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スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その22

1 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:57
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になって
しまうことにもなります。まずは検索&こちらで質問してみましょう。

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/

【関連リンク・良くある質問(確認必須!!)・過去スレ等は>>2-10辺りを参照】
前スレ
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その21
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071893316/

2 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:58
■関連スレ その1■

◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/

◆冠婚葬祭の服装について
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK?part.22
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072776423/
【男性向け】スーツでGO!3着目【結婚式・披露宴】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062781866/
喪服を語ろう!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026316600/

※質問する際には自分の性別、年齢等を書くと吉

◆相談所スレ
【相談所】結婚相談総合スレpart2【お見合い】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061382685/

3 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:58
■関連スレ その2■

◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038481087/
おすすめ・ダメな公共系結婚式場は?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012555917/

◆結婚・婚約指輪関係スレ
★婚約指輪★みんなの場合PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070961450/
マリッジリング(結婚指輪)〜4〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063898251/

◆引出物関係スレ
引出物。6品目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073185123/
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/
◆プチギフト◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034091711/

4 :愛と死の名無しさん:04/01/23 09:59
○よくある質問 その1○

Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、入籍した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

5 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:00
○よくある質問 その2○

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとおしゃれ目なワンピース等でどうぞ

6 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:00
○よくある質問 その3○

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合 
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。
  つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認してください。
  ttp://www.taka.co.jp/sasaoto.htm
  ttp://www.dumbo33.net/topic/otosidam/otosidama03.html
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

7 :愛と死の名無しさん:04/01/23 10:01
【過去スレ】
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板
その20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069998572/
その19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067838535/
その18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1065437646/
その17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063014570/
その16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060837211/
その15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/
その14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054128176/
その13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1051378707/
その12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1047815840/
その11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044524067/
その10 http://life.2ch.net/sousai/kako/1042/10421/1042116908.html
その9 http://life.2ch.net/sousai/kako/1038/10384/1038495215.html
その8 http://life.2ch.net/sousai/kako/1035/10359/1035971741.html
その7 http://life.2ch.net/sousai/kako/1034/10340/1034056774.html
その6 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10311/1031127296.html
その5 http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10282/1028281188.html
その四 http://life.2ch.net/sousai/kako/1025/10252/1025269078.html
その参 http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10220/1022053834.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1018/10187/1018787423.html
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015070482/
くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011583644.html
はじめての冠婚葬祭レベル1 (その2)
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10027/1002797303.html
初めての冠婚葬祭レベル1
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/980/980586247.html

8 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:44
新スレ立てお疲れ様です。

お供え・お花・御香典などを渡すときはなんていうべき?
お供えくださいでいいのかな?

9 :8:04/01/23 11:56
知人、もしくは友人へは、3千円くらいの御香典、お供えの品、お花
で支障はないですかね?

10 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:59
>9
OK。お香典は包みすぎると良くないので、そのくらいで充分かと。

11 :愛と死の名無しさん:04/01/23 12:01
>>8
この度はご愁傷様です。どうぞ(ご霊前に)お供え下さい
とかでいいと思われ。
お悔やみの時の挨拶はあんまりはっきり言わないでごにょごにょ
最後の方が濁す方がそれっぽいかも(w

12 :8:04/01/23 12:09
>>10>>11
ありがとうございます。
お花ってお見舞いでもってくようなカラフルな色の花は
ダメですよね?お供えって言えば花屋で見繕ってくれるのでしょうか?
お花の値段はいくらがちょうどいいのでしょうか?

御香典のお札って新品を使うべき?それともくしゃくしゃのもの?
お供えの品と御香典とお花、一緒に差し出していいんでしょうか?

ちょっとしたマナー本に「また」って言葉はNGと書いて
ありました。私は明日顔出すのですが後日また友人とお線香を
上げに行きたいと考えてます。そのときって親族の方になんて
お話したらいいのでしょう?また来てもいいですか?はいけない
と思うし・・・。初歩的な質問ですみません。



13 :前スレ941:04/01/23 12:16
皆様昨日は大変ありがとうございました。だいぶ参考に
なりました。ここはすごく丁寧に教えていただけるのでとても
嬉しく思います。他じゃけなされるだけだし(^^;

もう一つ疑問なのですが夫婦で行く際の御香典の名前って
夫婦連名?主人or私の名前のみ?すみません、教えてください。

14 :愛と死の名無しさん:04/01/23 12:16
>>12
花はお供えと言えば花屋さんで見繕ってくれます。
いくらぐらいかちょうどいいかは分からない。ごめん。

お札は新札はNG。新札しか無い場合は折り目をつける。
でもくしゃくしゃなのも良くないので、使ってあるものでなるべくきれいなものを。

「また」という言葉を外して言う。
「後日友人も一緒に伺いたいのですがよろしいでしょうか?」とか。

15 :愛と死の名無しさん:04/01/23 12:16
>>12
お供え用って言えば花屋が適当に見繕ってそれらしいの作ってくれる。
予算は自分の懐に合わせとけ。
わからなかったら「幾らくらいからアレンジメントありますか」と聞くべし。

お札は新札は葬儀では「死ぬのを待っていたようなので」ダメ。
ま、後からの弔問なので左程気にしなくてもいいとは思うんだが
手元の中からキレイなお札選ぶ程度で構わん。わざわざ両替は不要。
一度に香典と御供えと花差し出したら相手も困るから順番に出しなさい(ワラ

「また」って気にする人は多分殆どいないと思うが自分が気になるなら
「後日改めてお伺いしてもよろしいですか?」とか聞けばいいんでは。

16 :8:04/01/23 12:39
ありがとうございます。そうですね、お花は聞いてみます。
そっか、いっぺんに出したら困っちゃいますよねw
渡す順番なんてあるのかしら?しかも家に通されてお互いが
座ってから出すものなんでしょうか?タイミングもわからない(>_<)


17 :愛と死の名無しさん:04/01/23 12:56
>>16
初めてなんで緊張してるんだろうけど、あんまり考えすぎないでいいよ。
家に通されて、お互い改めて挨拶したらそれでは…って感じで
渡しときゃ問題ない。

18 :8:04/01/23 13:26
そうですね、初めてなので構えすぎなとこあるかも・・・。
失礼のないようにうまくいけばいいのですが・・・。
ありがとうございます。

19 :愛と死の名無しさん:04/01/23 13:48
>>13
夫婦で行くなら、ご主人の名前です。


20 :愛と死の名無しさん:04/01/23 22:53
祖父の葬儀の後のお清め(葬儀後の宴会??)で、喪主である父が、
出席してくれた親戚やお手伝いしてくださった近所の方々に感謝と労いの挨拶をするんですが、
どんな言葉がいいんでしょうか?
そういったテンプレのあるサイトなんてないでしょうか?

21 :愛と死の名無しさん:04/01/23 22:55
>>20
いろいろありがとう、ということと、故人の思い出話が何かあればそれぐらい。
別にひとことなんか言うだけだから、テンプレ探すほどのもんでもないと思うが。

22 :愛と死の名無しさん:04/01/23 23:01
>>20
http://www.osoushiki-plaza.com/library/index.html

ここの
遺族側の挨拶でみるお葬式
→お斎(おとき)の前の挨拶

この辺を見るべし。

文例丸写しでなく、
趣旨を理解して自分たちなりの言葉を入れられるように
努力はするべし。

23 :愛と死の名無しさん:04/01/23 23:03
>>21、22
即レスありがd
自分でもいくつか探してみました
それほど形式ばったことでもないようなんで
例文見ながら家族会議して考えます

24 :愛と死の名無しさん:04/01/23 23:48
結婚が決まったとたん、キッチングッズが揃えたくてしょうがないくなた
何点か衝動買いしちゃった。フレンチカントリーっぽいやつ
でもアパート決めてからがいいね。イメージとあわなきゃ困るし
我慢我慢。。。ホーローのライス缶が欲しい

25 :愛と死の名無しさん:04/01/23 23:51
>>24
↓こっちに誘導したくてしょうがないくなた。

( ・∀・)■ひとりごと■(゜д゜)その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046841192/

26 :愛と死の名無しさん:04/01/24 00:04
>>25
そう独り言です。(^^ゞ
書くとこがわからんくてかいちゃた

27 :愛と死の名無しさん:04/01/24 02:42
去年出産し、友人2人が共同で15,000円くらいの品物を
お祝いにくれました。
(親しい仲なので希望を聞かれ、予算内で選ばせてもらいました)

内祝いって大体1/3〜半返しとされていますが、2人で一緒に
くれた場合、いくらくらいの物をお返しすればいいんでしょうか?
ググってみましたが、こう言う場合のお返しについては
見つけられなかったので…。
それぞれに1/3〜半額程度の物をお返しするべきなんでしょうか。


28 :愛と死の名無しさん:04/01/24 02:46
>>27
15000÷2=7500(一人当たりの祝い)
7500÷2=3750(お返しとして適当な額)

それぞれに3500円ぐらいの品物を返せばいいと思う。
女の人なら、15673円とかでも1円単位まで半分こで祝いしてくれてる
ことでしょうから。


29 :27:04/01/24 02:55
>>28
即レスありがとうございました。
そのくらいの予算で考えてみます。

30 :愛と死の名無しさん:04/01/24 11:19
姉妹が同じ年に結婚式を挙げるといけないと聞きました。
何か理由があるのでしょうか?

31 :愛と死の名無しさん:04/01/24 11:57
>>30
親戚大迷惑。両親大心労。

32 :愛と死の名無しさん:04/01/24 12:51
関西で、京都、大阪、神戸ならいろいろと素敵な結婚式場とか
あるけど、そのほかの県の田舎の人はいったいどんなところで
結婚式を挙げているのでしょうか?
当方、和歌山人なので、近所には玉姫デンなど、普通の
結婚式専門のところしかないので、いったいどこで
あげればいいのでしょうか。
田舎に暮らしている人の意見、経験談など聞かせてください。

33 :愛と死の名無しさん:04/01/24 13:34
>>32
和歌山県は広い。
紀北の人ならターミナルホテルがよそから来る人には便利。
マリーナシティのホテルでも結婚式は扱っている。
岩出方面ならいとうでする人が結構多い。
足を伸ばせるなら関空近辺に全日空、日航、ワシントン、大聖堂wで有名な
マリエールがある。
招待客が同じ和歌山の人ばかりなのか、それとも大阪経由で来る人ばかりなのかに
よって式場選びはかわってくる。和歌山の人ばかりなら近場の和歌山で
することもひとつのおもてなしだと思う。
考えるのが面倒なら、関空から海外へ飛び立っちゃってください。
大阪でするなら、大阪スレでお待ちしています。

34 :愛と死の名無しさん:04/01/24 13:58
>>30
31さんに少し補足。

親戚、思わぬ出費=ご祝儀が年に2回と大負担。
ご両親、出費+心労を年に2回も体験することに。
更に思わぬ負担をかけてしまう親戚等に
普段以上の心遣いが必要になり
実際の心労は計り知れないものに。

ただ、お祝い事が続いていいじゃないかという家もあるので
ご両親とよく相談なさってください。

35 :愛と死の名無しさん:04/01/24 14:10
>>30
金がかかって大変だからでしょ。
あと結婚式近いとすべてにおいて比べられる。

36 :愛と死の名無しさん:04/01/24 14:18
>>8
遅レスかもですが香典は最低5千円〜(お返しが3千円なため)の地域
もありますので、親が同じ地域なら香典3千円はアリかを聞いてみたら
どうでしょう。


37 :愛と死の名無しさん:04/01/25 13:00
さがりすぎ。あげ。

38 :愛と死の名無しさん:04/01/25 14:48
彼女とケコンの日が近付いてきました。
もう既に彼女の親とは面識もあり結婚するという話も伝わっています。
でもやっぱりちゃんと挨拶に行くべきですよね?
その際の服装はどんな格好が良いのでしょうか?

39 :愛と死の名無しさん:04/01/25 15:07
>>38
挨拶もしてないのに「ケコンの日が近付いてきました」とはこれいかに?
いくら婚姻は夫婦の同意にのみ基づくとはいえ、
大好きな彼女を生んでくれて今まで育ててくれたご両親に、
これから二人でやっていきたい旨を伝えることを省いてどうする。
彼女は道端の不要品じゃないんだから、ちゃんと挨拶して
あずかってこい。

胸までうずまるほどの大雪でもない限り、
スーツ着れ。手土産持て。おしゃべりしすぎるな。必要なことはちゃんと言え。

40 :愛と死の名無しさん:04/01/25 15:09
>>39
訂正
「同意」→「合意」ね。

41 :愛と死の名無しさん:04/01/25 15:11
>>38
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/


42 :愛と死の名無しさん:04/01/25 17:55
遠方の結婚披露宴に出席するため、飛行機で前日に現地入りします。

披露宴に着ていくスーツや靴・小物などあるので
小旅行(2〜3泊用)のアタッシュケースで行こうと思うのですが、おかしくないですか?

家族は「一泊だけなのに・・・?(プ」と笑いますw

43 :愛と死の名無しさん:04/01/25 17:56
飛行機で行くほどの距離だし、全然おかしくないよ。

44 :42:04/01/25 17:56

布製の旅行トランクです。

45 :愛と死の名無しさん:04/01/25 20:48
>>42
>>43に同意。
一泊でスーツも靴もあるなら荷物多くて当然。気にしないでいいよ。

46 :11月に結婚予定のP子:04/01/25 21:11
質問です。
結婚式場から見積もりいただいたのですが、それを見てもらって
あーだこーだ言っていただくようなスレとかありますかね?
ここでいいのでしょうか?

47 :愛と死の名無しさん:04/01/25 21:17
>>46
ここはどうよ?
☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036125232/


48 :愛と死の名無しさん:04/01/25 21:19
≫46
あーだこーだいいますよ。どうぞ。

49 :11月に結婚予定のP子:04/01/25 21:23
47さん、48さん、レスありがとです。^▽^
とりあえず47さんのリンク先に、もらった見積もりをどっと書いて見ます。
あードキドキ。

50 :11月に結婚予定のP子:04/01/25 21:47
で、あっちににどっと書いてみますた。

51 :愛と死の名無しさん:04/01/26 09:51
漏れら極悪非道のageブラザーズ!
今日もネタもないのにageてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    age
 (・∀・∩)(∩・∀・)    age
 (つ  丿 (   ⊂) age
  ( ヽノ   ヽ/  )   age
  し(_)   (_)J

52 :愛と死の名無しさん:04/01/26 14:40
結婚式の招待状を手作りにしたいんだけど
参考になるサイトはないですか?

53 :愛と死の名無しさん:04/01/26 17:41
>>52
手作りにしないほうがいいと思うけどね。


ペーパーアイテムって?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006260294/


54 :愛と死の名無しさん:04/01/26 17:45
>>53
>手作りにしないほうがいいと思うけどね。
なんで?



55 :愛と死の名無しさん:04/01/26 17:54
>>54
>>52のリンク先嫁。

56 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:19
質問させてください。結婚式とお葬式の両方に関わりのある問題です。
4月上旬に結婚式の予定なんですが、招待しようと思っていた(もう話はしてある)
上司のお宅で不幸があったんですよ。

こういった場合、招待するのは遠慮したほうがいいですか?

57 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:21
結婚式の見積もりのことで質問です。
ゼクシィの式場見積もりの、介添え料のランに、
「介添えなし」って書いてるところがありますが、
これは介添え料無料ってことですか?それとも介添えはしてくれないって
ことですか?
 結婚式では当然介添えの人が付いてくれると思っていたので、
介添えの人がいないとどうなるのか疑問です。
 

58 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:23
>>56
その不幸って言うのが、どのくらい身近なものなのかなぁ。
奥様(旦那様)や子供だったりしたら、やっぱり遠慮した方がいいと思う。

もし、できるなら他の上司(招待する人)に相談してみてもいいかも。

59 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:25
>>57
むしろその式場に問い合わせした方がいいかと。
是句の見積もりは参考にならないことは確かだが。


60 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:28
>>56
直接上司にきいてみる。

61 :愛と死の名無しさん:04/01/26 21:40
>57
おそらく,介添料を別に取るってことだろうね。
ドレス姿の新婦に介添えさん無しというのは普通考えられないから。


62 :56:04/01/26 22:04
>>58 >>60
レスありがとうございます。
お亡くなりになったのは実父だそうです。
3ヶ月じゃあまだまだ喪中ですよね。
実はまもなく招待状があがってきてしまうので悩んでます。

渡す前に直接本人に聞くのが一番いいのかな?

63 :愛と死の名無しさん:04/01/26 22:32
子供が生まれたと小学校の時の友達から言われたんですが、
お祝いの品を贈るべきですかね?

以前現在形で親しくしている友達のお姉さんに子供が生まれた時は、
なんだかうれしくてプレゼントを贈ってしまったのですが、
(しかも子供用品を選ぶのが楽しくなっていろいろと買ってしまった・・・
逆にものすごく恐縮されてしまってお返しの品を贈られて
プレゼントしたのは失敗だったかな?なんて思ったことがあるんですが、

今はほとんど交流のない友人にお祝いの品を贈るのは
相手に気をつかわせるだけですかね?

お祝いを贈るとお返しをしないといけないというマナーがある以上
へたなことをすると相手の負担になるだけですかね?

64 :愛と死の名無しさん:04/01/26 22:42
>>63
今あまり交流がないなら、カードでも送ったら?


65 :愛と死の名無しさん:04/01/26 23:03
>>62
既に打診で一度話をしているのなら、本人に聞くのが一番いいかも。
それとコレとは別って思う人なら出るかもしれないし、やっぱり喪中だし…
と断る人もいるからねえ…

66 :愛と死の名無しさん:04/01/26 23:55
>>63
お祝いを貰っていやな気分になる人はいないと思う
贈りたい気持ちがあるなら、低予算で贈れば?

お返し(内祝い)は貰った側として返すのは常識でもあるので
前のお姉さんの件は別に失敗というわけではないよ

67 :愛と死の名無しさん:04/01/27 00:13
>>63
あなたが贈りたければ贈ればいいと思う。
「贈るべき」なんてことはない。
でもレスからは、「あんまり贈りたくないから、
ここでそのお墨付きをもらいたい」ってニオイがぷんぷんするのだが。

68 :63:04/01/27 00:16
>>64
カードですか。それなら相手も気をつかわなそうですね。
>>66
友達のお母さんやもちろん本人であるお姉さんに丁寧なお礼をされて、
友達(とはいっても年上の方)には「気を遣わなくてもいいんだよ、ごめんねありがとう」
と何度も言われてしまったので、
なにも考えずにあげた分反応が大きくてびっくりしたんですが、
そういってもらえると気が休まります。

送るとしたらとしたら低予算のものにします。ありがとうございました。

69 :愛と死の名無しさん:04/01/27 00:47
>>68
>友達のお母さんやもちろん本人であるお姉さんに丁寧なお礼をされて
友人のお姉さんなんて間接的な人間関係の相手に
>しかも子供用品を選ぶのが楽しくなっていろいろと買ってしまった・・・
なんて過剰な贈り物をすれば、恐縮されて当たり前。
今回は友人で本人から「子供が生まれました」と報告を
受けているのだから、お祝いしてもかまわないと思うけど?

70 :愛と死の名無しさん:04/01/27 11:49
あげましょう

71 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:32
このスレでいいのかわからないのですが相談させてください。
大阪から、祖母(85)を連れて親戚の結婚式に行きます。
結婚式は浦安で、式は14時開始、披露宴終了が18時前の予定です。

当初わたしは、結婚式当日に大阪から出発、その日は泊まって、翌日帰る、というのを
考えていたのですが、祖母は披露宴を中座してでも、日帰りにしたいと言っています。

というのも、昨年秋にも宇都宮で親戚の結婚式があり、そのときは前日移動&観光(東京で宿泊)、
当日宇都宮で披露宴→大阪まで帰宅で、かなり疲れたらしいのです。

新幹線日帰りってそれだけでもめちゃくちゃ疲れるので、わたしとしては当日宿泊を
勧めたいのですが、みなさんは一番祖母に負担をかけないのはどういう手段だと
思われますか?

72 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:39
>>71
おばあちゃんを連れて行かない。

よそに泊まるというのがそもそも落ち着かないんだろう。
飛行機は無理か?

73 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:44
1月の初めに同級生から連絡があり、「結婚式に出て欲しい」
と電話で言われました。
出席する、とその時こたえたのですが、それから招待状が
来る気配がありません。いま、その子に招待状の件を聞いてみようか
迷ってます。
常識的に見て招待状とは式のどれくらい前に届くものでしょうか?
ちなみに式は3月の前半です。

74 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:48
大阪のどこか分からないが,浦安(舞浜だよね?)からなら,
羽田より東京駅で新幹線移動の方が楽だと思われ。
しかし日帰りは71さんの言う通り禿しく疲れるので,一泊が
いいと思われるが,お年寄りは尿漏れとか,人に言えない理由で
宿泊を渋ってることもあるので,強制しない方がいい。
新幹線でグリーン車にでも乗せてあげてはどうよ?

75 :愛と死の名無しさん:04/01/27 15:49
>>73
普通は2〜3ヶ月前。
人数合わせなら1ヶ月前ということもありえる。
その披露宴に何が何でも出席したいなら連絡したらいい。
別にそこまで行きたいわけじゃない、懐も寂しい、というなら、放置で。
郵便事故なら2月の半ばごろに向こうから出席確認の連絡があるはず。
そしたら「郵便事故みたい。なにも届かなかったからお呼びでないと思って
別の予定いれちゃった。」と答えたらいい。

76 :71:04/01/27 15:53
レスありがとうございます。

>>72
出席する気まんまんなので、欠席という選択肢はありません。
多分、前回も宿泊が疲れたのではなく、新幹線に長時間(特に帰りは宇都宮からだったし)
乗っていたことがダメだったのではと思っています。

>>74
前回も普通に宿泊しましたから、そういう面では問題ないのですが。
グリーン車ってそんなに乗り心地(疲れ方)違いますかね。片道5000円以上違うから
ラクなのかな、それならそれを考えてみてもいいかもです。

あと、祖母を引率するわたしの立場からしても(祖母はなにもかもわたしまかせ)
日帰りより一泊のほうが疲れないのではと思っています。
近日中に直接会うので、もう一度話をしてみますが。



77 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:04
>>73
私も3月14日のいとこの結婚式に呼ばれているが、まだ届いてないよ。
別に3月6日に呼ばれている義妹には3日前に届いたぞよ。
他の家族には早いね〜もう来たんだ、って言われてた。

まだ来なくても普通の範囲だと思われ。

78 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:04
>>75
たしか挙式から2ヶ月前の大安に投函する事になってたかな。私の場合。
なんか、3ヶ月前って言うのは間に一ヶ月入って縁起が悪いんだって。

で、73さんの場合は普通にお友達に確認して良いかと。
事前に電話で探りを入れてもらっているんだから
「結婚式の事だけど、招待状が届いていないんだけどどうしたの?」と
ストレートで無問題。
可能性としては、会って直接渡すつもりだった。とか
電話でOKもらった時点で招待するつもりでいたとか。

まぁ、普通は招待状出すけどね。


79 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:07
あの〜最近質問以外はsage進行みたいな流れになってるけど、別にいちいち
下げなくていいと思うんだけど。
あからさまな横レスとかはさげなんだろうけど、質問スレなんだから、常時
上げておいてほしい。最近レス少ないし。
みんなの目につくためにも!

80 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:19
>>79
いちいちメール欄のチェックはずすのめんどくさいだけ。
200番台程度なら、レスがついてたらちゃんと見てるけど。。。
どれぐらい下がってたらageた方がいい?

81 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:22
>>79
漏れも専用ツール使用なので、あがっててもさがってても意識しない。
そしてカキコミはデフォがsageなのでそのままにしてるだけ。

82 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:30
私も常に上げておいてほしい。
いちいち下まで探すの大変なんだもん。
自宅じゃないところからも結構つなぐので。

83 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:33
>>82
わかった。

84 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:42
よく見たら>>1
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

って書いてあるじゃねーか。
気づかなかった世。

85 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:44
>>83
わかったっていいながらsageてるじゃないかよう〜ヽ(´Д`;)ノアゥア

86 :愛と死の名無しさん:04/01/27 16:46
>>85
スマソ。つっこみdクス。

87 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:03
>76
普通に考えても日帰りより1泊の方が楽だろうし、
前回も式の後に泊まらず帰ってお疲れになったんだよね?
だから、なぜ同じように当日帰宅を希望されるのかイマイチわからないんだけど・・・

いくら宇都宮よりは近いとはいえ、
新幹線に2時間強はおつかれになるでしょう。
単にホテル泊が苦手とか、その他になにか理由が無いか聞いてあげて、
トクに理由がないようなら、
おばあちゃんに「ゆっくりして行こうよ」と言ってあげてはどうでしょう。
美味しい和食の店を新横浜駅の近くで見つけておくとか。

ホテル泊に問題がないなら、前泊・当日泊をオススメしたいよ。

88 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:07
ケータイからだとさがすの大変なんであげ、お願いします

89 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:09
>>87
>>71
> というのも、昨年秋にも宇都宮で親戚の結婚式があり、そのときは前日移動&観光(東京で宿泊)、
> 当日宇都宮で披露宴→大阪まで帰宅で、かなり疲れたらしいのです。

って書いてあるよ。
前日宿泊したんだね。

でもおばあちゃんが疲れたのは宿泊したからっていうより
観光したからって感じがする。
から、私も宿泊する方に賛成だな。

90 :71:04/01/27 17:17
>>87>>89

そうですねー、前回はかなりタイトなスケジュールだったのですよ。
昼前に東京に着くように出発して、観光タクシーで東京めぐりして。

だから今回は、式に間に合うようにゆっくり出発、翌日もお昼ご飯を食べて(前回行った
料理屋がいたく気に入った様子)どこへもよらずに帰ろうと思っています。

宿泊する方向で説得してみますね。ありがとうございました。

91 :87:04/01/27 17:19
>89
もちろん>71のその部分も読んでるんだけど、おなじ71に
・当日大阪から浦安に移動する
・日帰り
と書いてあるから、
より疲れの増すコースをなぜお祖母様がお選びになるのかが不思議で。

遠方からの披露宴出席だけでも大変なのだから、
89さんの言うとおり、宇都宮での疲れは観光が祟ったのかな?

高齢の方って、1回辛いこと(例えば旅行疲れ)を経験すると、
それが起こる前に普段の生活の場に戻って、周囲に迷惑を掛けないようにしたい
と思う方も多いみたい(私の祖母がそう)。
もしかして、前回の宇都宮から帰って寝込んだりされたなら、
今回も「寝込む前に帰宅」と考えておられるのかもね。

92 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:20
>>89
私も観光無しの泊まりがベストだと思う。
85歳で日帰りキボンヌのおばあ様はとても健康でらっしゃるようですが、
元気だろうとなんだろうと85歳は85歳だからね。

93 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:23
結婚はしましたが、ほとんど旧姓で通しています。
仕事でもそうしていたのですが、新しくバイトをする場合
履歴書は戸籍の姓じゃないとまずいですか?

94 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:23
あっゴメン遅かった〜。
85歳でそんな遠距離を移動できるお祖母様が羨ましいです。
楽しい披露宴になるといいですね。
87より。

95 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:24
履歴書は戸籍の姓。
その上で、仕事上は旧制を使用したいと申し出る。

96 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:24
>>93
バイト先にきいてください。

97 :71:04/01/27 17:25
>>91 >>89
帰ってから3日間寝込んだらしいです(汗
彼女は小柄なので、新幹線のシートに腰掛けると微妙に足が床に届かなかったらしく
ずっと背伸びの状態でいたのが一番の原因だったと自分で言ってました。
(そのときは本人もわたしも全く気づいていなかったのですが)
ですから次回はジャンプでも足元において(w その状態は解消してやりたいと思っています。

あと、彼女は弟が戦死しているので、どうしても靖国神社に行きたいといってました。
んで連れて行ったのですが、「念願の靖国!」っていうのでめちゃくちゃハイになってしまいました。
あれでかなり疲れたんじゃないかと思ってます。

なんかいろいろ後だしみたいになってスマソ。

98 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:25
あ、sageちった。_| ̄|○

99 :71=97:04/01/27 17:26
すいませんレスアンカーまちがえました。
>>97>>91-92さんへのレスです。

100 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:26
>>97
個室をとってぞんぶんに正座させてやれ。

101 :93:04/01/27 17:31
>>95
>>96
ありがとうございます。

102 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:31
>97
私はよく新幹線を使うんだけどね、
お祖母様が着物派でないならゆったりしたフレアスカートか、
ひざかけを用意してあげて、
イスに横座りするなど、座面に足を揚げられるようにしてあげるといいかも。
少なくとも腰痛・肩こりは軽減されるよ。
隣は97さんなんだから、足上げてもらっても大丈夫でしょ?

103 :愛と死の名無しさん:04/01/27 17:35
>>100
新幹線の事を言ってるなら、個室のある車両は
東海道新幹線では引退してなくなったよ。


104 :愛と死の名無しさん:04/01/27 19:05
>>97
もう見てないかな?
私の祖母は88歳で遠方の式に2回出席したのだけれど
いづれも日帰り。

私にしたら、泊まる方が楽だと思うんだけど
おばあちゃんは日帰りのほうが楽だって。
慣れない所に長時間いる事がしんどいみたい。

電車の際には腰にタオルを入れてあげてね。


105 :愛と死の名無しさん:04/01/27 23:42
困ったんでageさせてください
会葬御礼の紙って何を使えばいいですか?
普通の印刷用紙じゃやばいですかね?

106 :愛と死の名無しさん:04/01/27 23:45

葬儀屋で手配すると思うが。

107 :愛と死の名無しさん:04/01/27 23:53
その葬儀屋なんですが、中途採用で右も左もわからんまま先輩が蒸発して
修羅場状態なんです;
それだけわかればなんとかなるんで、わかりませんか?

108 :愛と死の名無しさん:04/01/27 23:56
>107
近所の同業者に頭を下げて聞きなさい。
間違ってもあなたひとりの判断で普通の印刷用紙で印刷するようなことはしちゃいかん。

109 :愛と死の名無しさん:04/01/28 00:03
>>107
今までの在庫とかないの?
頼んでた印刷屋が分かれば、そこに尋ねてみたら?

110 :愛と死の名無しさん:04/01/28 00:03
>107
ハズレの葬儀屋でないことを祈る(既にハズレっぽいが)

ふつうは型通りの文面(仏式とかキリスト式による違いはある)に
故人と喪主の名前、および住所を入れるくらい。

はがきの紙は
私製はがきに裏面が灰色のふちどりがしてあるヤツだね。
グレード次第で多少模様も選べるかもしれん。



111 :愛と死の名無しさん:04/01/28 00:10
レスありがとうございますm(__)m
しかしながら、自分が知りたいのは紙自体でして;

在庫は数枚あるんですが、何分新人なものでなんの紙かわからないのですよ

112 :愛と死の名無しさん:04/01/28 01:03
>>111
紙自体って・・・上質紙とかケント紙とかアート紙という素材の
種類を知りたいってこと?

113 :愛と死の名無しさん:04/01/28 01:04
いや、だから印刷屋に聞いてしまえ。

114 :愛と死の名無しさん:04/01/28 01:16
ここは一つageだな。
昼間言われたし・・・素直な俺。

115 :愛と死の名無しさん:04/01/28 02:41
>>111
【葬儀社】東京都内の葬儀屋社員集まれ!【葬祭店】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027217925/

こっちで礼を尽くして聞くって手もあるかと。

116 :愛と死の名無しさん:04/01/28 03:00
>>111
紙(在庫)持って、印刷屋へGO.
たいていの紙なら教えてくれるよ。
印刷屋がわからなかったら、
文房具店で「会葬御礼印刷します」ってチラシを探せ。

117 :愛と死の名無しさん:04/01/28 09:56
すみません、喪中で欠礼した為に寒中見舞いを出すのですが、
私製葉書で作成しました。切手は弔辞用のものを使うのが無難ですか?
それとも使わない方がいいのでしょうか。

実はもう弔辞用を買ってしまっていて、ふと不安になったので…

118 :愛と死の名無しさん:04/01/28 10:01
>117
寒中見舞いの中に「喪中のため欠礼した」とわかる文があるなら
弔事用の切手でもいいんじゃないかと思う。


119 :愛と死の名無しさん:04/01/28 10:30
>>97さん
思い出したんだけど、東海道新幹線のグリーン車には足置きが付いてるよ。
確認してみて。

120 :愛と死の名無しさん:04/01/28 10:52
>119
小柄なばあちゃんの足が届くかなあ・・・

121 :愛と死の名無しさん:04/01/28 10:58
>120
おばあちゃんて時々ビックリするくらい小柄な人いるもんね。
足置き使うより
ボストンバッグ足元に置いてその上に足乗っける方が楽じゃないのかな。

122 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:13
国内の披露宴は事情があって出来ないので、海外挙式を二人だけでしようと
ハワイの会場を予約したのだけど、ハワイはアメリカだし
世界情勢が気になると私の親から反対されていて。。
どこまで気にすべきなのでしょう。。



123 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:19
>122
新婚旅行を海外にすることは反対されてないの?
もしも「旅行はいいけど挙式はダメ」っていうことなら
行き先がどこであってもそもそも「2人だけの挙式がNG」ということになるが。

124 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:27
122です。
二人で挙式というのはOKです。
むしろ親親族呼んでの挙式披露宴はキャンセル料10万払わされ
予約取り消しさせられたくらいなので。。

彼の仕事の都合上、冠婚葬祭以外一切休みを取れないので、
旅行も含め海外挙式ということになったんです。

125 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:31
>122
反対の理由は本当に「世界情勢」だけ?

