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(ノД`)どんな話でもウザいくらい相談に乗ります 43

1 :名無しさん:04/04/13 00:43
相談しましょ、そうしましょ。
皆さんの色んな経験を基にしたアドバイスで多くの人が楽になったり、
見てる人の勉強になるスレになることを願います。
なお、回答側は名無しでおながいします。
★☆★☆★☆★☆★☆★注意事項☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
1.ここは失恋板ですので失恋に関する相談のみ受け付けます。
2.マルチの場合マルチである事を告げた方が幾分か煽りがやわらぐと思います。
3.相談者は名前欄に相談開始時の番号か名前を必ず入れてください。
4.まだはっきり別れるという結論が出ていない人は、
  カップル板の「物凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ」か
  「恋人とうまくいってない人専用」へドゾー
5.相談者は聞き逃げせずに、マジレスした回答者にはできるだけレスを返しましょう。  
★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

(ノД`)どんな話でもウザいくらい相談に乗ります 42
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1080362914/l50


2 :名無しさん:04/04/13 00:45
 ∩ ∩   
o( ・x・)o 2♪

3 :名無しさん:04/04/13 00:51
相談のってもらえますか?

4 :名無しさん:04/04/13 00:54
ドゾー

5 :名無しさん:04/04/13 00:57
擦れた手乙〜

6 :名無しさん:04/04/13 01:06
さっき彼氏に別れのメールを入れました。
理由は、最近私の家庭の事情が凄まじく、彼氏にも迷惑をかけてしまい自己嫌悪に陥ってしまったからです。
彼氏は、「迷惑なんかかけてない。そんなこと言うな。」と言ってくれますが、私は迷惑かけていると思ったり、彼氏に自分が゙普通の子"として見てくれているのか悩んで凄く辛かったです。
いつか昔の元彼の様に、それが原因で別れるのが恐くて・・私の勝手な想像なんですが。
私は彼のこと大好きです。なのに感情に任せてこんな別れのメールを送ってしまいました。
返事はまだきていません。まだ冷静に考えられていない自分がいます。
どうしたらいいか教えてください。お願いします。

7 :名無しさん:04/04/13 01:11
どうしたらっていうか、ちゃんと話し合えよ。

8 :名無しさん:04/04/13 01:13
その内容そのまま、彼にまたメールしてみれば?

9 :前スレ676:04/04/13 01:15
>>227さん
彼は、幸せになると、思います。
あたしが相手だからあんな扱いしただけで。
自分もかなり図々しいことはしてたなぁと思ってます。
彼の中で別れの話しはもうついてて、あたしも別れは受け止めてます。
これは間違いないです…ただ、最後に顔見てもう一度話したいって身勝手すぎるでしょうか?
はっきり言って自分のためです。
その結果まためっちゃ苦しくなって泣いたりするかもしれないけど
…彼は、あたしを更に軽蔑するだろうけど、やっぱり悔しくって。
彼の別れの理由は、あたしを愛してないからで真面目に生きたいからです。
わかりやすい…
正直迷ってます。してはいけないことのような気もしてきて。
でも、会って自分の中でだけになってしまうけどケリをつけたい。
会ったらどんな形であれ、もう二度とこれから出会う人には
そんなことしません。
身勝手さも彼で最後にします。その意味で、
最後に会って修羅場になってもがんばりたいと思います。
どう思われますか?

>>227さん、すみません、うまい言葉が見つかりませんが
生きてるから、夢を見れます。>>227さんは
やるだけやってると思う。強いなぁと感じました。
なかなか、出来ないですよ。後少し、気合い入れて
終わったら思いっきりぼんやりしてください。後少しです。
でも、病院は折り合いつけて行った方が良い気がしますよ。
せっかくがんばったのに。これからは自分のために生きないと。
これからがあります。
バイクはいいですね。ぜひあたしの街にも立ち寄って欲しい
ものです。

自分を取り戻さなきゃな。。迷ってます。あたしも
もう会社やめることにしました。色々思うところがあり。

10 :名無しさん:04/04/13 01:30
>>7>>8今気付いたのですが、私は自分がどうしたらいいかはっきりしていないんです。送った今、後悔しています。
頭悪くてすみません。

11 :名無しさん:04/04/13 02:05
相談です。
一年半付き合った彼女と三月くらいに一度別れました。
でも四月あたまくらいによりがもどりました!
それはそれでいいんですが彼女は自分の周りの人に分かれたままにしています。
それで仕事先のひとに食事に誘われたらしいのですが
その人が男も二人連れてくると言ったらしく、男が来るのなら行かないといったらしいのですが
彼氏と別れたならいいじゃんとむりやりいくことになりました。
その仕事先の人は不倫していて男好きの人です。
彼女自身は行きたくないとか、行っても何もないから大丈夫といいます。
よりが戻ったことを隠すことがすごく疑問に思います。それと行きたくないのに
断りきれない彼女がわかりません・・・
食事の次の日に同じメンバーでクラブにもいくそうです。
今まではそうゆうことをしない子なのでとても不安です。
彼女は何を考えているのかわかりません。
ながくなってすみませんがみなさんどうおもわれますか?





12 :名無しさん:04/04/13 02:09
>11
ちゃんと説得して行かせないようにするまでのこと。
彼女自身が本当に行きたくないかどうか怪しいので、追及してみるよろし。

13 :名無しさん:04/04/13 02:24
やっぱり行かせないのがいちばんですよね。
さっきまで二時間くらい電話で説得していたのですが、説得
しきれませんでした。
何も心配しなくてもいいよというだけで。。。僕のことは本当に好きとは
言ってくれているのですが。
いやいや遊びに行く彼女の気持ちがわかりません
色々深く聞くのですがくどいといわれます。
逆の立場だったら絶対に嫌ともいいます。
一応彼女は何度も断ったけど強引にいくことになって
あまりに断ると同じ職場なので仕事がしづらくなるからと言っていました。
でも彼女はその仕事をあと三日でやめます
なんかこれってやっぱり
矛盾しまくりですよね??

14 :名無しさん:04/04/13 02:31
だれかいますか?

15 :名無しさん:04/04/13 02:37
いるよ。怪しいなあ、その彼女。
聞きたいこともちゃんと聞けないようじゃ、いつかうまくいかなくなるよ。
ここが正念場と思って、根気強く。
本気で心配してくれる恋人のこと、ウザイって、ちょっとおかしくないか?

16 :名無しさん:04/04/13 02:40
>>15
話し聞いてください。
他のスレで書き込んだんですけど、レスなくて。
よろしくお願いします。

彼女と別れて1年経ちました。
今日ちょっとしたことから、友達を何人か含めてと会い、帰りに送って行きました。
ちょっと寄り道をして、帰り道に手をつなぎました。帰りの車では、眠くなったらしく、
抱き寄せると、そのまま僕の肩で眠ってしまいました。

別れてから今まで、キスしたりエッチもありました。
そして何度か復縁を申し込んでは振られ、もう僕から告白することは難しいです。

こんな僕には復縁できないでしょうか?


17 :名無しさん:04/04/13 02:43
不倫のできる人は、自分さえ楽しければあとはどーだっていいと
本気で思っている下衆です。
そして本当にそれをやってのけている頭おかしい人です。

頃したいと思っているだけの人と、本当に頃しちゃう人との間に
超えられない壁があるように、普通の感覚の人ではないんです。
これが実際に不倫してる人を見てきた思った感想です。
そんな友達がいる彼女についても首を傾げざるを得ません。

不倫カップルは、しばしば誰かを道連れにしたがります。
自分たちがもっと楽しめるために、他の鬼男と毒女をくっ付けて
不倫ダブルデートを計画したりするお馬鹿カップルがいるんです。

一番多いのは、不倫をしながらもう一方では結婚できる毒男を
キープしておく例です。これは逝き遅れではなく若い女性に多いです。
毒男が騒ぐと捨てられます。
その後散々不倫したおして、結婚したくなったら復縁したいと言い出す作戦です。
いちいち毒彼にちくる人もいないから、そうとは知らずに結婚した夫婦もいます。

不倫なんかしてると、まともな女友達は遠ざかっていきます。
それでますます真実が見えなくなってきてめちゃくちゃやってしまう
悪循環なんだと思います。

これは一つの例ですが、
友達を見ればその人が分かるって、本当だと思いますよ。

18 :名無しさん:04/04/13 02:53
>16
別れててどうしてHありなんだろうか。
悪いけど、その辺のこといいかげんな人たちに思えてしまった。
正直、そういう関係って元の純恋に戻りにくいんじゃないか?
でも、あなたが復縁したいって思ってるうちは努力していいと思う。
疲れてきたら自然とそう思わなくなるから。

19 :名無しさん:04/04/13 03:02
>17
それが逆の場合はどうよ?
毒男と鬼女の場合。

20 :名無しさん:04/04/13 03:09
>>19
ゴメン、逆の例はあんまり見たことないんでよく分からないです。
実例を見た人がいたら聞きたいくらいです。

鬼女の夫さんと子供さんが激しく気の毒だと思います。
毒男は何考えて鬼女を相手にするんでしょうか?

21 :名無しさん:04/04/13 03:12
>>18
確かにその辺のことがいいかげんなのかもしれません。
彼女がいいかげんなのではなく、僕が彼女に迫った結果Hをしてしまったという感じです。
彼女から誘って来ることは一度もありません。

受け入れてくれる彼女に僕は期待してしまいます。
復縁というのは無理なものでしょうか?


しかし、最近だんだんそう思わなくなってきました。
こうやって忘れていくのでしょうか?

