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結婚するまで実家暮らしって・・・

1 :愛と死の名無しさん:04/03/02 13:26
20代も後半を過ぎてるのにいつまでも
実家暮らしを止められない男女。
男は結婚相手に家庭的な人が好きです!とか臆面もなく言い、
女はずっと実家だったから、家事は出来ないの!
などとのたまう!!
いい大人なのに、独立心がなく、親にいつまでも
食事の世話から洗濯までさせる。
それで相手に家庭的とか、家事やってくれる人とかを求めるな!!
独身時代と同じ生活レベルを相手を働かせずに実現可能なのかと
小一時間、部屋の隅に正座をさせて問い詰めたい!
みんなのお相手はどうよ?

2 :愛と死の名無しさん:04/03/02 13:30
冠婚葬祭板ローカルルール(必読!)
冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。

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3 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:24
だけどよ、一人暮らししててそのせいで貯金ねーのも問題だろうよ。

4 :657愛と死の名無しさん :04/03/02 15:31
30過ぎで結婚するまで実家暮らしでした。
掃除や食事の用意とか、ほとんどを親に代わってやってたよ。
ただ、生活費とかを入れる必要なかったんで、
結婚する時には1000万以上貯まってた。
今も共働きだし、生活にはゆとりあります。


5 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:51
>>1
20代後半ならいいじゃん
義弟は40歳、実弟は36歳のパラパラだよ
二人とも性格にてる。
親には我侭いい放題、親は怖くて何もいえない、外面いい。自分のお金は使い放題。
趣味はPCと車で貯蓄なしw

6 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:54
長男なので結婚しても実家暮らしですが何か?

7 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:54
DQNの親族はDQN。

8 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:56
つまり、実家にいれば楽って事かな?
それが金銭的にしろ、家事代行(親にやってもらう)にしろ。
貯金するために実家にいるのは、親に小遣い貰ってるのと
ある意味同じじゃない?
普通は自活できるだけの給料を貰ってるはずでしょ?
もしくは20代後半になって自活できるだけ稼げないっていうのも・・・。


9 :愛と死の名無しさん:04/03/02 15:57
つまり、結論は>>2ってことだな。

10 :愛と死の名無しさん:04/03/02 16:05
私の女友達は、一回も家を出た事のない人とは結婚したくないって言ってる
何でかって言うと、パラには周りに親の有り難味を感じていない人が多いから。
会社でも女性にやってもらって当たり前の人が多くてイヤだ。だって。

11 :愛と死の名無しさん:04/03/02 19:10
禿同。
でも一人暮らしだと生活乱れまくりも多いからそれも注意汁。

12 :愛と死の名無しさん:04/03/02 19:19
遠隔地に勤めるわけでもなく、進学の都合でもなく、同棲するわけでもなく、ただ自活したいから一人暮らしするというのも幼いと思うけどね。
パラサイトに甘んじるのはよくないけど、祖父母の世話もあるだろうし、両親を支えながら暮らすこともあるだろ。家族ってのはそんなもんだ。
わけもなく自活自活っていう方が幼くて冷たい人間であるような気がする。

まあ>10の言っていることもわかるんで、ようはケースバイケース。
カタチに関わらず相手と向き合うしかないというありきたりの結論から逃れられませんな。

真理は>>9

13 :愛と死の名無しさん:04/03/02 20:32
>>12
だからつまり
>パラサイトに甘んじるのはよくない
んでしょ?
そこを論じてるんじゃ?
言ってることが矛盾し過ぎてる上に説得力なし。
経験的にはやっぱり実家を出たことのない人って
甘ったれが多いよ。
自分のことを自分でやらない人とか。
いい歳して親にパンツまで洗ってもらってる人が大半なのでは?

14 :12:04/03/02 20:40
>>13

矛盾?認めてるだろ。何感情的になってんの?
自活してたってお前のように狭量な人間が生まれるだけのこともあるっていいたいの。

自活いう前に、祖父母の世話しろよ。両親を支えてみろよ、金払って済ませるんじゃなくて生活としてな。
それも大人だっていってんの。
まあ、いったってあんたの様な人は価値観が違うから説得不可能だろうな。自分の結論で泳いでな。ばいばーい

15 :愛と死の名無しさん:04/03/02 20:45
旦那のは3人兄弟。
結婚前の話だけど、義父はパーキンソンで介護なしにはお風呂ひとつ入れなかった。
旦那の弟は旦那一人に土日の義父の世話を押し付けてたみたいに見えたけどね。
>>12の言うようにケースバイケース。


16 :愛と死の名無しさん:04/03/02 20:57
パラサイトは婚期が遅れます。

17 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:00
貧乏な親に逆パラされている人は婚期がなくなってしまいます。
知人でそういう人がいるんだ・・・。

18 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:27
ということでまとめると、>>12の最終行ってことでFA?

19 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:43
事情があれば仕方ないのなんてデフォルトでしょ?
>>14 のようにブチギレ方まで稚拙な人が多いと感じるよ。
実家にいても一人暮らしより大変な思いしてる人や
誰かの世話してるとかは別として。
現に、直接パラってる人に聞くと楽だからって答える人多いよ。

20 :12:04/03/02 21:47
んーどうだろう。
事情があれば仕方のないのがデフォルトなんてことを言える時点でパラと変わりないような。


21 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:52
>>12
>遠隔地に勤めるわけでもなく(略

そういった一人暮らしする転機が人生の中でなかったこと自体が問題なのでは?
結婚するまで一度も生活環境を変えたことがない人が
いきなり結婚して住むところも家族も変わってしまうとすごいストレスになりそう。

22 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:57
>>12最初はよかったのに鼻についてきた。その辺でやめれ

23 :愛と死の名無しさん:04/03/02 21:59
>>20
事情って言うのは、親の面倒みてるとか。
でも20代後半の親の世代って一般的にはまだ元気な人が多い
はずだと思うんだけど。
パラってる人の多くは自立心が足りないんじゃないのかなー?
親が元気で借金とかもないパラの人は、何か他に理由があんの?

24 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:07
>>21
誰もがオマエみたいに働き口のないド田舎出身ってわけじゃないし。

25 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:07
はぁ〜〜〜?
門限や親の目を全く気にせず四六時中交尾しまくってたヤツのほうが偉いってか(w


26 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:14
>>25
なあんだ。自由にセックスできるのがうらやましかっただけかよ。
いつでもできるってなるとあんまりしないもんだよ。って
親に隠れてオナニーしまくってる25にはわからんと思うけど(  ´,_ゝ`)プ

27 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:15


や っ と 煽 り が 入 り ま す た 。




28 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:31
煽りの質も子供っぽいなあ・・・

29 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:40
>>26
>いつでもできるってなるとあんまりしないもんだよ。

素直にしたくてもできないと言え。デブサイク(プ



30 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:45
>>25
親と一緒に住んでるなら親の目を気にしてセックスした方がいいよ

31 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:45
>>29
今のところ煽りにのってるのはお前一人みたいだな。

32 :愛と死の名無しさん:04/03/02 22:55
>>24
つまり通勤にも便利だし・・・
って結局楽なんじゃん。
セクースの話はどーでもえーよ。
実家にいたら金もあるからいくらでもホテルとか行けんだしょーし。

33 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:00
28の女。です。10月にはとうとう結婚しますが、
結婚すれば家は必ず出るし、週末は彼の家に行って
料理作ったり家事してたから何も出来ないってことは
ないだろうとは思う。。

せめて結婚前までは親と一緒に暮らしたいと
ただ単純にそう思ってます。
残された時間を大切にしようと思う。


34 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:12
>>33
それでいいと思う。いい結婚になるといいですね。

それにしても>2

35 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:14
>>34
いや、つくづく>>18

36 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:17
週末だけなら・・・ねぇ。
生活って毎日だから。
家事は料理だけじゃないし。
でも親を大切に思う気持ちは大事だとは思うけどね。
結婚したら親の有り難みがさらに身に染みるかもね。

37 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:20
両親とは「遠くにありて思うもの」だと思う。

38 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:25
(´ー`)。o0啄木のいってることよくわかんないで引用してるんだろうな

39 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:42
いい歳しても親と一緒に住んであげてるって感覚なのかな?
そばにいてあげてるっていうか。
そういう考え方がそもそも・・・なのじゃー?
とか言ってみるてすと。

40 :天才:04/03/02 23:43

実家で暮らすのってそんなに悪いことか?
根拠はあるのか? むしろそれが普通だろ?

41 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:47
>>40
レスの内容はほぼ同意なんだけど、名前欄がねぇ。。。

42 :愛と死の名無しさん:04/03/02 23:58
ま、いずれにしても寄生虫は婚期が遅れるって。

43 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:00
実家暮らしの人を「パラ」と決めつけ、
見下したいだけなんだよ、きっと。

44 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:01
それも世の流れ・・・・・
いいんじゃね?
他人の事とやかく言わんでも。

45 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:03
23〜4才までならともかく、
それより上で結婚まで実家暮らしの人って、
自立してると胸はって言えるのかな?

やっぱり親元って楽チン〜〜って感じで暮らしてるんでしょ?

46 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:05
>45
だったらどうなの?
そんなに腹立たしい?

47 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:10
>46
腹立たしい?
↑この思考が馬鹿っぽいw

48 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:14
何でもそうだけど、人それぞれってことでしょう。
パラサイトもいれば、介護同居もいる。

不特定の他人にレッテル貼ってあれこれ言うのって、ただの愚痴では?

49 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:16
>47
いや、申し訳ないけど、感情的と言うか、
必死な感じはするよ。意味もなくageまくってるし。

50 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:20
所詮甘ったれ

51 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:25
結局は私怨スレってことか。

>>35に同意。

52 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:27
>51
家出てみれば君もわかるよ

53 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:38
>>52
とっくの昔に出たけど、実家にいる人に対して憤りなんて感じないよ。

54 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:40
以外に同意が得られず焦っている>1よ

大した話題にならずループしてるだけだから早く削除依頼だせ

55 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:43
実家暮らしのお嬢さんに
狙ってた男を取られちゃったとか。

56 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:48
>1
オムツ取れてない子に何言っても無駄だって。



57 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:55
結局パラサイトとかうんぬん言ってるのって
地方出身者が都内に一人で住んでて家族と住んでる
都会暮らしの人をうらやんでるようにしか思えない。
結局行き着くとこはそこだと思われ。

58 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:57
俺も>>53に同意なんだよな。むしろ実感としては>>11の通り。
親ったって別人格だからね。多かれ少なかれお互いを尊重してるもんだろ。
>>1の様な言い分は逆に家にいるパラが
自分のコンプレックスを吐き出してみたネタとさえ思えるほど滑稽

59 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:58
一人暮らしも案外家賃は親餅とか色々だし、
ホントどちらでも問題ないと思うね。
51のおっしゃるとおり。

60 :愛と死の名無しさん:04/03/03 00:58
改めて>1を読み返してみたが…、


何か知らんが、怒りまくってるって事だけは
ヒシヒシと伝わってくるね。

61 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:03
>>2が的確な答えを即座に書いてくれてるのにねぇ。。。

62 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:07
ずーっと読んできてわかった。

>>1は剣崎オンドゥルだ

63 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:08
>>62
ウゾダ。。。ウゾダドンドゴドーン

64 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:09
自演中

65 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:16
>>64
>>62-63が自演でないことがわかるのは、この広い世の中にたった二人。。。

66 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:19
>>64
ソンナァハァハァ、ゾンナァハァウェェ!

67 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:21
オンドゥルスレにしたい気持ちはわからんでもないが、
目障りなスレをいちいちageるな。

68 :sage:04/03/03 01:22
ごめんなさい

69 :愛と死の名無しさん:04/03/03 01:31
      、,r‐''" "。'!`./'i、i、''┴.
     .,,//  ./` .,ヽ  、'!、 -,..,,゙'-、
   .,r'"  、,、  `   | .|  ゙'ハ ヽ
  .,/、  .'"l゙  .,.._ ,l゙ .ヽJ│ `, 、<i、
  丿/    ゙.,_,゙,,,.,`,i、,!" `,,,,,ll,, .""`.♭
  ,/ " ,i´.,ノ ゾ/,i,,,|,,,゙″  ゚゙゙,,,,,\ ." 'i、
 ,l゙ .! ` " ,/` ゙( ●)‐   .゙(● )彳 │|   クワッ
 !  、  |""     _.‐ !、   ゙l i、 |
 │ |  ,.|      (●、●)   .| ".l,|     __________
 l゙ "" ," ゙l、     ,,,,,,-,、   ,(, l゙.,jリ   /
 `、 l、タ,i´゙l、    f{++++lレ.  ,l゙,l゙,|l゙  <  オレァ クサムヲ ヌッコロス !!
  |  l゙ l゙| │    `'''`'″  ,「"".|l゙    \
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70 :愛と死の名無しさん:04/03/03 03:33
ただ今チャットで待ち伏せ中

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71 :愛と死の名無しさん:04/03/03 09:24
一人暮らし経験のある女性から見ると
したことない男性はちょっと甘えてるのかな?
って印象を持ってしまうのは止むを得ない気がするなー。
ただ単に一人暮らしをした事がないからイヤって言うより、
それを理由に家事が出来ないのを当たり前と思ってる人が多いよーな。
自分の世話を自分で出来ない、またはやらない、やろうとしてないだけなのに。

72 :愛と死の名無しさん:04/03/03 09:34
一人暮らしの経験ない男は嫌。
一人暮らし仕切れなくなって、実家に戻った人間も嫌。
つまり実家に居る人間は、お付き合い不可!
ただし、例外として親を養っている人は良し。

ま、これはあくまで私の好みの話です。

73 :愛と死の名無しさん:04/03/03 09:52
男の一人暮らしねー
食事は全部外食orコンビニ
洗濯はコインランドリーにポイ
掃除・・・しない
こういうのを自立というのだろうか

74 :愛と死の名無しさん:04/03/03 09:53
>>72
>一人暮らし仕切れなくなって、実家に戻った人間も嫌。

こういう人も多いよね。
結局、親に甘えることにしたって感じ。
お金が自由に使えなくなったからとか。
まー、大人のやる事じゃないのは確か。

実家暮らしの男性と付き合ってる一人暮らしの女性は
家をホテル代わりに使われてそう。
挙句にご飯まで作ってあげたりすんのかな?


75 :愛と死の名無しさん:04/03/03 10:07
>>73
外食コンビニでも、実家族よりましだよ。
稼ぎの中でやりくりしてるんだもん。
コインランドリーに自分で行くのも、実家族よりまし。
掃除も、しなけりゃ汚い中で住んでいくわけでしょ?
実家族は掃除しなくてもきれいなところで住んでいくんだもん。
実家族のほうが人間としてレベル低いのは一目瞭然。

76 :愛と死の名無しさん:04/03/03 10:10
>>72
そうだね、そういうカプールも多いよ、きっと。
挙句の果てに、男は結婚は墓場だとか言って、結婚したがらないのよ。
そりゃそうよね、実家で甘えさせてもらって、
彼女にも甘えさせてもらって、楽チン極まりないんだもの。
苦労を共に。。。なんて昔の話。
苦労を知らない実家族に言っても無駄。
だから、実家族は相手にしないのが一番。

77 :愛と死の名無しさん:04/03/03 10:39
男にしても女にしても、
実家に2万くらい食費納めてさ、
「実家にお金いれてるよ」とか言って大きい顔されると激むかつく!
そんなもん、いれてるうちに入るか!っつぅの。
せめて10万くらいいれろよな。
しかも、最近食費さえ入れてないい人多すぎ。ホントむかつく。

78 :愛と死の名無しさん:04/03/03 11:01
親の教育にもよるのでは??
ダンナは大学まで実家暮らし、就職後は会社の賄い付き寮だったから
一人暮らしの経験なし。
でも実家では食器を洗ったり、洗濯や簡単な料理もしてたそうだ。
義母は専業だけど教育方針だったらしく、お陰で一通りはできるよ。
普段は彼の仕事が激務なんで、ほとんど私がするんだけど(共働き)、
週末に外出から帰った時、布団を干して部屋が綺麗になってるのを見ると、
この人と結婚してよかったと思いますよー。



79 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:07
家事やっててイライラしてる主婦が旦那の欠点をどうにかして理由付けして自己完結するためのスレ



80 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:09
共働きだからうまくいってるんでしょ。
子供もまだ居ないのでは?
それならやりくりとかしないですむし、
たいして部屋も汚くならないし、
洗濯だって、毎日しなくてすむものね。

子供がいて、この発言をしてるなら
すごいなぁともうらやましいなぁとも思う。

81 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:25
>>80
ちょっとズレているのでは?

82 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:28
このスレの特徴ってさ、1否定論者がそうとも限らないって何度いっても
肯定論者は必ず違う前提を持ち出してきて認めないのな。オバハンの精神構造が顕著にでてる。

83 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:52
>>80
家電は新しいのを揃えてるので、労働力が少な目で済んでます。
子供はまだだけど、産んでからも仕事は続ける予定だよ。
その時は、もっとダンナにも頑張ってもらわないと!
今でも自分のことは自分でしてるけど、私が仕事で大変だったら、
色々と手伝ってくれるよ。帰宅が深夜だから料理はしないけど。
結局、家事も大変な仕事だと理解しているかが大切なのでは。
理解していたら、その時その時にできる者がするというルールが自然と
できると思う。最初から役割を決めるカップルもいるだろうけどさ。

84 :愛と死の名無しさん:04/03/03 12:53
>>82
どんな議論でもそうだと思うけど、イレギュラーなケースもあるでしょ。
でも、一般論としてそういう傾向が強いんじゃない?って言いたいワケでしょ。
そのイレギュラーとは言えない立場の人
(実家にいて、親や祖父母が要介護でもなく、大きな借金があるとかでもなく
好きにお金を使ってて、しかも家事もやらない人達)
の意見を正当性を持って語ってくれたら納得出来るかも??
そういう人達が冷静にどうして、実家から出ないのかを語って欲しいよ。
今までのレスには納得いく理由がどうしても見当たらないし。


85 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:04
>>84
出る必要もないし、家事分担もしていて親も助かっているから。
家事をやらずに仕事だけの子も居るけど、出る必要がなさそう。
実家から職場に行けるんだから、無理に出る事も無いでしょ。
貯金して結婚資金に回すつもりですが。

86 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:16
>84
家族にレギュラーなんてあるわけないでしょ。
隣の芝は青くみえるんで貴方がレギュラーだと思っている家庭の
全てがイレギュラーだと思いますよ。

87 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:20
親元にいても家事ばっちりの人もいれば
一人暮らしでも家事能力低い人もいる。
その人によるんじゃにでしょうか。
家事親任せのお嬢ちゃんでも
結婚したら頑張ってしっかり奥タンっていうのもいますよ。

88 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:29
「家事」という言葉が抜け落ちてる人もいるからねー。
友達だんながまさにそうだった。
共働きだった時、彼女よりも遅く出勤&早く帰宅するのに、
何もせずに待っていたらしい。
結局、友達が過労でダウンして退職。
今も何もしないけど、彼女が専業となったからうまくいってるらしい。

89 :84:04/03/03 13:29
>>86
うーん、イレギュラーってドライな言葉を使ったから誤解を生んだのかな?

>(実家にいて、親や祖父母が要介護でもなく、大きな借金があるとかでもなく
好きにお金を使ってて、しかも家事もやらない人達)

括弧のなかに書いたようなパターンの人は本当にいないって事なの?
そういう人に聞きたいだけなんだけど。
隣の芝生云々じゃなくて、そのくせ相手に家庭的とか求めるのはどーよ?
って事なんだけどなー。
別に一人暮らしよりいい生活してるから羨ましいとか言ってるのではないでしょ。
>>85
必要がないから実家暮らしって事は、例えばもし一生結婚しなかったら
一生実家にいるのかな?

90 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:49
>>89
だからこのスレみてもわかるように人それぞれだと思うよ。
あなたの仮定する、テレビドラマのような家族は実は少ないと思われ。

 例えばこの高齢化社会、祖父母の世話を負担する必要がかなりの家にもある
この不況化、家族や親族のだれかが無職で、経済的に好き勝手できるもんではない
蛇足だけど、この御時世、両親が離婚したり不倫してたりで、片親な人も多いです。

91 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:58
84の彼がそんなイレギュラータイプなのか?

92 :愛と死の名無しさん:04/03/03 13:59
このスレで「あなた私みたいな豊かな育ちを妬んでるんでしょ?」
って言われても全然うらやましくない・・・

93 :84:04/03/03 14:00
>>90
じゃあ、いないまたは少数派っていうのが結論なのね。
テレビドラマって・・・。この設定は古そうなドラマだね。
私の周りには祖父母と一緒に暮らしてる人の方が少数派だけど。
親が要介護の人はまだいるかな。
都心か地方かにもよるのかもだけどね。
正当性は語らずに少数派だから肯定もしないって結論しか
導けてないけど、それでおk??

94 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:07
84って粘着っぽくて、やな感じ。
いてもいなくても、私ならそんな奴らは最初から無視だけど

95 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:24
外見・年収がまったく同じな二人が居て、
一人暮らしと実家暮らしが居たらみんなはどっちとるの?
一人暮らしのほうは、生活観念あるだろうな。
実家暮らしのほうは、貯金多いだろうな。

私なら、一人暮らしの人とるよ。

96 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:36
>>95
人柄を仮定していないんだから、それで結婚相手を選ぶなんてありえない。
さきに結論ありきの選択肢。

97 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:44
>>96
私は95ではないが、
そこに人柄が含まれると言う意味では?
お金と、一人暮らしの経験を持つ人(その経験からくる人柄含む)
とどっち?という事じゃないの?


98 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:46
>>84
> 実家にいて、親や祖父母が要介護でもなく、大きな借金があるとかでもなく
> 好きにお金を使ってて、しかも家事もやらない人達)

お金は貯金、家事は自分の部屋掃除。それ以外は当てはまるな。
学生の時、もちろん親の金で一人暮らししていたので親のありがたみは多少は
分かっているつもりだけど、自宅から通勤できる勤め先なので、あえて別居
する必要性も感じないので。
おれには、両親が住んでいる近所にアパート・マンションを借りて住んでいる
人の考えの方が理解できないね。

99 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:52
さんざん>>18といわれているのにスレが伸びていくんだから
その限りでは>1の文章は優れているんだろうな・・・・



100 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:58
>お金は貯金、家事は自分の部屋掃除。

それ「家にお金を入れる」とか「家事をやる」とは言わない
洗濯とかごはんの片づけとか母親にやらせ続けて平気なの?

101 :愛と死の名無しさん:04/03/03 14:58
>>77
>せめて10万くらいいれろよな。
>ホントむかつく

別にお前がそいつらを養ってるわけじゃないだろーが。

102 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:05
>>96
低脳

>>97
そのとおり!
で、どっち?

103 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:07
自分の部屋掃除が家事なんだ・・・

んじゃ家事をしないとは、ママンに部屋掃除をしてもらってるってことか。
想像を超えたレベルの話だネ

104 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:08
>>101
別にそんな事言ってないけど。
人として嫌いなの。むかつくのただそれだけ。

105 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:09
実家暮らしの人にとっては、甘えてるという概念は存在しないんだね。
だからこそ、恥ずかしげもなくいつまでも親に自分の下着を洗濯させたり
食事の支度をさせて・・・その他もろもろさせて、
あげくに貯金をしてる事は偉そうにしてる。
遊んでても、貯金してても親のスネかじってる事に変わりなかろうに。
近所だろうが、遠くだろうが、自分の生活を自力で回していく事自体に
大きな意味があるって事は、やっぱり分かんないんだねー・・・。

106 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:11
メンヘルじみてきた

107 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:13
>98
私も親が側に住んでいるのにあえて一人暮らしするのって??
親とうまくいかないワガママチャン?とか思っちゃう。
一人暮らししても米や野菜やお惣菜、実家に取りに行ったりしてるし。

生活乱れるだけの人もいるし。


108 :97:04/03/03 15:15
>>102
言うまでもなく、一人暮らし経験者。
座右の銘は「独立独歩」って誰もそこまでは聞いてないか。


109 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:15
貯金してるって言ったって、たかがしれてると思うよ。
毎月家賃分くらい貯金してるわけじゃないでしょ。
月々チョットにあまったボーナスしか貯金しなくても
実家暮らしなら自然に貯まるからね。

110 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:16
結婚するまで実家にいたよ。仕事しつつ、家事はほとんどしてたけどね。
お金は親からいらないと言われたので貯金。1000万以上貯まった。
結婚する時も500万貰った。いらないと言ったら怒られた。今も共働き。
精神的にかなり楽なので、有難いと思ってます。。


111 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:27
親の傍にいるのも、世話を焼かせてあげるのも孝行だよね。
親が死んだらそんなことももう出来ないし。

112 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:29
>>107
>生活乱れるだけの人もいるし
どういうこと?あなた親と一緒に生活しないと生活が乱れるかも
しれないと思っているの?
そんなに自己コントロールができない人は、やっぱり一人暮らしは
しないほうがいいんじゃないかな。


113 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:30
>>110
何歳のときに1000万か教えてほすぃ。

>>111
それは都合の良い言い方。
自立した姿見せるのも親孝行のひとつです。

114 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:32
>>108
良かった。同じ考えの方が居て。
一概に親と同居を批判するわけじゃぁないけど、
8割・9割がたはただのパラだものね。

115 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:34
>>111
親がそうしたいからって言ってるの?
子供が大きくなっても手放したくないのかな?
大人になった自分の子供の世話をするのが親にとっては幸せなのか。
やっぱり共依存っぽいね・・・。


116 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:36
>>110
30歳です。同居は親が望んだことだけど、
母親が鬱になって家事を完全放棄状態だったので、
私としては、親孝行で実家にいたという思いも強い。
結婚の時は、親は世話を焼きたいものらしい。
援助を断ったら怒られ、泣かれたよ。
断られると寂しかったらしい。


117 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:37
結局実家暮らしの人って111のように考えてるんだよね。
私の中で結論が出た。
やっぱり実家暮らしは嫌。

118 :111:04/03/03 15:43
>>113 >>115 >>117
ずっと一人暮らししてました。
親が帰ってこいとうるさいのであきらめて同居してます。
世話を焼きたくてしょうがないようで、やらんでいいといっても
世話を焼きます。いままでふつーに一人暮らししてたのに、
「まったくだらしないねえ」といって満足している様子です。
どうせ今だけのことなので、好きなようにさせてます。

119 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:43
>>116
鬱の母親おいて嫁にいったの?
一人暮らしは親孝行のためにしないけど、
結婚したら実家出るんだ。
ホントにあなたが親のため思ってるんなら、
結婚しても実家に住んで面倒見るんじゃないの?
なんか、都合のいい言い方の匂い。

120 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:44
>>116
>結婚の時は、親は世話を焼きたいものらしい。

それはそのスレの趣旨とは違うっしょ。


121 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:45
 荒れるだろうけど俺の経験則によれば、核家族や一人暮らしの女は、一見人柄がよくても打算的で薄っぺらい。
ベストなのは家にお婆さんがいる子。よっぽど家事ができるし、気持も暖かい。婆さんてのは甘やかしもするが
いろんなことを教育しているもんだ。不幸にして早くに他界したり、病気で伏せてる子には気の毒だけど、
お婆ちゃん子が俺には一番よい。


122 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:46
>>116
30歳で1000万か。
って事は、少なくみても月々10万はお小遣いとして使ってたでしょ?
昼食代やタバコ代は込みでね。
毎月10万使う人って。。。。やっぱり経済観念ないんじゃない?