126 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:33
何も教会はハワイだけじゃあるまい…

オーストラリアでもスイスでも
問題なさそうな国へ行けば良い

しかし予約した後に反対してくるって
予約する前にちゃんと相談しなかったの?

127 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:35
>>124
うーん、世界情勢か。
数ヶ月先のことまでは予測不可能な情勢だしね…
自己責任で行くしかないからなぁ。

国内でリゾート挙式ってどう?
何が何でも海外に旅行に行きたいの?

128 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:37
>>122
ハワイ(でもどこでも)が絶対100%安全とは言えないけど、ハワイで挙式を予定してるカポーは
たぶん以前とかわらずたくさんいるだろうし、そんなに気にすることはないと思う。
外務省の危険情報を見せたり、いっしょに旅行会社のカウンターへ行って、
店の人から説明してもらったりしてはどうかな。
まああんまりかたくなに反対するようなら、無視して出かけるか、
おとなしく国内リゾート挙式にするか、どっちかにしては?
こういう不安感って、どうにもなんない人はどうにもなんないから。

129 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:48
122です。
>125さん
 披露宴やるということだけ、何が何でも反対されていました。
挙式だけする分には構わないそうです。

>126さん
 私は体に不調があって、ヨーロッパなど長時間のフライトは出来ないんです。
オーストラリアも平行して探していましたが、二人で意見一致せずで。

>127さん
 ちょっと家庭の事情があって。。
そう簡単に誰も来れない国内でなく海外でとなりました。

130 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:48
質問させていただきます
先日祖父が亡くなりました。私の父親が喪主となり葬儀が執り行われました。
その後、私が香典を出していないという事で、親族から異議が出されました。
祖父・父・私は同居していないものの、同じ会社で働いている為、直系という事で出さなくても良い
との判断で(父と私の同意見)出さなかったのです。
同じく別の会社を興している私の弟も香典を出していません。

こういう場合、やはり香典を出したほうがいいのでしょうか?
ちなみに私・弟共々結婚して所帯を持っております。

131 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:51
>128さん
 お店の人は口篭もりながら大丈夫ですよーと言うので頼り?にならないです。。
絶対海外でというのなら、全て無視して決行するしかないでですよね。。
テロはいつ起こるか誰にも分からないんですものね。

132 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:57
>>122
国内でやれないって、誰かに突撃されそうなのかい?

あなたはとても挙式したそうだから
説得してもダメなら、無視して行くしかないと思う。
旅行会社ははっきり言わなくて当然。
「大丈夫ですよー」とか言って、何かあったら大変だから。

ちなみにハワイも片道8時間弱かかると思うんだが
それは大丈夫なの??
グアムだと3時間ちょいだよ。

133 :愛と死の名無しさん:04/01/28 13:58
>>130
家によって考え方は違うのであくまでも私の考えですが。
貴方と弟さんは既に結婚して独立した所帯をもっていらっしゃいますよね?
でしたら普通は出すものだと思います。
同じ立場のあなたのイトコの方はお香典を出したのではないですか?
たまたま喪主の子供であっただけで香典を出さなかった、という点で
親族の方は不快に思われているのではないでしょうか。
同じ会社や直系云々は関係ありません。

形だけでも出しておいた方が場が収まると思いますよ。

134 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:03
>>122
後ろ向きな意見になるけど、入籍のみってダメ?
世界情勢もあなたの体調不良も待てばなんとかなると言うわけじゃないけど
挙式のみなら今すぐ決行しなくちゃ行けないということでもないような…
一つでも不安材料がなくなってからっていうのはダメですか?

135 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:14
>130
文句を言ってきているその親族に対して
喪主である130父親がはっきり説明して
納得させられるなら、出す必要はないかもしれないが
それが難しいなら弟さん共々お香典を出せば片が付く話なのでは?

冠婚葬祭にまつわるお金の話は、家によって違うから
親族間で話し合って、うまく調整してください。

136 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:23
>>130
喪主の判断に従う。
香典は実質的には葬儀代金の援助みたいな性格のものだと思うから、
葬儀代金を父&孫二人で払ったということにすればいいと思う。
たぶん、親族はそのことだけに意義を唱えたわけではなかろう?
もっとややこしい別の揉めるネタ(遺産とか)があって、
その話の中で出てきたのでは?

137 :130:04/01/28 14:25
133・135さんありがとうございます。
そうですよね、出せば話は終わるんですよね。
実は祖母の時も出さなかったのですが、その時は何も言われませんでした。
今回祖父が亡くなり、遺産相続の話になると、親族間で揉めだし、このような話になった次第です。

私自身、香典を出すのは全く構わないのですが、「出すのはおかしい」という友人もいますので質問させていただきました。

138 :130:04/01/28 14:28
136さんの通りです
揉めに揉めております

139 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:33
>>138
じゃあ言いがかりだね。父ちゃんの指示に従っておくが吉。

140 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:50
122です。
>132さん
 そうです、彼父にぶち壊されます。
ついこの間入籍だけ済ませました。彼父には内緒です。

入籍前に、別れなければ私の実家にも押しかけて大騒ぎして、
家も壊す、住めないようにしてやると脅されています。

彼父の気に入る女性というのは、まだ50代の自分のところに
彼とは新婚当初から別居(実家からは遠くて通えない)、
自分と同居して起きる時間も食事の時間も毎日違う自分の思い通りに
、しかも言われる前に動ける人。
女!ってフェロモン出しまくりの女そのものの女性が好きで、
私は男みたいな性格だから気に食わないと言われました。

彼父の思い通りには私には出来ません。
彼も渋々ずっと待ってきた私のために、実家の鍵を彼父に渡してきました。
親が大事で大事で全て言いなりの彼がここまでしてくれた。
これ以上波風立てられない、だから人を呼べないんです。

141 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:56
結局、お父さんが「自分の配偶者」を要求してるんだね。w
その様子では彼母という人はいなさそうなので
もしも「ハイ、お父さんのいうとおりにします」と言って彼父の家に入ったら
いずれ彼父に犯られちゃうよ。

本当に彼父があなたの実家に押しかけて大騒ぎしたら
警察でも何でも呼んだらいいさ。


142 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:57
・・・てゆーか、そんな家庭のひとと結婚をOKした
あなたのご両親もかなり懐が広いというか・・・

143 :愛と死の名無しさん:04/01/28 14:58
122です。
>134さん
 私の体は決して治らず悪くなる一方なので、出来るだけ早くしなければならないんです。
入籍はついこの間済ませましたが、披露宴で知人呼んで
ドレスを着てチャペルを歩くというのが私の子供の頃からの夢で。。

今まで3回も式予約をキャンセルする羽目になり、
もういい加減やらなくていい!と彼に言ったら、
披露宴の夢もかなえてあげられなかった、
せめてもう1度頑張らせてと30代男に大泣きされました。。

男ですし余り式に興味無い彼が気に入ったハワイのチャペル、
私のために二人で寂しくてもやってあげたいという彼の気持ちにこたえなきゃって。。

144 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:00
>>143
そんなろくでもない父親がいる男との結婚を許しておきながら、海外の治安がどうのこうのと
言ってもはじまらないじゃないの、と母親に言え。
つか、彼のほうが父を捨てたなら、あなたが両親の意見を無視することぐらいはなんでもないのでは。

どちらにしても、漏れの住んでる世界の価値観では到底理解しがたいですな、なにもかも。

145 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:02
>>143
普通に町の写真館併設チャペルで、カジュアルに挙式しては?
彼父にはナイショで。友達も来てくれるだろうし、
夜とかそういう変な時間にしたら、バレにくいと思うんだけど。。。

146 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:02
そんな親父が大切で仕方なく、いいなりの彼・・・。

悪いことは言わないから、
家庭板あたりも覗いて来た方がいいと思うよ。
余計なお世話かもしれないけど、
波風立てずに幸せな結婚生活は難しい予感がする。

147 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:03
>>122さん、相談長くなりそうならこっちおいで。空いてるから。
もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/



148 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:04
>144さん
 そうですね。。
二人で単に旅行行って、その中のイベントでしかないという状態のはずですので、
これ以上何も母にも言わず決行の方に持っていきます。

149 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:06
別のスレorここの過去スレにいた人?
結婚したんだ…
違ったらスマソ。

頑張って説得して、行ってきたら?
妥協妥協ばっかりだと、この先長生きできたとしても
グチグチ言いながら過ごすことになるような気がする。
ただ、最後の最後まで諦めずに説得してみてね。
祝福されて「いってらっしゃい」と言われるほうが幸せだと思うし。

150 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:15
122です。

>145さん
 もし分かった時、友人も気軽に呼べるような場所では
彼父もすぐ来れる場所ということなので、どんな時間であっても難しいです。。

>146さん、147さん
殆ど書きこんだりはしていないので私ではないと思います。
ただ、幾つかのスレを覗くと似たような状況の方もいるし、
揉め事を抱えている方も多いようですね。
それでも負けずに頑張って妻・母親・嫁をしているのを見て
私だけじゃないんだ、私も頑張ろうって励みになります。

一人で家にいると彼父が怖いし気が滅入ります。
こうやってレスしていただけると、励みになるしとても気が軽くなります。
有り難うございました!



151 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:22
>>150
でもさー、この状態って何かしら諦めなきゃいけないって事でしょ?
もう入籍しちゃったなら、このままひっそりしてるのが一番安全だと思うけどなぁ。



152 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:37
>150
恋は盲目って言うけども、
何も自分から苦労を背負い込まなくてもいいんじゃないかと
オバサン思っちゃうなぁ。
あなたの彼、ただのヘタレだよ。
実家の鍵も「渋々」渡したんでしょ?
あなたが親に従わないのも「渋々」許してるだけなんじゃない?

153 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:39
>>152
同意。
障害が多いほど燃える恋ってやつでしょうな。
何年か経って、冷静になれるときがきたら激しく後悔すると思われ。

154 :愛と死の名無しさん:04/01/28 15:58
>>152
「渋々」は結婚を我慢した122にかかってるんじゃないの?

旦那がヘタレには同意だが。

155 :愛と死の名無しさん:04/01/28 16:35
>117です。118さん、ありがとうございました。
弔辞用の切手を使っちゃうことにします。

156 :愛と死の名無しさん:04/01/28 19:01
基本的なことですいません。
会社の同僚が亡くなったんですが、
この場合、四十九日や一周忌は
呼ばれない限り行かないものなんですか?

157 :愛と死の名無しさん:04/01/28 19:03
>>156
通常身内だけで行うことが多いかと。

158 :愛と死の名無しさん:04/01/28 19:15
>>156
法事はお通夜や葬儀と違って、基本的に呼ばれた人が行くものです。

159 :愛と死の名無しさん:04/01/28 19:57
男友達(以後A君)の披露宴に招待されて行く気だったのですが、
A君の友人B君に「異性の友達を披露宴に呼ぶのは不謹慎だ」と指摘されました。

A君は親族に相談せず招待客を決めてしまった様なのですが
やっぱり変な目で見られちゃいますか?
ちなみにA君も新婦もご実家は田舎のようです。

自分なりにググってみたのですが、参考になる所が見つかりませんでした。
よろしければ参考になるサイト教えて下さい。

160 :愛と死の名無しさん:04/01/28 20:01
親戚の(叔父・叔母)「おつや」「告別式」に
仕事で行けない場合ってどうしたらいいんでしょうか?
自分は両親死んだので、(代わり?)に出ました(日程が空いていたので)。

あと遠方に就職して行けないときもどうしたらいいのでしょうか?

161 :愛と死の名無しさん:04/01/28 20:08
>159
気にする人は気にする、気にしない人は気にしない。
一応、異性の結婚式には出ない・・・と物の本には書いてあったけれども、
私の結婚式には異性の友人も呼んだし、別に何も言われなかった。

心配ならA君に聞いておけ。

162 :愛と死の名無しさん:04/01/28 21:10
>>159
呼ぶ本人次第だろうけど「元彼女」とかじゃない単なる「女友達」なら
何の問題も無いじゃネーノ?
漏れももうすぐ挙式だけど女子を何人か招待してるよ。
まあ何の因果か部下が女性ばっかりの部署だからだけどさ。

163 :愛と死の名無しさん:04/01/28 21:23
>>159
異性の友達を呼ぶ人は、この板を見てる限りではけっこう多いね。
ま、Aくんに直接きくのが一番じゃないかな。
そのへんはほんと人により家によりの部分だと思うから。
ちなみに私は披露宴には異性の友人を呼ばない派。

>>160
その叔父さん(叔母さん)の葬式は、もうこれきり。
お別れが言えるのもこれきり。今回は行けないけど次回行くから
勘弁してもらおう、はできない。他の親戚に悪印象を持たれても、
フォローするのは難しい。それでも仕事を優先させるなら、
弔電でも打って、香典は後日持参したらいいと思う。
ご両親が亡くなられて、160が家の代表みたいになってるようだから、
こういうことは160の都合だけでなく、「家としてどうか」ということを
考えたらいいと思う。
遠方に就職してる場合もしかり。
ま、両親もいないし、だんだん疎遠にしていくって手もあるけどね。

164 :159:04/01/28 21:48
>161,162,163
レスありがとうございます。
A君もB君に諭されて、どうしていいか分からなくなったみたいで
「来たかったら来て」って返事だったんですよ…。

同僚だったら良かったんですが、ただの友人なんで
今回は二次会から行くよって返事しようかと思います。

自分は披露宴しなかったので無知でしたわ。。


165 :愛と死の名無しさん:04/01/28 21:52
>>169
基本的に>>163さんに同意。
ただ、親戚付き合いの濃い薄いは家によって違うし
遠方で直接持参するのも難しいようなら香典は
郵送でも構わないよ(現金書留で香典袋ごと送れる)
その場合でも後から「行けなくて申し訳ない」と改めて
ちゃんとお詫びを入れておくといい。
んで、お盆とかまとまったお休みが取れたときにお線香を
あげに行くといいかも。
貴方のご両親が亡くなっているのなら親戚にはその時に
お世話になっているだろうから、出来る事はやっておこう。

166 :愛と死の名無しさん:04/01/28 21:54
>>164
A君には「私は気にしないけれど、親戚とか新婦側の方で
気にする人が居るのなら辞めとく」って確認してもらえば?

披露宴に無理して出るほどの友達でもないなら2次会からでも
かまわないとは思うけど。

167 :160:04/01/28 22:17
>>163-165
お答えありがとうございます。なんせ両親いないので、
聞く人がいませんでした。ありがとうございます。

168 :愛と死の名無しさん:04/01/28 22:19
父方の祖母の葬儀に、父だけが行って母と私は行きませんでした。
父が、さも当然のように独りでさっさと出掛けてしまったし、
母も私も別に行きたくはなかったのでスルーしてました。
でも普通は行きますよねぇ?自分でも「おかしい」とは思うのですが
一般的にはどうなのかなと思って。声を聞かせてください。
ちなみに祖母とは15年ほど会っていませんでした。



169 :愛と死の名無しさん:04/01/28 22:21
>>168
普通はお母さんもあなたも、場合によっては(というかほとんど)お母さんの兄弟なりも
参列すると思う。

170 :愛と死の名無しさん:04/01/28 23:11
>>168
家による。でも多分配偶者と子供が参列する方が多いとは思うけど。

家も母方の祖母の葬儀には母しか行きませんでした。
家、親実家両方とも遠方で付き合い薄いんだよね…

171 :愛と死の名無しさん:04/01/29 01:07
>>168
近くならともかく、遠方だと来てくれた親族の世話を誰かがしないと
いけないわけでしょ。そういうので実家の嫁さんたちおなご衆を
必要以上に悩ませないように、各家一人とかって決めてる
家もある罠。それで親戚連中がとくに何も言って来てないなら、
それでよかったんだとすればよいと思う。

172 :168:04/01/29 09:51
なるほど!
>169が当たり前かと思ってたけど
>170-171のような解釈もあるのね。
親戚は何も言って無いようだし、
すっきりしました。ありがとう!


173 :愛と死の名無しさん:04/01/29 10:20
あげます

174 :愛と死の名無しさん:04/01/29 12:59
結婚式の2次会の招待を受けたんですが、
友人づてにメールで。
しかも友人が「行かないか?」と。
当の本人からは結婚することすら聞いてません。
あんまり呼びたくないって事でしょうか?
まぁ高校卒業してから2年に1度会うか会わないかの
関係なんですが。

175 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:06
招待してない人がいきなり来たら大迷惑。

176 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:07
>174
>友人づてにメールで。しかも友人が「行かないか?」と。

それは「招待され」てなんていませんよ。w
連絡もしていない知人・友人がいきなり結婚式当日に会場にいたら
お友達が「ハァ?呼んでもいないヤシがなんでいるの?」と思われるか
「どこかから聞きつけてわざわざ来てくれたんだな」と思うかはわかんないなあ。

177 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:20
>>174
「 や ら な い か 。 」


なら別。

178 :174:04/01/29 13:21
そうですよね。
以前バイト先の社員さんが2次会に呼んでくれた時
ちゃんと本人が電話してくれたの思い出しました。

ただ今回のが友人主催のパーティーで、
昔の仲間に電話連絡してるのかもしれないのですが、、、。
それにしても結婚については本人から何かしらの連絡が
あるもんですよね。

今回はやめとこ。

179 :174:04/01/29 13:23
>>177
正確には「参加できますか?」だった。
ゴメソ。

レスありがとうございやした。

180 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:25
>>178
友人が2次会の幹事ならそういう呼ばれ方もアリだと思うが…

でも直接本人からケコーンの話聞いてないので行く気が起きない
と言うのは本人の考え方の問題なので、それはそれでOK。

181 :愛と死の名無しさん:04/01/29 13:26
>179
そうしたら,178で書いてるように,お友達が幹事で人を集めてるの鴨。
お友達に直接聞いてみたら?
会費の関係で,人が来てくれた方がありがたい場合もあるし。

182 :174:04/01/29 13:31
>>181
あい。そうしてみます。


183 :愛と死の名無しさん:04/01/29 14:15
それでも、本人から結婚の報告を受けてないヤシの二次会なんて
行きたくないよな。

184 :174:04/01/29 17:06
確かにそうっすよね。
こちらが友達づてに既に知ってるってわかってても、
「知ってるだろうけど今度結婚するんだ。」
くらいあってもいいよね。

185 :愛と死の名無しさん:04/01/29 23:47
結婚する当人たちが知らない「サプライズ二次会!」
なんてことはないだろうな・・・w

186 :愛と死の名無しさん:04/01/30 00:07
>>185
当人たちが来ない
「サプライズ二次会」(招待客にとって)
だったらなおサプライズ。

187 :愛と死の名無しさん:04/01/30 00:19
当人達が結婚していない二次会だったら更にびっくり

といっても、ついこの間話題になったばかりだが

188 :愛と死の名無しさん:04/01/30 09:11
初めて御通夜に行くんですけど、ファー付コートってイカンのですか?(色は黒)

189 :愛と死の名無しさん:04/01/30 09:14
>187
あ、あったよそれ!
当人に二次会やろうよと言ったら
断固拒否!!
そして、ミニ同窓会になったけど。。。

披露宴だけ来てくれりゃいいんだよ!
って言われてるみたいな気がした。
みんな言葉には出さなかったが。。。

190 :愛と死の名無しさん:04/01/30 09:16
>188
いんでないの?
ただ、会場に入ったら必ずコートは脱ぎましょう。

191 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:02
>>188
避けた方が無難だけど、>>190の言うようにどーせ会場で脱ぐので
お通夜だしあんまり気にしなくてもヨシ。
ファーが目立つようなら会場に入る前に脱いで、ファーの部分が
目立たないように手に持ってればおk。

>>189
披露宴の後は疲れてたり予定があったりするから、サプライズで
やるのはむしろ迷惑だと思うんだが。

192 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:22
人には色々事情や都合というものがあるのだからサプライズ二次会は
あまり感心しない。


193 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:28
私は披露宴で、恐ろしいほど疲れて、さらに次の日から
ハネムーンだったけど、やってくれたら嬉しかった。
人によっていろいろなのね。

194 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:30
×  やってくれたら
○  やってもらって


195 :愛と死の名無しさん:04/01/30 10:37
>>157>>158多謝。

196 :愛と死の名無しさん:04/01/30 11:29
恐ろしく初心者な質問なのですが、
披露宴の招待状に貼る切手は、
招待状→お慶び用
返信用→普通の50円
でいいんですよね?
反対に書いてあるサイトを見つけて、焦っています。

197 :愛と死の名無しさん:04/01/30 11:40
>196
50円にも慶事用があるから,両方慶事でいいんじゃないの?

198 :愛と死の名無しさん:04/01/30 11:41
>>196
拘らないなら両方普通の50円でもいいわけだが。

199 :愛と死の名無しさん:04/01/30 11:44
198 それじゃあ料金不足‥
196 うちは両方、慶事用にしたよ
会場で買ったから間違いはないと思う

200 :愛と死の名無しさん:04/01/30 12:06
オイこそが 200げとー

201 :愛と死の名無しさん:04/01/30 12:21
196です。
50円にも慶事用があるのですか。
それなら問題無さそうですね。
ありがとうございます、助かりました〜!

202 :愛と死の名無しさん:04/01/30 12:53
近所の小さな郵便局に、わざわざふるさと切手の「花嫁人形」を買いにきて局員を
困らせてる阿呆がいたよ。>返信用

203 :愛と死の名無しさん:04/01/30 13:12
オイこそが 203高地げとー

204 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:08
去年私の披露宴&二次会に来てくれた友人が結婚します。

披露宴・二次会ともに招待されているのですが、
二次会の招待はメールのみで会費もよくわかりません。
また、二次会の出席者で私の知り合いは1人だけなので不安で…
披露宴なら1人でも行きますが、
二次会は知り合いがいないと辛いのかなとも
思うんです。

「会費によって行く」という風に言うのは失礼ですか?
また「知り合いが少ないのできつい」というのも無礼でしょうか。

私のときに来てもらっただけに、できるだけ参加したいのですが
経済状態がいいとは言えないので考えてしまいます。

205 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:11
>>204
「次の日朝早くから用事があるから披露宴だけで帰らせてもらう」とか、適当に言えばいいのでは?
お金のことを前面に出して言うのは絶対やめたほうがいい。

206 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:19
>204
自分の時に来てくれたからできれば参加したいという気はわかるけど
知り合いが新婦しかいなくてあまり話もできない状況に
なにがしかのお金と時間を使う気になるかどうか、考えてみれば?
二次会の参加は義務じゃないから、それほど乗り気でないなら
「明日予定がある」とかオブラートに包んだ言い方で断ればいいと思うよ

207 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:23
>204
知り合いがいないから・・・
などどいうと、「私がいるから大丈夫よ〜」
などといわれかねない。
みなはんの言うとおり
適当に口実作っていくのをやめたら?
別に気分悪くすることでもないから大丈夫。


208 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:24
>>196
そういえば切手スレあったなーと思ったら
まだ落ちてなかった。

これから慶弔切手を買うみなさんへ(参考まで)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010392352

209 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:18
出産祝いって、生まれてからどれくらいで贈るのが一般的ですか?
生まれたてなのですが…

また、出産したのは夫友人なのですが
私も何度か顔をあわせたことがあるので連名でもいいですよね。

210 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:33
1か月くらい・・・
でも、1ヶ月過ぎても、お宅へ行くことがあれば
その時がいいとおもわれ・・・


211 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:37
>>210
レスありがとうございます。
手渡ししたいのですが、彼の地元に住んでいるため
初めてお子に会えるのは早くてもお盆くらいになりそうなのです。

遠方から送る場合でも
生まれてから1ヵ月におくるのがベストということですね。

212 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:38
連名でいけない理由はないけど
連名って夫婦共通の友人て感じだから
何度か顔を合わせたくらいの旦那友人への出産祝いなら
旦那の名前だけでいいと思う。

213 :愛と死の名無しさん:04/01/30 16:46
>209
「出産祝い」は、出産の報を受けたらなるべく早く、
誕生から1ヶ月になる「まで」にするのが普通。
(それ以降のお祝いは「誕生祝い」にします)
なぜなら、お祝いを頂いたら産後1ヶ月をめどに
のし紙で子供の命名をお知らせかたがた内祝いをするのが常識だから。

パラパラ三々五々お祝いを頂くと
そのたびに内祝いを用意しに行かないといけないんで
乳飲み子を抱えた先方に迷惑をかけることにも。


214 :209:04/01/30 16:59
>>213
じゃあ今すぐにでも送ったほうがいいのですね。
ありがとうございます。

215 :愛と死の名無しさん:04/01/30 17:11
>>204
知り合いのいない二次会はかなりつらいよ〜。
欠席の方が絶対(・∀・)イイ!!

216 :愛と死の名無しさん:04/01/30 18:15
すいません、質問させて下さい。彼と結婚予定でまだ彼の親には報告していないのですが、
彼の祖父が先日亡くなってしまい、喪にふくす期間を考えるといつ彼の親に報告したらいいのか分かりません。

217 :216です続きです:04/01/30 18:21
もう彼とは同棲関係にあり、(彼の親とは会ったことはあるが、この事実をしらない)
明日、あさってにも結婚の報告をしようと思っていました。


218 :216 更に続きです:04/01/30 18:28
こんな状態なら立場上、本来お通夜の手伝い位しなければいけなかったかな、というのも気になっています。
(時すでに遅しですが) 長文スマソ

219 :愛と死の名無しさん:04/01/30 18:28
>216
妊娠してしまって一刻も早く入籍したい、などという事情でもない限り
最低でも四十九日の法要・納骨が済むまでは
そういう「祝い事系」は避けるのが普通です。

せっかく彼のご両親に認めてもらおうと楽しみにしていたのでしょうから
延期になってガッカリしてしまったかもしれませんが
「自分の祖父母が死んですぐに結婚話を切り出せるだろうか」
「親が死んですぐに子供から結婚話を切り出されたら、親はどう思うだろうか」と
ちょっと彼や彼のご両親の立場や気持ちを考えてあげてね。

220 :愛と死の名無しさん:04/01/30 18:30
葬式の手伝いなど相手の家の冠婚葬祭には「正式な婚約」が整うまでは
やたら手を出さないのが普通です。

結婚前からしゃしゃり出ると
「もう今からお嫁さんづらしちゃって・・・」などと思う方もいますんで。

221 :愛と死の名無しさん:04/01/30 18:30
>>216
別に服喪期間だからといって、結婚の準備をしてはいけないと言う事はない。
なので両親に結婚相手を紹介するのはオケでしょう。

ただし、結婚式場などの華やかな場所にホイホイ出かけたり、ドレスはどんなのを
着るだとか浮かれた話や態度は彼の親族の前では見せない方がいいと思う。
お爺さんを亡くされて気落ちされているだろうから、喪の期間云々より悲しみが
癒えるのを見守るぐらいの気持ちでいる事が必要かと。

222 :216:04/01/30 18:46
質問に答えて下さった皆さんありがとうございます。世間知らずなものでオロオロしてましたが助かりました。(ホッ
参考にさせていただきますm(_ _)m

223 :愛と死の名無しさん:04/01/30 20:21
結婚のために退職することになりました。
式はその二ヵ月後なんですが、職場の上司を呼ぶのはヒンシュクでしょうか?

224 :愛と死の名無しさん:04/01/30 20:23
>>223
上司との関係による。
個人的にも親しくしていて、晴れ姿を見て欲しいと思うなら
招待してもいいと思う。ただしその場合は来賓として交通費などは
招待側が全額負担であるのは言うまでもない。

225 :愛と死の名無しさん:04/01/31 00:05
>>223
>>224に同意。

226 :愛と死の名無しさん:04/01/31 12:35
質問です。
夫の後輩で、私達の結婚式の時に受付をしてくれた人が
結婚する事になり招待状を頂きました。
私にはその頃1歳2ヶ月になる子供がいて、私だけ欠席しようと思うのですが、
失礼でしょうか?
誰かに預けて夫婦で出席した方がいいでしょうか?

また私だけ欠席の場合、葉書には夫の名前だけ書けばいいんでしょうか。

すみませんが、教えてください。

227 :愛と死の名無しさん:04/01/31 12:37
>>226
招待状は、夫婦連名で来たのですか?
だんなさんの後輩でしかないのに夫婦で呼ぶのもへんだと思うのですが。
夫婦連名でもないのに、夫婦で出席しないといけないと思ってるとかじゃないですよね?

で、夫婦連名で来たという前提で。
別に出席者のところにだんなの名前だけ書いて返信し、だんなだけ出席すればそれでいいです。


228 :226:04/01/31 12:45
>>227
教えて下さってありがとうございます。夫の名前だけ書いて返信します。
招待状は夫婦連名でした。受付のお礼をしたり、何度か夫婦で交流があったので
そうしてくれたのかもしれません。




229 :愛と死の名無しさん:04/01/31 12:54
>>228
その書き方だと夫婦で出席だと勘違いされる可能性も十分あるよ。

余白に事情を書いて妻は欠席しますと書いておかないと間違えの元に
なるので欠席する人ことも触れて返信するか、電話で欠席の旨を
早々に伝えたほうが正確ですよ。

230 :愛と死の名無しさん:04/01/31 13:22
質問があります。
皆さんご存知の某スレで、「板違い」とわめいて荒らす気印が一名おります。
彼を抹殺したいのですが、どのようにしたら良いでしょうか。

231 :愛と死の名無しさん:04/01/31 13:36
>>230
私は存じ上げない某スレの話のようですが、
・無視する。
・極端にスレ違いの話や無意味なコピペ、個人に対する誹謗・中傷などが
見られる場合、当該レスをこまめに根気よく削除依頼する。

リアルのキチガイは危険なので対処が必要ですが、
ネットのキチガイは無視するのが最良です。ほんまもんのキチガイなら、
どんどんめちゃくちゃな荒らし行為をしてアク禁くらうでしょうし、
それほどでもない厨なら、何ヶ月も何年も現在のテンションではいられないはずです。

232 :愛と死の名無しさん:04/01/31 15:27
なるほど、ありがとうございます。
ヤツのおかげですでにスレ2つつぶれたんですが、まだまだ辛抱が足りないということですね。
がんばります。

233 :愛と死の名無しさん:04/01/31 16:53
結婚式の招待客のことで質問です。

今度結婚するのですが、披露宴に、既婚者の友人を招待する場合、
友人の嫁も招待しなければいけないのでしょうか。
私は彼の友人の嫁とは、一回だけしか会ったことがなく、
まったく会話したことがありません。又、彼のほうも
友人の嫁とはあまり交流がありません。
また、嫁が一人位なら呼んでもいいかなと思うのですが、
彼の友人には既婚者が10名ほどいます。
私の友人のほうには結婚している人が少なく、
もし彼の友人嫁も招待しなければいけないとなると、
私のほうの招待客と、数的にバランスが悪くなるので、
正直、嫁は呼びたくないなと思っています。

普通は既婚者の人に対しては、嫁も招待しなければ
いけないのでしょうか?

よろしくお願いします。

234 :愛と死の名無しさん:04/01/31 16:57
友人は通常、本人しか来ないんじゃないですか?
友人夫婦と親交があったり、先方が強く望む場合は融通してもいいと思いますが、
普通は呼ぶ必要ないと思いますよ。


235 :愛と死の名無しさん:04/01/31 17:47
>>233
>>234に同意。呼ばれても迷惑と思われ。

236 :愛と死の名無しさん:04/01/31 18:02
嫁って書くなよ‥

237 :愛と死の名無しさん:04/01/31 18:14
彼氏んちの招待客が少なくて人数合わせに友人のヨメを呼ぶ場合以外、
普通はヨメまで招待しない

238 :愛と死の名無しさん:04/01/31 18:18
既婚者と書くなら
せめて配偶者とか書けや


239 :愛と死の名無しさん:04/01/31 18:22
http://www.outwar.com/page.php?x=1725535

240 :愛と死の名無しさん:04/01/31 18:30
すみません、相談です。

母が1997年に亡くしており、7回忌をすっかり7年後の
今年だとばかり思っていました。
(お恥ずかしい・・・)

今更ですが、忘れてしまったとはいえ、法要を行うべきでしょうか?
アナがあったら入りたい。。。

241 :216:04/01/31 19:33
進展があったので報告します。お通夜の時、彼のご両親が彼の結婚の意志を確認し、彼が承諾を得ました。思わぬ時に一歩前進できたのでよかったです。こんど彼の母方のおじいさんに会いに行きます。

242 :愛と死の名無しさん:04/01/31 21:04
>240
変な話になるけど、法事はお寺にとっても収入源なので
法事のある年には2〜3ヶ月くらい前に住職から連絡がありそうなもんだが・・・。
(私や夫の実家の菩提寺からは毎回連絡がある)

243 :240:04/01/31 21:07
連絡はあったと思うんですが、引っ越してしまったので・・・

244 :愛と死の名無しさん:04/01/31 21:13
>243
お寺に引越し先を知らせなかったの?
そのまんまじゃ法要ウンヌン以前の話として、あなたの家のお墓・お骨は無縁仏扱いにされちゃうよ。
1日も早くお寺に連絡をとって、遅ればせながら法要のことを相談したほうがいいと思う。

245 :240:04/01/31 22:06
いや、引っ越したのは自分だけなので、弟が家にいます。
しかし彼はそういうのに感心がないというか、
「ボク知らない」しか言わないので。。。。

オレがうかつでした・゚・(ノД`)・゚・

お寺さんには明日伺います。
母には本当に申し訳ない。。。


246 :愛と死の名無しさん:04/02/01 12:18
○○○葬祭という大阪の葬儀会社にたのんで葬式したのですが、
そこの社員が、家の遠くから来た田舎の人の方言を真似して
おちょくってきたのです。

あと、女性社員はてきぱきうごいてるのですが、
その社員やほかの男性社員達はイスに座って、
お焼香の時間、お経以外はしーんとしてる時に
全く関係ない話を大声で話してるし。

会社名書いてやりたい

247 :愛と死の名無しさん:04/02/01 12:28
>>246
どうぞ。私も大阪ですんで気になります。メル欄も活用してください。

248 :愛と死の名無しさん:04/02/01 12:33
このなかのどれか
ttp://www.kanjikun.co.jp/sousai/sousai.index.htm

249 :愛と死の名無しさん:04/02/01 18:19
age

250 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:06
あの会社はけしからん
なめてるのか。

251 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:09
○○○葬祭けしからん

252 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:19
縦とかね。

253 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:20
>>252 立ててくれ

254 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:23
○○○だと東水熊か天王寺だな

255 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:24
問題は>>246の「スレをたてるまでもない質問」が何か、という事だ。

256 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:25
>>246−255

まとめてコチラへドゾー 特に>>246さん待ってるYO!
( ・∀・)■ひとりごと■(゜д゜)その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046841192/


257 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:35
初めて質問させていただきます。

結婚式を今年中に挙げようかと思っているのですが、
六曜(先勝・友引・先負・仏滅・大安・赤口)で仏滅は一般的に避けるとして
先負は気になりますか?

