思うよ。

私もそうだし。
何聞いても話にならない、ボダは。
あっちにあるのは「私は可哀想だから周りが助けてくれなければならない」っぽい。
でも言う事二転三転するからどうしようもなかったよ・・・。

226 :優しい名無しさん:04/05/14 22:18 ID:WAHkn6y6
ボダはうそつき。

忘れるな。

227 :優しい名無しさん:04/05/14 22:46 ID:RSEBkTrU
自分が最近関わったボダの人も話が通じなかった。
とある事情でトラブった(トラブル自体は完全に私が悪かった)んだが
どうも私の謝罪だけじゃ気がすまなくて数日してから怒りが再燃したらしく、
ネットで「こういう嘘吐かれた。酷いよね」と同意を求め、
あまりの言動の痛さに散々叩かれてしまっていた。
どうも彼女の思惑としては、
「第三者に自分は被害者だと認めてもらう→再び謝罪を私に求め、謝らせる」
だったらしいんだが、それに失敗するとすかさず脳内あぼーん。
わざわざ叩かれているスレをメールで私に教えてきて
「匿名の奴らに何を言われたって気にしない」と言ってきた。
しかも、トラブった中身と問題のスレをネットの知り合いの人々に見せて
私と彼女のどちらが悪いかと聞いて回ったらしく(やめてくれ…)
「みんな、私の方が悪くないと言った。スレも気にするなと言われた」と
自信満々に。
ひきこもりで精神科に通って薬を飲んでいると暴露し痛い言動をとり、
自分が盛大に叩かれまくっているスレを見せてくる異常性を見せつけられたら
誰だって「あなたは悪くない」と言ってすませてしまうと思うんだが…。

トラブルに関しては私が悪かったし、気のすむまで謝るつもりだったんだが
「私に不快なことをしたんだから、どんな暴言を吐かれても当然」という
こちらを人間とも思っていない言葉に怖くなった。
でも、正直に言って彼女が可哀想でならなかった。
「嫌なことがあったらなんでも正直に言って」と言いながら
その一方で他人の気持ちを微塵も察することが出来ないあの態度では
そのうち皆彼女の傍から離れていってしまうんだろうなぁと…。
余計なお世話かと思ったんだが、どうせ縁が復活することもないだろうし
もう一度だけ話をしたいと連絡を取ってみたのが間違いだった。

228 :優しい名無しさん:04/05/14 22:53 ID:Bpp57ycG
>>220
ボーダー(人格障害と神経症の境)どころの騒ぎじゃないな。。その人は。。

229 :優しい名無しさん:04/05/14 23:04 ID:RSEBkTrU
チャットで話をしたいとメールで連絡をとったけれど、
どうも私が彼女と仲直りしたくて連絡してきたと思いこんでいる様子…。
「なんでスレであんなことをしたの?」と聞いても
「匿名の奴らに聞いたのが間違いだった。ああいう奴らは気持ち悪いね」と。
どうしてスレで相談する前に直接私に文句を言ってくれなかったのかと聞いても、
「急に思い出して腹がたったから」とか。
こちらが冷静に話をしようとしても
「謝ると思って来てみたけど違うみたいだね。また苛々させられるばかりか」と。
人間同士の思いやりの感情をボダの人に求めるのは間違いでした。
確かにトラブルの原因は私にあったけれど、だからと言って人間以下の扱いを
受ける謂れはないというのは、どうも彼女には私の我侭にしか思えないらしくって
結局、話し合いにすらならなかった。
私が仲を取り戻したいと彼女は思いこんでいるから
「それじゃこれで終わりだね。さようなら」と何度もくり返し、
私が「ごめんなさい。二度としませんから許してください」と
言ってすがりついてくるのを待っているらしいのがなんとも…。
忠告をしようと思ったんだが、話が通じないから止めました。

ボダに関わって相手に同情するだけ無駄というのを思い知りました。
でも、これですっぱりと忘れられるから話をしてみてよかったです。

230 :優しい名無しさん:04/05/14 23:25 ID:23AQ0OAM
>>227
ボダに話をするだけムダ
トラブルがどんなものであれ、それをネタに永遠に責められるよ
謝罪に対し許すという発想がない
それと自分に自信がないから他人に意見を求めるんだろうね
また相手と対等という概念がないから
相手の弱みを握った=自分より下 になるらしい

231 :優しい名無しさん:04/05/15 01:05 ID:2xyVHttv
>>227-229
>しかも、トラブった中身と問題のスレをネットの知り合いの人々に見せて
>私と彼女のどちらが悪いかと聞いて回ったらしく(やめてくれ…)
>「みんな、私の方が悪くないと言った。スレも気にするなと言われた」と
>自信満々に。

おのれが絶対的な被害者という意識があるからこその行動・・・。
視野狭窄だから相手の非を他人に認めさせる行為が痛いとわからない。

232 :優しい名無しさん:04/05/15 01:09 ID:2xyVHttv
>>218
周囲に根回しをしてから話をしないとあらぬ噂をたてられるかも。
話し合いは無意味だと思うからやめておいたほうが・・・。お互いが傷つくだけ。

233 :優しい名無しさん:04/05/15 01:24 ID:tm777Oxr
>>230
<謝罪に対し許すという発想がない

もしやボダには.
.  _, ,_
<ヽ`∀´>

の血が流れているのだろうか…?

234 :優しい名無しさん:04/05/15 03:51 ID:6Di9PXXF
ボダっぽいのが複数いる職場でバイトしてた。
鬱の家族(ボダ診断あり)の症状が悪化してきて落ち込んでるときに
代理で行った病院の対応にひどく傷ついてしまった。
睡眠不足やら不安感やらで、翌日のバイトも上の空状態。
機嫌の悪いボダ社員にうっかり逆らってしまって、即クビを言い渡された。

悔しいし情けないし、他の人には迷惑かけて申し訳ないけど
もう奴らに会わなくてもいいんだ思うと、とても気持ちが安らぐ。
負けっぱなしってのも悔しいけど、この爽快感のが遥かに上だわ。

235 :優しい名無しさん:04/05/15 07:37 ID:hbiV5Udy
ボダが氏んでくれれば、もっと爽快だよ。。

236 :16 :04/05/15 11:35 ID:k0jYHQqo
どなたか、実名入りで書かれた元マンヘル整形三十路女とその店長とのいざこ
ざの噂についてのスレッドをこの板に立ててくれませんか?
さまざまな噂が飛び交うことになるとは思いますが、そのエラを削った整形女
の話を信ずるならば、彼女とY田というブタ鼻ハゲ店長の痴話喧嘩について事態
の解決が進むかもしれませんし、傍から観ている分にはけっこうおもしろいは
なしになるかもしれません。
『マンヘル【整形ストーカーぶる〜す】ブタ鼻』というタイトルでも何でもか
まわないので、是非とも宜しくお願いします。

237 :優しい名無しさん:04/05/15 11:51 ID:HXzaOkxV
>>236
そこまで書きたいなら、難民等ふさわしい板に自分で立てなさいよ。
ただし、万一相手側に見つかったら236が訴えられる可能性があることを
お忘れ無く。

もしかして、釣られましたか?

238 :優しい名無しさん:04/05/15 11:51 ID:zi997hsu
>>236
この板に立てる必要無いでしょ。
ご自分で掲示板を借りるなりして
そこでやって下さいな。

239 :16:04/05/15 12:06 ID:k0jYHQqo
>>237
>>238
そうする。


240 :優しい名無しさん:04/05/15 20:19 ID:oPibEZPj
メール着信拒否にして携帯も無視してたらさっき家に来たよ。
(昨日ボダが携帯にビッシリ着信履歴残してた)
「何か全然連絡が無いからどうかしたのかと思って」だって。
数日前向こうからこれで何度目かの「あたしはあんたを友達とは思えない!
もう絶交!」(原文はこんな生やさしいものではなかったけど)メールを
頂いて、こっちもいい加減その性格と嘘に振り回されて頭きた事もあって
メール着信拒否に携帯無視しだしたのに、何が「心配だった」なんだか。

丁度夕食だったから「悪いけど夕ご飯なんで。それと絶交って言い出したのはそっちだから」って
言って家の扉閉めようとしたら「あたし何も食べずに来たんだよ?夕飯一緒に食べながら
ゆっくり話しようよ」と口あんぐりな事を言って来た。
私は家族と一緒に暮らしてるんですけど?
絶交したんじゃないんですか。よく絶交だ絶交だとボダが喚き散らしてたけど
謝って来た時許してたのが悪かったのか、今回も絶交なんて無かった事にされてるらしい。
いや、私もう本当限界だし絶交したから、って言ってるのに玄関先で(門の外で)

「何で?雨の中わざわざ心配して来て『あげた』んだよ?、それなのに何でそんな酷い事言うの?!」
とまた悲劇のヒロインのような哀れっぽい仕草で門をガチャガチャ。
悪いけどこないだからその門、丁度防犯対策で施錠出来るようにしたんだよ・・・。
こうなるとずっと向こうは喋って引き留めようとするから(いつものパターン)
「絶交したしもう交友関係ないから、私達」と言って玄関入って鍵も閉めた。

インターフォン何度か鳴ったけど音量最小にして家族全員で無視体勢に入り
無事夕飯を食べる事が出来ました。
まだ外に居そうで嫌だな・・・。

241 :優しい名無しさん:04/05/15 20:50 ID:Uef3B68t
>>240
間違い無くいると思う。
その人の中では「許してもらうまで頑張ってそこにいるアタシ可哀想」に
なっている気がする。
がんがって無視してくれ。

242 :優しい名無しさん:04/05/15 20:57 ID:W/nI7IOP
>>240
脅かすわけじゃないけど、下手したら家の前で自殺されかねないからなぁ・・・
もし、まだ居たらK察呼んだ方がいいかも。


243 :優しい名無しさん:04/05/15 21:11 ID:iY8YRtm0
>>240
無視?ちゃんともう二度と会いたくない話したくないと言わなきゃ俺でもわからねえよ

244 :優しい名無しさん:04/05/15 21:47 ID:hbiV5Udy
君もボダ?
>いや、私もう本当限界だし絶交したから、って言ってるのに

245 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/15 22:17 ID:j5PYGXD7
>>240
曖昧な感じでは駄目だと思う。はっきりと拒絶しなくてはボダには分からないと
思うよ。無視よりはきちんと関係を切りたいという強い意志を彼らに示さないと
彼らはわからない。

246 :優しい名無しさん:04/05/15 22:35 ID:qiFJSqJh
ひとによると思いますが、
拒絶しても全く通じない人もいるのでどうしようもないですよ。
粘着、とにかく粘着。あたまおかしい。最低。
迷惑メールとか、ストーキングとか、とにかく最低。
挙句の果てに殺すとかいわれて
掛け捨ての生命保険に入ってる
あとは私立探偵でもやとってストーキングの証拠でもとって起訴するくらいしか思いつかない
変な人とかかわってしまったらもう終わりなんですよ、運のつき。
はじめからかかわらないにかぎります。

247 :優しい名無しさん:04/05/15 22:45 ID:oPibEZPj
>>241
居そうですよね・・・朝まで居たらもう耐えられないわ。
朝まで居たら「こんなところに人をほっぽり出してあんたは人でなし!」とか
また周囲に言い出すんでしょうけどもうみんなおかしい事知ってるし・・・。

>>242
あ、自殺は絶対にないです。
今までに狂言自殺何回あった事か。自己愛入ってるらしいので自殺はないでしょう。
「あたしが死んだら彼氏が泣くかなぁ(てその前にその彼氏と言う人の存在自体嘘)」
「あたし可愛いから、ベッドで眠るように美しく死ぬ」
(その前にお前の部屋は和式な上に布団だったっけか)
なんて言ってましたし、度々自殺仄めかしてこっちが飛んでっても御菓子バリバリ
食べてたりして、来た私を見て「遊びに来てくれたの?」ですから。

>>243
メールでも本人の目の前でももう絶交だってのは言ってあります。
大体本人が「あんたみたいなのとはもう絶交する!!」
「みんな優しいのにあんたなんか人間じゃない、冷酷動物だ!」とまで言ってたから。

>>245
これ以上どう言えば・・・。
「絶交してるし、もう交友関係にはない」、これでもまだ相手には通じない?

あ〜・・・もう。
明日は大雨らしいので流されてって自分の家へ帰ってくれと願うばかりな心境。

248 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/15 22:58 ID:j5PYGXD7
前もかきこしたけど漏れの彼女は飛び降り自殺したよ。境界例ね。少し自己愛
入っていた。

249 :優しい名無しさん:04/05/15 23:38 ID:25xFF7td
私が被害を受けた境界女はこっちがどれだけ拒絶しても、たとえそれで縁が
切れてしまうとしても引き下がらず和解に持ち込もうとする。自分が納得
できればそれでよし。って感じ。
人の心に土足で入り込んでくる。

250 :優しい名無しさん:04/05/16 00:10 ID:j1FZxUZ4
子供の頃レイープだか性的虐待されたとかいう人から恋愛相談をされた。
しかし、対人恐怖症で男性恐怖症だと言うのに、なぜその恋愛模様に何人も関わっているのか?
どこで出会うんだろうと疑問に思ったけど、その辺りは説明してくれなかった。
とりあえず、自分の経験を踏まえて、当たり障りのないアドバイスをしておいた。
けど、彼女が一日中2ちゃんに張り付いてるヒッキーボダと分かった。
もしや、チャット恋愛ですか?
それなら複数の人間が関わってくるのも理解できる。
ああ、アフォらし・・・・

それに他の人に、私のメルの内容を話してる。
自分に話した内容は、他人にも話していいと思ってんのかよ!
彼女と縁を切りたいけど、私が常駐してるスレにいるんだよな。
彼女の他にも、もう1人いるし、私が去るか。




251 :優しい名無しさん:04/05/16 01:10 ID:QczCzp7I
>>248
確かに自殺率は高いけど、それでもごく一部だから

252 :優しい名無しさん:04/05/16 01:18 ID:T53/RhT8
ボダってムカつくけど、それに近くて、引っかかる自分が
もっとムカつく。市ねや・・・ってこのことやね

253 :優しい名無しさん:04/05/16 01:23 ID:T53/RhT8
ボダって、死ねない自殺をする。確実に死ねる自殺は
なんだかんだ理由をつけてやらない。本気でないリストカットの
跡を見せて、何が言いたいんか。マジ、ムカつく。市ね

254 :優しい名無しさん:04/05/16 01:27 ID:kq76QDTY
>>247
>明日は大雨らしいので流されてって自分の家へ帰ってくれと願うばかりな心境。
ワラタw

私が知ってるチビデブス糞ボダ女も、妄想の中の彼氏自慢とかよくしてたよ。
『あんたのツレよりカッコイイもん』とか言われてもなぁw
まぁ、妄想の中ならカッコイイでしょうよwww


255 :優しい名無しさん:04/05/16 01:32 ID:T53/RhT8
ボダって、彼氏自慢するよな。
遠くを見て回想すんなって。。。
市ね!

256 :優しい名無しさん:04/05/16 01:34 ID:T53/RhT8
あ、彼氏じゃなく、元彼、もしくは元旦那

257 :優しい名無しさん:04/05/16 02:45 ID:Ip/TWCFG
>>250
だよね〜。
ボダ恋愛の特徴・・・遠距離(知り合ったときから)、ネット恋愛、場合によっては合コン。
比較的長い間、友達関係の後、恋愛関係に発展することはきわめて稀。
知り合いのボダの今までの彼氏は殆ど一見さん。
普段から友達として付き合いのある異性はボダと恋愛しようなんて思わないから
当然といえば当然かw




258 :優しい名無しさん:04/05/16 10:17 ID:lyDdfzKm
>>257
ハゲドウ。ボダって彼氏自慢凄いするよね、
しかも恐ろしくサイクルが激しい。
この人、ボダか?って思ってたら
リスカ後が、沢山あった。
やっぱりな〜って感じ。

259 :優しい名無しさん:04/05/16 10:24 ID:lyDdfzKm
知り合って間もない頃にボダって
見分けれる方法ってないですか?
私は友人に1人、彼氏、母親がボダですよ。

260 :240:04/05/16 12:57 ID:/0gS6FZC
昨日のボダ、雨に流されてあの後帰ったようです。
が、ポストにびっちり書かれた数枚の手紙が残ってた・・・(用意周到だな・・・)。

要約すると
□「あたしが音信の無い“親友”を心配して来たのに家にも入れないのは非常識」
(冷酷動物とは絶交するってメールして来たのは誰だよ、つーか親友っていつから・・・)

□「普通晩ご飯も食べずに駆け付けて来てあげたんだからご飯くらい出すのが当たり前」

□「こんな夜遅くに女の子1人なんだから、泊まってってって言うべき」
(来たの19時前なんだけど・・・)

□「泊まらせないなら家に(車で)送るのが“親友”として当然でしょう」
□「こんなに冷たい友達を持って私は不幸せだ」
□「これから帰ったらもう夜遅すぎてご飯食べる時間じゃない」
(絶交だと言ったのはそっちでこっちもそれじゃもう友達付き合いしないと宣言したし。
ご飯食べる時間じゃないとかまでこっちのせいですか)

不満たんまり書き綴った手紙の最後には「もうメール送らないから!(怒)」だって。
送らないで大いに結構。
とまあ、こんな感じで昨日は終わりました。やれやれ。

261 :優しい名無しさん:04/05/16 13:00 ID:uXrk+lbs


262 :優しい名無しさん:04/05/16 13:05 ID:/0gS6FZC
>>250
240ですが、そのボダも「あたしレイプされた」とかよく言うよ。
「あたしが可愛いからレイプされるんだ、あたしは可哀想」って。
でもいつも内容が違うんだよね。お前は何度レイプとやらをされたんだと。
警察行って被害届出せば?って言うと慌てて「いや、もう前の事だから」。
でも「昨日レイプされた・・・」って言って来たんだけど、その時。

2年前ひょっこり姿を現したかと思ったら「結婚するの、あたし。だからご祝儀頂戴」
でも未だに独身なんですけど。架空婚約者と架空結婚ですか。
披露宴も無し、結婚するとか言いながら話の辻褄全く合わないから勿論ご祝儀なんて
あげなかったけど、いつも金せびって来る。

263 :優しい名無しさん:04/05/16 13:06 ID:lyDdfzKm
「境界性人格障害=BPD」
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
今からこの本を読んでボダを勉強します。

264 :優しい名無しさん:04/05/16 15:29 ID:bGSeHFvS
>>259
ボダか、どうかってのは知らないが、不当に攻撃的な相手ならつきあいは避けたほうが無難だろう。。
(ただ、ボダのメッキって、第1印象では、はげないことが多いから至難なのですけど。。)

265 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/16 16:32 ID:j8dyKN15
>>264
そう?漏れは嗅覚というか第六感でこいつはやめとけ!!と解るように
なったんだけど。

266 :優しい名無しさん:04/05/16 17:23 ID:Pa14zM3w
友達がボダの人に振り回されてるけど、
ボダの人ってどれくらいの期間、その人に拘るものなんだろう?
音信不通ですごく心配。

リスカすると言って距離を置くのを止めようとするみたいだし……
そもそも不幸な生い立ちとかって、そんなに友達に
話すもんじゃないと思うんだけど、お人好しの友達は
それに凄く同情しちゃったせいか振り回されてる。
うつで病院通いの割には
頼れる人が周りにいっぱいいるみたいでアクティブ。
落ち込んだ、落ち込んだってあちこちに連絡取ってるみたい。

そんなに頼る人がいっぱいいるなら、あの優しい友達を
元気なまま返せと思ってしまった。

267 :優しい名無しさん:04/05/16 17:28 ID:AQluaqa8
>>266
そんな便利な相手をボダが放っておくわけ無い。
その友達が、自分から離れない限り絶対に逃れられない。
ボダと離れられないでいると、その友達もいずれはメンヘラーになっちゃうよ・・・

268 :優しい名無しさん:04/05/16 18:18 ID:bWp5H+q1
>>227>>240
本当にそっくりな経験をしたことがある。
似たような人間がいるもんなんだな。。

がんがれ。
そして気を付けろ。


269 :優しい名無しさん:04/05/16 18:28 ID:/0gS6FZC
>>266
それは友達が拒絶しない限り食い付いて離れないと思うよ。
私なんてもの凄く拒絶し出したのにまだボダが周りをチョロチョロしてる。