123 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:47
>>119
ていうか、この書き込みはお前の負けだろ

124 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:56
>>122
そうでもないと思う…オレは20-25万使ってたし

125 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:57
>>122
結婚前と結婚後って嫌でも経済観念変わるよ。
結婚10年以上経った現在、20代の頃のことがまるで夢の中の出来事のようだ・・・。

126 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:58
>>124
釣りウザっ

127 :愛と死の名無しさん:04/03/03 15:59
>>104
>人として嫌いなの。むかつくのただそれだけ。

嫌いな人間なんかシカトに限ると思うの。
いちいちくだらないことにムカついてると
精神的によろしくないと思うの。ただそれだけ。

>>122
収入にもよるわな。

128 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:03
親元ヌクヌクマザコン男もイヤだけど
ゴミ部屋独居男もヤだ。

129 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:06
>>123
そうでもないと思うけど。

130 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:06
私は結婚する28歳まで親元でヌクヌクさせてもらってたけど、
遊べるうちに遊ばせてくれた両親にはすごく感謝してます。

131 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:07
>>125
結婚してから気づくより、
結婚する前から気づいてる人のほうが良いじゃん。

132 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:08
>>127
そうだね、シカトだね。
つまり、実家暮らしの毒男は相手にしない、と。

133 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:09
>>130
30近くまで、親に甘えてたわけね。

134 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:10
こんなの論じたところで何になんの?
「みんなのお相手はどうよ? 」なんて言われてもな。
パラ族が嫌な香具師は、友達としても恋人としてもそういう連中と
付き合わないようにすればいいだけなんだが。


135 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:12
>>133
釣りっしょ。

136 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:13
>121
嫁姑が無かった家ならそうかもね。

>12の「祖父母の世話もあるだろうし、両親を支えながら暮らすこともあるだろ。家族ってのはそんなもんだ。」
って、孫に世話してもらってた祖父母、子供に生活を支えてもらってた両親って、
子供が結婚して家を出たいと言ったら、反対する?
こういう親が子世帯と同居を望むのかな???仕送りを望むのかな?



137 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:14
>>130
私も26で結婚したけど、それまでずっと実家住まい。
一人暮らししてた友達は、地方から就職で上京してきた人だったから
会社(学校)が実家から通える距離に住んでる人は
実家暮らしが当たり前かと思ってましたわ。
世間知らずでスマソーヽ(´ー`)ノ

138 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:17
>>135
何故釣りだと思うのか不思議です。

139 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:19
>>137
そうそう、それが普通に思えるくらい蔓延してるんだよね。
困ったものだ。

140 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:19
>>137
女の人ってそれが普通だと思ってました、私も。

141 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:21
>>138
分からなくてもいいんじゃ?
そういう神経だから、ヌクヌク出来るんだろうし。


142 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:23
なんでそんなにギスギスしてるの?

143 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:23
137です。ちょいと補足。

一人暮らしをしていた友達は、しょっちゅう実家の親から
「たまには帰って来なさい」と言われていたにも関わらず、
年末年始くらいしか帰省していなかったので、
「親不孝だなぁ。それに比べて親元にいる自分は親孝行だわ」
とまで思ってましたわ。

さー、叩いて下さいw

144 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:24
一人暮らしじゃピアノも弾けないじゃない。

145 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:26
このスレ見て、益々実家に暮らしてる人嫌いになったよ。

146 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:27
うちの親(50代後半)は、「独身女の一人暮らしなんぞ論外」という考えですが
こういう考え方もDQN親なんでしょうか。

147 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:28
大学の先輩は一人暮らししてたけど、ある日親が部屋を訪ねると、
汚い部屋にビール瓶がたくさん転がっていたそうな。
それで無理やり実家に帰らされ、片道3時間以上かけて通学してた。
就職すると家を飛び出し、名も知れぬ怪しい会社に就職&転職を繰り返し、
ホストやヒモとばかり付き合ってます。
父親が名士で、地元では有名なお嬢様だったらしいのに。。。。

148 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:29
私の親も常々「女の子の一人暮らしなんて許さない。この家を出るときは
結婚するときだ。」と言ってました。

149 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:32
1のその肯定論者は人生経験豊富だと思いこんでる割に一元的な意見しかもてないのな。

否定論者は1の直接否定じゃなしに多様性をいっているだけなのに。

150 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:33
女の一人暮らしを許さない親は
我が子が>>147みたいな状態になるのを危惧してるんだろな。
それも一つの親心なんじゃないの?
なんでそこまで実家住まいを敵視するのか理解出来ません。

151 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:34
>>147
そういうのは、実家暮らし、一人暮らしとかではなく、
本人の性格によるところでしょ。
まさか、学生時代に一人暮らししたことが原因で
そういう人生または人格になったなんて本気で思ってないよね。


152 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:35
甘やかして育てるから147みたいのが出るんでしょ。

153 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:37
親に言われるから一人暮らししない。なんて、
親を説得する力も信用もないって事でしょ。
結婚相手も、親に反対されたら説得できないんでしょw

154 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:37
じゃあ甘やかした親が最後まで責任持って娘の面倒を見るこったな。

155 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:39
親に反対されるような結婚相手など選びませんでしたよ。

156 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:40
>>154
だーね。
まー一般的には親の方が先に他界するんだが。
その後せいぜい一人前になろうと努力するってことだねー。


157 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:41
>>137
私は一人暮らししたかったけど、一人娘だったし親が絶対一人暮らしを許してくれなくて
喧嘩や家出をするほどではなかったので、26で結婚するまで親元に居ました。
おかげで貯金は貯まったけど。

その反動?か、子供達には「就職したら即一人暮らししろ!」と宣言してます。

158 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:42
>>155
私も親の求める結婚相手像と自分の求めるそれが合致してたので
何の問題もありませんでしたわ。で、結婚と同時に実家を出た27歳ですw

159 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:42
>>154
そうだね。
世間の迷惑になるから、
嫁にも出さずに一生実家に監禁しておくれ。

160 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:42
まあ、そんなにカリカリしないで幸せになってね。

161 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:44
人は人、自分は自分でいいじゃないの。

162 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:45
ようは、

 他 人 の こ と な ん か ほ っ と け 。

パラ族と自称自立ちゃんがギャーギャー言い合ったところで
なーんにもなりません。

163 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:46
>>155
親に反対されないような人だから選んだのね。
あなたの人格はないの?

>>155>>158
で、反対されてたらどうするわけ?
ま、仮定の話だから何とでも言えるけどね。

164 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:48
>>163
そーそ。
仮定の話だから何とでも言える上に、スレ違いなので逝っちゃって下さい。

165 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:48
>>160-162
結婚までは、他人の事だからどうでもいいけどね、
子供できるとおばかな子供と、自分の子供が接する機会が
どうしても出てきちゃうじゃない。
そうなると他人事じゃないのよ。

166 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:49
>>163
どうか勝手に曲解しないでね。
大好きだから選んだのですよ。

反対されてないからわかりません。

167 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:49
一番問題なのは
「一人暮らしの奴は」とか「親元の奴は」とか
固定観念持ってしか語れない人間。
一人暮らしだろうが親元だろうがちゃんと自立している人間は自立してる。


168 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:49
結婚してもしなくても、
30過ぎたらやっぱり、一人で暮らして自立してる人のほうがいいよ・・・
実家にいるのも親孝行とか言ってられるのも若いうちだけ。
30過ぎると、親がべったりと張り付いてきて離れられないし、
自分も甘えが身について、いまさら自立できなくなってくる。

一人暮らしは生活が乱れるという香具師、
それでは仕事に差し支えるし、自立してるとは言いがたいだろうに。

169 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:50
「スレ違い」って文字が読めますか?<165
その手の話はキジョ板で存分にして下さい。

170 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:51
ギスコちゃんもお幸せに。
GOOD LUCK

171 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:51
>>167
そんなのわかってるよ。
8割9割がたの人の話をしてるのよ。


172 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:52
>>167
ハゲド。
167の後に168を読むと実に滑稽に見える。

173 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:53
8割9割がたの人間が「自立していない」と勝手に思い込んでいる
171のおめでたい感性に乾杯。

174 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:59
発言がないので、これにて終了。
結論は>>167>>161を参照。

175 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:59
>>169
じゃ、先の事なんて考えないで結婚相手探すのね。
あぁぁぁ、こういう人が世間の迷惑になるのね。

176 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:59
>>167
実家にいながらの自立ってどういうの?
親もしくは祖父母を養って、家事を全般こなしてるって事?
そんな人、現実的にはどれだけいるんだろうか?

少なくても、ある程度の年齢なのに日常的に
子供っていう立場での生活をしている事は威張れることじゃないような。
自分でやらなくても、誰かが必ずやってくれるって、それだけで
精神的には別次元な楽チンさじゃない?


177 :愛と死の名無しさん:04/03/03 16:59
>>173
事実ジャン!

178 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:00
>>174
実家に居る人間見下してんだよ。
言ってもしょうがないよな、こいつらに。ってね。

179 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:01
>>173
え?じゃあ親元に住んでる人の8割9割の人は、
生活全般を自立してると言えると思ってるの?

180 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:02
167みたいなことをいう実家暮らしがいるのだが、
周囲は「ああ、自分じゃ自立してるつもりなんだなあ」と思って見ているよ。

181 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:03
ひょっとして親元に居る人間が言う「自立」と
親元を離れた人間が言う「自立」って基準が違うんじゃないか?

182 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:04
>>165
自分の子供はおばかじゃないって思ってんだ。



183 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:04
>>180
そうだね、自立してるつもり。
あくまで、つもり、ね。

184 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:05
>>181
それあるね。絶対ある。
だから、180も自立してるつもり、というのだね。

185 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:06
>>182
キミの子よりねw

186 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:07
>>181
実家暮らしの自立って、朝一人で起きられる、とか・・・・・

187 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:08
ねぇ。175のレス、ズレまくってない?
なんで「スレ違いだから該当の板(スレ)に行け」が
「先の事なんて考えないで結婚相手探すのね」になるのか
まーったく理解出来ないんだけど。教えて偉い人。

188 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:08
>>186
爆笑!
一人で起きられない奴も居るんだろうけどな。
これまた爆笑!


189 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:09
あーあ、ガキの喧嘩みたいになってきてるよ。

190 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:10
ぶっちゃけ、みんな口には出さなくても、一人暮らしの人は、
いい歳して実家にいる人は見下すに近い感情をもってる人は多いと思う。
少なくても私は、自立心ないんだなーって思うね。
そういう人をリスペクトして、結婚したいとはやっぱり思えないし。
そこまで思うのは私だけかもしれないけど。
でも、他人にどう思われてもいいんでしょ?
主体性があれば、自分の生き方貫けるわけだし。
偉い、偉くないではなく、自立は生物の本能だから
最低限当たり前な事だと思ってるし。
キツい言い方で申し訳ないけど・・・。


191 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:10
ほっとこうや、ここで自立自立っていっている奴等みたいなヒスになりたくねえよ

バカの壁とはこのことですな

192 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:11
親と折り合いが悪くて独り暮らしをしている知り合いの女(34歳)が
「低血圧だから」と言って彼氏にモーニングコールをさせて振られた。
アフォとしか言いようが無い。

193 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:12
>>187
子供の事とか言ってるからスレ違いで、
なんとか板に行けって言われてるんでしょ?
冠婚葬祭の板で、結婚の延長に子供の事言ってるのに、
結婚と子供は別物としてスレ違いと言われてるんじゃん。
だから、この人は子供の事考えずに結婚する人なんだな、
って思っただけの事よ。

194 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:13
社会人になってから一人暮らしをしていて
自分なりに自立しているつもりですが、
185みたいな人と同列にされるのは
正直、抵抗があります。

195 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:13
実家にいる人に言っても無駄なんだよね。
だって、実家に居るんだもん。
実家出ようともしてないんだもん。
一人暮らしなんて別の世界の事で、
現実として考えられないんでしょ。

196 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:14
実家暮らしの人でもいい人はいるけど
なんか人種が違う気がするんだよね
やっぱ10代の頃って親から独立して家出たいって
自分は思ってたから。

197 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:16
>>196
私も。その頃はそれが普通だと思ってた。

198 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:20
>>185
子供がいない人が書いたかもしれないとかって
思わないのかな。
俺には子供いません。

199 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:22
で、結局、親とか祖父母などの介護や、借金の支払いを手伝ってる人はいるの?
家事全般をこなしてる人はいるの?
それ以外の正当性のある、実家にいる理由はないの?
そういうレスは見当たらないんだけど。
自立してるってどういう事?教えて!実家族のみなさん。


200 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:23
参考になりました。全てにおいて「個」が優先だと信じてる小利口さんとは価値観が相容れないと。

そいつらは共同体を優先する価値観を見下しているんだからタチが悪い。
子供が学級崩壊の首謀者にならないよう気をつけなよ。

201 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:23
実家で暮らしている限り、
いかに親に世話になっているか、自覚ができないと思うよ。
自分で何でもやってるつもりでも、
結構世話になっているもんだ。

202 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:27
194です。

>>199
私は貴女と同じ一人暮らし派の人間ですが、
なぜ貴女はそこまでヒステリックなのか教えて下さい。
「人は人、自分は自分」という風には考えられないのでしょうか。

203 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:29
>>201
結婚なり、社会に出て一人暮らしをするなり、
実家を出た時に気付くことってありますね。
私は結婚してから、改めて親のありがたみを実感したクチです。

204 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:30
私は早くに実家を出て結婚した一人です。
女性に限った意見ですが、一人暮らししていても、
娯楽費以前に食事代すらもケチってるような
極貧の人間を「自立」しているとは言い難い。

逆に、実家にいても、家にお金を入れていて、貯金もしてるような
人の方がしっかりしてるということもあるのでは?
一人暮らしの人より、生活の危機を感じたりしなかったりする分、
人間らしい生き方だと思うな。
結婚してから大変かもしれないけど、そこから学べばいいんだし。


205 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:30
>>202
たぶんさっきまでヒステリーって言われてたの、私。
199じゃないよ。

で、私はもういいや。
実家の人のばかさかげんわかったから。
200も言ってるけど価値観が相容れないのよね、実家に暮らしてる限り。
私は、価値観あう人と結婚すればいいだけだものね。
はぁぁ、実家族なんかにマジになっちゃったよ。
アホくさ。

206 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:30
>>202
>「人は人、自分は自分」という風には考えられないのでしょうか。
と本気で思うなら
>なぜ貴女はそこまでヒステリックなのか教えて下さい。
とは思わずに放置したら?
煽りに見えるよ。


207 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:31
>私は、価値観あう人と結婚すればいいだけだものね。

さっさと気付けよ低脳

208 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:33
>>206
それもそうですね。
あまりに不思議だったので聞いてしまいました。
失礼しました。

209 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:38
>>207
良かったでちゅね、ぼくちん。
ようやく人を見下せましたね〜w

210 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:39
一人暮らしの人たちが、
実家の人たちを相手にしなくなったので
ようやくこのスレも落ち着きました。

211 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:39
だからあんたも釣られんなって。

212 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:40
とうわけで

      >>2

213 :愛と死の名無しさん:04/03/03 17:41
30分前からロムってたけど、どっちもどっちだね。
相手にしなきゃいいのに。

214 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:03
自分の苦労を他人にも味わせたい人がわめいているスレはここですか?

215 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:05
Bingo!

216 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:09
私は両親共働きで家事も家族全員で分担してやっていたので、母親が専業主婦
で何もかもやってもらってる連中とは違うと思ってたけど、やっぱり一人暮らし
してみていかに親の世話になっていたか、親に守られていたかに気が付いた。

でも結婚して家を出る人もそのときに気付くのなら、それが遅いか早いかの
違いじゃない?



217 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:10
>>214
自分は結婚まで親元にいたけど、親元離れるって、苦労もあるけど楽しみも多いと思うよ。
遊ぶという意味だけでなく、自分で自分の生活を全てマネージメント出来るというか・・・。

218 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:20
>>1の私怨スレ、伸びてるねえー。

219 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:21
>>218
ご祝儀2万3万と一緒で、誰でも一言言える話題だからね。。。

220 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:25
1人暮らしだからって家事が出来るとは限らないけど、
でも、自分の財布から家賃や光熱費が出て行くってことを
体験している人としていない人はやっぱりちょっと違うと思う。
経済観念など。

自分が家を出たときは、
「冷蔵庫って自分で買い足さないと何も入ってないんだ」
って実感しました。当たり前のことだけど。
母にすごく感謝しました。

親元にいてもそういうのがわかる人もいると思いますが、
やっぱり私は結婚するなら1人で生活したことのあるひとがいいと思った。
でも実家暮らしの人がいやとかそういう気持ちにはならない。
そこまで叩く意味がわかりません。
そういう人ってぬくぬくしている人がどこかで羨ましいだけじゃないかな。
自分が充実していたらそんな風には思わないと思う。


221 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:26
>>220
言い方まずかったかな。
ぬくぬくしている人→ぬくぬくしているように見える人

222 :愛と死の名無しさん:04/03/03 18:58
>220
>>「冷蔵庫って自分で買い足さないと何も入ってないんだ」
そんな事もわからなかったんですか?
お母さんが買い物に行くのを見た事なかったんですか?


223 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:14
結論

女はうんこ

224 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:24
>>224
じゃ、あなたのお母様もう○こだね!

225 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:36
>>224
うん!

226 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:39
こ!

227 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:41
>>222
そういう意味じゃないじゃん。
わかって言ってるなら、意地が悪いよ・・・。

228 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:49
「実家暮らしの連中が嫌い、甘ったれでムカつく」って事?
立派な私怨スレじゃん。

229 :愛と死の名無しさん:04/03/03 19:55
私怨は醜い

230 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:11
わざわざスレ立ててまで、実家住まいの人を
叩きたいんだもんね〜。
大層ご立派な「自立精神」をお持ちで。

231 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:34
旦那がなんにもしないちゃんで困っているんだろう。
それは実家暮らしでも一人暮らしでも変わらん。
なんにもしない奴はしない。

232 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:38
大人になったら自立してあたりまえ、
いつまでも実家にいるっていうのが理解できない。
どうしてそこで私怨とか出てくるんだ?
私怨とか言ってるやつは、
実家にいるのが当たり前と思っているのでは?

233 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:46
人は皆それぞれ、ちがってもいいぢゃないか、ということにしておこう

234 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:46
自分の当たり前を他人に押し付けるのは子ども。

235 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:52
実家だからどうこうって言うよりいいトシしていつまでも親に甘えて
世話してもらってるっていうのが問題なのでは?
実家暮らしでもお母さんをサポートして家の事もちゃんとやってる人も
いるし、一人暮らしでも家賃と携帯料金で給料使い果たして親から小遣い
もらってる人もいるし。会社にそういうボンボンがいて30過ぎてお年玉まで
もらってて、正直うらやましいというより気色悪かった。
こいつに「お互い一人暮らしで大変だよね〜」って言われてひきつったことある。

236 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:55
まだ続いてるんだw
1が私怨ちゃんなのかどうか知らないけど
ここにいる独り暮らし推奨派の女って、物言いにいちいちトゲがあるよね。
欲求不満なの?

237 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:56
つまり、>>212ってことだな。

238 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:57
>>236
だって全部>>1だうわなにをするやm・・・

239 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:03
>大人になったら自立してあたりまえ、
>いつまでも実家にいるっていうのが理解できない

あぁ、おっしゃる通り!いつまでも実家で
のうのうと暮らしていた自分が恥ずかしい。
いやもう、お陰で目が覚めました。
早速明日にでも家を出ます。

これで満足?

240 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:14
>239
いや、それじゃ甘い。

いい年して実家暮らしである自分は、人間失格でした。
生まれてすみません。

このくらいカマしてくれないと。

241 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:17
一体何なのだろう・・・。
他人に噛み付くような物言いは。


242 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:26
「一人暮らし女はDQN」ってことで落ち着くようです。

243 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:44
自立しろ。甘えるだけの女はヤルための道具で終る。
俺の経験上だがな

244 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:45
>俺の経験上だがな    ←この「・」何?

245 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:47
ハナクソだとオモ

246 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:53
あーそうなんだ

247 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:55
一人暮らしだと、寂しさに耐えることのつらさとか親元にいては
分からない精神的なことを学べると思うから悪くないと思う。
結婚して一番大変なのは他人との生活に耐えること=忍耐だと思うからね。

親元にいるとあまり忍耐て学ばないんじゃないかと思う。

248 :愛と死の名無しさん:04/03/03 21:56
鼻息が荒すぎて飛んじゃったようです、鼻糞。

249 :愛と死の名無しさん:04/03/03 22:03
鼻糞を飛ばすような男とはヤリたくない

250 :愛と死の名無しさん:04/03/03 22:23
自立したいわけでも、実家から職場が遠かったわけでもないんだけど26歳のとき一人暮らし始めました。
いつか一人暮らしするとして30歳で始めるよりもくらいにしか思ってなかった。
母親のありがたみを感じたのはほうれん草茹でたときかな。
タイミングが意外に難しいんだなぁって。
で2年たって5月に結婚するんだけど月末に実家帰ることにした。
親孝行と最後に楽したいから。
こんなケースはどっち派に叩かれるんだろう?

251 :愛と死の名無しさん:04/03/03 22:26
どっち派という以前に、口汚く罵っているのは一部のヒス女だけです。

252 :愛と死の名無しさん:04/03/03 22:33
>>250
結論として両親(母親)のありがたみを感じることが大事だから。
最後の親孝行なさるのはいいのではないですか。

253 :愛と死の名無しさん:04/03/03 22:47
実家暮らし、「私怨」しか言い返せないから余計に馬鹿にされるんじゃん。
私怨私怨言ってる奴は釣りしてんのかね?

254 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:00
 

255 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:26
実際既に幸せな結婚生活を送ってる人の言葉じゃないと説得力無い。
他人の人生に攻撃的な言葉を投げつける暇があったら自分の幸せを
みつければいいのに。

256 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:35
一人暮らしは経験としては有意義だと思うし、
経済観念やら生活力やらを養えるとは思う。
ただし部屋代、食費、光熱費の出費を考えると、
実家の世話になりながら(当然生活費は入れるとして)貯金したほうが賢い。
むしろ実家が近いのに一人暮らししてる人を見ると、
気ままに遊びたいだけじゃね?と思ってしまう。
お気楽だし、プライバシーも確保できるからね。
でなければ親と不仲とか。

257 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:37
実家暮らしするなら生活費月10万以上入れないとね。

258 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:41
人それぞれ境遇が違うのに>>257みたいなこという人って何様?

259 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:42
>>258
もさ、いい加減書き方あらためなよ。雰囲気悪いぞ。

260 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:44
この人、昼間もいなかった?<257
「年収にもよる」とか「人それぞれ」ってレスされてたけど。

261 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:45
同じ10万でも、都心と地方じゃ誤差が出てくるよな。


262 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:51
「生活費」と言う名目で家にお金入れてるならそれなりの金額入れないとね。


263 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:56
月収手取り16万のうち、5万入れてたけど
結婚する時に今まで入れてた金額を親が結婚資金として
全部くれたんだよー。こういう親は特殊なの?