実は昨日仮予約をしてきて、
両親に「先負は『負け』だから駄目」といわれたもので。

ひとつアドバイスよろしくお願いします。

258 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:43
>>257
先負は午前中が良くない時間帯と言われている。
午後なら無問題。

259 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:44
>>257
わたしは先負の13時挙式ですた。
午前中を避ければそれでよいと思われ。
うちの親はもっと細かいレベルで暦チェックしてたから大変だったよ。

260 :257:04/02/01 22:47
>>258
早速レスありがとうございます。

時間は15:00からなんです。
しかし、「『負け』は縁起がよくない」と言うもので…。

両親を説得してみます。

261 :257:04/02/01 22:50
>>259さんもありがとうございました。

262 :240:04/02/01 22:51
すいません、お寺さんに行ってきました。
取り行いはしていただけるそうで、、、感謝感激です(つo^;)

あとは親族にどう詫びを入れようか・・・

263 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:52
質問させてください。

友人6人で余興として歌おうと思ってるのですがそれだけではさびしいので
新郎の胴上げをしようと思っています。
ですが、いろいろ調べてみると披露宴が終わったあと、お見送りの時に胴上げ
することが多いようでした。
大勢が見てる前でみんなに「わっしょい」かけてもらいながらやりたいので宴の
途中でやりたいのですが、なにか披露宴の最中にはやらないほうがいいという
暗黙の了解でもあるのでしょうか?


264 :258:04/02/01 22:53
>>260
そう言ったイメージは理屈じゃないから大変だとは思うがガンガレ。
屁理屈かも知れんが漏れ的には”先負=後勝”と解釈している。

六輝一覧
大安---すべてが吉
友引---朝晩が吉 (「友を引く」から、祝い事なら終日よい日とされている)
先勝---午前中が吉
先負---午後からが吉
赤口---正午が吉
仏滅---祝い事には不向き

ttp://wedding.yahoo.co.jp/docs/howto/prepare/01/2.html

265 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:53
>>263
披露宴の最中であれ前後であれ、新郎を胴上げするのは 絶 対 やめたほうがいい。
落として新郎がアタマ打って大変なことになった事例が何度かこの板で報告されてます。

266 :愛と死の名無しさん:04/02/01 22:59
>>263
胴上げ失敗で半身不随なんてのも聞いたことがあるぞ。やめれ。

267 :愛と死の名無しさん:04/02/01 23:26
>>265
>>266
レスありがとうございます
なるほど、事故がおきるかもしれないということは考えていませんでした。
ちょっと考えなおしてみたいと思います。

268 :愛と死の名無しさん:04/02/02 00:09
>>262
がんがれ。
「此方の勘違いと連絡不足でモウシワケナイ」と頭サゲまくるしかないね。

269 :愛と死の名無しさん:04/02/02 00:13
>>267
胴上げの危険性については
http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10228/1022825692.htmlの913や
ttp://www2.chokai.ne.jp/~assoonas/UC404.HTML
ttp://www.tb-box.com/ygcbs/seac/busi-seac.htm
を見てください。

270 :愛と死の名無しさん:04/02/02 01:26
初めてこの板に参りました。
3月下旬に行われる中学時代の友人の結婚式と披露宴に呼ばれ、困っております。
結論から行ってしまうと、あまり行きたくないのです。
現在私は26歳・未婚・フリーター・女です。

中学の同級生ということで、彼女とは
地元で1年に1回程度、偶然出遭った時に立ち話をする程度の仲でした。
それが、2ヶ月ほど前に、突然電話がかかってきて
「久しぶり。今度、結婚で地元を離れることになったので、連絡先など確認しておきたくて。」
と言うのです。
なので、お約束で、じゃあ
「もう会えなくなるから、3月までに1回ごはんでも食べようよ。」
と私のほうから言って、数年ぶりに食事をすることになりました。
で、その食事の席で、
「出産や仕事で出てもらえない友人が多く出たので、ぜひ結婚式に出て欲しい。」
と、招待状を手渡しされてしまいました。

10年近くの間、年賀状のやりとりすら毎年はやっていなかった程度の友人から、
突然、招待客の人数調整のような感じで呼ばれ、正直言ってあまり気が進まないというのが本音なのです。
その程度の仲の友人のために、ご祝儀やら着て行く服やら用意しなければならないのは、
フリーターの私にとっては大変な出費です。
フリーターという立場を理由にしてよいのかはわからないのですが、
恥ずかしながらこのような冠婚葬祭マナーが経験も少ない為全くわからず、
思わず2chのこの板に来てしまいました。
関連スレで
「結婚式に呼ばないで」「呼ばれた時の断り方」というようなものがあったようなのですが、
倉庫行きで読めなかったので、このスレに書き込みさせていただきました。

結婚式や披露宴というのは、この程度の仲でも普通呼ばれるものなのでしょうか?
私は行ったほうがよいのでしょうか?
何かよい断り方はないでしょうか?
どうかアドバイス宜しくお願い申し上げます。

271 :愛と死の名無しさん:04/02/02 01:38
>>270
フリーターならば、
「ほんとごめん。就職(orバイト)が決まってその日は研修になっちゃった。」
ウソでもいい。サービス業なら土日研修も十分ありえる。
たぶん本人は調べてるヒマないし、結婚で地元離れるようだし。

んでご祝儀一万円送ればよし。

272 :愛と死の名無しさん:04/02/02 01:40
ついでに、親しくもないのに・・ のスレはここ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/

273 :愛と死の名無しさん:04/02/02 01:41
>>271に同意。
ご祝儀1マソも送りたくないなら、
無視<カード<電報<プレゼント5000円
このあたりで選んでください。

勝手な想像ですが、あなたが結婚すると報告しても、お祝いをしない
タイプの方だと思われます。

274 :270:04/02/02 02:14
皆さん、深夜なのに即レス本当にありがとうございます!
書き込みした後、いろんな関連スレを見て、参考になりそうな意見がないか
探していたのですが。
結構「25歳すぎたら3万送るの当然でしょー」みたいな内容が多かったので、
あまりのマナー知らずのDQNな質問だと、お叱りを受けるかもと思っていたので、
お二方から、ゆるめ?のご意見をいただき、正直意外でした。

>>271さん
お知恵をありがとうございます。
ちなみに式は3月下旬の土日で、招待状には、
「2月9日まで出席かどうかのお返事ください。」と書いてあったのですが、
返信ハガキにその理由を書けばOKですかね?
招待状手渡しされた時には、
「出席したいけど、フリーターで土日も仕事だから、出勤シフト確認してみるね〜」
くらいで逃げたのですが・・・。
また、一旦出席の返事を出してから、急に研修が決まった!みたいな感じで
後から断るのはルール違反なのでしょうか?
おっしゃるとおり、今、式の準備ですごく忙しいみたいで、
どうやら招待客の最終調整に入っているらしく、
知人達に電話などで出てくれるかを確認している時期のようなのです。
「○○には、ちょうど3月出産だから出れないって言われて」
「先輩は赤ちゃんがいるから出れないって言われちゃって、困ってたんだよね」
などと私が言われましたが、それは私が気にしなくてもよいでしょうか?



275 :270 つづき:04/02/02 02:15
>>273
同じく、アドバイスありがとうございます。
私としてはご祝儀1万送る程度で式等に出なくて済むなら救われます。
服買ったりしたら、1万どころじゃすまないし…
ちなみに、結婚式と披露宴両方に呼ばれた場合、ご祝儀って、
それぞれ別に必要なものなのでしょうか??
ちなみに、

>勝手な想像ですが、あなたが結婚すると報告しても、お祝いをしない
タイプの方だと思われます。

というのは私のことですか? 友人のことでしょうか?

いい歳をして無知なDQNでお恥ずかしい限りですが、
皆さんどうか率直なご意見お聞かせいただけますと幸いでございます。




276 :愛と死の名無しさん:04/02/02 02:23
>>274-275
まだ「シフト確認中」なら271の言うように「折角のお話だったけど
その日は研修でどうしても出ないと駄目なのでごめんなさい」
で十分理由になります。
出席する人数がどうのこうのってのは招待する方が悩む事であって
貴方が気にする必要はなし。もしかしたら同情して出席してくれる事を
どこかで期待してそういう発言が出ているのかもしれません。

>ちなみに、結婚式と披露宴両方に呼ばれた場合、ご祝儀って、
>それぞれ別に必要なものなのでしょうか??

(゚听)イラネ。まとめて一つでヨシ。

>>勝手な想像ですが、あなたが結婚すると報告しても、お祝いをしない
>タイプの方だと思われます。

多分ご友人を指してのレスだと思われます。


277 :愛と死の名無しさん:04/02/02 02:26
>>270
中学時代どの程度の付合いだったのかは知らないけど、当時親友でもなかった&今後も親しく
したいとは思わないような相手だったら、私ならお祝も贈らない。
招待状渡されて困るような人に普通はおくらないものだよ。
まして
>「出産や仕事で出てもらえない友人が多く出たので、ぜひ結婚式に出て欲しい。」
こんなこと言うようなバカには「出席してやるからバイト代寄越せ」と言ってやりたいぐらい。
普通にハガキに「仕事の都合により欠席させていただきます。ご多幸をお祈りします」で
いいと思う。せいぜい当日、電報を打ってあげればいいんじゃない?
これから先、冠婚葬祭が増えると思うけど、これまでの付合い、これから先の付合い、
礼や義理を欠いてはいけない人とかよく考えないと出費がかさむよ。

278 :270 :04/02/02 02:36
>>272
おお、なんだかそちらの方が私にふさわしそうなスレですね!
ありがとうございます。後程よく読んでみます。

>>276
ご意見ありがとうございます。
友人からの式に呼ばれた事自体が、大学生の時に1度あって以来だったので
「あぁ、式に呼ばれたのに金を理由に行きたくないとか言ってる私って
やっぱり非常識??」と、自分なりに悩んではいたのですが、
私の場合断っても良さそうな感じということでとらえてよいでしょうか。

私としては、もし最初から招待するつもりなら最初に電話があった時に
言ってくれると思っていたので、
まさか食事で面と向かった席で突然招待されるとは予想しておらず、
とても驚いたのです。
やっぱり、人数調整ですよね・・・

もしよろしければ、なぜ友人を

>あなたが結婚すると報告しても、お祝いをしないタイプの方

と思われたか、ご参考までにお伺いできれば幸いでございます。
幸か不幸か、私には今のところその予定はないのですがw

279 :270:04/02/02 02:45
>>277
アドバイスありがとうございます。

>これから先、冠婚葬祭が増えると思うけど、これまでの付合い、これから先の付合い、
>礼や義理を欠いてはいけない人とかよく考えないと出費がかさむよ。

本当にそうですね。無知なもので、
「冠婚葬祭=大人には避けられないもの=大人なんだからなるべく出席しなきゃだめ」
みたいなヘンな先入観が出来上がっていたのですが、
何も「出席=常識」というわけではないのですね。
ほんと、その辺賢くならないと死活問題ですよね、これはw



280 :愛と死の名無しさん:04/02/02 09:43
>>278
人数合わせでギリギリに呼ばれたという時点で、あなたが友達から
軽んじられていることがわかります。ついでに、そういうことをぬけぬけと
頼んでしまえる点から、友達のずうずうしい性格が読み取れます。
軽くみている(どうでもいい)人から結婚報告→禿うぜー。でもお祝いもらってるしな。
これに「ずうずうしい」を添加すると。
どうでもいい人から結婚報告→(報告されたことすらしばらく忘れている)
→もうだいぶ過ぎちゃったし、今さら祝いもねえ・・・→あぼーん

まあその友人のことは直接知らないのでなんとも言えませんが、
あなたが大事に思われていないということと、彼女がずうずうしいということは、
禿しく感じました。

281 :愛と死の名無しさん:04/02/02 10:10
>>278
>もしよろしければ、なぜ友人を
>>あなたが結婚すると報告しても、お祝いをしないタイプの方  
>と思われたか、ご参考までにお伺いできれば幸いでございます

>>272のリンク先に行けばわかるさ…
280さんが詳しく説明してくれてる前例が過去スレに盛りだくさんなんだよ…

282 :愛と死の名無しさん:04/02/02 11:31
>>277に激しく同意

私ならお祝いも送らない。
どうせ地元離れるんでしょ?
別にいいんじゃない?
人数あわせに付き合ってるほどヒマじゃないんだよ!
といってやりたい!

283 :愛と死の名無しさん:04/02/02 11:40
そんな失礼な招待する人に、一万円もおくらなくてもいいような、、、。
最初から270さんを招待してくれてて断るなら、おくった方がいいけど。
今後お付き合いもしないようなら、何にもしなくてもいいんじゃないの。

284 :愛と死の名無しさん:04/02/02 11:43
そうおもう
270を今後大切にしてくれるわけでもなさそうだし

285 :愛と死の名無しさん:04/02/02 12:15
もうそろそろこの話題は終了でいいのではないかと…

286 :愛と死の名無しさん:04/02/02 12:37
ダンナのいとこが結婚式するのに人数足らないから一家揃って出てくれって。
招待状がきた。
ダンナも最後にあったのはいつだかわからないような付き合いの
いとこなのに。


招待状には夫婦の名前のみ。
(ダンナ・私・幼稚園児1名の3人家族です)
これって子は置いてこいってこと?と思いつつ。
でも一家皆さんでいらしてください、だと。
するとうちの園児は親の膝に3時間か?!

人数足らないからって招待するなら本人なり親(おば)から
電話の1本でも入れて「悪いけど〜」って言ってくりゃ、まぁ行かないでもないが
いきなり招待状送ってきやがった。(人数合わせの話は義母にきいた)
うちは関東、あちらは名古屋。

で、結局ダンナの仕事の都合で欠席なんだけど(よかった!)
一応、知らん顔はできんだろって感じで商品券1万円送ったよ。
でもお礼の電話もないよ。。。

うちが結婚する時にはお祝いひとつよこさないでさ。
(ま、呼んでもいないが。)

ごめん、むかついちゃったのよ。。。


287 :愛と死の名無しさん:04/02/02 13:04
>268
スレ違い

288 :愛と死の名無しさん:04/02/02 13:13
>>286
家庭板で思う存分毒吐いてください。

289 :愛と死の名無しさん:04/02/02 13:41
結婚退職した会社の会長夫人が亡くなられたので、
お通夜に行くべく準備しています。
会社に居た頃も直接顔を合わしてお仕事をさせて頂いた事もあるので、
こう言う場合はお通夜、告別式両方出るものでしょうか?
(一応そのつもりですが)
こう言うケースは初めてなので、ご意見をお聞かせ下さい。

290 :愛と死の名無しさん:04/02/02 13:50
>>289
出られるなら両方とも顔を出しておいたほうがいいと思う。

291 :愛と死の名無しさん:04/02/02 13:54
>>289
個人的にはどちらかでいいと思うけど。立場上は。
でも、両方出てはいけないと言うわけではないので
両方出たい、と思うなら出ておいた方がいいかな。

292 :愛と死の名無しさん:04/02/02 14:02
>>289
あまりおつきあいのなかった人なら、お通夜か告別式のどちらか
というケースが多いですが、
お世話になった方であれば両方出られるのが良いと思います。

まれに「お通夜は親族だけ」という地域もあるようですが。

293 :愛と死の名無しさん:04/02/02 15:34
結婚しなきゃ良かった、、、。
旦那は元彼女が忘れられないらしい。
あ〜あ
ってだたの嘆きなので逝きます。

294 :愛と死の名無しさん:04/02/02 16:15
いいじゃない!
相手の都合で離婚なら、お高い慰謝料を
ぶんどって、別れてから、お逝きなさい。

295 :愛と死の名無しさん:04/02/02 16:17
>>293
結婚してすごく後悔してるヤツ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054749294/


↓質問ドゾー


296 :愛と死の名無しさん:04/02/02 19:58
1月に双方の両親に結婚の挨拶をして、
3月に結納代わりの食事会を予定、9月に結婚する者です。
そんな中、彼の祖父が亡くなりました。
お通夜、告別式等にはどのように対応するのが良いでしょうか。
とりあえず、連絡をくれた彼には「できることがあれば言ってね」と
伝えましたが、せめてお通夜には出るべきですよね。
また、私の両親からも香典を出すべきでしょうか。
失礼にあたらなければ、できるだけのことはしたいと思っています。

ちなみに、彼は久しぶりに会った親戚から次々と「結婚おめでとう」と
言われているようで…うーん複雑です。

297 :愛と死の名無しさん:04/02/02 20:10
>>296
正式には籍が入っていないんですよね。
結納も行っていないか。

香典もお手伝いも
「いち知り合い」の立場ですべきなのかな?

うー ワカラン



教えてエロイ人!!!

298 :愛と死の名無しさん:04/02/02 20:16
お通夜ぐらいは行ってもいいんじゃないの?
あくまで一般の弔問客として。
両親が香典を出すかどうかは両親の判断にまかせて。
出すというならあなたが持っていけばいい。
それ以上は彼にきいてから。

299 :愛と死の名無しさん:04/02/02 20:39
>296
正式な婚約をしたわけじゃないんで
「嫁」としての立場で通夜葬式の手伝いなどをする必要はありませんが
一般人として通夜告別式に参列するのはありでしょう。
こういう場合、296さんひとりだけではなく、親御さんといっしょに参列し、
親御さんの名前の香典だけを持っていく(296さんの名前の香典は出さない)のが普通じゃないかと思う。


300 :愛と死の名無しさん:04/02/02 20:48
オイこそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:04/02/02 21:42
1/29に父が67才で亡くなりました。家族構成は、私(長男)と妻63歳と長女になりました。
父の死亡届はすでに出ていて(骨壷で家にいます。)る状態です。
父の本籍は岐阜です。(私たちは東京にすんでいる。)
戸籍関係の書類を請求するには時間がかかります。(田舎の親戚に頼むため)

とりあえず、厚生年金の停止に戸籍抄本(謄本)が死亡から14日以内に必要らしいのですが。
そのほかに入手しといたほうがいい戸籍関係、本籍でしか手に入れえられない書類がありましたら
一括で親戚に頼みたいので教えてください。


302 :愛と死の名無しさん:04/02/02 22:03
>>301
とりあえず謄本とか予備だと思って少し多めに数取っておくといいかも

一応参考に
ttp://www.hirosakikouekisya.co.jp/tuitou/hituyousyorui.htm
ttp://www.shinobu-gift.com/tishiki/tetuzuki.html

303 :301:04/02/02 22:14
>>302
ありがとう
うお、銀行の口座1個に1通必要なのか


あと質問ですが世帯主変更をすると何か得なことがあるのでしょうか・

304 :愛と死の名無しさん:04/02/02 22:24
>>303
法律板とかで聞いたほうがいいかもしれん>世帯主

305 :301:04/02/02 22:25
>>304
そうですね。冠婚葬祭からはなれた話題になってた。いってくる。

306 :296:04/02/02 22:34
レスありがとうございまつ。
親とも相談した結果、私が両親の香典も持ってお通夜に伺うことになりました。
先方が必要とするならばお通夜、告別式の手伝いもするようにとのこと。
(叔父の当時の彼女も、私と同じ立場ながら手伝いをしていたようなので)
あとは彼に聞いてみることにします。

307 :愛と死の名無しさん:04/02/02 23:33
>>303
(「世帯主=住民票上の世帯の代表」です)
お父さんが生前世帯主であったのなら、亡くなってしまうと
世帯主でい続けることはできません。67歳ということは、国民健康保険を
使っておられたと思いますので、たぶん住所地の役所へ近いうちに
行く機会が絶対あるでしょう。その際に、(もし世帯主変更がされてなければ)
半ば強制的に今いる世帯の誰かが世帯主になる変更をすることになります。
(もし、お母さんとの二人世帯なら、お父さん死亡と同時にお母さんが世帯主に
なります)
お父さんが亡くなられたことが戸籍に記載されるには、通常死亡届を出してから
1週間はかかると思ってください。もし仮に明日の朝一番に岐阜の本籍地の役場に
行ったとしても、死亡事項の記載された戸籍謄本をとることは難しいでしょう。
請求の際は「××さんの死亡事項の載ってるもの」と念を押すようにしましょう。
あと、田舎の親戚に頼まなくても、郵送で戸籍謄本を取り寄せることはできます。
親戚に頼むのに気を遣う場合は、郵送にされることをおすすめします。
相続にはお父さんの出生時からの戸籍を揃えろと言われる可能性が高いです。
まずは各提出先がどんな書類を必要としているのかをまとめて、それから
考えた方がいいと思います。

308 :愛と死の名無しさん:04/02/03 14:40
結婚披露宴でスピーチを頼まれました。
新婦友人なのですが、スピーチの時新婦のことは
さんとかちゃん付けをしたほうがいいのですか?
普段呼び捨てで呼んでるんですけど…

309 :愛と死の名無しさん:04/02/03 14:44
>308
あなたと新婦の関係を良く知ってる親しいひとだけの集まりじゃないんですよ。
「さん付け」が当然かと。


310 :愛と死の名無しさん:04/02/03 14:45
>>308
前置きに「新婦○○さんのことはいつも○○って呼んで来ました。だから今日もそう呼ばせて
くださいね」とか言えば大丈夫かと。そういうスピーチわりと多いし。

311 :308:04/02/03 15:06
レスありがとうございます。

>「新婦○○さんのことはいつも○○って呼んで来ました。だから今日もそう呼ばせて
くださいね」
これは私も聞いたことがあるので大丈夫かなって思ったのですけど
「○○ちゃん」ならいいけど呼び捨てはまずいのかと思いまして・・・
できるなら普段の呼び名で呼びたいんですが



312 :愛と死の名無しさん:04/02/03 15:09
>>311
呼び捨てはやっぱりちょっと親御さんとか親戚の方がいるから
避けた方がいいんじゃないかな。

313 :愛と死の名無しさん:04/02/03 15:13
ちゃん付けとかあだ名ならともかく、呼び捨てはちょっと・・・。
あのさ、披露宴て自分達仲間内の人間だけじゃなくて、相手のご親族とか
仕事関係とか、それこそ新婦の事知らない人たちもたくさん来てるわけじゃ
ない。そういう公の場所だったら、やっぱりきちんとさん付けした方が、
あなたのためにも新婦のためにもいいと思うんだけど。
それに、スピーチって、新婦にだけしゃべりかけるもんじゃないでしょ?
その他大勢のゲストに向けて「私の友達の○○さんは、こんな人ですよ」
ってのを話すもんでしょ?だったらやっぱりさん付けのほうが自然な気が
するよ。身内のことだって、他人に話すときは「母が」とか「夫が」とか
言うでしょ?「うちのママンが」とか「うちのマーくんが」とは言わないべさ。

スピーチは普通にさん付けでして、結びに「いつもの呼び方でお祝いさせて
ください。○○、ほんとにおめでとう!お幸せにね!」くらいだったら
ほほえましいしいいと思うけど。


314 :愛と死の名無しさん:04/02/03 15:52
3月中に2ちゃんねる閉鎖するってマジですか?

315 :愛と死の名無しさん:04/02/03 16:02
>>314
批判要望板に行け

316 :愛と死の名無しさん:04/02/03 18:51
結婚式の日取りの件なのですが、当初、私たちの仕事の都合もあって
4月以降でないと無理なので、GW前を考えていました。
すると同じ県内のいとこがGW最初の日に披露宴をすることになり
親族は全て遠方なので1週間程度の空きで披露宴2件はきついだろうと思い、
GW前後はやめました。
そして6月に、と思ったら、今度は親友二人が披露宴することを聞きました。
呼ぶ友達はかなりかぶります。出席してくれる友人に負担がかかりすぎるだろうから
これもやめました。
夏場は暑すぎて迷惑かな・・・。でも9月から仕事が12月までは仕事がピーク。
秋口は無理だな・・・。
こんなことばかり考えていて、いつまでたっても日取りが決められません。
去年の秋からこんな状態です。一体誰に照準を合わせたらいいのかも
わからなくなってきました。
皆さんはどんな風に日取りを決めたのでしょうか?
日取りが決まらないので一向に話が進まず、なんか泣けてきました。

317 :愛と死の名無しさん:04/02/03 19:03
>316
友人のほうはどうしようもないが
いとこのほうは「親戚内で一時的に姪甥の結婚式がたて続けにある時期があるのもお互い様でやむなし」ってことで
(・∀・)イイヨイイヨ〜 で済む場合もある。
ご両親によく相談してみてください。

ちなみに私の夫の親戚は
9月に私たちの結婚式、翌年5月に夫の弟の結婚式、
さらに6月に夫のいとこの結婚式(でき婚で挙式2・3週間前にいきなり連絡があったらしい)という
もはや暴挙ともいえる結婚式連発にいやな顔ひとつせず出てくれました。



318 :愛と死の名無しさん:04/02/03 20:39
>>316
そんなこと言ってたら決まらないし、そもそももう会場の空きの方も
やばくなってんじゃないかな。
GWは過去に「迷惑だからやめれ!」ってスレ1つ分ぐらい苦情があったねえ。

あえてそのイトコの前の日の午後に親族のみでするというのはどうw

319 :愛と死の名無しさん:04/02/03 21:42
>>316
こういうのって早いもの勝ちみたいなところがあるから…。
去年の秋の時点ですぱっと日時を決めてしまえばよかったのに。
(まあ、そうできない事情があったと推察しますが)
かく言う私は先日、さくっと10月の式場を予約してきますた。
仕事のことを考えたらキリがないけど、それじゃいつまでたっても
決められないし。どうにかなるさという感じ。

個人的には、友達のことはあまり気にしなくていいんじゃないかと思う。
秋なんて毎月披露宴出席、なんてこともあったし。
出費は多いけどそんなに嫌ではなかったよ。

320 :319:04/02/03 21:45
あ、でもその友達を式に呼びたいなら、彼女たちの予定を考えて
日程調整しないとまずいわけか…。
7月はどう?梅雨明け前ならそんなに暑くないかも。


321 :愛と死の名無しさん:04/02/03 22:37
家族だけで海外で挙げちまえ
そうすれば親戚と友達の日取りは気にしなくすむ

322 :愛と死の名無しさん:04/02/03 22:37
あげ

323 :愛と死の名無しさん:04/02/03 23:54
エンゲージを VENDOME で買おうかと思ってます。
田舎なもので・・まったくわかりません。
VENDOME どこかで語られていませんか??

324 :愛と死の名無しさん:04/02/03 23:58
>>323
そこ、ファッションリングのメーカーだよね?
エンゲージはもうちょっとちゃんとしたところのほうがいいような気が・・・。

★婚約指輪★みんなの場合PART9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070961450/


325 :愛と死の名無しさん:04/02/04 00:05
>>324
自分らがいいなら別にいいのでは?

326 :愛と死の名無しさん:04/02/04 10:03
あげておく

327 :愛と死の名無しさん:04/02/04 10:57
>>323
近所に本店っぽいものがあるけど、ちゃんとした物で、
あなたがそれで満足なら悪くないと思う。
ただエンゲージよりマリッジの方がいいんじゃとは私も思うが…。


328 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:22
質問させてください。
昨日、友人の結婚式(3月半ば)の招待状が届いたのですが、
12月頃に予定を聞かれた時、喜んで出席すると伝えていました。
しかし、12月の時点で病気が安定していた自分の親戚の容態が悪くなり
春までもたないかもしれないと言われてしまいました。
こういうあいまいな場合どうしたらいいのか迷っています。
自分の気持ちとしては出席したいのですが、
でもやはり式の前に逝ってしまった場合を考えると断った方がよいのか…
どうしたらよいのでしょうか。

329 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:25
>>316です。みなさんたくさんのアドバイスありがとうございました。
>こういうのって早いもの勝ちみたいなところがあるから…。
そうなんです。私もいとこや友達と日時が近くても
「あ〜そうなんだ。偶然!」ってサラっと流せる人間だったら・・・。
私自身がGWど真ん中に披露宴に出席したことがあったのですがすごく大変だったので
GW中は避けたいのです。
週末にでも6月末か7月頭の空き状況をもう一回確かめに行きます。
会場の空きがあるかどうか不安ですが、一人でモンモンとしていても
不健康なのでとりあえず動きます。いろいろありがとうございました。

330 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:26
>328
その「死にそうな親戚」っていうのが
あなたにとってどの程度の関係で、亡くなったらどれくらいつらいのかによるでしょう。

正直、おじおば・祖父母程度の間柄のひとだったら
なくなった後喪中を隠して出席もありかと思いますが。

331 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:45
>330
レスありがとうございます。
祖母の姉なのですが一人身なので母が世話をしてるという微妙な関係で…
心理的には隠して出席も大丈夫だと思うんですが、
もし結婚式と葬式が重なったら(大安の日じゃないので)
ドタキャンも気がひけるし…とか色々と考えてしまっています。

332 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:49
>331
お母さんはなんて言ってる?

333 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:55
>332
母は、葬式と重なった場合には葬式に出てくれと言っています。

334 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:57
すみません、途中で送ってしまいました@333
>332
母は、葬式と重なった場合には葬式に出てくれと言っています。
重ならなかったら別に結婚式に出ていいんじゃないかと。

335 :愛と死の名無しさん:04/02/04 19:07
>333
お友達に正直に事情を話して
式ギリギリまで出欠の返事を保留させてもらったら?




336 :愛と死の名無しさん:04/02/04 19:21
>334
おめでたい本人にそういう話するのにためらいがあったんですが
そうでもしないと進みませんよね。そうしてみます。
ありがとうございました。

337 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:14
>324>325>327
皆さんありがとうございます。
も一つ教えてください。
同じ値段のリングを買うとして、例えばVENDOMEとTIFFANYでは
ダイヤの品質から違うのですか?
それともネームバリューの差ですか??

338 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:24
一度それぞれの店に行ってみるのが一番分かりやすいのではないかと…

339 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:28
>>337
いいかげん>>324の誘導してくれてるスレで聞いたらいいんちゃうかと・・・。

340 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:28
>337
ピンキリ。
ブランドのネームバリューより、
何軒か回って目を肥やした方がいいんでないかと、
あなたの書き込みを見て感じました。

341 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:30
>>337
両方のお店に行って説明してもらうのが
よいと思うけど。。
ダイヤには4Cという品質の基準があります。
予算が決まっているのなら、それぞれのお店でその金額で
どの程度の4Cのダイヤが購入可能なのか、聞いてみて
比較するのがよいと思います。ただ高級ブランドだと、
やはり石は同じ品質でも、ネームバリューで価格が高く設定
されているものだと思います。

342 :愛と死の名無しさん:04/02/04 22:20
話の腰を折ってスマソ。。

主人が厄年で、親族から魔よけの明珍火箸を頂きました。(1万以上の物)
それと義母から明珍火箸のかわりにと現金をもらったのですが、
なにかお返しはするものでしょうか?
それともそのまま頂いていいのかしら?
厄年の人からお返しって、別に大丈夫ですか?

343 :愛と死の名無しさん:04/02/04 22:23
337です。しつこく質問ごめんなさい。
でも参考になりました。
ありがとうございました。

344 :愛と死の名無しさん:04/02/04 23:36
>342
今すぐではなく、厄が開けてから
「おかげさまで無事に厄年を越すことが出来ました」というかたちで
なにかお礼したらいいような気がする。

今あわててお礼して、万一今後ご主人になにかあったらしゃれにならないんで。w

345 :愛と死の名無しさん:04/02/05 00:07
>>342
厄除けのお返しは、「厄年が終わった時、厄が落ちたとして配る」らしい。
「厄落しは第三者を巻き込むようなことはしないということから、お返しの品も
食べてしまうものや日常使う消耗品などが多い」そうだ。
ttp://www.ogurayayamamoto.co.jp/nosi/ippan/mimai.htm
ttp://www.taka.co.jp/sasaiw9.htm
ttp://www.isetan.co.jp/icm2/jsp/shops/gift/gishiki/e5/e1_3.jsp

それにしても、明珍火箸とは懐かしいな。
姫路の近くにお住まい?