>>268
ボダには何かボダ専用の「ボダの手引き本」でもあってそれを読んでるかのごとく
同じ行動するよね。
私もここ読んでたら、うわっ、この人も同じ事言われてるよ(されてるよ)と
よく思う・・・気持ち悪いぐらい同じだから同じボダなのかと思うくらい。

270 :優しい名無しさん:04/05/16 18:54 ID:1oEZaK1I
ボダかどうかは知らないが、異常性格の女の見分け方は直感あるのみ。
なんとなくやばそうな気がしたら、そっと退くのがコツ。
くれぐれも丁寧に退くか、適度な距離を保つように心がけること。
「幻滅した」と言ったり相手の言動に怒ったりすると、人のせいにしてリスト
カットしたと公言したり、あとで恨みを買ってろくな目に遭わないので要注意。
一応、レディとして応対して相手の自尊心を保たせること。相手の自尊心を傷
つけたら最後、職場などに現れて、こちらの探りを入れに来たり、周りの男を
食ってったり、どこで調べたか自宅前に変な男と何度も一緒に現れたり、周囲
にあることないことさまざまな噂を流したり、ストーカー扱いされたり、いろ
いろとたいへんだ。
場違いなところで、精神的にイっちゃってる目をしてこちらをじっと数分間見
つめていたり、雑談の最中に、自分がフった男の自慢話やこれまで自分が付き
合ってきた男との話を振ってきたり、自分が食おうとしたのに相手にしなかっ
た男たちの愚痴まで話し、「恋をしないと生きて行けない」と自己陶酔しなが
ら遠い目をし、「わたし、フツーの付き合いしたことがないんですよねー」と
宣う女がいたが、こういう女は相手にしない方がよい。適当に話してると抱き
つかんばかりにやたらと人の体を触りたがる性癖を持ち、すぐやらせるという
ので有名だったが、もしセックスフレンドにしたいのならば相手にすると。金
回りもいいようなので、メシ代やホテル代もおごってくれるらしいが、整形を
しているし、どんな病気を持っているかもわからない。子宮はもうないという
噂なので性病などに感染してもよければ中出しも可。それまで自分がモテると
勘違いしていたようだが、実質的にはいつでもどこでもだれでも使える公衆便
所みたいな存在。セックス中毒みたいな女だったんだろう。思春期だかにどっ
かで男にイタズラされたのでおかしくなったとかいう噂は耳にしたが、とにか
くいろんな男とやらないと気が済まないんだろうね、こういう女は。

271 :優しい名無しさん:04/05/16 19:02 ID:AQluaqa8
>>269
>気持ち悪いぐらい同じだから同じボダなのかと思うくらい。
俺も最初そう思った・・・。

>>270
それと、今まで付き合った彼氏の悪口ばかり言う女は絶対に近づかないこと。
「あなたは今までの男とは違う。本当に私のことを愛してくれている。」と言われても信じないことw

272 :優しい名無しさん:04/05/16 19:16 ID:QczCzp7I
>>271
むしろ過去の男を美化して話したり、
「きっとあなたも捨てるのよ」みたいなことをいうことも多いよ
なんにせよ何をいわれてもボダの言葉は気にしなくていい

273 :優しい名無しさん:04/05/16 19:33 ID:1oEZaK1I
>>270
ついでに言うと、その女と寝ると、これまで付き合ってきた男との夜の生活ま
で照れ笑いを浮かべながらべらべらとしゃべるそうな。
その女の場合、彼氏だかセックスフレンドに自分の相手をしなかった男の悪口
や愚痴を言って、彼氏だかセックスフレンドだかの中から一緒なって怒る奴も
でてくるんだよな。なんかその女の人格がその男に乗り移ってるような感じで、
不気味だったわ。
その女を相手にしなかっただけで、彼氏だかセフレだかが「お前はホモだもん
な」といった具合にその女と一緒になって勝手に決めつけてくるんだよね。こ
っちは、ホモでも何でもなくて、タダで公衆便所を相手にする趣味がないだけ
なのにさ。さらには、血友病だのエイズだのいろんな噂流されたんだけど、そ
の女を抱いた方がよほどエイズになる確率が高いとおれなんか思うわけ。なん
か、そいつら間違ってるよ。

274 :優しい名無しさん:04/05/16 19:45 ID:fl7+3jcW
ボダのせいで恋人にふられた。
夜中も朝も私の生活も何も関係なく踏み込んで
挙句の果てには私の心の中までめちゃくちゃにして。
いきなり引っ越してこようとするし
断ったらもう大騒ぎだし
泊まりを断ったら夜中中徘徊されて大騒ぎ。
ボダってはたから見たら親身になってくれて、自分の意見を(しかも珍しい)持ってる
凄い人ってかんじがする。
私こんなに○○なのに、あの人は。。でも責めないであげて、みたいな。
とにかく自分をうまく刷り込むことにかけては天才。
全然知らないひとがみるとそう言うから腹が立つ。
自分のことは、「わたし哲学的な考え方するから話についていけないよ〜っていわれる」
だの、「親身になって相談きいてあげるから好かれる」だの
本気で自分マンセー。
実際は親身になって鴨にして援交。
あんなのに一生懸命になってどうにか立ち直ってくれるように願ってた自分が鬱。
病院にいっても、医者に本当のことは話さないから、いい子に見られる。
ちゃんとボダ治療してくれ。
あ、効く薬はないんだった・・・

275 :優しい名無しさん:04/05/16 21:38 ID:q162lfIL
境界例の人とかかわるっていうのは、
やるかやられるかどっちかしかない。普通、人といれば楽しいことがたくさんあるのに、
その人(仮名:ボダお)といるときは、嫌なことしかなかった。
暴走して一番困ってるのはボダお本人だと思う、それはわかる。
けど悪気がなければ他人に嫌がらせしていいかといったら、そんなわけはないし。
俺は被害者ですが
(相手に言わせると加害者ということになるけど、いくらでも自己申告できる掲示板でそれを云々するのは無意味なので省略)
なんかそういう浮輪が一個しかないような状況で、相手を殺して逃げてきたような状況でした。
粘着されるし、個人情報はさらすし、イタメーはくるし、夜中つけられるし。
とにかく最悪でした。
でも別れ際に、殺してやる、一生嫌がらせしてやるといわれたので、
最終的に殺されるのはこっちっぽいですが。もう出会った時点で運のつきでした。
とにかく、もう二度と、かかわりたくない・・・今まで見た中で最悪の人間、ボダお。
俺がいなくなったらまたターゲットになる人がでるんだろうけど、
見た目は普通なので、あの人には近寄らないほうがいいよ、とかの警告すらできない。

276 :優しい名無しさん:04/05/16 22:15 ID:3H9UySDk
ボダ女との別れ方求む!
現在同棲中…

277 :優しい名無しさん:04/05/16 22:36 ID:IDsYXkxs
>>276
ボダの人とわかっていて同棲したんですか?

278 :優しい名無しさん:04/05/16 22:42 ID:/xX3UImH
ボーダーの女って、最初は何か魅力的なんだよ。
特別な美人じゃないのに、引きつけるものがあったりする。
気づいたらアリ地獄よ。正体がわかるのには多少時間がかかる。
今では顔思いだしただけで吐き気がするけどな。

279 :優しい名無しさん:04/05/16 22:51 ID:ubKdOZ/j
自殺未遂は数知れず
ナイフを振り回せれ 棒で肌が紫色に変色するまで叩かれ ヒールで頭を叩かれ 髪の毛を引きちぎられ 身体中を噛みつき 町中で殴られ罵倒され
こんな事が月に2・3回はある
親兄弟、友達にまで被害があり皆俺から離れていった
あいつに振り回され俺まで基地外一歩手前

280 :優しい名無しさん:04/05/16 23:14 ID:kq76QDTY
>>275
>見た目は普通なので、あの人には近寄らないほうがいいよ、とかの警告すらできない。

禿同。
昔の知り合いの散々私を酷い目に遭わせたボダ子が、また何も事情を知らない他の人を振り回してるっぽい。
放っておけば、またその人が私みたいに被害に遭うってわかっていながら、何も出来ない自分がはがゆい…


281 :276:04/05/16 23:15 ID:GNyp/9/Y
>>277
同棲するまでボダの知識が無かったのです。
同棲してから彼女の行動がややしんどくなりまして…

とりあえず友人等に相談してみたらボダと言う言葉が出てきて…
ネットで調べてここに流れました…

282 :(*゚ー゚) ◆A4jsQTgi.Q :04/05/16 23:19 ID:j8dyKN15
ボダと分かって同棲する人はいないんじゃない。さすがに。

283 :優しい名無しさん:04/05/16 23:20 ID:Qb7D19+O
>>282
ツワモノがいまつよ↓

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/

284 :優しい名無しさん:04/05/17 00:32 ID:0Ykocfej
>>281
同棲してるならまず別居しろ
それから少しずつ距離開けて別れていけ
自殺するぞとか脅されて諦めるな
そのうちに他の寄生先見つけて離れていく


285 :優しい名無しさん:04/05/17 00:37 ID:jcCojTdp
ボダは自分を隠しても、必ず墓穴を掘る。
その繰り返しで一生の間、精神が休まることはないよ。ざまあみろ。
虚言妄想で他人を苦しめた分、自らもそれ以上の苦しみを味わえばいい。

286 :優しい名無しさん:04/05/17 01:34 ID:0Ykocfej
>>285
>ボダは自分を隠しても、必ず墓穴を掘る。

確かにそれあるね


287 :277:04/05/17 13:25 ID:/iPShotg
>>276
>>284の言うように徐々にフェイドアウトしていくのが一番。
口では色々言ってくるが完全無視で。
そんな私も自称ボーダー(つД`)
小動物飼い始めてからかなり落ち着きはしましたが。

288 :優しい名無しさん:04/05/17 13:57 ID:PL7zGVvH
ボーダーなのに医者に鬱病と診断されることはよくありますか?

上にあるサイトで調べてみたのですが
自分ではボーダーかもしれないと思うんです。
ただの思い込みだと思われてろくに話聞いてくれません。

鬱病の治療と特別な違いはあるのですか?
もし自分がボーダーで治療の仕方が間違っているなら
ずっと治らない気がするのです・・・

289 :優しい名無しさん:04/05/17 14:35 ID:uFtuyQpq
>288
ここで聞くのはスレ違いだよ。他で聞くか、
もっとよく鬱のサイトとかも調べて見てみたらどうだろう。

漏れの勝手な判断では、人に見せる為に手首切ったりODするのがボダ。人には知られたくないのが鬱。
病歴や気分の落ち込みを必要以上に言いふらすのがボダ。そんなの申し訳なくて言えないのが鬱。
2ちゃんのカキコは別として。

290 :優しい名無しさん:04/05/17 14:36 ID:CG+M6DpF
同じ習い事をしている知人のことです。
今までに既婚男性との不倫を3回も繰り返していて
独身男性であっても、外国人だったり、とにかくフツウの恋愛は
してないような感じです。
DVを受けてたとか、お母さんや妹にいじめられてきたというわりには
しょっちゅう実家に電話をしています。
海外の大学へ留学したのですが
ストレスが大きすぎるということで、3ヶ月で帰国してしまいました。
美人でとても頭が良く、いつもそれを自慢するので、皆にけむたがられて
友だちは殆どいません。
でもカレシがいない時期がありません。次々に新しい男をつくります。
カレシとけんかをしては、リスカします。
そのカレシの話では、興奮すると、妄想が入り、記憶力も曖昧になるようです。
だから咎めても意味がないそうです。
この女性は、ボーダーでしょうか?

291 :288:04/05/17 14:58 ID:PL7zGVvH
スレ違いでしたか・・すみません。

ちなみに>>289 さんの判断では鬱になります。

292 :優しい名無しさん:04/05/17 18:20 ID:aCHePE70
>>290
ボダかどうかは解らんが、とりあえず関わらない方が吉。

293 :優しい名無しさん:04/05/17 18:44 ID:u38JB2XA
>>290
多分ボダだろうけど、何にせよ、
>興奮すると、妄想が入り、記憶力も曖昧になるようです。

こういう香具師はかなりの重症なので、絶対に関わらないように。
DIDになる一歩手前。下手に関わることで病状を悪化させることもある。
彼氏のこと知ってるんだったら、別れるか病院に連れて行くかするように言ってあげたら?

294 :優しい名無しさん:04/05/17 21:59 ID:RK+GrnWm
実名で書かれた女の人、有名らしいけど通報しないの
通報したらまずいわけでもあるの


295 :優しい名無しさん:04/05/17 22:16 ID:0y5qtifF
>294
気になるなら294が通報してくれば?
自分は電波に関わりたくないからパス。

296 :優しい名無しさん:04/05/17 23:52 ID:L6P2kS3S
>>294
俺も男性の肩を持ちたいからパス。。
ヤらない女なんて信用できないし。。

297 :優しい名無しさん:04/05/18 00:05 ID:dshuuZ0S
>>290
私の友人だった女性も失恋をきっかけに男の人をとっかえひっかえしていました。

リスカはしていなかったと思いますが、男性との関係が上手くいかないと
ヒステリーを起こして相手を困らせていたようです。
そして修羅場になるたびに、記憶が曖昧になっていました。

実の親と確執があるくせに、家から離れたがらず、
むしろ依存しているように見えました。

なんだか、似てると思いませんか?

普段は大人しくて、明るくて、勉強も出来、同性から見ても可愛い人なのですが、
一度、その子が置き引きをしたのでは?と勘ぐられた事があったんですが、
普段の彼女からは考えられない程憤慨し、
殴りかからんばかりの勢いで相手を罵倒しました。
凄く怖かったです。
昔はそんな子じゃなかったのに…。

<続く>


298 :優しい名無しさん:04/05/18 00:13 ID:dshuuZ0S
<297の続き1>
きっかけは最初の失恋でした。

もう、メールも電話も受け取ってもらえないような状態になっているのに、
2人の仲がまだ上手くいっていた時の口約束を引っ張り出して、
「一緒に旅行に行くって言った」「だからそれまでは一緒にいられる」とか
「携帯がダメでも、彼の会社の前や、家の前で待ってたら会える。」等と言って、
夜中に押しかけようとしたり、実際、彼の家の近所で待ち伏せたりしていました。

ストーカーになるからダメだよ!犯罪だよ!怖いって!と言っても聞きませんでした。
それで、会えないとなると今度は手紙と、
一体何処までしがみつくつもりなんだろうと、悲しくなりました。
口では「うんうん」言ってても、結局私の助言は一切聞き入れてもらえてなかったです。

夜、いきなり訪ねてきたり、時間を考えずに電話をしてきたりして
いつまでも不安を訴えてくるので、親身になって話していたんですが、
いい加減振り回されて疲れてきて、とうとう関係を切ってしまいました。
親友だと思っていたのに、助けられたかも知れないのに、
私のせいで返って悪化したかもしれない…等と悩みぬいて
過去のものにするのにあれから3年かかりました。

<すみませんまだ続きます>

299 :優しい名無しさん:04/05/18 00:18 ID:dshuuZ0S
<297の続き2>

彼女の特徴として、
素直で頑固。
大体において、物事の答えが1パターンしかない。
凄く我慢強い時と、全然こらえ性の無い時が極端。
天気や周りの雰囲気で気分が変わる。
(快晴だとやたらウキウキしている。周りが楽しそうな雰囲気だと彼女も理由も無く楽しい。)
逆に、突然わけもわからず沈み込んでしまったりする時がある。
相手の立場にたって物事を考えられない。

最後の方は、ストーカーがいて自分を見張っているだの、写真を取られただの
情報が漏れているだの、親が食べ物に毒を入れたのと騒ぎ出し、
誰も何も言っていないのに、周りが悪口を言っているといってました。

とうとう、親に無理やり病院に連れて行かれましたが、
そこから急激に悪化していったように思います。
入院もしていたみたいです。
風の噂で、今は社会復帰していると聞きましたが、
望まれても元の友人関係に戻るのは怖いです。

この彼女は境界例でしょうか?素人判断ですが、統合失調症のような気もします。
もっと前に知識があったら、こんなに酷くなる前に救えたかも、と思うと
残念でなりません。(もう、今となっては何もできませんが…。)

…長々と読んでくださった方ありがとうございます。
友達にもなかなか言えなかったのでちょっとスッキリしました。

300 :優しい名無しさん:04/05/18 00:22 ID:YD3204xE
>>299
ほぼ間違いのない推測じゃないか?
わかってるのは・・関わってはいけない人であるのは確か。。。ということ。
巻き込み食らったんだね。

301 :優しい名無しさん:04/05/18 00:31 ID:mYfuDHEv
ボダの特徴は「自分はかわいそう」を訴え続けるということ。
相手の都合も考えずに夜中でも電話やメールをするのは特徴的。

302 :299:04/05/18 00:56 ID:dshuuZ0S
>巻き込み食らったんだね。
そうですね。
「触らぬ神にたたりなし」でしたのにね。
彼女と幼馴染でさえなければ、もっと早いうちに離れる事ができたのですが…。

帰宅途中や、犬の散歩中に家の角に彼女が立っているんじゃないかと
恐怖におびえる事も無かったかもしれないです。

メールは「すぐに返事がこない」と言っては怒ったり不安になったりしてましたね。
初めての恋愛で「脳内麻薬」に中毒症状を起こしたんじゃないかしらと
最初の頃は思ってたんですけど。

303 :299:04/05/18 01:06 ID:dshuuZ0S
でも、その彼女、昔は本当に悪い子じゃなかったんですよ。
迷惑とか我がままとかかけられた事無かったですし。
とてもいい子だったのが逆に悪かったのかなぁって、できれば今でも思いたい。

もともと持っていた本性がこっちで、昔は子供だったし見抜けてなかっただけ
ってなると、無性に空しいんですよね。
騙された気がして…。(いえ、もうほとんど平気ですけど。)

304 :優しい名無しさん:04/05/18 01:50 ID:Ks/41gBp
誰でも生理的に受け付けない相手にはひどい態度をしますよ。
例外はマザーテレサみたいな聖人だけ


305 :優しい名無しさん:04/05/18 09:11 ID:NUgGhcY0
>>290です。

>>299さん
やはり、同じような人がいるのですね。
私は、まだ巻き込まれた、というところまでいってませんが
彼女が、人との距離感をつかめていないような気がして
ちょっと躊躇しています。
冷たいようだけど、なるべく近づかないようにしたいと思います。
レスくださった方、ありがとう。

306 :優しい名無しさん:04/05/18 15:55 ID:K+nHhSWx
>299
ボダというより違うものなような ??
ACや統合〜症のみたいな

ボダってもっと醜いよ? リスカした、死にたい、消えたい かまってかまって・・・

307 :優しい名無しさん:04/05/18 17:33 ID:gfZre4Eh
>>269

>ボダには何かボダ専用の「ボダの手引き本」でもあって
>それを読んでるかのごとく同じ行動するよね。

禿同。
うまいこと言うね。

「自分が今関わってる人はボダ?」って不安になったら、まずこの
スレをざっと読むのが手っ取り早いね。
まだ300ちょっとでこれだけ似たような事例が揃ってるんだから。
仮にその人がボダだったらそっくりな行動を発見できるはず。

気づいたら被害が拡大する前に即、離れるべし。

308 :優しい名無しさん:04/05/18 17:43 ID:9EP9GNrp
>>299
ひとつ言いたいのだが。
あなたに彼女は救えません。なのであなたがあのときこうしていたらとか、
思う必要は一切ないのです。離れたあなたが正しい。
境界にしても統合にしてもね。

309 :優しい名無しさん:04/05/18 18:20 ID:2yjtbHW5
>私こんなに○○なのに、あの人は。。でも責めないであげて、みたいな。

伯母がこの典型。
自分はあれもこれもやってあげてるのに、すごい仕打ちで裏切られた。でも責めないで、気にしてないから。
店の手伝いに無理やりつれていかれたら、来る客来る客に辞めていってた従業員の話いいまくり。
あきれたよ、自分マンセーに。
自己マンセー、自己陶酔、自己マンセー、自己陶酔の繰り返し。
親戚はこの伯母のせいで離散。会う事もない。

伯母の標的は母なんだけど、とうとう母が倒れてしまった(今でも病院通い。一生治らないそうだ)
それまで我慢してた父(伯母の弟のあたる)が怒鳴り込んだら、
「あたしに逆らうからそういう目にあうんだよ。ざまあみろ、天罰だ」って笑ってた。

唯一のつきあってたうちとも切れて、もう伯母とつきあう親戚は一軒もない。
たまにご機嫌伺いみたいに弱弱しいふりをして、
うちに野菜とか持ってくるようになってるけど、絶対入れない。

310 :優しい名無しさん:04/05/18 18:43 ID:+OkG1380
>>308に付け加えると、>>299さんに彼女は救えないけど、彼女には>>299さんを含めて
周囲の人の人生を台無しにする能力がありますw


311 :優しい名無しさん:04/05/18 20:04 ID:C6GIIDIb
>>309

>たまにご機嫌伺いみたいに弱弱しいふりをして、
>うちに野菜とか持ってくるようになってるけど、絶対入れない。

この毅然とした態度。
これが自己防衛のためには必要なんだよな…。
ボダ付合いビギナー?の人間は往々にしてこういうときについうっかり
ボダを自分の間合いに入れてしまいがちなんだが。

312 :優しい名無しさん:04/05/18 20:25 ID:8TiG1YEl
ボダっぽいと思われる人をヲチしていると
他人の些細な動作(首を回すとか鼻をかむとか)を真似することが多いのですが
こういうことってありますか?
距離をとって見てたら、そういう癖があることに気づいたので。
変な質問でごめんなさい。


313 :優しい名無しさん:04/05/18 20:35 ID:Quz9YaaE
真似するってどういうこと?