264 :愛と死の名無しさん:04/03/03 23:57
他人のご家庭のお財布事情なんて、どうでもいい事。
そこまで口をはさみたがるのってどうかと思う。
家族間で納得してればそれでいいのでは。


265 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:34
そもそも1の発言の仕方が偏ってると思うよ。

一人暮らし=自立
家族同居=自立してない

ってのは違うでしょ。
人それぞれ色んな家庭があるんだし。
家の場合は母一人だから結婚まで一緒に住むつもり。
どちらかが仕事から早く家に帰った方が家事をするという具合。
家賃は私の会社で家賃補助が半額出るから一緒に住んでる。
一人暮らししても余計なお金がかかるだけだからしないだけ。

極端にカテゴリ別されるのは嫌な感じ。

266 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:42
私の知り合いの男の子が実家住まいなんだけど
父親がリストラされて彼が生活を支えてる。
もともと持病があるので凄くきつそうだった。
会社で吐いたり病院では過労って診断されたらしい。

私も265に同意だな。

267 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:45
偏ってる上に、「人は人自分は自分」という単純なことを
全く理解しようとしてないよな<1

268 :    :04/03/04 00:46
単純に比較してよ
実家があって親も元気で通勤圏内に持ち家がある
パラと一人暮らしなら、やっぱ一人暮らしのほうがいい
性格別にしね

269 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:48
>>1は、彼氏だと思ってつきあってた(実はただのセフレ扱い)男に、
「オレやっぱ実家帰って家業(乾物屋)手伝うことにするわ。
今やってるバイトもなんかつまんねーし。店長うざいし。
実はさ、中学んときちょこっとだけ付き合ってた女(材木問屋の事務員)と
ヨリ戻っちゃってさ。結婚とか?考えちゃったりしてさー。
やっぱずっと親掛かりでいたからさ、結構貯金あるみたいだし、
あんまりすれてないし・・・。まーオマエはオレがいなくてもまた誰か男
くわえこむでしょー。女の一人暮らしだったらホテル代浮くと思って
男いっぱい寄って来るもんね。そういうことだから、元気でナ。連絡すんなよー。」
と言われて、前後の見境がなくなっているらしいです。

270 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:52
はいはい 偉いね 立派だね

271 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:54
268って・・・・・真性DQN?もしくは文盲。
単純に比較出来ない問題だから265と266がレスしてんのに。

あ。釣られちゃったのかな?w

272 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:58
>>271
うざいスレageんな。

273 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:59
今更何言ってんの?
晒し上げでいいじゃん、こんなスレ。

274 :愛と死の名無しさん:04/03/04 00:59
真っ向から言い返せなくなったらつまらないことで煽る人多いよね、厨房に。

275 :    :04/03/04 01:01
>>271
あのね、単純に比較できないから
一般論で比較しようとしてるだけですよ

276 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:05
で、275は結局どうしたいわけ?

277 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:05
何でそんなに比較したいの?



278 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:06
自分に賛同してもらいたいのだと思われ。

279 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:07
劣等感の塊だから何かを馬鹿にして見下さないとやってられないんでしょ。

280 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:07
人は人、自分は自分。


281 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:08
>>277
そうそうw
それが不思議で仕方ない。

前の方のログで、「お前らが(パラを)養ってるわけじゃないだろう」って
発言してる人がいたけど、禿げしく同意。ほっときゃいいのに。
まぁ、どうせ「だってムカつくもの」とか言うんだろうけど。

282 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:13
さすがに40独身・実家ってのはヤバイけど、
金ためたいから、とかいう理由なのであれば、
別に引いたりはしないけどね。
何も考えず、一人暮らしして何も得ない人よりはマシなんじゃん。

283 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:15
金銭的には自立してても、人間的に未熟な人が若干いるね。<一人暮らし女

284 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:16
ストレス発散に、実家組を貶したいだけ。
自分の日常が冴えないのは、世間のパラのせいでは無いのにね。

285 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:17
どうだっていいのにね、人のことは。
実家暮らしだろうが一人暮らしだろうが、幸せな結婚した者勝ちでしょう。

286 : :04/03/04 01:19
だけどさ
独立心はみとめろよ

287 : :04/03/04 01:20
だけどさ
独立心はみとめろよ

288 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:24
>>285
行き着くところは結局そこかもね。
「パラは人種が違う。友達としても恋人としても付き合いたくない」
なんて言って自分で交友関係を狭めている連中が
真っ当な人間関係を形成しているようには見えない。
「人は人」といった柔軟性もまるで持ち合わせてないように見えるし。
ここまで来ると、単なる釣りか煽りに見えてくるよ。

>>286
はいはい、独立心に満ちた貴女の立派さは認めるから。

289 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:25
>>287
リロード失敗してますよw

290 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:25
劣等感の塊で人を見下し優越感を得てるプライドで凝り固まった
独立してるということだけが取りえの人のどこを認めるんだろうな。

291 : :04/03/04 01:28
さっきから書き込みできない

292 : :04/03/04 01:28
できた

293 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:28
>>290
孤立の間違いなんじゃないの?夕方のログなんか酷いよ。
パラ族が将来設ける子供はDQNとか、わけわかんないこと書いてたし。
なんか怖いわ、この人達。

294 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:30
張り切って反論どうぞ。

295 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:31
もういいよ、どうせループだ。

296 : :04/03/04 01:34
やっぱり考え方が違う人たちなんだよ
ぱらと自立してるひとは


297 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:35
言っとくけど、誰も「一人暮らし 自立」そのものに
文句言ってるわけじゃないよ。
モウレツなまでの「実家暮らし」叩きに呆れてるだけだから
そこんとこ履き違えないように。

298 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:35
つか、こんなこと論じたところで話がループになるのは
レスを300近く消費するまでもなく、わかりきってることなんだけどね。

299 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:35
>>296
そうやって区切るから良くないんだと思うが。

300 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:38
>>296
そうだねー。
考え方以前に、人間そのものが違うみたいだねー。
パラなんかと係わり合いにならない方が絶対賢いよねー。

>>297
このスレの自立派は理解力が乏しいみたいだし
恐らく、履き違えてるだろうね。

301 : :04/03/04 01:40
なんで自立したくないの?
親が病気とかはぬきでさ
ふつう一人暮らししたいとおもわない?
お年頃になったら



302 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:41
だーかーらー、他人のことなど関係ないでしょ。
しつこーーーーい!

303 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:42
>>301
君の言う、「ふつう」や「一般論」の定義を教えて下さい。
話はそこからです。



304 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:44
私は実家暮らしで良かったなー、って思うよ。
もちろんたくさん甘えちゃってたけど、
お母さんがどんな風にやりくりしてやってたりとか、
料理教えてもらったり、生活の知恵学んだりとかできたし。
親の有難味はどんどん分かる。
感謝して過ごしてます。
けど、やっぱりちゃんと1人で何年か生活してみたりとか
そういうのも経験しておけば良かった。とも思う。
旦那がずっと1人暮らししてきたので助かってますけど。

305 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:44
301は釣ってるつもりなのかな?

306 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:45
寂しいかまってちゃんなのかも。

307 : :04/03/04 01:47
若い頃って親ウ材とか、遅くまで友達や彼氏と家で遊べないとか
いろいろあるでしょ?
雑誌とかおおしゃれな部屋載ってたらこういう風に
してみたいとかなかったの?

308 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:49
明日は休みだから、もうちょっと301の相手してあげてもいいけど。
あ、もしかして301は昨日が休みだったのかな?
一緒に遊ぶ友達も恋人もいないもんだから、こんなスレ立てて
昼間からずーーーーっと常駐してた、と。

当たってる?

309 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:51
>>307
夜遊び嫌い。
実家の部屋が十分オサレ。(実家が新築なもんで)

310 :愛と死の名無しさん:04/03/04 01:57
>>307
親をウザイと思ったことはないよ。
自分を生み育てて教育してくれた人達だもん。
そんな理由で家を出た人に偉そうに言われたくない。

311 : :04/03/04 01:59
ずーっと嬢中してはないけど昼間一回かきこんだよ
あしたも休み けどもう寝ようっと

312 :愛と死の名無しさん:04/03/04 02:01
独身の頃、同性の一人暮らしの友達がときどき実家に泊まりに来てて
楽しかったな。
私も彼女の部屋に泊めてもらったりもしたよ。
お互い結婚した今でも仲良くしてる。
実家暮らしとか、一人暮らしとか区別しなくたっていいのに、と思う。

313 :愛と死の名無しさん:04/03/04 02:01
明日はちゃんとハローワーク逝けよ!<311

314 :愛と死の名無しさん:04/03/04 02:03
>>312
>実家暮らしとか、一人暮らしとか区別しなくたっていいのに、と思う。
それは誰もが思うことだし、
こんな基地外じみたことを言ってるのは一人だけだから
もう放置しようよ。いい加減バカらしいし。

私も寝よう。おやすみー。

315 :愛と死の名無しさん:04/03/04 02:08
>>314
おやすみなさーい。

316 : :04/03/04 02:40
真夜中はぱらが多いね
つーか親万セーな椰子ってほんとにいるんだ

317 :愛と死の名無しさん:04/03/04 03:07
268 :     :04/03/04 00:46
単純に比較してよ
実家があって親も元気で通勤圏内に持ち家がある
パラと一人暮らしなら、やっぱ一人暮らしのほうがいい
性格別にしね

275 :     :04/03/04 01:01
>>271
あのね、単純に比較できないから
一般論で比較しようとしてるだけですよ

286 :  :04/03/04 01:19
だけどさ
独立心はみとめろよ

287 :  :04/03/04 01:20
だけどさ
独立心はみとめろよ

291 :  :04/03/04 01:28
さっきから書き込みできない



318 :愛と死の名無しさん:04/03/04 03:07

292 :  :04/03/04 01:28
できた

296 :  :04/03/04 01:34
やっぱり考え方が違う人たちなんだよ
ぱらと自立してるひとは

301 :  :04/03/04 01:40
なんで自立したくないの?
親が病気とかはぬきでさ
ふつう一人暮らししたいとおもわない?
お年頃になったら

311 :  :04/03/04 01:59
ずーっと嬢中してはないけど昼間一回かきこんだよ
あしたも休み けどもう寝ようっと

316 :  :04/03/04 02:40
真夜中はぱらが多いね
つーか親万セーな椰子ってほんとにいるんだ


319 :愛と死の名無しさん:04/03/04 08:47
実家暮しは貯金でき、一人暮らしは金持ってないみたいなレスあったけど
貯金してない一人暮らしの人なんていないでしょ?
ましてや結婚する予定の人が来てる板なんだから。
私は一人暮らししてる間1年で150万貯められたよ?
けちけちしてたわけじゃないし、むしろ衝動買いしちゃうこと多いんだけどねw

320 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:03
やっぱり、実家暮らしの人の反論としては
・人は人と考える。
・他人の生活に干渉しない。
・一人暮らしの人は実家暮らしを妬んでる。
という反論しかないのでしょうか??
正当性がありそうなレスをどうしても一般論として見つけられないのですが・・・。
別に一人暮らしをしてる人達だって、どうしてもやむを得ず
家を出たという人ばかりではなく、
ある程度の年齢になって、独立心や自立心に目覚めたりして
始めた人も多いでしょう?
だから、実家暮らしの人をわざわざ妬んでいるわけではないのでは??

実家暮らしの人のレスは内容が感情的で、とても幼い発言が多いように
見受けられます。
もちろん、一人暮らし派の発言にもないとは言いませんが。



321 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:19
私は30過ぎで結婚するまで実家だった。
学校や会社も通えたので、わざわざ出る必要なかったし。
でも周りは「実家にいる=家事は親がしてる=結婚して苦労する」と
思いたいらしく、しきりに「家事はちゃんとしてるの?」と聞いてくる。
大丈夫!仕事で9時頃に帰宅してから料理・洗濯・掃除してるよ。
デパ地下のお惣菜買ったことないし、煮豆だって作る。
実家でもしてたから平気なのさ!貯金も年に500万はできてる。
でも相手はそんな返事を期待してないから「まあ適当に。」と答えてる。
そうすると、相手は満足するのよ。


322 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:21
実家に居る人って、一人暮らしの人の発言の揚げ足とってるだけにみえる。

323 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:22
実家暮らしの人の家事してるってどんな事してるの?

324 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:23
>>321
ご主人もご結婚まで、実家暮らしだったのですか?


325 :321:04/03/04 09:27
補足。。。
でも、私は実家がイイとか一人暮らしがイイとかあんまり考えないよ。
実家にいて貯金がかなりできたし、何だかんだ言っても親には守られてたと
思うので、感謝はしてるけど。
家事を全くする気がない友達ダンナが、結婚までずっと実家だったと聞いて、
「あー、やっぱりそうなのか。」と思うくらいだな。

326 :321:04/03/04 09:29
>>324
ダンナもずっと実家です。(就職してからは、朝食・夕食付の寮)
でも、彼ママの教育のお陰で、家事は一通りこなせます。

327 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:31
>>325
実家で暮らしてたあなたも
あー、やっぱり。。。と思うものなんでしょ?
一人暮らししてる人には、なおそう思われるものでは?
つまり、実家暮らしは結婚に向かない、と
思われるのは、一般論だよね。

328 :321:04/03/04 09:43
>>327
うーーーん、少し当てはまるかな?
でも、実家暮らしの人が家事ができない(する気がない)というのは、
その可能性が高いだけで、やる人はやるし、できると思うのよ。
うちのダンナはそうだし。
実際、家事なんてやろうと思えば誰だってできるはず。
もちろん大変な仕事だし、センスある人・ない人はいるけどね。
要は必要な仕事として、本人にやる気があるかどうか。
ま、一人暮らしの人はそれを認識しているわけだから、
女の側からしたら、有難いというのはあるのかも。

329 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:46
>>327
結婚に向かない、まではちょっと言いすぎな気もするよ。
ただ一人暮らしだと、父親役で働き、母親役で家事をし、
更に遊びたかったら小遣いやりくりして子供役(??)で遊ぶ、
みたいに、一人で全部家庭の役割をこなさなくちゃならないでしょ。
だから、結婚した後に、経済的なやりくりや
家事労働の必要性と大変さを理解している分、
ずっと実家暮らしで、洗濯機すら回せない人とは差が出来るのは
当たり前な事だよね。
だって大抵のことは何でも「出来ないより、出来るほうがいい!!」のでは?
男性は実家→結婚 の場合、下手したら一生自分の靴下、パンツすら自分では
洗うことがないかもしれないじゃない?
それってどうなの??一人前の大人と言えるの??
って一人暮らしの人はどうしても感じてしまうよ。


330 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:51
>>328
もちろん、実家暮らしの人の中にもできる人はいるよね。
一人暮らしの人の中にもできない人って居るし。

ただ、一人暮らし派の私に理解できないのはね、
自立できるように教育された人たちも、
結局自立しないで居たわけでしょ?
そこにどんな理由があるのか知りたいのよ。
親が病気とかいう人もいるんだろうけど、それはごく少数でしょ?
多くの人はそんな環境じゃないわけで。
たとえば321さんは出る必要がなかった。
ただそれだけなの?出たいと考えた事はあったの?

331 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:57
>>329
失礼しました。
結婚に向かない、は誤解をうむね。
一人暮らしの人より劣ると思われる。という事かな。
いや、これも誤解を生むかな。
うまく言い表せない、すみません。。。。

332 :愛と死の名無しさん:04/03/04 09:57
ただ、家を出る必要性がないからずっと実家にいたっていうのは
”怠惰”  それだけでしょ?
出来ることなら反論キボン!
煽りたくはないけど、私も知りたいよ。
そうするとまた、人は人!って片付けられちゃうのかな?
議論の途中で’他人は他人’、なんて言うのは白旗宣言ですね。


333 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:05
>>332
他人は他人なのは、わかってるのよね。
でも、どう考えてるのか知りたいところでもあるのよ。
私も、怠惰なだけだと思ってしまうんだけど、
納得できる意見聞ければ、
実家暮らしの人の事も見直すんだけどね。
納得させられる意見がないから、煽るんだろうかと疑ってしまうよ。

334 :321:04/03/04 10:07
>>330
両親の仲が悪いので、親から請われて、、というのがいちばんの理由かな。
私がいることで、かろうじて夫婦が繋がってる状態だったので。
離婚を勧めたけどしないしさ。
あと、私のお給料では一人暮らしはかつかつで貯金できないことも理由かな。
実家にいた時は、家賃や食費分として想定した額を貯金してたよ。
でも、正直、結婚直前まではガス・電気・水道代の相場がわからなかった。
実家では、電気だけで月2万以上だったので。
私から見て無駄だと思うことも多かったから、当たり前なんだけど。
今は節約に励んでて、それがまた楽しいけどね。

335 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:21
>>334
そっか。両親の仲か。
お給料少ないのは、一人暮らししてる私もカツカツの中
やりくりしてるからあまり納得できないけど。
もひとつ質問。なんか、質問ばっかりでごめんね。
私はこれで最後の質問なので、教えてください。
結婚するときは両親どうしたんですか?
不仲のまま?離婚したの?
もし不仲のままなら、親から請われて家出れないんじゃないの?
昨日のスレにもそんなのあったけど、
親を都合のいい言い訳にしてるわけじゃないの?
この言い方、もしかしたら誤解を生むかもしれないけど、
煽ってるんじゃないです。

336 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:27
特に334さんに対しての意見ではなくて、あくまで一般論としてなんですが、
ある程度の年齢でも実家暮らしを続ける人達の多くは、
親が子に、子が親に依存するという、共依存の場合も多いのではないかと。
これは、単なる憶測に過ぎませんが。

親自身も子育てや家事以外にも自分で趣味を持ち、
生きがいがあったら、子供が大きくなってまで
家に居て欲しいとは言わないのでは?と思ったりもします。
結婚して、実家を出てからもいろいろと口出ししたりする事がありそうな。
そして、自分が子供を産んでからも子供だけ、または家庭生活のみが
生きがいになるのかな?
べつにそういう生き方を否定するのではなく、もちろんアリなんだろうけど。
その辺もちょっと知りたいなって。
気分を害される方は書き込まなくていいですが・・・。

337 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:34
>>336
確かに、子供に依存する親が増えてるのも事実だよね。
子供が結婚して家を出た後って、
親はどうなってるんでしょうね。

338 :321:04/03/04 10:41
>>335
もひとつ質問。なんか、質問ばっかりでごめんね。←構わないですよ!
両親は今も不仲のまま離婚せず。幸か不幸か、新居が実家から近いので、
しょっちゅう「帰って来い」コールがあり、時々帰ってます。
離婚しないのは「両親が離婚=娘が肩身の狭い思いをする」と
考えているからではないかと思う。聞いても、両親は否定するだけですが。
そんなこと、私も彼も気にしないのに。。。
なので、結婚する時は暖かく祝福して家から出してくれました。
その点では、両親の愛情に感謝しています。
でも、冷たいけど、両親のことは両親が解決すべきだと思ってます。
離婚か夫婦の継続か、両親が決めたことは娘として受け入れるつもり。
離婚で傷つく年でもないし、幼少時から両親が冷え切ってたのは感じてたので。
でも、ここにくるとスレ違いなので、もうやめますね。


339 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:44
>>338
そうですか。近くに住んでいるのなら問題なさそうですね。
答えづらい質問だったろうけど、ありがとね。
すべて納得できたわけじゃないんだけど、
321さんが誠実に答えてくれた気がして、
そのてん実家暮らしの方の事見直しました。
見直しました、なんて偉そうな言い方ですね、ごめんなさい。
321さんが、ずっとうまくいくように祈ってますね。
ありがとでした。

340 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:50
>>338
>幼少時から両親が冷え切ってたのは感じてたので。

却ってこの状態の方が子供としてはツラい時もあるよね。
あなたにお子さんがいらしたら、またはこの先産まれる事がありましたら
ご主人と仲良くお幸せなところを沢山見せてあげられるといいですね。


で、他の実家暮らしの人たちはどこに行ったのだろう??
実家にいる理由を説明出来ない人達はもう来れなくなったのかな??



341 :愛と死の名無しさん:04/03/04 10:54
>>340
たぶんそうじゃない?
でも、321さんのようにしっかり答えてくれる人じゃないと
会話にならないわけで、
たぶんちゃんと答えてくれない人たちはパラなんだと思う。
ちゃんと答えてくれるのは、
実家暮らしでもパラじゃない人たちだろうから、
パラの人と話しても結局無駄という事なんでしょうね。

342 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:04
では実家暮らしのパラは半人前の甘ったれちゃんという事でFA?

343 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:11
パラは当然そうだよ。
それなのに、パラに限って「全員が全員甘ったれなのかよ」と絡んでくる。
自立どころか、揚げ足取ったり、人のせいにして生きている。
逆に、実家にいながらしっかりしてる人もかわいそうだよね。
パラのせいで、世間の評判悪くしてるんだもの。

344 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:36
隣近所への挨拶もできず
ゴミ出しルールも守らずに一人暮らしをして
自立を語るスレでつか?

345 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:39
私はパラってたなー。家事一切親任せだった。
出て行きたかったけど、反対されて
そんなら実家でもイイやって感じで結婚まで実家にいた。
おかげで貯金できて、結婚後のゴタゴタでものすごく助かりましたが。

今でも家事好きじゃないです。
子供がいる今は、高校出たら出て行って欲しい。
大学の下宿代大変だけど、それよりも子供の独立。
特に就職した後の子供の世話まではする気無しです。
子供の就職=自立(一人で生きて行ける事)で子育て終了と思う。

やっぱり、ウチの親見てても、就職しても同居のままってのは、
親が子離れしてないと思う。
まあ昔は銀行なんか、女性は親元から通勤できる人限定だったりするから、一概には言えないけど。




346 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:41
>>344
実家なら
>隣近所への挨拶もできず
>ゴミ出しルールもしらず、出すこともなく
>自立を語れるわけもなく
でしょ?


347 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:49
パラの人って、ホントに貯金ぐらいしかメリットを語れないのな。
貯金ぐらい、一人暮らしでもできる。
逆に、生活の切り盛りをしてかつ貯金もできないような働きor
やりくり能力では、一人暮らしで自立とは言えない。
収入が少ないとか、必要がないとか、家賃が勿体ないとか
言っているうちは、自立の意志がないってこと。

348 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:49
パラがお出ましですね。>344
世間知らずだから、スレも荒らすんだよね〜。

>>345
自分がものすごく助かった。って思ってるのに、
なんで子供は一人暮らしさせるの?
自分のしてもらってきた事と同じ事を
子供に要求されるとめんどくさいから?

349 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:51
う〜ん。。実家に住んでるからって助けられる「だけ」みたいな
言い方が気になります。
もちろんたくさん甘えっぱなしなのはわかるけど
家族は助け合っていくものと思う。
実際、ひとり暮らしを始めようとした時
親にそう言われて、今もそう思ってるよ。

350 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:51
私は進学と就職の関係で、一人暮らしせざるを得なかったけど、
学校と職場が家に近かったら、一人暮らしはしなかっただろうな。
それで、生活能力もないままだったろうな。
実家にいたら、いくら家事をやると言っても、所詮お手伝い止まりだから。
家事以外にも、生活のためには知っておくべきこと、やるべきことが
山ほどあるなんて、一人暮らししてみないと分からない。

351 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:55
>>347
私、自分では自立してるつもりなんだけど、
みんなどのくらいの生活と貯金してるの?

ちなみに私は手取り20マソ 
家賃7マソ 光熱費・電話代・保険代で3マソ 食費に4マソ
小遣い3マソで、残り貯金3マソ
更新とか旅行もたまに行くので
貯金残250マソくらいしかないです。(現在27歳)
これって自立してる?

352 :愛と死の名無しさん:04/03/04 11:57
>>349
助け合ってる。という中身を教えてほしいのですよ。
親がどんな事助けて、子供はどんな事助けてるの?
一例でかまわないので教えてください。

353 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:00
352に同意。
イメージは親が一方的に助けてるイメージ

354 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:12
>>351
347じゃないけど、
すごいと思う。その収入で。。。
ちゃんと楽しんでるの?

355 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:18
パラなにも言えなくなっちゃったのね。

356 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:20
>>354
ちゃんと楽しんでますよ。
たまにだけど飲みに行ったりカラオケ行ったり、
服も安いものだけど買ってるし。
月に一回はお鮨も食べてるよ。回転だけどねw

357 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:23
>>348
結果的には助かった部分もあるけど、実際は一人暮らししたかったという思いが残ってるからです。
自分がしてもらった事はあり難いけど、子供にはそれを親にしてもらわなくても
自分で出来る能力があると思うし、自分でやっていけた方が、親にしてもらっていた
というより、子ども自身のためになると思うので。


358 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:40
子供に家を出て行かないようにいう親って
結局は、本当に子供の為を思ってるワケじゃないのかな?
可愛い愛情の対象になるもの(ものって言うか人だけど)
を手許に置いておきたいだけだったり?
女性の一人暮らしを心配する気持ちとかは
分からなくはないけど、それでも一生、親が子供を守れるわけじゃないからね。
つまりは自己満の過保護の場合もあるんじゃないかと。


359 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:45
一人暮らししていた者ですが
一人暮らしの自立って過去の自分からの成長であって
親元派との比較ではないでしょう。
既婚者が独身者を子蟻が小梨を半人前とバカにするのに似ていますね。

結婚や育児が人間を成長させるのは事実ですが、
それも過去の自分と比較しての結果であり
一般的な独身者や小梨と比較するのはどうかというのと同様に
親元派を非自立と決めつけるのはどうかと思います。





360 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:52
>>359
問題の根本的本質が違うと思う。>子蟻、小梨問題。
過去の経験から自分を成長させるのはもちろんなんだけど、
そういう機会を自分に与えて、一人でも生きていけるように
自立しようという気持ちがあるか、ないかって事だから。
子供を産んで一人前とかよりも、
自分の事を自分で出来るかって、大人として最低限の本質的なことじゃない?