346 :342:04/02/05 01:13
>>344
>>345

ありがとうございます。
HPなど参考にさせてもらいました。
厄年が終わったら、厄除け内祝いとして送るんですね。
食べ物や、消耗品が良いんですね。勉強になりました。


明珍火箸=姫路って良くご存知ですね。
他県に住んでいますが、
実家が姫路の近くなんです。。




347 :345:04/02/05 10:18
>>346
今は他県だけど、姫路出身なもんで。

厄除けといえば、四国の方では厄除けとして
細長い物(ベルトネクタイ、ネックレスなど)を身に付ける
習慣があるらしい。親戚が厄の時、そう言ってた。

こんなスレも見つけたので、参考まで。
♪厄払いについて教えてくださ〜い!♪
http://travel.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1010804052/
◆◆厄年何かありました?◆◆
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/uranai/1008818379

348 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:24
披露宴にご出席いただく方にお渡しするお車代について教えてください。

お車代の事前郵送を申し出たところ、
友人の何人かは「絶対にいらないからね」と言い、
何人かはすんなりと受け取ってくれる様子でした。
友人達は全員がお互いに知り合いです。

この場合、お車代をいらないと言った方には、
どのようにすればいいのでしょうか。
何かの拍子に、お車代を(結果的に)お渡しできた方と
できなかった方があることがわかると、
やっぱりお渡ししなかった(受け取らなかった)方は気分悪いですよね・・・?

349 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:28
いや、自分から「いらない」といったひとではなく
すんなり貰ってしまった人が「ずうずうしかったかな」と気に病む可能性を考えてくだされ。

車代を受け取らなかった組には
新婚旅行の土産をちょっとはずむなどの対応でもよさそうだけど。

350 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:31
>>348
自分でいらないって言ってるんだから
他の人が受け取ってることを知って気分悪くしても自業自得。
とはいえ、どうしても受け取って欲しいなら
親御さんに頼んで、当日会場でこっそり渡してもらうというのも手かもしれない。

351 :348:04/02/05 16:40
なるほど、受け取った側も困ってしまう可能性がありましたね。
招待者同士がそんな話をしないでいてくれるのが一番なのですが、
困ったな〜。
新婚旅行には行かないので、お土産も無い。
後日別にプレゼントとかするのも変ですよね。

どうしても受け取ってくれというわけではないのですw
ただ、お互いに微妙な空気が流れるのもな〜と気になっており。

そんなに気にしなくていいものなんですかね?

352 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:40
>>348
遠方から来てもらうから普通に交通費出しますってことだよね?
だったら、
「遠方から時間かけて来てもらうのに交通費まで負担してもらったら
こちらも心苦しい。友達全員に送る予定にしてるから不快じゃなかったら
受けとって」
と言えば。
それでも怒ったように断るなら無理して渡さなくてもいいんじゃないかな?
他の友達にも送ってるっていうことを予め言っておけば、後でもらった
もらっていないと文句を言われることもないと思うけど。
で、受けとってもらえなかった友人が結婚する時は交通費自己負担
で出席すればいいと思う。

353 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:43
>>348
いらないといってるからといって
本当にその人たちに渡さないっていうのはどうかと・・・
「お車代」の金額にもよりますが、
いらないといっても当日に親から渡してもらうなりして
平等にしたほうがイイと思います。

354 :348:04/02/05 16:52
>352
なるほど、参考にさせていただきます。
そんな風に言えば角も立たないし、微妙な空気も流れないですね。

>353
確かにそうなのですが、別の意見で、
「いらないと断ったのに、当日に親に渡されて断れず、
そこまでされてかえって困った。
どうやって返そうか、プレゼントでも買うかと悩んでいる」
というのを見たことがありまして・・・。
電話でも一度、受け取って→いやいや→そんな遠慮せずに→いやいや
ってのをやっているだけに悩んでおります。

車代は15,000円です。

355 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:55
お知恵を貸してください。
年賀状だけの付き合いだった古い知人のお父上が
年内にお亡くなりになっていたようなのですが、
年明けから海外出張にいっており、
昨日になってそのことを寒中見舞いでしりました。
年賀状を出してしまったお詫びと、お悔やみをかねて
お手紙を出そうと思うのですが、
亡くなられてから1ヶ月以上も経って「お香典」を送っても
お返しなどで気を使わせてしまわないかと心配です。

でも手紙にお香典かお花券を添えて手紙を送り炊いたのですが、
香典返しなどに気を使って欲しくない(必要がない)ということを
どのように表現したらいいでしょうか。

356 :愛と死の名無しさん:04/02/05 16:57
それは車代とは言わないんじゃね?
交通費だろ?まあ呼び方はなんでもいいけど。
実際にいる交通費より、明らかに多い場合はさすがに受け取りにくいし、
受け取ってから始末に困る。
そのへんは大丈夫なん?

357 :348:04/02/05 17:07
>356
あ、そうなんですか?
交通費=車代 だと思っていました。
ちなみに実際に必要な交通費よりも少なかったりします。
その辺は招待前に、コレコレしか用意できないけど、
よかったら招待状送らせて、と伝え済みで、
了承いただけた方に招待状→出席のお返事の方に交通費郵送の連絡
としましたが、手順に問題があったかな。

>355
私ではお力になれそうになく、レスを横切ってごめんなさい。

358 :質問:04/02/05 17:15

もうすぐ祖父母が金婚式なんだけど
「金婚式にはコレ」っていうものが思い浮かばないので
何を送ったらいいのかわかりません。

オススメのものとか、体験談とかあったら教えてください。

359 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:16
>>355
お返しに気を遣わせたくないということならば、
現金の場合は少額にしておくか、
お菓子とかお花だけにするのがいいんじゃないでしょうか。

手紙にしろ直接にしろ、「お返し不要」というのを伝えるのは難題です。

360 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:16
>>358
全然スレとして機能していないが。
金婚式のお祝って何を贈ればいいの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075719807/


お披露目のパーティとかはあるのかな?
あなたのご両親とかに声かけて親戚集めて盛大にやってあげたらどうかなと思う。

361 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:18
>356
電車代でも車できても「お車代」とポチ袋かなんかに書いて
いれるだろ?だから「お車代」
まあ、どうでもいいけど。

>354
私の場合、遠方(旦那の出席者)がたくさんいたけど
新幹線で全員、往復22,000円位(東京〜名古屋)だったので、
端数は切り捨てて20,000円を「お車代」として
現金書留で郵送した。
手紙で一言添えて、「遠方よりご出席ありがとうございます。
お気持ちですのでお受け取りください。」と・・・

私なら、交通費をもらえても、もらえなくても
友人の結婚式なら喜んでいくけど、
やはり交通費がでると助かるのは正直本音。
当日は本人は忙しいので、親か兄弟にでも渡してもらえば?





362 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:18
>348
上司や主賓に対してのお礼を「お礼」というのは失礼になるから
「お車代」と言い換えてるけど
実際に交通費として渡す場合も「お車代」という。

打診の時点でお車代の話をしているなら、手順として間違ってない。

363 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:23
相談よろしいでしょうか
将来、結婚する彼の兄の婚約者が法事など、普段から動かず
常識はずれで悩んでいます。
私は婚約はしていませんが、兄婚約者(私より年下25歳くらい)
彼の親類の不幸があったとき、私が香典をだしたからだしたみたいな感じで。
手ぶらでお葬式にきたそうです。
そして、初盆・一周忌ももちろんお供え、お布施もなく・・


364 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:24
続き
普通、娘がわからなくても親がもっていかせるもので
はないでしょうか?
私ところは、親には言われてませんが・・
こんな人がギリの姉になると思うと、将来が不安です・

365 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:25
>>358
夫婦ペアのちょっといい食器とか時計辺りは?
実用品じゃないけど、縁起物の置物なんかも定番といえば定番か。
予算があれば親族一同で旅行に招待とか、食事会とか。

>>360
そのスレたてた>>1が誘導されてきたんじゃないかな?

366 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:25
>>358
・元気なご夫婦だったら旅行券、貸し切り露天風呂つき宿の宿泊券とか。
・金婚式の金に因んで金箔入りのもの。お椀やティーカップ&ソーサー。
・二人の写真を引き延ばして額に入れたり、写真から油絵にするなど。

どうでしょ。

367 :358:04/02/05 17:26
>>360
レスありがとうございます。

一応パーティはしようと思っていて、
その時に親族一同で何か送ろうと思ってるんです。

還暦の赤いチャンチャンコ的な定番なものがあれば悩まなくて済むんですけどw

368 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:27
>>355
「お香典返しは結構です。どうぞお気遣いはなさいませんよう」とか
手紙に一言添えておくとか。

それでもお返しくれる人はくれるので、その場合は気持ちだと思って
何も言わずに受け取ってください。

369 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:28
>363
その「将来の義姉」のせいでいちばん恥をかくことになるのは彼のお兄さん。
あなたや彼は生暖かく静かに見守り、自分たちのペースで常識を守ればヨロシ。

370 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:30
>363,364
ナニが不安?
何かあったとしても非常識だと彼親戚に非難されるのは彼兄婚約者。
あまりにも非常識ならトメがそのうちなにか言うと思われ。
だけど、別の家庭のことに口つっこもうとするのも非常識だよ。

371 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:30
>>363-364
家によって習慣は違うから、それは彼や彼の親が悩む事ではないかと。
(まあ葬式に手ぶらっつーのは失礼だとは思うが)

家庭板の方が多分相談に乗ってくれる人が多いと思う。

372 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:32
>363
旦那だけでもドキュではないことを祈るのみ・・・

とりあえず、冠婚葬祭だけの付き合いにすればいいかと・・・

373 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:32
>>363
お兄さんの婚約者でもあなたより年下なんだよね。
親が気がつかない人だと娘もそうであることは多いよ。
この先不安だってのはよくわかるけど、
彼女があなたの真似をすることで何とかやっていけるって状況ならば、
将来>363がいろいろ教えてあげればいいんじゃない?

374 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:33
>363
親戚付き合いはそれぞれだから何とも言えないけど、
婚約もまだなのに濃い〜つき合いを求めるあなたを
世間一般の常識みたいに思わない方がいいかも。

婚約前から彼の兄の婚約者という他人に口出しする小姑根性は、
あまり出さない方が良いのではないですか?

375 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:34
>>373
とってもいい考え!!
優しいね〜373タン♪

376 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:35
>371
ヘタに家庭板なんぞでこんな事書いたら、
他人が人の家庭に踏み込むな!
コトメウゼー!!!と書かれるに1コトメ(コトメは家庭板用語で小姑のことです)。

377 :358:04/02/05 17:35
>>365
>>366
レスありがとうございます。
参考にします。

親族一同で旅行は考えてませんでした、
俺も行きたいのでこの線で考えてみますw



378 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:41
親族一同で旅行は、血がつながってるほうはいいけど、付き合わされるおよめさんとか
おむこさんが気の毒なのでやめたほうがいいに一票。


379 :363:04/02/05 17:42
レスみなさんありがとうございます。
まだ、婚約はしていないですけど、年内には婚約し
結婚になるかと思います。
374
ですから、ギリの姉になるので人ごとじゃないのです。
369さん 373さん
親が気がつかない人だと娘もそうであることは多いよ
とゆう意見とても納得しました!
貴重な意見どうもありがとうございました!

380 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:42
>>378
確かに。その辺は自由参加か外すかにしてほしい所だな。

381 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:42
378です。追加。
夫婦だけの旅行をプレゼント、だったらとてもいいと思いますよ。


382 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:43
ゆう、とか書いてる辺り363も微妙なワケだが。。。。

383 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:43
>>379
義理の姉だけどギリギリの関係なのであまり気にしなくていいと思う。
みんなも言うように、あまり口出ししたりあまりかまったりするな。ギリギリは他人同様だ。

384 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:44
>379
だから、あなたが彼と結婚しようがどうしようが、
彼の兄の結婚相手なんて他人ですよ。
義理の姉かもしれないけど、家族ではないんだし、
そういううっとうしいお節介を小姑根性って言うんですよ。

385 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:48
かわいそうな人が数名いますね

386 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:51
婚約もしていない
彼の兄の婚約者が好ましくないんだ

婚約もしていないのに、
彼の親類の葬式に行ったんですね

質問て何?



387 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:53
>>386
私間違ってませんよね?

って事なのでは?

まあ婚約してなくても、その親族と顔見知りだったら
葬式行くのはおかしかないのでその辺は突っ込まないで
いいと思う。

388 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:55
386ではないけど、
婚約もしていないのに香典出すって・・・
そこで、「義理姉」に何も言われなかったことに
感謝すべきw

389 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:58
>>388
普通お葬式は香典だすでしょう
おかしいんじゃないの?w

390 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:59
へ?
婚約してなくたって親も公認の付き合いなら
彼の家の不幸に香典持って焼香しにいくくらい普通じゃない?

婚約に関係なく、葬式に手ぶらって時点で・・・

391 :愛と死の名無しさん:04/02/05 17:59
>>388
まてまて。葬式行ったら香典出すのは普通だ。

392 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:00
その無くなった親族との直接の関わりがあって、
香典なりを出したのかもしれないけど、

もうすぐ婚約して結婚するから、親族みたいなものなんです♪
って、親族ヅラお葬式に出席してたりしたら、
363こそ何様?って話だよなー。
ドリーマー新婦ってこういうのなのかな。
モチツケ363。

393 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:01
婚約もしていないのにっていってんだろ???
アフォw

394 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:02
婚約していない彼の親類の葬式って普通行くの?


395 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:02
>>363
こんな意見もあるよ。気をつけてね。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067873454/970


396 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:03
小姑がうるさく言うのはまあ、よくあるかも
夫の実兄の妻がうるさいって・・・

397 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:04
>>396
ごめん、夫の実弟の彼女でした

398 :363:04/02/05 18:05
まともなレス下さったみなさん
ありがとうございます!


399 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:06
だからさ〜!!!

婚約していない彼の親戚の葬式に香典出すことが
ちょっとおかしいって言ってんだよ!
私だって、葬式行ったら香典くらい持っていくよ!
そこらへんよく読んでよ!!


400 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:07
>>398で言う
「まともなレス」というのがどれを指しているのかに一抹の不安を感じる。

401 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:07
>>398
逃げるのか!転ぶなよ!ノシ

402 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:09
>>400
たぶん373だけだと思う。

403 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:10
彼の親類の葬式は、もうすぐ結婚と思って行ったんだろうね
それなのに、初盆・一周忌と過ぎていっても、ただの彼女。

いまだに婚約できず。

どうなんだろ

404 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:13
>>402
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

405 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:17
363も気負い過ぎだけど、家庭板って怖い・・・・>>395

406 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:18
>403
私結婚するのー!ダーリンいるのー!常識的な嫁になるのー!
と突っ走っているお姫様。
なんだろうな。
ネタであってほしいよ。

407 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:19
>>399
おちけつ。婚約していない彼の親戚でも、葬式に出れば香典は出す。
>363の義理姉(予定)も葬式に出たって書いてあるじゃないか。

婚約どころかお友達関係でも、アカの他人でも、
葬式に出る時は香典出すんだよ。出さなきゃ相当おかしいよ。

408 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:19
>>403
葬式行ったのも、もしかしたら彼氏は来なくていいって言ってるのに
「なに言ってるの!私がいかなくてどうするの!」と押し掛けたの鴨。

409 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:20
>405
しょうがないよ
枯れたババアしかいないんだしさw

410 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:23
邪推は不毛です。

次の方ドゾー。↓

411 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:26
399だけど、
だからさ・・・
何回も言わせんなよ・・・
葬式いったら香典は私も出します。

葬式に行くことについてだけど、
彼の親ならわかるよ。
親族って何?彼の叔父さん?叔母さん?

363で、「親類の不幸・・・」ってあった時点で
彼親ではないと思ったんで!

違ったらすんませんね〜〜〜
もう、いいや。。。

412 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:28
盛り上がってまいりました!ワッショイヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノワッショイ

413 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:29
>>411
なんだ。「彼の親じゃなければ葬式に出るな」ってことか。

それは人それぞれだし状況による。

414 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:33
次の方ドゾー
  ↓

415 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:35
>413
いや、個人的なつきあいが無かったと仮定して、
婚約前の彼の親族の葬式にまで出しゃばるほどdeepなつき合いは、
そもそも突っ走りすぎでは?って話では?

あくまでも仮定だから、個人的なつき合いのあるなしで判断は変わると思うけど、
ここでもよく、婚約者のおじさまが亡くなったが葬式にでるべきか、
的な相談は出てて、「つき合いによる」って答えが出てるじゃん。

416 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:36
あ、ごめんなさい引っ張って。

次の方ドゾー
  ↓

417 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:42
>>415
次も引っ張れってことか?w

いや、せっかくなのでまじめな冠婚葬祭がらみの質問です。
煽りでないのでよろしく。

彼氏の家の冠婚葬祭って参加する?
婚約者になったら行くだろうけど、
彼氏彼女段階だったら行くのかな?
行くとしたら、どのくらいのつきあいが目安?

418 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:45
充分引っ張っている・・・

419 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:46
彼氏の家の冠婚葬祭って参加する?

彼のご両親によばれたらいくかな

420 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:47
>417
婚約前の「ただの彼氏彼女(親の公認があるなしにかかわらず)のとき」には
葬式には一般参列者として焼香に行く。
結婚式など祝い事は遠慮する。
結婚式は写真やビデオが残ることが多いから、万一あとで別れることになったら悲惨だし
結婚式に連れてくる=実質婚約者扱い、と思う親戚のオジオヴァも多いから
あとあと「あの子とはどうしたの?」などとうるさいよ。

421 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:49
>>419
葬式の場合。
親だったら絶対行った。
祖父母だったら祖父母とも面識があって近場なら行った。
遠方だったら多分香典だけ。
親とは面識あるけど、祖父母と面識無ければ多分行かなかった。

他は(ケコーン式とか)は基本的に辞退。

もう結婚したから関係ないけど。

422 :421:04/02/05 18:50
当然行くなら一般の参列者としてね。

423 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:50
夫婦2人、子供1人で5万は非常識でしょうか?

424 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:51
>>417
んなもん個人によって考え方違うでしょ。
自分が行きたくても相手方が嫌がる事もあるし。

一応テンプレに入ってるけど
>>5
Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに


425 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:51
>>423
御祝儀スレで既に答えは出ていると思いますが。

426 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:57
363は一般参列者としてでなく
「私は彼女よフフン」と参加していたんだろうな。
あとでおばちゃん達に「あの娘はだれ?なんなの!」って
彼氏は囲み取材されたんだろうな・・・

427 :愛と死の名無しさん:04/02/05 18:58
>>426
家庭板へお帰り

428 :愛と死の名無しさん:04/02/05 19:10
>423
あれだけ非常識と叩かれて、まだ納得してないのか?

429 :愛と死の名無しさん:04/02/05 19:15
423、他の板でも同じこと聞いて
たたかれてたよ。
おまえの好きにしろよ。


430 : :04/02/05 20:05
先日、大学時代の友人が自殺しました・・・

そこで今度、友人数人とその友達の実家に行こうと思い、
あらかじめ行くことを伝えておきたいのですが
親御さんにどういう風に伝えればいいのでしょうか?

先日、行った友人によると、「弔い(とむらい)にいきたいのですが」
と言え、ということなんですが、これは正しいのでしょうか?
こいつは天然ボケなので鵜呑みにするのは危険だと思い、相談に来ました。

また、何か持っていったほうがいいでしょうか?
20代後半 3人で行こうと思ってます。






431 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:11
葬式は葬家から直接〜が亡くなりましたと
通夜、告別式の前に連絡があれば、それは来て下さいということだ

風のうわさで聞いたときは、どうなんだろうな。 彼、彼女の身内の葬式への出席って

432 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:18
>>430
まあそれでも間違いって訳ではないけど、
「ご迷惑でなければ、改めてお線香をあげにお伺いしたいのですが」
辺りで大丈夫だと思う。

みんなお葬式は出たの?
出てないなら御香典を持っていこう。出てるならイラネ。
それとお花とお供え物。
お花は花屋さんに「お供え用に」と注文すればアレンジメント作ってくれるし
お供え物はお線香かお菓子あたりでいいや。
もし故人が好きなものとか有ればそれでもOK。

>>431
風の噂だったら無理に行くほどではないんじゃないかなあ。
生前の付き合いにも寄るけど。

433 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:21
わたしなら行かない。
呼ばれたとしたら(?)手伝いに、という風にしていくかもしれん。


434 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:22
ごめんね。433は>>431


435 :430:04/02/05 20:22
あ、すいません。

 先月19日に他界したので、葬式などはとっくに終わってます。
葬式に行けなかったので、彼の実家の
仏壇かお墓で手を合わせることになると思います。

436 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:24
>>435
いくらなんでもまだお墓には入っていない罠。

じゃあ、お香典持ってお供えのお菓子でも持って行けば。
もし、その人の写ってる写真とかあって、遺族にあげてもいいと思うならそれもね。

437 :430:04/02/05 20:49
あ、そうなんですか。それは49日すぎてからなんでしょうかね。
それと香典って必要なんですね。
友人一同(3人)ってことで出すならいくらくらいでしょうか?
無知ですいません。
こういうのほんと苦手なんです。

この友人とは大学のクラブが一緒で
授業受けてる時間より長く一緒にいたと思います。


438 :愛と死の名無しさん:04/02/05 20:53
>>437
とりあえず、香典持ってすぐに駆けつけろ。
お線香を上げさせてくださいといえば通じるはず。
値段は3人で1万〜3万ぐらいかな?相場はよく分からん


439 :愛と死の名無しさん:04/02/05 21:07
>>423

私は、夫婦2人、子供1人ならご祝儀は5万円でいいと思うけど?
夫婦2人なら5万でOKですよね?
子供の料理なんて3500円〜5000円なんで、
あと5000円位〜1万円のプレゼントを、
事前にでもしておけば良いんじゃないですか?

夫婦で出席だと引き出物は普通1つだし。
6万は割り切れる数字だから縁起良くない。
7万(3+3+1)は引き出物夫婦で1つだから、
子供が1人いたとしてもちょっと払いすぎと思うけどな。。








440 :愛と死の名無しさん:04/02/05 21:15
>>439
423は御祝儀スレで暴れてた人なのでまずそっちを読んで。

441 :愛と死の名無しさん:04/02/05 21:17
>>437
大抵お墓にお骨を収めるのは49日の法要終わってからになるんで
多分まだご実家に有ると思う。

お香典はお葬式に出るときが1人3〜5千円程度なので、
3人で1マソからでいいんじゃないかな。
お花やお供えのお菓子も連名でかまわないし。

442 :愛と死の名無しさん:04/02/05 21:24
>439
引き出物一つって・・・。
ちゃんと2人分の額の引き出物にするか、2つ渡すっちゅーの。
あと、出席者はご祝儀を物納しない!

ていうかこの人、423本人でないかい?

443 :430:04/02/05 21:38
みなさんのおかげで、さきほどご実家に電話できました。
OOさんのお宅ですか?と聞かずに、
いきなり自己紹介&内容をまくしたてるくらい
どぎまぎしました。
 みなさんありがとうございました。

444 :愛と死の名無しさん:04/02/05 22:03
423って、夫婦で2万とゆーDQN出席した事ある人でしょ。
他スレでバカっぷりをさらけだして、こっちに来たのね。
そんなに5万でいいよと言ってもらいたいの?

445 :愛と死の名無しさん:04/02/05 22:13
>442
夫婦で出席なら引き出物は1つでしょ?
中身だって変らない。
当方、東京ですけどなんか間違ってましたか?

446 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:19
>>435
>>436
うちの田舎(北関東)は火葬→告別式→納骨を1日でやりまつ。
3日前まで生きてた人がさっさと墓に入ってしまうのさ…。
ま、こんな地方もあるってことで参考までに。

447 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:24
>>442
夫婦で出席して引き出物各人に2つなんて滅多に出ないと思うけど。
例えば引き出物がプレート5枚に鯛のお頭(今時ないか!)
引き菓子×各2個もらったら同じ皿が10枚、鯛が2匹になっちまうぞ!
サザエさんちなら10枚同じ皿が合っても使えるけど核家族では不要だろう。
ちなみに漏れも関東だけど、

448 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:25
>>446
火葬してから告別式やるの?
普通は告別式が終わった後火葬→かえrに墓場によって納骨かと思ってた

449 :446:04/02/05 23:33
>>448
私もそう思ってたんですが、火葬後、骨壷を前に告別式やったんですよね…。
世の中的にはかなり例外だと思う。
あ、特別な宗教ではないです。普通です。念のためw

450 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:46
>448-449
地域差というものがある。
寺と檀家の結びつきが強い地域なのだと思うが、別に珍しいことではない。

火葬のない時代は葬式のあと遺体を墓所に埋めたでしょ。
それを思えば先に火葬→葬式→納骨というのも筋は通っているのですよ。

451 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:49
勉強になるなぁ

452 :愛と死の名無しさん:04/02/05 23:58
火葬スレで前に話題になってた。
大きな災害に見舞われたことのある地方などで、
以後火葬が先の風習ができた、ということはあるみたい。

453 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:02
え、うちのとこは普通に火葬の後に告別式→納骨ですけど。
墓の用意がない人は四十九日に納骨ですが。

454 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:13
これ以降、「え、うちのとこは火葬が(葬式が)・・・」のレス禁止。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

455 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:25
すみません質問させてください
今度初めて結婚式にでます
式場で着替えられるところなんで、そこで着替えや軽くメイク直ししたいと思ってます
どのくらいの時間に行っていいかわからなくて…

1時半挙式で、その1時には来てろって招待状に書いてあるんだけど
12時過ぎとかに着くんじゃ早すぎますか?

456 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:27
×その1時
○1時

です すみません

457 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:30
>>455
ホテルの更衣室が何時から使えるようになるか会場に確認しる。

458 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:33
>>457
レスどうもです
そうしてみます。

459 :愛と死の名無しさん:04/02/06 00:43
>>454に阻まれて書けなかったけど主張したい方こちらへ。
個人的に興味有るので。

   お葬式の常識・しきたり   
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069460477/



460 :270:04/02/06 01:05
先日結婚式に出席すべきかどうかこちらに質問した者です。
私が寝た後もレスをいただいていたようで、
皆さんありがとうございました。
やはり出なくても済む(断っても良さそう)ということで、
頂いたアドバイスどおり、「新しい仕事の研修で休めないので欠席」
という返事を出すことにしました。

そこで、また教えてチャンで恐縮なのですが、
返信ハガキには、欠席にマルつける以外、
何かメッセージを添えるべきなのでしょうか?
添えるとしたらどのように書けばよいでしょうか?
マナー本でも買って読めば?と言われてしまうような質問で恐縮なのですが、
アドバイスいただけますと幸いです。



461 :270 つづき:04/02/06 01:09
ちなみに招待状を手渡しされた、食事をした日の翌日、
「ごめん。返信ハガキちゃんと入ってたかな〜?」
という彼女からのメールが来まして、こちらにご相談するまで
返事を出せずにたので本当に助かりました。
その節は、皆さん本当にありがとうございました。

272さんに教えていただいたスレもとても参考になりました。
ありがとうございました。
ただ、私と似たような相談をしていた方が、
「行きたくないって決まってるんなら、ここで同意求めるなよ」
みたいな感じで少し叩かれて(?)いたようなので、
ついまたこちらを頼ってしまいました。
スレ違いな質問かもしれませんが、アドバイスどうぞよろしくお願い申し上げます。

(では、お風呂に入ってきます。)

462 :愛と死の名無しさん:04/02/06 01:28
>>460
(お風呂に入っているところを想像しながら)
字の消し方等は誰か別の人が書いてくれるだろうから割愛。
(誰も書いてくれなかったら検索)
メッセージはなくてもいいけど、
「おめでとう!幸せになってね」ぐらいは書いても別に損はない罠。

463 :愛と死の名無しさん:04/02/06 01:35
>>460-461
まあここでも嫁。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010516A/index2.htm

464 :270 :04/02/06 01:37
すいません。肝心の一番お尋ねしたかったところを。

メッセージのことを書きましたが、欠席の理由というのは、
返信ハガキに書くのでしょうか?書くとしたらどのような感じがよいでしょうか?
いちおう、最初に電話があった時にメアドを教えあったので、
食事の日をいつにするかなどメールでちょっとやりとりしていたので、
いずれにせよ、「行けなくなってごめんね」くらいのことは
メールでも言うつもりではいるのですが。
それとも、式に招待された欠席の理由を「メールで」っていうのはNGでしょうか…

>>462さん
レスありがとうございます。
すいませんまだ入ってませんでしたw

465 :愛と死の名無しさん:04/02/06 01:41
>>464
(脱いでるところを想像しながら)
電話か直接会ってはっきり理由をつけて断り、
ハガキには○だけで、お祝いメッセージ欄を若干テンション高めに
書いとけばいいと思う。ハガキは後々まで残るので、
とってつけた欠席理由より、無難なお祝いメッセージの方がいいと思う。

466 :愛と死の名無しさん:04/02/06 02:48
>>465
(270を風呂で犯してるところを想像しながら)
直接合ってキッパリ断るのが、礼儀としてもベストかもしれないけど
ログ読んだ限りだと、
ご友人はまた同情を買いたいような泣き言を言って
きそうなタイプの方のような気もするし、270さんは逆に
面と向かったら断りづらそうなタイプの人のように感じる。

467 :愛と死の名無しさん:04/02/06 04:41
270萌え・・(;´Д`)ハァハァ

冠婚葬祭マナーなんて
おじさんがお風呂上りに手取り足取り教えてアゲルヨ・・(ニヤニヤ

468 :愛と死の名無しさん:04/02/06 04:45
ワロタ。
妄想しないとレスできんのか!w

欠席の理由はメールでもいいと思うよ。
電話よりメールのやりとりが多い関係みたいだし。
ハガキについては>465に同意。

469 :愛と死の名無しさん:04/02/06 06:31
まあ、後でメールするとしても
葉書の文面は「諸事情により出席できず、残念です。どうぞお幸せに!」
くらいでいーんじゃねーの。

しかし、270は最後の一行で得したな。
皆レスが妙に嬉しそうだw

470 :愛と死の名無しさん:04/02/06 10:15
欠席理由はあまりはっきり言わずに
「都合が悪くて…」「先約が…」などとぼかすのが吉。

それにしても、このスレにしては珍しい流れだったな。


471 :愛と死の名無しさん:04/02/06 10:41
442だけど、
私は夫婦で出席の方には、引き出物の額を約2倍の物に変えて、
1つ渡しましたよ。
ttp://girls.www.infoseek.co.jp/wedding/manual_book/party4.html

同じ物二つは困るだろうし。
そうする人もいるみたいだけど。

472 :愛と死の名無しさん:04/02/06 10:44
>>471
何の話?

473 :愛と死の名無しさん:04/02/06 12:28
あの〜、
結婚式の二次会の会費って
新札じゃないといけないんですか?


474 :愛と死の名無しさん:04/02/06 12:55
>>473
>>4
○よくある質問 その1○

Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目

475 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:12
中学生の娘と親族の葬儀に出席することになったのですが、
この娘の制服ボタンが金なんです。
くるみボタン風にした方がやはりいいんでしょうか?
それとも制服だから、そのままでいいんでしょうか?

476 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:17
>>475
別に制服ならいいんじゃないかな?と私は思う。
それより、妙な変形にしてたり、スカート丈が短すぎたりしないか気になる。

477 :475:04/02/06 13:46
>>476
かなりスカートは短いです・・・・。
スカートが短いのが当たり前になってたけど、これじゃいけないですよねアワワワ。


478 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:58
かなり短いって・・・
スカートだけでもどこかで買いましょうよ・・・
制服の金ボタン、気にする前に
普通は考えると思うけどね。。。

パンツが見えそうなスカートはいて
金髪でローファー踏んづけてる女子高生を
葬式で見かけたら関係なくても
気分悪い・・・

479 :愛と死の名無しさん:04/02/06 13:59
ひざが半分くらい隠れる丈ならいざ知らず、
今にもパンツが見えそうな丈のスカートじゃ
「いくら制服でもそんな格好で何するつもりでここに来たんだ?」と
母親が親戚中からヒンシュク買いそうな悪寒。
なんとか対策してくださいね。

480 :愛と死の名無しさん:04/02/06 14:52
>>475
今からでもスーパーの喪服コーナーで、
ババくさくないがかわいくもない程度の安いフォーマルワンピを購入することを
おすすめする。娘さんがいやがっても、当日だけだから!と言って言うことをきかせる。

481 : :04/02/06 15:22
制服のボタンよりも
475や475の娘の頭が金なんではないかと心配してしまう

482 :愛と死の名無しさん:04/02/06 15:33
>481
ギャハハハ
金ボタンと金髪!
「とーたるこーでねーと」
でいいじゃん!!
おされ、おされ♪

483 :愛と死の名無しさん:04/02/06 15:37
>>482
悪い物でも食ったか?