314 :優しい名無しさん:04/05/18 20:40 ID:sL5Vbvlx
>>312
私はネットでしか遭ってないけど、他人の言葉の使い方を
コピる事が多かったよ。
久々にヲチったら、最近「ゎ」を使い始めててキモかった・・・。
もう33歳になるというのに。

315 :優しい名無しさん:04/05/18 20:42 ID:sL5Vbvlx
ごめん、追伸。
「ゎ」を使い始めたのは、自分のサイトにリンクを申し入れてきた人が
それを使ってた時から。

私ゎ・・・とかね。

316 :優しい名無しさん:04/05/18 20:42 ID:C6GIIDIb
>>312
おれはかなりの長期間リアルボダの被害にあったし、色々とボダ関係の
本やらサイトを読んだりもしたが、あまりそういう話は聞かないな。。

317 :優しい名無しさん:04/05/18 20:44 ID:cJoSWjrr
また来た・・・。
自分から「冷血動物(←私の事らしい)とは絶交する!」と罵詈雑言並べたメール
何通も送って来てこっちがメール受信拒否すると次の日から携帯に連続着信。
(学校に居る間なので電源オフにしてるの分かっていて5分おきに電話)。
そしてとうとう夜私んちに勝手に来たボダだけど。

ポストに置いてった手紙に「もうメールしない」とか書いてたけど今度は
家の電話に電話しまくり。
留守電の時は5分で録音時間が切れるように設定してあるんだけど、それをフルに活用(?)。

『絶交って言ったのはごめんね。でもいつまでもそれを根に持って怒ってるのって
大人げないと思わない?許してあげるから今度遊びに行こうよ』
(だから絶交は絶交、自分が言い出した事くらい守れよ・・・)

『夏服で欲しいのがあるんだ、すっごく可愛くてこれ絶対私に似合うと思う。
ご飯の事とか送ってくれなかった事チャラにしてあげるからお詫びにこれ買って』
(はぁ?何で私がお前の服を買ってやらんといけない以前に、私には詫びる理由はない)

『メール嫌なら電話にするからさ、電話ちゃんと頂戴ね』
(メールも携帯も家の電話も全てお断りです)

ボダの事だけで本が一冊書けそう。

318 :優しい名無しさん:04/05/18 21:08 ID:cJoSWjrr
因みに今日の家への留守電回数7回。5×7って事で
約35分間、自分の事や私を許すとの言葉やお礼に
(何のお礼だか意味不明)を延々と吹き込んでまして
家族から何とかしろ、と言われてしまいました。

319 :優しい名無しさん:04/05/18 21:11 ID:m2jb0rCN
>>317さんの書き込みを見てもわかるように
ボダが最も恐れていることは“放置”です
徹底放置こそが効果的にボダを苦しめる手段なのです

320 :優しい名無しさん:04/05/18 21:17 ID:m2jb0rCN
>>303

>そして、このメカニズムが抱えている様々な問題点は、子どもが成長して青年期
>に達したときに一気に表面化します。なぜなら、この時期こそ親からの分離を否
>応なく求められるからです。思春期の性の目覚め。社会人としての生活。恋愛と
>結婚。あらゆる面で自立しなければならないのですが、長年にわたって親から刷
>り込まれた歪んだメカニズムから抜け出すことができずに苦しむことになります。
>このように、境界例は原因が乳幼児期にあるのに、青年期になってから問題が表
>面化するため「青年期境界例」と呼ばれることもあります。

321 :優しい名無しさん:04/05/18 21:59 ID:8TiG1YEl
>>313
例えば職場だとすると
同じフロアで視線の先に、首を回している人がいたとすると
無意識に同じことをしている、というかんじです。わかりにくくて、ごめんなさい。
その相手はボダが好意を持っているか、気を引きたいと思ってる相手に限るみたいですけど。

>>314-315
そういうのもあると思います、確かに。
なんか狙ってやってるんじゃなくて、いつのまにか…ってかんじですね。

>>316
そうですか…
一般的ではないのですね。

お答え頂きありがとうございました。
今後のヲチに参考にさせていただきます。


322 :優しい名無しさん:04/05/18 22:00 ID:8TiG1YEl
ageてしまいました!ごめんなさい。

323 :優しい名無しさん:04/05/18 22:49 ID:sdGTpqKb
親がボダで、散々嫌な思いをしてきたので
もうボダと関わり合いたくない!って考えていたけど
最近、結婚考えてる彼氏がボダだと気付いた。
未来が見えなくなってきた・・・。

324 :優しい名無しさん:04/05/18 23:40 ID:xf3opuFU
>>317
確かに>>319の言うとおり徹底放置が一番の策だし、それ以外のことは
絶対やってはいけないんだが…しばらくのあいだはそんな感じで色々と
大変だとは思う。
電話やらメールやら待ち伏せやら。
おれは最後には会社にガンガン電話掛けられて、上司への説明に苦慮した。
(洗いざらい話してなんとか理解を得られたが)
とにかくボダは捨て身の攻撃をしばらくやってくるだろうから、体力負け
しないようにな。

325 :優しい名無しさん:04/05/18 23:41 ID:xf3opuFU
あげてしまった。
申し訳ない。。

326 :優しい名無しさん:04/05/18 23:42 ID:dZa2yJfy
ボダに対する接し方は、
子供でも扱うように、相手に放置感を感じさせないこと、
なるべく意見に賛同すること(無理な場合はウソでもいいから空返事。
でも空返事を感づかせてはいけない、逆効果。)。
それもしたくない場合は、相手が引っ越すか自分が引っ越すしかないね。
長距離になれば、自然と離れていきます。
注意、強引に放置すると大変なことが起こります。
なんちゃってボーダからの助言。

327 :299.303:04/05/18 23:46 ID:dshuuZ0S
>>308
当時は「何とかしなきゃ、でも一体どうしたらいいの」と、いつも彼女の事ばかり考えてました。
彼女も、「**(←私)だけがちゃんと話を聞いてくれる」と言っていましたが、
(今思えば、これもしがみ付きだったかも。)
いくら手を差し伸べても、つかもうともしてくれないし、
どんなに受け入れても、どんなに励ましてもどんどん疑心暗鬼に陥っていくばかり。
それでも彼女を信じていた私は、何とかして立ち直って欲しいと思っていたのに、
彼女は、私が彼女の母親と共謀して自分をストーカーしていると言いました。
だから、私のことも信用できないと。

…彼女が失恋してから3年間、彼女を認めているからこそ支えてきた
今までの私の友情は一体なんだったのかと、本当に裏切られた気分でした。
もうこれ以上は私のほうが壊れそうだったので、それ以降連絡を絶ちました。

その後、人格障害を始めて知り、親友による真摯なサポートで立ち直る例があると聞き、
私がもっと頑張っていれば、もしかしたら救えたのでは?と自分を責めて、苦しい毎日を送りました。
もう、その痛手からは立ち直って久しいですが、そう言って貰えて正直ほっとしました。ありがとう。

328 :優しい名無しさん:04/05/18 23:50 ID:xf3opuFU
>>326
>なんちゃってボーダからの助言

なんですかそれは?

内容的にも首肯しかねる。
ボダ被害経験者としてほぼ無理筋だと考える。
だいたい意見に賛同したり空返事したりしてみせて、結局その後の
関係をどうするの?
逆に、うまく放置できれば必ずしも引越しまでは必要ないし。

まあ、ケース・バイ・ケースの部分も多少はあるだろうが。

329 :優しい名無しさん:04/05/18 23:57 ID:gnKpK+/U
>>309
それは自己愛では?

330 :299.303:04/05/19 00:07 ID:fl7y2iNP
>>320
なるほど、納得がいきました。
私は丁度、この親からの自立の時期に立ち会ってしまったんでしょうね。
問題は長い時間を掛けて徐々に表面化していったように思います。

冷静に読み返してみると、なんとなく反抗期にも似た感じがしますね。
人生を左右するほどのものすごい反抗期ですが…。
親の価値観になんて引きずられないでそのままの彼女でいればよかったのに。
愛が足りなかったんですね…。

331 :299.303:04/05/19 00:09 ID:fl7y2iNP
あ、すみません2回も上げてしまいました…。

332 :優しい名無しさん:04/05/19 00:14 ID:6QRH/3Gb
>>326
その内容はボダの考えそのものですね。
特に最後の脅しまがいのレスは。
なんちゃってにしては、ボダの特徴をよく把握していらっしゃるようで。


333 :優しい名無しさん:04/05/19 00:28 ID:DUVqTML5
>>326
それはパートナーとして支えて行く場合であって
一刻も早くフェードアウトしたいこのスレの住人には
あなたが恐れている放置が最も有効な手段なのです

334 :優しい名無しさん:04/05/19 01:00 ID:R2OCewOE
スレタイから言って、キモイです。

335 :優しい名無しさん:04/05/19 01:01 ID:6QRH/3Gb
>>334
ボダから見ればキモイかもしれませんね。

336 :優しい名無しさん:04/05/19 01:05 ID:R2OCewOE
>>335
勘違いした。ボダが被害者の会作ってるかと思った。
んなわけねーよな。

337 :優しい名無しさん:04/05/19 01:14 ID:PY9p8ttr
>>326
あなたのレスは最悪だなぁ。面白がってんなら止めようね。
ヘタすると共依存関係にあるかもしれないパートナーや家族(特に子ども)まで
巻き添えにして不幸にする可能性あるよ。
ひょっとして、なんちゃってではなく真性ボダさん?
だったら、社会に何一つ貢献せず、不幸を撒き散らす貴方達が大嫌いです。

「死にたい、死にたい」って、云いつつ、身体に蚯蚓腫れみたいなためらい傷を作りながら、
上目遣いで「私、可愛そうなの〜」なんて云わず、どうか、とっとと、
頚動脈をスッパリ切るなり、団地の屋上から飛び降りるなりしてください!!
…って、云ってみたいですよ。本音です。

338 :優しい名無しさん:04/05/19 01:22 ID:R2OCewOE
自覚して何もしないボダはそのまま居座ったら人生の無駄、社会のゴミだよな。
お医者さんにとってただの金ヅルってわけです。

339 :326:04/05/19 01:26 ID:FVcTJe05

不適切な発言スミマセン。
どうやらリアルborderかもしれません。
326で書いたような環境だとさぞかし、安定した日々を送れるだろうなあ、
という思いで書いたのです。
でも、冷静な判断を下すとすれば、325サンの方法が加害者及び被害者双方に
とって一番いい方法なのかもしれません。

340 :優しい名無しさん:04/05/19 01:43 ID:ZASsBnZ5
俺の妻は数年前、病院で鬱って診断された。病院に行ったのはその一回きり。
確かに何かにつけ自分を責めるんだけど、その都度、俺が「そうじゃない○○は悪くない」
って言って慰めてた。どう考えても彼女が悪い場合でもそうしてきた。でも何か釈然としな
いので、こないだ彼女が「私が悪いの」って言ったとき「確かに○○にも落ち度はあったよね」
って言ったら、「全部私が悪いのよ!私なんて生きてる価値がない。もう死ぬ」ってものすごく
怒りながら言われた。必死で謝ってなんとか取り繕ったんだけど、これって鬱???って疑問
に思ってた。

ボダのことを知って、DSM-Wにあるボダの基準で、俺から見た彼女の様子をチェックしてみたところ、
「いつも虚しいと感じている」以外の8項目全て該当している・・・_| ̄|○

さあ、夜逃げの準備だ!

341 :優しい名無しさん:04/05/19 01:56 ID:/jKr/rnZ
>>340
まず一度その奥さんと一緒に病院いってみたら?
ちゃんとした診断をしてもらうために。

342 :優しい名無しさん:04/05/19 01:59 ID:PY9p8ttr
>>340 『さあ、夜逃げの準備だ!」
「夜逃げ」の準備ですか?凄く早い逃げ足ですね〜。
ちゃんと彼女に向き合ってますか?

343 :優しい名無しさん:04/05/19 02:12 ID:DUVqTML5
>>337
気持ちはわかりますが
そういった反応こそボダが望んでいるものなのです

344 :優しい名無しさん:04/05/19 02:22 ID:TkfICGOg
>>343
どんな反応が良いのか悪いのか考える以前に
一切関わり合いたくない。

345 :優しい名無しさん:04/05/19 02:41 ID:DUVqTML5
そう、だから放置が一番なのです

346 :優しい名無しさん:04/05/19 04:32 ID:Kkcn/W86
僕は元妻と10年つれそったが 境界例しったのは 離婚半年前から
それまでは、鬱とばっかり思ってた。元妻の浮気発覚から凄く振り回され
こいつおかしいと思い心療内科に何回かつれていって 僕にだけ先生から
境界例の話を聞いた それからあらゆる 本やネットで調べた。
とにかく あの自殺の脅しは本当に恐怖だった。おかげで離婚 2年 たった今でも
僕自身鬱でまいっている







347 :勝手な決め付け多いなー:04/05/19 05:13 ID:HFhCludq
きみら、一回くらいはまともな「境界例」関連の
本を読んだことある?精神科医の書いた本。
とかく範囲が広いんだよ。
俺はてっきり妹をボダだと「思い込んで偏見」
で見てしまっていて、医者から「鬱病だ」と言
われた。
偏見で見れば人間誰しもが一時的なボダに見える。
相手が鬱病併発している場合、「放置」は自殺す
る。
それであとあと責任感じない人間だったら「放置」
すればいいんじゃないかな。
せめて「嘘」くらいついてから離れてやれよ。
ここ読んでいたら、ボダボダ決め付けてる奴が多く
て無知でうぜーし。
おめえらのほうがよほど人間失格だなと思った。
ちなみにボダとボダはひかれやすい。
おまえらに自分がボダだという自覚がないんじゃな
いか?
おまえら適当にボダに魅力感じておいてから、面倒
になると「放置」。同性同士は別としても、おまえ
らのほうがひどい人間だな。

348 :優しい名無しさん:04/05/19 05:18 ID:DUVqTML5
>偏見で見れば人間誰しもが一時的なボダに見える。

それはない

349 :優しい名無しさん:04/05/19 05:25 ID:PNlnCdo9
知り合いのボダが「自分は病気だから仕事は出来ない。
鬱は治るものじゃないの・・・」って言って仕事もせずに
毎日遊んで暮らしてる。一回「ざけんな、お前はただの
ボダだろう!!!!何でもかんでも病気のせいにするな!」
って叫んでやりたい。でも、そいつと自分の関係がまずく
なるのはいいけど(もう縁切りたいし)、そうすると
周りの友達に迷惑がかかるから言えない・・・はぁ・・・

350 :優しい名無しさん:04/05/19 05:42 ID:Nten+0ei
>>348
はげどう。。
>>347
境界例の場合だって、強化依存型、自滅型はあぶないだろ?
もっとも、このタイプの境界例はここではあまりボダと呼ばれてない気もするが。。

351 :優しい名無しさん:04/05/19 06:40 ID:/jKr/rnZ
>>347
「勝手な決めつけ」とはどのレスのことを言ってるの?
それもはっきりさせずに「うぜー」「人間失格」「ひどい人間」
なんて言っちゃうと無駄に敵増やすことになるよ。
なんかすっごく大雑把にくくってるけど、このスレには医者の
診断もはっきり出てるボダから、深刻な被害を受けてる人もたくさん
いるんだからさ。

352 :優しい名無しさん:04/05/19 07:38 ID:vbuo4GKo
>>351
多分、>>340を見ていってるかも。


まぁ、ボダと関わりたくないのはわかるが
自分の妻を自己判断で放置して逃げる香具師も如何かと。


353 :優しい名無しさん:04/05/19 08:11 ID:DUVqTML5
話し合いができる相手なら放置する必要もないんだけどね

354 :309:04/05/19 09:59 ID:iAr7W0zg
>311
でもこういう態度ができるようになったのは、ほんと母の惨状を目の当たりにしたから。
それまで何十年も伯母を受け入れてきたよ、うちも・・・。

>329
自己愛か・・・。
それもものすごく強くてとにかく自分が正しく偉く、でも弱くはかない存在だと思ってるんだよね。
機嫌がいいときは自己マンセーしててほっとけばいいんだけど、自分が受け入れられていないと思うと豹変。
すごい攻撃してくる。

自分の娘が離婚するときもいきなりうちに乱入してきて
「おまえのせいだ!!!!」と全くほんと全くなんの関係もない母を罵倒しまくって、近所会社関係に悪口言いまわったり。
その時も自分はこんなに一生懸命やってるのに、きつくあたられてる。でも責めないで・・・と弱き善人を装うのを忘れない。
私の兄弟が結婚するときも、海外で式を二人だけであげて済ませたことになぜか激怒して
相手方に勝手に電話して怒鳴って破談にさせようとしたり、毎日母を罵りにきたりとめちゃくちゃ・・・。
自分を一番にたてない、意見を尊重しないとほんと夜叉のように怒って人を罵倒しまくり。
やっぱ自己愛のほうかも。
スレ見てきます。

355 :優しい名無しさん:04/05/19 12:17 ID:vevwWNPR
どうして何度言っても自分の都合の良い様にしか解釈出来ないんでしょうか?
突き放しても、分かってない・・・。
もうボダの相手には疲れました。
かなり勇気が入る行為だったけど、何とか関係切れたと思ったんだけどな。

一体どうすれば完璧に相手に分からせる事が出来るのでしょうか?
それともそんな事、無理なのでしょうか?

