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【イツデモ】**結婚前の同棲**【イッショ】

1 :愛と死の名無しさん:03/10/31 16:58
1.結婚を前提とした同棲(両家の承諾あり)
2.結婚を前提とはしていないが両家の承諾はある同棲
3.どっちかが転がり込んできた形の同棲(両家の承諾なし)

同棲にも色々あると思いますが
ここでは基本的に1、および2の親公認の同棲について話していきたいと思います。


すでにご結婚されている方も、同棲→別れに至った方も、
同棲→結婚されたかたも、先の見えない同棲をされている方も
同棲をしたこと(していること)での結婚へのメリットデメリットを語ってください。
お願いします。

2 ::03/10/31 17:00
私自身、8月から1の形で同棲を始めました。
始める前に、お互いの両親に挨拶に行き
すったもんだあったけど、なんとか一緒に暮らしていて喧嘩はしつつ幸せです。
でも、「二人で貯金していずれ結婚したいと思っています。」とは言ってくれたものの
同棲していると「イザ」の時のプロポーズなんてあるのかなぁとちょっと不安に思って居たりします。


3 : :03/10/31 17:00
2

4 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:11
プロポーズされて、親公認で同棲、1年後に結婚しました。

お互いの生活のギャップとかを埋めあってからの結婚だから
メリットばかりでしたよ。

うちはね。

5 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:34
自分も同棲2年でこの冬結婚する。

メリットは確かにあると思う。
いざ生活して云々ってことが避けられるかも。
でも、結婚と同棲はやっぱり違うから
それはそれで結婚してももめることはあると思う。

あと、あんまり長く同棲していると
結婚のタイミングを見失うようだ。

6 :愛と死の名無しさん:03/10/31 17:37
カップル板行けよ

7 :愛と死の名無しさん:03/11/04 20:57
私も同棲中で結婚準備しています。
お互い忙しいから別々に暮らしていたら話も進まなくて喧嘩が多かっただろうなぁとおもうけど
結婚式は「する」と決めたから結構楽しく毎日過ごしていますよー。

先輩の話
準備中の仲間の話
私も聞きたいです

8 :愛と死の名無しさん:03/11/05 00:10
>6
>あと、あんまり長く同棲していると
>結婚のタイミングを見失うようだ。

禿同。自分もそうだった。
去年の4月、急にダンナ(当時彼氏)の転勤が決まり、
どうせ部屋を借りるなら二人で住もう、と同居開始。
私もそのとき忙しくて仕事を辞められず、
仕事上名前が変わるのが困るので「どうせ後ちょっとだし」と
入籍を先延ばしにした。

しかし一緒に暮らし始めてしまうと籍が入ってるかどうかは
どうでもよくなってしまい、半年後に私が退職しても
入籍せずにだらだらと…
双方の両親からせっつかれ、年末になってようやく入籍。
挙式の準備も全然してなかったから、入籍後にようやく式場探し…

でも、入籍するしないはともかく、
引越しと挙式は別々でよかったね、と二人で話してまつ。

9 :愛と死の名無しさん:03/11/05 04:53
3の形で同棲してる者ですが、やはり1の形が理想ですよね?私らは私が彼の両親に挨拶していません。事情はうちの母(片親)が金銭的に厳しく、私が夜の仕事をしながら同棲していて、彼の家族への紹介は仕事を辞めてからということにしたいからという彼の意向があるからです。

10 :愛と死の名無しさん:03/11/05 05:01
かれの家系は父母とも良家のようで、まぁ彼の『ケジメをつけてから』という意向もわかるんですが、本当に挨拶しないまま同棲しててもいいのか不安です。みなさんはどう思われますか?

11 :愛と死の名無しさん:03/11/05 05:24
>9
「夜の仕事」にもよるだろうけど、
遊ばれているって可能性はない?

普通、両家の子息が水商売(違ってたらゴメン)の経験者と結婚するのは
あまりないことだと思う。


12 :愛と死の名無しさん:03/11/05 05:43
>>9
かれがあなたの家に転がり込んできたの?
あなたが彼の家に転がり込んだの?

13 :9:03/11/05 06:14
>>11 一般的にそうなんだろうなぁと思います。ただ私の実父が社会的に見たらかなり地位が高く、最近まで金銭的に面倒を見てもらっていたので、彼はそこに着目したのかもしれません。今は実父とは大ゲンカして口をきいてませんがf^_^;

14 :愛と死の名無しさん:03/11/05 06:17
>>12
私が彼の家に転がり込みました。

15 :9:03/11/05 06:34
あっ、あと、一緒に旅行に行った旅費や、バイトで足りなかった生活費などあわせて70万ほど(貯金の4分の1)ほど出してもらってるから多分遊ばれてないと思う。

16 :愛と死の名無しさん:03/11/05 07:00
>9
お父さんとお母さんは離婚されて、9がお母さんの生活費を
援助するために夜の仕事をしてるってこと?
ぶしつけだが、その社会的に地位の高いお父さんは援助してくれないの?

今は彼も本気で付き合ってても、9がお母さんを助けるために
夜の仕事を辞められない・・・とズルズルしてると
結婚相手ではなく、都合のいい女になっちゃうよ。
彼両親にきちんと紹介してもらった方がいいと思うし
彼との未来を考えるなら、昼間の仕事を考えてみたら?

17 :9:03/11/05 07:30
>>16
母を金銭的に助けるためにしてます。父と母は私が小さい頃から仲が悪く、父からの援助は期待できません。仕事について、彼と話し合ってみます。アドバイスありがとう

18 :愛と死の名無しさん:03/11/05 07:41
いくら家が貧しいとか理由があっても
お水に行ってしまうのはイクナイですよ…。
彼のためにも普通のお仕事をみつけたほうがいいですよ。
がんがって>9

19 :愛と死の名無しさん:03/11/05 07:50
>9
そっか、大変だね。
結婚はタイミングだから、いつそのチャンスが訪れるか誰にもわからない。
だから日頃から、そのチャンスが来た時にすぐに結婚できるように
身奇麗にしておいた方がいいと思うよ。
大切な彼もいるんだしさ。
がんばってね。

20 :愛と死の名無しさん:03/11/05 12:16
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21 :愛と死の名無しさん:03/11/05 17:07
3年間同棲したよ。
お互いの両親には了解を得て。
で、今年結婚したけどやっぱりきっかけがないと
結婚に踏み切れなくなることもあるよ。
私たちは彼の転勤がきっかけだったけど。

ただ、同棲始めてから貯金が出来なくなったので
同棲しないで二人で貯金するのも手かも。
(出来る人は出来るんだけどね。。)

メリットもあったけどデメリットもあったな。
よく考えてから同棲して欲しいと思います。

22 :愛と死の名無しさん:03/11/05 18:06
>>21
同棲して貯金ができなくなったってどういうこと?
お互いに実家からの同棲だったのかな。
うちはお互い一人暮らしからの同棲だから
貯金は単純計算でお互い3万くらい上乗せできるようになったけど・・・

23 :愛と死の名無しさん:03/11/05 18:18
>22
実家と会社の寮からの同棲だったんですが
東京での同棲だったので家賃なんかが高くて。
それと、たまに会ってのデートとかよりも
旅行なんかによく行くようになったので散財する事が増え。。。
さすがに「そろそろ結婚しなきゃ」と思ってからは
貯金するように頑張りました。
ただ単に、自分達が計画性無く同棲していたからなんですけどねぇ(汗)

24 :愛と死の名無しさん:03/11/05 18:22
>>23
なるほどなるほど。
最初にいくらずつ貯金に回すかを決めて同棲を始めたほうがいいってことですよね。

25 :23:03/11/05 18:36
>24
そうです。
そうしないと私たちみたいにずるずる・・・・

26 :愛と死の名無しさん:03/11/05 18:47
同棲⇒結婚のはずが、別れそうな予感…,長く一緒にいすぎるとときめかなくなってダメかも。

27 :愛と死の名無しさん:03/11/05 19:00
>26
夫婦は長く暮らすうちにときめかなくなるものだけど…
あ、「夫婦」という鎖がないから別れちゃえる…っていう意味なら
同棲の悪い部分が出ちゃったかな?
書類上は何の汚点にもならないからあっさり別れられるしね。

ただ、性格的に合わないとか、一緒に暮らさないと分からない部分を
見極める、という意味では同棲は悪いものじゃないと思う。
ウチの母親は、そういう理由で昔から娘の私に婚前同棲を薦めてた(w

柔軟な考えなのはいいけど、
アンタ父親の意外な一面を見て別れたくなったりしたことあるな?って感じ。
実際してしまった娘も娘だが(w

28 :愛と死の名無しさん:03/11/05 20:58
>>27
ウチは逆です、父が婚前同棲賛成派。
やっぱ「なにかあったな?」って思いますよねw

私は2で同棲始めて一年後に結婚したけど、今考えると当人を
除いた4人(お互いの両親)は1のつもりだったかもw
タイミング逃さずに済んだのは、「けじめをつけた方が・・・」
っていう周りの意見があったからだし。
メリットは、食事の好みがはっきりわかったこと。(私の料理を
おいしく思ってくれる=お互いの実家の味が似ている)
デメリットは、別々だった財布をまとめたこと。(私が扶養に
入ったことでそうなったんだけど、それまでと勝手が違うことに
しばらく慣れなかった)

新鮮さはなくなるけど、結婚生活をスムーズにスタートできるって
いいよね。私は正解でした!

29 :愛と死の名無しさん:03/11/06 05:40
両家の承諾というのは
それぞれの家に2人で挨拶に行ったということを意味するのですか?

30 :愛と死の名無しさん:03/11/06 08:02
>29
形はどうあれ「結婚前提で同棲してる」っていうのを
両方の親が認めてるかどうかってことじゃないの。

自分たちは、わざわざ挨拶には行かなかったけど
それ以前から度々二人で互いの家に遊びに行ったりしてたから
同棲始めたときは、「あんたたちいつ結婚するの?」って感じで
両家公認だったよ。
その後も結局、改めて挨拶とかはしなかったなあ。
両家の顔合わせはしたけどね。

31 :愛と死の名無しさん:03/11/06 09:19
>>28

いいですねー
なんだかそれは理想かもしれないです。
新鮮さは付き合っていくうちに薄れていくものですよね。
同棲をしていると「逢いたい」とか「今何をしているのかな」という感情は確実に減っていくわけで。
でも横に居ることがあたりまえになっていけてから結婚できたらいいなぁ。

32 :愛と死の名無しさん:03/11/06 21:46
あのぉ・・・。板違い、スレ違いかもしれませんが聞いてください。
オレは付き合って4年のカノジョがいます。来年に入ったら同棲しようかという話があるんです。
オレは実家、カノジョは一人暮らし。
 悩みというのはオレの実家に8歳の犬と4歳の犬がいるんです。(どちらともトイ・プードル)
8歳の犬はオレにすごくなついていて、いつもオレの布団で寝ています。仕事がおわって帰ってくると、
飛び跳ねて喜ぶんです。つまり、犬と離れると寂しいというか何と言うか・・・。連れて行くことも考えた
のですが、人見知りの激しい子で知らない奴には噛み付くんですよね。だから連れて行くのはムリ・・・。
でも同棲したい。みなさんでオレと同じような経験したことのある人、もしくはしている人いらっしゃいますか?

33 :愛と死の名無しさん:03/11/06 22:33
>32
それは(犬飼ってる)実家と、彼女と相談すべきでは?
同棲するか、犬の側にいるか、感情的にどちらの方が
強いのですか?
犬連れてって彼女と同棲したいなら、家と彼女にまず相談したら?
もちろん、今の彼女の家に転がり込むのではないんですよね??

34 :愛と死の名無しさん:03/11/06 23:47
婚約したのですが、彼が転勤で結婚式前に引っ越します。
私は入籍して一緒に住みたいのですが、親が結婚式後ではないと認めてくれません。
こんな頑固で昔風な親を説得された方、攻略法を教えてください。

35 :愛と死の名無しさん:03/11/06 23:55
>>32
家も同じ。だけど実家と家が車で10分の所だったから
よく実家に帰って一緒に散歩だけしてたよ。
会社の帰りがけに寄ったりしてね。

1ヶ月位会わずに久しぶりに会った時の
喜びようったら‥‥
今は実家に戻ったので(同棲は解消しましたが
お付き合いは続けています)、毎日一緒です。

36 :愛と死の名無しさん:03/11/07 01:05
>>34
入籍のほうが正式な結婚だよね。
親が気にしているのは、式をしないと親戚には結婚したとみなされないから
対外的な面子のような気がしますね。

「離れて結婚準備をしてすれ違ってしまうかもしれないし
 彼だって環境がすぐに変わって、忙しい日常の中で、週末ごとに結婚準備の話し合いをするのは辛いと思う
 自分も、彼の傍で支えていきたいと思う。これから夫婦になるんだからまず今が支えるときだと思う」
と伝えてみてはいかが?

37 :愛と死の名無しさん:03/11/07 03:43
>34
ご両親は入籍はダメで、同棲はOKって言ってるの?
あなたが同棲ではなく、籍を入れケジメをつけて暮らしたいのかな??

手当てがでるとか、彼の扶養に入るとか、年末までにすれば多少還付金があるとか
入籍した方がメリットがあるならば、それを訴えるのも一つの手だな。
名義変更等各種手続きもあるので、式前後にバタバタするより
余裕を持って行動しておきたいとか、新婚旅行の申し込みをするのに
新姓で手続きをしなくちゃいけない所がある(実際そんなことはないが ニガ)とか。
また、転勤地で生活も環境も変わってしまう彼をパートナーとして支えたい
協力して2人で乗り切りたい、彼が望んでるのではなく
私がそうしたいんだと切々と訴える。

もしご両親が同棲も反対してる、いくら説得しても納得しないなら
最後の親孝行と思って、あえて同棲はしないことをお勧めする。
自分もそうだったので、彼と早く一緒に住みたいという気持ちは痛いほどわかるが
嫁に出す=式の日に実家から送り出すと夢見ている親もいるので
ムリヤリ出て行くよりも親の気持ちを汲んで、この1年くらいを我慢するのも
一つの手段。気持ちに余裕があれば、考えてみてください。

38 :愛と死の名無しさん:03/11/07 08:31
いや34さんの場合は
「入籍を先にして一緒に住む」ということは、親からみれば
「式までに子供が出来たらどうするの!」という単純な心配があるだろ。
結構それまでのことから気が緩んで避妊に失敗するということを一番恐れているのでは。
式のときにはもう妊娠してましたなんて、世間体を気にするおカタイ親からみれば
一番嫌なことなんだろうな。
つまり34さんはその点で「信用されていない」のだよ。
だからそれをはっきり親に伝えていけばいいんでないの?
もっともそれでも信用しない親もいるこたいるんだろうけど。

39 :愛と死の名無しさん:03/11/07 11:53
同棲してできちゃった婚しました。
それなりに幸せに主婦してます♪

40 :愛と死の名無しさん:03/11/07 16:50
>34
私は婚約していなかったけど、「結婚はいずれ」とお互い考えながら
3年間同棲していました。
去年、東京から大阪に彼の転勤が決まった時、「入籍しよう」ときめました。
それは、大阪は地方勤務なので家賃手当てが出るんです。(本社勤務の
時は出ていなかった。)
その金額は「独身」か「既婚者」でかなり違うので、私が一緒に付いて行くなら
部屋の広さや質に問題が出るからです。
そろそろ結婚かな、と考えていた矢先の事だったので、お互いの
親に相談して、入籍する事を決定。
その後、引越しし、3ヵ月後に入籍、半年後に披露宴、というかんじです。
もし自分達で「今入籍した方がいい!」と、強く思うのなら
きちんと親を説得しましょう。
話し合わずに決めてしまったら一生言われつづけますよ。
ガンガレ!!

41 :愛と死の名無しさん:03/11/07 17:39
五月に挙式なんですが、婚約者の友人に『3月4月は、もう部屋無いから早めに新居決めた方が良いよ』って言われたので一月位から同棲しようと思うのですが、学生や、新社会人向けのワンルームが無くなるだけですよね?
引っ越しシーズンで。
新婚向け2DKか2LDK狙ってます。
そんなに焦らなくても平気かな?

42 :愛と死の名無しさん:03/11/07 17:47
>41
家族で転勤ってのもあるから、ワンルームだけとは限らんよ。
別に新居に多大な期待を抱いてないなら、
シーズンオフに探したほうがゆっくり付き合ってもらえるけどね。
空きも少なくなってるかも知れないけども。

同棲なり、挙式前の入籍なりが可能なんだったら、
さっさと部屋探ししてもいいと思う。
部屋がなくなるとかなくならないとかいう以前に、
結婚準備と引越し準備を別々にできる、というのは一つのメリットだと思うので。

43 :34:03/11/07 19:23
>36-40
アドバイスありがとうございます。
同棲も入籍しても先に一緒に住むのは絶対反対だそうです。
手当てや手続きの件を話しても、順序に頑なにこだわってます。
やっぱり世間体でしょうか?
両親はお見合いだったので全て祖父母が準備をしてくれたため、
いまどきの結婚の準備の大変さを分かっていないのも困ってます。
友達も式直前は忙しくて引越しは余裕を持ったほうがいいとアドバイス受けているのですが。。。

実は彼のこと親があまり気にってないので余計反対されているのかもしれません。
あと一人っ子だから親も寂しいのかな。
粘り強く説得を続けようと思います。
ありがとうございました。

44 :40:03/11/07 20:05
>34
一人っ子ですかーーー。
それはさらにお父さんは頑固にならざるをえないですよね(汗)
私の場合は姉が出来ちゃった婚だったこともあったからか
あまり神経質ではなかったようです。
引越しと、式の準備は「ものすっっっっごく」大変なので
引越しだけでも済ませた方がいいとは思いますが。。。
大変とは思いますが話し合うしかないと思います。


45 :愛と死の名無しさん:03/11/07 21:51
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46 :愛と死の名無しさん:03/11/10 10:54
親になかなか「会ってもらいたい人がいる」って言い出せない(´・ω・`)
みなさんどのタイミングで言いましたか?