484 :愛と死の名無しさん:04/02/06 15:40
はい、食べました

485 :475:04/02/06 15:54
パンツは見えないまでも、昔のことを考えると「かなり短い」と思うぐらいです。
いたって普通の娘(髪は真っ黒)なんですけど、周り中が短いのでそれが気にならなくなっていた自分が怖いです。

486 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:03
>>485
葬儀場が椅子席ならまだいいんだが、
正座する場所だったらどうなるか、お考え下さい。

487 :愛と死の名無しさん:04/02/06 18:09
ま、475さんも指摘されて気がついたようなので大丈夫かと。

488 :愛と死の名無しさん:04/02/06 20:22
475は娘のスカート丈を「短い」と認識できなかったショックで
晩ご飯を手抜きしますた。

489 :愛と死の名無しさん:04/02/07 13:54
遺体が大きすぎて火葬場で受け付けてもらえない
という経験をされた方や、そんな話を聞いた事のある方はいませんか?
受け付けてくれる所や探し方などを教えていただければ助かります。
どうぞよろしくお願いします。


490 :愛と死の名無しさん:04/02/07 13:55
>>489
アポー。このへんで↓

火葬の科学 〜五番炉〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067991912/
凸 火葬や土葬の話し聞かせて 四番炉 凸
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054251709/


491 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:05
かつてバレーボールのハイマン選手が試合中に急逝したときに
あまりに彼女の背が高くて、彼女が亡くなった田舎町では
お棺が見つからなかった、なんて話は聞いたことあるけど・・・。



492 :愛と死の名無しさん:04/02/07 14:31
最近は日本人も背が高くなったから、tallサイズの棺桶とかなら結構ありそうな気がする。
で、今ふと思ったのは、ものすごい太っている人はどうしてるんだろうってこと。
映画「ギルバート・グレイプ」で巨漢の母親の死体をさらし者にしたくないと、家に火を点けて
家ごと火葬にした話を思い出したよ。・゚・(ノД`)・゚・。

493 :489:04/02/07 15:48
490さん 491さん 492さん
レスありがとうございます。
教えていただいた方へも行ってみます。


494 :489:04/02/07 16:28
解決しました。どうもです。

495 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:13
お悔やみ状を始めて送るのですが、普通に茶封筒でいいんですか?
すみません素人で…。

496 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:21
>>495
白封筒に入れるのがマナーです。
ただし、2重になってる奴は「不幸が重なる」に通じるのでNG。

ttp://www.jimin.jp/jimin/lifefaq/manner/funeral/f_o_001.html

497 :愛と死の名無しさん:04/02/07 17:57
すみません、結婚式でウェディングドレスを着る花嫁についての質問です。
プランナーに聞き忘れて、電話でも聞きづらいのでここで書かせて頂きます。

1・ウェディングバッグは写真を撮る時はどこかに置いておくのでしょうか?
2・エンゲージリングは式に出る前に外しておくものでしょうか?

ご存知の方がいらっしゃいましたら、教えていただけると嬉しいです。

498 :愛と死の名無しさん:04/02/07 18:12
>>496
ありがとうございます。
続けてまた質問なんですが、
「黄白ののし紙」っていうのはなんですか?
それで送れと言われたのですが、文房具屋に聞いても何のことかわからないらしくて、
一般的ではないかもしれないです。

どなたか知っている方がいたらおねがいします。

499 :愛と死の名無しさん:04/02/07 18:42
>>498
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%89%A9%94%92+%82%CC%82%B5%8E%86&lr=lang_ja

500 :愛と死の名無しさん:04/02/07 18:53
>>498
不祝儀の場合に、水引きの色が黄色と白色のものを用いることがあります。
(西日本の習慣だと聞いています)
熨斗紙は探したことが無いので分からないのですが、
不祝儀袋なら、東京でも「鳩居堂」で有りましたよ。
西日本系の百貨店か文房具店に聞いてみれば手に入ると思います。

501 :愛と死の名無しさん:04/02/07 20:11
近所の人が亡くなって密葬にするらしいんだけど、
なにもしなくていいのかな?
わざわざ密葬と告知するくらいだから気を使わせてもいけないし・・・

特別親しくもないけれど、15年以上同じマンションに
住んでいた人です。

502 :498:04/02/07 20:44
ありがとうございます。
おかげさまで解決しました。

503 :愛と死の名無しさん:04/02/07 21:22
>>497
1.ドレスに合わせたバッグなら、バッグを持ったまま写真を撮ってもいいだろうし、
そうでなければ写真撮影中、母親や介添えさんに預かってもらえばいいのでは。

2.調べてみたら、
 ・式の直前まで左手につけ、セレモニーの間は右手に移し、式後に
  マリッジリングと重ねてつける
 ・式の朝にエンゲージリングを外しておき、マリッジリングを交換して
  式が終わったら、あらためてエンゲージリングを重ねてつけ直す
の二通りの意見あった。どっちでもいいと思うよ。
外すのなら、母親に預かってもらったらどうだろう。

504 :愛と死の名無しさん:04/02/07 21:34
>>503
わぁ、ありがとうございます!!
ぐぐってもわからなかったので、激感謝です。
細かいことですが気になっていたので、ツッカエが取れました。
本当にどうもありがとうございました。m(__)m

505 :愛と死の名無しさん:04/02/07 21:38
>>501
密葬って腐らないうち(社葬などで葬式までに時間がかかる)にとか、伝染病とかで早めに火葬にする必要があるから
身内だけでやって、その後、本葬を行うのが正しいらしい。

わざわざ密葬って言ってるんだったら身内以外に来て欲しくない理由があるかもしれん

506 :愛と死の名無しさん:04/02/07 22:35
来週結婚式に出席するのですが、教えてください。

カラースーツを着ていこうと思うのですが、この時期はまだコートが必要ですよね。
今日軽く探してみたのですが、もう売ってないみたいで。
売っていても袖が細くて中にスーツは着られそうにない…
手持ちのコートではちと不安です。
コートは最初に預けたりするんですよね、あんまり気を使わなくても大丈夫ですか。
あと、ご祝儀って必ず新札じゃないといけないんですか。


507 :愛と死の名無しさん:04/02/07 22:59
>>506
会場にもよるけど、大体はクロークがあってコートを預けられるから、
スーツをガーメントバッグなどに入れて持っていけばいいんじゃないの。
できれば、会場に確認するといい。

ご祝儀は新札で。

508 :愛と死の名無しさん:04/02/07 23:44
>>507
ありがとうございます。
コートとガーメントバッグ(名前初めて知りました)を早速買うことにします。
あと新札に換えてもらわないと…
えらいこっちゃ。

509 :愛と死の名無しさん:04/02/08 00:57
友人の結婚式の余興でピアノをひくのですが
ストールが邪魔になりそうで不安です。
式中ですが
ピアノを弾く時にストールを取るのは
やめておいた方がよいでしょうか。

510 :愛と死の名無しさん:04/02/08 01:08
>>509
いや、そういう時位は取っちゃってもかまわんと思うが。

511 :愛と死の名無しさん:04/02/08 03:09
妹の結婚式がハワイであります。
年度末の繁忙期と重なり、父は出席できません。
わたしはどにか休みをとれたのですが、主人も仕事で
出席できません。
母と姉とわたしの3人が出席する予定なのですが
ハワイなんか行きたくないのです。
仲が悪い家族ではないのですが、5日間母と姉と一緒に
過ごすと思うとものすごく憂鬱です。
妹には申し訳ないのですが、行かなくて済む方法って
ないでしょうか?

512 :愛と死の名無しさん:04/02/08 03:22
>>511
休みを取れなかったと嘘をつくくらいしかないんじゃない?
もう取れたと言っちゃってても
「やっぱり調整がつかなくてどうしても出ろと言われた」とか。
あとは「テロが怖い」とか。でもハワイで式挙げようという相手にこれは
角が立つけど。

相手が友人・知人なら身内の不幸って手も使えるけど、
旦那側の法事とか言ってもばれちゃうからねぇ。

513 :愛と死の名無しさん:04/02/08 06:27
多少距離があるとこへ結婚して仕事辞める場合、いつくらい前にやめる?

514 :愛と死の名無しさん:04/02/08 06:32
>>511
むー・・・
妹さんは、お父さんの都合も考えずにハワイ挙式を決めたんだろうか。
花嫁の父がいない結婚式ってどうよ。余計なお世話だけど。

ハワイ挙式をお友達に見て貰うのが一番の目的なら、
家族でのお披露目は別に企画したらどうかなあ。

>511さんが、「5日もダンナをほったらかしにはできないし、
お父さんが可愛そうだから別にパーティーしない?」
って提案してみたら?

515 :愛と死の名無しさん:04/02/08 06:43
>>513
ギリギリまで引っ張るのが吉。
さっさとやめちゃって直前になって彼の浮気が発覚!なんて場合に
目もあてられない。

516 :あのぉ...:04/02/08 12:14
結婚したんですが、いわゆる結婚しきってのをやりたくなくって
(昔結婚式場に勤めていて、いろいろ見てきて、
結婚しきってものに全く魅力を感じズ...)
挙式は神社で、お札を貰って、で、披露宴は
親戚だけ集めて(70人くらい)近くの温泉旅館(温泉街が近いんです)
宴会みたいなのをやろうと思っているのですが、
その間の余興、というか、時間つなぎみたいな物をどうするか...。
どなたかいい案無いですかねぇ...。

517 :愛と死の名無しさん:04/02/08 12:26
>>516
その変な日本語は801だからか?
別にめずらしい形態の式・披露宴とも思わないので、
↓のスレあたりを読んで、ぴったりくるところに燃料投下してください。

少人数ウエディングって?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/993315075/
正直、余興をやらない披露宴ってどう?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1033053541/
【料亭】で結納・披露宴
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066734779/

ほかにもあるかも知れんので誰かよろしく。

518 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:22
明るい系の質問ばかりの中で恐縮ですが
お墓があるお寺が開いている時間帯ってどのくらいですか?
先日18時ごろに墓参りに行こうとしたら、門が閉ざされていて中のお墓に行けませんでした。

ネットの検索やタ○ンページで問い合わせ電話番号を調べても見つかりません。

519 :愛と死の名無しさん:04/02/08 15:28
>>518
お寺に寄るのではないかと。

この時期なら日が落ちる頃には閉ってても仕方ないと思う。
遅くても5時前には行った方がいいのでは?

520 :518:04/02/08 16:33
>>519
ありがとうございます。日没前には行こうと思います。
17時前となると、仕事の都合で朝(8時くらい)になってしまうので
朝開いてなかったら休暇に行くつもりです。

521 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:12
2親等のお通夜・お葬式・四十九日って絶対参加ですか?

私の祖母が危篤らしいのですが、私の病院の高額治療費でどこからも
借金出来ません。片道3万はかかるので(格安航空券で探しても2万)
普通に考えて夫婦で12万。帰宅後、生活していけません。

こういうことって事情が事情なら参加しなくてもいいのでしょうか?
それとも旦那は仕事で来れないを理由に私だけの参加でもいいのでしょうか?
祖母にはかわいがってもらったので夫婦で出たいのですが、こういう
状況だとなんとも・・・。
ご意見ください。


522 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:16
>>521
>2親等のお通夜・お葬式・四十九日って絶対参加ですか?

家によります。よく話し合ってください。以上。


…だけでは何なのでw
事情が事情だし、旦那さんはどうしてもはずせない仕事があって
出られないと言う事で誤魔化しとおせ。
四十九日は二人とも遠方だから出席は出来ないと予め言っとけ。
或いは貴方の実家から交通費とか融通してもらえるなら
甘えてしまうとか。

523 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:29
>>522
ありがとうございます。
実家からの優遇は実家も生活が厳しいので無理です。
親戚たち(私の両親以外)は私の高額医療のことを知りません。
なのでお金に困ってるから・・・なんていうのは嫌だったりします。
旦那は仕事で・・・の方向は角立たないですか?
一番最高な考えかとは思うのですが・・・。

524 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:30
親族の葬儀にも出られないような重要な仕事ってなによ?と不審がる、というより
きっと仕事ってのはウソなんだろうな、と思われることは間違いないけどな。

525 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:30
お見合いお品書きスレ@冠婚板
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1076228660/


526 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:39
あぁ、やっぱりそうですよねぇ。。。
良く話し合ってみます。ありがとうございました。

527 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:49
>>521
うちの祖母の葬式は孫7人のうち4人参列でした。
夫婦で行ったのは一組だけ。
東京−大阪ぐらいの距離でも、そういうことはあります。
欠席だった孫からはお花代(各1万)とお香典が送られてきましたよ。

528 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:56
>>524
親ならまだしも祖父母なら孫の配偶者まで出席するかどうかは
激しく家に寄るんじゃないか?遠距離なら尚更だろう。

家も祖父の葬式は親しか行かなかったし。(香典は預けたが)
ちなみに都内〜東北ですた。

529 :愛と死の名無しさん:04/02/08 17:59
>>523
仕事で…が一番角が立たないと思われ。
49日の時は行くのが財政的につらいなら体調が悪いとか
都合がつかないとか理由つけて、お香典だけ送って済ませるとか。

530 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:01
祖父母だったら全員は来ないこともたまにはあると思われ。
別に夫は行かなくてもいいと思う。

531 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:05
実は私の夫の祖母も危篤(近所)ですが、私はインフルエンザなので
1回も行ってません。
夫もどうやらうつってしまったようでゲホゲホやっているので病院出入り
禁止です。
インフルエンザというと皆うつりたくないのかいいよ、いいよ、来なくて、と
積極的に言われますw

インフルエンザということにして香典だけ送っては?
一週間くらいはごまかせるけどそれ以上長引くと言い訳がツラくなってくるね。

532 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:12
>>521が祖母の死に顔をみなくて後悔しないなら、欠席もありかもしれんね。
わたしの祖父母が同じ状況だったら、どんなことをしてでも出席するけれど。

533 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:28
私も祖父の通夜・葬儀にはかけつけたけど(危篤の連絡はなかった。泣)、
外孫で付き合いや思い入れが薄ければ、
「どんなことをしてでも」とまでは思わないのかもしれないな。

実際、年の離れた&祖父母とあまり会っていなかったらしい従姉妹たちは
通夜は来ず葬儀のみ、中学生だったけどあまり悲しいとかもないようだった。

534 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:30
質問板はアゲ進行の方がいいんでないかい?

535 :愛と死の名無しさん:04/02/08 19:31
だからその人たちが冷たいとか薄情とかってわけじゃないからね。
故人との関係はいろいろ。

536 :533:04/02/08 19:37
>>535
そうだね。
自分の書き込み読み直してみたら、責めるような書き方になっていて反省。

>>521は本人は行ける・旦那さんは無理なら仕事、
二人とも無理なら仕事かインフルエンザが無難そう。
今回インフルエンザを使わなければ、
四十九日に体調不良で夫婦とも欠席でも行けると思う。

537 :愛と死の名無しさん:04/02/08 21:23
4月3日に従姉の結婚式が行われるんですが、
欠席する場合のお祝いは、いつどのようにしたら良いのでしょうか?

教えてください。

538 :愛と死の名無しさん:04/02/08 21:37
>537
私は式の2週間くらい前に、お祝い金を送りました(遠方だったので)。
近ければ持参してお祝いを伝えるのもいいかと。
呼ばれていないのなら、品物だけでもいいときいたのですが、
式に呼ばれた時はお祝い金、もしくはプラス品物だそうです。
品物だけではダメだそう。従姉なら相場は3か5マソかな。

539 :愛と死の名無しさん:04/02/08 21:45
>>537
538の基準は538の基準なので、
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/
↑ここを読んでみたらいいと思います。
ちなみに、ドタキャンでなければ1マソが相場です。

540 :愛と死の名無しさん:04/02/08 21:54
>>537
イトコなら、親御さんにも相談してみな。
親族で色々決まりごとがあるかもしれないし。

541 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:01
538さんのは538親族の相場ではないかと。
3か5なんてのは普通聞きません。
539さんのスレ行って聞いてみるとよいですね。
今までの流れではやはり欠席の時は1万が主流です。

両親に聞かれるのが一番間違いないと思います。

542 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:21
538-541さん、返信ありがとうございます。

その従姉とは10数年間まともに顔を合わせてなく、
最近メールのやり取りをするようになった程度の仲なので
直接会いに行くのは気まずいんです・・・。
でも、お祝いする気持ちは大いにあるので、3月下旬頃にお金を送れば良いんですかね?
又、品物はお金と一緒に送っていいんですか?

欠席の場合は親族でも1万が主流なんですか?
意外と安くてびっくり・・・。
539さんが載せてくれたスレも参考にしてみます・・・。

両親は既に他界していて身内で相談できる人はいないので、
皆さんの経験談や一般的なしきたり等があれば教えてください。
ご祝儀の相場はそれぞれ違うみたいなので、
どのタイミングでご祝儀と品物を送れば良いのかを教えて頂けると嬉しいです。

又、当日会場に電報を送るのは一般的な行為ではないのでしょうか?

543 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:35
>>542
お祝いは当日より早く着けばまあ無問題。
一般的には欠席は
現金1マソ>プレゼント5000円程度>電報>カード>無視
このうちのどれかもしくは合わせ技でどうぞ。
現金1万送るんなら、品物は別になくてもいいと思う。
お金と物は普通いっしょには送れないと思う。
電報は送りたければどうぞ。変ではありません。
くれぐれも言っとくけど、親族相場は家によるんでよろしこ。
あと、結構しっかりお祝いするみたいだけど、自分のときに
期待通りでなくても、がっかりしないように。

ゆうびんホームページ
http://www.post.yusei.go.jp/


544 :542:04/02/09 00:10
>>543さん、
重ね重ねありがとうございます。
また質問で恐縮なんですが、カードとはグリーティングカードの事ですか?

皆さんのレスを読ませて頂いて、ご祝儀と可愛いグリーティングカードを探して
メッセージを書いて送ろうかな・・・と思っています。


>自分のときに期待通りでなくても、がっかりしないように。
ご忠告ありがとうございます。
早くに両親を亡くしたせいか、結婚式にまったく興味がないので、
この点は大丈夫だと思います・・・。

(私事ですが・・・
明日は仕事なのでこれ以降の返信は遅くなると思いますが、ご了承下さい。)

545 :愛と死の名無しさん:04/02/09 00:14
>>542
親戚の場合、出来れば1カ月前〜2週間前位にご祝儀を送ってください。
品物と現金は一緒に送れません。現金は現金書留で(祝儀袋に入れて
定形外の現金書留封筒で送る)。

電報は、当日でもその前でも送っていいです。
前日までなら実家へ、当日なら会場へ送ってください。
電報についてはこちらへ
ttp://www.ntt-east.co.jp/dmail/(NTT東日本)
ttp://dmail.denpo-west.ne.jp/(NTT西日本)

546 :愛と死の名無しさん:04/02/09 01:41
相談に乗ってください。
夫の弟の三回忌の法要がありますが
両親、兄弟家族(既婚、子アリ)だけが集まりお経を上げてもらいます。
割合親しくしている両親の兄弟も呼びません。
そういう場合、私の実家からは何がしかを
送るべきでしょうか?
フラワーアレンジメント程度ではどうかと考えていますが
お金も包んだ方が良いでしょうか?

547 :愛と死の名無しさん:04/02/09 01:50
>>546
実家の好きなようにしてもらうか、
夫の両親にきいて無難なところを指示してもらう。

548 :愛と死の名無しさん:04/02/09 02:08
>>546
一般的には、ご仏前として包むか、
花屋さんにお供え用のお花を注文するとか、
お供え用に高級めの和菓子を送るとか
ってとこじゃないでしょうか。

549 :546:04/02/09 02:20
>>547,548
ありがとうございます。
呼ばれなくてもやはり何か考えた方がよいのですね。
両親はその辺の常識に疎いのでいつも苦労します(^^;)。
このスレは本当にありがたいです。感謝!

550 :愛と死の名無しさん:04/02/09 04:05
伯母が病気でもう危ないらしいのですけど、
同じ市内に住んでいる場合通夜は必ず出るものでしょうか?
全然付き合いもなくて、しかも嫌いな人だったもので。
両親は当然出ますが、私をどうするか父と母で見解が分かれてるようです。
父は、私は姪にあたるから出るのが当然と主張。
母は、(父の兄弟はかなり多いので)すべての人の通夜の度に出ていたら、
キリがないし、この子は全く付き合いもないから・・・と消極的意見。
私個人は出たくないけど、儀礼上仕方ないでしょうか。
他にも同じ市内や近辺に伯父・伯母がいますけど、顔も知らない人なんです。
その人達も高齢ですけど、全ての人の葬式に出てたらキリないといえばそうです。
家族間で意見が分かれているので、ご意見をお聞かせ下さい。

551 :愛と死の名無しさん:04/02/09 05:43
>>550
嫌いな人だったらむしろお通夜ぐらい参列してもいいかなと。
本当に最後なんだし。告別式と違って短時間だし。

私個人は、故人との関係よりも、
子供の頃お世話になった人が喪主の場合は出るようにしてます。

552 :愛と死の名無しさん:04/02/09 08:24
>>550
他のいとこがどうするか分かればそれに合わせる。
かーちゃんに探り入れてもらうっつーか根回ししてもらって
「甥・姪は出ない」統一しちゃってとーちゃん説得。
とーちゃん側の親戚だから難しいかね?

553 :愛と死の名無しさん:04/02/09 10:25
>>550
付き合いでお通夜程度なら出るのもアリだと思うし、
オジオバ程度なら出ないのもアリだと思う。

間とって、ご両親に御香典だけ渡して行かないって手もあるなw

554 :愛と死の名無しさん:04/02/09 12:04
>>550
別に、行きたくないなら行かなくてもいいと思うんだけど、
私なら、お通夜に若干遅刻気味(念仏終了ぐらい)に行って、一般弔問客に
まぎれてお焼香してさっとかえってくる。約5分の仕事。その際、中にいる
親族連中にも会釈をして来たことをアピールする。

555 :愛と死の名無しさん:04/02/09 16:09
>>554
550じゃないけど今度それ使わせてもらうわ。

556 :愛と死の名無しさん:04/02/09 20:48
披露宴についての質問なのですが・・・

ゲストですが、新郎側が会社関係が半分以上。新婦側はほぼ友人。
というのはバランスなさすぎでしょうか。
また、遠方客が多いので2次会は特に予定していないのですが、
それは失礼だったりするでしょうか。。

557 :愛と死の名無しさん:04/02/09 20:50
>>556
いや別に。

558 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:11
>>556
557にハゲド。さらに30分ぐらい早く終わればすごくよい印象だな。

559 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:33
2次会ってとくに開くべきものってわけでもないのですね。。
チョト安心しました。
ありがとうございました。

560 :愛と死の名無しさん:04/02/09 21:49
>>550
お通夜に出たくない理由が伯母だけが嫌いだからか、伯母の通夜に
集まってくる親戚も嫌いだからか、どちらかにもよるかな。
後者で、どうしても親戚の場にいるのが苦痛なら>>554のやり方も
ありだと思うけど、前者なら私は出たほうがいいと思う。
何があったか知らないけど、嫌いだから出ないっていうのは
ちょっと子供じみてる気がする。最後なんだから我慢しようよ。
私の親戚で考えると、同じ市内にいる姪が通夜にも出ないとなったら
多分非難轟々だよ。

561 :560:04/02/09 22:54
チョト書き方きつかったか。スマソ。
親戚からどう思われるかはそれぞれだからね。
まあなんと言うか、後悔のないように…。


562 :544:04/02/09 23:09
まだこの話題を引張ってスミマセン。
これで最後にします・・・。

>>545さん、ご丁寧にアドレスまで貼って頂いてありがとうございました。

563 :550:04/02/09 23:47
皆さんレスありがとうございます。
私は大学生なんでまだ香典の必要はないです。
父方の親戚はほぼ全員苦手ですね、かなり常識ない方々の集まりなので。
父が12人兄弟な上に、変なところで親族の絆が強いので、
多分お焼香行ったら即帰るでは済まされないんですよ。
特に私及び妹はここ何年も親戚と会ってないので好奇心の的です。
それで後から色々悪口を言って(足が太いだの顔がどーだの学校がどーだの)
わざわざ伝えてくる人がいるんですね、ご丁寧にも。
過去にもそんなことが何回もあって、母もそれを聞いたときさすがに我慢したみたいですが、
何でそんな事言われなきゃ・・・って思って、今回もそれを心配してるんでしょうね。
特に私は現在就職活動していて、妹は受験生なんで、この時期だと色々言われるの目に見えてます。
わかっていながら通夜にでるほど苦痛なことはないです。
愚痴ですいません、社会人になったらお花とかもあげなきゃいけないかと思うと憂鬱です。
母、妹とも話し合ってみます。

564 :愛と死の名無しさん:04/02/10 02:17
こんな質問ですみません!

以前(わりと最近?)この板だったと思うのですが、
どこかのスレで、
2ちゃん用語ばっか使ってる家族の会話みたいなもの(たぶんテンプレ)
を見つけて読んだのですが、
どこで見たのか忘れてしまいました・・・

激しくくだらないのですが、とても面白かったのでもう1度みたいのです。
どなたか、どこで見れるかご存知ないでしょうか?

565 :愛と死の名無しさん:04/02/10 02:26
>>564
とりあえず、ここでこの時間に質問するのは、一言で言って「不毛」。
テンプレだと思うので、ガイドライン板でさがすか、質問してはいかがでしょうか。

566 :565:04/02/10 02:29
>>564
見つけた。
2ちゃんねらーな家族のガイドライン
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1051405252/

行ってらっしゃいませ。

567 :愛と死の名無しさん:04/02/10 02:42
>>565>>566さん

ありがとうございます!!
まさにそれです!
この時間に質問しても・・・と思いながらも気になって眠れなかったのです(恥
ガイドライン板のことは全く知らなかったので、
このスレを頼ってしまいすみませんでした。
本当にありがとうでした。

568 :しま子:04/02/10 08:50
お葬式の時に見る縦縞の幕で黒と水色があるけどどんな意味があるのですか?

569 :愛と死の名無しさん:04/02/10 10:28
>>568
「白・水色」は曹洞宗と聞いたことがあります。
くわしくは、葬儀社スレか神社仏閣板で聞いてみるといいかも。

570 :愛と死の名無しさん:04/02/10 11:05
余談だが、黒白の縦縞の幕は「鯨幕」という


571 :愛と死の名無しさん:04/02/10 11:23
>565
親切なお人だw

572 :愛と死の名無しさん:04/02/10 11:33
へ(ry

573 :愛と死の名無しさん:04/02/10 14:19
DQNと叩かれる覚悟で相談します。

披露宴に招待してしまった友人の出席を、
穏便に断る方法はあるでしょうか。

結婚が決まった頃から数々のイタイ言動があり、
日を追う毎にエスカレートしているため、
今となっては友人と思えなくなってしまいました。
共通の友人もありますので、穏便に済ませたくはあるのですが、
披露宴当日にも傷つけられる事を思うと、とても怖いのです。

574 :愛と死の名無しさん:04/02/10 14:28
>>753
招待状を送り相手が出席で返信している以上今さら断るのは穏便には
無理じゃない?
縁を切る、嫌味を言われるのを覚悟して出席を断るくらいの気持ちは
必要だと思います。少なからずこの状態で欠席してもらうということは
相手にかなり傷つけると思うので、そんな変な友達なら今後何をするか
(嫌味行為など)分からないと思います。
ここは目をつむって呼び席を被害の少ない親族席とか隅に追いやってしまう
のがいいかと。


575 :愛と死の名無しさん:04/02/10 14:53
イタイ言動ってどんな?
怖いと思うほどって、脅されたりするの?

576 :愛と死の名無しさん:04/02/10 14:59
>>573
穏便には無理かと…。穏便じゃなくても日時と場所を抑えられてる
以上は下手に怨まれると何をされるか…。
招く側と招待客。基本的に客の方が立場が上だからね。
自分親族席か隔離された島に親友席(事情を話して見張っててもらう)を
置き、尚且つ余興等は絶対に頼まない、二次会は知らせない
(やるか知らん)がよさそう。

どれ系の無礼を働きそうな人なの? 
酔うと性質が悪くなる・暴言系・暴露話系(その人・あなたの)?

577 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:00
>>573
そのご友人の痛い言動というのを具体的に知らないけど、
自分から招待して出席の返事をもらっておきながら断るっていうのは
いかなる理由であれ、あなたの方がdqnというレッテルを貼られてしまう行動で
あるとは思う。
本人にとっては大事な思い出の日となる披露宴だから、最高の日にしたいという気持ちはわかるけど、
招待客にしてみればそんな事情は関係ないことだし。

578 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:04
>結婚が決まった頃から数々のイタイ言動があり、
>日を追う毎にエスカレートしているため、

だったらなぜ招待したのだろう?
披露宴なんて本当に親しくてよく知ってる人を招くものでは?
そういうことがありながらわざわざ招待したんだから、
返事もらっておきながら、
「エスカレートしてきたからやっぱり嫌だ」っていうのは
あなたのほうに非があると思う。


579 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:12
573です。
アドバイスありがとうございます。

彼女とは縁を切るつもりですが、他の友人とゴタつきたくありません。
やはり穏便には無理ですか。
もう彼女の意見や蘊蓄は、これっぽっちも聞きたくないのです。
彼女のイタイ言動は、うまく言えませんが
論点のずれた否定的な意見と、不倫や離婚のススメです。

例)私:この前○○神社に花見に行ったんだけどスゴーク綺麗だったよ
 彼女:○○神社は本来、学業と芸事の神社ですねえ。
    結婚のお祈りには(←そんな事言ってない)ふさわしくないでつよ。
    あの神社の周りは風俗やホテルも多いから、
    結婚より前に違う物ができるかもしれませんねグフフ。

これだけだと大したこと無いですが、
行動一つ一つにケチをつけられるのは不快です。
ちなみに本当に「でつまつ」言います。

当日はきっと
このBGMの歌詞の意味は○○だから披露宴に相応しくない
このBGMが制作された頃に作者は離婚してるから不幸になるわね
こんな披露宴しても離婚したらおしまいだし疲れるだけでつね(以下見聞録)
この花の花言葉は○○だから良くないのでつ
今日のあなたと彼の星座の運は○○だから将来は波乱が待っています
などと私に言うでしょう。目に浮かびます。
すでにいくつかは言われています。

不倫はするつもりもないし興味ないと何度も言いましたが、
話をやめてくれません。
多分、私が不倫の正当性を認めるまでやめないと思います。

580 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:19
ああ、そういう系の人か。結婚への嫉妬もあるのね。
なら、当日はそこまでグジグジ話す機会はないから大丈夫。
いっそ、旦那友人のハンサム青年の近場あたりに放り込んでおけば
静かにしてるんじゃないかな。
普通に友人席でもそういう縁起悪気な事を言えば
彼女を切った理由を説明する手間もない。
終わったら相手にしなければ披露宴にケチつけられることもあるまい。
メールや手紙が来たら読まずに処分。

581 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:23
>573
これから式をあげようとしている新婦に
不倫や離婚を薦めるというのは穏やかではないけど
話しかけられたとしても、たとえ忙しくなくても
「今忙しいから」と断ればいいと思うけどね。

聞きたくないのなら、自分は話をしたくないというアピールを
しつこいくらいしておくのが吉。

582 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:27
573つづきです。
私がDQNと思われるのはこの際いいや、という感じですが、
出席を断ることで、他の招待客の皆様に迷惑がかかるような事は
絶対に避けたいと思っています。
突撃等の爆弾を抱えるより、当日、少しだけ他の招待客の方にも
少し我慢して貰った方がいいのでしょうか。
当日は席でも大声で話し、高砂からも離れず話し、という
状況が予想されています。

>578さん
私が甘かったと思います。
結婚決まった報告から招待するまでの期間が短かったため、
招待後のエスカレート具合の方が酷かったんです。
特に不倫正当化にはもうウンザリで・・・。
本当に、私が甘かっただけなのですが、
それほど強硬に不倫を正しいと思いたがっているとは、
思いもしませんでした。

583 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:35
>>582
彼女が少しでもDQNな行動をすれば、今後穏便に友人関係を切るのには好都合じゃない。
大声でしゃべる→友人たちに根回しをしてよろしく頼んでおく。
高砂から離れない→キャプテンに要注意人物だと言っておく。
こんなかんじでどう?

584 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:35
573です。
レスが遅くてすみません。

やはり>580さんの仰るように、
とりあえず(大変失礼な言いようですが)出席して貰い、
それ以降はフェイドアウトの方向で行くのが、
一番安全で問題の少ない方法のようですね。

彼女には心の恋人(写真も存在しない妄想?)がいるらしく、
その人と比べて私の彼がどれほど結婚に値しない人かを
長々と説明したりするので、どうか当日そんな話がでませんように。
そしてそれが彼親族に聞こえませんようにと祈るばかりです。

相談に乗ってくださった方、ありがとうございます。
頑張ります!

585 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:48
>>584
聞こえちゃって親戚等に何か言われたら
「……先日恋人と別れたみたいで彼女、不安定だったみたいなんです。
ご気分を害して本当にすみません」と悲しげに謝罪。
とりあえず旦那になる人と友人には事情を先に話しとく
(あなたに関する変な作り話を会場で大声で吹聴したら大変。
先に言っとけば「あーコレね」で済む)、583の提案通り式場側にも伝えて、
それとなく気にしておいて貰う。
案ずるより産むが易い事を祈ってるよ、ガンガレ!