361 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:53
>>359
経済的自立というのは認められないの?
親に収入がなくて以外で住居費、光熱費その他月10万を払ってる実家住まいなんていないでしょ。

362 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:55
現実に身の回りの事とかを、親にしてもらってるのは
自立とは言わないと思います。
同じ人間が、親元にいて全て親にやってもらってる場合と
家を出て、全て自分でやってる場合を比べたら、
それは、自立してるのは、全て自分でやってる方じゃないですかね。


363 :愛と死の名無しさん:04/03/04 12:56
>352
遅くなりました。
内容、ですか。
どうでしょう?うちは家族4人ですがそれぞれ仕事してます。
誰かが忙しい時は誰かが補う。
それは家事でもなんでもです。
細かい事は「独り暮らしの自立ってなに?」ってループになりそうなので
省きますが、基本的に359さんに同意です。
>353
イメージはしょうがないですね。

364 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:00
このスレよく伸びるなー。
専業主婦と仕事有妻がお互いを見下し合ってるのを彷彿とさせる。不毛。

365 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:07
>>364
違う議論と混同させると、それとは違う!とか
スレ違いが増えるのでご遠慮いただきたい。

私は、個が完成(この場合は自立)していてこそ、
集合体や和(家族や社会ね)が完成されると思うので、個々人の自立心は大事な問題だと思う。
だから、いつまでも自立したがらない理由を知りたい。

366 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:09
一人暮らししていた男友達は、結婚した途端、ものぐさ男に変身!
家事は一切せず、育児も手伝わず。奥タンも完璧主婦を目指してるみたい。
洗濯機のボタンも押したことがない、子供のオムツも代えたことがないと
誇らしげに話す友達。それを聞いて、誇らしげに横で頷いている奥タン。
性格的には申し分ない男なのだが、私はだめだと思った瞬間だった。

367 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:10
>>358
田舎だとせっかく介護要員として育成した女の子の
脱走を防ぐためにわざと進学・就職・恋愛を妨害
都会に行った女を肉便器と中傷するのはデフォ
一家に一台高齢独身無職女

368 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:13
>>366
夫婦で満足なら、OKって事で。
これで奥さんが不満だったらアレだけど。


369 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:18
>>363
それを自立してないというのだと思う。
一人暮らしすると、どんなに忙しくても全部自分でするのよ。
助け合いが駄目という話じゃなくて、
全部一人でやる経験も必要だと思う、って事です。
どうですかね?

370 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:24
>369
なるほど。全て一人でやる経験がない=自立してない。
というのならその通りです。納得です。
けれど全て甘えてしまってる=パラサイト=実家住まい
ていうのは極論だと思うんですけど
どうですかね。

371 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:30
パラサイトの定義ってなに?

372 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:32
家事の事が話のメインになってるみたいだけど、
私としては、実家の人の最大の問題点は
お金の使い方だと思うんだけど。。。

373 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:34
>>370
で、なんで甘えてるの?

374 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:45
もうやめてあげてください。
自立出来てない人たちが、
正論で答えられるわけないじゃないですか。

375 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:51
>>374
笑えた

376 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:53
家事全般一人でやるのも偉いと言えば偉いが
一人暮らしの家事ってたかがしれてる。
(当方一人暮らしです)
出勤前に家族の朝食弁当作って出勤する同僚のほうが
一人暮らしで朝食抜きのあたしより偉いと思ったよ。
家族多いとあたしより主婦してる親元派もいるからね。
30過ぎてママンの手作り弁当っていうパラOLと
家事分担している親元派をひとくくりにするから荒れるんじゃ。
ただ一人暮らしだと熱出しても誰もご飯作ってくれないし洗濯もしてくれない。
家族と一緒だと普段は食事作りや洗濯担当していてもこういう時には看病してもらえるよね。
だからと言って、一人で熱出して寝ている自分が自立して偉いとも思えないが。
早く結婚して家族が欲しいよ。

377 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:54
なんか話がどんどん進んでますね。
なんで甘えてるのか、なんて聞かれてもそうやって家族が助け合うのが
普通だと思ってたんですよ。
もちろん給料も安すぎて、ていう理由もありますが。
あ、でもそれで仕事出来てないとか言わないでくださいね。
仕事には誇りを持ってるしそれはまた別の話なんで。
で、私の質問どうなりました?

378 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:02
一人暮らしの効能って、自分が計画行動しないと、なにも起こらないってのが
あるんじゃないかな。


379 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:03
>>376
一人暮らしの家事はたかが知れてるかもしれないけど、
家事をこなしてる量で自立を語ってるんじゃないと思うけど。
っていうか、お弁当以外の家事をどのくらいやってるかなんて
その人の家に同居でもしないとはたからは分かんないでしょ?
家事、お金、あと、家賃の更新や、公共料金の引落し手続きや・・・
生活をある程度キチンと回していく為に必要な事って、山程あるじゃない?
実家にいたら精神的な支柱も大きいし、
逆にいろんな意味で余裕があるから、お弁当くらい楽勝かも。

380 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:03
377の質問ってなに?

給料安すぎてって、いくらもらってるの?
377に限らず、親元の人はよく給料の事言うよね。
さっき、給料の具体例挙げてた子いたじゃん。
あぁいうのが普通だと思う。

381 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:04
給料の具体例挙げてるのは>>351

382 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:06
>>379
そうだよね。
なんでさっきから家事に固執してるんだろ。
私は、収入と支出の話が聞きたい。

383 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:07
どっちかって言うと、親元に居る人は「家族が助けあう」というより
「数万の食費の代償に家族に助けてもらうだけ」って人の方が多いから、
純粋に同等に近く助け合ってる人は、あんまり考えてないのかも。<親元は自立してない

384 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:09
>>383
同意

385 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:11
どうせ家に2万くらい入れて
20万以上小遣いにしてる奴が大半じゃないの?

386 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:12
>>385
収入によってはそれ以上だよね。

387 :377:04/03/04 14:12
>380
すいません、名前に入れ忘れましたが>370の質問です。
給料は月12万ほどです。販売なんですが
不景気のあおりをうけてボーナスもありません。
>374
そんなこと言うから荒れるんですよ。
もうすこし良く読んで空気読んでください。

388 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:15
>379
>実家にいたら精神的な支柱も大きいし、
あ、これこれ。
これなら納得。
一人暮らしの自立。
家賃払ったり家計のやりくりや家事云々より
家族がいると得られる精神的安心感(時にウザイけど)からの独立だ。

だから早く結婚したいんです。。。っていうあたしは
一人暮らししているけど未自立ちゃん??


389 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:23
>>387
>>370 の質問はあまりに漠然としていて答えづらいね。
・・・でも、別に極論ではないと思うよ。
実家にいる事で一人暮らしの人間から見たら
甘えてるなーって思うことが多いから、非自立だと思うし。
パラじゃないパターンの方が今のところはレアケースなようだし。
それを論破してくれるような実家暮らしの方の降臨をみんな待ちあぐねているのでは?


390 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:24
>>387
どうですかね?ってやつ?
わたし、実家の人が全員パラサイトとは言ってないからわかんないよ。

でも、12万じゃきついね。
地域にもよると思うけど、転職も考えたほうがよいのでは?
いや、これはスレ違いなので答えなくて良いですけどね。
12万ボーナス無しじゃ、家賃4万までが限度だもんね。
都内じゃ風呂無しくらいか。



391 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:25
>>389
そうそう、実家の人の意見を聞かせてくださいな。
って、今日はそういう流れだよね?

392 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:31
家事やる、やらない以上に
経済的な自立はとても大切なことだからねえ。
不況だからなかなか大変だけれど、
自立できるよう努力すべきではある。

自分は、一人で暮らし始めた頃、
大病したらどうしようって不安な気持ちがあったなあ。
今は、なんとかなる

393 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:32
392ですが、途中で送信してしまいました。

今は、大病に関してはなんとかなるかなあと割と楽天的です。

394 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:35
私も392さんの言うように、
若いときに大きい病気になってたら自分ひとりじゃなにも出来なかったな。
一人暮らしして何年かしてそういうのも考えられるようになってきた。
最初は目先のお金の事で考えてて、だんだん先を見越せるようになってきた。
一人暮らししてなかったら、自分で学べなかったよ、きっと。
それに、人に言われてもぴんとこないものだし。
だからこそ、一人暮らしを推奨するけど、自分は。

395 :こんな感じだけど:04/03/04 14:35
一人暮らし歴2年

始めた当初
手取20万
家賃8万
光熱費1万
車ローン2万
貯金3万
食費、その他6万

車は実家に置いてた。
ボーナスは120万くらいで8割貯金、残り遊び。
都内在住女26才のころ。

396 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:40
>>395
私も都内在住一人暮らしだけど、車も持つのはきついなぁ、憧れだけど。
車のローンもそうだけど、
保険もあるし車検もあるし、ガソリン代や高速代もバカにならないもんね。
そういうのはその他6万円でやりくりしてるの?
ボーナスの2割でまかなってるの?
月収は同じくらいだけど、ボーナス90万も違うよ(泣

397 :こんな感じだけど:04/03/04 14:43
一人暮らし歴2年目現在

手取25万
家賃8万
光熱費1万
駐車場代2万
貯金9万
食費、その他8万

ボーナスは150万くらいで8割貯金、残り遊び。
現在女28才で残業代あったから結婚資金200万貯められた。
それ以外に100万あるけどこれは後のためにとっておくつもり。

398 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:52
彼女とお幸せに!

399 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:54
女って言ってるじゃんw
彼氏とお幸せに!

400 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:54
>>397
給料いいねー!
少なくても、私より(笑
私は、給料は大してよくないけど、今はもう一人暮らししてて不自由しない。
経済観念もすっかり身についたようで、給料日前に焦る事もないし。
病気になっても、二重、三重の対策もバッチリ。
家事も自分が納得いく程度の手間のかけ方。
小さくても自分のお城を維持していけてる事は、自分にとってある意味、誇り。
って、ごく当たり前の事だけどね。


401 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:56
またここも年収スレになるのか

402 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:56
みんな、けっこうもらってるんだね、お給料。
私って、世間でいうカツカツ人間なんだね。
ちょっとショック。
でも、実家には戻らないけど。

403 :愛と死の名無しさん:04/03/04 14:58
>>401
他人に年収もとめるスレじゃないし。
あとは実家に居る人たちの給料の具体例が出てくるのを待つのみ。

404 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:02
おーい!おーい!!
実家族〜〜!!!
どこ行った??
ROMってるだけだと半人前のレッテルのままだよ〜!!
出ておいで〜。

405 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:05
都合悪い事には逃げるのがパラサイト

406 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:06
私の友達は、お母さんが寝たきりで、在宅介護+家事全般をこなし、
在宅でバリバリ仕事をしている。
お父さんが普通に働いているので、経済・精神的余裕はあると思うけど、
大変だと思う。

でも私は一人暮らしだし、このぐらいじゃないと実家で自立してるとは
言えないよな〜というのが本音。

407 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:10
>>406
それが本当なら、すごいと私も思うよ。
でも私も同様、実家で自立するならこのぐらい。。。という派。
しかも、これは希少な例だもんね。
頑張ってほしいと思います。

408 :395&397こんな感じだけど:04/03/04 15:12
実家にいた頃は家に3万しかいれてなくて全部お小遣いにしてたから
(若干貯金もしたが)最初の半年はきつかったよ。
実家にいたときと同じ生活パターンしてて夜遊びもして、
バーゲンじゃないときにも衝動買い。
今もあんまりその癖抜けてないけどカード使ってお買い物をしないようにした。
この一人暮らしを始めるきっかけっていうのが結婚直前の相手とのお別れだったので
自分の生活を少し変化させたかったんだよね。
女一人で生きてく自信が欲しかったのさ。

>>396
実家暮らし時代に買ってしまった車なので手放せなかったのよね。
(3年返済で一人暮らし始めた1年だけ返済期間あり)
ガス代、高速代は残業代やその他部分でカバー。
ボーナスは貯金7割くらいだったかも。ご指摘どおりボーナス残りの部分で保険をカバー。
でもそんなにケチケチした覚えはないなぁ。

>>398
女ですー

>>399
ありがと。

>>400
そうそう、自分のお城って感覚がいいね。
でも夜中にシャワー入った後素っ裸のまま1時間くらい倒れたときは辛かった(泣

409 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:16
結局、全ての親元の人が甘えちゃってる「イメージ」がある。
って人がいたら、何してようが「自立してない」になっちゃうのに
もう反論なんて出来ません。
独り暮らしはしてみたかったです。
嫁逝きます。
370でした

410 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:19
>>408
そうだよね、私も勉強したよ。
私の場合卒業後すぐ家出たので、大金使う癖はなかったけど、
でも節約とかやりくりとかにピンときてなかった。
予定外の出費とか、貯金のほかにもお金ためておかないときついとか、
なんでもかんでもまとめ買いが安いかというとそうでもなかったし。

きっと、甘える生活と自立の生活と両方経験した408さんは
いろんな事に対応できて、頑張れる人なんだろうと思います。
応援してますね、頑張ってください。

411 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:22
それにしても自分語りが好きな女が多いな

412 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:24
なにごとも経験。
頭で考えるだけではわからないことがたくさんあるから、
一度は一人で暮らしてごらんよ。

413 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:25
>>409
おめでとうございます!
結婚するというのももちろんある意味、自立の始まりだと思うので、
頑張って下さいね。
もし、ご自分が自立なさってると思われるなら、周りの人やここで
何を言われても堂々として、誇りをもってお嫁にいって下さいますよう。
なにはともあれお幸せに。

414 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:26
>>409
自立してないんだから、しょうがないじゃん。
一人暮らししたかったんならすればいいのに。
出来ない言い訳ばかり並べて、
する必要なかったしぃ。って言うんでしょ。

415 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:33
>413
(´-`).。0(409は嫁に行くと決まってないとオモ…)

416 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:37
>>415
え!?そうなの?
じゃー今から一人暮らし始められるじゃん。

417 :395&397こんな感じだけど:04/03/04 15:38
実は>>250が私です。
結婚前に楽したいから1ヶ月だけ実家に帰るつもりです。親孝行って名目で 笑。

>>408
ありがとう。>>410さんも自立、そして自分をしっかり持ってる人だと思うの。
ちなみに未だにまとめ買いの癖が抜けない。
そして食事作ると一人分では消費できない量作ってしまうのです。
うちの冷凍庫ではパスタソースがいっぱい凍ってるよ 笑。

>>409
おめでとー。
いや、そんな一人暮らししている人全てが自立してるとは思えない。
私の周りの友達で一人暮らししている子は海外旅行とか行くときに親から
お小遣いもらってるし。
なんだろう。。。
自分で公共料金の支払いとか所謂「世帯主」になった人のほうが経験ある分
いいんじゃないって話。
結婚したら409さんもやるわけでそれが遅いスタートになったところで
私は問題ないと思うんだよね。
ただいい年齢の人が実家で全て親に任せっきりでってなると自立?うーんって首をかしげたくなる瞬間があるな、正直。

418 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:42
結婚後、自分の親と同居希望、って香具師なんか
当然結婚前も実家暮らしなんだろうし、
それに比べれば
結婚後家をでるならまだマシに思えてくる。
そういうやつは、一生お子ちゃまじゃなかろうか。

419 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:45
親元で甘えてる人、自立してない事認めて、
自立できるように現実的に考えればいいのに。
敷金礼金はこれくらい貯めて。。。とか。

自立してないのに、自立してると思い込んでるの、どうかと思うよ。

420 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:45
私は実家で暮らしてたからこそ祖父母の介護の手助けや父が病気に
なったとき母を支えてあげられたと思う。実家の家事だと家族分
こなさなきゃならないし。その経験が将来役に経つかどうかはわから
ないけど。


421 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:46
>>416
する気がないのよ。
口先ばっかりでしょ?

422 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:48
結局、一人暮らしするほど収入ありません、っていうのが一番多いのじゃなかろうか。
でも、もしそうなら、それは自立しているとは言えないわけだけど。

423 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:49
>>420
チョット失礼な事言います。

ホントに介護や病気ってあったの?
実家の人の言い分聞くと祖父母の介護とか
親の病気とか何度も出てくるけど、
そんなに病気や介護の人って多いもの?
なんとか理由つけようと作ってるんじゃないの?

420さん、事実だったらすごい失礼な事言ってるのはわかってます。
事実だったら、ホントすみません。

424 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:51
>>420
家事量が自立とは関係ないってさんざんガイシュツ。
でも、介護は乙。

425 :愛と死の名無しさん:04/03/04 15:51
>>422
じゃ、いくらあれば一人暮らし可能なのかと。
地域にもよると思うけど、
都内在住は手取りで18万あれば人並みの生活可能だよ。

426 :420:04/03/04 16:08
>423
あったというか現在進行形です。。。代われるものなら代わってほしいW
赤ちゃんの世話と違ってお年寄りの衰え方は千差万別だから、同世代の
友人のあいだでも孫まで介護に加わるというのは稀です。だからつい
そういう境遇の人は書込んでしまうのかもね、こんな嘘ついたってしょう
がないし。。。



427 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:09
ここ読んでるとこのごろ日本はどんどん変わっていくのねー、って思います。

オバさん(自分のことです)の20代の頃は、「女の一人暮らしは就職にとても不利」
とか「一人暮らしの女に見合いの口はない」「結婚適齢期は女はクリスマス、
男は大晦日、それを過ぎたら価値がうんと下がる」などと言われてた嫌な
時代でした。
今は移り変わりの間でいろんな価値観がぶつかりあってる時代なのかな。

お若い皆様に幸せが訪れますように。

428 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:10
>>426
そっか、つい書き込んでしまう人が多いんですね。
失礼な事言ってすみませんでした。
頑張ってください。

429 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:15
一人暮らしも長くなってくると
親と同居よりも楽に感じてくる・・・

430 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:15
>>427
へ〜、就職まで不利だったんだ。
それはきついですね。
私たちの親世代の方なんでしょうか?
それを考えると、家を出るの反対する親が居るのも仕方ないのかな。
でも、子供もそれに反発するくらいじゃないと。。。とも思う自分が居る。

431 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:19
>>429
確かに。
でも親が定年になったら、
実家に戻って面倒みようと思ってるよ。
一人暮らしは確かに自立できるけど、
ずっと自立したままじゃぁ、親見捨てるようなもんだもんな。

432 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:25
>>431
実両親と義両親の両方と住むんですか?
住めない人は、親を見捨てた人ですか??

433 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:29
企業が新卒女性に求めるものは、明らかに今とは違って
「職場の花」「社員のお嫁さん候補」でしたから・・・。
25歳を過ぎると職場に居づらくなる環境でしたね。
「もういい歳なんだからそろそろ・・・」と
上司に無理やりお見合い話をもって来られる娘もいましたね。

女性の職業に対する意識も「一度くらい社会に出て社会勉強しなければ
常識知らずになってしまう」「結婚までの腰掛けとしてのお勤め」と
いったとても低いものでした。
当然、お給料も男性とは差が激しかったようです。


434 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:29
>>432
自分は実両親のみのつもり。
そういうのちゃんと考えてから結婚するものだと思うから、
そういう相手限定。のつもり。
でも、義両親と3世帯で住んでもいいけど。どうしてもの場合は。

435 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:31
学生時代一人暮らし(もち親の援助)
勤めてから結婚するまで親元なのでここでいう自立(自活)はしていません。

月3万家にいれて月7万とボーナス全部貯金。
家事分担は掃除部門(母が掃除嫌い)と土日の洗濯くらい。(自分の弁当は自分で)
平日の食事と洗濯は親任せ。
結婚まで4年ちょい勤めて700万貯金。
結婚費用はすべて自分もち。

一応一人暮らしも経験できたし、親元にいたので貯金も自分なりにしっかりできたので
自分の独身時代は満足いくものなのですが。。。

一人暮らしで自活している方々どうぞ叩いてください。

436 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:35
>>433
職場の花かぁ。
でも、そういう世代の方が最近は熟年離婚するんだから、
そういう育ち方してきた人たちには、ものすごい決断だよね。
はきちがえて、最近の若者があっさり離婚していくのは
どうかと思うね。スレ違いだね、失礼。

このスレ的に言うなら、一度くらい社会に出て一人暮らししなければ
常識はずれになってしまう。結婚までの一人暮らし。
といったところだろうか。

437 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:35
>>431
実親が定年になってから、実親と同居するんですね?
あなたは男性ですか?
親の実質的介護者は奥さん?ヘルパーさん?

438 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:50
>>435
学生時代の一人暮らしも全額援助?
自分が親なら、仕送りは月3万くらいしかしないけどな。
ま、泣きついて来た時には助けるけどさ。

439 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:54
>>437
奥さんに全部やらせる気?と来るんでしょ?w
そのときの状況しだいだけど、
奥さんが専業主婦なら奥さんがメインだよ。夜や休日は手伝うけど。
奥さんも働いてたら、昼間はヘルパーさん頼むよ。
ま、仮定の話だけど、そういうつもりです。

440 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:56
当方一人暮らし歴2年、都内在住、手取り19万です。
自分の場合、実家にいた時より、むしろ一人暮らしを始めてからの方が
月々の貯金額が増えてるよ。なぜだろう??

実家にいた時は、生活費として月3万しか入れてなかったのに、
気づいたら給料日前にはお財布カツカツになっていた。
ちなみに当時の貯金額は月3万円だけでした。

一人暮らしを始める当初は「実家にいてカツカツなんだから、
これからは貯金は難しいかな・・・」とガクブルしてたけど、
今では月5万円づつ貯金できてます。
やっぱり一人暮らし始めると経済観念が身につくのカナ・・・と思う。

まぁ自分の場合、借上社宅なので家賃の自己負担が安いっていうのと、
家でデートするようになったので、デート出費がかなり減ったってのが
あるんだけどね。

長文スマソ。

441 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:59
>>435
叩くってつもりはないけど自立と自活は違います。

442 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:02
>>440
社宅の家賃がおいくらなのかはわからないけど、
そのお給料で5万円の貯金はすごいと私は思います。
何年かしたら、自分で借りてみるのも
一度経験してみては?と私は思います。
せっかく貯めた貯金が、更新などで減ると
そこまで考えた設計が出来るようになってきますよ。

443 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:04
>>440
あ、わかる、デート代は安くなるね。
そのかわり入り浸りになってしまうのが難点。

444 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:07
>>443
でも何気ない時間のすごし方が、
結婚してからもこんな感じかとわかってありがたい。

445 :440:04/03/04 17:12
>>442
家賃の自己負担額は月2万です。
本当に助かってます。
家賃を全額自己負担している一人暮らしの人は
本当に尊敬してしまいます。

>>443
そうなんです。
ちなみに今年に入ってからは、一度も外デートしてません・・・。
ま、家で過ごすのもプチ同棲みたいで楽しいから、いいんですけどね(^_^)

446 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:17
おうちでデートすると、
外で会うのと違って、
相手の生活習慣の一端が伺えるのが利点だね。

447 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:21
そうだね。

でも440さん、たまには外でデートもしたほうが良いよ。
おうちの良さ、外のよさ、
両方良さはあるけど、ずぅ〜っとだと寂しいものよ。

448 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:36
363の意見分かるわぁ。
私の彼氏の例ですけど、自営業で片親なんで、
仕事面でも家事の面でもそれぞれが補ってる感じです。
一人暮らしはできない状況ですね。
私はというと、パラだなぁ〜と自覚してます。
経験として一人暮らしはしておきたいけど、
でも毎月数万学費を払わなきゃいけないので、
今はまだ無理…。
しかも結婚の予定があるので一人暮らしを
することもなく嫁入りになりそうです。


449 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:40
このスレを見てわかったこと

 冠婚葬祭板は結婚する予定がある人が来るとこって思ってたけど
 予定がない人のが圧倒的に多い。

450 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:43
>>449同意&ワラタ

個人的に「本日輝いていたレス大賞」さしあげます。

451 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:47
449とか450みたいに
意味なくて、人見下す発言の人って、
パラで、今まで何も言い返せなかった人?

452 :愛と死の名無しさん:04/03/04 17:52
一人暮しをしてる人たちの殆どが、実家が地方にあるとか親がいないと等の
必然的に一人暮しをせざるを得ない状況にあったのではないだろうか。

俺は今年で27になるが、都内の実家で両親と暮らしている。通勤時間は30分。
洗濯や食器洗い等は自分でやってる。
一人暮しを始めようと考えさせられる機会が無い。友人・知人も同様らしい。

一人暮しをしている友人も複数いるが冒頭の理由によるもの。

自発的に親元から独立しようと試みて一人暮しを始めた人はそうはいないとおもうのだが。

453 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:01
遅くなりました。
>413
ありがとう。幸せになります。きっと独り暮らし出来なかったことで大変になることも増えると思います。
けど家族と過ごせたことは私の財産です。
誇りに思います。
>421
今更何を言われても反論は出来ません。
>448
363=370です。
なんとなく、わかってくれて嬉しかった。ありがとう

454 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:14
>>452
きっかけがないとなかなかできないものかも。

自分は、いつまでも親元ってのもなあと思って一人暮らしになったよ。
独立!とか自立!とかも考えず、本当になんとなく。
親も、いい年の娘がいつまでも家にいるのが目障りだったのか、
まったく反対もなかった。
あとで聞いたら、彼氏や友達などの周囲は、なぜまた急に、と思ったようです。

455 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:18
>449
確かに笑った。
わたしも鬼女でとっくに結婚して二児の母。
独身さんはいいですね。
わたしが今度一人暮らしをする時って独居老人だもの。




456 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:31
>>452

自分も都内在住で、実家からの通勤時間はたったの45分程度だったから
別に家を出る必要はなかったけど、自発的に一人暮らしを始めたよ。

基本的に、1さんの意見と同じような考えを持っているので。
(1さんほど、実家暮らしの人に対して怒っちゃいないけどね)

452さんは「現状の楽な暮らしを捨ててまで、苦労する必要はない」
とお考えなのかもしれないけど、実際に一人暮らしを始めてみると
「自分の城」て感じで、かなり快適で楽しい生活ができるようになるよ。

あくまでも自分の場合はだが。

457 :愛と死の名無しさん:04/03/04 18:39
>>452
私も454と同じで、いつまでも親元にいるのも・・・と思って
一人暮らしを始めました。通勤は30分くらいでした。
父親は、結婚するまでの間は私に実家暮らしをさせたかったらしく
引越しの時は少し悲しそうにしてたけど、
一人暮らしをしてからの方が親のありがたみも分かるようになって、
結果としてはお互いの為にも良かったんではないかと思ってます。

458 :愛と死の名無しさん:04/03/04 19:10
454、456、457のレスを見て、
パラはどう思っているのだろうか?