22 :名無しさん:04/04/13 03:13
>20
そっか。なんか理論的に解明したいよ。
私の彼氏の場合は、鬼女のダンナが不倫してて、その相談に乗ってるうちに
そういうことになってしまったらしいんだけどね。
何か、かわいそうになってしまったらしいです。
子供がかわいそうだよ。

23 :名無しさん:04/04/13 03:15
>>16
何か雰囲気良さそうなんだけど、復縁はダメなんだよね。
友達でいても大事にしてくれるし、今更彼氏としての必要はないと思ってるのかな?

24 :名無しさん:04/04/13 03:19
子供がいながら不倫してる鬼女なんて、やっぱ頭おかしいとしか思えない。

そして、配偶者の浮気の相談をわざわざ異性にするなんて
口説く時の常套手段だと思う。
マジ胡散臭いその鬼女は。

25 :名無しさん:04/04/13 03:24
>>24
ですよね〜。
浮気板でも読んだけど、普通の母親は子供が出来ると
子供以外に愛情を注ごうとしなくなるんだって。
子供に愛情を注ぐだけで満たされるらしく・・・。
愛情が欲しいとも思わなくなるらしいんだけど、やっぱその鬼女頭おかしいよね。
またDQNの子供が出来るのかぁ。
やっぱり親の責任だよなぁ。

26 :名無しさん:04/04/13 03:30
人生たーくさん恋愛しよお

27 :名無しさん:04/04/13 03:32
>21
復縁経験者から言うと、うまくいく場合もあり、うまくいかない場合もある。
ひとつ言えるのは、どちらか片方だけの思いが強くても恋愛はうまくいかない。
好きな人のことは忘れられないもの。
でも、時間とともに、思い出してもつらくなくなるということはある。
例えば、新しい彼女ができたりしたら、もう過去のことになる。

28 :名無しさん:04/04/13 03:39
>23
彼女は、今は誰とも付き合う気はないらしいです。

彼女の中で僕がどんな存在なのかはよくわかりません。

これからも連絡をしていくべきなのでしょうか?



29 :名無しさん:04/04/13 03:41
あせらずあせらず
連絡したくなったらすればいいし、
今連絡したらうざいかなって思ったら
我慢すればいい。
あなたの気持ちとゆっくり相談すればいい。


30 :名無しさん:04/04/13 03:45
>>27
別れてから何人かと付き合う真似事みたいなことは
ありましたが、やはり忘れることができませんでした。

彼女とは就職場所が離れてしまうので、
連絡をしなければもう会うことはありません。
これからも連絡を取るべきかどうか迷っています。
復縁経験者から見て、どうするべきだと思いますか?

31 :名無しさん:04/04/13 03:52
絶縁する必要はないよね。
他に目を向けつつも
彼女との関係は切らないでいればいいんじゃない

32 :名無しさん:04/04/13 04:21
20の学生です。今10年上の好きな人がいます。
出会って半年でほぼ毎日会って飲みに行ったり泊まったりしています。
自分ではプラトニックだけど両思いだとおもってました。
でも最近まだ友達でいよう、好きだけどまだ付き合えないと言われました。
彼は×1で職業が自営ということもあり色々考えることもあるみたいですが、
じゃあ今のこの状況はなんなのかなと思ってしまいます。
私は彼の寂しさを癒すためだけの存在なのかな、今後も付き合えないのなら私は気持ちに
区切りをつけて辛いけど前向きに進みたいのです。皆さんどう思いますか?
アドバイスお願いします。

33 :名無しさん:04/04/13 04:27
異存なし。

34 :32:04/04/13 04:44
>33
やっぱり〜…そうですか…ですよね。わかってても辛いです…。

35 :名無しさん:04/04/13 04:54
>>34
もう少し相手としっかり話し合ったほうが良いと思う。
相手は×1ということもあって、なかなか踏み出しづらいのかもしれないですし。
素直に本音で話し合うことを薦めます。当たり前だけど^^;

36 :名無しさん:04/04/13 07:04
>>32さん
あー、私も20歳の学生で、彼氏?は30歳です。
こういう言い方はあれだけど、「30歳のいい大人なんだからハッキリしやがれ!」と思いませんか?
曖昧な態度をとられ続けて、期待をしては裏切られるような感じがして(被害妄想かも)…
そんなの疲れちゃいますよね…。私は近々、彼と会って自分の気持ちだけでなく彼の気持ちも
確かめたいと思っています。やはりこれしかないかと…。お互いいい方向へ進むといいですね。

37 :名無しさん:04/04/13 08:22
元カノに「○○は大切な友達」って言われたんです。しかも付き合ってた時の呼び方で
それで「恋人」と「大切な友達」の差って何?って聞いたら
「色々細かい事もあるけどあえて言うなら
恋人は切れてもいいけど、友達はずっとつながってたい人」と返ってきました。
これって復縁の可能性ないですか?

38 :名無しさん:04/04/13 11:40
>>37
うまいこと言ってるね。
 でも、うまいこと言うからにはそれは うまい逃げだと思う。


39 :名無しさん:04/04/13 13:48
別れた相手を忘れる為と、自分が前に進む為には
相手との連絡は全て断ち切らないと無理だよね?
勿論、相手から連絡来ても答えると自分が苦しくなるだけだよね?
本当に連絡絶つことが出来たら少しは前に進めるのかな・・・?

40 :名無しさん:04/04/13 14:22
>>32>>36
体の関係は持っていますか?

体の関係を持っているのであれば遊びの可能性も高いです。

体の関係を持っていないのであれば恐らく彼氏も本気で愛してくれているのかと思います。
10歳の年の差は簡単に言うと貴方が小学校に入ったときには高校生だったわけで
それなりに普通の価値観、感情とは違う物があると思います。
また、その彼氏もそれなりの歳なので恋愛感も達観して「恋愛」という感情だけを重視しているわけでないかと。
現状は御互いの信頼関係を重視しているものかと思います。
「まだ友達でいよう、好きだけどまだ付き合えない」と言う事は「まだ」があるので、おそらく彼氏の気持ちとしたら
「完全な信頼関係を築けていない。もう少し御互いの事を分かり合おう。」
といった感じではないでしょうか。

ぶっちゃけ私も29♂で逆のパターンですが同じような恋愛をしたことあります。
私のその時の心情を書いただけです。

彼氏の意図を察してあげてください。



41 :40:04/04/13 14:25
(訂正

逆のパターン→逆の立場

42 :36:04/04/13 16:33
>>40
身体の関係…あります。初めて会ったときから。

40さんの話を読んでいると、どうやら彼にとって私は遊びのようです。薄々はそうなんじゃないかと思ってましたが、、、やはりですか、、、。

そうですよね…10歳も下の子を抱けるのなら、嘘だってつきますよね。。。

43 :名無しさん:04/04/13 16:49
10歳の年の差なんて、恋愛の上で全く問題ないでしょう?
年齢なんて関係ないよ。あくまでもその人個人の問題。

44 :名無しさん:04/04/13 16:58
>>43
とは言っても、本当にうまくいく人たちって
同世代カップルと比べてかなり少ないってことは
事実。
やっぱりジェネレーションギャップって存在するよ。

45 :40:04/04/13 17:23
>>42
あくまでも可能性の話です。
そう悲観をせず結論を早めないでください。

ひょっとしたら体の関係は彼氏にとって、
自分と36さんを繋ぎ止めておく鎖の一つ(良し悪しはともかく)かもしれないので。

どうしても不安なら、これからの二人の人生の展望を具体的に聞いてみるのが良いかと思います。

46 :名無しさん:04/04/13 18:00
別れた後もダラダラと友達として時々会ってるけど、
最近は会うたびにケンカになったり気まずい雰囲気になります。
それと同じくらい甘い雰囲気になったり手を繋いだりもしますが。
やり直そうとは言わない代わりに、好きだという気持ちは常にアピールしてるんですが、
どうも友達としても関係が上手くいかないんです。
元カノが俺の存在に慣れすぎているのかもしれません。
復縁希望ならこんな関係はよくないですよね?
正直復縁願望はかなり薄らいでいるのですが、関係を円滑にしたいんです。
距離を置いた方がいいでしょうか?

47 :名無しさん:04/04/13 18:12
彼女とラブラブなのに、私に付き合ってたときの話振るのって、どうなんですか。
 そんなに終わりにされてしまったのか…

48 :名無しさん:04/04/13 18:15
>>46
距離のとりかたに苦労してるみたいですね。
みんなそうです私たちもそうです。
しかも手をつなげるだけまだあなたがたはいいです。
私たちの場合はいろいろ障害もあるし
お互い好きとも言ってない関係がずっと続いています。
常に失恋し続けている状態といったほうがいいでしょうか。
一番いいのは苦しいけども逃げずに彼女とよく話しあうことがいいのでは
ないかと思います。
そういうときには見栄も嘘もとっぱらうことです。
嘘が一片でも存在した場合はそれがきっかけになって
この関係がずるずる続くことになると思います。
それを楽しむカップルもいることはいるようですけどね
恋は駆け引きと言って。
ただそれをやりすぎると回りには誠実さのない信用できない人と
思われるので私はあえて勧めません。

49 :名無しさん:04/04/13 18:16
>>36
>曖昧な態度をとられ続けて、

とあるので身体の関係がなく、向こうが大人の分別で
一線だけは越えないように止まっているのかと勘違いしていました。

ヤルことはやりながら、二人の関係は曖昧にされているというのは
とても胡散臭いです。
これをセフレと呼ばずになんと呼ぶのでしょうか。
己の価値に無頓着な若年の女性を利用していると疑われても仕方ないと思います。
大変不実な行いだと思います。
あなたより10年も余計に生きていて、その自覚がないというなら
それも恐ろしいことです。