47 :愛と死の名無しさん:03/11/10 12:01
結婚を前提にしていようがいまいが、同棲はみっともなくて恥ずかしいと思う。
若い世代には余り抵抗がないだろうが、親の世代だと子供が同棲しているというのは
対外的にかなりみっともない。親の評価も下がる。
それを考えたら、やはり同棲はしないほうがいいだろう。

48 :愛と死の名無しさん:03/11/10 13:19
うち叔父が、叔母との結婚を反対されていたので
1年くらい叔父の家で同棲していたよ。
結局叔母の家が折れて晴れて挙式・披露宴のはこびに。

もう30年前の話だけど
こういうこともあるんだなぁって子供心に思った。

49 :愛と死の名無しさん:03/11/10 13:22
>>48
「家」って具体的になに?どういうこと?
アパートていうかそういうのと違うって意味?

50 :愛と死の名無しさん:03/11/10 13:54
借家は→賃貸
持ち家→家

51 :愛と死の名無しさん:03/11/10 14:09
>>49
叔父が独身時代最初に一人暮らしをしていたところは
借家だったんで、そこに叔母が転がりこむようにして同棲していたけど、
結婚してからすぐ郊外に一軒家を買ってたよ。

52 :愛と死の名無しさん:03/11/10 15:34
>47
まーね。結婚して半年で離婚するのとどっちが恥ずかしいかなーってなもんだけどさ。

53 :愛と死の名無しさん:03/11/11 11:46
同棲後結婚された方にお伺いします。

同棲と結婚、大きく変わった部分などはありますか?
同棲のメリットデメリット
結婚のメリットデメリットを教えていただけないでしょうか

54 :愛と死の名無しさん:03/11/11 12:40
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55 :愛と死の名無しさん:03/11/12 00:06
(´・ω・`)ノあがれ〜

56 :愛と死の名無しさん:03/11/16 17:32
同棲中の方に質問です
同棲を始めてからセックス頻度はどんな感じになりましたか?

57 :愛と死の名無しさん:03/11/19 16:38
>56
カップル板に同じスレがあるけど
確実に減りました。

58 :愛と死の名無しさん:03/11/19 17:03
いつも一緒にいたいと思う。
お互いの仕事が忙しくて、無理をして会ってる状態。
結婚する気がある。
お互いに都心に一人暮らしなので…家事も生活費も同棲より倍かかる。
偶然、二人とも次の3月にお互いのアパートの契約が切れる。
お互いの仕事が忙しくて、結構無理をして会っている状態。
同棲すればいいかな…とも思うけど私から言い出せない。

2,3ヶ月前ぐらいに彼が
「マンション見に行かない?投資用にいいかなぁと思って」
と誘ってきたのだが「借金してまで投資するのは危険だからオヤメ。」
と返してしまった。あとで友達に話したら
「それって一緒に住もうってことなんじゃないの…?」と。
私がバカすぎて気がつかなかった…。ハァ


59 :愛と死の名無しさん:03/11/19 17:09
1の形で同棲を始めて2年です。
周りに「長くなると結婚のタイミング失うよ」と言われていたら、
この度、妊娠してめでたく入籍することになりました。

結婚の話をした時にまだ若かったので(今も若いです)、親に
「イキナリ結婚ではなく同棲しなさい」と言われて始めたことですが、
お互いの気持を確認したり、性格をより深く知れたのでよかったと思います。
相手に関して全く不安なく結婚できます。

60 :愛と死の名無しさん:03/11/19 17:39
>58
今からでも遅くない
「マンションやっぱりいきたくなってきたんだけど」っていってみれ

61 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:22
今日のご飯はオムライス♪


62 :愛と死の名無しさん:03/11/21 18:32
>>59
出来婚おめでとう

63 :愛と死の名無しさん:03/11/22 08:56
>>41
遅いレスで申し訳ないが、こないだ新居を決めてきた。
挙式は3月予定だったんで2月ぐらいから住めればいいかなと思ってたけど
41も言ってるとおり、その時期は新生活する者が多い為なかなか物件がない。
ただ今の時期は不動産めぐりする香具師自体が少ない。
で、賃貸物件だったら3月で契約する時よりも最大で1万5千円ぐらい
家賃(一ヶ月)を下げるそうだ。んで3月になっても空いてたらもとの値段に戻す、
安くしても先に入居してもらえるほうが家主にとっては良いらしい。
引越し業者も春先は忙しいので割増になるし、大手なんかだと夜10時ぐらいに
荷物を引き取りにくるとか言うよ。今の時期暇暇だから時間指定なくても
めちゃくちゃ遅くなる事もない。
3月でも2DK、2LDKでも良い物件てのはすぐ無くなるし、
その時には悩んでる時間が無い。
年内に決めちゃったほうがお得。

64 :愛と死の名無しさん:03/11/23 11:06
>>63
なるほど・・・
でも社会人になるのが4月でそれにあわせて同棲を予定しているので
年内だと2重生活になってしまうのが欝。
物件数はどうでしたか?
やっぱり物件数が多いのは3,4月とはいうけど、
内見して決められる物件はその分減るのかな。

65 :愛と死の名無しさん:03/11/23 13:52
カプール板から着ました。
先輩がたよろしくお願いします

66 :愛と死の名無しさん:03/11/23 13:52
>>62
授かり婚です。

67 :愛と死の名無しさん:03/11/25 17:22
早く結婚したいのに彼氏が踏み切ってくれない・・・

68 :愛と死の名無しさん:03/11/25 17:30
>>66
それはでき婚の人たちがよく使う言葉だが、周囲の人たちからは
やはり「でき婚」。もしくは「はめ婚」と言うらしい。

69 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:12
周囲に「はめ婚」なんて下品な言い方をする人間がいるって、凄いな。

70 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:36
当人達には言わなくても周囲で言っている。
もしくは思っている人が多い。出来婚の人は覚悟した方が良いと思う。

71 :愛と死の名無しさん:03/11/25 18:38
出来婚する人間が周囲に居る方が数段恥かしいと思うが・・・
「はめ婚」はお前ら恥かしい香具師だなって意味が満載の言葉って意味だが。

72 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:12
>>68
私の周りはそうは思ってないですよ。私たちの状況を知ってるから。
問題は私たちの場合、生で出来たわけではないということです。
避妊してたのに出来たので、「避妊も出来ないなんて」と思われると無性に腹が立つ。
特に微妙にしか知らない人。いちいち言うのも面倒だから何も言いませんが。

73 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:17
本人達はそう思ってるだけなんだよな。
友人達は結構冷ややかなのにおめでたい香具師だな。

っつーかお馬鹿さんですか?表面上はいくらでも何とでも
なりますよ。

74 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:18
でき婚→結婚する意志が無いカップルが妊娠したためにする結婚
授かり婚→いずれ結婚しようと思っている恋人との間に
     授かったのでそれを良いきっかけとした結婚
タマゴ婚→結婚時は気付かなかったけど、計算したら入籍前に実はできていた。

育児板から一応定義です。

75 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:18
>避妊してたのに出来た

みっともない言い訳だと思われているな。

76 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:20
育児板はドキュも大量に居るのでちゃんとした正論が成り立たない板として有名ですよね

77 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:20
>>73
早く子供作って結婚しなよって言われてたぐらいなので、
私一人の勘違いではないと思います。

78 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:20
育児板の定義って・・・そんなの実社会じゃ通用しないだろ
随分と狭い世界の話だな

79 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:21
>>77
正直、知人じゃなくて良かったです。

こんな馬鹿が知人だったら自殺ものです。

80 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:21
>>75
事実なんですけどね。
どうせそう思われるだろうし、説明するのもめんどくさいから、
避妊してたことは誰にもいってません。

81 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:22
これだから出来婚の女は馬鹿だとかだらしないとか言われるんだよな。
77読んで納得したよ。

82 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:23
っつーかみっともないな。
こんな香具師の結婚祝するやつらは気の毒だな。

83 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:23
事実なんですけどね。だって。プ。

84 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:24
ふーん、よかったね。おめでとう。

でも所詮妊娠がなくちゃ結婚も出来ない様な二人なんですね。

85 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:27
夫の友人の奥になる人がが同じ様な事言ってた。
夫友人達は皆結婚式に欠席する事にしたそうです。
友人だと思われるのが嫌なんだそうです。

お堅いと言われるかもしれませんが、仕方ないんです。
周囲は結婚前に妊娠は恥かしい事だという認識がありますから。

86 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:28
>>84
私が大学卒業したら結婚の予定だったんですけどね。
卒業前になっただけです。
相手は社会人ですよ。

87 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:32
相手云々じゃないと思うけどね。

大学卒業してからの予定だったって・・・・
もうすでにその予定すら守れない社会人と20歳超えたドキュカポーか。

お似合いですね。生暖かく見守りますよ。プ

88 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:33
>>87
だから「避妊はしてた」んですよ。
でも授かったんだから結婚するんです。

89 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:34
学生で出来婚かよ、恥かしさも倍増だがそれすら分らないんだ。
相手が社会人だろうが学生だろうが無関係に恥かしいよ。

彼は会社で笑いものになるな。表ではおめでとう〜とか言われつつ
影じゃ何言われるか分らない。楽しみだね♪

90 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:34
必 死 だ な

笑えるからもう少しの間相手してやろうか?

91 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:35
避妊はしていたんですよ、だってさ。

92 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:36
随分の痛い方の様ですね。一度出来婚した友人スレに行ったらいかがですか?
現実を直視できますよ。ただ自分の考えのみで今後も突っ走り、周囲の考え
なんて関係ないわ!なら、このままココで戯言を。

93 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:38
出来婚した人は皆言うよね。

順番が逆になっただけとか折角授かったんだからとか。
もう頭の中がすごい事になっているんでしょうね。
私は出来婚は嫌い。友人にそんな人は一人も居ないし
居たら即切る。

でも、ま、幸せだと思えるならいいんじゃないの?
決して私と付き合いが無い方の様なので。

94 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:39
戯言って事実しか言っていませんが。
他人を理解できないのはあなたたちも同じですね。
結局、幸せなのには変わりないので。

95 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:39
そもそもこんなトコで出来婚なんぞ報告しなくてもと思うんだが。

どうしてそんな報告するんだよ。

96 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:41
94見て思ったんだが、藻前書き方とか言い方とかちっとは勉強汁。
反感買われても仕方ない言葉使いだぞ。

97 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:41
同棲の末に授かり婚しましたといっただけです。

98 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:42
もういいじゃない。
ちょっと皆言いすぎじゃないか?
いくら2ちゃんでもさ。
子供中絶することの方が私は許せないからな。
とにかく子供を大切に育てて欲しいよ。
生まれてくる子供をさ。

99 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:42
私達幸せなの〜

出来婚カポーはこれを全面に出して来ますね。
そして出来婚の離婚率の高さは凄いですね。

やはり出来婚した友人に〜スレに行ってみた方が良いですよ。
キツイ意見が多いと思うけど、世の中そんなものですよ。
当人達が思っている程世の中は甘くないです。

100 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:43
同棲の末に出来婚。

おいらが親なら恥かしくて人前に出れない。

101 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:44
>97
気がつけ。藻前の書き方はイラつくんだよ。

102 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:45
>>99
そういうスレッドにはデキ婚反対者が多く集まっているわけで。
意見に偏りがありますよ。
それを鵜呑みにするのも問題があると思います。

103 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:46
理系卒の女に多いタイプだね。ただひたすら自分が正しいと言って
周囲の意見は全て間違っているって思うタイプ。

もうちょっと柔らかく書けば反応も違うのに。
ちなみに私も中絶は反対。でも出来婚だろうが授かり婚だろうがやはり
敬遠する。

104 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:47
>>102
アホですか?
一度見てみろ。反対者が多いなんてのは偏見も良い所だ。
反対者の理由もちゃんと見てみろ。そして賛成者の意見も。
それから発言する様に!

105 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:47
>>101
どんな風に書けばよろしいでしょうか?
本気でわからないので、ご指導お願いします。
>>100
ここでいう1の同棲です。
両家の両親に許可をもらい、顔合わせ等もしてから同棲しました。
ですから、妊娠・結婚に関しても驚いてませんよ。

106 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:48
自分がレスしやすい相手にしかレスをしていないのもどうかと。

107 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:48
親も親なら子も子ってやつの代表だな。

108 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:50
書き方も分らないのに、自分の行動は正しいと言いまくっているのは
どうかと思う。

藻前2ちゃんには相応しくないか、相当相応しいかどっちかだな。
まぁ関係ないけど。ちゃんと大学位出る予定なんだから他人に聞かないで
考えろって。それから書けよ。

109 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:50
出来婚以前に、
「学生時代から同棲」という方が、どうかと思うのだが・・・

あー、それからあまり悪い印象与えたくなかったら「同居」という言葉使おうね。

出来婚自体は別になんとも思わない。
今は結構多いらしいし、知り合いにも僅かだが居る。
だけど、世間体的にはまだまだ恥ずかしいことかもね・・・

110 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:50
>105
もうお腹の子に悪いからレスするのやめな。
たかが2ちゃんなんだから。

111 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:51
>>103
私の周りにはそういう人がいないので、私は恵まれてるのでしょうね。
>>104
どうみてもデキ婚は恥ずかしい。デキ婚するな!という意見が多いのですが。

112 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:53
出来婚反対者が多いって、世の中もそんなものなのでは?

113 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:55
あなたの周りも、世の中の人も表面的にはそう言ってるだけです。

いい加減現実を直視しましょう。

114 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:55
だって出来婚って実際恥かしいものじゃないの?

115 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:55
>>106
均等に書いてるつもりです。
>>107
私たちの家庭の事情もありますので、親のことは悪くいわないでください。
>>108
嫌味のつもりで書いたのですがw
>>109
同棲という表現が悪い理由がわからないのですが?
私たちの場合、結婚という言葉を使っても良い生活をしていたので、
同居という言葉には抵抗があります。
私が彼の家に入り浸っているようで。
>>110
そうですね。疲れてきました。

116 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:56
学生時代から親公認の同棲って凄いね。
親は反対とか全くしなかったの?

117 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:58
最初から家庭の事情があるとか書けばこんな目には合わないのにな。
最近スレする香具師は一言足りないんだよな。

こんなんで自分の意見ぶちまけてもそりゃ反感買うだけだわな。

118 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:59
109タンの優しい心使いがわからないなんて・・・・。

119 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:01
109は悪いとは言ってないよ。
叩かれるから、こうやって逃げるのも手だよって言ってるのに
何じゃその書き方?反対レスにはキツイ言葉でも良いけど、自分を
かばう様なレスに対してその態度はどうかと思うよ。

120 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:01
>>112
少なくとも私の知人には、デキ婚は汚らわしいから友達付き合い辞める、
という人はいません。
デキ婚といってもそれぞれ環境が違いますし、
経済的に独立できてない人間同士のデキ婚や結婚する気無しのデキ婚には嫌悪感もつでしょうね。
でもデキ婚=悪だとは思わないですし、世間もデキ婚に関して緩やかになってると思います。
それだけニーズがあるということなのでしょうが。
>>113
表面上でそう言ってるような人なら私から切りますよ。
あくまで授かり婚でデキ婚ではないですし、
友人は結婚前提に同棲していたことを知っています。

121 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:02
自作自演して退場ですか。


流石は出来婚女ですね。

122 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:02
出来婚にニーズって?????

123 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:03
>>118 119
そうなんですか。
気がつきませんでした。
109さん、ありがとうございます。

124 :109 :03/11/25 22:03
>>115
私達も「結納をしてから同棲」をしていましたが、
同棲期間は「同居してる」と会社などに言ってました。

言葉の持つ意味合いってあるから、気をつけないといけないと思うけど。
世間一般じゃ「同居」のほうがいい意味合いなのですが。
大学生くらいじゃ分からないかな?

ゼクシィにもちゃんと書いてあるよ。
結婚式するつもりなら、一度目を通したほうがいいね。

>私が彼の家に入り浸っているようで。

入籍もしてない&お金を家に入れて無い以上は、そう思われても仕方ありません。

125 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:04
>>116
最初は私の大学進学と同時に結婚したいといったので反対しましたよ。
若すぎるって言われました。
同棲してから決めなさいと言われて同棲になったんです。
>>117
すみません。

126 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:07
>>122
結婚式のプランや新婚旅行などデキ婚独特の問題がある産業では、
デキ婚用のプランやドレスなどが増えてます。
ニーズがあるから企業が手を出すのですから、デキ婚が増えてるのは確かですよ。
それと同時にデキ婚に対する考えも甘くなってきているように感じています。
でも、厳しい人たちがいるのもまた現実ですね。

127 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:08
そろそろ飽きたので解散しませんか?

久し振りに香ばしい方に出会えて楽しかったです。

まぁ元気なお子さんを産んでください。
出来婚はまだまだ認められていませんが、当人達がちゃんとした
家庭を築いて、幸せにやっていれば良いだけの事だと思いますよ。
同棲の先の出来婚は(授かり婚とは書きたくないので)年配者からは
認められにくい事なのは事実ですけど。
それにも負けない様な家庭を築いて下さい。

でもね、出来婚は・・・って意見もあるって事知っておいた方が良いよ。

128 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:10
124が良い事を言った

129 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:11
>>124
お金は家に入れてましたよ。バイト代で光熱費と食費が私の担当です。
すんでる家も二人で貯金を出し合って借りました。
学費も自分で出してます。
私の場合は事実婚といっていましたが、響きが悪かったでしょうか?