356 :優しい名無しさん:04/05/19 12:32 ID:vvL8eVqE
>355
残念だけど、諦めた方がイイと思う。

357 :優しい名無しさん:04/05/19 13:16 ID:ewYnMLlK
ボダ女ってなんでヤリマンなんですか?
挙句の果てにセックス依存症とか言ってるし。

358 :優しい名無しさん:04/05/19 13:21 ID:r6n8VheW
ヤリマンていうか、誰かとひとつになってないと不安なんでしょ。

359 :優しくない名無しさん:04/05/19 15:05 ID:TV2lHFCD
ところで、初めにあった漏れと「関係者2」さんのやりとりは話がすれ違って
いますね。
>>55以降、「関係者2」さんから応答がないのはどうしてなのでしょう?
それこそ整形おばさんに関して何かやましいところがあるのでしょうか? 
「関係者2」さんが整形おばさんご本人かその友人かは存じませんが、どこで
調べたのか漏れの自宅や職場などに突然現れたという行為はいたずらにしても
異常そのものです。あなたは「自分の思い通りに動かない相手を病気だと本気
で思えるところがすごいと思います。かっこ皮肉」と書かれましたが、漏れか
らすれば「自分の思い通りに付き合わなかった相手やその周辺にストーキング
をはたらいた挙げ句、その相手をストーカー扱いしたりホモの噂を流したりす
る方がよほどすごいと思います。かっこ怒り」。セックス中毒だか何だか知り
ませんが、噂では整形おばさんがあまりにもすごい数の男関係を築き上げてし
まったがゆえに、収拾がつかなくなり、セックスフレンドのうちの悪質な数名
からいやがらせを受けた、というのが実際のところでは? 勘繰りのしすぎか
もしれませんが、自作自演の可能性だってありますしね。まあ、整形おばさん
ももう年ですし、そう簡単に男漁りできるようにも思えません。また、漏れも
ひきこもっているので、整形おばさんが、新たにこれ以上、漏れの周辺の男ど
もを食うこともできないでしょう。二十代の時点で、漏れの職場の人間数名を
食おうとしたが失敗したこともけっこうあったと聞き及んでおりますし。

360 :優しくない名無しさん:04/05/19 15:05 ID:TV2lHFCD
漏れは、こんな異常な整形おばさんとは何の関わりも持ちたくはありません。
というか、何の関わりもなかったにもかかわらず、恋人でも生保の営業でも取
引先でも何でもなく、5年にも及んで会ったことのない女がなぜ人の自宅や職
場などに現れたのかが不可解でならないのです。ただ、漏れが知りたいのは、
整形おばさんが漏れの周辺にはたらいたストーキング及び社員やセフレどもを
も利用したいやがらせの数々の事実関係をある程度明らかにすること。それだ
けです。そのことについて「関係者2」さんはどう思われますか? やましい
ことだらけで応答もできませんか?
あと、あなたは「>>16氏が全く話の通じない人物であるため」と書かれました
が、それがY田という男ではなく、漏れを指しているのであれば、漏れの職場
では整形おばさんの実名も出されませんでしたし、「ハツネエリコ」とかいう
マイナー女優の名前で噂されていて、勤務当時、女関係のまったくなかったこ
ちらとしては何のことやらさっぱりわからなかったというのが実情です。漏れ
が耳にした言葉は、「変な女にとりつかれちまったもんだな」「傍迷惑な女」
「見た目はお嬢さんだがなぁ、やってることはこれだ」「ハツネエリコ」等々。 
あなたは「このようなくだらないストーキング事件の解決は、16氏以外の誰も
が望むところなのですが・・・」と書かれましたが、本当に解決を望むのであ
れば、漏れへの応答も期待するところです。
漏れがいた社交場の旧知の男まで整形おばさんに食われていて、その男とメー
ルのやりとりをしただけで、漏れをストーカー呼ばわりするような、自惚れが
強すぎる異常な性格の女ゆえ(おまえにそんな魅力はねえよ)、整形おばさん
にいやがらせをはたらいているのがY田という男かどうかも怪しいものです。
以上、スレ汚しすみません。


361 :優しい名無しさん:04/05/19 16:11 ID:Hhwyg57k
>>309=>>354
伯母さん医者にはいってるの?
そこまで被害がひどいんなら、医者につれて行くべきなんじゃないか
と思うが。
つれて行ったからといって解決するとはかぎらないけどさ。
一応親戚なわけだし。。
もう素人判断であれこれ推測する次元じゃなくなってる気がする。

362 :優しい名無しさん:04/05/19 16:17 ID:Hhwyg57k
>>355
仮に真性ボダなら「完璧に相手に分からせる事」なんて試みても無駄。
放置、突放し、等々でとにかく離れていくのが身のためかと。
一応言葉が通じるように見えるから理解を得ようと努力してしまいがち
だけど、そんなことしても被害が拡大して自分が消耗してしまうだけだよ。

363 :355:04/05/19 16:55 ID:vevwWNPR
>>356
>>362
レスありがとう。
確かに努力すれば努力する程自分ばかりが消耗して、
相手には全く伝わらないです・・・
放置して、もう考えないようにしてみます。



364 :優しい名無しさん:04/05/19 16:56 ID:FVcTJe05
究極の質問だけど、
まわりに以前ボーダだったが今は完璧に治ったという人間いる人いますか?
(完璧に治ったの定義が難しいけど、仮に少なくとも1年間はボダ特有の振り回しが見られないとします。)
でも、ターゲットがはずれただけかもしれないので、(ターゲットから外れるとほんとに正常に見えるらしい。)
友達とか知り合いとかだと治ったかどうか、追跡できないと思います。
できれば、恋人か配偶者、家族とかで、お願いします。

365 :優しい名無しさん:04/05/19 17:18 ID:4UKVIRMK
>>364
自覚して1年で180度変わった知り合いがいる。。

366 :364:04/05/19 17:23 ID:FVcTJe05
>>365
どんな変貌をとげたのですか?
よかったら、教えてください。

367 :優しい名無しさん:04/05/19 18:08 ID:fbSVKLjX
>>364
うちの身内はもう長いけど一向に治る気配なし。本人に自覚がないし
配偶者も共依存なのでお互いに甘やかしあってその他を振り回している。
医者いわく本人に治す気がないのだということ。
病気というより障害だからね…。
自覚あるなら救いはあるのかも。うちの身内はもう無理だろうが。

368 :優しい名無しさん:04/05/19 18:47 ID:3AoE+Kld
>>326
そうやって相手を甘やかせた結果がメール乱発、携帯着信嵐、家にまで来る、
自宅の電話にまでしつこくかけて来る事になったんで、ボダには厳しく接するのが
一番だと今回学んだ。

嘘付いたらとことんまで矛盾追及して相手がキレて絶交を言って来たところで
「ラッキー」とばかりに本当に絶交。ボダ自身が絶交と言って来たんだから自業自得。
いつまでも許して貰えると思うなよって。
で一番されると凹むらしい「絶対無視」でこの2年間のつけ払わそう〜。

何が「あたし可愛いから」「あたしすっごいもてるんだ」「あたしレイプされた」
「あたしって可哀想」「今から死ぬから」(←リスカすらしたことない)
「妊娠したみたい、中絶費用欲しいの」(これも結局嘘だったけど何で私が中絶費用出す義務があんの)
もう何から何まで全て嘘っぱち。嘘と分かってても「うん、うん、大変だったね」とか
聞いてたけど内心どっちらけ。

最初結婚する、彼氏だとか言ってた人の職業がガソリンスタンドに勤めてるとか言うから
どうせ彼つー物自体嘘だろうと思いながら「んじゃそこでガソリン入れるついでに挨拶するね。
ご祝儀出すんだし旦那になる人の顔くらい私も見たいし」って言った途端職業変わってやんの。
「長距離トラックドライバーだからなかなか顔見せられないよ」さっきガソリンスタンドって言ったのに。
こんな人を小馬鹿にした嘘は無いと思って「今ガソリンスタンドって言ったじゃん」と追求したら
「え?言ってないよ?何か勘違いしてるよ〜」で「何でそんなに疑うの?」とか泣き出す始末。

・・・あんたが嘘以外ついた事がないからだよ。
いくら何でもガソリンスタンドの店員と長距離トラックの運転手の聞き間違いなんかするか。
本日もわざわざご丁寧に家の留守電に伝言入れて来てました。
昨日より本数増えてるし。そんなに構って欲しかったら彼氏に構ってもらえー。
そして多く居るお友達に泣きつけー。←これも友達多いと言ったり私しか居ないと言ったり。
本当友達居ないんだね・・・でも無視。

他のボダスレで一人称「あたし」で書き込みあるの見てちょっと寒気した。
知り合いボダかと思って。

369 :優しい名無しさん:04/05/19 18:51 ID:3AoE+Kld
>>364
酷なこと言うようだけど完璧には絶対治らないと思うよ。
と言うより治るようならボダじゃないと思う・・・。
人格障害って「性格が極端に歪んでいる為に社会において適応出来ない、
問題行動を起こすが性格の問題なので責任を問う事が出来る」って状態。

麻原や宅間も人格障害と言われてるそうな。
あれを真人間になるか、と言ってるようなものだよ。

370 :優しい名無しさん:04/05/19 20:04 ID:DUVqTML5
>>368
嘘なんて流しとけばいいんです
相手しても疲れるだけ

371 :優しい名無しさん:04/05/19 20:51 ID:TIMK6xk/
ボダっぽい知り合い。
そいつなんでも張り合う(?)ところあって
「友達にすごい奴がいてさ〜」って言うと「俺の友達は・・」
ってな感じで必ずその上を行く人の話をする。
(もちろん全部そいつの知り合い)

みなさんのボダはどうですか?

372 :優しい名無しさん:04/05/19 20:56 ID:3AoE+Kld
>>368
噂じゃなくてボダ本人が語った事。
全部嘘ばっかりだけどたまには嘘全部知ってるんだけど?って事で
本人が逃げ出すくらいまで追いつめても罰にはならないと思う。
こっちが疲れるようならこんな事しないけど私はボダの矛盾全部保存なりして
いつかストーキングしだしたら警察に提出して来る来だから。

メールもファイル保存してるし留守電も保存、手紙も保存、いつ家へ来て
こんな行動取ったってのも全部記録してる。
しつこいのも度を超すと身を滅ぼすってのを身をもって知るべきだよ。
22で子供じゃないんだから。

373 :優しい名無しさん:04/05/19 21:09 ID:TkfICGOg
>>371
なんか自己愛っぽい、その人。

374 :優しい名無しさん:04/05/19 21:10 ID:eWhvSs0b
自分のことを「僕」「俺」「あたし」って呼んでて
ボダ臭を感じる女がいたら、
まずボダを疑って間違いない。


375 :優しい名無しさん:04/05/19 21:56 ID:Q8f9sCLf
>>372=368
落ち着け

376 :優しい名無しさん:04/05/19 22:18 ID:SSJFTicH
ヤリマンはただの判定基準の一つなわけだが
他にも浪費癖・過食・ギャンブルなどがある

377 :優しい名無しさん:04/05/19 23:39 ID:3/0vLtZ1
>>375
だな。
とくに>>372の書き込み、言葉がうわすべってるよ。

しかし>>368に書いてある「あたしすっごいもてるんだ」
「あたしレイプされた」「あたしって可哀想」「今から死ぬから」
「妊娠したみたい、中絶費用欲しいの」って・・・
俺にまとわりついて俺の生活をメチャメチャに破壊したボダ女も

全 く 同 じ セ リ フ 吐 い て た 。

少し前にも書いたが、ボダの行動にはかなり明確な一定の傾向が
あるんだと、改めて納得。

378 :優しい名無しさん:04/05/20 00:18 ID:taduuv5T
元カノが今思えばボダで、こっちがバツ1と承知で付き合いながら、
そのことを言いがかりにケンカをふっかけてきて「あんたのせいだ」と
ネットのヌードモデルして、その様子をメールしてきた。
その後もケンカの都度、援交しては詳細報告してきたので、いい加減
別れたけど、最近になって偶然ヌードモデルしたサイトを発見、女の子
からのメッセージ欄に明らかに俺に対し「今も愛している」「ごめん
なさい」のセリフが載っていて、背筋が寒くなった。でも、同じものを
見て「あ、俺に対する言葉だ」って思う奴が他にもいるんだろうな。

379 :優しい名無しさん:04/05/20 00:34 ID:32aj4ED0
>>372
実行出来るの?共依存してない?

380 :l ◆QUQLGkO6P. :04/05/20 00:44 ID:VfsoKyaU
ボダは絶対に止めたほうが良いかと。本当に寒気がしますね。

381 :優しい名無しさん:04/05/20 02:07 ID:MmOg6gRk
>>357
本当の場合もあるけど、多くはネタ。。
男を振りまわす手段だよ。。

382 :優しい名無しさん:04/05/20 02:41 ID:ueKQApCT
>>381
俺もそう思う。浮気してるフリってのが多いね
自分のことで思い悩んでる男の姿を見ることがボダ女の喜びなんでしょ

383 :372:04/05/20 10:59 ID:kwa+bUq2
しまった、自分にアンカー付けてる上に誤字ってるのに気付かなかった。
頭に血が上ってるな、私・・・。
>>372>>370にレスです。

>>379
実行出来るよ?
だから今までの迷惑メールもしっかり保存、録音出来るものは録音してあるし
家に来たのも向こうが残した手紙と共にファイルしてるから。
看護婦してる友達に聞いたところ一度にメール50通、100通てのは
(内容は脅し・謝り・怒り・謝り・こっちが陳謝するよう求めたメールのループ)
同性でもストーカーとして警察に訴える事が出来る、との事なので
あっちボダ&自己愛の診断下ってる上に一度詐欺(人から借りたお金を返さなかったらしい)で
警察に訴えられた事もあるから、警察って言葉に弱い。

あんまりにもしつこいから(まだ自宅に電話入れて来る)被害届出して来ます。
今日これから授業なんで学校終わってからか、明日にでも。
もう少し電話記録集めてもいいけど、テープそろそろ終わるんだよね・・・。
(↑この3日でこれだけ留守電に吹き込んであった。普通の神経じゃないと思う)

384 :優しい名無しさん:04/05/20 14:15 ID:E/02+scE
>>378
最後の一行を忘れないようにね。
「あなただけは特別」と皆に言うのはボダの常套手段だからw


385 :優しい名無しさん:04/05/20 15:36 ID:xanC4uSV
>>378

>見て「あ、俺に対する言葉だ」って思う奴が他にもいるんだろうな。

あなたよく分かってますね。
ボダの生態を。

386 :優しい名無しさん:04/05/20 15:41 ID:xanC4uSV
>>383
警察を含む公的な機関に助けを求めるというのは、賢明だと思う。
でも、あなたのレスからは怒りと興奮にとらわれた雰囲気が伝わってきて
少し心配かも。余計なお世話だろうけど。
場合によっては長期戦になることも覚悟して、体力を温存しておかないと
途中でまいってしまうかもよ。
ボダを振り切って離れるというのはとても消耗する作業だから。。

387 :優しい名無しさん:04/05/20 19:44 ID:kwa+bUq2
電話の録音テープ新品を購入して帰宅。

また今日もボダから電話あったらしく、出た母に私からの伝言をボダへ伝えて貰いました。
(テープを証拠として取ってある為留守電に出来なかったので)
『これ以上一度でも電話やメール、自宅へ来る等私への接触を図ったら
ストーカーとして警察へ訴えるのでそのつもりで』

母に「あたしは○○(←私の名前)の親友です!○○がそんな事言う訳ないです!
他の人と間違えてると思います!」的な事を大声で喚きだしたらしく、母即切りしたそうで。
警察に言う前に本人にこれ以上迷惑掛けて来たらこう対処しますって伝えた方が
いいらしいので今日は警察へは行かなかったけど、あれから電話も無しで少しホッ。
前々からボダの行動で不眠になって病院へも通ったからそのカルテもあるし。
何とか切れるかと。

>>377
・・・何か同じボダな気がして来た。
私なんて同性なのに中絶費用請求(妊娠した事自体嘘だったけど)。
当時「そんなの孕ませた相手に普通言うものでしょ?」と言うと「冷たい、あたし可哀想」。
結婚するから、と言いながら別の人と寝てるボダの思考って一体。

>>386
怒りは怒髪天を衝く位怒ってるかも(今までの嘘と現在のしつこさに怒り)。
興奮はしてない・・・と思う。
他のボダスレ見ていても確かに長期戦になりそうだから頑張ります。

388 :優しい名無しさん:04/05/20 20:42 ID:0e3hRkfH
友達に軽くボダフォン入ってる奴がいて、
そいつ友達がいないから休み時間とか俺のところばっかりにくる
しかもやたら俺に対して対抗心を燃やしてて、>>371みたいな状態。
今日も雑談してたら、いつの間にか友達の数の話になり、
「本当にお前は友達少ないよな(プゲラw」
みたいな事言われて、少々ムッときたんでお前は友達どれ位いるのかと聞いたら
「○○君と△△君と・・・。」と具体的な名前を挙げてきた。

ていうかお前の言ってるヤシ全員俺の友達と被ってるんだけど('A`)
そいつ、話したことない奴も「友達」としてどんどん挙げてきやがる。

ボダどうにか汁。

389 :優しい名無しさん:04/05/20 20:44 ID:9cuWfKv5
すみません、ちょっと相談させてください。
私の友人に境界例と診断された子がいます。
本人は環境に恵まれず愛情の無い家庭に育ったにも関わらずとても良い子で、
私のことは中学校からの親友としてとても大切にしてくれます。
ですが、彼女に恋人ができたのですが、その人に対してどうしても
必要以上の愛情を要求してしまい、暴力を振るったりしてしまうそうです。
彼女自身そのことでとても悩んでいて自殺も考えているようです。
私が(自殺を)咎めても「ごめんね、ごめんね」と言うばかりで、本当の意味で彼女を救うことが出来ません。
要するに、このスレで言うところの「被害者」は私ではなく彼女の恋人なのですが、
彼女自身が頑張ろうとしている分、私も彼女に信頼されている存在として
やれることをやって彼女を助けてあげたいです。
ですが住んでいる土地が離れていることもあって、どうすれば良いのかわかりません。
彼女にどう接してあげるのが良いのでしょうか、何か良いアドバイスがあればお願いします…。

390 :優しい名無しさん:04/05/20 20:52 ID:lCeI36Z5
>>389
語り合うスレで相談されてはいかがでしょうか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/

後、>>389さんが彼女を救おうとは考えない方が良いかと思います。
歯痒いでしょうが・・・。

391 :優しい名無しさん:04/05/20 20:55 ID:kwa+bUq2
>>389
ボダの言う事は99%嘘だから「家族が自分に愛情無かった」
「環境に恵まれなかった」も嘘半分で聞いた方がいいよ。
暴力と自殺も多分「こんな事してしまう(考えてしまう)自分って
悩みが多い人生で可哀想なの」をアピールしてるんじゃ・・・。

ターゲット以外には普通に接すると言うからその彼氏が居るのが
本当だとして彼氏が逃げたら>>389がターゲットにされる可能性あるから気を付けて。

真性ボダだったら「あなたを信頼してる、一番の友達」って言葉は
ただ自分に繋ぎ止める為の虚言。
助けたいってのは分かるけど止めた方がいいと思うけどなぁ。
ボダはいくら何かしてもきりがないくらい求めてくるから。
利用出来る!と思われたらもうとことん依存して来て共倒れするよ。

392 :優しい名無しさん:04/05/20 20:57 ID:kwa+bUq2
>>388
それはボダと言うより自己愛っぽい気がする・・・。

393 :389:04/05/20 21:24 ID:9cuWfKv5
>>390
ありがとうございます、スレの存在を知りませんでした(しっかり検索すればよかった…)。
>>391
家庭に愛情が無かったのは本当です、私も垣間見てきたので。
彼氏ができるまでは、鬱の症状はあったものの私や他の友人に
境界例の典型的な行動(?)で接することはなかったので、
そう考えるともしかしたら境界例より他の心の病気が強いのかもしれないです。

390さんや391さんがおっしゃるように、私が完全に助けることは不可能なんでしょうね。
でも彼女は本当は自己犠牲の心も強い優しい人間なんで、
家族とも恋人とも上手くいかないとしても私に何か出来ることはないかと思って…。
都合のいい話ですが、共倒れしないように手助けできればと思っています。
レスありがとうございました。他に相談できる人もいないので、とても嬉しかったです。

394 :優しい名無しさん:04/05/20 22:02 ID:ueKQApCT
>>389
助けることはできません
あなたのいうことを聞くわけないんですから
もし、いうこと聞くようならボダではありません

395 :優しい名無しさん:04/05/20 22:16 ID:kwa+bUq2
>>393
>でも彼女は本当は自己犠牲の心も強い優しい人間なんで、

ボダは自分を立派な人間に見せかけるのは得意ですよ。
ターゲットになった途端、それまでの自己犠牲の心の強い優しい友人はどこかへ消え
そこから執着粘着振り回しにメール攻撃に色々始まるのです。
私も最初それで騙されたのでボダってだけでボダの言う事全てが信じられない。

友人よりその虐待を受けてると言う彼氏を助けてあげる事は出来ませんか。
彼氏からはあなたの思ってもみない友人の姿が聞けると思います。

396 :389:04/05/20 22:34 ID:9cuWfKv5
>>394
私もそう思います。>助けることはできない
ただプラスにはならなくてもマイナスに向かうのを歯止めすることくらいは出来ないかと思って…
>>395
彼女の本来の性格が、自分より人を大切にする優しい(というか自己卑下の傾向すらある)人間ということは
境界例の症状が出る10年前から見てきているので本当だと思います。
元々境界例の素質があったのを何とか発症しないで済んでいたのが
彼氏の出現で、その彼限定で症状が出てしまっているという感じです。
素人判断ですが…。
ちなみにその彼氏と私とは何の接点もないのでどうしようもないのですが…
電話番号だけは知っているので彼と連携して上手い方法を考えたいとも思うのですが
それが彼女自身のプレッシャーになるだろうし、何より彼氏もメンヘルらしいので無理っぽいです。