世の中には独身だと偽る悪魔のような既婚者もいます。
(彼がそうだと言っているわけではありません)
自分を大切にして、自己防衛してくださいね。

50 :名無しさん:04/04/13 18:24
>>49
>世の中には独身だと偽る悪魔のような既婚者もいます。

あ、「行列のできる法律相談所」見たよ。
あれは笑ったw

51 :名無しさん:04/04/13 18:50
>>50
そうなの?
うわーん、見たかったなぁ。

私はリアル悪魔に遭遇したよ。身内が騙されて凄くもめた。

52 :32:04/04/13 19:58
>>40
32です。私と彼は体の関係はありません。酔った時キスはあったのですが
そこから先はありませんでした。今でも隣で寝てても何もありません。
それはそれで恋愛対象じゃないのかな〜、とマイナス思考になってしまいそう
ですけど40さんのいうとおりなら、嬉しいです。でもこれからの二人のビジョン
が想像できません…。やっぱり年齢差が10あると恋愛に対する考え方が違うなーと
最近強く思います。私は彼氏、彼女の立場を強く求めすぎてるけど彼はそういう
立場に対する強い気持ちはないみたいですね。難しい…。


53 :名無しさん:04/04/13 20:01
俺の知り合いの32♂は悪魔。
会社では27♂独身を演出してる。

基本的に悪ぶってて物事をすっぱり切り捨てるタイプ。
何度か注意したがあんま聞く耳もってねぇ。


二人の娘と嫁が泣くぞ。

54 :40:04/04/13 20:23
>>52
だったら安心して彼を強く信じてあげてください。
32さんは本当に大切に愛されてますよ。
彼の視点から見ると、彼も恐らく心の奥底では彼氏彼女の立場を望んでいる、
もしくは、彼自身は現状でそういった立場として捕らえていると思います。
燃え上がるような情熱だけが恋では無いのでその点を汲み取ってやってあげてください。
彼は恋愛より「お互いの信頼」の方を優先していると。

あと32さん自身進展が無いことを不安と思っているのは、32さんが学生だからというのもあります。
学業が終了すると、彼氏側から正式にアプローチがあると思いますよ。

私からも1つ言わせてください。
私も前レスで男側として同じ経験があり、私の場合は駄目でした。
今日32さんの心境を聞いて当時解からなかった彼女の心が見えたような気がします。ありがとう。

32さん、頑張ってください。

55 :名無しさん:04/04/13 21:12

あと32さん自身進展が無いことを不安と思っているのは、32さんが学生だからというのもあります。
学業が終了すると、彼氏側から正式にアプローチがあると思いますよ。


はぁ???
真剣にアドバイスしてるのかもしれないけど、思わず笑ってしまった・・・
相手が学生だから、今一歩踏み込めないって言うこと?
あなたがなんでこんなことをはっきり言い切れるのか不思議です。

56 :名無しさん:04/04/13 21:19
>>55
釣りなのか(たぶん釣りでしょうが)煽りなのかわからないけど
態度悪いよ。
でてけ。

57 :名無しさん:04/04/13 21:23
今までお互いに好きで付き合ってたけど友達が明らかにストーカーまがいの事を
そんな事をした奴にキレたらいきなり彼氏をボコられてお前らも別れて不幸に
ならないとこいつ(彼氏)を殺すみたいな事を言われて脅されています
相手は本気で殺る気みたいなのでどうしたら別れずに手をひいてもらう事が出来ますか?

58 :名無しさん:04/04/13 21:28
もうすぐ40のおっさんが29歳のバツイチだと偽って
(図々しいにも程がある)
大学出たばっかりのOLを追い掛け回してた例もリアルで見たなぁ。
フタ開けてみてビックリ、子供が3人もいる既婚者だった。
あいつは地獄に落ちるだろうさ。

59 :名無しさん:04/04/13 21:33
>>56
55さんではありませんが
あなたの態度もどうかと思うよ。

60 :名無しさん:04/04/13 21:37
同じく。

61 :名無しさん:04/04/13 21:40
>>56
いや、釣りでも煽りでもなく、真剣です。
言葉が悪かったらスマソです。
また叩かれるのを覚悟で入れますが、
なぜそう言い切れるのかなと純粋に不思議に思ったからです。
54さんの意見が真剣なのは分かる。
でも、勝手な決め付けはよくないと思っただけ。
本当のところは、彼女の彼しか分からないよ。
アドバイスと決め付けは違うと思います。

62 :名無しさん:04/04/13 21:45
56 :名無しさん :04/04/13 21:19
>>55
釣りなのか(たぶん釣りでしょうが)煽りなのかわからないけど
態度悪いよ。
でてけ。


態度悪いなあ。
もしかして54と56は同一人物かもね。
自分の意見に否定的なら、出て行けと。


63 :名無しさん:04/04/13 21:50
59さんに禿げどうですね。相談なんだから
耳障りのいいアドバイスばかりではないと思いますよ。

64 :名無しさん:04/04/13 21:53
>>57
読みにくいけど読んでやったぞ。
警察行け。ボコられて、ってすでに傷害罪じゃん。

65 :54:04/04/13 22:13
いやはや所用があったので急いて推敲をせず送信していらぬ誤解を与えてしまったみたいで、、、、(文章も変だし

まぁ54に書いた文章の後半は特に自分の時の状況の思い出を殴り書きに近いですがw。

もっと詳しく書くならば、
いくら好きであろうとも、大切に思えば大切なほど相手の立場を考えてしまいませんか?
社会に出てれば解かると思いますがなんだかんだで日本はまだまだ学歴社会です。
自分の事より勉学の方を今は優先してほしかった。
自分の場合は彼女が4年で学業の修了と社会人としての自立を目処に結婚を申し込むつもりだった。
その旨を一応伝えた。が、彼女はそれが我慢できなかったようで・・・・。

わはは、忘れてたのに思い出しながら書くとやはりちとセンチメンタルでコンチメンタルな気分になっちゃうな。

今日は呑んできますわ。返信は明日以降で。



66 :名無しさん:04/04/13 22:18
あーあ

67 :名無しさん:04/04/13 22:21
押し付けがましいw

68 :名無しさん:04/04/13 22:29
>>17さん
自分は、結婚をお互い意識し3年間同棲している彼女がいます。
最近彼女の様子がおかしかったので、聞いてみました。
すると、職場のお客で嫁・子有り男(50)のことを好きになって関係を持ってしまったとのことでした。

自分の恋愛観は>>17さんが言う通りで、目の前にある線を越える人か超えない人かだけで、
彼女も超えない人だと信じていました。

なんかそんな話信じられず、もちろん何度も話し合いや
絶対に悲しむのは彼女なんだからやめろ、と説得しましたが「あなたのことも好きだけど彼のことも好きになった」と
基本的に聞く耳持ってません。

今は一人暮らしの準備をしていて、来月過ぎ部屋が決まるまで家にいます
本人は会ってないと行ってますが、昼間はどうもそのおっさんに付いていってもらって部屋を探しているようです

友人に相談しました。「状況が変わって、環境がかわらないのはおまえの精神上よくない、近日中に出てもらえ。
最低限のルールを破ったのは彼女たちなんだから、今は辛くとも毅然としてろよ。」と言われました。
分ってるんですが、自分もずっといて欲しいという気持ちと、彼女の気持ちの楽なほうを選んで欲しいという気持ちで

なんか本文読んでて自分はキープなのか?そのおっさんからしたら、お人よしさんと笑われてるのか?
彼女のこと好きだし、憎いし、いつかは復縁したいけど正直つらいです。

もう無理でしょうか? 長文すいません。 頭の中ぐちゃぐちゃです、だれかアドバイスください・・・



69 :46:04/04/13 23:00
>>48
ありがとうございます。
みなさん苦しんでいるのは同じですよね。
俺もまぁ振られてから一ヶ月くらいずっと冷戦状態でした。
会ってもくれない、絶望的な状態からも何とか粘ってやっと手に入れたのが今の状態なので
みなさんの苦しみは分かっているつもりですが、人間とは欲深いもので。(苦笑)
話し合いは、電話でも直接会った時にも何度もして、
一度は俺が会う事で苦しむから、もう会うのを辞めようとも言われたけど、
友達関係に食い止めたりもしました。
失恋板で駆け引きの方法を探ったりもしたけど、、
今後話し合うときは、本音でぶつかってみることにします。

70 :名無しさん:04/04/13 23:06
漏れのダチの彼女は付き合ってる間に他の男とやって
できちゃった婚だからな、19歳でw
しかもダチには隠してたのにその子とダチの共通の友人には言ってるしw
ダチは呆れてたよ

71 :36:04/04/14 00:16
>>40>>49

レスありがとうございました。なんだかここに書き込んだだけでも、慰め?になりました。
本当にありがとうございました。

72 :名無しさん:04/04/14 00:33
>>68
おっさんの遊びの後始末なんかしちゃダメです。手が汚れますよ。
あなたのご友人の意見に心から同意です。

不倫ができる人というのは、自己利益にのみ聡いです。
そんな人を自分の人生に関わらせて、わざわざ辛い思いを
する必要があるでしょうか。

自分さえ楽しければ、恋人のあなたのことなんて
どーだっていいと、行動で示しているような女です。
気にかけることなんかありませんよ。

73 :名無しさん:04/04/14 00:47
>>68
もう五年以上不倫している元友人がいます。
何を言っても聞きません。
付き合っている間に、奥さんに子供まで産まれているのに
彼の言葉しか耳に入らないようです。
彼を悪く言わないで!とまで言われる始末…
まあいいんじゃないですか〜。馬鹿に付き合う事は無いと思う。
そりゃ最初は寂しいだろうけど…