130 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:13
彼におんぶに抱っこ状態じゃね。
それで同棲って言っても何か対等じゃないよ。
家庭で色々あるかもしれないけど、やはりこの場合は
同居って言葉を使う方が良いっぽいね。

学生さんって事でやはりまだ分らない事とか世間知らずな
部分があるのは仕方ないけど。

131 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:14
>>127
年配者にはそうなんですね。
授かり婚もデキ婚も同じなんでしょうね。
私たちの周りには理解者ばかりで本当に恵まれてると改めて思いました。

132 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:14
光熱費と食費担当って・・・・それ、堂々と言えるものじゃないよ。
ヤメなよ。また叩かれるよ。
自分を正当化したい気持は分らないでもないけど、もうちょっと謙虚な
気持とか書き方とか出来ないのかな?

133 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:15
だーかーらー

周囲は認めているフリをしているだけなんだってば。

ちっとは人の意見聞けよ。人の心の中なんてそんなもんだぞ。
学生さんにはまだ分らないかもしれんが、これからそんな考えだと
辛いぞ。

134 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:16
やっぱり・・・・痛い人だったんだ。

135 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:16
何か煽ってる方が必死で笑えるな(w

136 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:18
私は恵まれているんだ、皆は認めてくれているんだ。って・・・

宗教とかやっているんですか?主婦になったら色々な誘惑とか勧誘とか
妬み嫉み等々ありますよ。そんなんで大丈夫なの?

137 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:18
>>130 >>132
おんぶに抱っこでしょうか?
結婚している専業主婦は夫の稼ぎで生活するわけで。
私は学生ですので自分の学費は自分で。
私たちは結婚したつもりでしたが、一応同棲ですので、光熱費と食費出してます。

正当化というか私たちにとっては筋を通した生活なので。

138 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:18
135さん、自作自演ですか?(プ

139 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:20
>>138
自作自演の意味わかってる?w

140 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:21
こーゆー天然ボケしまくってる人って怖いな。

自分達は筋を通したって言ってもそれはどうかと。
自分達が正しければ何やっても良いかと言うとそうじゃないわな。
自分の意見云々じゃなくてさ、周囲の意見とか聞こうよ。

って学生のションベン臭いガキに言っても分らないだろうけど。

141 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:21
まぁ学生が出来婚してこれから苦労するのが目に見えているって事ですな。
今後が楽しみでたまりませんな。ヒヒヒヒ・・・・

142 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:22
子供が人を傷つけても、私達は悪くない。私達の教育は間違ってないとか
言い出す母親になりそうな予感しまくり。電波ゆんゆん。

143 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:23
子供が子供を産むってのは、こーゆー事なのかな?

144 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:23
>>133
認めない人がいるのは分かりました。
でも私の周りは本当に違うんです。
こればかりは私の状況にならないとわからないと思います。
>>136
??大丈夫だと思いますが。単に恵まれてると思っただけで。
世の中にはきっと家族親戚に大反対された挙句、
友達も皆去ってしまって、旦那は妊娠中に浮気なんてひどい経験する人もいるでしょうし。
家族にも親戚にも友達にも祝ってもらえて、
夫婦で毎日楽しく誕生を待てるのは恵まれて幸せなのだと思ったのです。

145 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:24
もう出てこない方が良いよ。つまらんよ。

146 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:25
私の周りは本当に違うんです。


もう痛いのか電波さんなのか。電波さんの様な気がしてきた。

147 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:26
電波ゆんゆんさんでしょうね。
でも久し振りに楽しかったですよ。出来婚の女の人はこんな事
考えているんだって分ったし。

148 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:26
出来婚=自己中ですな。
まぁ分っていた事だが。

149 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:27
私は周囲から祝福されて幸せなの〜

で、結婚後友人が居なくなったら驚きだろうな。
ありえない話じゃないだけに恐怖だけど。

150 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:28
>>140
周囲の意見というのはデキ婚は恥ずかしくてサイテーだから恥じろってことでしょう?
私たちは避妊していたし、結婚を前提に付き合っていたわけですし、
妊娠しても耐えうる経済状況を築いていました。恥じる要素はないと思います。
私たちが付き合って2年未満で、貯金0収入未定なら恥じますが。
>>141
勝手に楽しみにしていてくださいな。
>>142
そんな馬鹿親にはなりません。
世間でデキ婚だと馬鹿にさせるのならば、
それに恥じないよう立派な子にします。
それでなくとも、自分は子供しつけに厳しいです。
>>143
ちがうと思います。

151 :愛と死の名無しさん:03/11/25 22:31
>>145-147
なんと返せばよいのやら。
>>148
そう思わせたのならば他のデキ婚の形に失礼なので、
とりあえず私みたいなのもいると思ってください。
>>149
そうなったらおもしろいですね。

152 :愛と死の名無しさん:03/11/25 23:01
>151
ねえ、いったいどういうレスが返ってきたら
この話終わりにしてくれるの?
もういい加減スレの趣旨から外れてると思うんだけど。

いくら自分の正当性を説明しても、世の中には
「結婚前に子供が出来る」っていうのを「恥ずかしいこと」だって
思う人もたくさんいるってことは分かったでしょう?
それなのにいったいどんな答えを求めてるの?
もう、どんなにがんばったところで、
きっとあなたの望むような答えは得られないと思うよ。

できたらそろそろ、おしまいにしてくれると嬉しいんだけど。
あなたがレスを控えれば終わるからさ。

153 :愛と死の名無しさん:03/11/26 00:45
カップル板の同棲スレ(前スレ)で
「私は虚弱体質です」といって暴れていたアホによく似てますね。

154 :愛と死の名無しさん:03/11/26 17:06
アハハ確かに似てる似てる!

155 :愛と死の名無しさん:03/11/26 18:05
こーゆーアホって凄いよね。
授かり婚って言葉は初めて聞いたんだけど、結局どっちもどっち
なんだよね。出来婚には変わりないと思うなぁ。この二人がどんなに
自分達は正しいんだって言っても無理無駄無茶な事ってあるのにね。

152氏はナイスなスレストでしたね。

156 :愛と死の名無しさん:03/11/26 18:10
こんなとこでしか言えない友達なんて居ない出来婚の方なのかな
何処のスレにも居る自分の意見のみで暴走するお馬鹿さんに似てる

157 :愛と死の名無しさん:03/11/26 18:57
世間では、デキ婚なんてよくある話だと思ってたけど、
拒否反応示す人、結構多いのね。
「あいつはデキ婚だ、恥ずかしいから友達やめよう」
なんて思われるのは悲しいなぁ。
気を付けよう…。

158 :愛と死の名無しさん:03/11/26 20:22
いなくなったねー。
私は3年間結婚前提同棲だったけど、「でき婚」は絶対嫌だったから間違いの無いように
避妊してたな。
姉は、来年結婚と決めてから妊娠しちゃって、急いで入籍&披露宴したけど、「結婚する予定だった」なんて
他人から見れば言い訳だもんね。(誰が言ったわけじゃないけど)
私は入籍した今から作ろうと思いまつ。

159 :愛と死の名無しさん:03/11/26 21:20
ある意味、子供が出来たら結婚しよう!って感じで
ガンガン生でやってる方が好感もてるかもw
避妊したのに出来ちゃった!って方が、なんか子供が
可哀想な感じ……

出来婚の周りの人間や友達って、口では絶対否定しない。
むしろ、特別に気を使って「良かった!」って感じで
言葉をかける人が多いと思う。
そこで、勘違いしてしまうから、2chの様に本音出まくりの
所では、そのギャップに驚くんだと思うよ。

160 :愛と死の名無しさん:03/11/26 22:57
そーだね。そりゃ友達とか親兄弟、親戚は否定しないよね。
いや、出来ないでしょ。それやっちゃったらドキュだし。

本音部分の意見はビックリしたんだろうけど、出来婚って
まだまだ認められていないのにね。

161 :愛と死の名無しさん:03/11/27 10:58
そうなんだよね。
もう出来ちゃった後だったら周りは何を言ったって仕方ないから
肯定することで前に進むしかない。
産まれてくる子供には何の罪も無いわけだし。

でもなぁ〜
「よくあることだって聞くし。はぁ」
と親とかは自分を慰めてたりするもんだよ。

162 :愛と死の名無しさん:03/11/27 11:17
うち自分の両親がそうだから
きっと出来婚してたとしても子供のこと責めれないだろうなw

結婚準備中に出来ちゃったんだけど(母は準備中から既に父の家に同居して
家には女手がなかったので長男である父と、祖父と、父の弟二人の面倒をみていた)
母は「結婚する予定だったからいいでしょ」という。
それをずーっと昔から聞かされてきて「もういいよ、見苦しい。」といったら
泣かれました。なんでこんな子供っぽいんだろう、うちの母。
父は世間体重視のくせに、自分の「失敗」を戦果のように語るし。

でもさすがに、入籍だけして式しないといったら怒られ
「出来婚のくせに派手な挙式した人は、さすが言う事も立派だわ」と皮肉を言ったら
殴られた。まぁ短気ですぐ手の出る人だから、当たり前か。

163 :愛と死の名無しさん:03/11/27 12:21
過去レス読んでいるなら

両親は言わなくても友達とかは何言ってるか分らんよ。

親なんて自分達のした事は棚に上げて、が多いんだし。

164 :  :03/11/27 13:02
>>162
あなたの子供は、きっとあなたを責めるよ。
あなたが母親を責めてるようにね。

165 :愛と死の名無しさん:03/11/27 13:15
>>159
>>避妊したのに出来ちゃった!って方が、なんか子供が可哀想な感じ……

そこなんだよね、学生タソの発言がおかしいなって思ったところ。
「避妊はしてました」って何度くらい回答していたかな。
メデタイことだと自負してるわりには、矛盾しているよね。
「じゃなんで妊娠できたの?避妊してたら妊娠出来ないもの。」と思うのが世間大半の考え。
「避妊"失敗"したんです」と自ら発言するような、墓穴掘りたかったのかな?

私も結納後に同棲していた身分だけど、
>>158のように「間違いの無いように 」気をつけていた。

同棲自体は全然悪いことでもなんでもないし、
かえって結婚式の準備をするには、とても好都合だった。
でも、世間一般にはまだまだ「同棲」という言葉は良くない。
同棲中の妊娠が「同棲」のイメージを悪くしているんだと思う。

166 :158:03/11/27 17:33
>165
>世間一般にはまだまだ「同棲」という言葉は良くない。

わかるー。私は同棲していた3年間ホテルに勤務していたんだけど
(どこでもいいんですけど)表立って「同棲」とは言わなかったなあー。
上司に「○○さん彼氏と同棲してるんだよねー」とか言われる事はあったけど、
自分から説明する時はなるべく「一緒に住んでます」と言ってたよ。
なんとなく「同棲」という言葉が感じ悪かったからなぁ。

167 :愛と死の名無しさん:03/11/27 17:45
同棲中の妊娠がイメージを悪くしてる  ってより
結婚が前提だろうが何だろうが
世間一般に認められた(婚姻届を受理されて正式に籍に入っている)夫婦でもないのに
一緒に住んでいるということ自体が日本ではイメージ悪いんだと思う。

だから世間体を気にすると『同居』なんて言葉に逃げないとならなくなるのでは?
出来婚を授かり婚と言い換えるのと同レベルと思う。

同棲自体を悪いこと とは思ってないけど、世間てそんなもん。

168 :愛と死の名無しさん:03/11/27 20:32
学生氏の望まない妊娠で出来婚する話題はそろそろ終了で良いでしょうか?

友達で三度同棲して三度共男が出て行った子が居ます。
原因は・・・イマイチわかりませんが、二度と連絡を取ってこないそうです。
彼女は何が悪いのか教えてと言いますが、一緒に暮らした経験なんか無いから
よく分かりませんが、どうしてでしょうね。
ちなみに同棲すると彼女は必ず仕事を辞めます。家事はそこそこやる様ですが
掃除は苦手の様で・・・それ以外は特に問題無い様に思われますが・・・。

169 :愛と死の名無しさん:03/11/27 20:34
>168
何かつくしすぎちゃってるとか??
それが重荷とか・・うーん。わかんないけど

170 :愛と死の名無しさん:03/11/27 20:48
つくしすぎては・・・いないと思います。
友達と泊まりで出かけたり、合コン行ったり(これは問題行動だけど)
していました。
ただ掃除が・・・部屋は埃と衣服と雑誌がぐちゃぐちゃで・・・・彼女が
言うには彼はこの位何てこと無いからと言うからいいの〜♪と言っていました。
実はごく最近4回目の同棲破局を迎えました。

あ、三度目の時は親にも合っていたのに、出て行った。親は彼と連絡を取らせて
くれないと言っていました。謝罪の言葉も無いし、詫びも無いと叫んでいた事が
あります。

171 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:13
>>168
付き合う>すぐ同棲>すぐ仕事辞める>掃除しない
だったら、何度も出て行かれるのは分かる気がするけど、どうなの?
「埃と衣服と雑誌がぐちゃぐちゃで」な状態の部屋で
洗濯や料理だけされても食べる気がしないと思うんだけど。
これが仕事の忙しい女性で、どうしても部屋がそうなってしまうとかなら
まだ理解できるが(それなら彼氏も協力したれ!と思うが)
同棲してるだけなのに、怠慢な専業主婦みたいな態度を見せつけられたら
そりゃどんな男もすぐに冷めると思うなぁ。

172 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:28
そうですね。
彼女の汚部屋は昔からの事なので(と、書いているけど彼女宅に泊まった
事は無い。いや、泊まりたくない)彼も承知の上かと思っていたんですけど。
確かに同棲して、あっと言う間に怠慢主婦になられたら嫌でしょうね・・・。

彼女は現在無職で、前彼に慰謝料の変わりにしばらくの間家賃半額払う様に
言ってるそうです。それが当然なんだそうです。毎日パチンコに行って
友達の所に泊まり歩いているとメールが来ていました。

彼女に何とアドバイスすれば良いのか・・・今、夫の友人を紹介しろとよく
電話がきます。

173 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:34
無職パチンコたかりと来ては紹介した貴方と旦那が恨まれるよ。
もちろん彼女が美しく、親も金持ちなら違ってくると思うけど。
レス読んでるだけだとでドキュな人としか想像できん。

174 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:38
>>172
アドバイスなんてせずに、すぐに縁を切ったほうがいいと思う。

汚部屋で同棲解消されて「慰謝料!」などと騒ぎつつ
毎日パチンコ行って、友人に「次の男紹介しろや!」などと言うような
そんな依存心の固まりのような寄生女に関わってたら
ロクな事にならんですぞ。

同棲=内縁関係でも婚約不履行とかで慰謝料を訴えられるけど
確か2年ぐらいは続いてないとダメなんじゃなかったかな?
文面から察するに、そのご友人はかなり短期間で同棲解消されてそうだから
おそらくそんな請求をできる立場ではないでしょ。
アホに付き合うとアホがうつるよ。

175 :愛と死の名無しさん:03/11/27 21:41
>>173
うむ。プリン頭でジャージ姿の女しか浮かんでこないな。w

176 :愛と死の名無しさん:03/11/27 23:36
きっと別れる理由は同じなんだろうね。
だけど彼女は全く学習していない所が痛い‥‥

一度懲りて学習すれば、次回は同じ過ちをしなければ
いいのに、ついつい手を抜いてしまうのだね。

177 :愛と死の名無しさん:03/11/27 23:40
彼女はあるがままの自分を受け入れてくれる理想の男性を探してるんだよ。
汚部屋でも平気な給料マシーンを(藁

178 :愛と死の名無しさん:03/11/28 00:28
>>177
「汚部屋でも平気で、給料しょってやってくる白馬の王子様」
を待ってるんじゃないの?(w

まぁ片付け出来ない女は確かに居る。友達に居た。
あれは仕方ないかもね・・・

179 :愛と死の名無しさん:03/11/28 11:18
168です。
色々な意見ありがとうございます。
即縁切りした方が良い・・・んですね。
>>173
綺麗・・・は微妙です。化粧は全くしません(32歳)本人が言うには化粧品代が
勿体無いから、との事です。実家は農家で本人が言うには裕福との事ですが・・・
ちなみに妹は高校で出来てしまいそのまま退学結婚し、凄くイケメンの夫と幸せに
暮らしているとか。何処までが真実かは微妙ですが、その夫の写真は・・・・。
>>174
出て行ってしまうのは一年以内が多いです。半年位でしょうか。
実は・・・最近出て行った彼と私の夫は同級生で近所だったのですが、何だかんだ
話している内に学歴話になり、私の彼は学歴高いのよ〜あんたのトコとは比較に
ならないんだから〜と言われました。彼と夫が話していると、どうもそれは逆
だったらしく、その日から彼女は、同棲相手は馬鹿だからあんたの旦那の友達
紹介してよ〜と電話やメールが来る様になり、ビックリした経験があります。
冗談だと思っていましたが、今思うと本当だったかも・・・
>>175
その姿で我が家に遊びに来た事があります。公共の交通機関を利用して。
>>176
自分は完璧なのに、と言っています。全て男側の我儘だそうです。
>>177
それが理想っぽいですよね。ココ見ていてそう感じてきました。
>>178
その上ペット不可マンションに猫を飼っています。外を自由に出入りさせて
いる猫です。だから部屋の中は猫の毛と泥もあり・・・・。

180 :愛と死の名無しさん:03/11/28 15:21
>>179
お友達は絵に描いたような素敵な無敵なDQNですなぁ〜。
我々2ちゃねらにネタを提供してくださる為に
日々楽しくヲチしてます☆ ならけっこうですが
「友人」として「真剣」に心配してもしょうがないと思う。

例えば、あなたの旦那様のお友達を紹介したとしましょう。
それでまた同棲解消されたとしましょう。
そいつは彼氏のみならず、あなた夫婦にまで
「補償と賠償を!」なんつー要求をしかねません。
うっかり結婚まで行き着いたとしても
結婚後のもめ事に巻き込まれるのは必至。
お気をつけて、友人>知人>他人とフェードアウト
していく事をお薦めします。


181 :愛と死の名無しさん:03/11/28 15:59
>>180
そこまで考えていませんでした。
確かに今までの言動を考えるとこちらに賠償等言ってくる様な気がします。
合コンは一度無しって事にして、そのままなかった事にしようかと思います。
結婚後・・・考えてもみませんでしたが、怖いですよね。何かある度に
こちらに文句や苦情が、何が何だか分からない内に嵐の中に、なんて事
充分ありえますね。気をつけます。と、言うかまずは知人になる様にします。

182 :愛と死の名無しさん:03/12/02 12:04
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183 :愛と死の名無しさん:03/12/05 09:21
私の場合結婚前提で二人でお金貯めるために同棲開始。
私はホテル勤務で始発出勤や終電帰宅など結構きつい生活をしてるが、
彼のことも考えて、お弁当だけは毎日欠かさず作っています。
正直、仕事と家事はしんどい。。。
でもこんな生活もずっと続くわけじゃないし、今はがんばってお金貯めたいって思ってます。
幸せになりたいナー。デートもしてないな。。24だけど、今を耐えてます。

184 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:01
ねぇねぇ、彼は家事を手伝ってくれないの?
こんな生活ずっと続くわけじゃないって保証も無いよ?