397 :優しい名無しさん:04/05/20 22:56 ID:cyzGkzbF
>396
ていうか、それは二人の間の問題じゃないのかな。
普通の精神状態のカップルの場合と仮定しても
389が口を出そうとしてるのは単なるお節介にしかならないのに
二人ともメンヘルとなると素人にはどうしようもないよ。
中途半端に手を出すのは誰のためにもならないのは理解していますか?
人の言う事を聞いて治るものならば、本人達はどれほど楽か。
治らないから境界例なんじゃないか…。

徹底放置か、一緒に泥沼に落ちるか、二つに一つだ。
どちらを選ぶも389の勝手だけど、一緒に泥沼に落ちたって何も解決しないだろうね。
それだけは間違いない。

398 :優しい名無しさん:04/05/20 23:02 ID:ueKQApCT
>>396
>彼氏の出現で、その彼限定で症状が出てしまっているという感じです

そんなもんです。
二者間系に固執するのがボダの特徴だから、第三者からは普通の人に見えたりする
まだなら、ここ↓は読んでおいた方がいいよ。本当は彼氏が読まないと意味ないけどね

境界例の人との付き合い方1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

399 :優しい名無しさん:04/05/21 01:12 ID:A2N2dkJJ
>>389
境界例を救おうとした立場から言います。私が
救おうとした境界例は一応暴れる事なく、こちら
のいう事は聞いているのですが、私がいう言葉
なんてその時だけしか聞いていません。彼女(彼)
に何を言っても、どんなに説得してもその時だけ
反省したかのように見えるだけで、本質はは全く
変わりません。助言や説得など歩いて3歩で忘れる
と思ったほうが良いでしょう。その位、性格が
歪んで固定されてしまっているのですから。

400 :389:04/05/21 01:25 ID:9KSyjdQu
>>397
はい、私もこちらからは手を出す気もないし私自身が治せるつもりもないんです。
ですが、彼女は追い詰められたとき逃げる場所がなくて
私に電話してきたり私の家に来たりするので、
そのときどういう風に対応してあげるのがいいのかがわからなかったので…。
「頑張れ」という言葉が時として逆効果になるように、
そういう形で彼女に更に悪い効果を与えてしまうのは避けたかったんです。
>>398
リンクありがとうございます。とてもわかりやすく、参考になりました。
確かに、彼氏が読んでくれたら一番いいのでしょうね…
>>399
確かに、電話などで一時的になだめてもまた彼氏との間で同じ問題を繰り返し、
本人はいつもそれで後悔をしています。
彼女と彼氏との間で良い関係が生まれるまで、本人を傷つけないように見守っていこうと思います。

401 :優しい名無しさん:04/05/21 01:36 ID:EHP1fAm0
>400
いや、だからさ…。
そのボダの子には他に逃げる場所がなくて
あなたの電話したり家に来るんだったら
今のうちから徹底放置して無関係を貫いておかないと
彼氏と別れた場合には今度はあなたに矛先を向けてくるよ。
他に頼る人がいないんでしょう?
今、彼氏が受けているおかしな依存状態が全部389に来るんだよ。
それに耐えられるなら、電話でなだめたり家にあげたりしてればいいけど。
このスレの>1からもう一度よく読み返してみて。
読み返しても理解できないんなら
あなた自身が既にその子に頼られることに依存しちゃってるんじゃない?
だったらもう何も言えないなぁ。ごめんね。

402 :優しい名無しさん:04/05/21 01:44 ID:EHP1fAm0
ていうかさ、389はその子と彼氏が「異常」だってちゃんと分かってるのかな。
幼馴染だから悪く思いたくないのは理解できるけど
普通は死ぬだの暴力だのそんな話が出てくるわけないんだよ。
可哀想だからっていう同情はボダには通じないからさ、
自分が被害を受けたくなかったら拒絶するしかない。
冷たいとかじゃなくて、普通の人じゃボダの異常性を受けとめられないから。
どんな献身的に尽くそうとも無理。
一緒にボロボロになりたかったら付き合ってあげればいいけど、
絶対に後悔すると思うよ。
その子の人生はその子のもので、389の人生じゃないんだから
責任を感じる必要なんてどこにもないんだよ。それを思い出して。

403 :389:04/05/21 01:47 ID:9KSyjdQu
>>401
やっぱりそうなるんでしょうか。
彼氏に出会うまでは、私や他の友人(私達は彼女含め3人友達みたいな形でやってきたので)と彼女との間に
境界例の症状は見られなくて、これまでも彼氏と別れたらしばらく凹みはするものの
時間が経てば普通の彼女に戻っていたので…
どうもこのスレで語られている境界例の人と彼女とは若干違う気もするのですが、
こういった(彼女のような)形の「境界例」というのがあるのでしょうか?
症状が軽い?というか、何というか…

長々と話を引っ張って申し訳ありません。

404 :優しい名無しさん:04/05/21 01:56 ID:EHP1fAm0
>403
実際にその子を見てないからなんとも言えないのが前提だけど。
今までは違っても、今はもう「依存状態」を知っちゃったからねえ…。
変な言い方かもしれないが、現在の彼氏との状態は
彼女にとってはものすごく気持ちがいい依存状態なんだろうと思うよ。

「こう言えば心配してくれる」
「ここまでやっても離れていかないでいてくれる」

これからどんどんエスカレートしていくのを覚悟しておいた方がいいかも。
その時になって後悔しても逃げるのが大変だと思うよ。

405 :優しい名無しさん:04/05/21 02:01 ID:EHP1fAm0
ちなみに、自分の知人だけは違うと思いたくなるのも依存状態っぽい。

「本当は良い子なんです」
「昔は違ったんです」

スレで書かれたことを見る限り、その子はおかしい行動をとってる。
まずはあなたの知人を客観的に見ることからはじめてみたらどうですか?
盲目的になってると見えるものも見えなくなりますよ。
そりゃ誰だって知り合いを異常扱いしたくないけどね…。誰だってそうです。
でも、現実と向き合わないとね。

406 :389:04/05/21 02:09 ID:9KSyjdQu
そうですね、確かに今までと比べて今回の彼女の依存状態は桁違いというか別物です。
彼女は今の彼氏に対してだけ「異常」な感じなんです。
逆に私に対しては、今も友達として信頼してくれているのはわかるのですが
私の家に逃げてきたときも、何度も長期滞在して彼女も慣れて穏やかに暮らしているのに
私が少しでも忙しくなると「もう大丈夫」などと言って気を使って帰ろうとするくらいで。
>>405で言われた通り、彼女を盲目的に見ている部分があると思いますが、
彼女は家族のようなものなので、私が見放してしまうと彼女もおかしくなってしまうだろうし、
彼女の周りに誰もいなくなってしまうかと思うと私自身見切りをつけることができなくて。
既に数年前から彼女の人生に深く踏み入り過ぎたのかもわかりません。
私はいいのですが、今の形が彼女の為にならないとすれば少し考えなくてはと思っています…

407 :優しい名無しさん:04/05/21 02:17 ID:EHP1fAm0
>406
ごめん。ちょっと笑っちゃった。
本当に彼女を助けたいなら彼女のかかってる医者に一緒に行くなりするしか
ないんじゃないかなぁ。
正直、あなたもその現状に酔ってるようにしか見えない。
もうちょっと言ってしまうとメンヘラの手口にまんまと乗っちゃって
いいように使われてる人、って感じ。
あなたも医者にかかった方がいいんじゃないかな。
既に考え方がちょっとおかしいよ。

408 :優しい名無しさん:04/05/21 02:19 ID:EHP1fAm0
それじゃ、おやすみ(^-^*)ノ

「見放したらおかしくなっちゃうかも。死んじゃうかも」と相手に感じさせて
相手を繋ぎとめるのがボダの常套手段なのは覚えておいた方がいいよ。
普通の人はそんなことを相手に感じさせたりしません。OK?

409 :389:04/05/21 02:26 ID:9KSyjdQu
酔っているつもりはありませんが、確かに過保護というか母親状態というか、
普通の「友達」の領域を超えて気にし過ぎてしまっているとは思っています。
(という書き方をするとまた酔っていると思われてしまいそうですが)
住んでいる場所は離れていますが、一度一緒に医者に話を聞いてみようかと思ったことはあります。
ですがそれを常にしてあげられるわけではないので、一度そうしてしまうと
それこそ味をしめてしまうというか、とにかく良くないと思って。
家族みたいなものと言っても友達であって、決して一生を共にするパートナーには
なれないし、下手なことは出来ないとは思っているのですが…。

410 :389:04/05/21 02:27 ID:9KSyjdQu
…と思ったら寝てしまわれてましたね…_| ̄|○
長々と引っ張ってすみませんでした。ちょと冷静になります。

411 :優しい名無しさん:04/05/21 02:34 ID:EHP1fAm0
ごめん。まだ起きてた。最後にひとつだけ。
一緒に行かなくてもいいからさ、その子の行ってる病院と主治医を
それとなく聞き出すなりして、あなた一人で行ってきてみなよ。
病院に行くのはその子に内緒でね(ここ重要)。
どうしていいか分からなくて困ってるからここに来たんでしょ?
彼女の状態と、あなたの状態を同じ医者に見てもらってみて。
疲れてしまって精神状態が少し弱くなっちゃってるように見える。
専門家に任せた方がいいと思うよ。がんばれ。

412 :389:04/05/21 02:44 ID:9KSyjdQu
>>411
ありがとうございます、なんか涙でてきました。ほんとに弱っているのかも。
そうしてみます。私も何とか前進したいです。

413 :優しい名無しさん:04/05/21 02:45 ID:CC1IAbhO
>>389
まぁ、距離感を誤らなければたいした被害は受けないよ
あなたは冷静さも持ち合わせているから大丈夫でしょう
あまり深入りしないで俯瞰で見守るといいよ
依存される前に知識を得たのはラッキーですよ

414 :389:04/05/21 03:00 ID:9KSyjdQu
>>413
はい。今まで何とかこの距離でやってきているので、
彼女をどうにかするというより(幸せになってほしいのは山々ですが)、
自分ももっと勉強して、強くなろうと思います…。

話に付き合ってくれた皆様、本当にありがとうございました。

415 :優しい名無しさん:04/05/21 06:21 ID:x19vqZF7
>>389さんが何をしようがその友達は不幸なままです。
なぜならその友達は不幸な自分に酔っているのですから。
不幸な自分で居たら、周囲の人間が構ってくれるということを
学習してしまった今となっては手遅れです。
ボダの人を責めるつもりはありませんが、そのような価値観を
持つ人と付き合うことによりあなた自身にも悪影響を与えることになります。
>>389さんの書き込みを見ていますと、失礼ですが、共倒れを
望む気持ちも多少はあるのではないでしょうか?

私はボダの女性と付き合っていたことがありますが、
一番苦しいのはボダの彼女だ。その彼女をほったらかして自分だけ
楽に生きるのは人としてどうなのか?自分のことより、まずは
病気で苦しんでいる彼女を助けるのが第一だ、と考えていました。
自分の意志でこのように考えたと最近まで思っていましたが、
よくよく考えてみると、彼女に巧みに操られていたような気がします。
「頼れるのはあなただけ。」「あなたのおかげで生きていられる」
「あなたは今までの男とは違って私のことを本当に理解してくれている」等等、
暴言、暴力、自殺未遂を散々繰り返し、私が限界に近づくと、上記のような
甘い言葉をかけてきて、くじけそうになった私にやる気を与えていました。
医者にも言われたのですが、この病気の人は「人の心を操る天才」だそうです。
上手い方向に操ってくれるなら言うことないのですが、もちろん、そんなことはなく、
逃げられないよう策をめぐらし徐々に依存相手の心を蝕んでいきます。

その知人を可哀相だと思うのは友達として当然の感情でしょうが、
だからといってあなたまで不幸になる必要はないですよ。


416 :優しい名無しさん:04/05/21 06:40 ID:OGMraB9h
>>415
あなたは気付くのが遅すぎたけど、389は大丈夫だよ

417 :優しい名無しさん:04/05/21 09:31 ID:uxDEoQoR
>>389
このまま一緒に居て治してあげたい、助けてあげたい、と思うなら多分
あなたはボダ友達と共依存関係になっちゃってると思うよ。
彼氏と喧嘩したり、居場所がないと言って逃げ込んで来る、これボダは
よくやる行動です。
彼氏が耐えられなくなって逃げ出したら矛先が次に向くのはあなたで
新しい彼氏が出来たら今度は矛先が変わるでしょう。
これの繰り返しで今度はこっちがどんどん振り回されて疲れて来るのです。

治したいのなら精神科まで一緒に行く、どんな我が侭言われても
しまいにはお金の都合頼まれてもどうにかしてあげられるのなら今の彼女との
友好関係保って見捨てず、自分がどんなに鬱になっても助ける事です。
途中で嫌になってほっぽり出そうとしても一旦ボダにくっつかれたら
逃げ出すのは至難の業ですよ、家まで知られているのなら。

それが嫌なら彼氏とボダの間の事は知らん顔してお節介焼かない事ですね。
大体彼氏の言い分は知らないんですよね?
ボダからの一方的な情報しか聞いてない。
ボダは虚言癖持ってますので話をオーバーに、芝居がかったように脚本します。
自分に同情してもらえるように。
でないと引き合いに出して悪いですが>>387さんのように苦労する事になりますよ。

418 :417:04/05/21 10:57 ID:uxDEoQoR
参考になるかどうか分かりませんが、私が元友達だったボダから
完全に逃げる事にかかった時間は1年1ヶ月です。

幼馴染みだったのですが、子供の頃はちょっと我が侭かな?程度だったのが
20才過ぎて「これは普通じゃない」と思い、それから上に書いてある
人達のようにお金の面で泣きつかれたり大変な思いをしました。

そして幼馴染みで友達だと思っていたのですが、向こうはくっついている間
「都合の良い時に相手をしてくれる人間」としか思ってなかったそうです。
(喧嘩になった時ボダ子がそう言った)

419 :優しい名無しさん:04/05/21 10:57 ID:gS0Dukt8
依然付き合っていた彼女が境界でした。
知り合ったときは、そうゆう病気があるとも知りませんでした。
 気がついたときにはもう手遅れ。
私が病院に通っていました。
 医者に「あなたの彼女は境界性人格障害です」
と言われ。
 「すぐに距離を置きなさい」と言われました。


420 :優しい名無しさん:04/05/21 11:11 ID:FtPAaWkE
もっと怖いのは反社会性人格障害とか、演技性人格障害とボーダーになってるケースだけど。。
でも、たいへんでしたね。。


421 :優しい名無しさん:04/05/21 11:58 ID:TYtx+0NP
このスレを見ていて思ったのですが
ボダが母親になって子供を産み育てると、その子供はどう育つのでしょうか。

母親がボダの様に思える部分があるので・・。
私はたまにカウンセリングを受けに行くのですが
そこの先生が
「あなたは大丈夫よ」とか
「お母さんとお話がしたいわね、遊びに来るように言えるかな?」とか
よく言うんです。
私は、元不眠症で(最近は少しは眠れる)、元(?)欝です。

先生に聞けばいいのかもしれないけど
「まだ耐えられる?無理なら・・」と言われてて
どういう行動をとられるのか心配で(この部分が精神病でしょうか)
病院に行ってません(行ったほうが良いのは分かってるんだけど)。

以前、ボダの友達に付きまとわれてました。
その友達と母親は似たところがあります。

まとまりのない文章で申し訳ないです。


422 :ボーダーでしょうか?:04/05/21 12:52 ID:ce5ohJ84
感情が不安定。
キーキー言ってるときと機嫌がいいときの
落差が激しい。
小さいことで徹底的に責めてくる。
自分が正しいと思っている。
どんな場合でも正論をぶつけてくる。
自分は純粋ないい人間だと思っている。(事実悪い人間ではないが)
てこでもあやまらない。
自分の子供(成人している)の心の問題(生き方)に対して
口を挟んできて怒る。
心配しているからそう言うんだと言う。
将来は一緒に暮らしてね、面倒みてねと
暗に頼んでくる。
挨拶しない。ほとんど快い返事をしない。
少しでも注意されるとそれに反発する。
あなたの態度が悪いから私は素直に聞けないんだと
主張する。
言い合いになったら、言葉を交互にかぶせていくが、
最後の言葉は絶対に自分でないと気がすまない。
(人の言葉で口論が終わることはない。)
母親から放置されて育った。
ご機嫌をとってやると機嫌がよい、
べったりくっついて甘えられるのがうれしいみたい。
他の人と比べて理性がふっとんでいるように思えるし、
おだやかではない。

423 :ボーダーでしょうか?:04/05/21 12:57 ID:ce5ohJ84
>>422
追加

テストとか頭は人より良い。

424 :優しい名無しさん:04/05/21 13:25 ID:lvKSG8SE
テストとかいう面では頭は悪いが、
人を振り回したり、他の人間との仲を裂くときとか
人を追いつめる時にだけ抜群の天才性を見せるボーダーもいるけどな。

425 :優しい名無しさん:04/05/21 13:44 ID:uxDEoQoR
>>421
ボダ母が子育てしたらボダに育つケースは多いけど
ボダ母を反面教師としてまともに育つ事だってあるから
一概に「ボダに育てられたからボダになる」とは言えないかと。

ボダをボダだと分かるのならあなたはボダじゃないんじゃ
ないでしょうか。
ボダは「性格おかしいよ」と言われても「自分はまともだ」と
全然他人の言葉(忠告)は聞き入れませんし。

426 :優しい名無しさん:04/05/21 13:46 ID:uxDEoQoR
>>422
ボダかそうでないかの判断はここでは無理でしょう。
医者に行って診てもらわないと。
文章だけで見るとボダっぽいですが。
ここではスレ違いなので

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/l50
で聞かれたらどうでしょうか。
何かちょっと荒れ気味ですが。

427 :優しい名無しさん:04/05/21 13:49 ID:uxDEoQoR
>>422
補足

さっきの所では荒れてるからこっちの方が良いかも知れません。
ボダや普通の人や被害者、色々集まってるみたいなのでボダ以外の
色んな人から意見が聞けるかと思います。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

428 :優しい名無しさん:04/05/21 14:13 ID:CC1IAbhO
>>425
それは自覚してないボダの場合

429 :優しい名無しさん:04/05/21 14:27 ID:y6duu12r
>>416
そう断言するのもいかがなものかと。>>415の書き込みもいくらか
>>389の参考になると思うよ。

430 :優しい名無しさん:04/05/21 14:33 ID:uxDEoQoR
>>428
だから自覚のないボダはボダのまんま、と書いてます。
>>421はボダ母と自分との違いが分かってるようなので
ボダじゃないんじゃないですか、と書いたのですが。

431 :優しい名無しさん:04/05/21 16:09 ID:cUXQQDlv
愚痴らせて〜。
もういつまで繰り返すんだろう〜。
振り回されて体調がおかしくなって、こっちまでビョーキになりそう。
サイアクだ。

明日こそ明日こそ、自分も精神科行こう行かなきゃ・・・って
何度も何度も思いながら、ふんばっていることか。
私までビョーキだ、私も結局はアイツと同じ病気なのか、
アイツと同じく一生投薬人生なのか・・・って昨夜は
サイアクでした。
なんとか戻したけど、サイアクな状態が続いて、なかなか
こっちに戻って来れなくなった時に、本当に私もビョーキ
なんだろうな。
そして本当に医者が必要な状態にまでなった時には
自分では既に正しく判断できなくなってる・・・かもしれない(w

ひー。
キツイな〜。

432 :優しい名無しさん:04/05/21 16:41 ID:pyLW2X2R
親友がボダかも。最近特にそう思う。怖くて会いたくないけど 断ったら何されるか 不安になった。どうしよう。

433 :優しい名無しさん:04/05/21 16:56 ID:AaHtG7h4
友達Aちゃんの友達B君がボーダーらしく振り回されっぱなしで
愚痴聞いたり、対策考えたりしてあげていたけど
全然事態は改善されない。一向にAちゃんの愚痴は減らない。
「B君が可哀相で無碍にできない」とか言う。
それどころか朝の6時に
「B君が君に会いたいんだって」
『部屋きたないから無理』
「今から奇麗にしろだって」
なんてことを言い出す始末。
B君が年下でかわいいとか、B君のせいで彼氏にふられたとか
自分に会えないからB君が手首切ったとか、そのせいで鬱だとか、もう知らない。
勝手にしろ。