74 :68:04/04/14 01:08
>>72さん>>73さん
レスがあることが今ものすごくうれしいです。ありがとうございます。

実際、3年の間彼女に対して結果を出してやれなかった俺は、
って言う後悔と負い目もあるんです。



75 :名無しさん:04/04/14 01:24
>68
わりと似た状況と言える立場にある者です。気持ち、痛いほどわかるよ。
おれもまだ1週間ちょっと。
いますぐ受け入れるのが無理なのは当たり前。
でも、これからのためにも、彼女に言いたいことちゃんと言いましょう。
裏切られたって思いと、憎みきれない思いが半々。
彼女のいいところも知ってるからあきらめられないんだと思う。
でも、それと、恋愛関係を続けていくことは、別の問題だと思ってる。
この世には思い通りにならないものもあるってのを知るのも勉強。
まあ、こんな勉強二度としたくないけどな。
まだしばらくつらいときが続くだろうけど、がんばろうぜ。



76 :911:04/04/14 08:15
相談お願いします。

付き合いを始めて5ヶ月の今年受験生の彼女がいましたが、つい最近
「勉強に集中したいから」という理由で別れを告げられてしまいました。
僕はどうしても別れたくなくて、「別れたくない」って言いましたが、
「どうしてこんなにがんばろうとしてるのそれを防ごうとするの?」と言われ
てしまったので、別れることにしました。
 付き合い始めた日がアドレスに入っていたのですが、
「本気で勉強のことだけを考えたい」ってことで、すぐ変えられました。
 実は僕はかなり正確がネガティブで、彼女が勉強が忙しいときなどに
「寂しいな」とか「最近メールが少ないよね」とか
「最近好きっていわなくなったね」とか、かなり彼女のことを責めてしまって
いました。それでもめたりすることが多くなり、
「もめたりしないでいこうね」とか言われていたんですが、
「もうもめたくない」と言われ、別れを告げられました。
 「これからも勉強に集中していって、○○(僕)を不安にさせちゃうし、いらいらとかもあたっちゃう。だから一度別れよう
。合格したら、また考えたいな」と言われました。
 ずっと勉強をしているということは事実のようです。学校が終わって家に帰っても毎日11時半ぐらいまで勉強はしている
みたいです(志望校が難しいところなので)。
 彼女には個人的に英語の勉強を教えているんですが、「別れても英語の
勉強はみてほしい」と言われました。
 ここで相談なんですが、やはり今は彼女の言うとおり、別れて彼女の英語の勉強だけを支えていったほうがいいのでしょう
か?もうひとつ、受験が終わったら彼女は戻ってきてくれるでしょうか?
 長くなってすいません。アドバイスお願いします。



77 :名無しさん:04/04/14 08:36
>>76
勉強は、あなたが見たいなら見てあげればいい。
ただ、それが彼女にとって本当に集中できる時間になるのかは疑問。効率を考えるなら、やめた方がいいと思う。
教えるに当たって、お金はもらってるんでしょうか。
もし無償なら、本当なら予備校とかに通って有料になるところを、
あなたの好意に甘えて都合のいい部分だけ利用してるとも取れる。
意識してるか無意識かは置いておいてね。

あと、来年よりを戻せるかどうかは、彼女が合格できるかと、今年のあなたの行動にかかってるでしょうね。
そのために合格をバックアップして勉強を教えるってこともできるし、逆に邪魔しないために敢えて教えない道もある。
でもあなたが完全に離れることによって、彼女がそれを必要以上に気に病んで
逆に集中できなくなるかもしれない… 本人の本心を聞かないと、結論はループしますよね。
彼女が精神衛生的に良いと言う方で、しばらくやってみたらどうですか?

78 :9999:04/04/14 10:38
2年付き合って、結婚も約束して、
お互いすごく仲の良いカップルだったのですが、
仕事上などのイライラが重なり、短期で信頼を失い、ふられました。
彼は、仕事が忙しくて、私のことを考えられないらしいです。
実際、休日は1ヶ月にあるかないかで、毎日帰宅は12時前後。
休養のためにも思考を閉じてしまうかなとは、正直思います。
私は、別れるなんてとても無理だと思い、
私のことが嫌いになったわけではないとも言われ、あきらめきれず、
せめて距離を置くということにしてほしいと言い、受け入れられました。

けれどやっぱりうまくいかない。
ふられて1ヶ月、私がウツっぽくなってたときは、
優しくしてくれていたんですが、そこに愛はないらしかった。
彼のほうでも、今は「つきあっている」と認識してくれているんですが、
メールも、電話も彼からはほとんどありません。
私がいちばんひどい時よりは立ち直って、
私からの電話が「SOS」じゃなくなったからか、
私が雑談やそういうものをしたいと思ってるからか、
電話にでてもらえません。タイミングが悪いこともあるんでしょうが、
何度かけても同じで、かけ直してももらえない。
すごく、義理とか、優柔不断とか、私へのリハビリとか、
そんなもので、今の関係になっているみたいで。
とりあえず今は、連絡を控えたほうがいいのかな…

深刻な方々にまじって、すみません。相談おねがいします。

79 :名無しさん:04/04/14 11:36
結局自分がすっきりする為の告白っていかんよね。ぼちぼち仲良くなってた子が最近彼氏できてた事を言ってくれなかった。言いだせなかったのか…。俺の行為には絶対気付いていたはず。本人以外の人から彼氏の存在を知った。告るのは彼女に迷惑だ。でしょ?

80 :名無しさん:04/04/14 11:37
行為→好意

81 :BOM:04/04/14 12:18
>>79
言わずにはいられないから告白しちゃうんじゃないのー??

82 :名無しさん:04/04/14 12:27
>>78
いまいち時系列が飲み込めないんだけど、今も距離置き期間なのかな?
それとも今はもう形の上ではヨリを戻したことになっているの?

もし前者なのだとしたら、電話をかけ直してくれないとか言うのはオカシイと思うんですが。
それって距離置いてることにならないからね。
後者なんだとしたら、彼は距離置き期間中にあなたの大切さを感じなかったっていう、
最悪のシナリオも考えられます。
どっちなんでしょうか?

83 :名無しさん:04/04/14 13:43
>>82
レスありがとうございます。
「距離を置いて付き合っていこう」という状態なのです。
カタチの上ではヨリは戻ってるんだとは思いますが…
82さんが不思議に思うように、
距離を置く=連絡をしない、
なのに付き合っていくことと一緒に考えるのが、
中途半端でいけないのかもしれません。

84 :名無しさん:04/04/14 15:43
>>78
「距離を置く」って解釈が難しいね。

このままだんだんと距離を広げていって
結果的に円満に別れようと思っている人にしたら
連絡なんかとっていられないし、
反対に、徐々に距離を縮めて元通り復縁したいと思っている人は
忘れられないようにたまには連絡しなきゃって思うよね。

後者は、この期間を自分の気持ちを整理する
別れのための準備期間としては使わないんだよね。
それは「別れるための距離置き」ではなく
「関係を良くするための距離置き」だと信じたいからだろうけど
折角猶予時間をもらったのに勿体無いように思う。

別れたいと言い出し、結局説得しきれず「距離置き」で納得した人なら
それを「ヨリが戻った」とは考えてない気がする。
その辺の両者の意識の違いがあなたを悲しませるのだろうとけど。

>今は、連絡を控えたほうがいいのかな

彼が仕事を続ける限りこの状態は変わらないのでは?
今後あなたの望む関係になれそうもないなら
もっと時間的に余裕のある方と付き合うことも考えてみてはどうですか?
彼はあなたに対して誠意を尽くしてくれていると思います。

85 :名無しさん:04/04/14 15:53
>>78
ずばり言って悪いけど、望みゼロのパターン。
気持ちを彼から切りかえるほうが、
あなたの精神衛生上いいと思う。

86 :名無しさん:04/04/14 15:58
>>78
仕事の関係と失った信頼の詳細が解らないので
憶測になってしまい申し訳ないのだが、
貴女が少し「彼が全て」になってないかな?
彼も仕事が忙しい中、別れた(距離置き)事による貴女のケアまで
考えさせるような状況はどうだろう?
恋愛は対等だからね。相手が頑張っているときは
自分もその頑張りを認め、自立して見守らなければならない。
その点のすれ違いだったのではないかな?