まず、彼氏を調教する事から始めた方がいいと思う。
お金なんて、貯めようと思えばすぐ貯まるものだから、
最初から気張って自分一人でなんでもやろうなんて
考えたら、それに胡座かく男だっているよ。

185 :愛と死の名無しさん:03/12/05 21:57
仕込むのは最初が肝心!
男は甘えんぼだから、女がやって当たり前の環境を作っちゃうとずーっとそうなるよ。
専業ならいいけど、共働きだとストレスと不満が積もり積もって爆発するよ。

186 :愛と死の名無しさん:03/12/06 10:27
私もすぐ結婚するつもりで同棲開始。
引越しや家具を新調したりもして、最初の頃は新婚同様でしたが、
あっという間に二年目突入してしまいました。
つまり結婚のタイミングを逃してしまったのです。
3ヶ月くらい前、私が仕事を辞めた時に、
彼から「どうするの?」って唐突に聞かれ、
私は意味が分からず「なにが?」と聞いたら
「なんでもない・・ごにょごにょ」みたいな事がありました。
今思うと「(結婚を)どうするの?」という事だったかもしれません。
あぁ、後悔。本当は結婚したくてたまらないんだけど、
こっちから言い出したら結婚を迫ってるようで、
相手が尻込みしてしまうんじゃないかと不安なのです。

なにか、さりげなく、自然に入籍にもっていくアイディアがあれば教えてください。
お願いします!

ちなみに今は私の転職先も見つかり、今月末からは正社員になる予定です。


187 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:25
素直に結婚する意思があるか、お互い確認した方がいいよ。
下手な小細工しても、相手に気づかれなければしようがないしね。

もし二人とも意思があるなら、期限を決めて、いつ頃に式を
挙げるとか入籍するとか決めるのがいいかもね。
そうすれば、お互いの目標が出来るから生活にも張りが出るよ。
まだ同棲1年でしょ?大丈夫大丈夫。
1年後位に結婚出来たらいいね。

188 :愛と死の名無しさん:03/12/06 12:56
187さんに同意。
きちんと話を切り出して確認したほうがいいと思う。

…でも「さりげなく、自然に入籍にもっていく」というの、わからなくはない。
彼に、こちらから「結婚を迫られたから」と思われたくないんだよね多分。
それをわだかまりにされてはたまらないし。

189 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:08
相手を本当に愛していて信じてるなら、そんな大事な事は言えると思うが。
そんなことも言えないようなら結婚考え直したら?

190 :愛と死の名無しさん:03/12/06 13:42
女も順番に拘るように、男も順番に拘るヤツはいる。
そんなヤツでなければいいのだが>186彼氏

191 :186:03/12/06 14:37
>>187->>190
レスありがとうございます。

彼は結婚の意志はあると思います。
彼の友達が私にこっそり教えてくれました。(半年前)
でも、具体的な話は全くでてきません。
かといって、29歳の女が「結婚して」って言うのって、
どうしても「迫ってる」という表現が似合ってしまう。
これ以上待ってると、ますます「迫ってる」以外の何者でもなくなってしまう。
何事でも、焦って事を進めると必ずうまくいかない。というのが頭にあって、
それを恐れています。

こうなると分かっていたら、最初の結婚の話が出たときに、
さっさと書類手配して、すぐ役所に行くべきだったと思います。
「貯金がもう少し貯まってから」とか「妹が結婚したばかりだから」とか
そういう理由で延ばしてしまったんですね。後悔・・

今、計画しているのは、初詣に言ったとき、お賽銭いれて
さりげなく「今年はお嫁に行くことができますように!」って
言う事なんですけど、どうでしょうか?
軽く流されたら、もう相手が言い出すまで、待とうと思います。

192 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:39
なんつーか無駄が多いな

193 :愛と死の名無しさん:03/12/06 14:40
>>191
それが「タイミング」というものなのだよ。
貴女の場合は、気を逸してしまった感じだね。
本当に彼と結婚したいなら、もう今はこちらから切り出すしかないのだが。

けどその前に、彼のほうが「もう結婚なんてどうでもいいかんじー」に
なっていないといいけどな。

194 :186:03/12/06 15:11
>「もう結婚なんてどうでもいいかんじー」
まさに私が心配してるのはそれです。

逆に私が「いつでも結婚できるから、別に今でなくても」
って思っていた時期もありました。
一年一緒に暮らしていて、仲も良いけど、
両方が同時に「結婚したいモード」が高まる時期って
同棲初期を頂点として、時期は経てばたつほど、
めったになくなってしまうものです。
今は仲が良いのが救いだけど、出張が多かったり、
忙しくなったりすると、結婚してないと弱いなと思うことはあります。


195 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:04
>>194
相手の様子はどうなんだろうね


196 :愛と死の名無しさん:03/12/06 16:18
別に焦ってる様に思われようが、今の気持ちを素直に言ってみたら?
相手がどう思おうが、結婚する意思はあるって事だったんだよね?
「結婚したいな」じゃなくて「結婚とか考えてる?」って聞いてみて
自分なりの考え方を言ってみたらどうかな?
「そろそろ結婚する時期を決めない?」とかさ。

197 :愛と死の名無しさん:03/12/06 17:55
結婚前提で同棲を始めたんだから何を遠慮してるんだろうね



198 :愛と死の名無しさん:03/12/06 18:22
全くだ。
いつまでもだらだら同棲してたいのなら今のままで良いだろうが、
結婚したいならさっさと言えば良い。むしろ今日中に言っても良いくらい。
それで彼がごねるようならその程度のもんだってこった。
肝心なのは二人の信頼関係なんだから迫るも糞もないだろう。
まあどうしようと本人の自由なわけだが。

199 :愛と死の名無しさん:03/12/06 22:19
>>197
ハゲド。

>>186
同棲する前に親に何も言われなかった?
私は新婦側だけど、
「同棲するなら、けじめを付けるために結納してくれ」と親に言われ、
結納だけした。
その後、なんとなく「式場探さないといけないな」という雰囲気になり、
式場を探して日付が決定し、式までこぎつけた。

けっこうなぁなぁで済ませる二人なので、
親が一言言ってくれなかったら、
私達もきっとあなた達と同じような状況になっていたと思う。
(ちなみに>>186と同じ歳だし、挙式したのは今年)

とりあえず、式場めぐりを提案してみてはいかがでしょ?
人気のある式場は1年前以上から予約が入っているので、
「ここで式したい!」と思っても、そうそう簡単に日取りとれないのよ_| ̄|○
だから「とりあえず結婚前提に同棲中」の人たちには、
早めに式場を回って欲しいと思います。

200 :186:03/12/06 22:30
レスありがとうございます。

言い出せていたのなら、もうずっと前に言っていたと思います。
その一言が言い出せません。勇気がでません。ヘタレです。
思えば自分から告白するという事も、一度も経験がないのです。
彼は友達の披露宴で、酔っ払って「今度は俺の番だから、ご祝儀用意しとけよ」
と友達に言ったそうです。それを聞いて「そろそろかも」と待って半年・・

彼との生活には満足しています。彼はマメだし、喧嘩もしたことありません。
でも、言いたいことが言えないなんて、本当は自分が思うよりもうまくいってないのかも。
とさえ思ってしまいました。
すぐ結婚していたら、こんなに結婚について深く考える事もなかったかも。
結婚はタイミングだとか、勢いだとか言われるけど、全くその通りだと思います。


201 :愛と死の名無しさん:03/12/06 23:21
同棲って…やっぱり色々悩みがあるもんですね。
浮かれていられるばかりじゃないんだ。

私も>>47さんみたいに「同棲=はしたない」という考えです。
でも今は平気で同棲する人が多いので、私って古い?と心配してましたが、
同じ考えの人がいると知って少し安心…。

202 :愛と死の名無しさん:03/12/06 23:51
>>200
どうしても自分から「結婚」を口にしたくないなら、
親御さんへの紹介を切り出してみたらどうだろう。
実家に来ない?とか、一緒に食事しない?とか。
もう紹介済みならアレなんだけど。
双方に意志はあるんだし、いくらでも話のきっかけってあると思うけどな。

そういう自分はひょんなきっかけから今日プロポーズされて
あたふたしてます。
同棲丸1年、相手は考えてないと思ってたのに…。

203 :愛と死の名無しさん:03/12/07 00:48
オイこそが 203高地げとー

204 :愛と死の名無しさん:03/12/07 00:55
>>201
はしたないって考えてる人の方が多いと思うよw
そういう私は同棲していたけど。

私の母親は彼氏とのお付き合いに関しては「簡単に体を許すな」
とか、まぁ普通の母親と同じ事言っていましたが、こと
結婚前提の同棲に関しては賛成でした。
やっぱり一緒に住んでみないとわからない事が多すぎると、
実際私の母親は思っていたのでしょうね。

そういう訳で、私の場合は一旦同棲を解消し実家に戻り、改めて
来年に結婚予定です。私の場合は同棲してよかったですよ。

205 :愛と死の名無しさん:03/12/07 19:23
>>200
肝心な言いたい事を一番大切な相手に言えないのは困ったものですね・・
でも女性として男性からのプロポーズ待ちたい気持ちもわかるよ
あっクリスマスが近いし彼から言ってくるかもよ。

期待がはずれてしまったら手紙でこれからの事でもとそれとなく伝えてみたら?
結婚後だって生活は続くのだから変な遠慮とかはやめたほうがいいよ。


206 :愛と死の名無しさん:03/12/09 21:36
>>202
なんてプロポーズされたの?
どうすんのどうすんの?受けるの?

207 :愛と死の名無しさん:03/12/10 15:36
同棲して一年経過。
彼が一人暮らししてた部屋に転がり込んだんですけど、もうすぐ契約切れるためマンション購入しました。
結婚するつもりで。

でも話がどんどん進んでくうちに憂鬱になってきて。。。。
ホントだったら楽しい時期のはずなのに。
こんな気持ちでいるのは彼にも申し訳ないけどどうしていいか分からないです。


208 :愛と死の名無しさん:03/12/10 19:04
>>207
水差すようで悪いけど・・・

マンションは上・隣・下の階が騒音ひどいと大変だよー。
生活板行ってみて。
「それぞれ」のスレがありまつ(w

特に上の階からの騒音の人たちは、
分譲マンソンなんて買うんじゃなかったと口を揃えております。
まぁ当たり外れがあるということで。

スレ違いスマソ。

209 :207:03/12/10 20:23
>>208

ついでに線路添いの物件だったりします。。。
一生ものの買い物なのになんで早まったかなぁ。
泣くしかない。


210 :愛と死の名無しさん:03/12/10 20:39
そうなんだよね…物件で何が一番大切かって
周りの環境なんだよね……
でも別に207のマンソンがそうだとは限らないから
とりあえず住んでみなよ!

211 :207:03/12/10 21:39
>>210
ありがとう。
住む前から悲観的になってちゃイカンですな。

彼と同棲する前も不安だったけど、住んでみたら楽しいしラクだしなぁ。
やってみなきゃワカランて事で。
がんばります!


212 :愛と死の名無しさん:03/12/11 00:18
>>211
一人暮らしをしていた時、線路の前のマンションに住んでました。
1Kと2DKの単身向けの分譲賃貸で、線路が高架になっていて
家の目の前(4F)が線路という環境なので、電車から室内が見えるのが困ったw

電車の騒音は確かに酷かったけど、自分は鈍感なのか
慣れてしまって、悩んだということはなかったです。
テレビとか見てると、良い場面で必ず電車が通って聞こえなかったりして
ムカついてたけど、深夜になって電車が止まるとなんか寂しかったり…w
入れ替わりもあまりないマンションだったので(自分は6年住みました)
たぶん住民も騒音に鈍感な人が多かったんじゃないかな。

分譲ならある程度は防音設備がしっかりしてるだろうし
住んでしまえば慣れてしまうかも。
上下隣の騒音なんか聞こえないくらい電車の音が聞こえますよ。
>やってみなきゃワカランて事で。
そうですよ。がんがってくださいね。

213 :愛と死の名無しさん:03/12/11 01:33
良スレ上げ♪

214 :愛と死の名無しさん:03/12/11 11:08
>>212
>住民も騒音に鈍感な人が多かった
自分ちから騒音出す人にとってみれば、意外に好都合かと。
映画を大音量で見る人とか楽器の練習する人とか。
静か過ぎるのを嫌う人も中にはいるしね。
私も隣接してるわけではないとはいえ、線路沿いのマンションに住んでいるけど
夜は少し離れた国道を走る暴走族とパトカーのおっかけっこのほうが
うるさかったし(今は減った)、ちょっと前なら夫婦喧嘩の激しかった隣人の
度々の喧嘩の騒音のほうが煩かった(今は売却して引っ越していったが)。
実際に住んで見なければ、なにが一番うるさいのかわからないよ。

215 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:16
>>214
そうですね。
住んでみないとわからないですね。

ちなみにそのマンションは、高架との距離が15m弱(細い道路1つ分)
駅まで1分で、部屋から駅構内も見えてて駅のベルの音とかも
フツーに聞こえてました。
214さんのカキコを見て思い出したんですが、マンションを2つ挟んだ先は
大きな幹線道路で、週末とかは暴走族の騒音もすごかったです。
なんかこうやって書くと、騒音にまみれてたみたいですが
慣れてしまって「いつものこと」と気にしてなかったなぁw

自分のような外からの騒音は諦めがついても
住民の方が出す騒音や、騒音に神経質な人からのクレームはイタイかもしれませんね。
207さんがいい住民の方にめぐり合えますように。

216 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

217 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

218 :愛と死の名無しさん:03/12/16 12:19
結婚も決まっていないのに同棲をするのは
破局のリスクが大きくなるのでヤメた方がヨイ。

例えば、天然果汁100%のとっても美味しいジュースがあったとする。
でもそれは量が少ないし、いつでも手に入るワケではない。でも、すごく美味しいから毎日飲みたい。
じゃ、水で薄めて量を増やせばイイんだ! 

結果→マズ〜!! ゴミ箱へポイ!

同棲とは二人の愛情が薄くなる行為ということを肝に銘じるべし。


219 :愛と死の名無しさん:03/12/16 12:28
大好き!→でもなかなか会えない!→結婚すれば毎日会える!→ケコーン!!

大好き!→でもなかなか会えない!→とりあえず同棲してみよう!→ケコーンしなくてもイイや・・

220 :愛と死の名無しさん:03/12/16 12:32
プレ結婚として、2年間同棲してます。
結果、クリスマスに入籍します。

221 :愛と死の名無しさん:03/12/16 12:37
おめでとう!
同棲カップルの勝ち組みですねっ

222 :愛と死の名無しさん:03/12/16 12:58
一概には言えないかもしれないが、
オープンに同棲したら結婚するしかない。

223 :愛と死の名無しさん:03/12/16 18:39
同棲して2年です。
同棲して1年後に結婚ということで、同棲前にお互いの両親も集まって
から始めたんだけど、彼のリストラ→無職→転職で婚期を逃しました。
結局もう私の方がさめてしまって、結婚は無理って気分になってしまい
ました。
で、ついに先週引越し先決めて、来週出て行くことにしました。
まだ彼に話してないけど・・・どうやって出て行こう。
置手紙して出てって、後でちゃんと話すって感じにしようかと
思ってるんだけど・・・彼は突然のことで傷つくだろうなー・・・
私ってホントにヒドイ女だ。

224 :愛と死の名無しさん:03/12/16 23:43
>>223
なんかうちと似てる…(w
つきあって6年、うち3年半同棲。お互いの両親公認で始めました。
でも結婚の話は出ないまま彼が会社を辞める→無職→転職で今に至ります。
私は、彼もやっと就職したことだし、むしろこれから結婚に向けていこうと
思っているんだけど、223さんはどういう経緯で冷めちゃったの?