434 :優しい名無しさん:04/05/21 16:58 ID:JZWqQrYa
だからボダは隔離施設作らないと、↑みたいに被害者が増えるんだって…

ボダ隔離施設案、提出きぼんヌ。

435 :優しい名無しさん:04/05/21 17:36 ID:uxDEoQoR
>>432
親友がボダなら向こうはあなたを親友とは思ってませんよ。
キツイ事を書くようですが。
単に自分にとって都合が良いから親友(友達)として側に居るだけ。

きっぱり断って構わないです。
でないといつまでたってもズルズル利用され人生狂わされるだけですよ。

436 :M:04/05/21 17:38 ID:nbbs/0BG
付き合うのもいやだし、完全に見捨てるのもなんだしと思ってしまう場合は、まずは、
対策法として、ボダ+治療者(医者等の専門者)での二者関係を作るように働きかけるのがピースフルと思う。
助けを求められた場合、病院に行け(薬で良くなる)の一点張りでとおすのも、助ける手段の一つと思われますが、
自分は境界性人格障害の知識のほうが先だったので、ああ、教科書道理だなと半ば楽しみながら、
大きな被害にはあっていません。
しかしボダにはボダ系のつながりを持つため友人がボダだとその周りがボダ系だらけというケースがよくある為、
深い付き合いはオススメできません。
親友であればせいぜいボダカップル平衡状態にまで成長するまで一応温かい目で見るだけ位でいいと思います。
ボダカップルは女性の場合10歳年上の母子家庭の末っ子の男とそうせいが良い場合があるという報告もあるため、
一生不幸というわけでもないようなので、とりあえずうまくかわしていきましょう。

437 :優しい名無しさん:04/05/21 18:32 ID:CC1IAbhO
>>431
なんで病院に行かないの?
一生投薬人生になりたくないなら早く行った方がいいよ

病院は狂ってから行っても意味がない
狂う前に行かなきゃ

438 :優しい名無しさん:04/05/21 19:11 ID:uxDEoQoR
>>436
何事も教科書通りには行かないもんですよ。
私に執着してたボダは「病院へ行けば」と言うと「病院へ連れてって」
「病院に払うお金が無いから行けない、行ってと言うなら治療費負担して」と
ぬけぬけとほざいてました。

しかし自分に都合が悪くなった時だけ「病院へ行ったらみんなが私に
精神的負担をかけてるから体の調子が悪いんだって言われた」と言い訳。
実際この場合病院へは行っておらず、病院へ行ったと嘘付いてました。
付き合いは断つか、覚悟を決めて友達するかどっちかしかありません。
が、ボダとは絶対付き合いを断った方が身の為です。

439 :421です:04/05/21 19:24 ID:C/6uYSxB
>>425 ありがとうございます。

あと、422さん。
きついんだろうね。だけど少し落ち着いたほうが良さそうですよ。


440 :優しい名無しさん:04/05/21 19:28 ID:Vp/qca1b
もうやだ。疲れたよ。なんかもうどうでもよくなってきた。
あいつが消えてくれたらどんなに楽になれるだろうって思う。

441 :M:04/05/21 19:53 ID:uRCQPCzl
>>438
お疲れ様でした。ずいぶんと悪質な境界例ですねー。
境界例は今日帰れ!の法則(境界例を家に泊まらせない)重要!
親友でも幼馴染でも医者からしても
言いたくなりますね。

442 :優しい名無しさん:04/05/21 20:50 ID:uxDEoQoR
>>441
ボダと私が女同士だからまだマシだったかも。
このボダに引っ掛かった男の人は地獄見ますよ、きっと。
今何やってるか知りませんが。

上に数人同じ事書かれてる方いらっしゃいますが、私もこのボダに
「妊娠しちゃって中絶しなきゃならないからお金全面工面して」と
言われた事があります。
なので産婦人科へ引っ張って行き、超音波検査受けさせようとしたら
病院から飛んで逃げて行きました。バカな女・・・。

443 :優しい名無しさん:04/05/21 21:46 ID:WoGgbdRO
>>436
年上の母子家庭末っ子と、ボダの相性がいいのは、何故なんですか?
(そういうカップル知ってるので)

444 :優しい名無しさん:04/05/21 21:57 ID:BTZJuCH6
>>433
私の元友人に良く似てる。
やっぱりボーダーに付きまとわれているうちに
友人もボーダーになってしまって私に付きまといだした。
私も精神状態悪化してから吸血鬼やゾンビと同じだ!って気が付いて頑張って離れたよ。
頑張って絶縁(でいいのかな?)してください。

445 :優しい名無しさん:04/05/21 22:12 ID:FtPAaWkE
>>421
いちおう、精神異常はなかったけど。。強度鬱症状が出てました。。(泣

446 :優しい名無しさん:04/05/21 22:14 ID:q3fbWXwf
>>444
やっぱボダって伝染するものなのかなぁ。
長年付きまとわれたボダとようやく縁を切れそうになったのだけど、
最近の自分の行動を振り返ってみるとボダそのものに思えてきた。
何とかせねば・・・

447 :M:04/05/21 22:26 ID:hzvgL6P5
>>442 うあ、その女カンペキ人格障害ですね、当方男なので使い方次第では?いややめときます。
>>443 へえー!実際あるんですね。
境界例なんて救いがあんのかなーと不思議に思って調べてみましたところ、
ボーダーラインカップル。
母親的夫:母親が子供を女手ひとつで育て上げ、末っ子のため幼い者を世話することに、特別な思いを抱くため。
と独立心の強いわがままを許すタイプの臨床例の記述がありました。
問題は二人の間に子供ができたために二者関係がくずれ、さらに虐待にまで及んだケースでした。('へ`)
あと、外国の調査ですが、境界例の結婚率は平均の半分で、子供を持つ率は四分の一だったそうです。


448 :優しい名無しさん:04/05/21 22:39 ID:BTZJuCH6
>>445
(´・ω・‘)ノ。・゙(ノД`)゙・。

>>446
ボダかも?って自覚があるなら大丈夫だよ。
私もボダっぽくて自分で自分にショックな時とかあったけど
なるべく冷静に気持ちを切り替えていったらよくなったよ。

449 :446:04/05/21 22:47 ID:q3fbWXwf
>>448
とりあえず自覚はあるので、これ以上悪化しないよう気をつけます。
上手くいえないけど、私に依存してくるボダに対する自分の態度が
ボダっぽい気がする。あ〜なんかもうグダグダ・・・。


450 :M:04/05/21 23:27 ID:hzvgL6P5
>>446だれだってボダと似た症状が出る時はありますよ。ボダかどうかは明らかにその性格が原因で周囲を困らせることです。
鬱病でも感情が不安定でボダっぽくなることもありますが治ったら戻りますよ。
>>449ボダに対する態度はボダ以下でもかまわないですよ。(^_^)
ボダといってもヤツは悪ボダとか自分は良ボダみたいな感じで気楽に行きましょう。


451 :優しい名無しさん:04/05/22 00:25 ID:KJWUhAqv
元彼女がたぶんボーダーでした。
自殺未遂を止めたのが原因で懐かれて付き合うようになったんですけど
当時の自分は彼女を助けようと必死でしたが
一年半経っても何も変わらず、おまけに薬に手を出し始めたのと
このスレ見つけてから縁を切ろうと思いました。

んで、切れたのですがネット上にある彼女の日記見てると
どうやら僕を殺したい模様。

相手がなんだろうとそれほど憎まれるってのは嫌な気分ですね。
以上、愚痴でした。

452 :優しい名無しさん:04/05/22 00:40 ID:Mrj97k1M
>>451
>ネット上にある彼女の日記見てると

見ちゃだめw
何があろうがボダは完全放置。
ボダとの接点は全て断ち切るようにしないと。
あなたの元カノは死んだものと思うべし。

元カノ  「前の彼氏に酷い扱いを受けた。私は生きている価値の無い人間なの。だから死にたい・・・」
新餌食 「そんなことはないよ。おまいには良いところいぱーいあるよ。漏れがおまいを助けてやる!」
元カノ  「ありがとう。あなたみたいな人にもっと早く出会えてたらよかった・・・。今までの彼氏は(ry」

ってな具合でそのボダもそのうち新しい餌食を見つけ、性懲りもなく同じ事を繰り返すでしょう。

453 :451:04/05/22 00:54 ID:KJWUhAqv
いまだになんとかならないものかと心配してる自分がいて
「ああ、俺って偽善者だなぁ」とか思ってますよorz


あいつに非常に文句を言いたいですけどそれも我慢してすべて忘れます


454 :299:04/05/22 01:06 ID:PgdMpDeY
>>435
>親友がボダなら向こうはあなたを親友とは思ってませんよ。
私の元友人がボーダーと決まったわけではないのですが、↑コレ、何度考えた事か…。

>>389さんの友人と私の友人のケースはちょっと似ている所があるように思います。

参考になるか解からないのですが、一つ失敗談を。
友人の場合、親との確執が一番大きなストレスの原因だと思ったので、一人暮らしを勧めました。
それまで「家を出たい」としきりに言っていたくせに、「お金が…」とか「親が許してくれない」とか言って、渋っていましたが、
そんな提案をすっかり忘れた頃に「一人暮らしを始めた」と言って来ました。
コレで彼女も楽になるだろうと一安心したのですが、彼女の場合それが思いっきり逆効果でした。

ふたを開けると、新しい住まいは眠りに帰るだけで、実家でご飯を食べるという自立になっていない一人暮らしをしていました。
で一晩明けて彼女が実家に行くと家族の反応が冷たく、「私だけ仲間はずれにされている」と言い出しました。
(25歳にもなって仲間はずれって何?と思いましたが)
彼女の言葉にストーカーが現れたのもその頃からです。

その他にも、アドバイスを都合のいいように曲解していたりと、良かれと思って勧めても、
依存の強い人には思わぬ効果が現れるようです。
今は、下手に触らない方が結果的にも彼女の為になったんじゃないかなぁと、思っています。

逆恨みされないように上手く距離を取れると一番良いのですけど…。

455 :優しい名無しさん:04/05/22 01:34 ID:3T8zav9g
ボダの入った自己愛の自分から言わせてもらうと

>逆恨みされないように上手く距離を取れると一番良いのですけど…。

こういう相手が一番手玉にとりやすい。
感情で動くんじゃなくて、理性で物を考える人は扱いやすいです。
感情的で「あんたなんか嫌いよ、どっか行って!!!!!」な人は
こちらの思う通りにならないから最初から眼中にいれない。

理性的でこちらの気持ちを考えてくれてしまう優しい人はいいカモです。
相手の良心をうまくつつけばいくらでも思い通りに動いてくれるから、
なかなか逃がそうとは思わない。ボダはこれを本能でやれるんです。
というか、弱みを見せるだけで言いなりになる下僕としか思われてないですよ。
本当に悪いと思っていたら、相手に心配をかけまいとするのがフツウです。
ボダを心配してしまう人は『どうしてボダは自分に弱みをみせるのか?』を
もう一度よく考えてみれば答えは出るはず。
そう、単に貴方を操りたいから弱みをちらつかせて脅迫しているだけです。
『こんなにかわいそうな私を見捨てるの?貴方は酷い人間なのね?!』と
貴方の良心の痛い部分をつついて操ろうとしているだけです。
はっきり言って良心を盾に心を弄ばれているだけなのに気がつきましょう。

で、ボダにとって一番やっかいな状況は依存していた相手がキレること。
こちらが泣いてすがっても一切無視か逆ギレされるのが恐ろしい状況です。
理性的に徐々に縁を切るのも確かに確実でしょうが、
それこそキチガイのようにボダの前でキレてみたら効果があるかもしれない。
『死ぬ』と脅迫されたら『私がおまえをぶっころしてやるよ!!!!』くらいは
わめいてみてもいいんじゃないでしょうか。
ただし、これが出来る優しい人は最初からとりつかれないだろうから
やっぱり徐々に遠ざけるのが一番かもしれませんね・・・。

ここにいる皆さんがボダから逃れられるのを祈っています。
なんとかボダから立ち直りたいと思ってる一ボダからの助言でした。

456 :優しい名無しさん:04/05/22 01:37 ID:3T8zav9g
ただし、これが出来る優しい人は最初からとりつかれないだろうから ×
ただし、これが出来る人は最初からとりつかれないだろうから    ○

457 :優しい名無しさん:04/05/22 01:40 ID:UjCZ6+iX
>理性的でこちらの気持ちを考えてくれてしまう優しい人はいいカモです。

俺は理性的にボダの気持ちを考えながら優しい振りをしてセフレにしています

458 :優しい名無しさん:04/05/22 12:17 ID:3ABzizAy
>>455
アドバイスありがと。
付き合い方の参考にしてみます。
455さんもボダから立ち直れるといいね。無理せず頑張ってね。

459 :優しい名無しさん:04/05/22 15:20 ID:IuS0LQ/x
まだボダかわかんないけど、違うって思いたいけど。
たまに話がおかしくて、離れようとすると、
「もう自分どうなるかわらない」
みたいなこと言うんですけど、そのときに、そうすれば、って言うべき?
もしボダだったら…って思うと怖い。
まだ完全には依存されてないぽいから、対応に悩んでます。
そのうち本領発揮されたらどうしよう、とか。

460 :優しい名無しさん:04/05/22 16:17 ID:p9IFoVlR
>>459
“そうすれば”なんていって結果的に疲れるのはあなたですよ。
言いたいように言わせとけばいいんだよ。

461 :優しい名無しさん:04/05/22 17:39 ID:V7mdD18C
>>458
参考になってよかったです。
458さんも頑張ってください。

>>459
「もう自分はどうなるかわからない」と言って貴方を引きとめると共に、
『こいつはどんな反応しめすかな。使えるやつかな』と品定めもしてるんです。
まだ依存されてないとしても下僕候補としてみられてます。
そういう時に心配してあげてしまうととりつかれますから注意です。
心配してくれる相手=良心を盾に下僕にできる相手、ですから・・・。
でも『そうすれば?』なんて言うと、今度は悲劇の主人公になる口実を与えます。
『酷いことを言われた可哀想な自分』になって貴方を非難して責めてきます。
最後まで突っぱねられる精神力があるならいいですが、かなり疲れるので
離れることを気づかれないように注意しつつ、徐々にフェイドアウトが吉です。

その人がおかしなことを言っても「ふーん」「そうなんだー」とだけ言って
おかしいと指摘したり、「大丈夫?」と心配したりしないほうがいいです。
おかしなことをわざとやって心配してもらおうとしている可能性があります。
基本は無関心です。
相手が自分をまったく心配してくれないと判り、利用できないと判ると
向こうの方から離れていくこともあります。

462 :優しい名無しさん:04/05/22 17:42 ID:GMrlKYXh
>>459
「このままお前と付き合ってたら漏れがどうなるかわからない」
とでも言って、気の触れた演技でもしとけば大丈夫。
そしたらボダは「コイツはもう使えないな」と思って、新しい餌食を探すようになるから。

463 :優しい名無しさん:04/05/22 18:03 ID:V7mdD18C
>>462
頭のおかしくなった演技もいいんですが、ボダに
『○○ちゃんに私と付き合ってるとどうなるか判らないと言われた(涙)
それと○○ちゃん、ちょっとおかしくなっちゃったみたい』って
周囲の人に言いふらされる可能性も・・・。
ボダって周囲に同情してもらうためなら何でもやるんです。

464 :優しい名無しさん:04/05/22 18:48 ID:XBL2bz/X
自称作曲家、作家、作詞家、映画産業、モデル、ファッション関係、
風俗的商業関係にボーダーである人間がいる割合は極めて高い。 
BY 町沢静夫(精神科医)

465 :459:04/05/22 21:09 ID:IuS0LQ/x
皆様、ご丁寧にありがとうございます。m(_ _)m
本当に気が狂いそうだったので…。
とにかく、心配してるそぶりは見せないよう気をつけます。
というか、心配しちゃ駄目なんですよね。
よく考えると、全然激しいボダ症状じゃないし、正常な人だろうな、と思いますが、
どっちにしても、わざわざ振り回される必要はないですよね。
その人がボダだって前提になってしまったのは悪いけど、アドバイス頂いてラクになりました。
本当にどうもありがとうございました。

466 :優しい名無しさん:04/05/22 22:00 ID:ZNlQHa9x
友人(向こうが勝手に思っているだけですが)にボダ(?)がいます。

これまでの友人は「「踏み絵」を踏んだ人間ばかり」と吠える女性でしたが、
その「踏み絵」とは「殴ったり」「誹謗中傷」したりするなど、相手を傷つ
けておいて、それでも付き合いを続けれることだそうで、よく自慢気に話して
くれました(web日記にも書いていましたが・・・)。

あとは「家庭環境に恵まれていない」や「幼少期に次兄に虐待されていた」(そ
れをここ2、3年で思い出したらしい)であったり、「中絶した、流産した」等々。。。

「家庭環境に恵まれていない」→「母親を高校生ころからボコボコに拳で殴ったり」


「幼少期に次兄に虐待された」→「次兄はいません」

「中絶した、流産した」→「モト彼曰く、結婚を強要するために脅迫のネタに使われた
 (モト彼は自身の友人や親などに「中絶して、流産もしたのに別れると言っています」なる
メールを大量に送りつけてパニックになった)。

今は別の寄生主を見つけたからよかったものの、私の友人とかに紹介したら最悪の評価をうけてたよ。
カラオケに行ったらマイクは離さないわ、初対面の相手の携帯を勝手にいじったり、女の子に「不細工」
といきなり罵倒したり、散々でした。

最近は徐々に放流しようとしていますが、「一緒に暮らさない?」なんて恐怖の言葉
を掛けられたりと戦々恐々です。


467 :優しい名無しさん:04/05/23 01:27 ID:Tds7l+OS
>>465
> 本当に気が狂いそうだったので…。

今が病院に行くときです
気が狂うと本当に一生つきまとうから
もっと早く行っときゃよかったってならないように
なんでもっと気楽に病院に行かないんだろ…

468 :優しい名無しさん:04/05/23 01:39 ID:JnYncWe8
>>467
過剰反応しすぎ。
アドバイスで安定を取り戻せるなら大丈夫っていうか
気が狂いそうっていうのは比喩でしょ。
ホントにヤバイ人はここでアドバイス求めたりする余裕ないって。
467さんはそのままフェイドアウトできるように頑張ってください。

469 :優しい名無しさん:04/05/23 01:47 ID:Tds7l+OS
「こっちが病院に通うはめになった」なんて書く人が多いからさ
早めに行っとけば通うはめにはならないよ

470 :優しい名無しさん:04/05/23 01:52 ID:JnYncWe8
そりゃボダの存在を知る前にボダの被害を受けちゃった人は
病院のお世話になることもあるでしょ。
でも、ここで被害を受ける前に知ることができれば大丈夫だと思うよ。
「病院に行くハメになった」と書いてくれる人がいるからこそ、
被害を受ける前の人がボダがヤバイことに気がつけるんだしね。

471 :優しい名無しさん:04/05/23 08:44 ID:v5AV1ktG
>>466
webページリンクきぼんヌ。

472 :M:04/05/23 11:17 ID:1hM+itaC
地震、雷、火事、ぼーだー。
やたらと他人に自分の過去の家庭環境の恵まれなさや、大袈裟な表現で人目をひこうとするヤツは、ボーダーだ、間違いない!気をつけろ!