87 :78:04/04/15 00:09
レスありがとうございます。
失った信頼というのは、私の一言の失言でした。
毎年この時季には会えなくて、来年は結婚してるから大丈夫、
と言われていたのですが、それもなくて、
「(運命の相手は)私じゃないんじゃないの。」と、
言ってしまったのが直接の原因でした。
冷静に考えても、それ以外で、
彼が私へさして不満をもっていたことはなかったので、
ただ会えないことで寂しくなったことはありましたが、
そのつど解決できていました。
彼を追い詰めたんだろうなと思います。
86さんの言うように、自立して見守らなければならなかったと、
今なら思います。自分も忙しいときだったので、甘えてしまい、
こんな結果になりました。
彼はとても、誠意を尽くしてくれていると思います。

88 :前スレ227:04/04/15 00:49
>>676さんへ
レス遅くなりましたが、あなたが思うように行動した方が良いと思いますよ。
あなたの場合は彼の身勝手で我侭な言動で強引にケリをつけられてるんですから。
言いたい事は一杯有るだろうし、このまま彼の思い通りにしてもケジメが無さ過ぎますよね。
でも前にも書きましたが、冷静に話し合ってくださいね。話し合いをしに行って感情的に成りすぎると
何の意味も無いですから。修羅場になってもってのは止めときましょう・・・。ひっぱたく程度に
しといてくださいね・・・。
彼の別れの理由が「あなたを愛していない」「真面目に生きたい」って言うのも解りますが
それが理由ならもっとちゃんとした別れ方をすると思いますが・・・。奇麗事を言ってるように
思えますし、真面目に生きたい人のする事じゃないですよね?
そう簡単に気持ちの整理を付けられるとは思いませんが、このままよりは会って話した方が
良いと思います。
以降俺で何か役に立てるようでしたらメールしてください。ここだと長文になるとなんですので。

前スレで助言してくださった方々へは感謝しています。
昨日神経科の方へ行って彼女の事を話したら、前スレで教えて頂いた「境界型人格障害」の
疑いが濃いとの事でした。彼女にもその事を伝えたら受診してくれる事になりました。
もう彼氏の立場ではないので、彼女を一番知っている人間として手助けして行こうと思います。

89 :名無しさん:04/04/15 01:01
>>78
俺男だけど、あなたのやってること、甘えじゃないよ。
ふつうに恋人からの愛を求めてるだけ。当たり前のこと。
仕事だかなんだか知らないけど、そんなことでテンパって
彼女のことかまってやれないなんて、一人前の男として恋人を持つ資格ないよ。
たしかに彼は忙しいと思うけど、それでもあなたのことを真剣に思っていたら、
まだまだいっぱいやれることがある。
距離をおくなんてどっちつかずなことはしないで、きっちり話し合わなきゃ。
このままずるずるいくだけだよ。
彼のこと好きだからそう思えないかもしれないけど、
たぶん彼はあなたのことを幸せにしてあげられないよ。だっていまがそうでしょ?
覚悟を決めて臨むべきときです。がんばって。

90 :名無しさん:04/04/15 01:05
相談乗ってください。
彼とは、付き合ってすぐに同棲をして1年、最近別れました。
原因は、彼の金銭面での焦りから来るスロット癖で、生活費を入れなくなったからです。
それまでも、スロットはお互いに迷惑を掛けない程度にしていたのですが、ある時、
私のこずかいも使い込んでしまった時がありました。
金銭面の改善を図る為にも、彼には実家に帰ってもらい、お互い好きだけど、距離を
置いて、お互いの為に別れようという事になりました。
だけど、それが間違いでした。
それから、何かと会って寂しいから求めてしまって。都合の良い関係になってしまったと
思います。


91 :90です。:04/04/15 01:06
つい先日、学生時代の親友が私の所に泊まりに来てて、私が仕事の間、相手をする事が出来なかったので、
彼女から、私の彼(元彼ですが)がヒマだったら遊びに連れてって欲しいと言われ、
仕事をしている間、ずっと私の家にいてもつまらないだろうからとそれを承諾して、
彼に頼んだんです。
その日、出かけているのは知ってはいたけど、私が仕事終わった時間に連絡もなく、
おまけに私が連絡しても携帯は圏外で、信じてはいるけど、別れた彼氏だから、間違いが
あってもそれは責める権利はないと、自分を追い詰めてしまいました。
結局、仕事が終わって家に帰っても二人はいなくて、その時やっと連絡が取れました。
ドライブをしているとの事でした。
私は、仕事の時間も伝えているのに、連絡もなく一緒にいた二人を心底疑ってしまいました。
その場に私がいたら、いけない状態なのかと…
結局、帰ってきたのは、それから2時間半後でした。悩みすぎて、熱を出して、私はぐったり寝てました。
帰ってきた時に、大丈夫?ばっかりで、心配しているのは嬉しいけど、それは二人の事を心配して
こうなってしまったので、素直に大丈夫とはいえませんでした。
そして、何で連絡をくれなかったの?と、言ったら親友も元彼も謝ってくれました。
でも、私の気持ちが治まらなくて(冷静さを欠いてしまっていました)どこかでエッチをしていたんじゃないかと
思ってしまったと、二人にひどいことを言ってしまったのです。
言ってから、我に帰り、すぐに謝罪はしましたが、もう遅いの一点張りで、親友には、
疑われる位なら、本当にエッチしておけばよかったと言われ、帰るといって最終の新幹線に乗って帰ってしまいました。
彼にも、ヨリ戻すことを真剣に考えてきたのに、疑われるならもう無理だ、二度と顔を見たくないし、
近寄りたくないと言われ、友達を新幹線の駅まで送っていきました。
私は親友と仲直りしたいです。彼とはヨリを戻す事が出来なくても仲直りしたいです。
親友と彼氏を同時に怒らせ、失ってしまい、どうしていいのかわかりません。
混乱していて、文章もひどいし、恋愛と友情の両方の相談をしてしまって申し訳ないのですが、
何かアドバイスを下さい。

92 :名無しさん:04/04/15 01:19
>>90-91
図星指されて焦って逃げたとしか思えん・・・

93 :名無しさん:04/04/15 01:21
>90
まずはじめに、あなたのやってることは悪くないと思います。
疑いたくなる気持ちも当然です。
悲しいことに、あなたの文を読むかぎり、その言動から、
あなたの元彼とあなたの親友はどちらもあまりよい人には思えません。
あなたが言ってしまったことよりも、そのあとふたりがとった行動のほうが
ひどい気がします。
たぶんふたりを失ってつらい気持ちでいっぱいでしょうが、
第三者から客観的に見て、ふたりとの関係を終わらせたほうが
あなたのためだという気がします。

94 :名無しさん:04/04/15 01:24
>90
つらいね・・・
貴方のパニクッっちゃった心境わかる
元彼にまだ気持ちが残ってるのに、やり直したいって思ってるのに
でも「今は彼氏じゃない」って気持ちを強く持ちたくて女友達と外出する事を承諾したんだよね?

相手にも貴方に気持ちがあるのなら(親友、元彼両方ね)時間が解決する事だと思うよ
月並みな意見でごめん

でも、貴方は自分のとった行動の心境もわかってるし、起こした行動が悪かった事も判ってる
貴方のできることって謝る事しかできないと思うけど、それでも友達、親友が貴方の事を理解
あるいは許す事ができないなら、傷つくかもしれないけどそれは貴方の親友でも、彼氏になるべき人でもない
と思う・・・






95 :名無しさん:04/04/15 01:25
>90
生活費困るくらいギャンブルにはまる男と仲直りする必要はなし。
今まで自分の甘さでダラダラ関係続けていたのなら、今回はいい
きっかけになる。寂しいだろうが頑張ってみてはどうか。

で、漏れも92に同意なんだが、その親友が男とやってないのなら、
かならず仲直りできるはず。時間かかってもできる。
親友と呼べるのなら相手にとってもあんたは大事な人のはずだ。
漏れがその親友の立場で本当に何もなかったとしたら、腹は立つが、
あんたが誠心誠意誤ってくれれば絶対に許す。

96 :名無しさん:04/04/15 01:25
90さんの書き込み読んで、他の方と同意見。
自分がその友達だったら、疑われるような行動したことを
詫びるし、誤解はちゃんと解くと思う。
そういう時、そういう態度ってぁゃιぃ
本当に何もなかったとしても、疑問が残る態度。

97 :名無しさん:04/04/15 01:27
>疑われる位なら、本当にエッチしておけばよかったと

これがわからない
なぜ疑われるくらいならしておけば良かったになるんだ?
親友、したかったのか?わけわからん

98 :名無しさん:04/04/15 01:31
みんなの意見に同意。
モトカレはともかく、なんで親友は
そんなに怒るのかな?
あなたがモトカレに気持ちあることは、
親友は知らないの?

知っててその行動(出かけて欲しいってゆう)は
ちょっとありえないし。



99 :名無しさん:04/04/15 01:32
>>91
そもそも、親友の彼女、少しおかしい気がするんですが。
あなたの元彼に遊びに連れて行って欲しいと言い出したのは
どうしてなんだろう?別れたのは知ってるんでしょ?
元々3人とも仲が良かったの?

元彼とは切れた方があなたの為だと思いますよ。

100 :名無しさん:04/04/15 01:33
(-_-)

101 :名無しさん:04/04/15 01:34
その後本当に駅に行ったんだか…それすらぁゃιぃと思うのは漏れだけ?

102 :名無しさん:04/04/15 01:37
親友+元彼=共犯

103 :名無しさん:04/04/15 01:46
>>90
元彼と親友、理解不能な点が大杉
この問題の原因を作ったのは親友
彼女が元彼を誘ったことから始まったいるわけで
揉め事になって、親友の方を追いかける元彼の
行動もどうかと
実は二人は(ry ってオチじゃ・・・

104 :90です。:04/04/15 02:01
彼女は私が彼と別れたのを知っていて、元に戻れるように応援したいって言ってたんです。
私が引越しをした1年半前から新幹線を使わないと会えない距離に住んでいます。
私の住んでいる所に彼女の友達はおらず、彼女に元彼を紹介したのは、今回が初めてだったんです。
しかも、別れた元彼、でも今も仲良いんだ、気持ちがあるから…って感じで紹介した。
こういう事になってわざわざ遠くから来たのに何したんだ?って感じになって、知らない土地だから、彼は親友
を送った。
その後、私の所に来て、冷静になって自分のした事を考えろと言われたんですよね。
送っていった行動は本当にイヤだった。でも、自分も悪いしって感じでパニックで何を言っていいのかとか、
わかんなくなってしまった。
でも、疑われる事をしたのは彼女なんだから、キレて怒って帰った行動は図星だったのかって
思ってしまう。でも、彼女、3年彼氏いないから、卑屈になってる所はあるし、
いくら私の元彼とは言え、優しいから一瞬でもフラっときてしまったのかもしれない。