459 :愛と死の名無しさん:04/03/04 19:34
>>458
人それぞれ思うところはあるんだねえ。。。

460 :愛と死の名無しさん:04/03/04 19:38
本当はパラの人たちだって、自分が甘えてるだけだってわかってるんだろうね。
それを認められないあたりがやっぱり精神的にも幼いのかなー?なんて。
親に甘えて楽な人生を生きてる事に少しは後ろめたさもあるんでしょ?


461 :愛と死の名無しさん:04/03/04 19:44
>>1が来てるんだからみんなちょっと相手してやれよ。
楽しく家族でごはん食べてるんだろうけどさ。。。

462 :愛と死の名無しさん:04/03/04 20:05
>>461
ん?どのレス?

463 :愛と死の名無しさん:04/03/04 20:43
親のありがたみが分かる時

社会人になった時<一人暮らしを始めた時<自分が親になった時

こんな感じ?


464 :パラサイトの苦悩:04/03/04 20:59
実家住まい34年の大ベテラン毒男。
家事歴
炊事→チャーハン(というか、いため飯10回未満つくった。
洗い物生涯十回程度。食器洗い機使用)
洗濯→入社時の研修所暮らしでで仕方なく5回洗濯機つかった。
見事に縮んだ。)
掃除→ごみ捨てのみ。自分の部屋も親任せ。

もちろん実家に金など入れてません。
むしろ携帯、ネット代も親もち

だが、しかしそろそろ父親が定年→家に居座りそうなのでいごこちわるし。
母親も年のせいか疲れ気味。金銭的には問題ない家なのだが、
パラサイトするには宿主の体力が薄れているのでそろそろ脱出したい。

いったん一人暮らししたほうがいいのかな?
そろそろ結婚考えてたんだけど・・・。

465 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:10
>>463
縁起が悪いけど、亡くなった後とかもあるよね。
私はそうだったよ。

466 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:14
>>452
>洗濯や食器洗い等は自分でやってる。

小学生じゃないんだからさぁ〜、そんな当たり前の事書いてどうするw

467 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:23
>449
たしかにね。ココきっと、冠婚葬祭関係の関係者が多いんじゃない?
だから必然的に独身の毒書き込みが多いのかなと。
私は今年結婚予定だけど、この手のスレみるとあきれる。

468 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:25
>>467
どういう点に呆れるの?

469 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:28
板違いだから、ほかの板でやってよ。
独身女性@2ch掲示板
http://human.2ch.net/sfe/

470 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:32
>>465
私もそうでした。
>>463
あと、結婚して自分の家庭を持ったときもです。

471 :愛と死の名無しさん:04/03/04 21:55
初めてこのスレ見たんですけど、
「いいわね、パラサイトの独身貴族は〜。結婚してからは・・・云々」などと
僻み根性丸出しの、会社人(子2人持つ主婦)の嫌味と物凄くかぶる。

一人暮らし、してもいいんですけどね。学生の頃にやってたみたいに。
将来家庭が出来てから、貴方の様に困らない為に、
少ない手取りから貯金したいのでね。

472 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:09
実家暮らしの言い訳は、痩せろと言われて
「人を見た目で判断するのはおかしい。
 別に気にしてないし、他人に迷惑かけてるわけじゃないし
 好きな物を食べて何が悪い?余計なお世話」
とか言って開き直ってるデブとかぶるよ。

473 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:11
>>471
少ない手取りしかもらえない仕事についたのは自分のせい。
「自分の貯金の為に、いまだに親のスネをかじってます」と
堂々と公言するのもどうかと思われ。
結局は負け犬の遠吠えにしか聞こえないのだが。。。


474 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:13
親元にいるから貯金ができるって、
考えてみたら親からお金貰っているのと大差ないような。

475 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:14
>471
>学生の頃にやってたみたいに

社会人になったら学生の頃みたいに仕送りはないからねw


476 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:51
>>464
生活能力が低い人の場合は、それなりに貯金もあって稼ぎもあって
カミさんは専業主婦でも余裕で暮らしていけるという状況でないと
結婚は厳しいんじゃね?

もちろんカナーリ貯金してるんでしょ?W

477 :愛と死の名無しさん:04/03/04 22:57
親と一緒に暮らさずに一人暮らしをする人間が増えるのは賃貸住宅の大家や不動産業者にとっては大変有り難い事です。
一人暮らしは生活用品を色々買い揃えたり、水道光熱電話代等、経済効果を考えるといい事ですよね。

478 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:04
ガイシュツかもしれないけど
1人暮らしのメリットはホテル代がかからない事かな。
これが意外と大きい。

479 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:07
>>464
その条件なら、貯金2000万、月収手取り40万、ボーナス300万(夏冬合わせて)
位じゃなきゃダメだと思う。
あと、若い頃から継続してる生命保険も必要。
(30代半ば位から入ると掛け金高いからね。)
そうじゃないと、奥さんが不幸になりますから。
言っておくけど、煽りじゃないよ。

親が弱ってからでは脱出は永久にできなくなるから気をつけてね。
これで親が要介護になったら奥さんゲットはとても難しくなる。

480 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:17
ヽ(`Д´)ノ ウワァァァァァン!!
471のような発言をする奴がいるから、
実家暮らし族が寄生虫扱いされるんだぁぁぁ!
そろそろ、正当に渡り合える奴は出てこないのか!?



ボクニハデキナイヨ!

481 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:20
>>478
デメリットは、まんねりになることだ!

482 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:26
>>478
結婚生活と似たりよったりのデートだったら、さっさと籍入れた方が
いいような気も。

483 :478:04/03/04 23:42
うちは同棲していて生活費も折半だからさらに経済的。
実家で暮らしてた頃は、親がうざかったり
親戚付き合い、近所付き合いがすごく嫌だった。
今はそういうの無いからすごく楽でいい。

>>482
私も相手もあまり結婚する気ないのでつ。
板違いスマソ

484 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:49
いっぱい釣れてるね。

485 :愛と死の名無しさん:04/03/04 23:59
同棲みたいな中途半端なことしたくない

486 :愛と死の名無しさん:04/03/05 00:16
少しでも結婚する気があるなら同棲はしない方がよい

487 :愛と死の名無しさん:04/03/05 00:34
>>479
その条件にぴったり合う34歳一人暮らし男ですが。
あ、今彼女の婚約指輪を物色中。

488 :愛と死の名無しさん:04/03/05 08:46
>>487
余程、他の点で難ありなんですね・・・。

489 :愛と死の名無しさん:04/03/05 08:49
>>488
??

490 :愛と死の名無しさん:04/03/05 09:02
低所得で経済観念ない貯蓄2000万円より
同じ所得で貯蓄2〜300万でも、経済観念ある人のほうが
50年以上ある結婚生活では大切だわ。

491 :愛と死の名無しさん:04/03/05 09:20
実家で親のスネをかじってなんとなく生きてる人達が
一人暮らしで自立して主体性をもって生きてる人達に
議論で勝てるわけないって事だーね。
結局はまともに反論も出来ないし。
その位出来るようならとっくに自立してるって。

492 :愛と死の名無しさん:04/03/05 10:17
一昨日の夜ぐらいに元気だった実家族の皆さんは、
どこに行ったんでしょうか?

493 :愛と死の名無しさん:04/03/05 10:47
都合悪いときには逃げ出すんだよね。
別に反論する必要もない、とかこういうときだけ言うの。
一人暮らしする必要がない、と言うのも同じ論理。
適当にいいわけ考えて生きていくんだよ。

494 :愛と死の名無しさん:04/03/05 10:57
一人暮らしの友人が2人いる。
1人は派遣で夜中まで働くけど、友達と遊ぶのも大好きで恋愛にも積極的。
生活は堅実で、話をしてても楽しいし刺激を受ける。
もう1人も派遣だけど定時に仕事終了。会社のお局たちを嫌がってたけど
その人らと遊ぶようになり、恋愛も斜に構え「私は1人で生きていくの」と
うそぶく。資格取得の専門学校に行ったりするもあまり実らず。
やたらと住む場所を代えるので、いつも金がないと言う。
はっきり行って、話してても鬱陶しくなる。
同じ一人暮らしでも、こうも違うもんかと思う。
私は実家から結婚したクチですがね。

495 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:02
>494
…で?

496 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:36
>>494
そりゃ、いろんな人がいるよ。
実家に住んでても、しっかりしてる子としてない子いるでしょ?
一人暮らしでしっかりしてない子が
誰に不快な思いさせるかというと、友人だろうね。
友人は、嫌になれば向こうからはなれていくよ。
それに、その子は一人で生きていくと自分でも言ってるんだからいいと思う。
金がないと言いつつも、一人暮らしの子ほどの無駄遣いはしてないだろうし。
実家暮らしでしっかりしてない子は、親に迷惑かけるからね。
迷惑かけてる事さえ気づかずに。
例外として、一人暮らしでも親に迷惑かける人も居ますが。。。
そういう人は実家に居ても迷惑かける人でしょうな。

497 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:46
だったら実家暮らしの人全部が甘えきってるとか決めつけるなバカ

498 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:47
>>497
誰が決め付けたの?

499 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:47
>>497
じゃ、甘えてないってところを書いて見せてよ。

500 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:49
何度も、全部じゃないという話は出てるのに。
こういうところも、自立していないせいだと思う。
浅はかなんだよ。

501 :愛と死の名無しさん:04/03/05 11:53
実際いくらしっかりしていても、
実家で暮らしている限り、周囲がサポートしてくれているもの。
それは素直に認め、感謝すべきなのでは。

502 :愛と死の名無しさん:04/03/05 12:34
みなさん何才の時に一人暮らしを始めましたか?
就職、進学などで実家を離れた方は18才22才あたり?

実家が通勤圏内で一人暮らしを始めた方は?
(自主的に独立した方)
わたしの周りでは男女とも27くらいからが多いですね。
親に促されたとか職場の移転でより通勤の楽な場所へとか。
あと30を過ぎるとマンションを購入して独立とか。

女性だと逆に学生時代から一人暮らしをしていたが仕事もやめて国の親元に引き上げる
ケースが見られるのは25才くらいから。

30過ぎると離婚して子供連れて実家に出戻る者もチラホラ。

503 :愛と死の名無しさん:04/03/05 12:43
>>502
私は18歳。
高校卒業と同時でした。
ちなみに、もともと首都圏在住。
で、あなたは?


504 :愛と死の名無しさん:04/03/05 12:56
>>502
私も18歳からだよ。
そして私ももともと首都圏在住。
親に促されたわけでも、通勤楽にしようと考えたわけでもなく、
自分ひとりで生活してみたかったから。
で、あなたは?

505 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:00
親の目から離れて遊びたい年頃だもんね

506 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:02
高卒ってこと?

507 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:10
>>506
一人暮らしにかなわないから
学歴で見下すつもりなの?w

508 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:11
>>505
そうだね。
親に甘えたままで遊ぶ人も居るけどね。

509 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:13
まったく、甘えて生きてるのに
それを認めず人の揚げ足ばっかり取ってさ、
聞かれてる事にも答えず、
情けないなぁ。。。

510 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:14
>>506
そうですよ。高卒。
それがどうかしたんでしょうか?

511 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:18
一人暮らしだから甘えてない、っていうのは…アフォ?
一人暮らししてたり結婚して別居しててもいつかは実家に戻るんだよね?
親の介護とかは考えたこと無いですか?

512 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:19
この春専門学校を卒業して社会人になります。23歳女です。
もともと都内が実家でどこに通勤するにも便利な場所。
でも家を出たいんです。
それはずっと実家にいると自分がダメだなぁと思うから。
ちゃんと自立したい。

でもうちの両親は 
女は結婚するまでここでくらすのがあたりまえ。
一人暮らしした女がいいとこ嫁にいけるわけない
あなたが家を出るなんてありえません。

仕事と同時に家をでるのはやっぱりお金もきついし精神的にも大変だろうから
ゆっくりお金をためて、半年ぐらいしたら出たいと考えてるんだけど
親は絶対反対だしなー・・・
なんて言えばわかってもらえるんでしょね。

513 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:21
>>511
何言ってるの?
あなたこそアフォ?
実家に戻らないとか、親の面倒みないとか言った人いる?

514 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:22
>502です。
お返事遅くなりました。
30代鬼女ですがこちらのレス大変興味深くROMしています。

わたしは学生時代一人暮らし。
卒業後実家に戻り、OL時代に親が転勤になったので学生の弟と親の留守宅で生活。
26で結婚。
わたしが結婚する頃、独立する友人が多かったのを思い出しまして。
ちなみにわたしの弟は大学卒業後会社の独身寮に入っています。


515 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:25
>>512
自立したいと言えばいいんじゃないでしょうか?
お金の事も家事もいろんな手続きも自分だけでやってみたいんだと。
親が心配するのは、あなたが妙な夜遊び覚えたり、
良い影響与えない人が友達や彼氏になるんじゃないかとか、
そういう心配をしてると思うので、
そういうのは大丈夫。私を信用してください、って言えばいいんじゃないのかな。
あと、約束事を決める。月に一度は実家に顔出します。とか。
両親があなたを信用できるかどうかですね。
今までの自分をしっかり振り返って、ご両親を説得しましょう。
頑張ってください。

516 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:25
若くして家出た、って聞くと遊びたかったんだね、と思ってしまう。
私は大学が遠かったから必然的にそうなったけど。

517 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:26
20代半ばですが実家にいます。
通学、通勤とも実家から通える範囲なので。
甘えて生きてると思うし親には感謝してます。
仕事して貯金もしてる一人暮らしの人は
偉いな〜って思います。

何か>>1の内容とかけ離れてしまってるような
話の流れになってますね。

518 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:27
>>516
ほとんどの大学行った人って、まだ遊びたくて親の金で行ってるんでしょ?

519 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:29
あらま。
なんだか学歴コンプ持った方がいらっしゃいますね。

520 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:29
>>517
実家は出ないんですか?

たしかに>>1とかけはなれましたね。
自分的には、まだ実家に居る男性とはお付き合いする気ありません。
このスレ読んで、その気持ちは強くなりました。

521 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:29
>>511
今介護が必要じゃないんでしょ?
いつになるかわからない親の介護が言い訳ですかぁ?

522 :503:04/03/05 13:30
高卒ですよ。
遊びたくても、生活すらままならない給料だったので、
(高卒のOLの給料ですから・・・。)
ギリギリでカツカツ暮らしてました。
でも、生活は別に乱れてたとは思いません。
18歳で社会に出ると仕事や会社や社会人というものに
慣れようとするだけで、いっぱいいっぱい、必死でしたし。
経済的にも、精神的にも遊ぶ余裕はしばらくなかったな・・・。
>>511
親の介護問題とかは、今現在そうでない限り、
一人暮らしか、実家暮らしかとは別問題でしょ?
問題の本質をすり替えないで下さい。
今現在、親が要介護だから家にいる人に関してはおkって結論が
さんざんガイシュツです。

523 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:31
516 518
言ってるレベルは同じ事。

524 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:31
>>521
実際出た人がもどれるかというともどれないものなんだよ。
私は親元で暮らしてはないから強くそう思うし実際親元で骨埋める覚悟のある人は
偉いと思う、それだけ。

525 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:31
>>515
そうですよね。まぁ今まで親におおきな迷惑もかけずに真面目に生活してきたし
ちゃんと話せばわかってくれる・・と信じます。
あとはちゃんと仕事が始まって社会人としてしっかり働いてる姿を
見せることができたら、親も安心してくれるかもしれないし。
どうもありがとう。がんばります。

526 :516:04/03/05 13:33
>>523
わざとだもぉん。
想像通りの519がおもしろくって。

527 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:35
>>526
騙るなよ。それともレス番も読めないとか?

528 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:36
>>524
親元で骨うずめる覚悟もって同居してる人ってわずかじゃない?
ほとんどが、結婚して出て行くんだよ。
実際介護の事なんて考えてないって。
言い返せないもんだから、介護を引き合いに出してるだけ。
ほとんどの人がね。

529 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:38
>>528
そんな事無いよ。何も考えて無さそうだった人が
婿取って同居、と言う話聞くと本当に感心するし偉いと思う。
自分が情けなく思います。


530 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:39
>>527
かなわないからって、
関係ないところで文句つけるのやめなよ。

531 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:40
>>529
いや、まったく居ないとは言ってないよ。
ほとんどの人がそうだと言ってるだけで。

532 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:45
>>525
もし、説得しきれないと思ったら、
駄目と言われてもやる!って言っちゃう事をすすめます。
これは、はったりでです。
住宅情報誌を買ってきたり、不動産屋まわったりはじめちゃいましょう。
ただし、勝手に契約はしない事。
そうすると親も、あなたが本気なんだとわかって
話し合いに応じてくれると思います。

社会人になると、上司や部下やお客さんなどなど、
いろいろ交渉する場や、説得する場、はったりかます場が出てきます。
これも自立した社会人になるための大事な一歩なので、頑張ってくださいね。

533 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:47
要はさ、若い頃の自我の目覚めに似たようなものじゃん。>自立心
そういうのがない人もたくさんいるってこったね。
必要性がないとか言うのは、状況や環境に対して受身なだけだよね。
自分の人生を自ら開拓して、向上したり、自己成長を促そうとしたり
そういう考えとか発想がないって事なのよ。


534 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:53
>>525
とりあえず、敷金、礼金や家財道具を買う費用を貯めるまでは
実家で暮らすんでしょ?
だから、その間にキチンとした生活をして、
お金を貯めて、で、貯金通帳を見せて、
これだけ貯めて、いくら何に使うつもりで・・・とか細かく計画を
親に説明してみたら?出来る限り具体的に。
そうすれば、それを考える事で、自分にとってもいろいろ見えてくるし、
親を納得&説得しやすいんじゃないかな?

535 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:53
>>533
なんか、すごい納得。


536 :534:04/03/05 13:55
ごめん、最後の一行
親が納得&安心しやすいんじゃないかな?
でした。

537 :愛と死の名無しさん:04/03/05 13:57
>>534
そうだね。そういうの大切だね。

私の場合、敷金・礼金・仲介手数料・前家賃のほかに
引越し代を10万(←レンタカー代と手伝ってくれた人の食事代)
カーテンや食器や電化製品で20万(洗濯機と冷蔵庫はもらい物)
それから、念のために2か月分の生活費として30万を貯めたよ。
参考にでもなれば。。。

538 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:13
私もとにかく100万貯めれば自立できる。と思って貯めはじめました。
幸い、高校2年のときに自立しようと思ったので、
2年間で100万貯めて、卒業と同時に就職一人暮らしできました。
今思うと微々たる金額ですが、
10万そこそこのアルバイト代から毎月ほぼ5万くらい貯金してたんだなぁ、と思うと
ここに居る親元の人より、
自分はしっかりしてたんだなぁ、と思います。

539 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:19
一人暮らしの人は偉いなあー。
私は実家でせっせと貯金し、かなりお金が貯まった。
一人暮らししたかったかと言えば、ノー!
だって、QOLが途端に落ちちゃうもの。


540 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:26
>>539
QOLってなんですか?

541 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:28
>>539
一人暮らしで多少QOLが落ちた分、
人間性は上がるんですよ。
っていうか、貴方の言うQOLとかって、ブランドバックを
何個持ってるとか、海外旅行に年何回行くとかそういうものでしょ?
同じLIFEでも”人生”ではなくたんに”生活”に留まるんだよね?


542 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:30
てか家族仲いい人は出たがらないと思う。
出てない人はみんないい環境で幸せに育ってきた人っぽい。

543 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:32
ブランドバッグもって歩いてる女とか、
海外旅行に年に何度も行く女。
会社にも居るけど、絶対結婚したくねぇ。
ヤルだけならヤルけどね。

544 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:34
>>542
甘えられる環境と、仲良しで幸せというのは
必ずしも一致しない。
甘えられる環境だから幸せだとでも思ってるんですか?

545 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:35
>>544
>甘えられる環境だから幸せだとでも思ってるんですか?

別にそんな事言ってないじゃん(w 鼻息荒いね。
ただ何となくお育ち良さそうな人は出ないよな、と思っただけ。

546 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:37
>>542
家族仲良しってどういうこと?
友達みたいな、って事?
うちは、たぶん仲良しとは言わないけど、親父もお袋も尊敬してるよ。
そして幸せに育ってきたと思ってる
でも、一人暮らしは自立の一歩だと自然に思ったよ。

547 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:39
>>546
大きくなってからも家族旅行出掛けたりとか、そんな感じかな。>仲良い
親尊敬してな人はあんまりいないんじゃないの?
私も尊敬してるけど好きではないんだよね。性格が合わないと言うか。

548 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:40
×してな人
○してない人

549 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:40
>>545
ちゃんとしつけられれば自立心は芽生えると思う。
お育ちよさそうなんじゃなくて、
お嬢様(世間知らずの甘ったれ)というのならわかる。

550 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:42
>>547
好きじゃないけど仲良しなの?
ごめん、よく理解できないや。

551 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:42
自立心自立心って言うけど皆そんな偉い考えで家出てるとは思えないんだけど。
実際自分は息詰まるから家出たかっただけだし。

552 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:43
>>550
うちはそんな仲良くないです。
良く読んでね。自分の家のこと言ってるわけではないので。

553 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:45
>>547
私、一人暮らしだけど、今でも家族と旅行行くよ。
交通費と宿泊費は全額私もちでね。
社会人になってからは必ずご招待してる。
まださすがにお小遣いやお土産は親自身にもってもらってるけど。

554 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:47
えーっと引き続き感想。

ここに書いてる人は結婚してる、もしくは結婚予定ある人?

結婚に憧れてるだけで実家だの一人暮らしだの騒いでるだけの人?

555 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:48
>>540
QUALITY OF LIFE
の事らしいよ。
でも539さんが言ってるのはたんなる生活水準のことみたいだね。
本当はもっと違う意味なんだけど。
スローライフが流行ってるのと類似してる感じ。

556 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:48
結婚してます。もうすぐ9年目。

>>553
凄いね、そういう話聞くと自分が嫌になるよ。

557 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:50
>>554
感想なの?引き続き?よくわからんけど。。。

とりあえず自分はまだ結婚してません。
結婚予定はありますが。。。
私も彼も一人暮らし。同棲はしてません。
明日、彼の家にご挨拶に行くんだよ〜。ドキドキ

558 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:52
>>550
なるほど。ありがとう。
何がQUALITYなのかも、人それぞれだもんね。
何をQUALITYかと考えるかで、自立してるかどうかわかる。
とも言えるのかも。

559 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:53
>>554
それって感想なの?
質問に見えるけど・・・。

560 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:53
>>556
今からでも遅くないんじゃないの?

561 :539:04/03/05 14:53
>>540
QOLとは,クオリティ・オブ・ライフ(生活の質)です。

>>541
人生ねー。
私の望みは決まってて、一生仕事ができることと幸せな家庭を築くこと。
仕事は一生使える資格職なので、問題なし。出産や育児で中断しても、
復活する人も多いから、心配してないです。
幸せな家庭もただ今築いている途中。子供はまだだけどね。
ブランドは興味ないし、海外旅行は何度かしたけど飽きたな。
今は、仕事の技術を向上させること、家を快適に維持すること、
ピアノや茶道に夢中です。それで満足です。

562 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:54
553みたいのが自立した人間と言うんだろうな

563 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:57
>>560
遠方に嫁いでるので無理ぽ。
そんな余裕もないしね。まぁこれは言い訳だけど。
ていうか親の方がずっとお金持ちなんだよね。海外ほとんど行き倒してる。
情けないことにまだすねかじらせてもらってます。

564 :愛と死の名無しさん:04/03/05 14:59
>>560
私、556じゃないけど、もう結婚12年目だよ、もう遅いよ。
結婚前に1度くらい、親に反対されても一人暮らししとけばよかったな。

565 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:00
>>561
ありがとう。

566 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:02
親が建てたマンソンに一人暮らし。
でも、掃除は一週間に1回しかしてくれないのです。

567 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:04
>>563
自分と親の中間くらいに旅行に行けば?
そんなにお金かけなくても、
子供がそういうことしてくれるほどに成長したというのが
うれしいんじゃないのかな?
一泊2食付9800円で十分だと思うよ。
両親お金持ちなら、自分の交通費は負担してもらってさ。
ま、旦那さん居ると勝手にはできないだろうけどね。

568 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:04
>>566
あ、私の知人にもいる、親の持ってるアパートの一室を
あてがってもらって一人暮らししてる人。

569 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:06
>>566
自分の事自立してると思ってるわけじゃないんでしょ?