ま、私もいい加減結婚しよーよ、って大分イライラしてるけどね(w

225 :愛と死の名無しさん:03/12/16 23:50
●○絶対秘密主義のキャッシング●○

 どんなに大手のキャッシング会社でも
 お金を借りた事が周囲の人に分かって
 しまい、気まずい経験をした事も多いのでは。
当社は独自のシステムで絶対に返済が終わるまで
 周囲の人には利用実績は分かりませんので安心です。

 アルバイト・主婦・失業中の方も50万まで大丈夫。
 金利も安心の年率19%
     http://31654.main.jp


226 :愛と死の名無しさん:03/12/18 00:01
>>224
223です。
なんか失業中の彼の生活態度や、自信のなさがすごく頼りなく
感じちゃって冷めちゃいました。
向上心がないというか、もう少し野心があったり打たれ強い人だと
思ってたんだけど、弱さが前面に出ちゃったのを見て・・・

私が彼を本当に好きだったらきっと「じゃあ私が稼ぎ頭になるから
安心しろ!」ぐらいになるのが正常なんだと思うんだけど、
そう思えなかったです。
で、収入が3分の1ぐらいになっちゃったのも将来がとても不安で
結婚を考えられなくなりました。
無職で半年もゴロゴロしてる彼って見たくなかったなー・・・と。





227 :224:03/12/18 20:50
>弱さが前面に出ちゃったのを見て

あーわかる(w
確かに無職は精神的に辛いけど、うちなんか自分から辞めたくせに
ウダウダ言ってるのを見るのはこっちが辛かった。

>私が彼を本当に好きだったらきっと「じゃあ私が稼ぎ頭になるから
安心しろ!」ぐらいになるのが正常なんだと思うんだけど、

そうだよね。結婚してないからこそ、そこまで腹くくれないってこともある。
でもせっかく彼が転職するまで一緒だったんだから、もう一回仲良く
なれるといいけどね・・・。

228 :愛と死の名無しさん:03/12/18 22:19
結婚する前から不安なのって「わざわざ最初から苦労しなくても……」
という感じなんじゃないかしら。
長い結婚生活の間には、思いもしてなかった事態が起こるものだし、
そういった時に、相手がどう対処するのかが見きわめられて
よかったのかもよ。

自分が養って行く!と思える人もいれば、やっぱり男は働かないと
という人もいるから、この場合は単に合わなかっただけかもしれないね。

229 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:11
うーんそうかもしれない。
うちの場合は、半同棲程度だったけど、彼が無職。に近い自営業だった。
仕事が入れば手伝ってあげたかもしれないけど、仕事が入ってこない。
だから私に養って欲しいと言われて、うんいいよ。と二つ返事。
だけど周囲、とくにうちの親と彼の親は「女に養ってもらうなんてプライドがない
としか言い様がない!」と揃って彼を非難。
私は別にいいよーと笑っていたけど、一斉に非難を集中的に浴びた彼は
「俺らがいいといったことだからいいんだ!第一誰がそんなこと(男が養う)決めたんだ!」
と言い返し、彼の親は折れたけど、うちの親に徹底的に嫌われることとなった。

結局別れちゃったけど、女がわの親からすれば、苗字を変えさせられて嫁になり
働かされて子供産まされてまた夫を養わされてその親も面倒みされられて・・・と
思っちゃったら、もう絶対反対!になっちゃうんだろうねぇ。
言い方が「一緒に協力していこう」ではなく一方的に「オレを養ってくれ」というのが
例え私がよくても、自分たちはどうしても嫌だったと言ってた。

親って、そういうもんなのね。。。

230 :愛と死の名無しさん:03/12/19 13:26
>>229
親は反対して当然だっただろうね。
「一緒に協力していこう」って言葉はハゲドウ。

最初から「養ってくれ」だなんて、立場が逆の、女性が言うのだって
嫌な感じだよ〜。
しかも、228が子供産まれた場合なんて、収入が無くなるわけだし。
228はおおらかな優しい人だね。

私は、もし彼氏の収入が雀の涙で、殆ど私が生活費を出していると
しても、やっぱり毎日働いてくれている人なら頑張っていけると
思うけど、働いていない人はちょっと嫌だな。

231 :愛と死の名無しさん:03/12/19 17:55
率直な感想を言うと>>228はちょっとアホかと・・・。

いや228がものすごく恵まれた環境で働いていて
旦那も養って、さらに子供を産むのに産休とっても
余裕で家族が食えるぐらいの収入・財産がある人なら
「私がいいんだからいいじゃん!」もありだと思うけど
普通の人の場合は、周りも親も反対するよ。

リストラされて落ち込んでしまうのも分かるけど
それを片方だけで支えるのには限度がある。
ただただ落ち込んで後ろ向きになるばかりな人はイヤだし
「彼が無職。に近い自営業」で「仕事が入ってこない」から
「養って〜」というのは営業不足の甘えにすぎない。
例え本職がうまくいかなくても、バイトでもなんでもして
ある程度の収入を確保する努力をしない人と
一緒に一生暮らしていくなんて考えるのもアホらしい。
タダメシ食わして養っていくのは「子供」だけで充分だと思う。

大人なら働けと。
収入がないならそれに代わるぐらいに家事育児をやれと。


232 :愛と死の名無しさん:03/12/20 00:39
彼が仕事の都合で引っ越す事になり、
それについていく形で、
1.結婚を前提としての同棲(両親の承諾あり)
をする事にしました。

この場合、家借りる時不動産家さんになんていえばいいんですか?
「同棲で借りれるマンションありますか?」でいいの?
後、私は向こう仕事を探すのですが、家族構成を聞かれたときなんていえばいいんですか...
「一人暮らしなの」って聞かれたときとか。

233 :愛と死の名無しさん:03/12/20 01:13
>>232
マンション借りるときは「近々結婚する予定の婚約者同士」って言えばいい。
(と、私も不動産屋にいわれた)
家族構成と同棲は関係ないんじゃない? 一人暮らしかどうか聞かれても
別にバカ正直に「同棲してます」なんて言わなくてもいいかと・・・。

234 :愛と死の名無しさん:03/12/20 01:48
>>233
ありがとうございます。
「一人暮らしです」でいいのかなぁ。
なんとなく面接で嘘つくのってきがひけて。

235 :愛と死の名無しさん:03/12/20 10:33
同居人と二人暮らしです。でいいんじゃないの?
つっこまれたら「近々結婚予ry」でいいんだし。
結婚するからって断られる会社なんてクソクラエかと。

236 :愛と死の名無しさん:03/12/20 11:02
>>234
正直に
「婚約者と一緒に住んでいる」でいいと思うけど。
さらに
「結婚後ももちろん続けて働きたいと思ってます」も加えて。

237 :愛と死の名無しさん:03/12/20 23:36
とあるサイトのロボトミーの副作用についての記述なんだけど。
これ読んでるとむしろユッキーはすでに手術済みな気がする。

>当然ながら、そのうちロボトミーを受けた人は性格・感情の上での顕著な変化を示すことがわかってきた。
>つまり、手術を受けた人は、楽天的で空虚な爽快感をいだくようになり(だからうつ病に効くとされたわけだ)、
>多弁で下らないことをいう。また、生活態度に節度がなくなり、反社会的犯罪行為を示す者もいたという。
>さらに意欲が乏しくなり、外界のできごとに対して無関心、無頓着になる。

238 :愛と死の名無しさん:03/12/21 02:07
すいません、237は超壮大な誤爆です。
気にしないで下さい。

239 :愛と死の名無しさん:03/12/21 09:35
皆さん同棲中の家計の管理はどうしていますか?
お互いの収入から必要経費を折半する?
それとも片方に収入全部預けて管理してもらう?
結婚してからは校舎のやり方が一般的かもしれませんが
同棲中はどうなのかなと思いまして。

240 :229:03/12/22 10:43
>>230-231
まーちょっとアホではあったかもしれん。
付き合い長かったから、結婚するのが当たり前みたいに周囲も自分も思っていたから
そういう考えに至ったのかもしれないけど。

自分の考えとしては、別に男女関係なく相手をサポートするのはいいことだと思ってる。
だから「女が男を養う」のもアリだと思っている。
ましてや10年来の付き合いの彼氏が困っているのに、それに手を貸さないのはどうかと。
そういう考えもあったんだよねぇ。
私自身は子供も欲しいわけじゃないし、お互いの親はお互いで面倒見ればいいことだし
そこまでは付き合い切れないよ、と彼にはっきりとは言ってた。
彼もそれをアクセプトしていたと思う。(結婚後から言われるという想定はここでは置いといて)
その条件をのんだうえでなら私は彼をサポートできると思うよ、という話をしたんだけどねぇ。

うちの親は最初から彼のことが嫌いだったから、娘を人身御供にされるみたいで
たまらなくイヤだったんだろうなとは思ったよ、確かに。

241 :愛と死の名無しさん:03/12/22 10:54
>>239
全部折半。
こちらのほうが、何買うにも「自分のお金」という意識があるので、
節約がんばれると思う(w

242 :愛と死の名無しさん:03/12/23 07:44
そりゃー収入は折半にきまっとるだろ。

もともと結婚前同棲って、要は長い結婚生活へのソフトランディングを
目的とした「慣らし運転」「お試し期間」だろ?

男も女も一緒に住んでみたら、こんなはずじゃなかった!ってときに
戸籍にキズを付けず別れられる最良の方法なんだから、
それまでは絶対収入は折半。家具も一人暮らしの時のを流用するとか、
最悪のケースのときにキレイに終わらせることを想定しないとダメかと。

と、同棲4ヶ月で婚約解消して本当に良かった経験者は語るのであったw

243 :愛と死の名無しさん:03/12/23 11:26
>>202
親御さんへの紹介はいいきっかけだと思います。
あとは、友達の結婚の話題などでさりげなく、
「私たちはどうする?」
これも、「迫ってる」ことになるかな?

このスレを読んでて、ずるずる同棲してる男にしても、
女にしても、共通の性格があるようなきがしてならない。
女は、圧倒的にO型が多いような気がする・・・偏見でつか?


244 :愛と死の名無しさん:03/12/24 08:12
>>242
解消の決め手は?

245 :愛と死の名無しさん:03/12/25 10:25
>>242
>>そりゃー収入は折半にきまっとるだろ。

折半するのは「経費」な。

4ヶ月で解消とは・・・縁がなかったね(´・ω・`)
でも「慣らし運転」「お試し期間」って考え方はしたくないな。
結婚前提としてる時点で、お互い腹括ってるつもりだから。

うちは同棲5ヶ月で式場決定して、さらに半年後に挙式した。
それまでの間、色々喧嘩したりもしたが、
実家に帰るまでの壊滅的な喧嘩は無かった。<実家は近い
お互い仕事で忙しかったというのもあるが。

246 :242:03/12/25 10:38
>245
> 折半するのは「経費」な。

繰り返すが折半したのは「収入」。経費じゃなくて。
余剰金を二人のためにプールしたわけじゃないから。

247 :愛と死の名無しさん:03/12/25 10:39
あ、折半という日本語がよろしくなかったかな。

248 :愛と死の名無しさん:03/12/25 13:35
>242
しつこくて申し訳ないが、意味がわからん。
折半って半分にすることでしょ?
収入を折半するって、どういう意味?余剰金のプールとどう関係してくるの?
生活費を折半してお互いが同額を支払った(=経費を折半)
ということでしょ?
それとも二人の収入合計から生活費を差し引いて、残金を折半したって意味?

249 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:57
収入じゃなくて支出が折半って事だよね??

250 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:09
支出=生活費ってこと?
小遣い以外の

251 :245 :03/12/26 14:13
>>246
>>繰り返すが折半したのは「収入」。経費じゃなくて。

えぇと、>>248と同様に意味が分からないのでつが・・・

「収入を折半」と言った場合、、
>>248とその相手の収入(つまり給与)を足して2で割って分配している状態」だと、
一般的には判断するのだが。
それでよろしいでつか?(メリットとか良く分からんが)

252 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:53
ここは共産主義なインターネットでつね

253 :愛と死の名無しさん:03/12/27 00:21
1の形の同棲をしています。つい先ほど彼の財布をのぞいたところ、
二百万ほどの借金がある事が判明致しました。
借金あるとは聞いてましたが、こんなにあるとは。
まだ具体的な結婚話はしていませんが、来月お互いの両親に挨拶する予定があります。
今、とても不安です。

254 :愛と死の名無しさん:03/12/27 00:33
どういった借金なんスかね
賭け事での借金だったら即破談すべきかと

255 :愛と死の名無しさん:03/12/27 01:03
>>253
俺の知り合いの似たようなケースでは
嫁さん水商売させられてたよ

256 :愛と死の名無しさん:03/12/27 01:36
>>253
財布でわかる借金ってことは、カードローンか?
金利10%以上、年20万以上の利息、元金返済と合わせれば、
年間50万くらい返済しないといけない。
そんな余裕あるかな?

257 :253:03/12/27 01:38
>>254,
確かめたわけではありませんが、恐らく賭け事ではないと思います。
親の面倒をみているとか大学生の弟の学費も負担しているような事も言ってました。
>>255,
私も少し考えてしまいました。
でも私は現在病気で、来春手術予定なので、
今は何もしてあげる事ができません。
私の方にも、育英会への返済があり、二人合わせるともう500万以上になります。
今さらながら、自分が情けなく思っています。
とりあえず、結婚はまだまだ無理だと反省しました。

258 :愛と死の名無しさん:03/12/27 01:50
>253
あんたも借金持ちやったんかぃ

259 :253:03/12/27 01:59
>>256,
プロミスとかの消費者金融です。
仕事は真面目ですが、収入が少ないので完済には少なくとも2年は掛かるかと。
私の方がもっと掛かるんですが。。

260 :愛と死の名無しさん:03/12/27 03:23
 >>258
 俺も育英会に借金あるっす。あと150万くらいかな。金利ゼロだし
 あまり借金と思ってないけど。10年くらい前に半分くらい貯金して
 年利4%くらいで運用したし。

 >>259
  賭け事でなく親の面倒や弟の学費のためなら同情してしまいますね。
 育英会は一種ならゼロ、二種で年利3%?だし問題ないでしょう。
  それよりご病気とはお気の毒です。水商売発言は失礼しました。
 あくまで知人の話なのですが、もしそんな男だったらやめたほうがいい
 かなと思ったまでです。あまりいい末路ではなかったので。 


261 :愛と死の名無しさん:03/12/27 05:23
とにかくどういう借金なのか確かめた方がいいよ。
ごめんね、うっかり見ちゃったんだけど…って切り出してさ
推測通りの真面目な借金だとしてもサラ金系はやばいよー。
可能なら金利が低い所から借り直した方がいい。
見ちゃった…の辺りでキレたりシドモドと変な言い訳をするなら
結婚や親への紹介以前に同棲解消を考える方が吉。

262 :愛と死の名無しさん:03/12/27 10:27
たとえ深刻な理由でも、
サラ金から借金するかなあ。。。

263 :愛と死の名無しさん:03/12/27 11:00
うちも付き合い初めの頃にサラ金に150万ほどの借金があることが判明。
しかもギャンブルでこさえたらしい。
ばかばかしいほど利息取られるので、銀行とか保険会社の低金利のとこに借り換え?させた。
完済するのに2年かかった。

今は私がキュウキュウにしめてるから、許可したときしかしてないけど
本当はもっとやりたいみたい。
私と別れたらたぶんまた同じことをしそうな予感。

264 :愛と死の名無しさん:03/12/27 15:36
>>253
サラ金から200万って並じゃないよ。
それって利息で返しても返してもなかなか減らない。

知人にそのくらいの借金をしている人がいたが
欲しいものがあると返済そっちのけで使っていた。

育英金の借金と同じレベルだと思っていたら大違いだよ。
いくら金がないからといってサラ金から借りるという時点で
DQN決定なんだがな。
そんなこともわからないことがわからないアンタもDQN。

265 :愛と死の名無しさん:03/12/27 19:16
育英会からの借金とサラ金からの借金じゃぁ
利息が天と地ほども違うので一緒にしてはいけない。
どんなに困っていてもサラ金から借りてしまう人は
もうその時点で終わっている。

266 :愛と死の名無しさん:03/12/27 21:18
知人がさら金から、軽い気持ちで20万ほど
借りたものの返済できずにいたら、あっとう間に
200万になってしまいましたとさ。
返せないでいたら、どんどん利子が増えていくんだよ。
最後はもう自己破産しかなくなるよ。

267 :253:03/12/27 22:28
>>260-266,
レスありがとうございます。
時間を作って、一度彼と話し合ってみたいと思います。
昨日は、あまりに驚いて動揺していました。
スレ違いですが、少し書きます。
私たちは、付き合ってまだ八ヶ月ぐらいです。
付き合って一ヶ月頃に、私の病気が見つかりました。
子宮の病気で、将来子供が産めなくなる可能性もあるとの事。
すいません、長いので、一旦切ります。

268 :253:03/12/27 22:28
そしてその病気に気づいて、受診を勧めてくれたのが、彼でした。
ショックのあまり私が不安定になった時も、
「子供産めなくても構わない。
(私の)体の方が大事。二人で頑張って行こう」
と励ましてくれました。


269 :253:03/12/27 22:29
診察室にもいつも付き添ってくれます。
彼が居なければ、このショックを
乗り越えられませんでした。
そんな彼なのに、隠し事をしていたという事実を目の前にして
動揺してしまったのでした。
多分、ちゃんと訊ねれば話してくれると思います。

270 :253:03/12/27 22:30
私が言うのもなんですが、彼はあまり賢くなくて、
恐らくサラ金についての知識があまりないと思われます。
とりあえずは話を聞いて、
一本化して貰うなり、いろいろ考えてみたいと思ってます。
私事をダラダラと申し訳ありませんでした。

271 :愛と死の名無しさん:03/12/27 22:35
>あんまり悩むと体によくないから
元気だしてね〜。
2つの波を乗り越えられたら、本当に
幸せになれると思うよ。
200万は返せない額ではないのだから。

272 :愛と死の名無しさん:03/12/27 22:50
一本化も、サラ金でしちゃだめだよ。
銀行でね。

273 :愛と死の名無しさん:03/12/27 22:54
彼もあなたに余計な心配をかけたくなくて言えなかったのだろう。
でもまあ、サラ金から金借りたとか
隠しとおせずアッサリ見つかっちゃうあたりやっぱりどうかと思うが。
参考資料(フィクションらしいけど)↓
http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/shakkinn1.htm

274 :愛と死の名無しさん:03/12/30 00:24
こんにちわ。私は24歳の派遣OLです。
相手の転職による引越しに伴い、
結婚しようと思ったのですが、
相手の親の「転職後結果を出すまでは入籍は駄目」
という意見により、同棲を始めることになりました。

この際私は仕事をやめて相手についていくので当然仕事が
見つかるまでは無収入なんですが、この際、
生活費とかやはりきっちり分けた方がいいですか??
貯金があるので一応仕事が見つかるまでの生活費の折半は出来るのですが、
相手は「自分のために仕事をやめてついてきてもらうので、
こちらのお給料を管理してもらう形式(いわゆる旦那と専業主婦のパターン)」
で良いといっています。
しかし全部折半の方がよいという意見が多いので、ちょっと不安になってきたかも。

275 :愛と死の名無しさん:03/12/30 05:29
>274
2人で話し合って、2人のルールを作ればいいと思います。
結婚しても、お財布を一緒にする夫婦もいれば
全部折半の夫婦もいますしね。
式の日取り等を決めた結婚前提同棲のカポーだと、プレ結婚生活のためと
貯金を効率的にするために、お財布を一緒にしてる人が多いみたいです。

ここで全部折半が大半の意見になってるのは
同棲というあやふやな立場ゆえ、万が一別れることになれば
金の事で揉めるのは必至→それは避けたいと思っている人が
多いからではないかと思います。

彼は新しい職場、新しい環境に慣れるまで大変だと思います。
もちろんついて行ったあなたも。
体と心を大事にして、くれぐれも無理はしないようにね。

276 :愛と死の名無しさん:03/12/30 21:46
深夜0時に相談して
早朝5時に回答かよ

お前らつくづくおめでてーな

277 :愛と死の名無しさん:04/01/03 22:36
>>275さん

>>274です。お返事ありがとうございます。
うちも二年で結婚資金溜める約束なんで、
やっぱりこのまま財布一緒にします。
彼氏は結構ずぼらーだしね(w
こちらの身体まで気遣ってもらって本当感謝します。
ありがとうございました。

278 :愛と死の名無しさん:04/01/05 01:20
akemasiteomedetou

279 :愛と死の名無しさん:04/01/09 17:44
おけましてあめでとうございます
今年こそケコーンするある

280 :愛と死の名無しさん:04/01/09 22:19
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281 :愛と死の名無しさん:04/01/22 17:44
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282 :愛と死の名無しさん:04/01/25 14:25
週末同棲してるんですが、彼女の料理の下手さにびっくりです。
これって、別れる理由?