586 :愛と死の名無しさん:04/02/10 15:51
披露宴の司会を頼まれました。
こんな経験初めてなのでどうしたらいいものかと色々調べてるのですが
参考になるサイトが見つかりません。
ちなみに友達はレストランウェディングで形式ばった披露宴はしたくないとの事。
どなたか参考になるサイトをご存知な方いらっしゃいませんか?

587 :愛と死の名無しさん:04/02/10 16:01
>>586
……ご愁傷様。

588 :愛と死の名無しさん:04/02/10 16:03
>>586
何が何でも断ったほうがいい。
一生に一回の結婚式なのだから、プロに任せたほうがあなたも安心。

とりあえず
【只今マイクの】司会者・2人目【テスト中です】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062681082/


589 :愛と死の名無しさん:04/02/10 16:22
>>586
形式ばったのがイヤということですから、
「はい!お集まりのみなさん、しっかり飲んで食べて楽しんで帰ってください。
終了は×時の予定です。延長はありませんのでよろしく。
飲み放題はビール、水割り、オレンジジュース、ウーロン茶です。
他の飲み物は別料金です。ご自分でお支払いください。
なにかございましたらお近くの係員へお申し付けください。では!」
(時間がきたら)
「はい、終了15分前です。お忘れ物はございませんか?トイレは駅にも
ございますからあわてませんよう。なおこの近辺タクシーは全く走っておりません。
どうかお気をつけてお帰りくださいませ。ありがとうございました。」

↑これでいいなら引き受けたれ。イヤだというなら普通に司会雇えと言え。

590 :愛と死の名無しさん:04/02/10 18:16
披露宴当日に送る電報でも、
異性の友人は避けた方がいいですか?
「友人一同」とかにしたほうが無難でしょうか?

591 :愛と死の名無しさん:04/02/10 18:19
>>590
電報は好きに送ったらいいと思うよ。
ヤバげなのは会場で読み上げられないだけ。

592 :愛と死の名無しさん:04/02/10 18:25
>>591
ありがとう。
普通のおめでとう電報なので送ってしまいます。

593 :愛と死の名無しさん:04/02/10 19:01
今度彼女の両親に挨拶に行きます
スーツ着て行くのが基本?ですか・?

594 :愛と死の名無しさん:04/02/10 19:07
>>593
基本です。

595 :愛と死の名無しさん:04/02/10 19:10
>>593
T.P.O考えたほうがいいよ
スーツ必須とは言い切れないけど、せめてジャケットにチノパンかな

596 :愛と死の名無しさん:04/02/10 19:11
>>593
何をもって基本かは知らんがとりあえずは無難。
スーツがどうしてもマズイ理由がなければ(まあ多少ならあっても)
スーツを着ていかないリスクをわざわざ背負い込む必要もなし。

597 :593:04/02/10 19:22
ご返答ありがとうです
結納、披露宴はやらない予定です
式は近くの海外?で両親のみ連れて行ってするつもりです
地味婚した方の挨拶から挙式までの手順?を教えてください


598 :愛と死の名無しさん:04/02/10 19:25
>597
地味婚でも、派手婚のひとと結婚前の挨拶などは全く変わらんよ。w
ちゃんとしっかり相手の親御さんにはあいさつしたまへ。

基本はあいさつ→本人と双方の両親たちの顔合わせ→挙式、ってとこだろうが。

599 :593:04/02/10 19:29
最初の挨拶の時、親を彼女の家に連れて行く必要はありますか?
両親の顔合わせを後日食事会などで行えば連れて行く必要はないですか?

600 :愛と死の名無しさん:04/02/10 20:00
>>599
正解は無い。
自分と彼女とそれぞれの親に相談して決めろ。


【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/


601 :愛と死の名無しさん:04/02/10 20:07
>>599
何歳だか知らないけど、もう少ししっかりしてくれ。
彼女と彼女の親を不安にさせないようにね。

602 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:07
>573
その友達メンヘルっぽいから早めに切ったほうがいいかもよ。
情報は一切与えず、つけ込む隙を与えないようにしてな。
ガンガレよー。

603 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:22
嫉妬が相当まじってると思う。

不倫を認めさせ云々は
要は自分の発言を貴方に認めさせることにより
結婚で負けた分の心理的な上下関係を、
自分は貴方より上だというふうに作りたいのだと思う。

604 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:45
>573
間違っても面倒になっても「不倫イイんじゃない?」なんて言ったらだめだよ。
彼に「不倫大好きって言ってた」とか伝えるぐらいならまだしも、
あなたのその言葉を「彼との不倫を許可した」と曲解しかねない。
実際にそういう人を知っているんだ。
大きなお世話かもしれんが・・・602の言うように情報は与えないが吉。

605 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:46
先日、親戚の者が工場火災で亡くなりました。
遺体は皮膚が焼けただれて、一見誰か分からない状態で、何かの検査?をして、その人だと判明したそうです。
さて、母と葬儀に行くことになったのですが、遺体は一般的にはどのようにされるのでしょうか?

正直、亡くなった方に申し訳ないのですが、ほとんどお会いしたこともなく、
ましてやそのような状態の遺体との対面は恐ろしくて…。

606 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:48
ごく内輪の親族以外は会えないから安心しる。

607 :愛と死の名無しさん:04/02/10 22:49
株式会社ウェディングGoogleに圧力、悪徳商法マニアックス潰す
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1076080447/

608 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:01
>>605
普通そういう状態の遺体とは対面ない。
場合によっては先に火葬済ませちゃってたり、包帯とかで
全身巻かれてたり花とかで棺埋めちゃってたりして見えないように
してるとか聞いた事あるけど、本当かどうかは知らん。
火葬スレか葬儀社スレ行けば詳しく知ってる人いるんじゃないかな。

>>607
スレ立ってるだろ。

609 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:07
友達は同級生かなんかが事故で亡くなったときに両親がどうしても最後に会ってやってほしいって
顔半分なくなってる遺体と対面させられたらしい・・・

610 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:17
573です。
戻ってきてみたらいくつかのアドバイスを、さらにいただいていました。
ありがとうございます。
メンヘルかどうかまではわかりませんが、妙な隙は見せないようにします。
フォローや手回しも忘れないようにします。
アドバイスありがとうございました。

611 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:29
>609
うぅ・・・かわいそう・・・

>605
多分、対面はしないだろうと思われ・・・
ただ、出棺するときって棺を開けて
お花入れるよね。。。
でも、そういう時はしないんじゃないかな?

612 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:39
>>609
そう言う時ってなくなった部分は綿かなにかつめて顔全体の輪郭を作って
その上から包帯を巻いて、きれいな顔の部分だけしか見えないようにしてると
思うんだけど。

613 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:48

呼ばれる側からの意見をお聞かせください。

結婚式をすることになり、
日程の候補が七月十九日なんですが、
これが3連休の最終日なんです。
(翌日から仕事・学校がある)

遠方から来てくれる人もいるので最終日はキツイかと思うのですが。
呼ばれる立場としてはいかがなものでしょうか?

よろしくお願いします。



614 :愛と死の名無しさん:04/02/10 23:55
>>613
最悪。
せっかくの夏の3連休、よっしゃー!旅行行くでぇ!と気合い入ってる人も
いるかも知れん。GWとまではいかないけど、連休をつぶされるのはちょっとね。。。
遠方なんかだと連休の疲れ+長旅の疲れをそのまま会社に持ってかないといけないし。
しかも夏だし。暑いと化粧は落ちるしストッキングはムレるしつるっとした素材の
服はひっつくし、ガーデンなんかだと最悪。しかも披露宴はクーラーききすぎて
冷えるし往復の特急でも冷えるしあーもー何考えてんだか!

というのが呼ばれた者の感想のごく一部だと思います。

615 :愛と死の名無しさん:04/02/11 00:02
>>613
もう招待客は決めて(了承得てるの?)
よほど親しい人(自分から頼まなくてもぜひ出たい!と思ってくれるくらいの)
以外は呼ばないのがマナーでしょうな

616 :愛と死の名無しさん:04/02/11 00:05
>613
ちょうど同じ時期の3連休の中日に呼ばれたことある
ほんとに大迷惑だった!!
私が行ったとこは庭があって
そこで新郎新婦がケーキを配っているので
もらいにいってくださいね〜〜〜♪
ってことだったんだけど
暑すぎて外にも出たくなくて
漏れらのテーブルは全員、中で涼んでいたら
「あの〜〜、是非ケーキを取りに行ってあげてください・・・(汗」
って会場の兄ちゃんに言われたよ・・・

ま、そんな漏れは真冬にやったわけだが。。。。
大きな世話でしたね・・・


617 :愛と死の名無しさん:04/02/11 00:17
>>613
考えようによっては,土日を潰されるより,1日余裕がある3連休の方が
呼ばれるほうとしては楽(特に遠方の人は),という考えもある。
どうしても3連休しか取れないのなら,それでいいと思う。

招待客にどう思われるかは,結局はあなた方の招待客への対応次第。この手の
文句は,だいたい式自体への不満があるときに暴発する。きちんと礼を尽くした
対応をすれば,それほど気にすることは無いと思われ。



618 :613:04/02/11 00:29

早速のレスありがとうございます。

一応
・式・披露宴ともに同じ建物の中(ガーデンではない)
・呼ぶのは親戚・ごく親しい友人のみ

皆さんは「絶対に行くよ〜、絶対呼んでね」と言って下さっているのですが、
やっぱり少し考えた方がいいですね。

ありがとうございました。

619 :愛と死の名無しさん:04/02/11 00:31
>>615>>617に禿同。
(気が弱くて、言い出しにくくて)断りきれずに出た場合、
不満が爆発するかもしれん。
黙っててもご祝儀持ってきてくれそうなぐらい親しい人のみ、
ちゃんと交通費出して(近場ならいいけど)来てもらうぐらいの
つもりの方がいい。それだったらそれほど不満も出ないと思う。

620 :愛と死の名無しさん:04/02/11 00:43
>>618
次の日平日なら早めの時間に終わりにしてくれると嬉しい。

621 :愛と死の名無しさん:04/02/11 02:08
>>615>>617の言う事は、3連休に限らず、
いつ行う結婚式や披露宴にでもあてはまることだけどね。

特に自分みたいに、別に
土日、盆と正月、GWは休み、っていう仕事してない者にとっては
普通の土日だって3連休だって同じよーなもん。
でも貴重な休日を使ってでも、行きたいな、行って良かったな、
と思える式もあるし、
逆に、人数調整みたいなもんで親しくも無い人から呼ばれたら、
日にちがいつであろうが迷惑だよ。


622 :愛と死の名無しさん:04/02/11 05:23
でも3連休は正直カンベンしてほしい。
特に7月19日頃って海とかガンガン逝きたいんで・・・

623 :愛と死の名無しさん:04/02/11 08:32
うちには先祖代々の墓があります。
昨年、実母が亡くなりました。亡くなる前に母からとんでもない事
を聞きました。
母、そのお寺に管理費数年払ってなかったそうでう。住職さんも良
いかたで年金生活の母を免除してくれたらしいです。
そして母は「うちには子供いないんです」と言ってしまったらしい
です。「いる」と言えば私に請求が行くと思ったんでしょう。
母をこのお寺に納骨する場合、私(子供がいたという事実)の存在
がわかり、高額な請求がきそうで怖いです。
母も私もクリスチャンなので母を教会のお墓に入れる事も可能です。
教会のお墓に入れたとしても、お寺の住職さんに私、子供ですと
正直に話した方がいいでしょうか?
私以外、墓を管理する人はいません。母も亡くなり、全員死亡しています。

624 :愛と死の名無しさん:04/02/11 09:47
3連休にやるならせめて初日にしてほしい、というのが出席者としての希望。
2日目にされたらその連休は使い物にならないし、
3日目にされたら疲れた翌日に仕事が待っている。
式挙げた本人たちはそのホテルに宿泊して、翌日は有休でいいよな〜と
思ってしまったことがある。
私も今年式を挙げるんだけど、連休は候補から外して考えたよ。

>>623
年金生活ということで管理費を免除してくれていたくらいだから
子供をつかまえてそんなに高額な請求をするとも思えないけど…。
でも、このままだとそのお墓は無縁仏になるよね。
他に相談できる親戚はいない?

625 :623:04/02/11 10:18
全員他界。私は一人っ子。
無縁仏になるとはどういうことなのでしょうか?
私の存在がばれた場合、永代供養料など支払わないといけないのかと
思いますが、どうなのでしょうか?
私、貯金は無いんです。お墓のこと考えるとドキドキしちゃいます。

626 :愛と死の名無しさん:04/02/11 10:34
ここ読んでみそ。
墓が無くなることを覚悟なら放っておくことも可能かと思われ。
ttp://yasurakaan.main.jp/ss1-3-1.htm

627 :愛と死の名無しさん:04/02/11 10:52
↑開きません(;_;)


628 :愛と死の名無しさん:04/02/11 11:26
開くよ。
ttp://〜の前に「h」つけてる?

629 :愛と死の名無しさん:04/02/11 14:38
↑開きました。;と:間違ってました。
ありがとうございます。お寺に母のウソなど正直に話し、無縁仏として
扱っていただきたいと申し出てみます。母は教会のお墓に入れます(将来
わたしもそこに入るので)私の父はすでにそこのお寺のお墓に入っている
のですが、私はクリスチャンなので、骨や墓に執着はありません。
キリスト教では肉体はそのままの姿で天にある、とされていますので。
お金のことも相談してみます。ありがとうございました。



630 :愛と死の名無しさん:04/02/11 17:11
>>753
その痛い友達にカメラマン役でも頼んで披露宴中の仕事を与えてしまえば?
他人に無駄口聞く暇がないようにフィルムも大量に渡して取り切るよう命じて
しまうとか。

共通の友達はその友達のことを香ばしい奴だと思っていないの?

631 :愛と死の名無しさん:04/02/11 17:40
席次に関してよくわかりません
主賓、両親はいいとして、その他の人のテーブル内での並びを
どうしたものか

632 :愛と死の名無しさん:04/02/11 17:59
>>631
職場の上司を上座の方にする程度で、友人知人辺りは
あんまり気にせんでいいのでは。

633 :愛と死の名無しさん:04/02/11 18:08
>>630
招待客に仕事を押しつけた。と今以上に文句を言ったり口出しをする。
or馬鹿みたいに張り切って、会場の雰囲気邸の流れを無視してフラッシュを
焚きまくる。
のどちらかだと思われ。

634 :愛と死の名無しさん:04/02/11 18:57
祀る子どもがいるのに、信教上の理由で無縁さんになってしまうのか・・・。
せつないけどこれも執着なのね。。。

635 :愛と死の名無しさん:04/02/11 22:11
確かに切ないけどしょうがないのかもね。
納得いかないことにお金をかけたくないんだろうから。

636 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:34
まあ最終的には気持ちの問題だしなあ…
墓だけ有っても寺任せで手を合わせに来ない人だって
腐るほどいるだろうし。
それ考えたらきっちり無縁でも永代供養でもちゃんとケリをつけて
あげる方がいいのかもしれん。

637 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:36
>>636
無縁さんと永代供養は大きく違うよ・・・気分的なもんだろうけど。。。
まあスレ違いなのであんまり盛り上がらなくていいんだけど。。。

638 :単発スマソ:04/02/11 23:36
さいたま在住24歳♀でつ 父方の妹の夫(わたしからみた叔父@神奈川在住)が亡くなりました 会社何日休んで平気だと思いますか? 一泊を考え、丸二日くらいは休んでもいいと考えてはいるのですが どうでしょうか

639 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:44
>>638
職場の雰囲気からそれを読み取れんようなら休むな、としか言えん。
職場の規定で忌引きが認められてるなら、2ちゃんじゃなくて職場に聞け。
たとえ休むのが職場的には非常識だとしても、なにがなんでもおじさんの
葬儀に立ち会いたいというなら、必要なだけ休め。

640 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:46
>>638
何日休んでいいか、て質問の意図がよくわからないけど
故人は叔父で神奈川と埼玉の距離なら
お通夜とお葬式及び前後の準備で2〜3日休む感じだと思うけど。

641 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:51
>>638
参考までに、官公庁服務規程によるの忌引き期間は下のようになっている。
ttp://www.sougi.com/a_tebiki/kibiki/kibiki.htm
これによると、伯父・叔母は1日ですが、>>639も書いているように
職場によって違うので、職場に聞いてください。

それと、いくら2ちゃんねらーでも、ものを訊ねる時は
きちんとした言葉遣いの方がいいと思いますが。


642 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:53
「父方の妹の夫」なんて書く人は
会社には必要ありません。もう行かなくてヨシ。

643 :愛と死の名無しさん:04/02/11 23:58
>641
官公庁だとオジオバでも1日忌引つくんだ。
ウチは直系の親族しか忌引つかないから有休使ったけど
それが当たり前だと思ってた・・・。
違うもんだね。

644 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:04
>>643
官公庁だけどおじおばで忌引き使う人少ないよ。
「忌引き」ときくと机の中の香典袋にしゅたっ!と手が伸びるような田舎だからね。。。
返しがめんどくさいし説明するのもだるいし、気を効かせ過ぎて年賀状リストから
はずす奴は出てくるしだから、黙って年休で行くよ。。。

645 :638です:04/02/12 00:11
レスくださった方々ありがとうございました。
「何日休むのは妥当?」と聞いたのが、職場の雰囲気的に忌引きでも休みとるのに若干気まずいからです。
販売業なのですが、人手が足りず、有休を使えた試しがありません。就業規則も曖昧だし(つд`)身内の葬儀もあまり経験ありません。
でも、葬儀にはでたいので、二日休んで一泊してむかいます。
ありがとうございました。

646 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:14
>>645
気まずいってわかってんなら休むなよ。。。後のことは知らんぞ。

647 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:29
なるほど。会社員でも販売なら土日関係ないよな。
ものすごく休みにくい職場の雰囲気もわかるから
無理でないなら、親に事情話して
通夜は午後から半休して出席、葬式だけは有休にすれば。

648 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:32
>>645
どうしても出られないなら親に事情話して
香典と弔電送って通夜・葬儀の出席は勘弁してもらうとか。

でも忌引きが取れない職場は正直、色々考え直した方がいいぞ。

649 :愛と死の名無しさん:04/02/12 00:40
親に話してせめて通夜だけは免除してもらって
葬式だけ出席とか。

ただ正直、おじおばくらいの関係だと
出張で国内にいないとか入院中とか、誰が聞いても出席が無理な理由じゃなくて
仕事が忙しくて参列できない、なんてのだと
本人だけじゃなくてそれを許した両親も非難される可能性あるよね。

650 :愛と死の名無しさん:04/02/12 01:02
なんか働くってほんと大変なんだね
こういうご時世だからってのもあるのかな
身内(遠い親戚であっても)の最期なんて時でさえ、
休むのに気兼ねしなきゃいけなかったり、
休まれたら困るみたいな態度をとられたりするなんて

651 :愛と死の名無しさん:04/02/12 01:07
>>650
働かなくても食べていけるご身分でよかったですね。

652 :愛と死の名無しさん:04/02/12 01:08
>>650
働いたこと無いのかもしれないけど、ご時世のせいというより社風や
職種によっては難しいこともあります。
どの会社であってもそうだというわけではないのでご心配なく。
私もサービス業に従事していたときは土日祝祭日はまったく休めませんでしたが。

653 :愛と死の名無しさん:04/02/12 01:12
ま、650は釣りということで。

654 :愛と死の名無しさん:04/02/12 01:26
いやただの中学生だろう。

655 :650:04/02/12 01:58
釣りでもなんでもなく、
638読んでてふと思ったことを書いてしまったのです。
質問でもなんでもなくてすみません。
ちなみに私はフリーターです。
補償もないし、ボーナスもないけど、そういう意味では恵まれているのかも。


656 :愛と死の名無しさん:04/02/12 02:03
>650
恵まれてる・・・日本語って便利だな

657 :愛と死の名無しさん:04/02/12 02:14
慶弔を理由に休みとって、店長の不興をかっただけで首を切られるのは
バイトなのにな。

658 :650:04/02/12 02:21
>656
だから「そういう意味では」と書きましたが・・・

一例ですけど、
身内の不幸や急病とか、妊娠してつわりがひどい時とかでさえ、
白い目で見られながら休まなきゃいけない社会ってどうなんだろ・・
と思って。
社風や職場環境にもよるのでしょうか。

659 :愛と死の名無しさん:04/02/12 02:38
>>658
そんな社会に出てって、まともに立ち向かえないから、
フリーターやってんだろ?年金ぐらい払えよ。

660 :650:04/02/12 03:09
「まともに立ち向かう」というのが、
白い目で見られながら、毎日職場に気を使って神経すり減らしながら
雇われるということなのでしょうか?
659さんの職場は私が658に書いたような環境なんですか?

私だったら、
身内や大切な人の最期とかどうしようもない時に
ただでさえショックが大きいであろう人に、
余計なプレッシャーを与えるようなことはしたくないなぁ
と思っただけなんですが。
なんでそんなに叩かれなきゃいけないのかわからないです。
659さんだったらどうするというのでしょう。


661 :愛と死の名無しさん:04/02/12 03:20
>>660
余計なプレッシャーは、他人が与えるものではないです。
危機感を持って仕事をしていれば、自分の中からわいてくるものです。
それをわからずにピンボケなレスを返しているから、叩かれるのでしょう。

662 :愛と死の名無しさん:04/02/12 03:48
>>661
>余計なプレッシャーは、他人が与えるものではないです。
>危機感を持って仕事をしていれば、自分の中からわいてくるものです。

それもどうかと思うがねw
リストラの危機の渦中にいる人の恵まれた環境にいる人への僻みにも聞こえるよ。
実際、休むのに660が心配してるほど気兼ねしなくてもいい会社だってあるし。




663 :愛と死の名無しさん:04/02/12 03:49
急な葬儀で、喪服がないのですが、
リクルートスーツ(当方学生なもので・・)で
シャツを黒っぽいものに変えたものでも良いのでしょうか・・・
やはり非常識になるのでしょうか。

664 :愛と死の名無しさん:04/02/12 03:52
>>663
男女どっち?

665 :愛と死の名無しさん:04/02/12 03:54
>>662
まあこの時間に書き込みができる人は、
危機感なんて必要のない職場に勤めているか、
働く必要のない方なんじゃないですか。

666 :愛と死の名無しさん:04/02/12 04:12
同意(w
自ら危機感持って仕事してる人間がこの時間に2ちゃんで偉そうに言ってもねぇ。。。(w

667 :663:04/02/12 05:08
女です。

668 :愛と死の名無しさん:04/02/12 05:37
>>663
通夜だけならリクルートスーツでもオケ。
葬式はちょっと困るな。
ブラックフォーマル持ってる似たサイズの友達いない?

669 :663:04/02/12 06:03
近くの友達にはいないです;
鞄や靴等の小物もありあわせの状態で・・
買いに行けたら行くことにします。


670 :愛と死の名無しさん:04/02/12 08:54
葬式はリクルートスーツじゃ浮くよ。
男も女も真っ黒だからね。
借りれなければ安物でも買った方がいいよ。

671 :愛と死の名無しさん:04/02/12 09:57
>>670
だね。
社会人になるならなおのこと。


672 :愛と死の名無しさん:04/02/12 10:17
いとこが結婚するので御祝い金を送りたいのですが、彼は現在親元を離れて一人暮らし
しています。
お祝いは実家の親あてに送ったほうがいいのか、本人宛のほうがいいのかどっちでしょう。
ちなみに、結婚式の招待状は両家の親の名前できましたが、返信ハガキのあて先は
いとこの住所でした。

こういうのはうちの親とかに聞いたほうが確かなのかな。一般的にはどうなんでしょう。

673 :672:04/02/12 10:27
今親に電話したら、お祝いは実家宛に送れとのことですた。
御祝いの品は本人あてに送ってやろうと思います。
スレ汚しすんませんでした。

674 :愛と死の名無しさん:04/02/12 10:44
 今度結婚する友人に「プロフィールブックを作ってほしい」とお願いされました。
作ること自体は問題ないのですが、経費ってどうすればいいのでしょう。
 ・かかった金額を新郎新婦に請求?
 ・ある程度の予算を提示してもらって作成し、当日に新郎新婦よりお礼として還元?
 ・当日のお祝い金から天引き?
 ・私が全額負担?    
相手にどう話を切り出していいのか困ってますので、アドバイスよろしくお願いいたします。

675 :愛と死の名無しさん:04/02/12 10:48
>>674
ある程度の予算というか、見積もりは提示して、それでよければ作る、当然経費は請求、で
いいと思うけど。つか、どういうつもりなのかはっきり確認したほうがよいと思われ。

676 :愛と死の名無しさん:04/02/12 11:27
>>674
参考スレ

ペーパーアイテムって?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006260294/

677 :愛と死の名無しさん:04/02/12 11:35
引き受ける前にそこはキッチリ決めておいた方がいいよ。
ドリーム入ってる新郎新婦だとお祝い事なんだから負担して当たり前〜、なんて
思っているヤシもいるので。
お祝い金から天引きというのはやめた方がいい。
あくまでお祝いはお祝い、経費は経費で。

予算を聞いておいて、(もしくは大体の見積もりを674さんが提示して)それを
上回っても請求するよ、ということにしたらどうでしょう。
PCで作るなら私の場合インク代が結構かかっちゃったので自前の現残り
インクを確認しておくこと。請求しにくくなります。



678 :愛と死の名無しさん:04/02/12 11:42
>・当日のお祝い金から天引き?

これだけはありえないな。

679 :愛と死の名無しさん:04/02/12 12:22
京都の人って「内祝い」しないの?

結婚の時にお祝い贈ったときもお礼の電話だけだったし、
この前出産祝い送った時も電話だけだった。
命名札とかくれないのかなぁ。

680 :愛と死の名無しさん:04/02/12 12:34
>679
「京都だから」内祝いしないんじゃなくて
「そういう人だから」内祝いしない罠

681 :674:04/02/12 13:57
>675〜678

 ありがとうございます。
 こちらから大体の金額を提示して相手に請求って方向で進めていこうと思います。

682 :愛と死の名無しさん :04/02/12 18:13
友人が来月結婚します。挙式のみで披露宴はせず、その替わりに挙式に参列した
友達を呼んで飲み会をするそうです。
挙式には参列しますが、私は現在妊娠中でお酒は飲めませんし煙草の煙が息苦しいので
飲み会の出席は遠慮したいのですが、失礼にあたりませんでしょうか?


683 :愛と死の名無しさん:04/02/12 18:19
>>682
それはそれで仕方ないんじゃないの?
直接「酒も飲めないし煙草は嫌だから」とは言わないで
妊娠中なので飲み会は申し訳ないけど遠慮しとくとか
言っておけばいいのではないかと。

684 :愛と死の名無しさん:04/02/12 18:23
>>682
OK。
個人的に参加できないことが気にかかるようだったら
なにかプレゼントでもあげたらいいと思う。

685 :愛と死の名無しさん:04/02/12 18:50
>682
全然OK!!!
683,684に同意!


686 :愛と死の名無しさん:04/02/12 19:32
682です。
>683さん>684さん>685さん、ありがとうございました。
お祝いしたい気持ちはあるので何かプレゼントを贈ろうと思います。


687 :愛と死の名無しさん:04/02/12 23:22
すいません、ご祝儀袋はご祝儀の金額に合わせてと聞きました。
ご祝儀は職場の慣例として一万円で良いと聞き、そのつもりです。
ご祝儀袋は298円のかわいいもの(鶴)を購入しました。
ちなみにご祝儀袋の包装には「慶事用 中に入れる目安金額 1〜3万円」とあります。
先輩は100円ぐらいの安いやつで良いと言いましたが、特に問題ありませんよね?
ぐぐっていると「鶴は3〜7万円程度」とあり、ちょっと心配です。

688 :愛と死の名無しさん:04/02/12 23:25
>>687
祝儀袋に1〜3マソって書いてあんならそれなりのヤツだから
大丈夫だろ。

3〜7万云々はもそっと凝ってる水引のこと言ってると思われ。

689 :愛と死の名無しさん:04/02/12 23:27
>>687
多分、正式な鶴の飾りの付いた祝儀袋ではなく、
現代風の祝儀袋で鶴の飾りが付いた物だろうから、
金額的には問題ない。
但し、職場一同として出すご祝儀の祝儀袋として
ふさわしいかどうかは、職場の雰囲気にもよるので
他の人にも聞いてみた方がいいかもしれない。


690 :愛と死の名無しさん:04/02/12 23:33
ありがとうございます。
>>688>>689
たしかに豪華な感じではなく、今風のかわいいつくりだと思います。
ずらっと並んでいる中からそれなりにきちんとしていて自分の好みだと思う奴を選びました。
職場全体からのお祝いは別にあって、個人個人で送る分です。
なので特に親しくない限りは1万円で十分、ということみたいです。
一応職場の人にもきいてみることにします。


691 :689:04/02/12 23:59
職場一同で贈るものと勘違いしてた。スマヌ。
個人で送る分なら、問題ないと思うよ。


692 :愛と死の名無しさん:04/02/13 13:13
あげ

693 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:18
結婚式に行く交通費って貰えるんでしょうか?
わたしの実家の友達が結婚するのですが
実家だからナシっぽいんです。(なんにも言ってもない)
かなり遠方から行くので貰えるのかどうか不安です。
式が終わってから貰えるんでしょうか?

694 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:22
>>693
事前に何も言わなくても当日いただけることもある。が。
結局もらえない場合もある。

君にひとついいことを教えよう。
招待客は期待しない。これ最強。

695 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:34
>>694
その子に結婚の招待を受けたとき、自分も入籍したことを
伝えたのに、未だにわたしへの御祝いは無いです。
別にわたしは入籍だけだったからそれでも良いんですけど・・
実家に少し滞在するからといっても
新幹線で往復3マソ以上+御祝い+衣装代かかるのはウエーン。
卑しい自分が嫌い。。変な期待するのはやめて母に助けてもらいます。


696 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:36
>>693
ご実家と今のお住まいが
どれだけ離れているのかわからないのですが・・・

飛行機&新幹線を利用しないと無理な方には
事前にチケット送付。
友人2名を自家用車に同乗させてくれた友人夫婦には
「お車代」として現金&ちょっとした御礼の品物。

って感じです。友人には・・・なにもしませんでした。





697 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:44
好きでない友人に、結婚式に招待されました。
もう欠席の返事は出したんですが、ご祝儀出さなくても
いいですよね?これを機に縁を切りたいと思っているので…。

698 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:52
>>697
縁を切りたいならそれでよし

699 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:53
>>697
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/

700 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:54
695デス
>>6967
新幹線二回乗り継ぎで往復3マソ以上です。
これぐらいの額だと貰えないのかなぁ。


701 :愛と死の名無しさん:04/02/13 21:56
>>695
そういうのに気がつく人・気がつかない人
気がついてもやりたくない人と、人それぞれだし
それに対してどうこう言うのはちょっとね。

交通費・お祝い出してまで行きたくないなら断って1万円送ればいいわけだし。
気持ちはわからなくはないけどね。交通費スレも参考にしてみたら。

702 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:08
>>701
はぁ。そんなもんなんでしょうかねぇ。
地元の他の友達は私がその時期に帰省したのに合わせて
入籍の御祝いの食事会をしてくれるらしいんですこし滞在するのですが
その子にそのことを伝えてよかったら食事しませんか?と
メールしたら式の前後は忙しいと帰ってきたのでなんとなく寂しくなってしまいました。
人数合わせの為だけに招待されたのかなぁ。でも私はその子の事とっても祝福は
してるんで是非出席はしたいのですよね。はぁ。自分が卑しくて嫌になってきた。

703 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:12
>702
式の前後は本当に忙しいのよ。
そこはわかってあげて。

704 :696:04/02/13 22:13
>>700
わたしだったら(あくまでも、わたしだったら・・・)
新幹線利用の場合は、事前にチケット送ります。
どうしても列席して欲しいから、ご招待するのだから。

交通費(出るか出ないか不明)・ご祝儀・衣装代。
全てを快く自分で負担しても構わない!って
いうのなら出席してあげればいいし
「う〜ん・・・」と悩む気持ちがあるのなら、
誠に申し訳ないのですが、どうしても都合がつかないもありかも。



705 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:14
>>702
その時期に合わせて帰省って、友達の結婚式に合わせてってことだよね?
そりゃ忙しいよアンタ。(;´д`)
あまり自分の都合ばかり押し付けるのもどうかと思うよ。


706 :695 ,702:04/02/13 22:22
>>705
友達の結婚式は私の実家なんでが
実家は遠方の為にここ4年ぐらい帰ってないし・・
せっかく帰るのだからと思っただけで
自分の都合を押しつけてる訳じゃないですよ。
忙しいと返されたので自分も悪かったなと
思ったので止めた方がいいね、と返しましたし。

でも四年ぶりに帰るし、自分も昨年入籍したから
いろいろとお喋りしたかっただけなんです。
自分が無理言ってるのはよーーくわかりました。


707 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:33
>>706
参考スレ

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063871514/

708 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:35
>706
むしろこっちかも

披露宴してないからってお祝いなしかよ!? part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066581404/


709 :愛と死の名無しさん:04/02/13 22:40
>>702
私も遠方から何度か結婚式に出席しました。
交通費(お車代)を最初から出してくれる人というのは
招待の連絡をうけたときにだいたいお車代について言ってきます。
出さない人って言うのは、
最後までそのことについて触れません。
あ、あとこんな友人もいた。
「お金がなくて交通費出せないんだけど
よければ出席してもらえる?」という友人がいましたが、
私としては、最後までしらをきられるより
気持ちよく出席できたよ。



710 :愛と死の名無しさん:04/02/14 00:37
職場の後輩、同級生が結婚するたびに
交通費出ないのに東京-九州を飛行機往復して、律儀に振り袖着て、
ご祝儀出して、一回十万円コースだって言ってたな。

薄給なのにそこまでしなくても・・と思ったけど、
「大事な友達だから気合い入れて祝ってきます!」だそうだ。

711 :愛と死の名無しさん:04/02/14 03:51
旦那の友人の結婚式で泊まりがけで九州→広島逝ったら、
式当日車代&宿代出そうとされてお断りしちゃった。
式も何ですが、観光気分もあったんで。

法事で来てくれた親戚にはしてないけど、妹の嫁ぎ先の両親には
車代(というよりも駐車料金)出しました。
うちはもう両親ないんで、親代わりにずーと面倒見てもらわにゃならんし。
そんかわり親戚は駅についたら(オンボロ)車でお迎えに上がります。

712 :愛と死の名無しさん:04/02/14 13:59
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063871514/


713 :愛と死の名無しさん:04/02/14 17:17
秋に義妹(夫の妹)の結婚式があります。
その頃、子供が1歳と2歳です。
子供が披露宴でお花を渡しに行く予定です。(できるのか?)
その時の私の服装ですが、やはり親族ですし、留袖がベストでしょうか?
子供が小さいので、色々動き回ることを考えたら、
洋服の方が良いでしょうか。
アドバイスお願いします。

714 :愛と死の名無しさん:04/02/14 17:24
>713
そんなの、義母に聞かないとわかんないでしょ?
最近は新郎新婦の親も留袖とは言い切れないし。
義母が洋服なのに713が留袖って言うのもおかしいでしょ?