570 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:07
>>567
てか未だに息詰まるのであまり行く気無いです。親不孝でスマソ。
妹と両親は仲が良くて今現在妹がお婿さん取って両親と二世帯同居してます。
妹にも頭上がりません(w

571 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:08
>>564
どんなときに、一人暮らししとけばよかったって思うもの?

572 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:10
>>569
でも一人で暮らしてますよ。妹はいまだに実家で暮らしてて、
両親は妹ばかりかわいがってる感じ。
私は両親に嫌われてるからこのマンソンに引っ越さされたのかな。。。
一人でいるのは寂しいです。

573 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:11
なんかここ読んでいると
高学歴で親が裕福だとパラ率高くなりそう。
結婚しても女は専業で男も奥さんに家事まかせっきりとか。
結婚費用も住宅資金も親援助とか。

いやそれはそれで幸せならいいんだけどね。
貧乏人にひがみでちゅ。

574 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:12
>>570
あ、そっか。両親あまり好きじゃないんだったよね。
気が回りませんでした。失礼しました。

575 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:14
>>573
パラじゃなかったけど他の全て当てはまる…ちなみに旦那もパラじゃなかった。

576 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:15
>>572
実家で暮らすデメリットと、
一人暮らしするデメリットとが
共存する生活なんだね、かわいそうに。。。

577 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:16
>>575
パラじゃないと断言するポイントは?
どこからがパラなの?


578 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:16
>>577
あれ?ここでのパラの定義は結婚前一人暮らしだったか否かではないの?

579 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:18
>>573
私もそう思う。

でも、いいわね〜、と思う事はあるんだけど、
自分がそうなりたいかというとそうでもない。
仕事と家事と育児とやる事いっぱいあるのもまた楽しい。
それに、頑張ってる自分の姿は子供に見せるべきものだと思ってる。
ま、理解力ある旦那様の力も大きいんだけどね。

580 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:20
>>571
将来旦那が亡くなったときの独りぼっちの寂しさとか考えると
一人暮らしの経験があった方が、断然いいのでは、とか思うの。
甘えて生きてきた私はダメ人間だよ。
今は親ではなくて旦那に甘えて生きてるだけだもの。

あと、結婚後ようやく遅いながらも自分は親離れできたと思うのだけど、
長いこと子供と暮らした親(私は一人っ子)の子離れって
難しくなるみたい。
子供が早く巣立った親の方が子離れがうまくいくと思う。



581 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:21
>>578
誰がそんな事言ったの?
親元暮らしにはパラが多いという話でしょ?

582 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:25
>>577
私の中の定義は、

親元暮らしでは、生活費として10万円以上いれてない人。
一人暮らしでは、親の援助で生活してる人と、
借金とかつくって結局親に払わせる人。

この3人種が私の中ではパラと呼んでます。


583 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:25
>>576
そうですね。実家の部屋はまだ前のまま置いてあって、
用があるときは泊まります。でも私の生活の本拠はこのマンソンにしなさい。と
言われているのです。妹は私と違って発展しているので、
「お友達とか呼べるし、帰りが遅くなっても文句言われないしいいじゃない。」と
私をうらやみます。でも、毎日夕食を作りにきてくれる人に悪いので、
そんなに遅くなんて帰れないし、そんな用事もないし・・・。はぁ。

584 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:26
>>581
そんな言い方しなくても・・・。

>>578
一人暮らし当時は経済的にも自力だったんですよね?
それなら、自立していたって言えると思います。


585 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:27
>>582
生活費は自分で賄ってたんでその定義では
やはりパラでは無かったという事になってしまいますが…

586 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:29
>581
ハァ?

587 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:29
>>583
まず、食事作りに来てくれるのと掃除に来てくれるの断りなよ。
家庭でどんな事情があるのかはわからないけど、
どう考えても今のあなたの状況は、あなたのためにならないと思うよ。
理想としては、あなた自身が、あなた自身の力で一人暮らしして生活する事。
あなたは、今の自分をどう思ってるの?

588 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:30
>>584
自力で生活してましたが他人に胸張って自立してたと言えるほど偉いものでもなかったと思います。
だからこのスレで一人暮らししてる人の方が実家暮らしの人より自立してて偉い、
と言う感覚がわからない。

589 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:33
>>587
断るといっても、親が頼んで来てもらってる人なので私にはどうしようもないです。
それに、断ったらごはん作ったり掃除したりする人がいなくなるし。。。
私が、私自身の力で一人暮らしするのが587さんの理想なんですか?
今の自分は寂しがりですね。でも自分から友達を作ったりするのは苦手だし。。。

590 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:34
>>587
他人に自分の理想を堂々と押し付けんなよ。そういうところが痛いって
ずっと前から言われてるだろ。

591 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:35
589の家はすごい大金持ちだね。

592 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:37
>>589
親の税金対策なのでは、と推測。

593 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:37
>>582
10万って・・・
給料によって違うんじゃないのかな。
給料15万の10万と30万の10万じゃ
全然違うと思うんだけど。
給料の半分とか3分の1とかだったら分かるけど。

594 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:40
>>585
胸を張っていいじゃないですか!
結婚時に援助したがる事に関しては、私も親孝行の一つと
捉えてもいいんじゃないかと、思います。
一度は自活したなら、きっとご両親の援助に対する有り難味も
しみじみお感じになられたでしょうし。
私は、高卒、18歳から一人暮らし派ですが、
高学歴で、ご実家がお金のある方でも、独立心大勢な方は
たくさんいると思いますよ!
逆に、甘えられるところから、わざわざ離脱してまで
っていうところは必然性があってという私より思い切りがあってすごいと思います。

595 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:44
>>589
私の理想じゃないけど、
今の状況はあなたのためにならないんじゃないかと思うよ。
家庭で何かあって、親元で暮らせないなら、
自分で生活したほうが自分のためのメリットもあるんだし、いいと思うのよ。
親元に戻れるなら、親元でのメリットもあるからいいと思うけどね。

596 :581:04/03/05 15:46
>>586
はぁ?って言うなら
あなたの思うパラの定義を言ってからにしてください。
あくまで、私はそう思うという話なんですけど。
なにが はぁ? なのか、今の私にはわかりません。

597 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:48
>>595
どうして私のためにならないと思ったのですか?

家庭で何かあって、というか、なんとなく
「あなたがあのマンソン担当。」みたいになっちゃったんです。
別に私じゃなくてもいいとは思うんですが、ほかにいないし。。。

598 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:48
>>593
どんな仕事してるのかわかんないけど、
バイトじゃなければ手取りで月15万はあるんじゃない?
あ、これは首都圏の話だけど。

599 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:53
>>593
周りにお友達や、親友のような存在はいないんですか?
自分があまり好きでない人にずっと頼ってる状態になると
自分に対する自尊心が欠落していき、精神的によくない状態になりやすいですよ。

600 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:56
>>598
いや、そうじゃなくて給料が同じではないのに
10万以上と決めるのがどうかと。
私は保険関係なんで多い時もあるし
少ない時は15万ないんだよね。

601 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:56
>596
586じゃないけど、>573のレスも、このスレの流れも、
>578さんの言っている通りではないの?
ここでパラの定義を各々出したところでスレ違い。

602 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:58
>>597
家族が妹ばかりかわいがるとか言ってるから
家庭の事情があるのかと思ったのよ。
なんか、あなたの話聞いてるとグジグジしてない?
現状にも納得してなさそうだし、
かといって変えようともしないみたいだし。
どうしたいの?今のままでいいの?
別にあなたが今のままでいいなら、強要するつもりなんてないけど。
(強要できるわけもないしw)
現状に不満があるなら、変えていかないと何も変わらないよ。
不満がないのならごめんね、私の勘違い。
あなたの言い方に、現状不満があるのかと思っちゃったのよ。

603 :愛と死の名無しさん:04/03/05 15:58
>>599
大好きな人(夫)に頼っていても、だんだんと自分に自信がなくなってきました、私。
だけど、私が自信無くせば無くすほど、かわいがってくれます。
これはきっと、共依存なのでしょう。
スレ違いスマソ。

604 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:00
>>601
親元に居る人間はパラが多いといわれて反論するには、
パラの定義は必要だと思うけど。

ま、人それぞれのものだけど、
それ言っちゃったら、このスレ自体終了。ということだよね。

605 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:04
>>603
思いっきりスレ違いだけど
”ガラスの動物園”
を読んでみるのをちょっと薦めてみたりして。
趣味(手芸とか何でも)でも始めて、
精神的にでも自立するように努力してみたら?

606 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:06
>>603
いつごろから、そういうの考えるようになったの?
実家に居る頃から?
旦那様と暮らしてから?
子供生まれてから?

607 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:08
>>605
ありがとう。
その本、検索してみますね。

608 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:09
>604
だからこのスレでは、親元にいる人は介護とかやむを得ない事情がない限り
全てパラ。
むしろ定義が話題になってるのは、自立してるかどうかでは?
反論したいなら、「やむを得ない事情」を語るしかないかと。

609 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:10
>>603
一人暮らししてても、そういう時ってあるよ。
もちろん友達も居るし、彼氏も居るし、仕事もボチボチだし、
何に自信がないのかさえわからなくなるけど、
どうしようもない孤独感ややりきれなさ。あるよ。
別に解決もしないんだけど、
生活もあるし、何もしないわけにはいかないので
仕事行って、友達としゃべって、彼氏としゃべって。結局その繰り返し。
一人暮らししてるからとかどうかじゃなくって、
みんなあるんだろうから、あまり気にしないでボチボチな。

610 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:12
>>608
そうなの。やむをえない事情がない人は全てパラなのね。
了解しました。

611 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:14
>>609
ありがd。

612 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:16
ここはもともと「実家暮らしを貶めるスレ」だからなあ。。。
スレタイが釣りくさいんだよ。堂々と
「独居独女がパラに私怨をぶちまけるスレ」として、
独女板に立てればよかったんだよ。

613 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:17
>>609
孤独感はあるよね、一生。
これって生存本能だと思う。
人類がみんな一人でも平気になっちゃったら、絶滅しちゃうもんね。

614 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:26
>610
じゃあ、やむを得ない事情もないのに親元で暮らしててパラじゃないのって
どういう人になるの?
「アテクシは食費を2万入れてて、掃除と洗濯は自分でやって、たまに
食事も作ってるのにパラ呼ばわりなんて許さなくてよ!キィ!」という人
だらけだから、それはパラだよ、って言われてるんじゃないの?

615 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:27
>>1の話に戻るとさ、
実家に住んでる男の人は、嫁候補に家事できる人を好むわけ?
一人暮らししてる男の人は、家事できる人を望まないの?

一般論としてどうなの?

616 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:30
>612
でも当初は、「一人暮らしで自立ったって、自堕落な生活してて
実家暮らしを見下してるんだから、アフォ」という論調だったわけだが。
威勢のいい実家族の方はどこに行きましたか?

617 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:32
>>614
だから、私は家に10万円以上いれていて、
掃除、洗濯、食事たまにつくっていればパラじゃないと思ってたのよ。
もちろん、あなたの言うパターンが多いのは知ってるんだけど。

618 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:34
>>616
「一人暮らしで自立ったって、自堕落な生活してて
実家暮らしを見下してるんだから、アフォ」
その通りだと思ってしまった。。実家暮らしじゃないけど。

619 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:34
>>616
話が展開し始めると反論のしようもないから出てこないの。
出てくるのは、揚げ足取れそうなときだけ。

620 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:43
>>615
みんなのお相手はどうよ?と聞いてるのだよ。

ちなみに自分の彼ポンは、
一人暮らしなので答えてもしょうがないかもしれないけど、
基本的に家事は女のするもの、だよ。
ま、風邪ひくとうどん作ってくれたりするし、
残業で帰り遅くなっても洗濯物取り込んどいてくれるし、今のところ問題なし。
私も、彼ポンのために家事するの楽しいし。

621 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:45
>617
たまに作るとき以外の食事はママンに作ってもらって、
金入れてるからパラじゃない、ねえ…。

622 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:45
一人暮らしも実家暮らしもあまり関係ないよ。
母親がなんでもしてきた男は一人暮らしの経験があっても何もできない確率が高い。
あとは家事が好きか嫌いか億劫に感じるタイプかそうでないか
そういう性格による。

623 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:47
>>620
>残業で帰り遅くなっても洗濯物取り込んどいてくれるし

てことは一人暮らしじゃないじゃん…同棲?

624 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:50
>>620
>基本的に家事は女のするもの

そこに基本的にという一言がつくとつかないでは、
雲泥の差・・・。


625 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:51
>>623
いや、同棲はしてない。
お互いの家に行き来してます。
週に半分くらいは、どちらかの家で一緒に居るけどね。

626 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:53
彼ポン(゜∀゜)!

627 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:53
同棲してないなら自分の洗濯物自分で取り込むの当たり前じゃん…

628 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:53
揚げ足取れるときだけ
626が出てきました。

629 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:54
>だから、私は家に10万円以上いれていて、

この10万円ってのはなに?
何を言いたいのかさっぱりわかんないんだけど。
自分が家賃他でそれだけ払ってるからそのくらいは給料から
差し引くべきってコト? エゴイストだね〜

630 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:54
>だから、私は家に10万円以上いれていて、

この10万円ってのはなに?
何を言いたいのかさっぱりわかんないんだけど。
自分が家賃他でそれだけ払ってるからそのくらいは給料から
差し引くべきってコト? エゴイストだね〜

631 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:55
たとえ同棲してたとしても洗濯物取り込むって当たり前じゃん…

632 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:56
は、話の流れが読めねえ・・・

633 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:58
>>624
なるほど〜

>>627
いや、私のアパートのときもあるから。

634 :愛と死の名無しさん:04/03/05 16:59
>>627
>>620が洗濯してあげてる、ってとこかしら。
それを取り込んでくれるなんてすごーい!やさしい〜みたいな

635 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:00
親元じゃ半同棲生活は無理だもんね

636 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:01
>>630
どんなに安いアパート借りて生活しても10万くらいはかかるでしょ?
(首都圏の話です)
親にいれる生活費も、家賃・光熱費・食費トータルで
それくらいは入れるべき、と思ってるの。

637 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:02
>616
それより、あまりにも実家組に対する
悪口がすごいんで、
「そんなの人それぞれでしょ?」
「そうまで実家暮らしを叩くのはなぜ?」
「一人暮らしの自分は偉い!って思いたいだけ」
みたいなレスが帰ってきた という流れだと思うんだけど。
ちゃんとスレ読んでる?

638 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:02
630うぜぇ。
自分の考え話もしねぇで、人の揚げ足とってるよ。
つまり自分もパラだということを認めたくないだけの話。

639 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:04
深夜にパラのカキコがおおいから、いい年こいた結婚相談所に
登録してそうなおっさんが多い気がする

640 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:05
彼女は実家暮らし、俺は独り暮らしなんだけど、
彼女は実家で家族分の家事全般をこなしているから、
俺の部屋に来た時も例えば炊事とかはすごく上手にこなすんだけど、
逆に俺は一人分の家事をこなす習慣しかないから、
一緒に暮らし始めた時には俺の経験はあまり活かされないような気がする。

641 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:06
>>637
パラなの認めればいいだけの話なんだけど。
正当化するか、揚げ足取るしかしないんだもの

642 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:07
>>640
金銭的な考え方が活かされる事と思う

643 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:09
>>642
なるほどポン。それはそうかも。
でも、一緒になってもCDと本には糸目をつけたくないんだよなぁ。。

644 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:10
>>641
パラには何言っても無駄だよ。
だってパラなんだもん。


645 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:11
>>640
ちょっと趣旨が違うのでは?
一人暮らしと実家暮らしでどっちが家事が上手い下手とか
家事量とかは関係なくて、
自立心、独立心の話になってるみたいよ。

あー、あと役に立たない経験はないと思うしね!

646 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:13
640さん
彼女無職かアルバイトでしょ?
仕事してそのあと火事もできるなんてすごすぎる

647 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:14
>>643
収納場所が広くないと片付けるの大変だよーー。
趣味のブツも二人分になるし、年々増えるから。

648 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:16
>>645
さようでしたか。でも、独立心を持たずにケコーンなんて・・・まあいいや。消えます。
>あー、あと役に立たない経験はないと思うしね!
そうですよね。

>>646
自営の手伝いです。

649 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:23
>641
じゃあ実家組が「私はパラです。申し訳ございません」
と言えば満足なの?
実は私も一人暮らし組だけど、
どうしてそんなに実家組を、悪し様に罵りたいのか
理解できない。

650 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:25
>>649
申し訳ございません、なんていらないけど。
今からでも、自立の意味考えてみるべきだと思う。

651 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:26
>>649
そんなに極端に考えなくても・・・。
ただ一人暮らし派のみんなは実家暮らしをする理由を
知りたいんだよ。
もうちょっと言うと、ある程度の年齢でも実家暮らしの人達の
心理状態みたいな・・・。
甘えてるなって気持ちとかがどこかにはあるのかとか、
それとも自分は自立してると思ってるのか、
はたまた、何も考えてないだけなのか・・・。

652 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:28
毒男板の住人ですが・・・
何つうか・・・女性って怖いなぁ
自分より劣っていると思う相手を執拗に叩く事理由がよく分からん。

その辺の女性心理が分らないから
俺はいつまでたっても独身なのか_| ̄|○

653 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:29
>>648
自営だと家族を従業員にしちゃえば税金面等で得だもんね。
彼女、親孝行だね。

654 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:29
>>651
大人だね。
同意だけど、そういうやわらかい言い方って
なかなか思いつかないよ。

655 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:30
>>651
理由なんて人それぞれだと思うが。
結局自分より劣ってると思える理由が聞きたいだけでしょ?
甘えてる、とか何も考えてないとか。
自分一人暮らししてたけど実家暮らしの人について何とも思わないし
見下す気は無いけどな。

656 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:32
>650
「実家住まいのパラ連中は、己を恥じ、自立せよ!」
と、そういう趣旨なわけね?
なんて言うか…、大きなお世話というべきか
ちょっとゴーマンでは?

657 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:32
結局羨ましいのかな?と思った。
実家OLの人は金銭的に余裕があるしね。私も実家暮らしの人羨ましかったし。
そういうところが妬ましい→甘えてる!と叩く心理に変わるんだろうか。

658 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:32
>>652
なぜ、女が怖いの?
ここは男も女も居るでしょ。

659 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:33
消えると言いつつもお礼だけは。

>>653
ありがとうございます。彼女は志半ばで学校を辞めて家の手伝いをしています。
そう言っていただけると自分のことのように嬉しいです。

660 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:34
>>651
きっと親思いのやさしい人たちなんだよ パラ
親御さんも大事に育てて苦労して欲しくないから
自立を促せないのでしょう。おやパラ

というわけで終了




661 :651:04/03/05 17:34
>>654
ありがとう。

>>655
みんながみんな見下したいと考えてるわけではないと思うな。
割と純粋に本心はどうなのかなーって。
今までの流れでは、なかなか気持ちが見えてこない部分が大きいので・・。

662 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:35
>>661
てか一人暮らしの人がみんな実家暮らしの理由が知りたい、
とか思ってるみたいな言い方は止めてほしい。
少なくとも私は興味ない。

663 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:36
どっちかというとなんでこんなに叩きたがるのかには興味ある。

664 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:38
>>659
お幸せに!

665 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:38
一人暮らしの人が言ってるのは正論だと思う。
親元の人は、反論できてないんだから、ほんとはもうわかってるんでしょ?
自分が親に甘えて生きてる事。
それを認めるでもなく、これからに活かすわけでもなく、
正当化したり茶化したりしてるのはどうかと思う。

666 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:39
単にいい年して親と住んでる間隔は理解しがたい

667 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:39
657アフォ

668 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:40
>>662

私は661さんではないけど。
じゃあこなければ??
わざわざ叩き返すあなたも大人とは言いがたいね。
知りたい人もたくさんいるからスレが伸びてるんだろうし。


669 :652:04/03/05 17:40
>>658
男もたまにいるようだけど
必死なレスは女性の文章が多いようだから。

俺は無職だめ板の住人でもあるので
自立云々の話は非常に耳が痛いんだけどさ_| ̄|○

670 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:40
>663
前に「純粋に実家暮らしの甘チャンが嫌いだから」
っていう、実に正直なレスがあったよ。


671 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:43
>>663
「人として嫌いなのムカツクの!」
っていうレスもあったよ。


672 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:43
>>668
叩き返してると思えるの?
てことはやっぱ叩いてる自覚があるんだね。

673 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:44
>>670
実家暮らし に重きを置くか
甘ちゃん に重きを置くかによるよ。
私は甘ちゃんが嫌い。
親元には甘ちゃんがおおい。という流れなだけで、
実家暮らし、に重点があるわけじゃないんだけど。
なんで甘ちゃんがおおいのか。(親元暮らしには)っていう
カッコガキ程度の感覚なんだけど。

674 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:46
「私はパラでした」と認めさせて
その後どうしたいの?なんかイジメっぽい。

675 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:46
別にどうでもいいや。
そんなあなたは完璧なんですか?と問いたいわ。
他人の生活が気になってケチ付けたがる人って
結局自分の生活に満足してないからじゃないの?と思う。
結婚しても2ちゃんで兼業専業子蟻小梨とかでバトルの好きそう。

676 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:47
結婚後しょっちゅう実家に帰ったりこずかいもらうパラ主婦予備軍だから嫌い、ってことじゃないの?

677 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:48
>>673
で、嫌いだから叩くと。

678 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:50
>>674
ここをどこだと思っているのですか?


679 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:51
親元でぬくぬく暮らす馬鹿&それができずに僻む馬鹿

680 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:52
結局はストレス解消なんだろうね

681 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:52
>>665
私はずっと実家で暮らしてるけど
親に甘えてると思ってるよ。
両親には感謝してるし大切にしたいと思ってる。
これからどうやって活かすのかって言われちゃうと
困ってしまいますが。
だから実家にいる人はって言われちゃうんだろうね。


682 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:53
>>680
そんなの間違ってる

683 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:55
>>678
冠婚葬祭板

684 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:56
昔昔、一人暮らしの甘ちゃん男と付き合ったことがある。
奴の冷蔵庫にはママンお手製の煮物やカレーが小分けパックで
どっさり入っていたっけ。
ある日、奴がまだ帰ってない時間に行って冷蔵庫の中のくだものとお菓子を
食べちゃったら、「お母さんがくれたのになんで食べちゃったんだよ〜」って
文句言われた。(合鍵をもらってた)

ときどき膝枕で「お母さんみたいに耳掘ってーー」ともお願いされたな。
しまいにゃ、「今月足りなくなっちゃった、お金貸して」だと。
(もちろん、断りました。)

もちろん、別れてよかったと思います。

685 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:56
まぁ一つ言えることは
他人の生活に腹立ててああだこうだと批判する人と結婚すると疲れるよ、って事。

686 :愛と死の名無しさん:04/03/05 17:59
>>684
そんな極端なマザコン男の例を持ち出されても・・・

687 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:00
>>674
あれあれ?
形勢が悪くなると開き直りですかぁ

最初のうちは
「自立と実家暮らしは関係ない」
「一人暮らしだと生活が乱れる」
「一人暮らしの必要がない」
「実家から通勤できる子を妬む地方出身の子」
なんて強がってたのにねぇ、パラの皆さん。

688 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:02
これは生活板向きの話題じゃないの?
結婚と関係ないじゃん。

689 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:05
これだけは居得る
40過ぎてぱらの男とは結婚したくない
精神構造がまちがってる

690 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:12
>>687
>「自立と実家暮らしは関係ない」
>「一人暮らしだと生活が乱れる」
これは確かに間違った意見だと思うがね、

>「一人暮らしの必要がない」
そういう人もいるでしょ。パラかも知れんが、
見ず知らずの人間に文句言われる事でも無い。

>「実家から通勤できる子を妬む地方出身の子」
あまりにも実家暮らし叩きがヒステリック故、
こんな憶測したくもなるわな。

691 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:13
>>1

            ノ ‐─┬       /
          ,イ  囗. |      / _ 丿丿
            |    __|    ―ナ′
                     /  ‐' ̄
              ,‐       /
            ナ' ̄       /   、___
     /      ノ`‐、_
    / _ 丿丿  _メ       | _/
  ―ナ′     〈__         X / ̄\
   /  ‐' ̄               / V   /
   /       \   l       レ ' `‐ ノ
  /   、___  Χ ̄ ̄〉
             \ 丿       /
              \          / _
                    ―ナ′__
     | _/       ̄ ̄〉     /   ,
    X / ̄\       ノ     /  _|
   / V   /             /  く_/`ヽ
   レ ' `‐ ノ  ―――'フ
              / ̄      ┼┐┬┐
               |          〈 /  V
              `−      乂   人

            ┼‐      |  ―┼‐
            ┼‐       |    |
            {__)      |   _|
                      |  く_/`ヽ



692 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:15
>>689
家を継ぐ必要がある長男(に限らないけど)なら、家にいるのは仕方ない事だと思う。
40過ぎても独身という事は駄目男の可能性が高いとは言えるけどね。


こういう女が男を叩く、男が女を叩くレスをしようよ。
女同士で罵り合っても何の意味もないよ。

693 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:18
>>692
男と女で罵り合ってもしょうがないと思うが。。。

兼業vs専業、子蟻vs小梨、パラ毒vs独居・・・なんでもいいから
口げんかさせて喜んでる人がいるんだなあ。人それぞれなのに、不毛だよ。。。

694 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:20
>>686
レアケースだろうけど、思い出したら書きたくなってしまったの。
一人暮らしの男は冷蔵庫をチェックだっ!