283 :愛と死の名無しさん:04/01/25 14:26
>>282
モマエがかわりに作る理由。

284 :愛と死の名無しさん:04/01/26 01:49
>282
一緒に作れ。一緒に勉強。
最後の手段は一緒にお料理学校に通え。

あと彼女の実家があまり料理に力を入れていない家庭(惣菜買うとか)の場合、
上達するのは難しいかもね。それが普通って思っているから。

一番悲惨なのは、彼氏の実家が凝った手料理の家庭だと思う。
嫁がよっぽど料理好きじゃないと不満がでてしまうし。

285 :愛と死の名無しさん:04/01/26 14:16
オレもそれなりに作れるんですよ。むしろ、オレのほうがおいしいかも(と彼女も言ってた)。
レパートリーは断然彼女の方が多いけど・・・。
あまり率先して作らないようにして、気がついた点はアドバイスしてます。
味覚的にも、量的にも、下手なんですよね。
例えば「あとちょっと醤油入れたほうがいいよ」
というとき、デカイ容器から直接どばっと入れたり・・・。
まずいのがいっぱい残ったときほど、困ることはありません。
せめてどっちかでもなんとかなって欲しいんだけど、これって直らないのかな?
皆さん、食生活は順調ですか?

>>284
ウチはおふくろが下手で、親父も味オンチだったので、彼女はまだ助かってると思います。
オレは、高校から寮で、寮出たあとは一人暮らしだったので、ウチの味に染まらなかったのかも。
彼女の実家に行って、一度お母さんの料理を食べたけど、そんなひどいとは思わなかった。
少なくともオレのおふくろよりは断然上だったな。
これは、彼女もここまでは出来るようになると考えるべきか、
彼女のお母さんだかれここまで出来るようになったと考えるべきか・・・。




286 :愛と死の名無しさん:04/01/26 15:02
同棲経験したことのある人とは結婚したくない。
こっちは初婚なのに×1みないな感覚あるし。

287 :愛と死の名無しさん:04/01/26 15:04
>>285
自治体が公民館でやってるのでいいから、
お料理教室に行くといい。二人で。

288 :愛と死の名無しさん:04/01/26 15:10
>>285
彼女は実家かな?普段お料理していないと手際や味付けが上手くいかないかも。
たぶん>>285氏は料理ができるから、歯がゆく感じるのでしょう。
でも年季が違うんですよそもそも。
私の周りはお料理を毎日作るようになったのは、結婚後という女性が多い。
その子達も慣れだといっている。なんとかなると。

週末同棲はじめたばかりみたいだし、まぁ長い目で見てあげてね。
味付けも一緒にしてあげたらどう?
そんなにひどいと感じたらお料理学校もいいよ。
家庭科の調理実習の延長線だけど、豆知識も豊富になる。
出汁の取り方も教えてくれるし。

あと、手料理が凝った家にいてもお手伝いをしていなければ身につかない。
母親がお台所を独占している場合もそうなる。

289 :愛と死の名無しさん:04/01/26 19:57
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290 :285:04/01/26 21:14
>>288
レスどうもです。彼女は一人暮らしです。
週末同棲と言っても、ちょっと遠いので月2回くらいで、もう1年半くらいです。
お料理教室は良さそうですね。パスタやケーキの料理教室には行ったことあるみたい
なんですが、料理教室は行ったことなさそうです。

291 :愛と死の名無しさん:04/01/26 22:46
お料理できない女性は全然珍しくないですよ・・・。
私の周りでもお料理ができる女友達なんてポツポツとしかいないし。
私も大学のときに母親が入院するまでは全くできなかったけど、
必要に迫られたら家族のために色々とお料理研究を
するようになり、今は結構な料理好き。それでも、同棲中の
彼がバカみたいに料理できないのでいつも自分が作らなきゃ
いけないのがさすがに腹立たしい今日この頃・・・。
二人とも作れるのが一番。

292 :285:04/01/26 23:40
必要に迫られても、上手に出来るのは291さんのセンスがいいからだと思います。
料理は記憶力と、想像力の必要な作業だと思います。
彼はせめて、後片付けとか、その他の家事はしてないんですか?
291さんが料理したり、後片付けしてるときは何してますか?

293 :愛と死の名無しさん:04/01/27 10:56
>>285さん
>料理は記憶力と、想像力の必要な作業だと思います。

291です。そのとおりだと思います。
本来料理って偶然美味しく作れたりするもんじゃないんですよね。
常に頭で考えて作るもの。
私の彼は手伝う気はあるんですが、何度教えても基本も
身につかないので、「え・・・こいつバカ?」としまいには
思ってしまうことも。。他の家事は頼めば嫌がらずにやって
くれるんですが、自分からやるということは思いつかない
ようです。

294 :愛と死の名無しさん:04/01/27 11:32
得意先に気になる人がいるんですがその人は農家の息子で(仕事は別)自分の親と彼女と同居していて今年になって籍入れて新婚ホヤホヤで仕事もバリバリこなして男前で30歳手前で私は今年二十歳で顔だけが取り柄の女で。 立ち入る隙なしでつか?

295 :愛と死の名無しさん:04/01/27 11:50
>>294
仮に立ち入ったとしても、相手は籍を入れた立派な夫婦なので
不倫になり、奥さんから訴えられますよ?

296 :愛と死の名無しさん:04/01/27 12:50
>>294
↓ここへ行けば「がんがれ!」ってレスもらえるかもよ。

不倫板
http://love.2ch.net/furin/

297 :愛と死の名無しさん:04/01/28 10:27
>>293
そこまで馬鹿、馬鹿連呼する女はイヤだな。
もっと他に言い回しがあるだろ、って気がする。

298 :285:04/01/28 19:46
確かに、僕もちょっと気になってました。
手際よく出来る291さんには、物足りない彼氏なのかもしれないけど・・・。
僕の彼女は下手ではありますが、「女が全部やって当然」という考えなので、
頑張ってる彼女を見ると手伝おうって気になるし、手伝ったら「ありがとう」
と言ってくれます。
もし、「男が半分して当然」という彼女だったら、手伝う気しないだろうな・・・。

>>294
20歳で、しかも顔が取り柄なら、そんなに早まらなくともこれからもっといい男と出会う
チャンスがありますよ。そんな先の見えない恋愛に大事な時間を使うのは勿体ないと思います。


299 :愛と死の名無しさん:04/01/29 22:37
金銭感覚の違いを感じるときってありますか?
それが一番の理由で別れた人っています?
僕は、彼女の思い切りのいい買物ぶりに最近引き気味です。
やっぱり、一緒に住んでみないとわからないものですね。


300 :愛と死の名無しさん:04/01/30 00:10
>>299
300ゲトー(・∀・)

ケチな方にびっくりするならまだ救いようがあるが、
浪費の方はこちらがよほどの金持ちでもないかぎり、
なかなか我慢が続くもんでもないぞ。
それが一番の理由で別れた人はいるかいないか知らないが、
どちらかの浪費癖が原因となった離婚はたくさんあるぞ。

301 :愛と死の名無しさん:04/01/30 14:54
なんで同棲までして別れるの?

302 :愛と死の名無しさん:04/01/30 15:29
>>301
なんで同棲したら結婚しなくちゃいけないの?

303 :愛と死の名無しさん:04/01/30 22:18
>>285
なんのかんの言ってラブラブ?
なら「彼女が料理下手なのは別れる理由?」なんて君が
2ちゃんに書いてるの彼女が知ったらさぞ傷つくだろうよ。
頑張ってんなら文句言わなくてもいいだろ。
料理の腕なんて結婚してから上がる人たくさんいるんだから。

304 :愛と死の名無しさん:04/01/30 23:52
>>302
じゃあなんで同棲してるの?

305 :愛と死の名無しさん:04/01/31 00:14
>>304
いっしょにいたいから。その方が経済的だから。というのが大きな理由。


では、なんで同棲したら結婚しなくちゃいけないのか、という質問にも答えて。

306 :愛と死の名無しさん:04/02/01 17:21
>>301
それと同義語が沢山ありますね。
「なんで結婚までして別れるの?」
「なんで子供まで産んだのに別れるの?」
「なんで定年まで一緒にいて別れるの?」

メリットよりもデメリットのほうが大きくなったことに気づいたとき
別れて一人で生きていくという選択肢も大切だと思いますよ。

307 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:21
私は、2のパターンで、同棲初めて1年半立ちますが、最近相手が、結婚前提であれこれ話しをしてきて困ってます。
私自身、同棲というより共同生活という感じで考えていて、喧嘩もなく楽しく過していますが、
結婚ということについてはまだ考えていません。最近、将来の話をされるとすごく憂鬱なのですが…、
私も同棲と結婚、必ずしも=じゃないと思う。

308 :愛と死の名無しさん:04/02/04 18:40
私は1のパターンで春から同棲開始予定。
先週お互いの実家への挨拶と同棲の承認ももらってきました。
順調に行けば秋ぐらいに身内だけでの挙式予定。(式場未定)

が、実を言うとお互いに収入も仕事時間もバラバラで
色んな意味で不安定なフリー業同士なので
この同棲開始は「まずはお試し」という気持ちの方が上。
2人ともそれなりな年(30過ぎ)なので、コソコソ同棲するより
「(一応は)結婚するつもりです。よろしく。」という挨拶だけはして
正々堂々とやってみっか?という気持ちでした。
式場については「春ぐらいから探すけれどもお互い忙しいので
もしかしたら伸びるかも」とは伝えてあります。

はてさて、どうなることやら・・・。


309 :愛と死の名無しさん:04/02/04 21:51
>>307
「結婚するつもりはない」ということは、相手にはっきり伝えるのが仁義。
ずるずるひっぱって、結局相手の売り時を逃させるようなハメになったら、
後で何言われるかわからん。

>>308
避妊は確実に。

310 :308:04/02/04 22:14
>>309
ええ。それはもう。いい年して「お試し同棲してたら出来ちゃったので
急いで入籍しました〜」なんてみっともない事はできません。w

>>307
遅ればせながらのレスですが、長年に渡って同棲していると
男性側の両親の方は「娘さんに失礼だし、あちらの親御さんに申し訳ないから
早くきちんとした形にしなさい。」と言って、男性にプレッシャーを
かけてくることもあるようですよ。
まぁ男の子の親としてはマトモな感覚でしょうから、これ事態に文句は
言えないと思いますが、彼がそういう外圧もあって「そろそろ…」と
言っている可能性はないですか?
>>308さんのレスともかぶりますが、まずはあなたが
結婚する気持ちのある・なし。するとしてもいつがいいのか。等を
彼氏にきちんと伝えて、話し合ってはいかがでしょうか?

311 :愛と死の名無しさん:04/02/04 23:48
件名 : ソフトの不具合について
送信者 :名無しさん


ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

312 :愛と死の名無しさん:04/02/04 23:57
>>311
どっからのコピペだかシランが、こんな書き込みで喜んでる人達もいるのですなぁ。

ワイフ1.0はチャイルドができる前なら比較的簡単にアンインストールできますが
できてしまった後だと、強引にアンインストしてもチャイルドの負荷が残って
以前のように動くことはできません。
システム全体のパワーアップを計るか、システムごと初期化してしまうか
どちらかの選択しか残っていません。ご愁傷様です。

とかのレスがついてる悪寒。w

313 :愛と死の名無しさん:04/02/05 00:02
[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、
OSです。ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、アンインストール
したりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在判っている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいよう
です。 ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。


314 :愛と死の名無しさん:04/02/05 00:50
>>309、310さん レスありがとうございます。
私は(24歳)彼は(29歳)なので、結婚に対する温度差はかなりあるように感じています。
私自身、「自分はまだまだ子供。30歳くらいで結婚したい」という話は
したことあります。ただ私の言う30歳というのは、30までその彼と、付き合って
結婚するという意味ではなく、30歳くらいのときに、その時付き合っていた人といい関係でいれば
結婚したいと言う意味であって、いま、もうすでにその人と30の時に結婚することを前提と
してしまうことにかなり抵抗があります。今の共同生活はとても充実していますが、
やはり、このまま過すのは、どうかなあと最近考えています。相手は309さんのおっしゃる通り、
ある意味、いまが売り時期ですから。。。

315 :愛と死の名無しさん:04/02/05 01:03
>>314
そういう感覚でいるのなら、一度同棲を解消してはどうですか?
やっぱり一緒に住んでいると周りは「いつ?いつ結婚するの?」と
プレッシャーかけてきますよ。
まだ結婚する気はない。まだその時期ではない。相手もこの人か分からない。
と考えているのなら簡単に同棲に走らない方がお互いのためです。

と考える私は古いんだろうか??

316 :愛と死の名無しさん:04/02/05 01:10
>>314
「30になるまで結婚はしたくない。30になったとしても、あなたと結婚するかどうかは
わからない。」とはっきり言った方がいい。
ただ、レスを読んでいる限りではその彼氏と結婚する気は今のところ皆無のようですな。
もし、そうなのであれば同棲は解消した方がよいと思う。いざあなたが
売り時になったとき、値を下げる原因になりますぞ。

317 :愛と死の名無しさん:04/02/12 17:10
>>316
同棲って子どもがするもんではない。
解消しなよ、おいしいとこどりしてるようで、嫌だな。

318 :愛と死の名無しさん:04/02/12 17:10
>>317、レス番間違えた。>>314さん宛てね。

319 :愛と死の名無しさん:04/02/13 00:54
>>318
ドキッとしますた。

320 :愛と死の名無しさん:04/02/13 09:16
>>317
同意。>>314さんは正直な気持ちを書いてくれたんだろうけど、身勝手w
男女逆だったら、めちゃくちゃ叩かれるかとw
別に同棲=結婚だとは思わないけど、それは同意の上でないと成り立たないんでは。
1年半も一緒に暮らしてたら、そろそろ結婚を、と考える彼の気持ちはむしろ誠意だと
感じる人もいるわけで。
その辺のコンセンサスをせずに、温度差、重荷という言葉はちょと。。。


321 :愛と死の名無しさん:04/02/14 11:18
結婚式をわりときっちりしたいので
資金が貯まるまで挙式は伸ばすつもりだけど(と言っても年内)
住まいをどうしようか悩んでいる。
早く一緒に住みたいけど、挙式後の方がけじめがついていいのかな。
一緒に住んで、そこから挙式会場に向かうのもスムーズかもしれないし。

322 :愛と死の名無しさん:04/02/16 11:40
>>321
挙式会場に向かうのがスムーズ
というのが主な理由で同棲を始めてしまうのは
いかがなものか

323 :愛と死の名無しさん:04/02/16 12:02
>>322
お互いに忙しくて、一緒に住んだ方がいろんな挙式準備がスムーズだし
挙式&新居のダブルパンチで焦らなくてもいいから
という理由ならどうでしょう?