715 :713:04/02/14 17:27
>714
レスありがとうございます。
姑は留袖です。
子供も小さいし、洋服でいいんじゃない?と言われてますが、
浮かないかどうか心配です。
式、披露宴は、おそらく盛大にやると思われます。

716 :愛と死の名無しさん:04/02/14 17:35
>>715
嫁の立場なら浮く浮かないよりも、婚家の意向に従う方が吉。
義母が留袖洋服どちらを希望しているのか、鬱陶しがられない
程度に問いつめて聞き出すしかない。

あと、あちら側の親族の服装にもよる。
713さんと同じ嫁の立場の人が留袖を着るなら、713さんも
留袖の方がよいと思われ。

717 :713:04/02/14 17:39
>713
ありがとうございます。
秋までに、しっかりさぐりを入れてみようと思います。w

718 :愛と死の名無しさん:04/02/14 17:52
>>713さんはそれよりお子さんが小さすぎるので花束贈呈は
出来るだけ断る方向で考えた方がいいんじゃないかと…

719 :愛と死の名無しさん:04/02/14 18:36
結納金って普通大体
いくら必要なんですか?

720 :愛と死の名無しさん:04/02/14 18:43
>>719
ttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/subject/msubsub_uino.htm

結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/980047886/

721 :愛と死の名無しさん:04/02/14 20:11
>713
このスレで今まででも花束贈呈がらみの悩みは
「5歳と3歳」とかでもみんな悩んでるんだよ。
2歳と1歳じゃ、常識的に考えて親がついててもどれほどのことができるか非常に疑問だし
そもそもぐずってしまって母子とも披露宴会場にほとんどいられない可能性も考えておいたほうが。

722 :愛と死の名無しさん:04/02/14 20:27
721に禿同。
常識的に考えてムリだよ、その年齢じゃ・・
遠い昔に遡って思い出すと、私が6歳、弟が5歳、
私が9歳、弟が7歳のときに親戚の花束贈呈やったなあ。

723 :愛と死の名無しさん:04/02/14 21:10
713の子ども花束って義妹のリクエスト?
それとも713が積極的に申し出た花束サービス?
はっきり言ってあれって披露宴の出し物として不要のイベントだよね。
子どもの親が子ども花束申し出たなら撤回してやった方が妹のためだよ。
きっと義妹も提案されてしまうと心の中で嫌でも身内の申し出じゃ
断りにくいんだろうな〜〜〜

724 :愛と死の名無しさん:04/02/14 21:25
夫婦で結婚式によばれているのですが、ご祝儀の袋に名前を書きますよね?
それは主人の名前だけでよいのですか?
それとも夫婦両方の名前を書いたほうがいいですか?
教えてチャソですみませんが、よろしくお願いします。


725 :愛と死の名無しさん:04/02/14 21:44
>>724
ご主人の名前だけです。


726 :愛と死の名無しさん:04/02/14 22:08
義姉(夫の姉)の披露宴にうちの子供(1歳10ヶ月)が
花束贈呈役を頼まれました。
年齢的に無理だと懸命にお断りしたのですが、是非にでも、といわれ
断れずににしぶしぶ承諾しました。
当日になってみると出席している子ども全員が名前を呼ばれ
小さな花束を持ってぞろぞろと新郎新婦のもとへ。
花束と引き換えに事前に親からリサーチした好みのおもちゃを手渡され
帰ってきました。
いわば、子どもたちへの引き出物かな〜。
お陰で披露宴の後半はおもちゃに気を取られ皆おとなしく過ごせました。
子どもを黙らせるには結構いいアイディアかも、とおもいました。
そんなこととは知らなかったので当日まで本当にプレッシャーでした。
披露宴を台無しにしたらどうしよう・・・って。

727 :愛と死の名無しさん:04/02/14 22:59
>>725タソ
ありがとうございました。
連名にすべきなのか悩んでいましたので助かりました!

728 :愛と死の名無しさん:04/02/14 23:52
>>727
まあ連名でも別にダメではないが。二人で呼ばれてるんだし。

729 :713:04/02/15 09:15
義妹には、直接聞いてませんが、
子供達の花束贈呈を強く望んでいるのが、姑です。
カワイイ孫ちゃんたちの晴れ姿が見たいわ〜(ハァト…と思ってそうな悪寒。
義妹も、うちの子供達をかわいがってくれてるので、
子供がうまく渡せるようなら、花束を持ってきて欲しいと思ってそうです…
ヤパーリ無理ですかね。
私の結婚式の時は、5歳と3歳の姪がちゃんと持ってきてくれたんですが、
5歳が3歳の手をつないでリードして、うまく持ってきたし、
2歳半と1歳2ヶ月じゃ…

730 :愛と死の名無しさん:04/02/15 12:18
ご祝儀を出した後の熨斗袋って、みなさんどうしました?
それぞれ意向を凝らしたキレイなものなので、すぐに捨ててしまうのが忍びないんですが、
取っておくものでもないし。
つまらないことで質問してすみません。

731 :愛と死の名無しさん:04/02/15 13:46
>>730
こんなスレもあった。

結納金の袋、ご祝儀袋って式後どうしたの?
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10026/1002622619.html

732 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:13
>729
そもそも、1歳2ヶ月じゃまだまともに歩けない可能性が・・・

733 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:14
>>729
姑はどうでもいいから、義理妹さんに
「色々話を聞いたけどまだ子供が小さすぎて多分無理なので
迷惑かける可能性が高いから…」と
断る方向に話もっていったほうがいいと思うよ。

734 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:48
先日いった披露宴では1歳未満の新郎の甥が花束贈呈をしていました。
よちよちと自分の顔より大きな花束を持ってまっすぐ新郎新婦の所まで歩いてました。
お返しに本人より大きいクマのぷーさんを渡されてビビってました。
その子は泣いたりしなかったし、すぐ後ろを父親がついて歩いていたし、
司会の人も場をつないで見ているほうはほのぼのして良かったです。
もし泣いてもそれはそれでかわいいだろうなあと、無責任な他人目には映りました。
本人次第じゃないですかねえ。
とてもその場に耐えられないようならお断りすれば?

735 :愛と死の名無しさん:04/02/15 21:51
>>724
ご主人を真中に、左側に奥さんでは。
http://www.ohaoku.net/oha/chie/0202-mana1-12.html#book09

736 :愛と死の名無しさん:04/02/16 00:13
>>724
親戚の時など「家」を重視するならご主人の名前だけ。
友人の時などは>>735のように夫婦連名でもOK。

親戚の場合、それぞれの家のやり方があるので
親や義親に確認する方がいい。

737 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:24
親がもうすぐ死にそうなのですが、
葬式に金をかけたくない(かけられない)です。
自分で棺桶を買って、火葬場へ遺体を持っていけば
焼いてくれるのですか?

738 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:26
>>737
市や区の安い葬儀機間があったような気が。

あと、市や区からお金出ない?

739 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:27
>>738
区民葬という言葉を聞いたことがあります。
役所に相談すればよいですかね?

740 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:28
死亡証明書を病院で買ってから焼き場の予約をして持っていけば可能です。
詳細は葬儀屋スレに書いてあります。

741 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:29
そこそこ仲はいいけれど、ここ数年は年賀状だけのつきあいに
なってしまっている人から「結婚しました」報告の年賀状がきた場合、
普通は常識としてお祝いは贈るものですか?

742 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:31
>>737
言い忘れた。
ご愁傷様です。

743 :愛と死の名無しさん:04/02/16 01:36
>>740
すみませんが、どのスレでしょうか?
葬儀屋のスレって複数あるので、良くわからないのですが…。

744 :愛と死の名無しさん:04/02/16 08:44
>>741
お祝いしたいなら、何か品物を送ってもいいし、
カードやハガキでも充分だ思う。
これからの付き合いをどうしたいか、による。

745 :愛と死の名無しさん:04/02/16 08:56
>743
ここのスレでいいんじゃない?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075856332/

あと740さんの書き方ではチョト誤解されそうなんでもう一度。
親御さん死去→病院で亡くなったのなら、退院手続きの時に死亡診断書と
医者の証明のある死亡届の用紙をもらえるはずなので、残りの必要事項を記入して役場に提出。
自宅でなくなった場合にはかかりつけの先生にでも来て貰って死亡確認してもらい、
病院同様死亡診断書と死亡届の用紙に先生の証明をもらって役場に提出。
死亡届を役場に出すと引き換えに埋葬(火葬)許可証を貰える
→許可証を持って予約の時間に間に合うよう火葬場にご遺体をつれていく

これが基本的な流れ。
死亡から24時間以上たってないと埋葬(火葬)はできない(許可証が出ない)のでその点ご注意を。
また、普通の車ではサイズの問題で遺体を入れた棺桶は運べないことも多いんで
棺桶を買うのとご遺体の火葬場までの搬送は葬儀屋さんに頼んだほうが無難じゃないかな。


746 :愛と死の名無しさん:04/02/16 09:35
どのスレが良いのか解らなかったので、ココで聞かせてください。

社内恋愛→結婚予定なのですが、このたび家を購入することになり
挙式前(挙式日は未定ですが、入籍後半年くらい)に入籍だけ済ます予定です。
挙式日が決定するまでは会社には知らせたくないのですが
規則的(税金・給与等)には問題ないのでしょうか?
身上異動届を出すタイミングを迷っています。

747 :愛と死の名無しさん:04/02/16 09:43
>>746
配偶者が仕事をしてなかったりすると税金の面で変わってくるし
会社によっては家族手当なんてモノがついたりする。

748 :愛と死の名無しさん:04/02/16 09:47
>>746
問題ある。給与の支払いや納税の関係があるため大体どの会社でも
身上異動届は移動後何日までに提出(多分2週間前後では?)と社則で
書いてあるはず。
苗字を変えないで仕事することは可能だと思いますが、苗字の変更や
世帯環境が変わった以上放置はまずいはず。
また苗字が変わる方が旧姓の健康保険を使った場合など下手すれば
全額返納を求められなくもない(偽証ということで)。
旦那だって結婚すれば住宅手当が増えたりするのでは?
夫婦とも提出書類だけは出した方が無難だよ。

749 :愛と死の名無しさん:04/02/16 09:55
>746
書類だけ出して「結婚しました。挙式日はまだ未定です」とだけ言っておけばいいのに。
イマドキ入籍と挙式がずれることなんてそれほど特別なことでもない。


750 :愛と死の名無しさん:04/02/16 10:23
葬式では女性のパンストは黒ですか?ベージュですか?
急なことで慌てており、ここで聞いていいでしょうか?
過去レスみる時間もありません。
教えてください。


751 :愛と死の名無しさん:04/02/16 10:39
>750
ストッキングは黒です。
厚手の黒タイツはNGです
防寒したいなら、ベージュのストッキングの上に黒のストッキングを重ね履きすべし。

752 :746です:04/02/16 10:40
>747,748,749
ありがとうございます。
結婚後も辞めずに働く予定なのですが
保険証や、給料振り込みで問題がありますよね。
1年前に結婚した先輩(寿退社)がいてのですが
彼女も半年ほどは会社に秘密にしてたようで、どうやったのかと
不思議だったのと、出来るならそうしたいと思ったのです

753 :愛と死の名無しさん:04/02/16 11:16
>751
ありがとうございます。750です。
では、行ってきます。

754 :愛と死の名無しさん:04/02/16 15:48
今夜、古い友人の親族の通夜に行く予定なんですけど服装はどうするべきですかね?
一応、葬儀の時に着たスーツがあるんですけど。流石にカーディガンとかの普段着じゃマズイかな。

755 :愛と死の名無しさん:04/02/16 15:51
>>754
葬儀の時に着たスーツってブラックフォーマルってやつですか?
あるならそれが一番無難。
それがなければ黒やグレーの地味なスーツ。

それもどうしてもなければ普段着の黒系のジミ〜なヤツ。
お通夜だから厳密に喪服にしなくてもいいけど、普段着だとちょっと
失礼かな。

756 :愛と死の名無しさん:04/02/16 16:20
>>755
レスありがとうございます。
やっぱ失礼ですかね。仰るとおり、スーツはブラックフォーマルです。
普段、正装なんてしないもんだからネクタイが面倒で。サイト見ながらでも上手くいかない・・・orz

757 :愛と死の名無しさん:04/02/16 16:25
さすがに「男性のカーディガン姿」は弔問にはありえない服装でしょう。w




758 :愛と死の名無しさん:04/02/17 13:06
下がりすぎじゃ

759 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:03
家紋について教えてください。

両親が離婚し、母親に引き取られた息子の紋は、
母実家の男紋でしょうか。

よろしくお願いします。

760 :愛と死の名無しさん:04/02/17 23:43
>759
子供の父親とその親戚たちと完全に縁が切れていて
今後絶対に「父方の家を継いでくれ」などと言われる可能性がないのなら
母方の男紋で問題ないと思う。



761 :愛と死の名無しさん:04/02/18 02:32
父と母は約10年前に離婚し、今は弟3人(2人はかなり年が離れてる)
と母親と一緒です。
母方には親戚はおらず、父方の親戚とも付き合いがないので
親戚は一切、式・披露宴に呼びません。
バージンロード、こういう場合は誰と歩いたら良いのでしょうか・・?
年が近い弟が一番良いのかなぁ・・。くだらない質問でごめんなさい!

762 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:03
バージンロードを歩かなければ良いだけです。
どうしても歩きたいのなら母を歩けば良いですよ。
母の服装は留袖でもOK!

っつーか教会での挙式はもう秋田。。。

763 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:04
最初から新郎と2人で歩くというのも聞いた事がある。

764 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:35
私は父親が車椅子だったのでバージンロード新郎と歩きましたよ。
別になんの問題もありませんでした。


765 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:43
結婚するんですが嫁の親は式を挙げて欲しいらしいけど、自分の親は金が勿体ないので式は必要ない(やっても出席しない)と言います。どうすればいいか意見願います

766 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:48
>>765
なんとか格安で挙げれば?
最近はかなり簡略化した式場パックとかで
安いのあるし。数万とか。
もちろん全部自分たち持ちでね。

あとは「一生に一度なんだから、子供の為に、嫁の為に、
両家そろった結婚式をするっていう夢を叶えてやってくれ」て拝み倒せば・・・

767 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:54
即答サンクスです。
実際、式の費用は嫁の親にも出して貰うので挙げる事は出来るのですが自分の親は経済的に全く出せないのでこちらの親戚も呼べないとの事。こちらの親族が一人もいないのは相手方に失礼なのでは?

768 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:57
>>765
こんなんあるよ。
このあとの食事だけでも豪華にすれば?
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/frame/f_eve_tokyo.html
ttp://www.nikkei.co.jp/weekend/news/sp20030201.html

まぁ嫁とその親の反応にもよるかもだけど。

769 :愛と死の名無しさん:04/02/18 04:59
>>767
君の貯金はゼロなのかい?
いとこで今まで結婚式した方はいないの?

770 :愛と死の名無しさん:04/02/18 05:00
>>767
いえいえ。私もレスで助けられたことあるので。

こういう小さい結婚式だと、両家の家族のみになるんじゃない?

嫁の親戚が出席させろと言う感じだったら、
いっそグアムで挙げるとか・・・。
式だけなら10万以内で挙げられる。
衣装は自前になるけど(ウェディング会社でレンタルするとバカ高い)
今はウェディングドレスも1〜数万あれば買えるし、
旅費も格安パックで行けば、かなり安いと思うよ。
一人あたり5万とか?

771 :愛と死の名無しさん:04/02/18 05:48
767です。もちろん自分も貯金は使いますよ。親の気持ちの問題と親戚には金絡みの問題があるので結婚する時期も悪いらしいです。二人だけで式を考えてみます

772 :愛と死の名無しさん:04/02/18 06:40
私は結納、仲人を一切抜きにして,結婚式も「楽しい食事会」にしたいです。
どうやって説得すればいいか教えて下さい。

773 :愛と死の名無しさん:04/02/18 07:04
>>772
ある程度親の言い分も聞いてあげたほうがいいと思うけど。
「説得」とかじゃなくて「話し合い」ぐらいの気持ちでいてくださいな。

774 :愛と死の名無しさん:04/02/18 09:45
>>772
>>773に同意。
ある程度相手の言い分を聞いて譲歩するのが一番
安全かつ確実なやり方かと。
まあ二人で相談しつつ親としっかり話し合え。

愚痴はここで吐け
もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/


775 :愛と死の名無しさん:04/02/18 11:41
>>761
結婚式じゃないんだから気にすることなし。
二人とも信者じゃないんでしょ?

776 :愛と死の名無しさん:04/02/18 11:44
>>761
過去ログでは1人で歩いた人もいました。
好きなようにしてください。

777 :愛と死の名無しさん:04/02/18 12:23
>>761
私も父が亡くなっていないんですが、神父さんに
「新郎でもご兄弟(姉妹)でもお母様でもいいんですよ」と言われました。
好きな方でどうぞ。

778 :愛と死の名無しさん:04/02/18 14:16
>>761
弟さんに一票。
>>762
秋田とか言うな。一人一回ぐらいは許してやれ。w
>>772
「結納やらなかった人」ってスレがあったよ。参考まで。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062073481/

779 :愛と死の名無しさん:04/02/18 15:47
>>761
自分はお母さんに一票。

780 :愛と死の名無しさん:04/02/18 18:54
披露宴を極力したくないのですが、どうしたらいいでしょう?
とりあえず式は海外で挙げることにしました。
親戚との付き合いが悪いとかそういう訳ではないのですが、
心情を悪くさせないように何とか披露宴をしないで円滑に事が運ぶ方法はないでしょうか??

781 :愛と死の名無しさん:04/02/18 19:02
↑ とりあえず、それは式ではない。

782 :愛と死の名無しさん:04/02/18 19:07
>>780
親戚宅を全部、挨拶回りをすればいい。

783 :愛と死の名無しさん:04/02/18 19:07
>>780
親兄弟親戚に自分の意見を述べて話し合え
ただし「めんどうだからいやぽ」などとは本音で思っていても言うな。
アトは>>772へのレスを参考にしる。

婚姻届のみ提出で夫婦になった人!
http://life.2ch.net/sousai/kako/978/978347724.html

784 :780:04/02/18 19:57
>>781-783
ありがとうございます。
やっぱり挨拶回りとかになりますよね。
リンク先や挨拶回りの方向で色々調べてみる事にします。

785 :愛と死の名無しさん:04/02/18 21:17
>>761
新婦父が亡くなっていたため、2人で入場する式に参加したことがあります。
先日ブライダルフェアに行った時も、「お父様がいらっしゃらない場合は
お母様でもお祖父様でも問題ありません」と言ってました。

そういえばこのスレだったか、母とバージンロードを歩こうとしたら親戚に
大反対されたという人がいたなぁ。
無事に式を挙げることができただろうか…。

786 :愛と死の名無しさん:04/02/19 04:49
767です。嫁方の親:式は挙げるべきだ!自分の親:式はかまわんがこっちの親族は呼べない!…で完全に対立。嫁の為に式をしてあげたいんですがこちらの親族が一人もいないなら、したくないと泣かれました。二人で挙げる事も嫌らしいです…どうしろと?

787 :愛と死の名無しさん:04/02/19 05:15
>>786
破談

788 :愛と死の名無しさん:04/02/19 05:23
767の親御さんがそんなに頑なならば親族いないのはしょうがないね。
何か込み入った事情があるのでしょうね。この辺から選択しては?

1,新郎親族のサクラを雇って式を挙げる
2,嫁親族だけ連れて海外挙式
3,結婚を延期

789 :愛と死の名無しさん:04/02/19 05:54
>>786
嫁さん(予定)は、親の出席する結婚式がいいんだよね?
向こうの親も、普通に結婚式を挙げさせてやりたいと思ってるんだよね?
人前式でも、明治神宮で式だけでもいいわけだ。

親戚はともかく、親のいない結婚式じゃ相手方に失礼だろうな。
親には、祝儀も要らないから顔だけ出してくれるよう説得しる。

どう頼んでも息子の結婚式に出たくない、金がもったいない
という親ならもう縁を切れ。
小学校の担任かゼミの先生にでも親代わりになってもらえ。

なんか腹立ってきた。スマン。

790 :愛と死の名無しさん:04/02/19 06:07
>>786
自分の親族を呼べない理由をきちんと彼女親と彼女に説明しているの?
何やら込み入った事情があるみたいだけど、たとえ身内の恥でもきちんと
説明しなければ、「紹介できないような親族がいるのか?」「説明できないような
複雑な親族関係のある言えに娘をやって大丈夫だろうか?」と相手親が
不安になるのは当然だし、彼女にしても自分の親戚に「あちらの親戚はどうしたの?」
なんて思われるような結婚式はしたくないのは当然。
2人きりの挙式だって、こんな状況ではあなたの親の都合を押しつけられているのと
同じで納得できるはずない。

791 :愛と死の名無しさん:04/02/19 07:05
786です。言い忘れてましたが婿養子になるんです。こちらの親は親戚に多大な迷惑(金)をかけているので親戚に子供が結婚するとは言えないとの事です。こちらの家の事情は嫁方の親も知ってるんですがそれを承知で結婚を認めてもらいました。どうすれば…

792 :愛と死の名無しさん:04/02/19 07:21
どうすれば、どうすれば…ってなんだか頼りない男だな。
ま、婿養子にはこういう男がむいているのだろうな。


793 :愛と死の名無しさん:04/02/19 07:33
息子が金で売られていくみたいで御両親としても親族に
言いづらいんじゃないの?
お金がもったい無いからって理由より、そもそも結婚自体に
あまり賛成じゃ無いんじゃない?
なんとなく御両親の気持ちも分かるよ。

794 :愛と死の名無しさん:04/02/19 07:47
>>791
親が持ってる親戚への引け目が少しでも減るように
あなたの貯金で借金返済をしてあげてはどうですか。

795 :愛と死の名無しさん:04/02/19 07:57

そんなことしたって、何のありがたみも感じない親だよ。
彼女には正直に話して、2人だけの結婚式でもあげろ。
そして縁を切れ!!!

796 :愛と死の名無しさん:04/02/19 08:02
>>791
こっちの親戚にバレないように、息子の甲斐性で式だけ挙げる。
親は口も金も出さなくて良いから顔だけ出せ。それがお祝いだ。

これでもだめかな? バレちゃう?

797 :愛と死の名無しさん:04/02/19 08:09
借金返済に300万ぐらいは家にいれましたが…
縁は切るつもりだけど最後ぐらいは役にたって貰いたいですな。
親戚に頭下げて出てもらって親はサクラでも用意すればいいかな?…と嫁に提案してみまつ

798 :愛と死の名無しさん:04/02/19 08:19
でも親戚も「結婚式挙げる金あるなら借金返せやゴラァ!」とか
「迷惑かけられてるのに祝儀まで取る気かゴラァ!」とか思うのでは?
もちろん子が親の借金返さなきゃならない法律は無いけれど
気持ち的にはそう思われる可能性高いよ。


799 :愛と死の名無しさん:04/02/19 08:23
>>798
それが親の言ったそのままの台詞ですわ。
やっぱ厳しいか
。・゚・(ノД`)・゚・。

800 :愛と死の名無しさん:04/02/19 08:46
>>799
親の気持ちも少し考えてあげたらどうかなぁ…?
事業が失敗したとかですか?親族に恥を忍んで莫大な借金をして、
どん底の気持ちでとてもお祝いの席に出るような気分じゃないのかも。
嫁の親に対して恥ずかしいって気持ちもあるだろうし。
婿養子になることも納得していないのでは。もしかして一人息子?

801 :愛と死の名無しさん:04/02/19 09:10
そういう事情であることは相手の親にはちゃんと説明したの?

802 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:20
説明したと書いてある。そのうえで結婚を了承してもらったと。

親の気持ちというけれど、借金で子供に迷惑をかけているのも事実。
まっとうな理由かそうでないかは分からないけれど、
息子に300万も出させているんだから、
式に顔だけ出すくらいのことはしてやったらいいのにと思う。

803 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:42
>縁は切るつもりだけど最後ぐらいは役にたって貰いたいですな。
今でさえ手を焼いている相手なのに、この上何かを期待したって無駄。
利用しようとすれば、さらにドツボにはまって手間暇以上の代償を
むしり取られるぞ。

婿入りして縁を切る気なら、「親族なんていない天涯孤独の身の上です。
家族・身内と言えるのは君と君の家族だけです。だから紹介しなければ
ならない親族もいないし、結婚式に招待する親兄弟もいません」と彼女と
彼女親に頭を下げたら?
それでもなお、親戚を呼んで結婚式をしろというなら、この結婚マジに
諦めた方がいい。

804 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:47
親戚って、どれぐらいタチ悪いんだろう?
もし、今結婚を隠してあとでバレるのと、素直に「結婚します」といって披露宴に招待するのでは
どっちが親戚にとっての心象悪いかなあ。

あと、養子に入った先が金持ちだったりしたら、親戚が直接そっちに借金返せって言ってくる
可能性とかはあるのだろうか。



805 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:54
状況を了承していると言いながらも、親戚の出席にこだわる
嫁と嫁両親って…と思ってしまった。
無理に結婚式を開いても、親戚の気持ちは>798の通りだと思うし
あなたのご両親も針のむしろだろうね。

本当の意味で借金を抱えてるってことを理解してるんだろうか?
どこか他所のことだと思ってないだろうか?
それはあなたにも感じる。
あなたは縁を切ったつもりでも、親戚にとっては永遠に借金してる親の子供であり
何かあればあなたに要求してくると思う。
簡単に縁なんて切れないよ。

黙って結婚するのもいいことじゃないと思うが
結婚「式」をすることはかなり顰蹙ものだと思うぞ。

806 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:55
ていうか借金で親戚が頭に来てるってことだろ。
タチ悪いとかじゃなく。
招待しても来てくれないんじゃないか?

807 :愛と死の名無しさん:04/02/19 10:56
自分が花嫁なんですが、二次会の服装はどんなのがいいんでしょうか?
よくある質問には「二次会に招待されたときの服装」はあるんですが・・・。

ちなみにイタリア料理のお店で二次会をやります。

808 :愛と死の名無しさん:04/02/19 11:02
>>805
同意。
他人事のように語る799が理解できない。

あと>>806>>804へのレスでつ。

809 :愛と死の名無しさん:04/02/19 11:04
>>807
人それぞれですね。2次会のためにドレス借りる人もいますし、
普通の服装になってしまう人もいます。ただ、新郎新婦は多少は
目立ったほうがいいことは確か。自分の好きにして良いと思いますよ。


810 :愛と死の名無しさん:04/02/19 11:29
>>807
809に同意。

1ヶ月ほど前に出席した創作料理店での二次会では
新婦は列席者と同程度のワンピースだったし
その前にあったフランス料理系レストランでの二次会では
新婦はボリュームの少ない白のドレスを着てた。

同程度のワンピースでも、当日特権の花嫁カラーの白にするとか
動きやすいけれど少し華やかなドレスとか
違いをつけたほうがいいと思うよ。

811 :807:04/02/19 11:40
>>809,810
レスありがとうございます。

私は黒のセットアップ(フリルがついた、友人の披露宴で着たもの)で
参加しようと思ってました。
やはり列席者よりも華やかのほうがいいですよね。
また揃えなければ。

あぁ、結婚式ってホントお金がかかりますね・・・。

812 :愛と死の名無しさん:04/02/19 11:46
夫の父が亡くなりました。当方、関西です。教えてください。
1)夫勤務先の共済会から、弔電・生花がありました。
  これにはお返しは必要ないと思っていますが、どうでしょうか?
2)夫勤務先の方から、個人的に弔電・香典を頂きました。
  一人3千円の香典に千円程度の香典返しを、最初の出社日に
  返そうと思うのですが、どうでしょうか?
3)妻勤務先の社長から弔電を頂きました。
  これは社員規定どおりなので、お返しは必要ないということでよいでしょうか?
4)妻勤務先の有志スタッフ一同から弔電がありました。
  これにはどのようなお返しをすればよいでしょうか?
以上、よろしくお願いします。

813 :愛と死の名無しさん:04/02/19 12:30
>812
1)→必要なし
2)→OK
3)4)→本来なら必要ないと思うけど、気になるのなら
お菓子とかハンカチとか少額のお返しをしたらいいと思う

814 :愛と死の名無しさん:04/02/19 12:44
>>812
2)は香典返しじゃなくて会葬御礼になるのでは?
香典返しは四十九日以降ですよ。

815 :愛と死の名無しさん:04/02/19 13:03
>>814
細かいことごちゃごちゃ言うだけの嫌な人ですね

816 :愛と死の名無しさん:04/02/19 13:07
会社の人なんかに陰で「物知らずな人ね」と言われるよりは、
ここで先に教えてもらった方がありがたいと思う。

817 :愛と死の名無しさん:04/02/19 13:19
そういえばこのあいだ旦那が行った葬式で
持って帰ってきたのが「ほぐし鮭・のり佃煮・焼き海苔」のセットだった。
たぶん会葬御礼なんだろうけどあんなのは初めてだった。

818 :愛と死の名無しさん:04/02/19 13:21
>>817
最近は会葬お礼と満中陰志を一緒にするところもあるみたいだけど、でも、鮭は絶対ダメだよな。
なんでそんなんなんだろう。

819 :812:04/02/19 14:18
皆様ありがとうございます。
遺産放棄の手続きのための印鑑証明を取りに行っていた為、レス遅くなりました。
1)お返ししない
2)会葬御礼は代表の方に人数分お渡ししたので、
  49日明けてから義母(喪主)から手配してもらう
3)何もしない
4)急に休みを取って迷惑かけた同僚(=弔電くれた有志)に御菓子を用意。
  (休憩室に「ご迷惑おかけしました。皆さんでどうぞ」と置いておく)
という事にします。
会社関係では、葬式・通夜に言った際に会葬御礼・香典返し兼用のものを
頂いたり、葬式後のはじめの出社日に会葬御礼+香典返しを貰ったりと
いろいろなパターンがあり混乱しました。
正式には葬式参列者に会葬御礼、香典を頂いた人に49日過ぎてから香典返しと
いうことでよろしいんでしょうか。

820 :愛と死の名無しさん:04/02/19 14:37
仕事の都合上とか遠方で出席できない場合
職場の人間に託されて複数のお香典を持ってきてる人には
その人数分の会葬御礼渡すのが一般的だと思ってたけど
正式には参列した人の分だけなの?

821 :812:04/02/19 15:04
えーっと私の理解では、正式に複数の香典を代表者が持ってきた場合、
会葬御礼はその香典の人数分です。
819では読み取れませんでしたね。失礼しました。

822 :愛と死の名無しさん:04/02/19 15:14
大変お世話になってる方の奥さんのお父さんが亡くなりました
その方は奥さんと離婚寸前なんですけど通夜など行った方が良いでしょうか

823 :愛と死の名無しさん:04/02/19 16:32
>822
先方のご夫婦が離婚寸前なんてことはこちらにはあずかり知らぬこと。w
あなたが行きたいと思うなら行ったらヨロシ。

824 :愛と死の名無しさん:04/02/19 18:10
>>785
できなかったと思うよ。式じゃないんだから。

825 :愛と死の名無しさん:04/02/19 18:31
>>824
海外挙式の時にもそんなこと言っていたけど、
なんで「式じゃない」の?