695 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:20
>見ず知らずの人間に文句言われる事でも無い。
2chやめたらいいのに

696 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:20
>684
留守中に勝手に冷蔵庫あけちゃうの?


697 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:21
2chだからこそいままでタブーだった話がおもいっきり
できるんだよ
いいことじゃないか

698 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:22
>>694
食材と呼べるブツはほとんど無いですね。
多少割高でも使いっきりの量で買ってくるので。

もちろんママンが作ってくれた料理なんて無いですw

699 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:23
>>694
確かに男の場合は一人暮らしの方がだらしない生活になる可能性大だね。

700 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:23
>>696
私がスーパーで買ってきた食材も入れるしね。
留守中にお夕飯作って待ってることも定例化してたから。

701 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:24
>>700
なんかただでさえダメ男なのをさらにダメ化させたのはあなたのような気も・・・

702 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:25
>>693
同意。
ところで日ごろ人のいないこの板のこのスレ「だけ」伸びが早いのは、
なんだかなあと思わない?まあいいんだけどね。楽しんでるんなら。

703 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:25
>>699
関係ないと思うなー

704 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:27
みんな叩き合うんではなく、
議論するとか意見交換という
方向性には出来ないものかしら?
ちょっと言葉使いを丁寧目にして。
内容的に無理かなー・・・?

705 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:28
>>702
きみだって結構楽しんでるでしょ?

706 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:29
>>701
そうですね、素直に認めます(笑)。
振り返ってみれば、当時はおままごと感覚でやってました。

あーー、恥ずかしい過去だわ。

707 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:30
>>699
私の彼はそのパターン。
廊下に埃で出来たケモノミチが形成されていて、
当初は付き合い自体を考え直した事もあったよ。
結局私が掃除したが。
現在も、彼宅に行ったらまず掃除機&洗濯機の
電源ONが習慣になってる…。

708 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:31
>>705
マジで「いいえ」。
sageでやってくれたらいいのに。。。って思う。

709 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:32
じっかが商売してるわけでもないのに40歳ちかい、こえてる
パラの男性、あなたの意見を聞かせてください

710 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:34
>>708
んじゃ見るな、書き込むな

711 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:37
>>709
知り合いにいるけど、さすがにこのスレには召還できないねw
達観、っていうか飄々としてるよー。典型的なチビデヴハゲだけど。

712 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:39
キツイ女の人と結婚するぐらいなら独身の方が良いんじゃないの、と思ってしまう。
このスレ見てると。

713 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:39
>704
同意。ただ、「パラは嫌い」と叩くより、
一人暮らししたいが、色々な理由でそれも叶わない人に
「それならこうすれば不可能じゃないよ」みたいな
(さっきそんな流れがあったよね)感じでレスしたりね。
納得してパラやってる人を、闇雲に叩くのはもういいよ。

714 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:40
>>711
ひょっとしてその人、ソープの帝王?

715 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:50
>>711
是非あなたのちからで君臨させてください
心よりお待ちしてます

716 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:59
例えば、例えばね。
もし、明日からとか、来世とかに猫に生まれ変わらなければならないとするじゃない?
そしたら、どっちを選ぶ?
野良猫と飼い猫。
私は断然野良猫なの。一人暮らしなんだけど。

思うに、実家暮らしの人は飼い猫を選ぶ人が多いのかな?って。
独立心や向上心って大事だし、いい事だと思うけど、
かと言って必ずしも、人間全員に必要なものかっていうとそれも違うかなって思う。
だから実家にいて、環境の中で幸せを見つけて生きていく人もやっぱりたくさんいないと
人類自体が滅亡すると思うの。
きっと、人間全員が向上心や野心に目覚めたら、明日地球上で隈なく戦争になると思うから。
そうやって、社会全体、人類全体である意味バランス取れていくのかな?なんて・・・。

なんだか偉そうにスマソ。

717 :愛と死の名無しさん:04/03/05 18:59
>>712
甘えたいなら結婚自体しないほうがいいよ・・・
子供が生まれてごらん、
責任できて甘えている暇なんかなくなる。

718 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:06
>>717
結婚してますよ、とっくに。ついでに女です(w
んでついでにパラではありませんでした。旦那も。
ていうか40すぎてりゃ両親は60〜70杉でしょ。
その年になって一緒に暮らしてると言うことはもう介護を視野に入れてると思うけど。

719 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:14
>>716
話が壮大すぎる気はするが、謝る必要ないよー。
自分は一人暮らしだけど、飼い猫派。
実際一匹養ってるからってのもあるが。



720 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:21
「パラサイトシングル」
リクルートかあるいは不動産関係者あたりが作った言葉に踊らされてる気がしないでもない。

721 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:22
>>719
私も、一人暮らしだけど飼い猫派、
同じく猫飼いです。

ペット飼っていると、ペット可の賃貸は少ないので、選べないのが難点だなあ。

722 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:25
親の面倒を見るということはそんなに必要なことなのでしょうか?

723 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:35
>>722
面倒見ないでどうするの?
放置?

724 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:39
元気なのに親と同居して親の面倒みるってことじゃない?

725 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:40
719です。
実は私、猫を飼いたいというのが
一人暮らしを始めたきっかけだったりする。
父親が猫苦手だったんで。
こんなしょーもない理由なんで、実家暮らしの人に
偉そうな事は言えんのよ。

どうでもいいがその後、父は我が家の猫と遊ぶ為に
私の部屋に頻繁に来るようになっちゃった。

726 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:41
>>719
>>721
猫好きのあなた達にピッタリのスレのご紹介。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1068594964/l50
猫はいつもつまらなそうな顔をしていますが Part9
難民板のこのスレ、すごく和みますよ。



727 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:46
病気ならしょうがないけど、老後は子供にみてもらおうと
最初から思っている親または子はいかがなものか

728 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:48
実家に親よりも離れがたいペットが居て、実家を出るつもりがない人も
いそうな気が。


729 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:51
必要、というか今の時代必要に迫られるものでは?>面倒
しなくてもいい状態のままポックリ逝ったらその方が幸せだとは思うけど。

>>727
>最初から思っている親または子はいかがなものか
親はどうかと思うけど子は偉いと思うが。


730 :愛と死の名無しさん:04/03/05 19:52
>>727
日本人はみな年金という形で誰かから面倒を見てもらおうと思っているわけだが。

731 :愛と死の名無しさん:04/03/05 20:03
年金があるなら自分の世話は自分でしましょう

732 :716:04/03/05 20:03
719さん、答えてくださってありがとう。

お分かりだとは思いますが、猫でも犬でもなんでもよくて、
野良としてリスクを背負ってでも能動的に生きるか、
飼い猫として、家の中で保障や安心感の中で、でも限られた条件の中で
受動的に生きる事を望むかって事です。

すいません、スレの流れ横切っちゃって・・・。
もうレスしないでおきますね。

733 :愛と死の名無しさん:04/03/05 20:06
この年になると実家にいる人の方が偉いと思うよ。
出てくのは簡単だもんね。

734 :719:04/03/05 20:24
本音は猫自身に聞けないんで分かんないけど、
何の苦労も知らず、ひたすら寝てるコイツを見てると
「次生まれ変わるならコイツになりたい」と思う事もある。
そして、「何の苦労も知らず親元で暮らし、その家柄と
美しさ故に、これまた苦労の無さそうな所へ嫁に行くお嬢さん」と
我が家のコイツをダブらせて見てしまう自分がいる。
そして、つい過保護になり、手元から離したくない親の気持ちとか。
動物と重ねて考えちゃうのは失礼なんだけどね、つい。
スレ違いなんで自分ももうやめとくよ。

735 :愛と死の名無しさん:04/03/05 20:33
>>734
猫のようにかわいがってくれる優しくてお金持ちの男と結婚するのだ!
チョト年上になりそうだが。
             BY座敷猫

736 :719:04/03/05 20:35
ごめん、最後に。
>>732
人間は、動物よりは選べるからね。
家家にいる人が100l受動的とは思わないです。

737 :愛と死の名無しさん:04/03/05 20:42
ニャンコネタだ和んだよ。

738 :愛と死の名無しさん:04/03/05 21:01
>>728
721ですが、実家の猫を連れて家を出ましたよー。
親は寂しそうでしたけどね。 

739 :愛と死の名無しさん:04/03/05 21:08
ワフ!ワフ!ワフ!!
僕もいっしょに連れてってくれ、クゥーーン。
         BYジョン(セントバーナード・♂)

740 :愛と死の名無しさん:04/03/05 21:16
>>739
キミデカすぎ。

741 :愛と死の名無しさん:04/03/05 21:21
>>739-740
ワロタ

742 :愛と死の名無しさん:04/03/05 21:42
>>733
さすがにいるだけで偉いってのはないだろ

もう少しすると出るのは簡単なはずがなかなかでられなくなっていく

743 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:00
実家住まいを叩いているのは、
高卒ですぐに就職&一人暮らしをしている都市部の方ですか?
なるほど。どうりで。

744 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:08
>>743
>>なるほど。どうりで。
で・・・?
そんなことしか言えないからずーっと叩かれてるんだよ。
それとも大学出ても、その程度しか読解力がないの?

745 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:14
なんか水商売を連想してしまう。
そうじゃないんだろうけど何となく

746 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:18
>>745
あなたの周りの方ですか?
類友現象?
それとも発想が貧困なのかな?
さすがに井の中の蛙は世界が広くていらっしゃる。

747 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:18
>>744
都会と地方じゃ違うんだという結論が私の中で出たまでですよ。
かみ合わないわけだ。

ざっと読んで思ったんだけど、「かなわないからって高卒を叩くの?」とか、
何か叩く裏側に自ら学歴コンプレックスを匂わせてるね。
私は大学までは行ってないけど、
高卒で働いている友達の事を大卒の子よりも尊敬してたよ?
でも自分のことを棚にあげて揚げ足を取って叩いている事にも気づけないような
連中は尊敬出来ない。

かなわないからって関係ないことで攻めてくるな!って言うんでしょうけど。

748 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:28
>747
私、新宿生れの新宿育ちだけど24の時家出たよ。

749 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:30
>>748
2DKで家族6人はつらい罠。

750 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:31
>>747
学歴コンプに結びつけるとは短絡的ですね。
誰も別に自分の事を棚にあげてないし。

都会と地方とかが自立心と関係あるんですか?
どういう趣旨でみんなが話してたかお分かりではないようですね。
やはり、読解力が足りないようにお見受けします。

751 :このスレにいる:04/03/06 00:34
一人暮らしをしてる人はガツガツしてて
実家住まいの人はボーっとしてるね

752 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:37
>>743
>高卒ですぐに就職&一人暮らしをしている都市部の方ですか?

どちらかというと、学校(高卒でも大卒でも)を出て
都市部に就職した地方出身者じゃないの?

753 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:38
>>746
都心で高卒で就職してすぐ一人暮らしできるだけの給料もらえる所って
そうないと思うけど

754 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:38
どうして誰も「独居毒女必死だな」って言わないのか不思議。

あ、わかった。春厨隔離スレなのねここ。

755 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:39
皆が皆1人暮らしを始めると
賃貸住宅の賃料が上がって
今まで1人暮らしだった人も困るわけだが・・・

756 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:40
実家暮らしの人って、パラって言われると怒る人が多いようだけど、なんで?
殆どの人は実際パラなわけじゃん。

757 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:42
>>756
実際、男もいなくて必死な毒女が、
「独居毒女必死だな」って言われてムカつくのと同じだからじゃない?

758 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:42
>>750
あなた方は、こういう理由で実家にいますと実家派がレスをしても、
それを一意見と受け取ることすら出来ずに揚げ足を取ってますよ。
自分らが王道だと言わんばかりに。

勝手に読解力、読解力とか言われてるけどこれもまた棚上げでしょう?
地方ではわざわざ就職を機に、通勤圏で一人暮らしをする人は稀です。
高卒の子なんてとっくに20代前半で結婚して立派な母ですよ。
一人暮らしの経験なんか無くても、自立は身につきます。

759 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:43
>>755
世間知らずちゃんですか?
社会の経済構造をご存知ですか?

760 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:45
>>759
具体的に反論してくれ

761 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:46
>>752
ちょっと前のレス読めば、元々都市部の人いるし、
現に突っかかっている人がいますよ。図星なのかは知らないけど。

762 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:47
最初は20くらいでループになるだけだとかって
言ってたのに、未だにループし続けてるこのスレがすごいわ。

763 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:48
>>761
そうなんだ。
堂堂巡りな話しかしないスレだから
前の方は読んでなかったよ。ごめんね。

764 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:48
ずっと高卒が張り付いてるんだね。
これだけ執拗に叩くところを見ると
一人暮らししてる!って事だけが唯一胸張れることなのかも…
普通の人は他人が一人暮らしだろうが実家暮らしだろうが別に何とも思わないと思う
ちなみに私も一人暮らししてきた人だけど実家暮らしの人見下す気は全然ない。

765 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:48
都市とか地方とか学歴とか、ひとつの要素だろうけど
それで叩き合ってる奴らも馬鹿だなぁ

766 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:49
ここで一人暮らしの人にあーだこーだ言ってるのは、
親にべったり彼女なし毒男なんだろうなー

767 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:50
あ、高卒も見下す気無いです。
しかしここまでアレだとやっぱり…と思ってしまう部分も多少出てきたりして。

768 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:50
>>762
しかも見事に女しかいないよね。このスレ。
1は近年稀に見る釣り師だ。


769 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:52
>>766
そういう意味で叩いてるスレってあまり見かけないんだけど。
男性のスレって少なそうだし・・・

770 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:52
>>766
そんなこと書くから「毒女必死だな」って言われるのに。

771 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:53
>>767
同意。

772 :愛と死の名無しさん:04/03/06 00:59
あれ?
独居独女さん、反論できないと逃げるんだね。


773 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:00
実家パラ組にしろ、独り暮らし組にしろ、
ここまでギャーギャー屁理屈垂れる女って、
口ばっか達者で周りに煙たがられる人達なんだろうな・・と思ってしまう。
田島先生を見てる時の心境と似てるわw

774 :759:04/03/06 01:01
>>760
需要が増えれば市場が拡大し、価格は下がります。
もう少し、社会人として勉強しましょう。

775 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:01
>>772
そういう書き方やめろや。
お前のみたいなののせいで実家派が叩かれる。

776 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:02
やっぱアフォだ

777 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:04
高卒ですぐ一人暮らししたとかなんとか言ってる人が一人で頑張って叩いてる気がする

778 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:05
>>774
そんな単純なものじゃない。
759も760も詳しくないなら適当な事書くな。

779 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:06
>774
生産品と違って供給量は有限じゃないの(特に都心)?

780 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:07
アフォには通じませんよ

781 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:07
>>773
この時間はパラサイト持てない男が多いようですが


782 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:08
バカ女が足りない頭を使って必死にタイプしてます。

783 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:09
さすがにこの時間はご実家派がお元気ですねww

784 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:10
男対女って構図にして議論から逃げようとしてる香具師がいるね

785 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:10
実家派って…マジで馬鹿みたい。

786 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:10
>>781
そうなのかな?
単に、満たされてない女共の醜い言い争いにしか見えないよ。
ネカマが混じってるなら別だけど。

787 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:10
喧嘩、イクナイ。

788 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:11
>>785は実家派とか一人暮らし派とか言ってる人が馬鹿みたいってことね

789 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:11
>>785
傍から見てると、あんまり変わらないよ・・・どっちも。
いつまで続ければ気が済むのか不思議。

790 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:12
>>778
それとは別に、>>1は自分の収益不動産がこの3月で
不良債権化してしまうのでテンパってる人なのかなあとも思いました。

791 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:13
>>789
>>783のレスに対しての感想なんで。
わかりにくくてスマソ

792 :789:04/03/06 01:13
>>788
あ、そういう意味だったんだ。<「○○派」って言い方がバカみたい


793 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:14
早く1000いってこの無限ループ状態をとめて〜
くれぐれもパート2とか作らないでね。

794 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:15
「実家暮らしの人って・・・2人目」とか変なスレタイつけるなよ

795 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:16
>>793
同意。
このスレの1000までは好きにすればいいと思うけど
パート2はマジでいらない。意味ないし。

796 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:17
需要があればパート2があってもいいと思うけど。

797 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:17
全然関係ないけど、上の広告が「忘れられないデブ」に見える。

798 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:19
>796
板違い

799 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:20
どっちかっつーと家庭板向き?のような気が。

800 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:21
つーか、生活板にあったよねそんで同じループしてたし。。。

801 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:21
>>796
結論の出ない話(しかも殆ど罵り合い)を続けるスレなんか、
駄スレ以外何者でもないと思うけど。

>>797
ワロタ

802 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:22
結婚するなら一人暮らしの女性(男性)それとも実家暮らし?

みたいのなテーマならいいんじゃない?

803 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:22
他所の板に押し付けても嫌がられるかも。

804 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:25
>>802
「一人暮らし女はホテル代が浮く」
「実家住まいの女は擦れてなくていい」
みたいな、野郎のレスがつきそうな悪寒・・・

805 :748:04/03/06 01:25
>>749
幼稚すぎる・・・
そんなレスしか思い付かなかった貴方が不憫です


806 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:26
実家暮らしの男に、
結婚後は共稼ぎしてほしいと言われたら
私は断る。

807 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:26
1000まで梅ようか?

808 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:30
>>807
そういうのを一般に”必死”と言います。

809 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:31
>>790
考えすぎだろうけど面白い話だね。
自分がそういう立場だったら馬鹿女を装ってスレ立てるかも。
2chごときで何が変わるとも思えないけど、駄目元でね。

810 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:31
>>806
一人暮らしの男なら断らないの?

811 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:34
>>807
今はまだ勢いがあるから、明日の朝1000まで埋まってたら、
>>1もしくは>>1の遺志を継ぐ者がすぐ次スレ立てると思う。
もともと人の少ない板だから、ほっといたらみんな書くことが
なくなって、数人がニューカマー(子羊)の到来を待ち望むスレに
なると思われ。

812 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:36
メヘェ〜、メヘェェ〜

813 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:39
>>812
まあ埋まっちゃうのはしょうがないんだけども。。。

814 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:40
810への回答はまだだろうか

815 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:40
>>804
それでいいんじゃないかな。
逆に女性も男の一人暮らしや実家暮らしにあれこれ言う。
今みたいな女同士の叩き合いよりまともだと思うよ。

816 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:42
結局、実家暮らしの人は一人暮らしの人を
納得させる理由を提示出来ないって事。
だから、このスレは終わらないんじゃない?

817 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:42
本当にアフォだ…

818 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:43
小梨叩きスレと展開が似てきたな
納得させなきゃならんらしい

819 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:43
>>816
次スレよろ

820 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:45
>>818
でも、ずっとそういう流れだよ。

821 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:46
>>816
エンドレスループの悪寒

822 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:48
【実家】結婚相手に選ぶならどっち?【一人暮らし】

823 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:50
>>816みたいなのが万が一結婚したとして
旦那は毎日こんな口調で責められるんだろうな。
どうでもいいことをいつまでも…

824 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:51
>>822
どっちでもこだわり無い人が大半だと思うけどね。
相手のいない人が好き勝手言うスレになりそう

825 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:53
>>818
ほんとに。
>>819
いらない。冠婚葬祭とは違うと思うし。

826 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:53
>>823
でもさー、本当にどっちでもいいってみんなが思ってたら
とっくに落ちてるよ、このスレ。
まー実家の人にとってはどうでもいい事なのかもだけど・・・。

827 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:53
処女非処女バトルにも似てるね

828 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:54
>>824
そして一人age続けてるバカは自分に都合の悪いレスはスルーすると。

829 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:55
>>826
実家じゃないけどどうでもいいですよ。
あなたみたいに他人の生活に文句付けてばっかりの女は正直可哀想。

830 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:55
まあ春だからね。あれやこれやで精神が不安定になる人も多いってことさ。

831 :愛と死の名無しさん:04/03/06 01:59
>>824
本気で好きになった相手なら実家暮らしでも一人暮らしでも
気にならないと思うよ。

832 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:02
結局ここは女が女を叩くスレって事ですね。
(男同士が実家暮らしがどうので叩く事ってない気がする)

833 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:03
「人それぞれ」ってレスが前半何度もあったように思うが、
それは単に流れを悪くする駄レスなのね、このスレ的にはw

834 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:07
男(実家でも一人でも)で相手の女が実家暮らしか一人暮らしか気になる奴って
ほとんどいないんでは。

835 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:08
>>832
他板には当たり前のようにある「不毛な罵り合い系」スレですな。
たいていは>>1がいい電波出して後継者が出るまでスレをリード。
いい後継者に恵まれれば、後は勝手に盛り上がってくれる。
盛り下がりそうになったら「××派は納得できる理由を提示できないアフォ」と
燃料投下。たいていは誰でもがどっちかに属していて、
一言はなにか言えるような話題だが、新しい人がつけたレスはそのまま
ループ開始の合図となる。

836 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:09
>>834
それはどっちにしたって、最終的には女に家事をやらせるつもりだからじゃない?

837 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:10
やっぱアフォだ

838 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:12
>>836
一人暮らしの男なら家事が出来るだろう、ってのは幻想だと思う。

839 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:13
このスレ、いつからsage推奨になったの?

840 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:14
>836
各々の家庭のことだし、それで双方納得ならいいんじゃないの?
ダメな場合は話し合えばいいわけだし

841 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:14
それは女にも当てはまる。

842 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:14
結婚して籍を入れた途端に豹変っていう話は聞くね。
いわゆる釣った魚にエサをあげないタイプ。

843 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:15
>>839
>>828から

844 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:15
>>838
実際10ウン年一人暮らししてて、家事どころか日曜大工ひとつできないのが、
2階で一人ぐーすか寝てますわ。

845 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:17
>>838
そんな事誰も言ってないんじゃ?

846 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:17
>>840
それを言い出したら、
「実家だろうが一人暮らしだろうが、
自分が好きな方と結婚すれば(付き合えば)いいんじゃない?」
の一言でこのスレは終わると思うけど。

847 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:17
>>839
1:30ぐらい。

848 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:18
>>846
いやもう正論言っちゃえば既に>>2で終わってるスレですよ。

849 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:18
そういえばゴキブリをひどく怖がってた一人暮らしの男が居たな。
寒い秋田の出身だった。

850 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:19
>846
それを望んでいます

851 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:20
>>845
>>836はそういう意味の事を言ってるんだと思うけど。

852 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:22
>>849
寒い地方出身なら大目に見てあげなよ。

>>848>>850
それをなぜか、終わらせまいと必死になってる奴がいるから
いつまでも続くんだよね・・・

853 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:23
結婚後の旦那はある程度奥の教育次第。
逆のことも言えるガナー。

854 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:24
ところで、1は今もこのスレにいるのかな?

855 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:27
>>851
うーん、出来る出来ないじゃなくて、やるやらないって事かと思ったの。
違ったのかな?

856 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:29
>>854
ほんものの>>1は昼間じゃない?
(と書いて、「ほんものの>>1」という言葉にクスときてしまった私は
ハロゲンヒーターを愛用しているというわけではありません)

857 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:34
>>856
今時分の時間帯に書き込みしてる人に
「さすが実家組は遅い時間に盛り上がるね」みたいなことを言ってる人がいたけど、
私から見れば、平日の昼間からこんな所にいる方がおかしいと思う・・・
何やってる人なんだろう?

858 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:34
>>832
女の結婚相手は男なんんだから、女が女を叩いたって実に不毛。

859 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:37
>>858

蹴落として生き残るのかもよ?w


860 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:37
>>858
禿禿しく不毛。

861 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:38
>>816
実家の仕事を継いだんですけど、それでも納得してもらえませんか?
「どこかで部屋を借りて自宅まで通勤しろ」と言われるんでしょうか。

862 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:38
>>859
何を掴み取りたいのかわかりません。

863 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:39
男本人はともかく、男の親ウケは実家暮らしの女の方がよさげかも。

864 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:39
>>861
さんざんガイシュツ。

865 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:40
>>861
一般的ではない(そもそも人それぞれなんだし)自分のケースを持ち出して、
「僕はこんなだから許してくださいよう。」って人がいるから、
いつまでたってもこの手のスレは終わらない。

866 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:42
>>863
できれば結婚相手の女は、実家暮らしがいい。
一人暮らしの女は、誰かほかの男に毛穴までヤラれてそうだ。

867 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:44
>>866
逞しい想像力ですね。
たんにお相手を信用できないだけですね。
しかも表現が随分とお上品ですのね。

868 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:45
>>866
ひょっとして、不毛な叩きの原因はそれか??

869 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:47
少なくとも親世代が一人暮らしの女に対して良い印象を持ってるとは思わない。

870 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:47
>>868
オレこのスレちゃんと読んでないんだけど、
誰か不毛に独居女を叩いてたの?

871 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:49
>>869
そういうあんたはいくつよ?
っていうか、親の価値観そのまんまかい?
やっぱたんなるウケミンだね。

872 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:50
(´-`).。oO(同じ女から見ても、他人の生活に口を出す女が上品だとは到底思えないけどね・・・)

873 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:50
まあ今ここで一人暮らしの女をほんのり叩いてもしかたないって。
マキをくべることになるだけだしさ。
このスレが不毛だってことの方が、むしろ話題にして欲しいことなんだけどな。

874 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:52
>>870
ここ、独居が実家居を見下したい一心のスレ。

875 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:54
実家暮らしの人が精神的に幼いって事がよく分かりました。
でも、リアルでは態度には出さないから、
せいぜい対等だと思ってこれからも生きていってください。
おやすみ。

876 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:55
>>874
うん。それは>>1読んでわかった。
>>1は都合の悪いレスはカンペキに無視してるしw

877 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:56
えーっと、それはやっぱり・・・釣り、なんだよね?<875

878 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:56
>>875
お休み。また遊ぼうね。

879 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:58
>>875はコピペかと思うぐらい、この手の不毛スレにありがちな
「落ちます」のご挨拶だな。
>>1にとって残念なのは、この時間に後継者がいないことか。。。

880 :愛と死の名無しさん:04/03/06 02:59
>>876
あんまスレ読んでないけど1は出てきてるの?
やっぱりずっと怒ってる調??