ウチの場合ですが。W

324 :愛と死の名無しさん:04/02/17 01:10
同棲はしといたほうがいいんじゃない?
長い時間一緒にいると演技ができんからお互いによく相手がわかるでしょう。


325 :愛と死の名無しさん:04/02/17 20:47
同棲してもしも「えっ!こんな面が、、、」と思うところがあったとしたら別れるの?
戸籍に傷がつかなくてよかったーーーっていう感じ?
それと早めに知ることでショックをやわらげる!?
漏れの場合は、正直、同棲したことがあると分かったら、
ちょっとひいてしまう。考えが古臭いのかな。

結婚するって覚悟を決めたから
我慢できることってあると思うんだよね。


326 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:09
まあ、決定的に合わない部分が見えれば別れればいいんじゃない?
結婚は失敗する可能性のほうが高いのだから
少しでも成功する確率は上げた方がよいでしょう♪

327 ::04/02/18 00:42


328 :愛と死の名無しさん:04/02/27 07:56
このたび結婚を前提とする同棲を始めることになりました。
ドッキドッキ

329 :愛と死の名無しさん:04/02/27 23:22
同棲ってよく考えるとすごいことなんだよね。
自分たちが同棲始めてから、意外と周りには
同棲してる人がいないことに気付いてそう思った。
半同棲状態と実際の同棲は世間的な目も全然違うし。
「何て言って親に許してもらったの?」とか「よく決心
ついたね」とかはしょっちゅう聞かれた。
同棲開始4年目の今年でやっと結婚するけど、ちょっと
長かったかなと思う。

330 :愛と死の名無しさん:04/02/28 16:22
>320
私はその男女逆パターン。
同棲5年目ですが「私達もそろそろちゃんとしようよ」って言ったら「結婚する気はない」って
言われた・・・。

ちなみに私24歳、彼は31歳。

でも、嫌いとかそういう理由じゃなくて、一緒にはいたいけど
籍を入れるのが嫌みたい。

今更家にも帰れないし、毎日泣いて過ごしてます・・・。

331 :愛と死の名無しさん:04/02/28 18:55
>>330
それ、つらいね。私も結婚前提で同棲したものの、まだ正式な結婚の日取りが決まらずもうすぐ一年。

しかも少し前彼に浮気心があったことが判明。浮気はしてなかったもの、かなり苦しみました。結局、彼のマリッジブルー的なもので、真剣に話し合った結果、今年の秋頃入籍ということになりそうですが、まだ怪しい感じ。

330さんは結婚したいと真剣に話してもだめなの?彼にとっては同棲のほうが楽なのかもね。でも「結婚しないと別れる」ぐらいに主張したら、彼も真剣に考えてくれないかな。
もし、それでも誠実に応えてくれないなら、彼にはそういう気がないんだ、と見切りをつけたほうがいいのかも。330さんはまだ24なんだから、充分やり直しできるよ。このままずるずる行って後悔してほしくない。と今年29になる崖っぷちな私は思います。

私が言うのもなんですが同棲って世間的にはまだ認められていない部分も大きくて、結婚前提じゃないと、女の方が損をすると思う。同棲経験のある人はバツイチに近いものがあると思う。

まだあやふやなのに同棲しようと思ってこのスレを見てる方、慎重に・・・。

332 :愛と死の名無しさん:04/02/28 20:38
そうだよね。同棲は男にとって結婚のおいしいところ取り
だから、女は男の口車にのらないほうがいいよ。
愛があるなら、同棲じゃなくて結婚しろ!って言いなよ。
勢いで同棲しちゃうと後で泣き見るのは女。
(女に金があればまた話は別だが)

333 :愛と死の名無しさん:04/02/28 21:55
このスレすごくためになるー。

いつも、桜が咲く頃になると実家を出て彼と
住みたくなる。一応結婚を前提なんだけど、
331さんのとか読んでると、…心に暗雲が。
うーーーん

334 :愛と死の名無しさん:04/02/28 22:07
ほんっと男はオイシイとこ取り!! 
今日も1日家に一緒に居て、洗濯・食事のしたく、私はうろうろしてるのに
彼はずっとゲーム三昧・・・ 私はおまえのカーチャンじゃねぇんだYO!!!
1人暮らし長かったくせに、自炊経験ほぼゼロの彼。
それでも、私が動いてたら「手伝おうか?」位言える人かと思ってたのに。

家事分担は儚い夢なんだろうか・・・ どーしたらいいんだろう。もしくはこれでいいんだって自分を納得させる考え方に切り替えたいです。

そのヘンうまくやってる方はいませんか?

335 :愛と死の名無しさん:04/02/28 23:37
>>330
むしろ、早めにはっきりそう言ってもらってよかったんじゃないかと思う。
あなたが人並みに結婚して子どもを持って・・・と考えるなら、
その希望には彼は不適格だとわかったんだから、離脱する方向で
準備したらいいのでは?
結婚をちらつかせて、自分に都合のいい今の生活をずるずる続けようとする
一部のダメ男よりは、ずっとマシだと思いますが、本人が自覚している通り、
結婚には不向きだと思います。

336 :愛と死の名無しさん:04/02/28 23:44
>>334
彼氏にあなたと結婚する意志があるとして・・・
彼氏にあなたを専業主婦として一生それなりに不自由なく養ってくれるだけの
稼ぎがあるなら、「これでいいんだ」と納得したらいいと思います。
稼ぎもねーのに無料家政婦(&性欲処理女)雇おうってんなら、
あなたの(世間一般的な)価値が下がる前に、もっと条件のいい男に
乗り換えるべきだと思います。
うまくやるったって、労働力を搾取され続けてもそれでもいいってな
「彼氏を食わせるマシーン」だと自分に暗示をかけて、サイボーグにでも
なった気になればやっていけるのでは?

337 :愛と死の名無しさん:04/02/28 23:51
>>334
それは「男は」じゃなくて、334の彼氏がそうって話さぁ。
無理ヤリ「男はみんなこんなもん」って自分を騙してまで続けたい?
魅力のバランスが相当とれてないから、
タダ働きで媚びて一緒にいさせてもらってんの?

338 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:50
>>337
きついけどもっと正直に言ってやれー!
ブスだから媚びて家政婦がわりまでしなきゃ、
チンポ1本維持できない>>334

339 :愛と死の名無しさん:04/02/29 01:01
>>334
私は今のところ週末同棲で、春ぐらいから本格的に一緒に住もうと
互いの家に挨拶に行ったりして下準備しています。
彼の方が実家住まいで私の方が一人暮らしという状態なので
彼が私の家にくるパターンが多いのですが
付き合い始めた最初の頃の皿洗いに始まって
できる家事はなんでもやってもらうという方針を貫いてます。
今のところ、トイレ掃除や掃除機かけなどもやってくれるようになり
簡単な食事の支度などもできるようになってきました。w
彼も私も同程度に忙しく、稼ぎも同程度。結婚しても兼業必至なので
今のうちから「家事はできる人ができる時に」を当然としてます。
付き合い始めた頃は「まだ一緒に住んでいるわけじゃなし、私の家だし…」と
思って週末にしかできない家事を一人で必死でやってましたが
2〜3ヶ月くらいで体力の限界がきてしまったので「家にくるなら手伝って」と
お願いしちゃいました。
二人でやれば時間は半分で済むので、その分ゆっくり食事したり話したりできて
気持ちに余裕も生まれてきました。
これぐらい協力してくれる人なら、結婚を目指して一緒に生活してみても
いいかなと思えたので完全同棲に踏み切ります。
家事の分担については個人で考え方があると思いますが
ご自分が「今のままでは……」と思うのなら、もう少し協力してくれるように
頼んでみてはいかがでしょうか?

340 :愛と死の名無しさん:04/02/29 01:35
>>339がageで自慢話をしているように見えますが、
土曜の深夜に長文書き込んでるあたり、
脳内同棲と思われますので、生暖かく見守ってあげてください。

341 :愛と死の名無しさん:04/02/29 13:55
同棲って結婚したい女の場合、20代前半までならいいかもしんないが、
20代後半以上ならやめたほうがいいんじゃない?
いろんな事情あるかもしんないけど…
実際、周りで同棲してるのにいまだ結婚してない人けっこういるよ。
一人は31で、もう一人は34…
他にも同棲してて別れちゃっての繰り返しで
いつのまにか35になっちゃった人…
みんなスゴイ綺麗な人なんだけどね。

342 :愛と死の名無しさん:04/02/29 18:14
別な男と恋愛→結婚するとき、
同じぐらい美人で同じぐらい性格もよくて・・・
片方は同棲経験者、もう片方はそうじゃない、となった場合、
同棲経験者は不利だと思う。

343 :愛と死の名無しさん:04/02/29 19:21
いろんな人と夫婦ごっこしたい趣味があるなら別だけど、
同棲は2〜3年以内には籍入れることを考えて始めた方が
よいと思う。10年近く同棲して、30歳を目前に破局した
知り合いいるけどかなりツラそうだったよ。以前から「結婚
なんてまだまだ考えたくな〜い」っ言ってたから当然の
流れだったんだと思うけど。。

344 :愛と死の名無しさん:04/02/29 19:38
>>305
同棲というより同居だろ。
ルームシェアの仲間としてならいいが、同棲はよくないと思う。

345 :愛と死の名無しさん:04/03/01 19:17
あんまり長い期間同姓して分かれるって
バツ1と変わらないと思う。
入籍してないだけでしょ。

346 :愛と死の名無しさん:04/03/01 20:56
しかも、「結婚できなかった・してもらえなかった女」として
世間の冷たい目が来る罠。
むしろバツイチの方が一度は結婚決めて実行したんだから
評価高そう。

さあ、私も年内中には白黒はっきりさせるぞー w

347 :愛と死の名無しさん:04/03/01 21:14
>>346
(・∀・)ガンガレ!

348 :愛と死の名無しさん:04/03/01 21:22
>>347
ありがと!

349 :愛と死の名無しさん:04/03/01 21:57
10年近く同棲してると、アメリカじゃ慰謝料結婚10年と
同じ額(全財産の半分)の金額が取れるよ。

350 :愛と死の名無しさん:04/03/01 22:26
私も同棲2年になっても二人の間に結婚する気配が感じられず、
このまま婚期を逃してしまうかも。と幾度となく不安になったものだったけど、
なんとか入籍することになりました。よかった。
不思議なもので、2年も一緒に暮らしたのに、いざ結婚となると、
「私、やっていけるのかな?」などと不安になったりもします。
やっていけるか確かめるために同棲したはずなのに。
そしてやっていけると確信したから結婚するはずなのに。
さらに二人とも、もういい年なのに。
同じ家で、今までと変わらない生活だけど、気持ちは全然違います。
意外と新鮮な気持ちです。

351 :愛と死の名無しさん:04/03/02 19:54
彼との生活はイイ面もイヤな面も含めて私と凹凸が合っている。
でも彼親が苦手・・・・_| ̄|○

少々マリッジブルーでつ。

352 :愛と死の名無しさん:04/03/03 20:29
>>351
彼親とケコーンするわけではない。(,,゚Д゚) ガンガレ!

353 :愛と死の名無しさん:04/03/04 16:57
私は同棲して2年超。うちの親と親戚がヒドイDQNのため、
ずっと一人暮らしをしていた所に彼が来たって感じだった。
お互いに結婚する意志もあり、去年広い所に引っ越したのですが
うちの家族の事で彼や彼の家族に迷惑がかかりそうで迷っている状態・・・・
事実婚として、彼の親や会社の人にも知れ渡っているだけに、
非常にビミョー・・・_| ̄|○

354 :愛と死の名無しさん:04/03/06 23:34
>>353
>うちの家族の事で彼や彼の家族に迷惑がかかりそうで迷っている状態・・・・

全部を知った上であなたとの結婚を彼側みんなが認めてくれるなら、
踏みきっていいのでは?どういう状況か分からないけど、不安があるなら
正直にどんなDQNな身内なのか話しておいた方がよいかと。。
同棲2年超で今さらそんなことで悩み出すのもどうかとも思うけど。

355 :353:04/03/08 11:53
>>354
レスサンクス!!

彼には前から両親のDQNぶりは話してあったの。
母がアル中で父には多額の借金がある事。
怪しいところで私の名義で500万借りられてたあげく、
ソープで働かされそうになったんで、家を飛び出た事。
携帯の番号は教えてるけど、住んでる場所は教えてないとかね。
なんとか親子の縁を切れないもんかと弁護士に相談しようとも、
親子間では・・・とのお言葉。とりあえず借金だけは諦めて返済してやろうと数年。
あと100万で返済終わるので、返済終わったらケコーンのはずだったのね。

ところが・・・・
彼の妹が去年4月から警察官に、同僚の方とケコーン決定!
今年の正月にこりゃめでたいとお祝いした矢先・・・
私の叔父さん(父の弟)が、ヤ○ザで現在服役中の前科5犯と発覚。
(更なる余罪を調べるために、父のトコロに警察から連絡があったのだ)
叔父さんがヤ○ザだなんて、ちっとも知りませんでした(;つД`)
ってか、10年位会ってもいないのに。

現役警察官の親戚が、服役中のヤ○ザだなんて、ありえないっぽ。
彼には話したが、「こりゃマズ-!!妹夫婦に迷惑かかるかも!?」
さすがに私も彼も、彼のご両親には話せない。
借金だけ返してしまって、後は適当にゴマカソウ作戦も、
振り出しに戻ってしまったワケなのでつ。

あんな大人になるまいと、グレもせず地道にがんばってきたのに、
悔しいやら腹立たしいやらで、もうね_| ̄|....○

356 :愛と死の名無しさん:04/03/08 12:06
>>355
まあすんごい昔なら、
誰か身元のしっかりしたDQNじゃない人のところへ養子縁組する→
そこから嫁に行く、という手もあったかも知れんが、
そういう「ココから前はなかったこと」にするってな約束事が
通じない世の中だからねえ。

357 :愛と死の名無しさん:04/03/08 22:59
>現役警察官の親戚が、服役中のヤ○ザだなんて、ありえないっぽ。
やっぱそれって、「破談も已む無し」な程
ヤバイ事だったりするの?
当の二人に罪は無いのに…。

358 :愛と死の名無しさん:04/03/09 00:06
>>357
それについては現役警察官にきいてみるっぽ。

359 :愛と死の名無しさん:04/03/12 14:00
血縁者ってワケでもなく、婚縁による遠い親戚ってだけでもダメなのか?
たぶんだけど、そういう規定があったとしても
「○親等まで」とかの近い範囲じゃないの?
まぁもしかしたら「表向きは○親等までだけど、実質□親等まではねぇ」
なんていう裏規定もあるかもしれないけど・・・。
どこかでしっかり知っている人に確認してから
先方の親御さんと妹さん夫妻には早めに話しておいた方がいいと思うよ〜。
あなたが犯罪者じゃないんだからがんがって幸せになっておくれやす〜。

360 :愛と死の名無しさん:04/03/13 05:07
同棲について見てたらココ発見しました。
やっぱし一緒に住んでからそんなに時間をかけずに結婚に至るカップルが多いのかな・・・
私達は「1.結婚を前提とした同棲(私の家の承諾あり)」なのですが一緒に暮らし始めて
かれこれ5年。家計の分担は
1年目 私(アルバイト)が食費、雑貨等、 彼(サラリーマン)が家賃、光熱費等(それなりにいい感じでした。家事は分担)
2年目 私(アルバイト)が上のモノに加え家賃、光熱費 彼は退社した為、T本人の携帯代、ヤニ代のみ(キツカッタデス。彼が主に家事)
3年目 私(社員) 彼(アルバイト) 1年目と同じ分担(少しキツカッタ。家事分担)
4年目 私(プー) 親からの援助で税金や自分の諸費用のみ 彼(サラリーマン)家賃等もろもろ
5年目  4年目と同じ

結婚の時期のがしまくりですよね・・・(汗)
「したいな〜」ってお互いに話はしてたものの詳しい内容までは話すことなかった為、ズルズルと・・・。
詳しい話になったのは5年目(1月過ぎ)になってから彼から「しよ〜」と言われました。
お互いの性格、長所短所も見えたし。ってことで今 式などの計画を立ててます。

長く同棲して家事の大変さや仕事の大変さをお互いに理解できれば
おんぶにだっこ状態はなくなるのかな。なんて思ってます

何が言いたいのかわかんなくなってきちゃった・・・(汗)
んー・・・一緒に長く住んでもいいことあるさ!って事にしといでください;;
長々とすみませんでしたm(__)m
    


361 :愛と死の名無しさん:04/03/13 10:22
同棲4年目、このまま婚期を逃しそうな勢いだったが、
ひょんなきっかけで5月に結婚することになりました。
ちょっとマンネリ気味だったけど、シアワセ全開でラヴラヴですw

362 :愛と死の名無しさん:04/03/13 23:14
同棲するとなかなか結婚まで時間掛かる人も居るけど、
自分達も、結納→同居→ケコーンの、最後の過程になかなか進めなかった。

なんとなく「結婚しないとねぇ・・・」思っていたものの、
お互いの仕事が忙しく、土日は寝てるだけ。
とりあえず式場を下見することにし、
行ってみたらまぁ日取りまですんなり決まったよ♪

親が認めていて、なかなかケコーンまで進めない人は、
式場の下見をオススメする。

363 :愛と死の名無しさん:04/03/13 23:57
結婚はタイミングだという人もいるけど、
結局は相性だと思う。長く同棲しててもダメな人は、
たとえ結婚したとしても最終的にはダメになったのだと思う。
それなら戸籍が汚れる前に(好きな言い方じゃないけど適当な表現がない)
子供が生まれる前に、それが分かってよかったんじゃないかと思う。
私も、別な人とは破談になった経験もあるし、
現在の彼とも5回くらいタイミング逃しながらも無事入籍したよ。


364 :愛と死の名無しさん:04/03/14 00:37
長く同棲しててもダメな人は、
お互い心の底では「こいつじゃないな・・・。」と思ってるのでは?