473 :優しい名無しさん:04/05/23 12:13 ID:qwNG4rwA
人生相談ぽい話をされると、客観的な意見が欲しいのかなって思うから
多少冷たく聞こえることを承知で、きつめのことも言うけど
ボダさん達って自分は悪くないっていう風に話を持っていきたいんだよね。
だから、話が噛み合わないと感じることが多かったな。
なんか、変だよ、やっぱり。


474 :459:04/05/23 13:33 ID:x+VYfDVA
>>473
それすごくよくわかります。

>>467さん〜
実はもう行ってたりします。というか、行ってたというほうが正しいかな。
最初はもう戸惑いまくって、自分でもほんとにてんぱっちゃって、眠れなくなっちゃったんです。
最近はだいぶ気持ちの整理とかできてきて、落ち着きましたが、
メンヘル板で、ボダというものを知って、ちょっとした衝撃を受けていたとこです。(笑)


475 :459:04/05/23 13:39 ID:x+VYfDVA
>>474
473さんにだけ「さん」を付け忘れました(>_<)
どうでもいいことかもしれないけど…前も同じミスしたなぁ

476 :優しい名無しさん:04/05/23 14:45 ID:d7Ryl/g+
459さんの一連レスを見ても分かるけど、普通の人は相談する時でも
その時に必要のあることだけ言うんだよな…。
ボダと普通の人の違いがものすごくよく分かるレスだと思う。

もし459さんと同じ状況のボダが相談をしていたとしたら
眠れないことやテンパったことばかりを大袈裟に書いて同情をひこうとするだろう。
同情してもらうことが重要じゃなくて
解決方法を得るために自分がどうすればいいかを相談してるはずなのに
ボダはいつまでも愚痴ってばかりで前に進もうとしない。
挙句に解決方法を一緒に考えて出た提案に納得したようにみせておいて
また同じことを繰り返して泣きついてきたりする。
これじゃ相談されてる方は精神的に参ってしまって当然。
まさに相談相手をふりまわすための愚痴。

459さん、お疲れさまでした。
>1にも書いてありますが、人をふりまわすためのボダの愚痴と
ボダの被害を受けた人が精神的に参って愚痴るのはまったく違いますから
(ボダは人の言う事など聞かないが、被害者は聞く耳がちゃんとあるので)
もしまた何か不安になってしまうことがあったら吐き出しに来てくださいね。
吐き出すだけでも楽になることがあると思います。

477 :優しい名無しさん:04/05/23 16:47 ID:Tds7l+OS
>>474
>実はもう行ってたりします。というか、行ってたというほうが正しいかな。

安心しました。
寝るだけでも心が落ち着くからね。

478 :まろにぃ ◆mAWaU3bVxA :04/05/23 18:07 ID:JBPvscIc
あたしの大事な友達が、境界例の子に振り回されていつも泣いてる。
いつしかソノコも病気になってしまうんじゃないかって凄く不安。
境界例の子は、あたしも友達で、あたしも病気だから、理解してるし、
好きで境界例になったんじゃないっておもってた。
恋人のこと散々傷つけても、でも見捨てられるのが怖いっていうのはわかるから。
だけど
なんであたしの大事な友達傷つけるの?
なんで死にたいシニタイって
ホントに死ぬ人間は死にたいなんていわないよ?
なんで、周りがいっぱい、心配して、助けようとしてくれているのにその存在に気づきもしないで、
あたしは独り、なんて言うの?
いっぱいいるんだよ?気づいて欲しいよ。
お願いだから
生きるのが辛いのはあなただけじゃないから
そこまで過去が辛くて、シニタイなら あたしはもj止めないから
だけど、
お願いだから 自分のこと、もっと大事にして。
自分が傷ついたら
誰かも傷つくって事に気づいて。
お願いだから、
もうこれ以上

479 :優しい名無しさん:04/05/23 18:17 ID:Tds7l+OS
>なんで、周りがいっぱい、心配して、助けようとしてくれているのにその存在に気づきもしないで、
>あたしは独り、なんて言うの?
>いっぱいいるんだよ?気づいて欲しいよ。
>お願いだから
>生きるのが辛いのはあなただけじゃないから
>そこまで過去が辛くて、シニタイなら あたしはもj止めないから
>だけど、
>お願いだから 自分のこと、もっと大事にして。
>自分が傷ついたら
> 誰かも傷つくって事に気づいて。

気持ちはわかるけど、こういった言葉は通じないですよ。
それが理解できないからこそボダなんだから。
あなた見たいに優しい人は関わらない方がいい。

480 :優しい名無しさん:04/05/23 18:24 ID:cPDCs8N3
>478
ここであなたが下手なポエムを書いてても何も解決しないと思うよ…。
もし相談がある(相談したい)んなら、まとめてもう一度おいでよ。
何をどうしたいのかちゃんとまとめて自分で書いてみることも
現在の状況を客観的に見直す手助けになるよ。

私は相談したいとはっきり言わないで自己憐憫に浸った言動をして
周囲に察してもらおうとするのもボダの特徴だったりするからさ。

481 :優しい名無しさん:04/05/23 18:30 ID:8EGhP1CO
>>478
>自分が傷ついたら誰かも傷つくって事に気づいて。

そんなことは気づいているんじゃないの?
自分の為に傷ついてくれる人を見て、この人は私の為にここまでしてくれる、
私のことを本当に愛してくれてるって思い自己満足するのがボダ。

482 :276:04/05/24 01:31 ID:kaj3ALj6
とりあえず彼女を相手の実家に送り込む事に成功したです…
明日は引越し業者を呼んでこの部屋を空にしよう…

今日だけで20回以上携帯に電話がかかって来た…
着信拒否なんてしたこと無いからちと手間取る…


とりあえず逃げ切れる事を祈るばかりです…(´・ω・`)

483 :優しい名無しさん:04/05/24 04:04 ID:ZqOx6jRF
>>478
その自己陶酔な詩がボダくさい















と言ったら怒るだろうか?

484 :459:04/05/24 08:03 ID:7Om7D2FC
>>476さん477さん
ここの人はなぜこんなに優しいんでしょうか(ioi)
もうお礼の言葉も見つかりません。

睡眠とるだけで精神状態ってほんとに違いますよね!
今回ものすごく実感したのでした。

485 :優しい名無しさん:04/05/24 08:17 ID:E3lzD13W
>>483
ボーダーともかく、まろにぃちゃん、リストカッターだから、自傷がひっかかって
境界例診断されてる恐れはある。。
>>478
境界例も鬱に近いケースから、(反社会性)人格障害に近いケースまで、いろいろいるからねぇ。。

486 :優しい名無しさん:04/05/24 08:54 ID:v0C3XffQ
境界例=境界性人格障害=ボーダー

487 :優しい名無しさん:04/05/24 11:10 ID:VN7wv0Ur
ここで書いたらいけないとわかってるんだけど。
語りスレの本人の書き込みにフラバ起こしかけた。

ボダと深く係ったせいで被害を受け、離れた人→自分を途中で放り出した冷たい人
被害を受けないよう浅くしか係らない人→ボダ症状を見守ってくれた優しい人

自分勝手にもほどがある!


488 :優しい名無しさん:04/05/24 11:28 ID:Fn8+bg6C
>487
読んじゃだめですよそんなもん…被害を受けた心の傷を早く回復させたいならね。

まぁ、かくいう私も、妊娠中にボダ女のweb日記をついウッカリ読んでしまって、ハラワタ煮えくりかえって切迫流産おこしかけましたがね…(苦笑

489 :優しい名無しさん:04/05/24 11:35 ID:PYGTey/w
メルヘン女と付き合ったら確実に殺られる
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1085158737/

これもボダ?

490 :優しい名無しさん:04/05/24 13:34 ID:M7csrmOz
>489
ここは被害者のスレだからさ。
そういうのを貼るのはスレ違いだと思うよ。

491 :優しい名無しさん:04/05/24 13:43 ID:M7csrmOz
>482
物理的、距離的に逃げきるのも大事だけど
276さん自身の気持ちの持ち方も大事かも。
絶対に相手を可哀想に思っちゃダメですよ。
あなたを辛い目にあわせる相手がどう考えてもおかしいし
普通の人なら大事な人をそんな目にあわせるわけがないんですから。
同情する余地はないし、276さんは自分の幸せを一番に考える権利があります。
落ち着いたら携帯の番号を変えるのも手かもですね。
多少お金はかかりますが、精神的に楽になれると思います。

相手がおかしいと気づけて逃げる気持ちになれて本当にラッキーでしたね。
頑張って逃げきってください。

492 :優しい名無しさん:04/05/24 13:56 ID:jTlJV22q
>>221>>240>>260>>317>>368>>372>>383>>387
その他色々書いた、ボダに付きまとわれてる暇な大学生です。

携帯もメールも無視、家の留守電が一杯になるまで電話かけられて親に出てもらい、
これ以上電話したり私に近付くようならストーカーとして警察へ被害届出すと
言い渡したのに、今度は公衆電話から無言電話をかけて来て留守電に切り替わると
切って来るようになったよ・・・非通知だから相手が分からないんだけどタイミングからして
絶対こいつに違いない。

そしたら日曜日(昨日)外出して家に帰宅途中、家から出てすぐの曲がり角(ゴミステーション)に
ボダがしゃがんでるのと遭遇しました。
行きしには居なかったんでいつから居たのか知らないけどずっと私が家から出て来るのを
待ってた(もしくは帰って来るのを張ってた)みたいで、ニコニコしながら話しかけて来るし。
・・・昨日生ゴミの日なら良かったのに。

493 :492(続き):04/05/24 13:57 ID:jTlJV22q
驚いたけど(飛び上がりそうになるくらい驚いた)無視して家に帰ろうとしたら
「仲直りしようよ、何かあんたのお母さんって酷いよね、あたし達の仲引き裂こうとしてるんだよ」
ときたもんだ。はぁ〜?
向こうから絶交がいつの間にうちの親が仲引き裂こうとしてる事に??
メールでは何度か書いたけどしっかり自分の口から「もう友達とは思ってないしストーカーまがいの
事するのやめて欲しい」てのと「まだ懲りないみたいだから膨大な罵倒メールやら留守電のテープも
全部警察に出してストーカー行為で迷惑してる事を言う」と言って今日の午前に警察マジで
行って来たよ。
(警察の方では電話で口頭注意してくれるそうな。)

昨日それ言ったら大声で泣き出して近所の人は出て来るし、ちょっとした騒ぎになってしまいました。
「あたしは親友なのに!嘘付きとかよくそんな事言えるよね!!この人おかしい!」とか喚いてたけど
おかしいのはあんただよ。
近所のおばちゃん達が私に「どうしたの?」って聞いて来たらボダが「この人があたしを虐めるんです!!」
「約束破った!(何の約束だよ・・・)」ともう半狂乱。
おばちゃん達引き気味、と言うよりあまりの異様なボダの姿に、私じゃなくてボダがキチガイか何かかと
思ったみたいで「○○ちゃん、家に帰った方がいいよ〜」と私を引っ張って家に帰してくれた。
数分間ボダの喚き声聞こえてたけど、おばちゃん達が言うには私が居なくなった後グチグチ言いながら
どこかへ行ったそうです(帰ったみたい)。

これから近所のおばちゃん達に昨日の騒動謝りに行って来ます・・・と説明も。
ボダ(+自己愛)ってここまでするか、本当。

494 :優しい名無しさん:04/05/24 14:51 ID:M7csrmOz
492さん、大変でしたね〜…。本当に乙です。

ボダが暴れているのは確実に492さんの取っている行動が
効果をあげている現れだと思います。よかったですね。
ニコニコしながら話しかけてくるのも状況から言うと普通はあり得ないのですが
ボダの側から言うと「自分が頭を下げてあげる。許してあげる」という意味なんです。
お母さんが仲を裂こうとしてる云々も「あんたは恨んでないよ。許してあげる」です。
ボダなりに意味のある行動ですが、普通の人からみるとまさに意味不明。

ちなみに暴れるのは492さんから怒りでいいから反応を引き出して
なんとか自分にかまってもらい続けようとする手です。
心配してもらう手口が通用しなくなったので、今度は怒らせているわけです。

冷静に対応されていらっしゃるんで蛇足かもしれませんが
ボダのその人に対して一番聞くのは無表情と無関心な態度ですから
これからも無視し続けてくださいね。
絶対に怒ったり呆れたりという反応を見せないようにした方がいいと思います。
ちらっとでも感情的に反応すると「効果があった!」と大喜びして
もっとエスカレートしてきますから。
しばらくかかるかもしれませんが、そのうち絶対に縁は切れますので
性質の悪い野良犬が家のまわりをうろついてるな〜くらいの気持ちで頑張ってください。

495 :優しい名無しさん:04/05/24 15:09 ID:H61F0Nto
>>492
変な言い方だけど、そのボダ、そこまでキチガイでちょっと羨ましいw
漏れのボダ妻は、漏れの前以外ではまともで人当たりもいいので
何かあったら間違いなく漏れが悪者にされるだろうな・・・
というか、実際にされてるしw
周りからは漏れに優しさが足りないだのなんだの言われるし
反論したらすぐ泣いて周囲の同情引くし、
周囲も簡単に流されてまたもや漏れを責め立てるw
どーせ悪いのは全部漏れだよ゜з゜)、ペッ

とやさぐれながらも着実に証拠固めしていまつ。

496 :優しい名無しさん:04/05/24 15:15 ID:1tw/79MY
>>492さん、お疲れ様です。大変ですね。頑張ってください。

さっき、ボダ親から連絡が入りました。
私の電話・メール無視攻撃にショックを受け、二階から飛び降りたそうです。
「こんな私でも空飛べそうなほど奇麗です。飛べるかな・・・」って
メールは確かに来ていた。庭に落ちて骨折程度だけど入院らしい。
こっちは仕事忙しい+他のことで大変なのに。(にちゃんは出来るけど(藁))
ボダ親も疲れてる感じだったけど、私も疲れているので見舞いなんかいきません。
もう苦しいって引きずられるのは嫌だもん・・・。

497 :優しい名無しさん:04/05/24 15:40 ID:M7csrmOz
>495
逆の発想でいくと、ボダの奥さんはあなたの前以外では本性をみせられないわけです。
本性をみせてしまうと495さんの集めている証拠が真実だとバレてしまいますから。
他の人にはマトモということは、あなたに依存しているんでしょうし、
一番の復讐方法(物騒な表現ですが…)は495さんが逃げてしまうこと。
ここは奥さんの処世術のまわりの人には人当たりがいい部分を真似て
逃げ出せるその日まで我慢しておくのがいいかも。
「もっとあいつに優しくしてあげたいんだけどどうすればいいかな…」と
周囲の人に相談したりなどしてみてはいかがでしょうか。
「プレゼントをしたいんだけど何がいいかな?」と言ってみるとか。
つまり、優しくしても優しくしても足りないみたいなんだ…と悩んでみせて
495さんがどんなに努力してもダメだったと示すわけです。
そうすれば周囲の同情も引けて責めたてられることもなくなります。

ボダから逃げたいと思うのは自然なことです。
でも、ボダの手口にのせられて自分が悪者にされるのも馬鹿馬鹿しいことです。
うまく立ちまわりつつ、証拠集めも頑張ってくださいね。

498 :優しい名無しさん:04/05/24 15:54 ID:M7csrmOz
>496
あなたの精神状態を乱すようなことをする方がおかしいんですから
気にする必要はまったくありません。本当に大変でしたね。
かまってもらえなくなったのを察知して、自傷行為であなたにかまってもらおうと
しているだけですね。人間としてやっちゃいけない最低な行為です。
「ほら、あんたが無視したからこんなことになった」という腹いせでしょう。
しかし、本当はそういう状態でいることがその人のためにならないんです。
お見舞いに行かないのは正しいと思います。
ここで何をしても無駄なこともあると示しておかないともっとエスカレートします。
ご両親にしても、本来ならそんな馬鹿なことをするその人を叱るべきでしょう。

あなたの人生はあなたのもので、心安らかに過ごすのが最優先です。
ボダの家族から離れるいい機会だと考えておけばいいと思います。
ボダは本人が治すつもりがなければ絶対に治りませんから…。
治すつもりがないのは彼らの自業自得で、496さんには何の責任もありません。

499 :優しい名無しさん:04/05/24 17:19 ID:jTlJV22q
ご近所への昨日のお騒がせのお詫び行って来ました。疲れた・・・。

>>494さん
>>496さん
どうもありがとうございます。
>>494さんの説明、とても参考になりました。
絶交の件にしろ、向こうから言って来た事がなんでうちの親の妨害にすり替わってるのか
全然理解不能だったのですが、説明文で「あー、成る程」と理解出来ました。

>>495さん
奥さんがボダですか。それはもう何と言えばいいのか・・・。
同性ボダでさえここまで手こずる&顔を見る、声を聞くだけで嫌悪感しかないのに
奥さんがボダとは逃げ場がないと言うより気が狂いそうかも。

奥さんは他の人には普通っぽいみたいだけど、私の今回のこのボダもどうも他の友達には
普通に振る舞っているみたいで、私の大学の友達が居る前では大人しくしてましたよ。
私と2人で町中に居ると、突然罵声浴びせて来たりってのはしょっちゅう。
2年前会った時は普通だったのに、この2年で徐々にボダになってったって感じ。
昨日の騒ぎは家のすぐ近くで(うちは割と静かな閑静住宅地)いきなり爆発!だったので
大変でした。唖然呆然と言うか。

昨日出て来たおばちゃん達は「あの子ちょっとおかしいわ」と言ってくれたので少しホッ。
私が家に入った後またあらぬ事を言いまくったんじゃないかと思ったので。
取り敢えず、警察からも連絡入ってるだろうし今日で一段落。(気は抜けませんが)

500 : :04/05/24 21:00 ID:NQKBkIpN
マルチですが、こっちの方がスレタイ的に合っているので来ました。

自称ボダの友人がいます。
色んな意味で私を振り回し付きまとってくれていますが、いいところもあるし、
欝ってないときは一緒にいて本当に気持ちのいい奴です。

ただ、欝って私を批判したり、自傷UPしたHPで私にSOS信号出したり、彼氏との
生々しい性生活を晒したりすると当然本気でムカつきます。
理解しようと努めてまいりました。
が、先日二人で飲んでいる際に、私は持っていた煙草を彼女の腕に当てました。
じゅーーーっと。すごく自然に。ためらいもなく。
彼女は特に抵抗もしませんでした。

その後、彼女の彼氏から怒りの電話が掛かって参りましたが、嘘泣き嘘平謝りでスルー。
彼女にも嘘泣き土下座。彼女自身は私との関係悪化を恐れたらしく、彼氏にも問題を
蒸し返さないように弁明。

私なんだかですね、彼女を傷つけたくなっているんですよ。
いつもいつも彼女の自傷の傷見てきたから私自身の感覚が鈍くなっているのか?
なにも言わない彼女をまた傷付けたい。
私は今までの仕返しをしようとしているんでしょうか。
どこまでもエスカレートしそうで…

こういう感情持った方いませんか?


501 :優しい名無しさん:04/05/24 21:09 ID:uzNp0PXy
ヘビーな書込みが続いていてちょっと鬱…
自殺狂言でも、自分だったら耐えられないよ。おつ&がんがれ。

ところで、元友人のボダはいつも職場を変える時に
寿退社ということにします。
退社の理由を考えるのが嫌だからだそうなんです。見栄もあるw
いつも人間関係がこじれて辞めるんだけど。
似たようなことが前の書込みでもあったけど、ボダってそうゆうの多いのかな?