105 :90です。:04/04/15 02:18
悶々と考えてしまいそうなので、今日の所はゆっくり寝ます。
明日、また来ます。
色々な意見が聞けて、すごく落ち着いてはきました。

106 :名無しさん:04/04/15 10:46
>>104 = >>90
>彼女、3年彼氏いないから、卑屈になってる所はあるし

正直、これは余計な文言のような… 
自分も親友の態度はあやしいと思ったし、
皆せっかく今まであなたの味方してたのに台無しじゃないですかー。
親友って女は、彼がずっといなくて肉体的にも寂しかっただろうから、
久々に男の人と2人きりになったら例え親友の元彼でも寝てしまう浅ましいヤシだと本気で思うなら
関係を回復する必要は全く無いと思います。
何故なら今回の事件が起こる前に、すでにあなた達の友情は破綻してたってことだから。
もしかしたら、あなたが彼女を心のどこかで見下していたのを
彼女に悟られていたのかもしれないしね。

107 :90です。:04/04/15 11:09
本当ですね。みなさんに相談乗ってもらったのに、台無しですよね。申し訳ないです。
言い訳のように聞こえるかもしれませんが、彼女はいつもそれを言ってたんです。
男なんて大嫌い、卑屈にはなってる。でも、彼氏は欲しい、と。矛盾しているとはいえ、私はいつも何かきっかけがあったら
変われるし、変わるから、ひきこもったりしないで色々と出かけたらいいじゃない?ってよく言ってたんです。
彼女が前向きになってくれるように励ましたりしてました。
本当に辛いです。連絡をしても無視されて、向こうのほとぼりが冷めて連絡してくれるのを待つ事しか出来ないです。
たくさんレスありがとうございます。辛いけど、今日も仕事なので、頑張って行ってきます。

108 :名無しさん:04/04/15 11:37
こにちは。
会社内での地獄の四角関係に悩んでいた
前スレ>>857です。
異性のケツを追っかけるしか能のない
dでもちゃんどもはほっとくに限る、と
悟りを開いたにも関わらず、やぱり
目の前で自分の前の男とドキュソ女が
いちゃついてるのを見ると心中穏やかでは
いられません。

女のきゃはきゃははしゃぐ声が耳障り。
男のでれでれした笑い声に吐き気がする。
「うるせーよ」くらい言ってやっても
良いと思いますか?


109 :名無しさん:04/04/15 11:42
>>108
バイク計画を建ててた人だね?
ほっとけほっとけ、益々火に油注ぐ事になりそうだから。
それより、会社を辞める方向は煮詰まった?
長く居るだけ精神的に悪そうだし。

110 :名無しさん:04/04/15 11:51
うぃっす。
某ナス直前での退職ケテーイしました。
職探しも本格的に開始。
頑張ります!と高校球児のごとく前向き。

そっれなのにぃ、あぁぁぁぁあ と
叫んでしまいたくなる私がいるのも事実。

ニンゲンやってくのって難すぃですねぇ…


111 :名無しさん:04/04/15 12:02
( ´∀`)<111

112 :108=110:04/04/15 14:58
また来てしもたです。
うーん今日はいつにも増して集中力散漫。

私を裏切ったメンヘル嘘つき男だけど、
同じような性格した女にだまされてるのかと
思うとチト可哀相な気がしてしまう。

あーあ、皆幸せになれれば良いのになぁ

113 :名無しさん:04/04/15 15:34
5年付き合った子に振られた。それが2ヶ月前。
振られた原因は、その子が向こうの初恋の人の攻撃に陥落したから。

それは、もういいんだ。過ぎたことだ。

ただ、それ以来、人とのコミュニケーションが、とりわけ女性とのコミュニケーションに
不具合が起きている。
急にどもってしまったり、言おうとして声が出なかったり。

こういうのってメンヘル板のがいいのかなぁ…

114 :名無しさん:04/04/15 16:21
>>113
雰囲気的には正常 心配するな!

115 :名無しさん:04/04/15 17:08
>>113
ストレスからきてるのかなぁ?
私も以前一時的に突然どもるようになってしまったことあるけど
あれって焦って早く言わなくちゃみたく思えば思うほど悪化した気がする。

そんなときは慌てないで一度黙ってから(咳払いなんかでごまかして)
えーっとねぇなどと意味のない言葉を最初にもってきて、ゆっくり喋るように
気をつけていたら自然と治ってたよ。
大丈夫。気にするのが一番良くないと思うからなんか自分の好きな
楽しいことなんかで気を紛らわして、絶対に治る治るって
考えてたらいいと思うよ。

実は、凄いショックなことがあったときに、丸一日くらいなんだけど
一切しゃべれなかったこともあるんだけど
(喋ろうとして口は開けるんだけど声が出なかった・・・)
その時も、無理に喋ろうとせず、ちょっとずつまずは
あーあーみたく音を出すことから始めて、
あ、音が出た、大丈夫喋れる、とか思って少し経ってからまた
自分の名前を言ってみたりして絶対に大丈夫、喋れるって信じて
焦らないようにしたら翌日は大丈夫だったよ。

気を楽にしてね。リラックスリラックスv

116 :名無しさん:04/04/15 17:46
>>115
すごいね。強い人。
俺なんかどんな辛い事が起こってもどっかに「これは興味深い経験だな、おい」って思ってる自分が居て、
頭がぐるぐるしますよw

117 :名無しさん:04/04/15 18:05
>>116
小説家向きっすね

118 :名無しさん:04/04/15 19:32
すみません、ちょっと相談させて下さいです

最近、一年弱つきあっていた人に無視されるようになってしまいました
原因には心あたりがなくて、本当に「???」な状態です
別れようという言葉はなかったのですが、これは暗に別れたいということでいいんでしょうか??

私の方は別れてもいいと思っているので、無視だけは止めてもらいたいのですが...
仕事場で顔を合わせる関係で、若干やりづらくなるのが困るので...

この場合、全くほっておいた方がいいのでしょうか??
それとも、私はもう未練は無く何とも思ってないから普通の話はしようと言った方がいいのでしょうか??
整理されてない質問ですみません...

119 :名無しさん:04/04/15 19:42
>>118
スレ違いだけど私も知り合いに突然メール&電話を無視されるようになっちゃって。
心当たりが無くて???な状態。
原因が分からないとどうにもできませんよねぇ。
ちゃんと謝りたいから理由教えてくださいってメールしたけどレス無し。
困ってます。
取り敢えず、別れる云々の前に、何か怒ってるの?とか聞いてみては?

120 :116:04/04/15 19:52
>>117
おお、嬉しい。俺は今小説家を目指しています。
まだまだだけどね…

121 :名無しさん:04/04/15 22:19
>>118
嫌われたわけではなく、好きじゃなくなったということだと思う。
自分が悪者になりたくないから、別れすらきちんとせずに
無視したりするのです。原因はわからないけど、
恐らく、他に好きな人が出来たか、気持ちが冷めたか・・・

あなたと接することで、相手は罪悪感みたいなものを
感じるので、ケジメすらつけず逃げているんだと思いますよ。
あなたの苦しみは考えず、自分が悪者になりたくない、
自分が辛いから無視しているのでしょう。

以上、似たような経験をしたので。キツイ言い方でごめんなさい。

でも、あなたがケジメをつけたいのであれば、無理にでも
話し合いに持ち込むのもありかと。仕事で会えるようだし。
こういう別れ方すると引きずるから。会ってしまう環境だしね・・
話し合って納得いく結果になっても、なかなか明日から仕事仲間ね!とは
いかないしね・・・


122 :名無しさん:04/04/15 23:39
一週間前に振られました。
そのときの理由は、好きな気持ちが前ほどない、ということでした。
私は本当にそうなんだと思っていたのですが
今日、本当に偶然共通の友達に会って真実を聞きました。

なんと、別れるときにはすでにいい感じの人がいて
今はもうその人と付き合っているとのこと。
しかし、私のことはまだ好きで
その新しい人の顔がとてもかわいい子らしく
すこし他の人とも付き合ってみたかった。
と言うことらしいです。

別れた後も、用事で何度かメールをしたのですが
彼女ができたことは言ってくれませんでした。
きっと、今日その共通の友達に会わなかったら
ずっと知らないままだったと思います。

私の周りの友達は、こういう場合は結構すぐに戻ってくるもの
だって言っているんですけど、そういうことは多いんでしょうか?