365 :愛と死の名無しさん:04/03/14 18:09
>364
まあ、お互いそう思ってるなら傷は浅いわけだが。

366 :愛と死の名無しさん:04/03/20 23:18
交際6年(含:半同棲2年)で来年結婚することになりました。
半同棲は彼の会社から近い私の実家に、彼が転がり込む
という形でスタートしましたが、私の親は結婚するだろうと
思っていたから特に反対もありませんでした。
彼のご両親に関しては、彼が実家に帰らなくなってから
我が家に電話があり、息子がお世話になりますと事後承諾の形でした。

ちなみに、家を人に貸していたこともあったので
玄関キッチントイレなど全部別で2世帯住宅な感じで
家の財布もきっちり親とは別だったので
半同棲というより同棲寄りでしょうか。

結婚まであと1年ちょっと同棲生活が続きますが
お互いの生活リズムがわかってよかったと思います。
結婚後も同じ家でこのまま暮らして行きます。

367 :愛と死の名無しさん:04/03/20 23:44
>>366
二世帯住宅とはいえ、実家に転がり込むというのはすまぬが理解不能。。。

368 :愛と死の名無しさん:04/03/21 20:08
>>367
そういう人たちたまにいるらしいよ。
私の友達にも二人いるけど、どういうわけか
二人とも、片親しかいなくて一人っ子の彼氏の実家に
転がり込んで仲良く3人暮しているという状況。
でも具体的な結婚予定全く無し。なんだかな〜とは
思ってしまうけどね。

369 :愛と死の名無しさん:04/03/24 23:23
今度彼と結婚を前提に同棲したいと思っています。
お互い、親に挨拶にいかなきゃって話してるのですけど、
なんて言えばいいのでしょうか??
話すことが見つかりません。

370 :愛と死の名無しさん:04/03/24 23:42
息子さんを私にください

371 :愛と死の名無しさん:04/03/25 00:38
>369
結婚をいつ頃する予定なのか(例えば来年の春頃とか)をきちん伝えて挨拶したら?
とりあえず結婚を前提によりもマシ。


372 :愛と死の名無しさん:04/03/25 00:54
>>369
371とかぶるけど、結婚をいつするのか、結納はするのか、両家の顔合わせは
いつごろどういうかたちでするのか、披露宴はするのか、
新居はどうするのか、仕事は続けるのか、
将来同居はありえるのか、どういうかたちならいいのか、
もしあなたが一人っ子だったりしたときは、両親の世話とダンナ親の世話とを
どうやって両立させるのか、まあそういった「二人の結婚とその後」について、
彼氏とよく相談して、ある程度一致した絵が描けてからことに臨んだ方が
いいと思う。もちろん計画のすべてを親にあーだこーだ話す必要はないけど、
聞かれたときにあわわあわわとなって、親ペースにのせられて、
もう一方と意見が食い違うことになって板ばさみになって・・・。てなことは
余裕で想像できるので、自分たちの収入や能力や性格に合わせた、
ある程度実現可能なプランを練っておくべきだと思います。
練るだけならタダだしね。

373 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:25
>>371>>372
いつ頃結婚する予定なのかは伝えるべきかなーとは思いました。
結婚したら今の彼の仕事がアウトソーシングなのでいろんなところに飛ぶので私が正社員になるのは難しいかなーと思っていますが
今彼も考えているようなのですが、転職するかどうかはわからないので、もし転職しないのならきっと私はアルバイトになるでしょうが、
彼の仕事次第ですね。
とても参考になりました。ありがとうございます。
私の気になっているのはもっと根本的な部分にあるのですが、
彼の両親の前にいって、いきなり「初めまして○○くんとお付き合いさせてもらっている○○といいます。
今度結婚を前提に一緒に暮らそうという話になったので挨拶にきました。」という話始めでいいのでしょうか?
かたすぎでしょうか?いきなり結論から話しすぎでしょうか?そのへんの加減がわからないのです。。

374 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:26
それとも彼の方から私を紹介してもらうべきなんでしょうか?
常識がわからずすみません・・・

375 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:41
相手の両親に挨拶に行くときのスレがあったから
そっちを参考にしたほうが良さそうだよ。
ちょっとだけ言うと、まずあなたがそういった口上を
述べるより彼に前持って二人の状況説明をしてもらっておいてから
挨拶に行ったほうがいいよ。てかそれが普通じゃないかと。

376 :愛と死の名無しさん:04/03/25 01:57
なるほど!!
確かにそうですね〜
スレも検索してみます。
ありがとうございました。

377 :愛と死の名無しさん:04/03/25 08:36
同棲してて来月結婚です。 その前に少しの期間実家で過ごします。 新鮮な気持ちで結婚生活スタートできますように!

378 :愛と死の名無しさん:04/04/14 20:14
同棲始めました
毎日幸せです

379 :愛と死の名無しさん:04/04/15 00:07
よくわかないなぁ・・

380 :愛と死の名無しさん:04/04/15 11:32
夏に挙式でこの春から暮らし始めました。
生活習慣の違いやら、頼りにならないやら
イライラしっぱなしです。
これが第一歩なんですかね。まだまだ未熟な二人ですわ。
引っ越したばかりなんで早く落ち着きたい…

381 :愛と死の名無しさん:04/04/15 13:12
みなさんいいですね〜。
私は親に同棲の話をしたら、猛反対されて、
どうせいずれ結婚するなら結納も結婚式もとばしていいから
入籍しなさい!と言われてしまった。結婚は3年後くらいと考えていたのに・・・。
みなさんはもめることなく親に同棲の許しをもらえたのですか?

382 :愛と死の名無しさん:04/04/15 13:48
>>381
ウチも同じような状態だよ〜。
ただし3年後じゃなくてGW辺りから同棲開始(現在準備中)・
入籍は秋頃・挙式は秋か来年頭くらいという流れだったんだけど
やっぱり双方の親から「とりあえず先に入籍汁!」と言われました。
入籍してあるのとないのとじゃお互いへの責任が違うとか
彼親の方が「やはりお嬢さん側の親御さんの気持ちを思うと同棲というのは…」
とかだったりで、確かにその気持ちも分かるのですが
こちらにはこちらの計画があったので
「まぁまぁお互いに無責任な気持ちで同棲するワケじゃなくて
 色々と都合を考えてのことなので見守ってね」と言って
とりあえず親の意見は耳に留めるだけにして引っ越し準備に追われています。
ウチがこの流れにしたいのは貧乏カップルなので少しでも貯金をしたいのと
お互いに忙しすぎて何をやるにも少しずつしか準備できないので
ゆっくり時間を取ってやりたいと考えていたから。
(あと親には言ってない本音として互いの試用期間も欲しいし…とw)

自分達に何か考えがあるのなら、そこをきちんと話して
分かってもらう努力をしてみるのもいいかもしれませんよ。
人それぞれだとは思いますが、381さんの親もウチの親も似たタイプだと
お見受けしたので、そういう「責任が…世間体が…」タイプの親には
「3年後」は長いかもしれませんね。


383 :愛と死の名無しさん:04/04/15 14:23
半同棲2年の経験者ですが、結果は相手の男が
浮気した女との間でデキ婚し去っていきました。
その理由さえもちゃんと説明もなく、ロクな男では
ありませんでしたが、今となってはガッポリ慰謝料
もらっとくんだった。
同棲はオススメしない。結局ソンするのは女だし・・・
私は二度としないだろうな〜。

384 :381:04/04/15 14:37
382さん、レスありがとうございます。
うちの親と考え方がよく似ているようですね。
なぜ同棲がだめかという理由は2つあるようで、
1つはデキ婚するハメにならないようにっていうのと(世間体)、
もう1つは相手にもきちんと責任をもってもらいたいということらしいです。
確かにそうだと思うのですが、
彼氏は年下で、就職したばかりなので、まだ早いと思ってるし・・・。
彼氏の親にはまだうちの親がそう言ってることは伝えていません。
同棲を始めようと思ったきっかけも、
お互いビンボーなので結婚費用の貯金するためです。
382さんのように聞き流して進めるのも難しいです。
親は相手の親の意見を聞いてから最終的にどうするか考える、とは
言ってるけど、もし彼氏の親が入籍反対だったら、同棲の話は間違いなく
なくなるだろうと思います。

385 :382:04/04/15 15:10
>>384
責任や世間体を考えるのは親としては真っ当なことだとは思いますが
こちら側の思惑とかみ合わないと調整が難しいですよね。
ちなみに私たちはけっこういい年(お互い30代)のカップルで
私はずっと一人暮らし、彼は自宅住まいではあるけれども
2人とも自営業で貯金極少というお恥ずかしい状況です。
「聞き流す」という手段は、この年でこの状況だからこそ
有効なのかもしれません。w
双方の親ともに「先に入籍して簡単な披露宴をあげるなら費用は出すから。
だから早めにきちんとした形にしなさい。」と言っているのですが
この年で親がかり式もないだろうと思って「ゆっくり準備をさせて〜」と
お互いの親に頼む形で、なし崩しではありますが許可をもらいました。
あと私側の親は遠方住まいですので、とにかく生活始めちゃえば
式準備などもこっち次第なので、そうそう文句も言えんしなフォフォフォ。という
腹黒い目論見もあったりしてね。w

381さんは彼氏が就職したばかりという事で、お二人ともお若そうですね。
親御さんの心配もお二人の気持ちも分かりますが、
まずは彼の親御さんに「ウチの親はこう言っているのですが
2人としてはこう考えていまして…。どう思いますでしょうか?」と
ぶっちゃけて相談してみるのもいいかもしれません。
結婚の意志が堅くて、問題は費用だけだと言うのなら
お若い2人であればこそ親に頼んで出してもらってもいいと思いますよ。
まずは2人できちんと色んな事を話し合って、親への対応や相談をして
また2人で話し合って・・・この繰り返ししかありません。
同棲を始めるにしても、少し延ばすにしても、お互いにとって
いい形にできればいいのではないでしょうか?
がんばって幸せになってくださいね!


386 :愛と死の名無しさん:04/04/15 15:50
お互い30代ならここに書きこんでもあまり意味ない気が・・・
それなりに責任感もあり、しっかりしてるし結婚だってまじめ
に考えれる年代だよね。
だいいち、結婚前の同棲を開始しようとする人って少なくとも
どちらかが20代とかなんじゃないの?
20代の男なんてどうなるかわかんないよー


387 :381:04/04/15 16:06
382さん、ありがとうございます。
私は25歳で、彼氏は23歳です。
382さんの言うとおり、彼氏の親に挨拶に行くときに
うちの親の意見をぶっちゃけるしかなさそうです。
その日までにできるだけ話がスムーズにいくようにと
いろいろ話し合ったのですが、全く意見を曲げてくれないので。
こんな親ですが、やっぱり反対されたまま強硬突破!みたいなのは
イヤだし、彼氏の親にも納得の上で・・・と思っているので、
なんとか時間をかけてみんなの意見をまとめて、
うまくいくように頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

388 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:46
私はお互い一人暮らしで彼の方が私の家に入り浸りで
それなら彼のアパートを引き払って、一緒に住んだ方が
お金もかからないし、お互いのことがわかるからいいのでは。
ということで同棲を始めました(結婚前提で)。
つきあい始めてから結構すぐでした。

親には一緒に住む前から「2人で住んだ方がお金かからない
んだから早く一緒に住んだ方がいいんじゃないの」と
言われていたので、特に親に挨拶とかいうのはありませんでした。
一緒に暮らす前から親公認でしたし。
一応、彼が私の家に引っ越しました。と報告はしましたが。

つきあい始めた当初は、彼の方が結婚したい結婚したいと
言っていたのに、しばらくその話もないし、今後のことどう考えてるのか
気になっていたのですが、つい最近、今年中には籍を入れようと
いう話になりました。

どちらかが話を切り出さなければ、このままダラダラと
同棲が続いてたかも。

389 :愛と死の名無しさん:04/04/19 15:48
今年中といわず、すぐに入れたら?

390 :愛と死の名無しさん:04/04/19 17:03
親同士の挨拶とかあるからね
すぐには行かないんじゃない?

391 :愛と死の名無しさん:04/04/29 13:50
だょね。

392 :愛と死の名無しさん:04/04/30 11:58
同棲ってまだ身動きできる余地があるわけだけど
ケコンしたらお終いなわけだろ?

ところで、女性にとって、チンコが手許にある生活ってどんな感じ?


393 :愛と死の名無しさん:04/05/01 11:07
ところで、女性にとって、チンコが手許にある生活ってどんな感じ?

394 :愛と死の名無しさん:04/05/02 23:47
いじって遊べて楽しい感じ。
大きくなったら楽しくないので放置。
小さくなったら大きくして遊ぶ。

395 :愛と死の名無しさん:04/05/03 03:33
名前つけたりして遊んでくれまつか?


396 :愛と死の名無しさん:04/05/05 15:55
しょっ中モキュってます。私はタマ好きなんだけど。

同棲して1年経ちました。
本当はすぐ結婚したかったのですが、わが両親に
「就職してすぐ結婚なんて駄目!」と反対され
「でも都会で一人暮らしなぞさせたくない、だから同棲はOK」
というわけわかめな過程を経て、現在に至ります。

お互いものぐさだし、腹立つことも多いけど
一緒に住んでみてよかったと思います。改めて彼が好きになりました。

この休みにうちの実家へ行き、「入籍OK」となりました。
後は彼親なんだけど・・私は彼家族と仲いいものの
彼が両親と半年ほど喧嘩中。どうすんだよ・・ウチュ

397 :愛と死の名無しさん:04/05/05 20:35
こういうテーマ嫌いだよ。

398 :愛と死の名無しさん:04/05/13 20:40
最近とってもマンネリです

399 :愛と死の名無しさん:04/05/13 23:02
私は現在24歳彼氏は27歳です。
交際3年半で秋に結婚が決まりました。入籍は7月に決まりました。
両親同士の顔合わせも終わり、来月には結納を控えています。
現在彼は一人暮らし私は実家です。今現在お互い50キロ離れた所に住んでいます。
先日彼の家の近くで二人で新居探しをしました。
事情があって二日間で決めなくてはならなくて、
お互い休日を取り朝早くから不動産屋を回りました。
私はその日はもちろん彼の家に泊まるつもりでいました。
しかし夜10時を過ぎた頃両親から怒った電話がかかってきて
「なんとしても戻って来い」との事。彼ともケンカになり
暗い山道を一人で泣きながら車で帰りました。
しかし両親は「けじめだから」の一点張り・・・。
うちの両親は泊まりすら許してくれないのです。
この年になって親の言いなりになっている私も悪いのですが・・・。


400 :愛と死の名無しさん:04/05/13 23:17
「既に抜きさし自由な関係なんだから、今更蛇の生殺しみたいな真似しないでね」
って宣言すればいいだろ。


401 :愛と死の名無しさん:04/05/14 00:00
>>399
>事情があって二日間で決めなくてはならなくて
ここんとこちゃんと親に説明しておいた?
2日しかないから、彼の家に泊まるねって先に言っておいた?

それをしてないなら、あなたが悪い。
結婚が決まってるからいいはず、と勝手に判断するのは危険。
逆に婚約中だからこそ、親も精神的に不安定になってるし
最後のけじめと思って筋を通さなきゃいけない。

本来、年上である彼は「親御さんの気持ちを考えて帰った方がいい」と
あなたを諭し「勝手に判断して大変失礼なことをしてしまった。申し訳ない」と
あなたを送りとどけ、親御さんに頭を下げるべきところ。
喧嘩して、1時間ちょいの夜間の山道を1人で帰すような男の所に
泊まることを許さないのは当然だと思う。

402 :399:04/05/14 23:14
新居を二日間で探さなくてはならないことは二週間くらい前から話してあり、
家を出る前にも母親に話してから家を出ました。
その時は母親も曖昧な返事だったのでそのまま出ました。
不動産屋回りでその日は二人とも本当に疲れていたのです。
夜には彼の上司ともあう予定もあったし。
実は私には5つ離れた妹がいるのですが、
彼女はほぼ毎週末彼氏の家に泊まりに行っています。
親は友人の家を泊まり歩いていると思い込んでいるのですが。
それなのに私だけ制限されるのはどうしても納得できないのです。
今まで私は特に反抗期もなく、
親からすると「手のかからない子。理想通りに育った」だったと思います。
私も親の気持ちに答えようといつも「いい子」でいました。
親の気持ちもわかるけれど私の気持ちもわかってほしい。
これが反抗期っていうものですかね。
早く入籍して彼と生活できることを楽しみにしています。

403 :愛と死の名無しさん:04/05/26 01:48
長女なんですね。
それはそういうものと諦めたほうが
いいですよ。仕方がない
です。

それよかこれから先の幸せのために
 がんばってください。

404 :愛と死の名無しさん:04/05/26 23:08
>399さん
 妹さんのことはともかく、親御さんは399さんがいい子に育って、とりたてて反抗とかもせず手のかからない娘だったか
らこそ、手放したくない&大切なんだと思うよ。
 親御さんの399さんに寄せる愛情を感じますよ。「○子が彼氏の家に泊まるなんて!そんな子に育てた覚えは・・。」
みたいな心境なのではないかな。親御さんにとってもショックだったのかもしれません。

 こんなときは、無理から同棲せず、結婚するまでタイヘンだけど、遠距離の行き来を続けた方がよいかもですね。
親は一番頼りになる親戚だし、これからも仲良くしていきたい存在ですもん。

405 :愛と死の名無しさん:04/05/27 12:17
付き合って3年、(恥ずかしながらダラダラ同棲3年)です。年の差は5歳以上、彼は30代です。
彼親には特に説明もしてないまま、なんとなく知られた感じなのですが、
うちはすごく厳しい家で、母親にはなんとか話しましたが父親はもちろん知りません。
お互い一人暮らしだったのですが、うちの家賃がもったいないので、
去年安いところに引っ越しました。(父親への建前用。)
 最近彼の車が壊れて修理費がもったいないので車を買い換えるということに。
いいんじゃない?なんて言ってたんですけどどうやら来年ぐらいに結婚、
と考えて資金をためていたらしいのです。
しかもキャッシュで買いたいので貯金が0になってしまうとのこと。
私のマンションを解約して無駄な分を貯金して結婚しようといわれたのですが
うちの父親が許すとは思えなくて。。。
やはりまずは車をあきらめてもらって、結婚してからの方が無難なんですかねぇ・・・


406 :愛と死の名無しさん:04/05/27 16:05
参考になれば・・当方の場合、
半同棲→喧嘩ばっかり→別居→→入籍・二人で正式に住み始める→少しずつ安定→結婚式。
結論としては、結婚前の同棲はリスク大杉なので、入籍してから一緒になった方が良いと思う。
どんなに男は優しくても、入籍前だから女の子も油断しないで!
ひどい男は平気で紐になる、結婚を匂わせた途端d面こく香具師もいるくらいだから・・・。



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