881 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:00
875にまともに反論していた昼間の人たちが滑稽に見える。悪いけど。

882 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:00
>>871
勝手に決め付けて、自己完結。
現実を言ったまでなのに。

883 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:00
>>875
私、一人暮らししてるんだけどさ、
そういうのやめてくれる?
一人暮らし女が只のバカに見えるから。
私が実家住まいだったら
「独居女が精神的に荒んでるって事がよく分かりました」って
レスしたくなるよ。

884 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:01
>>880
バカバカしい。

885 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:03
やっぱりいいとししていつまでも親に寄生して育ったやつは
醜いレスが多い
>>875おまえ典型的な実家娘だなw

886 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:03
>>883
そう思うんならsageた方がいい。
この時間帯にはスレ位置に大差はないが、
ざっと見て>>828

887 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:03
こうなんか、もっとふんわりしたものが欲しいですね。


888 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:03
昼間に書き込んでる一人暮らし派(って言い方もくだらないけど)も
さすがに875を見たら引くんじゃない?

889 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:04
>>875は間違いすまそ
883です

890 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:05


>>1がsageで復活しますた。




891 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:05
>>885


>>886
スミマセン。

892 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:06
>>889
875は「名前欄」に入れるつもりだったんだよねw

893 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:06
みんな釣られすぎw

894 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:08
875タンが起きる頃にはこのスレも消化しそうだね

895 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:10
トゲトゲしてる人はトゲ抜き地蔵へお参り汁!

896 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:12
>>1もずうっとこのスレの番をしてるのにはさすがに疲れただろう。
煽り叩きスレってのは、維持が一番大変だからな。

897 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:12
>>894
875はまだ寝ないでROMってるに一票

898 :1:04/03/06 03:13
>>896
うん。

899 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:14
カルシウム不足のスレ。
ホットミルクでも飲んで暖まろうよ。

900 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:16
お砂糖も入れて甘くしてね。

901 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:17
マターリするね。(´∀`)ノ゚・*:.。.。.:*・゚゚・*☆

902 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:19
>>898
おいおいw

茶でも飲めや( ・∀・)っ旦~

903 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:21
>>897
オレもそう思う。
あまりマターリしすぎると、不完全燃焼で次スレ立てたりしてな。。。

904 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:22
こうして見ると、2chの絵文字ってよく出来てるなぁ。。。

905 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:31
>>904
じゃあ不毛なこのスレに、有用なURLを一つ貼ってやろう。
テンプレだけですっごく使えるぞ。

■■あのAAどこだっけ?スレ■■PART42
http://aa3.2ch.net/test/read.cgi/kao/1076530432/

906 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:37
>>905
ありがとうw
さ、いっぱい辞書登録して寝よっと。
おやすみ。

907 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:40
なんだよ。みんな早寝だな。いっつもこの板ではオレが最後だよ(たぶん)。
ぐすん。。。

908 :1:04/03/06 03:52
こんなにみんなに確執を産んじゃって本当にごめんなさい。
ちょっとやりすぎました。

909 :愛と死の名無しさん:04/03/06 03:58
>>908
いや、別に何も生まれてないし。
妙な反省して「本物の>>1(w」を刺激するのもあんまりおもしろくないし。
普通にしてたらいいんじゃね?

910 :愛と死の名無しさん:04/03/06 04:13
まぁこれでも見て笑ってくださいよ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/6288/busu.swf

911 :愛と死の名無しさん:04/03/06 11:15
20代も後半を過ぎ、いい歳していつまでも実家に居座る男女。
ある者は親を支えてるんだ!と言い放ち、
ある者は結婚資金を貯めて何が悪いの!?
などとのたまう。
大して家に入金もせず、パンツはママンに洗わせといて、
立派に自立してるときたもんだ!

結婚相手に求める“家庭的”はママ代わり?
“経済力”は貯金生産機?
野心、自立心、独立心の持ち合わせはいくばくかと
小一時間、廊下のはじで膝をつめて問い詰めたい!

そこんとこみんなの本音を教えてよ?


すみません、生活板でしょうか?

912 :愛と死の名無しさん:04/03/06 11:35
>>906
辞書登録するなら、エモジオが楽だよ。
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/3080/
ただ、普段の文章を打っててもAAが出る事が多くなるけど。


913 :愛と死の名無しさん:04/03/06 14:15
今日もsage進行で1000までよろしくー

914 :愛と死の名無しさん:04/03/06 14:23
>>913
おはよう〜。

915 :愛と死の名無しさん:04/03/06 16:14
こいつめっ( ´∀`)σ)∀`)プニ

916 :愛と死の名無しさん:04/03/06 17:05
一人暮らしの人達はもうみんな結論が出たようですね。
実家暮らしの人達は何がしかの結論は出たのでしょうか?
時間帯によってどちらかが圧倒するだけで、
なかなかいい議論が生まれない事は残念ですねー・・・。
相手を圧倒して悦に入ってるだけなのは実家暮らしの特徴のようですが。

917 :愛と死の名無しさん:04/03/06 17:15
実家暮らしだったけど、貯金は出来たし家事は仕込んで貰ったので、
私は良かったですよ。
私の周りでは、一人暮らしや実家暮らしでは大差なく、
個人差に寄るところが大きいので、正直言って、
なぜそんなに議論が熱くなるのか分からないです。


918 :愛と死の名無しさん:04/03/06 17:17
>>916
おはよー!

919 :愛と死の名無しさん:04/03/06 17:22
実家暮らしだろうが一人暮らしだろうがどっちでもよいが
それより家事手伝いというのはなんなんだろう
男だと引篭もりにたいに扱われるのに。。。

920 :愛と死の名無しさん:04/03/06 17:41
>>919
「家事手伝い」は伝統ある身分なので特別扱いなのです。
「家事手伝い」と聞いて何を想像するかは自由ですが。
男の人は気の毒ですが、「家業を手伝ってます。」「修行中です。」とかなんか、
新しい言い方を創造して使ってください。

921 :愛と死の名無しさん:04/03/06 18:18
可愛げのない女は(・A・)イクナイ!!
人から好かれる女になりなさい。

922 :愛と死の名無しさん:04/03/06 18:27
>>921
決め付けも良くないですよ。
なんだかんだと言ってもみんな普段は優しい人達でしょう。

923 :愛と死の名無しさん:04/03/06 18:31
>>918
おはようございます。

924 :愛と死の名無しさん:04/03/06 18:58
下げなされ。

925 :愛と死の名無しさん:04/03/06 23:50
>>919
家事手伝いってのは昔の女性が巻き込まれる事件で一番多い職業だったよ
子供の頃、家事を手伝ってるような立派な人がどうしてナイトクラブで
男に殺されたりするのかニュース見ながら不思議に思っていた

926 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:15
変死体で見つかるのはブスより美人に多いね。

927 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:18
美人薄命。

928 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:54
あー私は早死にしちゃうのかー。 。・゚・(ノД`)・゚・。

929 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:56
そーか、昔は家事手伝いは立派な職業だたのか
しらなかたよ
 

930 :愛と死の名無しさん:04/03/07 00:59
独身で無職→家事手伝い
既婚で無職→専業主婦(夫)

931 :愛と死の名無しさん:04/03/07 10:16
皇室のサーヤは一応お勤めしてるの?
あれも家事テツの一種?
雅子様も自営の手伝いと言えば言えるような。

932 :愛と死の名無しさん:04/03/07 11:11
一口に家事手伝い、と言ってもお金持ちの家事手伝いと
ボンビーの家事手伝い、では同じ無職でもすごい差がありそうだ罠。


933 :sage:04/03/07 12:16
若貴兄弟も独身時代はパラで家業手伝いか?


934 :愛と死の名無しさん:04/03/07 12:26
サーヤは非常勤の研究員。研究所に出勤してる時期も
あったけど、現在は御所内で研究をしている。

935 :愛と死の名無しさん:04/03/07 16:45
>>931
サーヤは公務があるよ。
地方巡業して毎日知らない人にねぎらいの言葉を述べ続けるのはかなりしんどいと思う。
しかも「早く結婚しろ」という圧力も半端じゃない。

936 :愛と死の名無しさん:04/03/07 16:46
>>932
貧乏な家庭の家事手伝いは水商売を隠して「家事手伝いなの☆」と
言ってるのも多い。

937 :愛と死の名無しさん:04/03/07 18:01
水商売なんだが飲食店勤務っていうのも多い。

938 :愛と死の名無しさん:04/03/08 17:45
27歳・♂
実家に住み、家事一切親任せ。
もちろん家には1円も入れていない。
24歳・♀
実家に住み、家事はたまに手伝う。
家には10万入れている。
車の維持費は親持ち。
親子喧嘩をしては次の日周りにその話をしている。

二人とも家を出ない理由は「親がダメっていうから」
二人は恋人同士。

939 :愛と死の名無しさん:04/03/08 17:53
>>938
もうこのスレいいよ。
親元の人の実態がもうわかったもの。

940 :愛と死の名無しさん:04/03/08 19:12
>>938
カップル板の無職スレ行くとそんなのいっぱいいる

941 :愛と死の名無しさん:04/03/31 02:32
若いやつは一度は一人暮らししたほうがいい。

だが俺はきみらと逆に実家に帰ります。
8万の部屋でも入居費いれると2年で250万だもんね。8×24+50
俺30今度の更新はしない。
もう一人暮らしは満喫したし、30代になると家に遊びにきたりもあまりなくなった。
都内に実家あるし、俺の部屋も空いてるから。妹はいないし。
家賃分は預金して、親の病気や何かあったときのためにとっておきます。

942 :愛と死の名無しさん:04/03/31 03:15
>>941
いや、できれば1回結婚したら。。。

943 :愛と死の名無しさん:04/03/31 10:39
>>941
家賃分くらい実家に入れろよ。
それでも食費と光熱費分は貯金できるだろ。

944 :愛と死の名無しさん:04/03/31 12:09
うちは結婚するまで家を出さないって言われたよ。29。
「ここから嫁に出すために、きれいな家を建てる」と決意して建てたからだって。
1人暮らししたいといったらすんごい怒られた。女の1人暮らしなんてこのご時世危なすぎるって。
あまちゃんなんでひきさがっちゃいました。結婚まで自宅にいる人って私みたいに甘ちゃんが多いと思われ。


945 :名無し・肩凝り:04/03/31 18:56
〉943
すごい威張った書き方で不快!何様のつもり?

946 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:14
家事や身の回りの事なんか、必要に迫られればいくらでもできます。
ただ、お金はどうにもなりません。
どんなにやりくりしても実家にいるよりは貯めにくいのです。
家は貧乏です。両親は祖父母に送金しながら暮らしてます。
うちも、そうなるかも。
家族以外に誰も助けてなんかくれません。

自分の(「自立」の)ことだけ考えて余裕をもって生きていられるなら、
それにこしたことはないですね。

自立したい一心で家を出て、数年後に実家に戻ってこういう結論なので、
一人暮らしは貴重なものだとは思います。しかし授業料としては高め。


947 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:27
>>946
男の人?
このスレは事情がある人はおけって結論づいてるじゃん。
それとも単に同情して欲しいんかい?

948 :946:04/03/31 20:51
女性です。

続き。むしろこっちが本題。
で まあ人には色々事情があるのですが
雑談の中で「どうして実家に帰るの?」「なんで一人暮ししないの?」

といった話になったときに
そういうシミったれた事が言いたくなくて
「お金がね〜(笑)」
「楽だからさ」
などと言って、話を打ち切る場合があります。

建前で「何も考えていないパラ」を装う、
実は事情のある人も「8〜9割の糞パラ」
の何割かは占めてるんじゃないか、
とふと思ったのです。


949 :愛と死の名無しさん:04/03/31 20:56
>>948
別に家の事情でって軽く答えれば普通はそれ以上突っ込まないし、
ある程度察してくれるんじゃ?
でも現実には事情がある人の絶対数は結構低いのでは?

950 :946:04/03/31 21:06
>>949
なるほど、わざわざ隠し過ぎて嘘つくこともないですね。

でも現実には事情がある人の絶対数は結構低いのでは?
低いと思うけど、このスレに釣られてしまうのは事情のある人ばかりのような…



951 :愛と死の名無しさん:04/03/31 21:11
男で20過ぎて実家暮らしっていうとキモ男あつかいされるけど、
女の実家暮らしはかえって「いいとこのお嬢様」扱い。
女の一人暮らしは自立している証拠なのに、なぜか男からの印象が悪い。
夜遊びして男を簡単に部屋に上げてセクースしまくってるんだろう、という偏見が多いようだ。
銀行はいまだに一人暮らしの女は採用しないらしいし。
なんなんだ、日本の男どもの考え方は!!!



952 :愛と死の名無しさん:04/03/31 21:52
日本の男は自立なんて出来ちゃう強い女より、ヨワヨワしくて
自分より明らかに下な女が好きだからねー。
その象徴がロリコン大国、日本でしょ。

953 :愛と死の名無しさん:04/03/31 22:28
女も、大人になりゃ
炉里なお子ちゃま男とはつきあってられない。
一人で暮らしたほうが良さそうだね。

954 :愛と死の名無しさん:04/04/17 10:01
女で早くして独り暮らしって、だいたい家庭に問題ある人でしょ。
それを正当価するために、実家にいるのは自立してない女ということにしたいんでしょ。
実家が居心地よければ、普通結婚するまでいるでしょ。

955 :愛と死の名無しさん:04/04/17 13:35
>>954
30過ぎて一度も一人暮らししたことない女は嫁さんにしたくないなぁ

956 :愛と死の名無しさん:04/04/18 13:47
>>955
他人の事情も考えずに嫁さんにしたくないなんて言う男は婿さんにしたくないなぁ

957 :愛と死の名無しさん:04/04/18 21:47
う〜ん・・私の経験からいうと・・・「実家暮らし」の女のほうがオジョーサマとか、ほっとけないとか言われてナンカ男に大切にされてるよ〜な気がする。
一人暮らしの私なんか・・ヤルには最高!!でもどうせ他の男とも遊びまわってるだろうから結婚は対象外と思われてるのがアリアリ。
実家ぐらしが何さ!!
ふんっ!!!!!
しょせんパラサイトじゃないのさ!!
でも男はパラサイト女がお好き。
バーカバーカバーカ!!

958 :愛と死の名無しさん:04/04/18 22:52
>>957
中の人の問題かと。

959 :愛と死の名無しさん:04/04/19 14:19
>>954
実家に問題がある人もいるでしょうが、
自立した大人になったら、
やはり実家を出たほうが親との関係もスムースですよ。
私は親との関係も良好で、実家には何の問題もありませんでしたが
家を出ました。
大人同士の共同生活も、気を使うものだと思ったので。

960 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:08
女はともかく、男で30すぎて実家ぐらしって・・・かなりやばくない??

961 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:21
>>960
やばいと思います。
というか世間知らず!

962 :愛と死の名無しさん:04/04/19 22:47
前彼は36歳の次男だったんだけど、彼の両親と
彼の兄とその嫁と子供とで一つの家で生活していた。
長男の結婚時点から、その家族構成だったらしいけど、
普通の家庭ならば、次男はその家を出て行きませんか?

前彼にもそのことを聞くと、栄養のバランスが取れなくなるから、とか
俺は結婚するつもりでいるから、独身時代の家賃とか余計な出費が
イヤだから、とかの理由を言っていました。


963 :愛と死の名無しさん:04/04/20 05:49
>>960 同感です。マザコン?とも思ってしまう。
そういう一人暮らし経験ない人だと、結婚生活が苦痛に思えて
離婚が多そう。

964 :愛と死の名無しさん:04/04/20 05:58
女性で一人暮らしなんて、ヤリまくられてるのにいいの?
一人暮らしってだけでブスでも口説く男いるし。
ましてやそこそこかわいければ、365日ヤラれまくりだよ。
はっきり言って公衆便所。

そんなのと結婚したい男ってほんとおめでたいね。
まともな男性は実家暮らしの女を選ぶよ。

965 :愛と死の名無しさん:04/04/20 08:39
友達は一人暮らしをしてて、いつもお金がないと嘆いてる。
気にいらないことがあると、すぐ家を変えるのが原因と思うけど。
家を出たのも、親と性格が合わないからと言ってたな。




966 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:03
>>964
>女性で一人暮らしなんて、ヤリまくられてるのにいいの?

本当に女性の一人暮らしの実際をしらないのね。
哀れというか、間が抜けているというか。
わたしの周りにも一人暮らしの人が結構いるけどみんなしっかりしてるよ。
むしろずっと実家暮らしで母親と友達親子みたくべったりした子と結婚し
た人の方が苦労している。

967 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:08
>>954
>女で早くして独り暮らしって、だいたい家庭に問題ある人でしょ。

地方出身で都心の大学に進学するために上京して一人暮らしを始めた
という人も多いと思うけど。

968 :愛と死の名無しさん:04/04/20 09:12
>967
私もそのくちだ。田舎じゃ就職先も限られてるしね。
来年卒業するから、親は帰って来いってうるさいけど
就職活動はこっちでやるつもり。

969 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:03
私も同じだな。
大学で実家から離れて、一人暮らしをはじめて、そのまま就職。
結構このパターンは多いと思うよ。
別に親と軋轢があるわけではなかったよ。

970 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:16
私も同じ。大学→就職で一人暮らし継続中。
親とはむしろ離れてからの方が関係良好な気がする。
有り難味も分かったし。
今は帰る予定はない。ていうか、うちの田舎も仕事無いんだよね。。。

971 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:31
どちらにしても
まあきちんとしてる人はしてるし
めちゃくちゃな人はめちゃくちゃということで

972 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:22
>>966964
>>女性で一人暮らしなんて、ヤリまくられてるのにいいの?
>本当に女性の一人暮らしの実際をしらないのね。
>哀れというか、間が抜けているというか。
>わたしの周りにも一人暮らしの人が結構いるけどみんなしっかりしてるよ。

しっかりしてるかどうかとヤられてるかどうかは全然関係ないんだけど(w
いくらしっかりしてても一人暮らしの女は大事にされません。
散々ヤッて飽きたらポイ。で、お嬢様とケコーン。

973 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:39
一人暮らしを学生時代からできる=親がそこそこの小金持ち
遠距離通学でも家から出られない=割と貧乏か親が厳しい
というのも成り立つけど。


974 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:40
ヤられてポイ捨てに、実家暮らしも、一人暮らしもあんまり関係ないような。
まじでしっかりしてたら、そもそもそんな男にはひっかからんだろう。
972は、しかっりもんには相手にされないタイプだろう。

975 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:43
実家=お嬢様 って発想が凄いな。

976 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:45
1 実家がアパートかなにかで、狭くて仕方なく独り暮らししてるのと(自立してる)
2 家が広くて部屋が余ってるけど家族と仲悪くて、自立してるっていうのと
3 家が広くて家族と仲いいけど、自立したくて、あるいは仕事の関係上、独り暮らしというのとでは
違うよね。やっぱ男は3の女を選ぶでしょー

977 :愛と死の名無しさん:04/04/20 18:52
好きな女だったらそんなの気にしない。
見合いだったら気にするかも。

978 :愛と死の名無しさん:04/04/20 19:00
>>976
両親が他界していて兄弟はいないか、既婚でよそに家庭を持っている。
ゆえに一人暮しの女ってどうよ?
別に実家がビンボーとかいうわけではなく。
女一人なのに一戸建てや4LDKじゃ不経済だから
単身用の部屋に住んでます、って感じ。

979 :愛と死の名無しさん:04/04/20 19:02
実家暮らし=お嬢様という古い感覚の人だと、
両親他界もナンダカンダ言うのじゃないか?

980 :愛と死の名無しさん:04/04/20 19:10
遺産がそこそこ入ってきたなら良いのでは。知らんけど。
でもやっぱり好きなら、気にしないんじゃないかなぁ〜?男は。

981 :愛と死の名無しさん:04/04/21 12:28
うちのかわいい猫タン達を置いて出て行けるか!


982 :愛と死の名無しさん:04/04/21 20:15
若いいきおいのあるうちじゃないと実家を飛び出して一人暮らしはできないよ。
職場に40過ぎで親元にいてお弁当も毎日作ってもらってる人いるけど
今でもけっこうキャピキャピしているから、若いころはもっとお気楽に遊びまくってたんだろうなー
と想像できる。結婚願望はすごく強いけど、理想を高く追い求めるあまりいき遅れた、て感じ。
今は自立する経済力は十分にあるけど、老いた両親を置いては家を出ていけないみたい。
親も子もいつの間にか精神的に依存しあうようになってしまうから、若いうちにひとりぐらしはするべき!

983 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:30
20代で一人暮らしはしておいたほうが良い。30過ぎたら結婚するか、独身なら親の面倒を見るという
ことで実家に戻るのも良いんじゃない。
23区内に家があるような人は一人暮らしはほんともったいないと思う。
うちの会社も今年から家賃補助が全額なくなったよ。(´・ω・`)ショボーン

984 :愛と死の名無しさん:04/04/22 01:48
私は一人暮らしが長かったんだけど、一人暮らし経験がない人とは結婚したくないな。
一人暮らし経験者と実家派では、家事にかんする部分が上手くいかないことがあるから。
家事ってとくにかく経験だからさ。

985 :愛と死の名無しさん:04/04/22 04:02
24〜30歳まで一人暮しだった。
実家は関東圏内だけど「なんとなく一人で自活してみたいな」って
ただそれだけ、大した理由は無かった。
但し、女だったから周囲の反応は賛否両論だったよ。
当時の会社は地方から出てきてる人が多かったせいもあったんだろうけど
「自立してる」と好意的な見かたしてくれる人もいた傍らで
「やりたい放題、男連れ込んでるんでしょ?」とか意地悪言う人が
男性にのみならず女性でもいたなあ。

986 :愛と死の名無しさん:04/04/22 04:13
女の一人暮しに偏見持ってる人って田舎モンが多い。

987 :愛と死の名無しさん:04/04/22 04:50
一人暮らしの長かったダンナは家事もお手の物。
自分は実家暮らしだったけど全員働いてて家事は分担制だったので一通り出来る。
こういう二人がケコーンすると、洗濯物の畳み方だのカレーの作り方だので小規模な衝突が起こる。
あと、自分はどうしても「この量だったら一人分はコレぐらい」と計算しながら
食べるクセがついているが、ダンナは「全部自分の分」状態が長かったので
食べたいだけ食べてしまう事が多い。結構面倒だ・・・・。


988 :愛と死の名無しさん:04/04/22 06:19
http://www.nyanpo.com/pet/img-box/img20040413220317.jpg

989 :愛と死の名無しさん:04/04/22 08:47
>987
互いに譲り合うということはできない?
うちは結婚当初からそうだよ。
夫は一人暮らし暦20年のツワモノだったし、私も20代のうちは実家にいなかった。
でもよく見てると、「これは私がやったほうがキレイにできる」とか
「これは夫のほうが上手だ」というものにいたっては、互いに任せる。
食べる量の問題は、暮らしぶりというよりは家族の価値観によるものが
大きいかも。うちの夫があなたのタイプで、私はあなたのご主人タイプだから。

990 :愛と死の名無しさん:04/04/22 10:29
>>976
私は1かも。
アパートじゃなくて団地だけど、兄弟3人いて狭かった。
親に強制されたわけじゃないが、いずれ家を出なきゃな〜とは思ってた。
就職して金ためて物件探して一人暮らし始めた。

実家からの通勤時間は2時間弱だったけど、
引っ越してからは1時間以内で済むことになった。
かなり楽。

991 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:00

女の一人暮らしは親が許してくれなかった。
旦那は一人暮らし経験のある女は嫌がった。

そんな夫婦なので、旦那が一通り出来て、私が教えて貰って、
いい感じで成り立ってます。喧嘩もないし。


992 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:31
>>991
旦那さんとは同い年?

993 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:44
>旦那は一人暮らし経験のある女は嫌がった。

古典的な思考の旦那さんですね。ビクーリ!!

994 :愛と死の名無しさん:04/04/22 11:45
このスレ、まだあったんだ

995 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:16
親が許さない=一人暮らしを諦める
みたいな自主性のない人は、古典的な人との方があうんだろなあ。

996 :愛と死の名無しさん:04/04/22 13:58
知人で30才になってやっと一人暮らしをはじめた♀が居るんだけど
実家の近所で、食事は実家で、洗濯も実家に持っていってやって
もらっている。風呂掃除は面倒なのでと言い実家に入浴に行く。
32才でお金がかかっちゃって〜一人暮らしって大変!と言った人が居る。

現在も独身。今年33歳。一人暮らしをしたって事になるんだろうか。

997 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:00
>>996
実家にわざわざ洗濯物を運ぶ方が面倒じゃないのかな?

998 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:30
逆に、一人暮らしにかかる費用を使って、親を養ってるって
人もいそうだけど……
もしくは、親が病気や歳などで一人に出来ないとかね。

こういう人は婚期も遅れそうだ。

999 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:33
>>998
そういう人はいいんでない?

1000 :愛と死の名無しさん:04/04/22 14:33
1000げっとん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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