私は今単に復縁を望んでいるのではなく、そういう傾向が
強いのかどうかを知りたいです。
お願いします。


123 :名無しさん:04/04/15 23:41
>>122私は戻ってこないほうが多いとおもいます。

124 :名無しさん:04/04/15 23:46
>>123
そうなんですか…
なんか私の周りの人は、そういう事例が多いらしくって
そうなのかなーと思ってしまいました。
視野が狭かったですね。


125 :名無しさん:04/04/15 23:51
こんばんわ。相談に乗って下さい。
ついさっき、好きな人に振られてしまいました。
その人は、去年の4月から5月までの間付き合っていたのですが
振られてしまい(理由をきいても嫌いじゃないんだけど…ってなこと
を言われただけでうやむやにされた)半年後の11月頃に、ずっと
忘れられなくて、好きだったと言われ一応?よりが戻ったのですが、
2週間後くらいには電話かけても出てくれないし、メールしても返事が
無い状態になりました。今、彼の仕事が忙しく、いつも遅くまで職場で
仕事をしているのを知っているので(職場が家の近所でいつも遅くまで
明かりが付いているのが見えているため)ここ2ヶ月間は電話、メールを
一切しませんでした。

久々に今度買い物でも行こうねってメールを送ったら、
もう俺に構うなと返信がきてしまいました。
正直、何とかよりが戻らないものかと思っています。
ちゃんと話がしたいのですが、どのようにしたらいいのか分からないんです。
どなたかご意見を聞かせていただけないでしょうか、長くてすみませんが
よろしくお願いします。

ちなみに、構うなの返信にたいして何で?とメールを送っているのですが
返事なしです…。

126 :名無しさん:04/04/15 23:52
>>124
もちろんあなたのその後の態度などにもよりますが・・・
私も長く付き合っていた人と
あなたと同じようなことになったことがあるので・・・。
私の場合は戻ってきてはくれてません。
まだ待っていますがね(`・ω・´)

127 :名無しさん:04/04/15 23:53
>122
あなたの彼は誠実な人には思えない。浮気してるのにちゃんと話さないところとか。
でも、そういういいかげんな人は今の彼女とうまくいかなくなったら、
また軽い気持ちでヨリを戻そうとするかもね。
それがあなたにとっていいことだとは思えないけど。


128 :名無しさん:04/04/16 00:01
>>126
>>127
周りに聞くと、だいたいこんなときは3ヶ月〜半年くらいで戻ってくる傾向が
強いって言われました。
倦怠期だったこともあり、新鮮なほうに一時的に惹かれてるのかな〜
とか思ったりもしますが
そんなに甘くはないですよね。
127さんの言うように誠実でないという部分でいまは不信感でいっぱいですし。

今の気持ちは、まったくやり直す気持ちはないのですが
もどってくるのかな…と思うと少し気が楽になったり…。
後から真実を知ったら、余計混乱してしまいます。

129 :名無しさん:04/04/16 00:03
>>125
付き合いがあまりにも短い・・・
なんとなく一緒にいて、違うなと思われたんじゃ?
復活しても半月しか持たなかったんだろ?

相手が離れていくと、追いすがり、なんで?どうして?嫌だ
になるのはわかるけど、たぶん無理だと思う・・・
ほんの短い期間一緒に過ごして、その後放置ってことは
彼は本気ではなかったんじゃないかと。厳しい意見だが。

130 :名無しさん:04/04/16 00:04
>>128
周りは浮気容認ってか、黙認派が多いの?
その場合、戻ってこない場合が多いし、
戻ってきてもまた浮気する。

131 :名無しさん:04/04/16 00:04
>>125
はっきりしない男だね。メールや電話を無視するなんて、人とちゃんと向き合えない証拠です。
あなたは彼とはもう終わりにしたほうがいいと思う。
でも、あなた自身が納得して終われるように、話す機会をあなたから作るしかないね。
「ちゃんと話してくれたらもう連絡しない」くらいのことを言わないとダメかな。

132 :名無しさん:04/04/16 00:07
>>130
いや、黙認って言うか結局は戻ってきて復縁を迫ってくるよ
と言うことみたいです。
質問の意味、取り違えていたらスマソ

133 :名無しさん:04/04/16 00:18
>128
「もし彼が戻ってきてくれて、前みたいに幸せになれるんならそれでいい」
って少し思ってるのかな? わたしも少し前までそう思ってた。
でも、今思ってるのは、相手は一時的にではあっても、自分を捨てたという事実。
ほんとうにあなたを好きだったら、新鮮さにつられてあなたをふったりしないよ。
もし、ほんとうに好きでも、浮気してしまう人はこれからも変わらないよ。
復縁してうまくいかなかった者として、次にいくことをおすすめします。

134 :名無しさん:04/04/16 00:20
メールや電話を無視する〜。
ひどいー
ひどくないー?

嫌われたいのか、自然消滅をねらってるのか…
最低だー。
最後にこんな思いをさせるなんて、
そんな彼じゃなかっただけに、
私はそんなに嫌われたんだろうかウワアアアアア(ノД`)

135 :名無しさん:04/04/16 00:28
>>133
なくしてから気付く事もあるんだよ。。。_| ̄|○
漏れがそうでした。。。はい、ごめんなさい、新鮮さに釣られますた
元カノに彼氏が出来て戻れない所まで来てやっと
自分がどれだけ支えられてたか解りますた

136 :名無しさん:04/04/16 00:29
>134
>嫌われたいのか、自然消滅をねらってるのか…
たぶん両方だろ。あと、めんどくさいんじゃないかな・・・

メール、電話無視するのが別れようと思う側が一番楽できるんだよ
別れ話して泣かれたり、喧嘩になったりするのがウザいと考えるからね

そんな彼じゃなかった、ってのは彼は優しくて思いやりのある人間だった、
って貴方が思ってたって事かな?
それもね、多分彼自身は自分かわいさにやっていただけだよ



実体験からの意見ね。。。



137 :名無しさん:04/04/16 00:29
始めまして。相談させてください。
同じ職場の彼と別れて2週間が過ぎました。
喧嘩するわけでもなく嫌いになるわけでもなく、色々あってお互いのために別れました。
しかもメールで別れ話をしました。
その時、これからもお互いよき理解者でありたいと言ったら、彼はまたメールとかしてきて。と言ってくれました。
でもそんな会話をしたにもかかわらず、その次の日から職場でずっと私の事避けるんです。
目もあわせてくれません。私が自分のいるほうへ来るのがわかるとその場から離れてしまいます。
ギクシャクしてるって感じです・・
私もなんか避けてしまって・・(いつも、おはようとかお疲れくらいは言いたいと思ってるんですが・・)
気まずくてメールもしていません。
でもそろそろ普通に戻りたいんです。せめて挨拶くらいはしたい・・・
今悩んでるのは、メールをするか否か。
ちょっと報告したい事もあるのでそれも兼ねてそれプラス
「そろそろ普通にしない?せめて今まで通り挨拶くらいはさ!なんかこのままギクシャクしてるの嫌だし」
みたいな文章を入れようかと思ってるんですが、どう思いますか?
まだやめておいた方がいいでしょうか?
わがままかもしれないけど、私は今でも彼のことが好きなので、うざがられる事はしたくありません・・
でもこの状態からどうすれば脱出できるのか悩んでます・・・

138 :名無しさん:04/04/16 00:36
>>137
私も別れるときは、これからもずーっと友達でいようね、って別れた
でも、メールも電話も一回もなかった。たぶんこれからもないし、あっても今さらって
感じると思う・・・
「そろそろ普通にしない?せめて今まで通り挨拶くらいはさ!なんかこのままギクシャクしてるの嫌だし」
このメールに対する彼の返信を予想してみる
「ん?ギクシャクなんてしてなくない?普通だよ。挨拶とかしたいなら普通にすればいいじゃん。俺は普通にしてるだけだよ」

こんな予想は外れるといいけどね。。悪いほう考えておくとダメージ少ないってだけね

139 :名無しさん:04/04/16 00:36
>>137
あんまり気にしないことだと思います。
そりゃぎくしゃくするだろうし。
報告したいところだけでいいんじゃないでしょうか。
「〜だってさ。すごいねぇ。」みたいに、
友達に送る感じで。
普通にしない?と言われてできるのが「普通」ではないと思います。

好きならズルズルいっても傷つくし、中途半端はキツイ。
サッパリ考えた方がよいと思います。
報告したいことが急を要するなら送ればいいと思うけど、
レスがなかったーって落ち込むかもしれないよ。

140 :125です:04/04/16 00:43
>>129さん、>>131さん
あんなメール返信がきた直後のせいかお二方のご意見に
すこし参ってはしまいましたが参考になります。
ほんとにありがとう。

私は自分をさらけ出せるような付き合いがしたかったんだけど
難しそうなんですね…。
さよならか、苦しいな。どう話をしたらいいんだろう…。

141 :名無しさん:04/04/16 00:45
>>133
いまはまだ振られてまもなく真実を知った日でもあるので
多少「もし彼が戻ってきてくれて、前みたいに幸せになれるんならそれでいい」
と思っている部分があります。
けど、今すでに70%くらいは不信感や復縁する気はないので
もう少し経ったら完全に吹っ切れるかな?と思っています。
133さんはどうしてうまくいかなかったのですか?
できれば聞かせていただきたいです。

>>135
そうですか…
貴重な意見です。参考になりました。
なくしてから気づくか…
複雑…

142 :137:04/04/16 00:50
138さん、その通りです。そう返ってくるような気がします。
付き合ってるときもメールとか電話があまり好きじゃない人だったので・・
139さん、普通って難しいですよね・・報告したいっていうのは、夢に少し近づいたという事を知らせたいんです。

何だかんだ言って、もう昔のように普通に会話できる日はやってこないんでしょうか・・


143 :名無しさん:04/04/16 00:59
>141
半年つきあって、一度相手にふられて、2ヵ月後、相手から「やり直したい」って
言われて、受け入れて、また1年後にふられました。
1回目はあまり好きになれないという理由。2回目はほかに好きな人ができたという理由。
結局、相手にとって、わたしはそんなに大切な存在じゃなかったんだと思ってます。
でも、別に自信はなくしてないよ。組み合わせがよくなかったんだと思ってます。

144 :名無しさん:04/04/16 01:01
>142
昔のように普通に・・・ってのは無理だと思うよ
確かに別れても普通の友達みたいな人達っているけど、
137のような状況になるカップルには・・・
メールの返信も予想される通りだと思うならやめたほうがいいと思う
挨拶したいならメールで断りなんていれないで、職場でいきなり挨拶してみたほうがましじゃない?
あと、夢に近づいた事を報告するようなメールは別れた男は興味ないことが多い

落とすようなことばっかり言ってごめんね
ネガティブ思考なんだ
ポジティブないい感じのアドバイスは他の人に期待

145 :名無しさん:04/04/16 01:04
>>143
なんか勇気が出ます。
もう忘れることにします。
こっちもいろいろ疲れさせてしまっていたことは反省して
その反省を告ぎのれないに生かしたいと思います。
相談に乗っていただいてありがとうございました。