502 :まろにぃ ◆mAWaU3bVxA :04/05/24 21:21 ID:/2j+Xxim
ごめんなさい、昨日は乱文すみませんでした。
書き直します。


唯一の、大事な友達が悩んで泣いてるの見てられなくて。
どうしていいかわからなくて。
今日も本人から、電話がありました。彼氏に見捨てられそうだと。
その場しのぎの言葉じゃ通じないですよね・・・・。
かといって、現実をいえばなおさらリストカットが酷くなるだけだと思いますし。
カウンセラーに相談して、対策を聞いたところによれば
「それは周りが手に負える問題ではない。ボーダーの子の親に言って協力してもらうべき。
危なくなったら止めてもらえるような距離にいてくれるのが一番好ましい。」
そして、ソノコの彼氏がすべき対策は
「自分にもしたいことがある、とはっきりといったほうがいい。
だけど、見捨てるようなそぶりは逆効果。
大切だという事(彼氏がボダの子を好きな場合)をちゃんと伝えるといい。」


私の担当のカウンセラーの人なので、あたりまえですが、状況が違いますので
全ての人に有効か解りませんが、一応かけるだけ書いてみました・・・
お役には立てないかもしれませんが・・・・・。
スレ汚し、失礼しました。

503 :優しい名無しさん:04/05/24 22:06 ID:jTlJV22q
>>500
それ読むと単に>>500さんが反社会性人格障害なのか真性サドでボダを痛めつけてる
気がするので>>500さんの方が精神科へ行った方が良い気がするけど・・・。
てかここボダの被害に遭った人のスレですよ?
ボダに怪我させる人のスレじゃないのでやっぱすれ違いだと思いますが。

504 :優しい名無しさん:04/05/24 22:11 ID:jTlJV22q
>>500
ここよりこっちのスレの方がいいんじゃないかな。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ3

ここだとボダやら中立やら被害者やら色んな立場の人が集まってるから。

505 :優しい名無しさん:04/05/24 22:37 ID:E3lzD13W
>>486
うつ症状=うつ病とするくらい、間違い

506 :優しい名無しさん:04/05/24 22:56 ID:q1BRWaSo
500さんは対応を間違えちゃってストレスがたまってるんじゃないでしょうか。
批判されたり、自傷されたり、性生活を暴露されるのが苦痛ならば
そこで我慢するべきではなかったのだと思いますよ。
はっきりと「嫌だからやめてほしい」と伝えた方がよかったと思います。
普通に考えれば、それらのことをされれば怒りを覚えて当然です。
理解するようなことではありません。かなり異常ですから。
相手がボダだから、ということで我慢するのであれば、ムカつかずに、
そういう異常性があるんだから…と考えて付き合うしかありません。
そこで当然∞本気で<カつくのであれば
付き合いを続けるのは最初から無理です。
相手は絶対に気に入らない部分を治しませんし、
あなたも相手の気に入らない部分を許容できませんから…。
いいところもあるし、鬱でない時は気持ちがいいというのも本当なんでしょう。
しかし、彼女に危害を加えたくなるという異常性が出てきてしまっている以上、
やっぱり心の奥底では彼女を異常な部分を疎ましく思っていたのかもしれませんね。
普通の人同士でも性格が合わなければ付き合うのは無理なんです。

ボダのその人はあなたが何をしようと文句を言わないでしょう。
いつか破綻がくるとすれば、それこそ取り返しのつかないことになるかも。
相手が自殺するか、あなたが死に至るほどの酷い虐待を加えるか…。

500さんはボダに引きずられすぎて、精神的にかなり参っているように見えます。
すぐに病院に行くことをおすすめします。
多分、医者はその人と関係を絶つようにアドバイスするはずです。
お互いが依存している状態ですから、どちらかが正気に返るしかありません。
500さんはまだ正気に戻れると思いますよ。

507 :優しい名無しさん:04/05/24 23:24 ID:0uvON+V7
>>505

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/
>境界性人格障害は、境界例ともボーダーライン(Borderline)とも呼ばれています。

http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html
>1960年代の後半以降、境界例は人格障害の一つであると考えられるようになり、
>「境界性人格障害」の名で、DSM-V(精神疾患の診断基準)の中に載るようになりました。

http://lulu-web.com/pd-kyoukai.html
>境界性人格障害(ボーダー・境界例)の人には、さまざまな症状が見られます。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
>境界例(境界性人格障害)になぜ「境界」(ボーダーライン)などという名前が付いたのかというと…

508 :優しい名無しさん:04/05/24 23:56 ID:E3lzD13W
>>507
アンチリスカスレの勤務医か、ボダ鬱氏か知らないが、境界例は定義が広い言葉
境界性パーソナリティー障害は定義の狭い言葉。。
それに現在の医学では境界性人格者障害と言う言葉は正式名称ではない。。

509 :優しい名無しさん:04/05/25 00:02 ID:ReG4Dfnl
境界性パーソナリティ障害→パーソナリティー障害
境界例→パーソナリティー障害と神経症の中間

510 :優しい名無しさん:04/05/25 00:24 ID:Zi7eMvPg
>>508-509

http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html
>borderline case 「境界例」という言葉が最初に使われたのは1930年頃です。その時は、神経症と精
>神分裂病との境界という意味でこの言葉が使われました。
>1960年代の後半以降、境界例は人格障害の一つであると考えられるようになり、「境界性人格障害」の
>名で、DSM->V(精神疾患の診断基準)の中に載るようになりました。現在のDSM-Wでも、それは受け
>つがれています。

511 :優しい名無しさん:04/05/25 00:28 ID:Zi7eMvPg
境界性人格障害=Borderline Personality Disorder

512 :優しい名無しさん:04/05/25 00:29 ID:rfSdc4AS
ここは被害者のスレじゃなかったっけ…?
言葉の定義について語り合いたい人達はどこか適したスレに移動してほしいな。

513 :優しい名無しさん:04/05/25 00:44 ID:ReG4Dfnl
っていうかボダ鬱氏が粘着しだすと、住人が判断しているボダの解釈を曲げようとするんだよ。。
だいたい、本人、知ったかぶってるが、ここ最近、人格障害がパーソナリティー障害に変わったことも知らない人なんだから。。

514 :優しい名無しさん:04/05/25 00:47 ID:rfSdc4AS
>>513
そのコテ(?)のことは知らないけど
どちらにしてもスレ違い。
被害者で愚痴を吐き出したい人達の迷惑だよ。

515 :優しい名無しさん:04/05/25 00:49 ID:ReG4Dfnl
>>514
元ボダとか、元鬱とか言って、本スレ荒らしてた人のこと。。
削除されたスレタイを変えたpart20を立てた人さ。。

516 :優しい名無しさん:04/05/25 00:50 ID:rfSdc4AS
>>515
教えてくれてどうもありがとう。
それなら尚更ここで話を続けるのは適切ではないね。
どこか別の場所を探して移動したほうがいいですよ。

517 :優しい名無しさん:04/05/25 00:51 ID:Zi7eMvPg
ボダ鬱氏なんてコテは俺も知らないよ
日本語表記の違いと定義は関係ないんじゃないの

518 :優しい名無しさん:04/05/25 00:56 ID:ReG4Dfnl
しかも、ボダが潜伏してるし。。

519 :優しい名無しさん:04/05/25 07:01 ID:vZDstLW8
頻繁に引用されているHP(YAHOOの中の「境界例」
で一番目のHP)の中の
「エッセイ、時評、雑文」にある
「見捨てられ感と、町沢静夫が治療に失敗したケ
ースについて」
を読んでいると、このケースに出てくる自殺した
境界例の女性の気持ち・けなげさに胸がつまり可
哀想になるのは俺だけ??(俺は単なるカウンセ
ラーだが)
レイプされた兄の披露宴に薬をたっぷり飲まされ
て出席した挙句「先生、私、最後までいい子にし
てたよ。」と精神科医に笑顔で言って3日後に自
殺。
他者攻撃型の派手な境界例と、いい子を必死に演
じてきた型の地味な境界例を一緒にすると非常に
不憫な気がする。
上にも誰かが書いていたとおり「境界例」とは非
常に定義の広い言葉であり、境界性人格障害とは
現実には異なる。
一緒にされたら迷惑な人間がわんさかいるよ。
たとえば抑うつ神経症や心身症なども「境界例」
だが、境界性人格障害ではない。
HPの主も専門家ではないし、最新の病名を熟知
しているわけではないからアテにしないように。


520 :優しい名無しさん:04/05/25 09:34 ID:wfrSACPg
被害者にとっては、ボダを哀れむ気持ちが持てないことくらい、
「カウンセラーなら」わかるだろうにねえ。
それなのにボダを擁護するようなレスを被害者スレに書くのは・・・

521 :優しい名無しさん:04/05/25 14:44 ID:R2kcYpjb
そうだよね。
ボダにされた事一部始終医者(精神科医)に語ったら
「二度とその子とは接しないようにして下さい。
メールアドレスは代えられるようなら代えて、電話にも出ない、
手紙も受け取らない(中身読まずに捨てる)、家に来ても絶対
入れても話してもいけません」って言われたくらいだし。

522 :優しい名無しさん:04/05/25 15:21 ID:3T3GiX1h
>他者攻撃型の派手な境界例と、いい子を必死に演じてきた型の地味な境界例を
>一緒にすると非常に不憫な気がする。

ここで被害を受けたと報告している人のほとんどは
他者攻撃型の派手な境界例に迷惑をかけられて我慢してしまった人。
いい子を演じて他人に迷惑をかけない境界例が相手なら誰も苦労しない。
攻撃型境界例に良識を持って接しようとして疲れ果てた人達に
見当違いのことを言って迷惑をかけないであげてほしい。

523 :優しい名無しさん:04/05/25 18:50 ID:GrY5Hya+
>>522
>いい子を演じて他人に迷惑をかけない境界例が相手なら誰も苦労しない。

俺のモトカノがそんな感じだった。但し、俺に対してだけは暴力暴言リスカなんでもありだったw
共通の友人に相談したことあるんだが、俺の言うことを全く信じてくれず、俺の頭がおかしいと思われた。
結局彼女じゃなくて俺が病院に通うはめになっちゃった。こういうボダも困ったものです。

524 :優しい名無しさん:04/05/25 19:09 ID:R2kcYpjb
>>523
ボダは標的(カモ)にした相手にだけ本性むき出しで攻撃&振り回しして
その他の人の前では普通に振る舞う事が多いよ。
で、カモに逃げられると次のカモ探して被害者が増えて行く・・・。
しかもやる事なす事尋常じゃないから相談してもみんな信じてくれないか
相手も途方にくれるしかないんだよね。
そして標的にされた人はボロボロになり病院へ、になってしまう。

私は幸い友人達がみんな信じてくれて力になってくれたけど、ボダを友人に会わせると
二次災害に発展しかねないと思って接触はさせなかったけど私は病院通う羽目に。
みんな同じだね。ほんと嫌になる、ボダってのは。

525 :優しい名無しさん:04/05/25 19:23 ID:8b7f9Squ
>>523
524の言う通りの意味。

狙った獲物に対して本性剥き出しにする他者攻撃型の境界例と、
いい子を演じて自分で自滅していく型の地味な境界例って意味。

前者は攻撃対象が標的なんだが
後者は攻撃対象が自分自身なんだね。

523の元彼女は後者じゃなくて、典型的な前者の攻撃型ですな。

526 :優しい名無しさん:04/05/25 20:51 ID:R2kcYpjb
>>525
良い子を演じて自分で自滅てのは自殺って事?
それならボダじゃないような・・・。
2種類居るみたいだけど良い子ボダなら無害だよね。
攻撃型にしか遭遇した事ないから良い子を演じて自滅ボダってのが
どういうものかちょっと分からない・・・。

527 :優しい名無しさん:04/05/25 21:33 ID:V+ChQl4D
>526
知りたかったら目の前の機械で調べてみるといいよ。
でも、自分からわざわざ知らなくてもいいことってあるけどね。

528 :優しい名無しさん:04/05/25 21:40 ID:V+ChQl4D
ヒントだけ書いておく。
自分の家族や知人が助けようもなく自滅していくのを見るのって
どんな気持ちがすると思う?
それを考えてみればボダがどうして性質の悪い存在って言われるか分かるよ。
いい子のボダなんていないよ。
いい子を演じて自滅していくボダがいるだけ。

529 :優しい名無しさん:04/05/25 21:51 ID:R2kcYpjb
あー何となく分かった。
人畜無害な顔して宗教勧誘に引っ掛かった家族が
ツボだのハンコだの買わされて、それ止めようとしても
家族なのに聞いちゃくれない、みたいな感じかな。

530 :優しい名無しさん:04/05/25 22:02 ID:sDEVQF0/
>>528
自分で知ろうとしない人間に何を言っても無駄だと思いますよ・・・。

>>529
知りたいことがあるなら検索してみたら?
雑談がしたいなら雑談スレがちゃんとありますよ。

531 :優しい名無しさん:04/05/25 23:02 ID:ReG4Dfnl
>>519
まあ、だいたい、ここの人たちは、他者攻撃型の「ボダ」と普通の境界例とは区別してる人多いと思うんですけどね。。

532 :優しい名無しさん:04/05/25 23:32 ID:BoJHEk2v
境界例の略称として「ボダ」といってるだけ

533 :優しい名無しさん:04/05/25 23:35 ID:tIlkK73N
「うつ状態」と「うつ病」もそうなんだけど、
メンヘルの病名や用語は、わざと入り組んで作っているんじゃないかと思えるくらい
名前と症状が入り混じりすぎ。

判別が難しいから白黒付けたくない医者の事情と、
わざとごちゃごちゃにしてその中にもぐりこみたい偽メンヘラ患者の事情が
入り組んでいるのだろうケド、世間一般の理解が必要な「病気」なら
そのへんをきちんとしなければ絶対理解されない。

まずは「うつ状態」と「うつ病」、「ボダ」と「境界例」を
はっきり別単語(似ても似つかないモノ)にしちゃうことからはじめてほしい。

534 :優しい名無しさん:04/05/25 23:42 ID:BoJHEk2v
もちろん病名でも医学用語でもない

535 :優しい名無しさん:04/05/25 23:45 ID:bjlcbFTJ
ボダも他人に迷惑かけるのは一流だけど
自己愛性人格障害も負けないほどタチ悪い。
本「モラルハラスメント」紀伊国屋書店 に
職場内、家庭内での自己愛の加害者、被害者についてわかりやすく書かれています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431400861X/249-4712148-5716334

536 :優しい名無しさん:04/05/26 00:13 ID:hICaV2TX
うーん、自己愛については他にスレ立ってるから、そこで書いた方が良いんじゃないかな?

537 :優しい名無しさん:04/05/26 00:48 ID:ac1fGMdy
>>533
ボダ=攻撃的
境界例=ボダを含むが攻撃的とは限らない。。
※人によって攻撃的ではないが、やっかいな強化依存型をボダに含む人もいる。。

住人のレスを見る限りでは、だいたい、こんなところですか?

ちょっと脱線だけど、個人的には「境界例」と「うつ状態」の線引きってむずかしい。。

538 :優しい名無しさん:04/05/26 01:06 ID:91w7rAOY
私の友人は
いい子ちゃんタイプ>躁鬱>パニック>ヒステリー>攻撃型
と徐々に変化したように思います。

友人の置かれた状況も、変化も見てきましたが、自分で自分を追い込んでいって
逃げ場をなくしたような感じ。
そばで見ていると、出口はまだいくつか残っていたのに。

そう言えば、誰かが以前書いていましたが、その友達も占いが大好きでした。
いつぞや、「凄く当たる占いがあるの!一緒に行こう!」と勧めてきたので
詳しく話を聞いていると、「でも最後に、はんこ売りつけてくるから気をつけてね!」って…。
そりゃ、霊感商法でしょうが!

霊感商法は信じても、すぐそばにいる人の言葉は信じてくれない。
自滅型も攻撃型もその辺りは同じなんでしょう…。

539 :優しい名無しさん:04/05/26 01:23 ID:d8Ka7jp4
ボダは他人と関わって初めて成立するので、関わらないのが一番。
何一つ説教する必要はないし、手助けする必要もない。アドバイスも必要ない。
話を聞く必要もない。ボダにとって一時期は苦しいだろうが、それが改善の一番の近道。

540 :優しい名無しさん:04/05/26 02:31 ID:M3ESGk3R
ボダは自分の都合が悪い事は受け入れようとはしないから
無駄な労力を使うより放置するのがイチバン!

私の場合、家族だから逃げるのは大変だけど
何とか頑張って出来る限り逃げてますw

541 :500:04/05/26 03:19 ID:ug/VQs1D
>>506
レス遅れまして…アドバイスありがとうございます。
今日も八時間位学校で一緒だったんですが、意外と普通に接することができました。
相変わらず隣で自傷の傷口弄ってましたが。

ここでぶちまけたおかげなのでしょうか…
以前大学の他の友人に彼女のことを相談したところ、「関わるな」としか言われず、
その友人が彼女に対する妙な偏見を持ってしまった経緯があるため、なかなか周囲にも
言えずにいたので。

病院に行く前に、彼女にきちんと話そうと思います。
傷つけたい衝動があっての行動だったこと、それは時折湧き上がってくること。
二人でじっくり話す機会を、待つか作るか、とにかくまた私が異常な感情を持つ前に。

それで理解なりなんらかの改善を得られなかったらそれまでと思ってます。
考えていなかったことですが、私自身が病院に行くという選択肢もできましたし。
大学にカウンセリング制度があるので、次は行こうと思います。


542 :優しい名無しさん:04/05/26 03:57 ID:VpHKboZg
>>541
病院に行くならこっそり行った方がいいですよ
「話せばわかるかも」と思ってる時点で境界例に対する認識が甘すぎます
↓ここは読みました?

境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

主にパートナーとしての付き合い方が書かれているので
友達付き合いを続けたいと思っているなら参考になるはず

543 :優しい名無しさん:04/05/26 04:01 ID:VpHKboZg
>>541
それと病院に行くなら早く行った方がいいですよ
行ってみて「なんか違うなぁ」と思ったらやめればいいんだから
行かないで悩んでいてもしょうがないですよ

544 :優しい名無しさん:04/05/26 07:25 ID:WSDhit2x
>>541
カウンセリングを受ける前に話し合いをするのはやめた方がいいです。
ボダのその子のためにも、あなたのためにもなりません。
ボダは他人が説得して治るようなタイプのものではないんです。
もし、話して分かるんなら、周囲や彼氏が自傷癖をとっくにやめさせることが
できているはずです。そこに思い至ってください。
精神科の医者であってもボダを改善させることはかなり困難です。

500さん、今のあなたの状態でその子と話し合いをするのは精神的な虐待です。
心のどこかで「話し合い」によって追いつめるほど彼女を傷つけて、
その結果また自傷してもかまわないと思っていませんか。
話し合いをするのは、あなたがカウンセリングを受けてからでも遅くはないはず。
カウンセリングで「その子と接触を絶て」と言われてしまったら
二度と今までの復讐をする機会が無くなるのを恐れているんではないですか?
あなたは現在彼女を傷つけたいという異常な感情を持っていると言っても
まったく差し支えない状態です。
肉体的ではなくとも、精神的な虐待もあるんです。
本当に「異常な感情」をなんとかしたいと思っていらっしゃるんなら
カウンセリング(できれば病院へ)を受けてください。

今、あなたが向き合う必要があるのはご友人ではなく、自分自身です。

545 :優しい名無しさん:04/05/26 15:14 ID:JHWHR7xg
>>495
漏れも同じです。都合の悪いことは全部漏れのせいにして
周りに悪口言いまくってます。
今、医者の勧めもあり別居中ですが、リコーンの話をしたら
離婚届すぐにでも書いてやるとか言ってたくせに
殺してやるだの死ねだの簡単に別れられると思うのか?
とかメールバンバン入ってくるので鬱〜な漏れです。


546 :優しい名無しさん:04/05/26 16:31 ID:Ud3ulrA6
どうせ共依存状態で結婚したんでょ

547 :優しい名無しさん:04/05/26 19:03 ID:MJfpwWTk
沼津の女高生ストーカー殺人、31歳男に無期判決
記事:沼津の女高生ストーカー殺人、31歳男に無期判決

人格障害は、DSM-Wにより精神病理として減刑に働くことが少なくない。
今回の事件の場合、論告求刑は「死刑」。
罪一等を減じ、無期懲役となったわけである。
被害者の家族の怒りは収まらないだろう。

当時、被告は「殺す気はなかった」と弁明している。
おそらくは境界性人格障害と自己愛制人格障害を併発しているケースと思われる。
弁明したときには、心底から「殺す気がなかった」のだ。
だが殺害した当時は、本当に「殺す気だった」のである。
この意見が両極端を推移する障害が、境界性人格障害の特徴である。
そして「出会わなければ良かった」という被害者のことばが契機になっていることから、自己を否定された屈辱感が暴発する自己愛性人格障害と見られる。

ストーカーが人格障害を有する場合、対策は文字通り“命懸け”になる。
対策者は、その覚悟を持って臨まなければならない。



548 :優しい名無しさん:04/05/26 19:11 ID:mL4ui2N4
>>546
結婚してから相手が本性出したんでしょ。
ボダって始めはしごく普通に接して来るから。

549 :優しい名無しさん:04/05/26 19:35 ID:X4YajEau
>>548の通りでございます。

550 :537:04/05/27 00:13 ID:bqnE0pqK
>>538
>霊感商法は信じても、すぐそばにいる人の言葉は信じてくれない。
>自滅型も攻撃型もその辺りは同じなんでしょう…。
そうですね。。

551 :優しい名無しさん:04/05/27 00:24 ID:xo4W3ZAT
a

552 :優しい名無しさん:04/05/27 03:05 ID:TzFeQ1Vh
離婚調停では……
ボダのメイルを全部保存しておいて,
それをプリントアウトして,家裁に
提出するといいですよ。(^-^)/

553 :優しい名無しさん:04/05/27 06:14 ID:xo4W3ZAT
ge

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