826 :愛と死の名無しさん:04/02/19 19:45
>>825
マジレスすると、海外挙式ハワイスレを見ると分かるかと

827 :愛と死の名無しさん:04/02/19 19:48
先日、義父が亡くなりました。
四十九日があけないうちに、友達の結婚式があるのですが
参加しても大丈夫でしょうか?

828 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:02
>827
一応、自分が喪中であることをお友達に確認すべし。
お友達が「喪中でも出席かまわないよ」と言ってくれたら、あとはあなたの気持ち次第。

出席するなら、くれぐれ自分が喪中である話題は口に出さないように。

829 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:08
>828
早速のレスありがとうございます。
ぶっちゃけ、絶対出席したいと思わない(というかできれば出席したくない)
のですが、「喪中なので欠席したい」というのはOKですか?

830 :愛と死の名無しさん:04/02/19 20:27
>>825
二人とも信者じゃないから

831 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:09
>829
披露宴当日に身内が急死したとか、初七日法要など死後間もない法要とかち合うためのキャンセルならいざしらず、
不幸からちょっと時間がたってから行われることがわかってる結婚式のキャンセルに
喪中とか法事などの理由は持ち出さないほうがいいような気がする。

喪中や法事って、いかにも取ってつけたような理由に聞こえがちだからさ。w

832 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:15
>>829
実親ならともかく義父って事は配偶者の親でしょ?
そりゃ無理有るんじゃないか?

833 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:24
829です。
やっぱり「義父の喪中」で結婚式キャンセルは無理がありますか。
頑張って行ってきます。

834 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:40
欠席するにしたって不幸などの場合理由は知らせないのが常識

835 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:46
>>833
いっそ「インフルエンザ」でドタキャンして
祝儀だけちゃんと送るってのは?

836 :愛と死の名無しさん:04/02/19 21:53
明日初めて友人の結婚式へ行くのですが不安でたまりません。
特に気をつける必要のある点ってあるのかな。
祝儀はいつ渡すかとか、手ぶらでも問題ないかとか(当方♂)
ボスケテ・・・


837 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:02
>>836
とりあえずここ読んどけ
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/subject/msub_konhiro.htm

838 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:36
>>833
まだ出欠の返事を出していないなら、「欠席」でハガキ送れ。
ハガキには欠席理由は書かないで「おめでとうございます。」でよし。

あとで理由を聞かれたりしたら「身内に不幸がゴニョゴニョ・・」で十分。

既に「出席」にしてしまっているなら諦めてお祝いしてこい。

839 :愛と死の名無しさん:04/02/19 22:48
>>833「いろいろと取り込んでて・・・ごにょごにょ」でいいよ。
具体的に誰が亡くなったとかなんて説明する必要なし。

840 :愛と死の名無しさん:04/02/19 23:36
質問です。

○Z ウェディングとか、○クシィとかのサイトからホテルなり
披露宴会場なりに質問・資料請求するのと、それぞれの公式サイトから
質問・資料請求するのと何か違いはありますかね?

まぁ、○Zとか○クシィとかだと余計なアンケートに答えたりするから
「個人データとられてるなー」ってのはありますけど・・・。

841 :愛と死の名無しさん:04/02/20 10:41
>>840
もらう方には変わりないんじゃね?

会場側からすれば、その手のサイト側を通して
資料請求されたって情報になるだけで。

842 :愛と死の名無しさん:04/02/20 12:26
明日習い事の友人宅(既婚)にお邪魔します。男女比5:5です。私は女です。
最初女性のみで買い出しをして、男女とりまぜて調理してパーティ。この場合手土産は必要ですか?何をいくらくらいが妥当でしょうか?
あといつ男性にも費用もらえばいいでしょう?男性は全員初対面です。

843 :愛と死の名無しさん:04/02/20 12:36
>>842
……今まで友達とかいなくて、初めて他所さまで食事するの?

844 :愛と死の名無しさん:04/02/20 12:36
>>842
誰が仕切ってるの?ほかの人はなんか持って行くって言ってる?
なんかヘタに何か持ってきてもらっても、その人とほかの人で同じ金額を徴収するのもなあ、って
へんな気を遣わせたりしそうなんだけどなあ。難しいね。

845 :愛と死の名無しさん:04/02/20 12:48
>>842
むしろ生活板とか既婚女性板で聞く方がいいのでは…

846 :842:04/02/20 12:55
まだみんな彼女とあまり親しくないため、戸惑い気味で…。
家にきて、旦那の友達(独身男性)とみんなで楽しく料理してパーティしようと言い出したのは彼女です。
何も持ってこなくていい、気楽な集まりだからとは言ってくれているけど。

847 :愛と死の名無しさん:04/02/20 12:59
よく知らない人たちと一緒に台所に立って何か作るなんて考えただけでイヤだよねえ。
今からでも、「居酒屋かどこかにしない?」という提案はできないものか。
あるいはデリバリーのピザとか。

848 :愛と死の名無しさん:04/02/20 13:10
ホステスがいるのにその家の台所使って
独身男性のために初対面の女性陣が料理つくるなんて
品定めされてるみたいでイヤだよ・・・
外で食事するか、せめて全員デリで買っていくとかのほうがまだマシ。

849 :愛と死の名無しさん:04/02/20 15:31
初めて結婚式に出席するのですが、
ご祝儀はふくさに包んだ方がいいですか?

850 :愛と死の名無しさん:04/02/20 15:39
>849
持ってるなら包んで持っていった方が
ご祝儀袋の端とかがよれない。

851 :愛と死の名無しさん:04/02/20 15:54
>>849
なければ綺麗なスカーフやハンカチでも代用できるけど、
この機会に買ってもいいかもね。大人のたしなみとして。
慶弔両用のもあるから、お店を覗いてみては。

852 :849:04/02/20 16:02
結婚式明日なのですけど
今日買いにいけなさそうです。
明日はとりあえずスカーフでもいいでしょうか。

853 :愛と死の名無しさん:04/02/20 16:33
まあなけりゃないでいいんだけどね…

854 :851:04/02/20 16:42
>>849
時間がないならしょうがないけど、スカーフでも柄物ではなく、
落ち着いた無地のがいいかと思いますよ。
(小さな風呂敷でもあれば、それがいいんだけど)
とりあえず、>>850さんの言うとおり、ご祝儀袋の端がよれたり、
汚れたりしないように気をつけてくださいね。
丁重に持って来ましたよ、ってオーラが出ればw大丈夫だと思います。

855 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:01
友人一同で祝い品を贈ろうと考えているんですが、何か笑えるものってないですかね。

一応考えてみたんですけど、Yes/No枕とか、夜の生活グッズとか、
定番&嫁さんが引くような物しか思い浮かんできません。

856 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:03
>>855
笑いを取る必要は全くないです。

結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/


857 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:06
>>855
情報が少なすぎ。
結婚式には行くのか、行かないとしたら品物とは別に祝儀は包むのか、
予算はいくらかなど最低書いてもらわないと答えようがない。

858 :855:04/02/20 17:08
>>856
敢えて笑いを取ろうということになったもので・・・。
誘導ありがとうございます。そのスレ読んでみます。

>>857
結婚式には参加しますが、式当日に渡すと邪魔だと思うので前もって贈るつもりです。祝儀は包みます。
予算はまだ決めてません。3万程度に収まればいいと思っています。

859 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:37
>855
あえて笑いを取るっていうのはホントに全員の一致した意見なのか?
あげる側として一致した意見だとしても
貰う側としては3万円もするのに笑いを目的としたプレゼントなんてちょっとイヤ。
それだけお金出すならきちんと考えた物のほうが
新婦には喜んでもらえると思うけど。

860 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:44
>>859さんにほぼ同意。

笑いを取るのに、3万円のものって却って難しくないですか?
何かちゃんと正当に(?)選んだものと一緒に、ユーモアがある一品をつけるくらいなら、
>>855さんたちのセンスも生かせていいのでは、と思います。

861 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:50
>>855
ちゃんとしたプレゼント
プラス笑いを取れるような小物
って感じにしたほうがいいのでは?
その友人が笑える大物一品で許してくれる人でも
配偶者もそうだとは限らないよ。

862 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:51
あぁ、かぶっちゃった。ゴメンね。

863 :愛と死の名無しさん:04/02/20 17:53
Yes/No枕なんて、速攻ゴミ箱行き・・・

3万円分の商品券でも渡して好きなの買ってくださいってのが一番いい!!


864 :860:04/02/20 18:27
>>861さん
初婚です。よろしく☆

865 :861:04/02/20 19:32
>>864
こちらこそ婚約破棄した身分だけど、よろしく★

866 :855:04/02/20 19:57
う、なんか反対意見のほうが多いですね。

あれから少し考えて、ゴージャスなバスローブをペアで贈ろうかなと思っています。
ちゃんと使えて、なおかつユーモアのあるものって難しいです。
3年は子どもを作らない予定とも聞いてますので、避妊グッズでもいいかなとは思うのですが。

867 :855:04/02/20 19:59
>>863
祝儀とは別で渡すので、商品券はちょっと・・・。

868 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:05
>>842に遅レス。
買い物してから行くんだと、手みやげは持てないんじゃないかな。
買い出しの費用については、当日、会費として集めてもいいと思う。
手みやげに悩んだら、花かワインだね。

869 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:06
>>866
>3年は子どもを作らない予定とも聞いてますので、避妊グッズでもいいかなとは思うのですが。

仲のいい友達でも、その手の性的な物をプレゼントされるのは
冗談だと分かってても私は嫌だなぁ。
あるいは本人同士は良くても、その配偶者が嫌がる可能性も大きいよ。

バスローブならシンプルなヤツがいい〜w

870 :855:04/02/20 20:11
>>869
やっぱり嫁さんのことを考えると避妊グッズはやめた方がいいですよね。

路線としては、「きっと自分から進んで買うことはないだろうけど、
あったらあったでせっかくだから使ってみるか的な物」がいいんですが。
役に立つのか立たないのか微妙なバランスを保つとさらに良いです。

バスローブ、ですかね。。。

871 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:21
なんで避妊グッズ、、、
さらに引くよ、それ。。。

何が言いか直接聞けばいいじゃん!
何でそれが思い浮かばないかな〜


872 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:30
>>870
855さんは男性?
男性が考えるようなお笑いグッズは大抵の場合、女性にはウケが悪い。
女性が引くような物をお祝いに贈ったりしたら、速攻お出入り禁止リストに
載っちゃうよ。


873 :愛と死の名無しさん:04/02/20 20:37
>>870=855
続きは>>856のスレで待ってる。

874 :愛と死の名無しさん:04/02/20 21:06
そろそろ一周忌の法事のご案内を出さなくてはいけないのですが
雛型となるような文案をご存知の方いらっしゃいませんでしょうか。
宜しくお願いします。


875 :愛と死の名無しさん:04/02/20 22:53
>>871
いや、内緒で用意したいんで。

>>872
男です。嫁さんはあくまでも友人の嫁さんであって、自分たちの友達ではないので、あまり気にしてないというか、そいつが気にしてほしくないタイプなんで。

876 :愛と死の名無しさん:04/02/20 22:57
だったら勝手にしろ!!!

結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

ここでは聞いてきたのか?
ここで解決しなよ、もう・・・

877 :愛と死の名無しさん:04/02/20 23:08
>>876
自分のアドバイスを聞いて貰えないからって
そんなに興奮するなよオバチャン。更年期か?

>>875
別に避妊具でもいいんじゃない?
男同士ならそういうのもありだよ。
嫁さんの事なんかキニシナイ!

878 :愛と死の名無しさん:04/02/20 23:18
避妊失敗したら避妊具のせいにされ、養育費を請求される場合があります

879 :愛と死の名無しさん:04/02/20 23:20
センスねーな、なんだよコンドームって。
もっとましなの考えろよw

880 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:13
>>874
業者に頼むなら文例あると思うけど参考までに。
ttp://www.sprintnet.co.jp/xml/bunrei.asp?kbn=houyou
ttp://www7.ocn.ne.jp/~kokubo/tuuti4.htm

>>875
まだ続けるならいいかげん誘導先行きなよ。
1人の話が続くと他の人が質問しづらくなる。

881 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:45
このスレでよいかわかりませんが、お聞きしたいことがあります。

来月、会社の同僚の結婚式に呼ばれているのですが、
受付は、後輩の既婚女性が担当するそうです。(今日知った)
同僚のなかで独身は私ともう一人いるので、どうせなら私たちに頼んで
くれればよかったのに、、って思いました。
同僚5人で余興を頼まれているので、余興も受付も・・と遠慮したのかも
しれませんが、他の友人の披露宴では受付の女性も余興をやってました。

後輩の既婚女性より私のほうが式場に近いので、もし頼まれたら快く
引き受けたと思います。受付は普通独身の人がやるものと聞いているので、
なぜ既婚者に頼んだのか腑に落ちません。人手が足りないならわかるけど。

882 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:46
>880
自治厨ハケーン!

883 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:50
>>881
1、貴女に任すのが不安だったから(客への応対、お金の管理など)
2、貴女の考えるように余興も受付もだと悪いと思ったから
3、その後輩の既婚女性を一番信用しているから
4、面倒なことは後輩にやらせるべきだと思ったから

884 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:53
>>881
別に既婚者がやっても構わんので、余興頼んでない後輩に
お願いしただけなんじゃねーの?

885 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:54
>>881
独身なんだから受付やってね、って言われたら

同僚のなかで独身は私ともう一人いるけど、独身だからって
当然のように私たちに受付を頼んでくるなんてひどいと思います

とカキコしてたはず

886 :愛と死の名無しさん:04/02/21 00:55
>>881
大金を扱うところだから、あなたには任せられないと思っただけでしょ。
もし、何かあったら大変だし。

887 :愛と死の名無しさん:04/02/21 01:10
881です。みなさん、意見ありがとう。

信用されてないとか、対応が悪いからっていうのはないと思います。
私、これでも役員秘書をやっていた経験もあるので。
お金の管理はしっかりできるほうですよ^^
ただ後輩の子のほうが、気さくで誰とも臆せず接する子なので
頼みやすかったというのもあるかもしれません。
花嫁の子は気立てがいいので、「面倒を後輩に押し付ける」ってのは
絶対ないでしょう。

受付が普通未婚の人がやるのにね、って言われたので気になったんです。。
でも別にどっちがやってもいいなら、私の考えすぎでした。

888 :愛と死の名無しさん:04/02/21 01:16
受付をするのに未婚既婚は関係ない。
てか、普通未婚がやるなんて初めて聞いたよ。

889 :愛と死の名無しさん:04/02/21 01:28
受付でいろんな人に接するから新たな出会いがあるかもって配慮でしょ
独身であろうが彼氏いるんならそんなのまったく関係ない話


890 :愛と死の名無しさん:04/02/21 02:08
>>881
人の意見に左右されやすい人なんですね

891 :849:04/02/21 02:53
母がふくさを貸してくれました!
来月もあるので早めに買っておきます
ありがとうございました。

892 :愛と死の名無しさん:04/02/21 02:58
>>891
良かったね。

893 :愛と死の名無しさん:04/02/21 03:33
冠婚葬祭のマナーを親に訊く前に2ちゃんで質問かよ

894 :愛と死の名無しさん:04/02/21 07:36
>役員秘書をやっていた経験もあるので

プ

895 :愛と死の名無しさん:04/02/21 08:15
質問スレで煽るなって。

896 :愛と死の名無しさん:04/02/21 08:30
式場に慰謝料、挙式費用の一部返還を請求したことある方いらっしゃいますか?
教えてください。


897 :愛と死の名無しさん:04/02/21 10:36
字がヘタクソなので結婚式の招待状の宛名書きを
プリンターを使ってやろうと思いますが、やり方がいまいち
わからないので、詳しいサイトがあったら教えてください

898 :愛と死の名無しさん:04/02/21 11:34
【マジレス】超初心者様専用 質疑応答スレ26【エスパー】

http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/pc/1077294365/l50

899 :愛と死の名無しさん:04/02/21 13:20
>>897
招待状の宛名を印刷するというのはものすごい失礼な気がしますが。
筆耕頼めないの?

900 :愛と死の名無しさん:04/02/21 14:28
汚い字よりよっぽどいい!!
年賀状だって印刷の人の方が多いよ。

901 :愛と死の名無しさん:04/02/21 14:30
>>897
正直、招待状の宛名は下手でも手書きにすべきだと思う。じゃなければ筆耕。
1通あたり100円〜150円くらいでやってくれるはず。

どうしてもパソコン使うなら、年賀状用の宛名ソフトを買えば、封筒サイズに
あわせて宛名印刷をする機能がついている。



902 :愛と死の名無しさん:04/02/21 14:40
>招待状の宛名を印刷するというのはものすごい失礼な気がしますが。
今時そんなことにこだわる人、どれくらいいるかな?
あんた明治か大正生まれの人?

903 :愛と死の名無しさん:04/02/21 14:43
>>902
意見するのはいいとして、なぜ煽る?

904 :愛と死の名無しさん:04/02/21 14:51
年賀状じゃないんだから印刷はまずいでしょう。
見たことないよ、宛名が印刷の招待状なんて…。

905 :愛と死の名無しさん:04/02/21 15:00
「印刷可」と言ってる人は招待状を受け取った経験が無いのだと思われ

906 :愛と死の名無しさん:04/02/21 15:02
>>900
あほか。
年賀状と招待状を同列に語るな。

907 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:00
>>897
基本的にはへたでも自筆もしくは誰かに代筆してもらったほうがいいよ。
結婚式場でも代筆はやってくれると思うし。大体一枚150円ぐらいだったかな。


908 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:09
>907
そのお金がもったいないから印刷したいのでわ

909 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:34
履歴書は一通々手書きじゃなきゃ採用されないよといってるようなもんだな

910 :愛と死の名無しさん:04/02/21 16:52
>>897
非常識な人だなぁ…とか思われても平気なら印刷でGO!
式場の人に相談してごらん。たいした金額かからないくて
代筆してもらえるから。

911 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:01
>>897
まずは双方の両親に相談してみたら?
両親が印刷でいいって言うなら、別にいいと思うよ。

912 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:12
友人に結婚することを伝えました。
それで一応幼馴染だし、他の友人の披露宴でも顔を合わせる友人にも
まずメールで報告したのですが、3日待っても返事はありません。
彼女とは中学まで割と親しかったのですが、
それ以降は引越したので現在はそれほど親しくしているわけではありません。

返事がこないこと自体に立腹しているわけではないのですが、
披露宴に招待したほうがいいか少し悩んでます。
皆さんならどうされますか?

913 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:16
>>912
それほど親しくしているわけでもない友人なら、呼ばない方がいいと思う。
てかむしろ迷惑だろう。返事がないのが返事では?

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071968847/
ここ↑にそのご友人と思われる方が大勢いらっしゃいます。
話を聞いてみては?

914 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:17
たとえこの時代でも、メールは失礼ですよ。
まずは電話か手紙で。
というか結婚という、とても大事なことをメールで知らせるなんて
あなた自身が、自分の結婚を軽んじて扱っているような印象を受けます。


915 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:18
>>912
電話して聞いてみたら?
電話をかけるのをためらうような相手だったら、そんなの友人じゃないから呼ばなくていいとおもう。

916 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:30
>>912
どうして疎遠になってる人まで呼ぶの?
人数あわせ?

917 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:39
招待状を印刷か手書きかこだわる意味がわからん
そんな細かいことにこだわってたら何もできねぇよ

918 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:44
>>912
メールの返事が来ないならなぜ電話で確認しないの?
電話での確認というプロセスがないのに、「招待
しようか悩む」のか理解できない。

919 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:46
>>913
そのスレで相談したらぼこぼこに叩かれるだけで
相談として成り立たないでしょう

920 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:46
>>914
>たとえこの時代でも、メールは失礼ですよ。
>まずは電話か手紙で。
>というか結婚という、とても大事なことをメールで知らせるなんて
>あなた自身が、自分の結婚を軽んじて扱っているような印象を受けます。

電話が出来たころは、この時代でも大事なことを電話で伝えることは・・・軽んじて・・・・
手紙が出来たころは、この時代でも大事なことを手紙で伝えることは・・・軽んじて・・・・

私は伝えるという気持ちが大事で真っ先に伝える手段としてメールを選んだ事は大事なことだと思います。

921 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:48
最初の手段としてメールで伝えたことは別にいいよ。
その後返事が無いのに電話もしないでここに相談してるのは
明らかにおかしいでしょう?

922 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:50
>>920
メールがいいかどうかは、友人たちとの関係次第だよね。

私的には、メールでもいいけど、単なるみんなに同じ文面を送っているだけに見えるようなメールなら
ちょっと悲しいって感じかなー。

923 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:53
それより,メールは割と届いてない事故が多いぞ。
アドレス変わったとか,パソやサーバの不調とかもあるから,
取り敢えず電話で確認しる。

924 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:54
引っ越し以来疎遠になっている友人にメールで連絡するだけと
いうのはいかがなものか。
普段ほとんど連絡も取り合わない人間から式の招待がメールで
来たらどう思うか。こんな時だけ連絡してきやがって、誰が
出席なんてするもんかよと思われたのかも知れない。

925 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:54
要するに3日も返事がないってことは
結婚式に呼んでくれるなってことだ!
普通ならいくら忙しくても当日中には
おめでとうの一言くらいあんだろ?

メールで伝えたってのは別にいいと思う。
披露宴に招待するのにメールでってのは感じ悪いが・・・

926 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:56
そうそう、電話で確認もしてないのにいきなり
2chに相談してるのがおかしいんだよ…

927 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:57
>>912
現在は親しくないのなら、相手は「結婚するんだ フーン
なんで私に??」くらいに思ってるんじゃないの?

あなたが招待したい気持ちがあるなら電話して
「メールしたんだけど返事こなかったから、届いてなかったみたいだね。
ごめんね。結婚するだけど〜」と報告した方がいい。
本当に届いてない可能性もゼロではないんだし。
今の状態で判断するのは無謀。
後はあなたの気持ち次第だよ。

928 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:58
電話で確認するのが怖いから2ちゃんなんでしょ?


929 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:58
>>912の「それほど親しくしているわけでは」というところの判断が難しいな。
中学までしか会ってないんだったらそんなの友達と違うだろうと思うし。
それ以降もちょくちょくメールしてたよ、ってことなら、また別だし。


930 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:59
普段仲良い友人ならまだしも親しくない人なんでしょ。
親しくも無いのにご祝儀とる気かゴラァ!って怒ってるんだよ。
3日も返事がないのはそういうことだよ。

931 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:01
ま、「親しくもないのに・・・」スレで相談したところで、
以上のような反応が返ってくるのが関の山。
だいたい意見は出尽くしただろうから、912は適当に〆レスしてください。


932 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:09
7/4に都内のレストランでウェディングをする事になったのですが、
日曜の昼からって呼ばれる方はどうなんでしょう?
土曜は仕事の人もいるから日曜にしたのですが
やっぱり日曜は休みたいだろうし迷惑かなあ、って今更不安に。
ちなみに11:30受付開始で12:00スタートです。
会場自体は駅から歩いて0分(目の前)だけれどもやっぱり
曜日が気になってますので意見聞かせて下さい。

933 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:10
「結婚する事をメールで伝えた」んだろ?
相手は「ああ、結婚するんだフーン」で終わってるだけなんじゃねえの?
「返事下さい」「お祝の言葉下さい」と明記してるのに返事が
帰ってこなかったんなら失礼だがw

934 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:10
>>932
終わりの時間が早ければ次の日に響かないのでヨシ

935 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:11
>>932
別にいいんじゃないの? 日曜なら何の問題もない。

936 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:15
休みたい日を避けてたら,誰もケコーンできなくなるぞw

937 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:19
>>932
だったら休みではない平日にしろ

938 :愛と死の名無しさん:04/02/21 18:41
>>932
で、反対意見が多ければ日取りを変えられるのか?
「そんなことないよ〜。大丈夫大丈夫。」って言って欲しいなら、
素直にそう書けよ。

939 :愛と死の名無しさん:04/02/21 19:21

■ ここは質問者を叩くスレになりました。 ■

940 :愛と死の名無しさん:04/02/21 19:33
春だねえ

941 :あき:04/02/21 20:24
戸籍謄本を取るのに、何が必要ですか? 本人以外でも取れますか?

942 :932:04/02/21 20:29
レスありがとうございます。
日取りは相談したところ、まだ変更可能ですよって担当の人が
言ってくれているから反対が多ければ検討しようかなって
思ってたので「大丈夫」と言って欲しいわけではないです。
大切な友達と親族だけを呼んでする披露宴なので。

ま、確かに言われてみればそんなんじゃ平日にやりゃ良いじゃんって
話しだねw
そっちの方が到底無理ですが。
バカな質問スマソ。夕方には皆が家でゆっくりできるように
時間組み立ててみます。

943 :愛と死の名無しさん:04/02/21 20:34
>>941
役所に聞いてください。

つかあちこちでマルチしてんじゃねーぞ、と。

944 :愛と死の名無しさん:04/02/21 20:41
>>943
役所こうじに聞いてください。


945 :愛と死の名無しさん:04/02/21 21:50
>>942
招待客がその日のうちに帰宅できる(あるいは,翌日休みが取れる)ので
あれば,日曜昼はOKでしょう。
いずれにせよ,時間を割いて来て頂いたお客さんに感謝の気持ちを忘れずに
いれば大丈夫だと思います。


946 :愛と死の名無しさん:04/02/21 22:54
入籍しないで披露宴を開いて祝儀を貰って翌日に離婚するのは詐欺になりますか?  

947 :愛と死の名無しさん:04/02/21 22:58
やってみれば?

948 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:00
>>946
そういう場合は招待客一人一人のところへ謝りに行き、
事情を話してご祝儀全額を返すそうです。
そうやってフォローをしたとしても、社会的信用はガタ落ちでしょうが。

949 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:01
>946
籍を入れてなくても皆の前で挙式披露宴した段階で「結婚の事実」が発生するから
悪意を持って「やっぱり結婚やめました〜。祝儀は返さないよ」とやるのは詐欺。

「成田離婚」した場合なんかは常識的に祝儀はお返しするみたいだし。


950 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:07
>>946
ご祝儀徴収目的で離婚前提の披露宴を開くのは詐欺になるんじゃない?

951 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:10
偽有栖川みたいにね

952 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:15
破談していても招待客のてまえ披露宴を仕方なくやらなければいけない場合は?
そんなんだったら実際ありそうだけど

953 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:19
>>952
招待客の手前仕方なく披露宴をしなきゃいけない事態なんてあるのか?
自分が中止の手続きを取るのがめんどくさいだけなんじゃないか?
まあ後始末は>>948のとおり、実例は↓
直前で結婚止めた人いる? PART5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/


954 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:19
結婚式の夜に花嫁が逃亡した友人から祝儀の返還は無かった。
だがあまりにも可哀想で誰もそれは口に出来なかった。
逃げた嫁は二股かけてた男の元へ行き、翌年結婚したらしい。
友人は5年経った今も独身…女性と付き合うことさえせず。


955 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:21


「慰謝料だ!」「訴えたら勝てる!」「法律では」厨がレスの準備をしています。
しばらくお待ちください。




956 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:22
挙式直後にどっちかがトンズラって結構聞く話だね。

957 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:22
あとこっちのスレも
***** 私は見た!! 不幸な結婚式 7 ******
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072413981/


958 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:25
半月後に結婚するのですが
先日職場の上司からお祝い金を頂きました
その上司は招待して出席してくださる人なのですが
式の前にこういうのをもらう事ってあります?

とりあえず受付を頼んだ友人に頂いてる旨だけ伝えておけばよいのですかね?

959 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:29
>>958
本来、ご祝儀は先渡しにするのが正式だと思うよ。
その上司がくれた日っていい日だったんじゃない?
受付で客から「ご祝儀は先にお渡ししてあります。」と言われることは、
別にめずらしいことではないと思うよ。
ご祝儀は「披露宴参加料」じゃないし。

960 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:33
ついでに言うと、受付は集金所ではない罠w

961 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:37
>>958
質問はageろ。

当日ご祝儀を渡すのは本来略式なんだけど、
最近はみんな忙しいから当日渡しになってるだけ。
上司はきっちりなさってる方なんでしょう。
その分礼を尽くすのを忘れずにね。

962 :愛と死の名無しさん:04/02/22 00:59
夫婦で披露宴によばれた場合のご祝儀ってやっぱ5万円が妥当ですか?
こちらとしてはそれほど親しいわけではないんだけど、
相手(結婚するほう)からしてみれば、私達夫婦にはお世話になったから
是非きてくださいって事らしい。
よばれる方も大変ですよね。5万円って結構大きい額じゃないですか。

963 :たぬき班長:04/02/22 01:03
次スレ立てようとしたら蹴られますた。
どなたかおねがいします。

せっかく心をこめてテンプレのスレURLなど直したりしたのにヽ(`Д´)ノウワァァァァァァン!

>>962
二人分なら5万円〜で妥当だと思います。欠席するならまた別ですが。
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/
↑こちらも参考にドゾ。二人で5マソが痛いと率直に思える相手なら、欠席するのが
よいんじゃないかと。

964 :愛と死の名無しさん:04/02/22 01:03
>>962
そんなにイヤなら
理由つけて一人だけ出席にすればいい

965 :愛と死の名無しさん:04/02/22 01:20
結婚式の案内状の宛名を手書きにするのってそんなに
こだわりがあるんですね・・・
一番肝心な案内状そのものは印刷なのに(W
業者に手書きを頼むよりも、新郎新婦が自分で住所を入力して
一枚一枚インジェクトプリンターで印刷するほうが
よっぽど手間ひまかけてやってるって感じがするけどな。
手書きにこだわる人はこだわるのかもしれないけど、
ど〜でもイイって人も結構いるから、
そんなに気にしなくてもいいと思うけどね。
招待状の中味まで一枚一枚すべて手書きっていうんなら
ともかくとして。



966 :愛と死の名無しさん:04/02/22 01:29
>965
歳若い同僚や友人などは気にしないかもしれないけれど
年配の人や目上の人は絶対気にするよ。
こだわるこだわらないの問題じゃない、常識非常識の問題です。
他人にどう思われてもかまわないというなら印刷でも問題無し。

967 :愛と死の名無しさん:04/02/22 01:31
>>965
自分が印刷で出したからしつこく印刷にこだわるのか?


968 :愛と死の名無しさん:04/02/22 01:39
>>965
親がいいって言ったらいいと思うよ。
こだわりでもなんでもなく、そこは親の意見も聞いてみれ。

>>967同意w
そのことが常識でない人に、いくらこの感覚を説いたって無駄な気がする。。。

969 :愛と死の名無しさん:04/02/22 03:17
>>965
葬式には黒い服が常識です、ってレスに
「なんで赤い服がだめなの?黒い服にこだわるなんて変!」って
言ってるようなもんだ。

冠婚葬祭の常識を知らないなら、ここで自分勝手で適当な
意見を述べるのはやめとくんだな。

970 :愛と死の名無しさん:04/02/22 03:58
ま、服装スレなんかでもよく聞く意見だが、
「私はかまわないけど、それを見て気を悪くする人が
いるかもしれない(絶対いるだろう)。それでもいいと言うなら好きにしる。
おすすめはしない。」というところだな。
服装と違って笑われる(かも知れない)のは本人と親だけなのが救いだが。

971 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:24
印刷でもOKと言ってるのは未婚者なのでは。
既婚者で自分で経験があるなら宛名は手書きがデフォルトだって
分かっているから、そもそも「印刷」なんて発想も出てこないし。
経費を浮かせたいから印刷なのかな。
会費制のカジュアルなパーティーで発起人名での発送ならそれもアリかも?

972 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:28
>>971
発起人って。。。

973 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:34
>>972
ホカイドーでは披露宴は発起人が主催するんだよ。

974 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:36
ロシア領ホカイドー自治区の話はいいよ。

975 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:37
>971
北海道の人から招待状(って言わないのか?祝賀会のお誘い?)
もらった事があるけどあて名は手書きだったよ。
もちろん会費制で発起人からのお手紙だったけどね。
皆がそうなのかは分からないけど…。

976 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:39
道民以外でもそれを真似て発起人パーティーやる人がいるのよ。


977 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:46
だから宛名が印刷の招待状はアリってことか?
なんでもいいけど、話がどんどんずれてきてるような気がする。
「招待状の宛名を印刷にするのは非常識だと思う人はたくさんいる。」
これでいいんじゃね?あとは本人の好きにしたらいいかと。

978 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:51
どうしても印刷にしたいなら旧型プリントゴッコで
1枚1枚丁寧に心を込めてプリントしろ!
プリント後の乾燥も丁寧に!

979 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:55
>>978
オレンジのやつが手に入りません!
黄色のやつでもいいですか?

980 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:56
確かにインクジェットプリンターよりは手間暇かかってて
心がこもってる感じだなw

981 :愛と死の名無しさん:04/02/22 04:59
たいへんなことに気づきました!
プリントゴッコだと、同じ宛名しかできてきません!
1回ごとにビカッ!!するのですか?
書いた方が5000倍マシかと。。。

982 :愛と死の名無しさん:04/02/22 05:02
>981
ワロタw


983 :愛と死の名無しさん:04/02/22 05:02
ところでマジで次スレどうにかしてくれ。たてられねー。

984 :愛と死の名無しさん:04/02/22 14:23
何とか立った
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077427089/


985 :愛と死の名無しさん:04/02/22 20:48
>>984
お疲れ。

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