146 :113:04/04/16 09:20
>>114
>>115
レス遅れましたが、ありがとうございます。気分がかなり楽になった…
ゆっくり、焦らずに話すようにしていきます…

147 :18歳の女:04/04/16 12:50
私が片思いしてる彼(26歳)の趣味はサーフィンです
で毎年海で女の子に逆ナンされては関係を持ってると知り合いから聞きました
最低だと思いながらもイケメンで人当たりの良い彼を嫌いになりきれません
どうすれば彼を嫌いになれますか

148 :名無しさん:04/04/16 14:30
>>147
純粋なんだね。でも、彼を嫌いになる必要まではないと思うよ。
彼でなく、自分を、よーーーく見つめて。
自分のどこが好きかをよく見つめて。
人を好きになることとは、自分が変わることでもある。
彼に自分を合わせる勇気と自信はある?
自分の好きな自分を捨ててでも、彼についていきたいと思う?
話はそれからだよ。

149 :名無しさん:04/04/16 15:30
恋愛って難しいですよね。
離れて行きそうな人を猛烈に引き止めて上手く行ってる人と
その熱意に相手が余計引いてしまう人。
そこがその人と縁があったかどうかの境界だと思います。

そういう俺も今彼女から別れを提案されました。
この板を見てると、まるで自分の事かと思うくらいの体験談が
あって少し落ち着きます。

「気持ちが半端であなたにも自分としてもこれ以上は無理」と。
その場で「考え直せないの?」と聞くと「いつあなたに気が戻るか
わからない状態では付き合っていけない」
なにやら気になる人が出来てしまったようなんです。

付き合った当初「お互い向き合ってなかったら恋愛じゃないよね!」
なんて二人で強く言っていたので、彼女の決意は固そうです。

彼女に対しての真剣な気持ち、それが伝わらなかったもどかしさ。
万が一彼女が考え直してもうまくやっていけるかどうかの不安。
気持ちが全然まとまりません。このまま別れの提案に承諾しないで
いると更に深い傷になりそうな気もします・・・もうわけ分かりません・・・。

150 :名無しさん:04/04/16 16:20

ゆったりマッタリ流れに任せて川の流れのように!↑↑↑


151 :名無しさん:04/04/16 16:23
>>149
つらいけど別れたほうが良いと思う。
ありきたりだけど、別れた後って時間がどうにかしてくれるよ。
 お互い立ち止まったままだと、学ぶこともないし 
つらいけど 前に進みなさい。

152 :名無しさん:04/04/16 16:28
>>149
>>151みたいな意見は、この板ではけっこう珍しいことだと思うよ。
なぜかって、他の人はもうどうにもならないほど追い詰められて、
心身ともにズタボロになってからくるから。
あなたは冷静だし、事がすぐに起こっても立ち直る余力はあるはず。

153 :名無しさん:04/04/16 16:33
>>149
第三者が関与するのは、二人の間に隙間や問題があったはずだね。
そこの原因は彼女と話し合った上なのかな?
それをはっきりさせない内は、訳がわからずただ思いだけが募ってしまう。
何がその関係で不足していて、何が問題だったのか。
先にこっちを見つめなおさないといけないね。

154 :名無しさん:04/04/16 16:37
>>152
??どういう意味だ?

155 :147:04/04/16 16:44
相談にのってくださった方、ありがとうございます
気持ちが楽になりました

156 :名無しさん:04/04/16 16:47
>>154
勝手な解釈人が思うに

「151さんは本来より恋愛に対して冷静沈着と思う。
なので、その意見はアナタには有効だが、他の人はそこまで冷静になれない。
151さんのその強さがあれば失恋しても立ち直れるのは早いだろうね。」

という意味ではないか??

157 :154:04/04/16 16:49
>>156
なるほど。サンクス

158 :名無しさん:04/04/16 16:49
>>154
ズタボロの人に、なかなか>>151みたいなすっぱり突き放した
意見は言えないだろってこと。

159 :名無しさん:04/04/16 16:53
でも>>151の方法になると思う


160 :名無しさん:04/04/16 17:00
>>149
要するに、彼女に気になる人ができたわけで
まぁ、不可抗力みたいな気もするんだが
真剣な思いの伝え方っていっても
受取側に左右される部分もあるからさ
自分を攻める必要はないと思うな
でも、考え直してもらっても自信がないようでは
だめなんじゃないの?
別れて、自分のたらんかったところをじっくり考えるか
やり直して、自分の足らんと思われるところを
アピールするか?傷の深さ・浅さではなく
後悔するかしないか?に、比重を置いてみたら?

161 :名無しさん:04/04/16 17:02
>>160
広島or山口県民?

162 :名無しさん:04/04/16 17:05
>>161
足らんかったは私も言う
別に広島や山口の出身じゃないけど

163 :名無しさん:04/04/16 17:08
ほほう。関西の人限定の言葉かと思ってた。
脱線してスマソ。


164 :122:04/04/16 17:28
昨日も相談に乗ってもらってのですが…
一日たって、気持ちも落ち着いてきました。
やっぱり怒りや裏切られた感が強いです。
きちんと別れるときに、新しい人の存在を言ってくれなかったこと
に対して、カレに怒りの電話とかしたいのですが
それはよくないことでしょうか?(それ以降は連絡は取るつもりはありません)

その結果、新カノに本気で夢中になるもよし
冷静になって気づいて戻ろうとしてくるもよし、と思っています。
(私にその気はあまりありませんが)

ぜひ相談に乗ってください。

165 :149:04/04/16 17:39
みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
彼女はこちらが将来のことや、自分のことを思ってたくさん頑張って
いるのは十分過ぎるほど伝わってくる。一緒にいて凄く楽しい。会ってれば何も問題は無い。
でもデートの約束をしてる時イマイチ気分が乗らない。心からあなたの方を向けない。
一人になって考えた時、どうしても別の男が頭に浮かんでしまうそうです。

なんとなく長年付き合った元彼のような気もするのですが・・・

彼女は「この気持ちのままでは」と漠然と答えてますが、何か致命的な欠点がある
のかもしれません。人間ですから誰もが完璧ではないですよね。
ですのでまだハッキリとした原因は分かりません。
俺を気使って言わないのか、本当に「漠然と」なのかは分からないです。

実は以前付き合った彼女にも同じような振られ方をしていて。
「あなたはとっても良い人。でもこれ以上続けられない」
やはりここをハッキリとさせることが、後悔を取り除く最大のポイントの気がします。
それが分かれば、この人と続ける事が出来ても、別れてしまっても次への大きな1歩に
つながるような気がするんですよね。

166 :名無しさん:04/04/16 17:39
>>164
相手との復帰を望んでの上で無い行動なら、
いくらでも何でもやっちゃいなさいな。自分が納得行くまで。
それで相手が迷惑がればそれだけ相手から気持ちも離れられるし
煮え切らないままよりも、いいんでない?
綺麗な別れなんて幻想だkらね。
ズタボロになるまでいっちゃいなさいな。
その方が後の進み具合も違うからね。

167 :122:04/04/16 17:43
>>166
復縁を望んでいる場合だと、電話は逆効果ですか?

今の心境は、理想と言うかこういう風に行動したい!
と言うのは決まっているのですが
カレに対して色々考えすぎて、行動には踏み出せない状況です。
優柔不断ですいません…

168 :名無しさん:04/04/16 17:47
>>165
いわゆる、良く取り上げられる「いいひと」なんだね。
恋愛の刺激というよりも、居心地よく落ち着ける人。
刺激の思い出や、それを問う人にとっては
「いいんだけど、何か物足りない」と思ってしまうんだろうね。
それは欠点ではないよ。キャラ。
自信持って、それを無くそうという方向よりも
自分のいい所をもっと延ばす方に行っていいと思う。
そんな人は恋愛で煮汁を飲む事あっても、いい家庭をもてる人だよ。
そのためには、自分のそのいい所をしっかり認めて
その価値観に合った人を見つけることだね。
絶対そこが良い、そこが合うという人がいるから。
その時は終らない幸せな恋愛になると思うよ。
むしろ刺激を求める人よりも早く幸せをつかめるだろうね。



169 :名無しさん:04/04/16 17:53
>>167
先は今の行動が創るからね。
こうしたい、と思う事があるならば
アレコレ考えず取り合えずやっちゃいなよ。
やった上で、また新しい問題が起きたなら
その時考えればいい話。
どうせそのままガマンしろと言われても納得行かないでしょ?
それなら、やれる事は全部やっておきなよ。
悩むのは、それから。
反省はいくらしてもいいけど、何もしなかったことによる後悔だけは
後々自分を苦しめるからね。思ったままでいいと思うよ

170 :名無しさん:04/04/16 18:06
今かなりつらい状況なんです・・・
誰か聞いてください。

171 :名無しさん:04/04/16 18:09
おう!どんと言いなされ!

172 :名無しさん:04/04/16 18:10
前スレに書いちゃったのでこっちに書き直します。
女性が復縁を持ちかけられたとき一番言ってもらって嬉しい言葉はなんですか?

173 :170:04/04/16 18:12
一昨日、同棲してた彼氏が居なくなっちゃいました。
何の変わった様子もなかったのに、いつもどおり仕事から帰ったら
彼の荷物がなくなってました。
置手紙だけがテーブルのうえにありました。
携帯かけても出てくれないし・・・
彼のことはすごく好きだったので、辛くてカキコしてます。


174 :名無しさん:04/04/16 18:14
>>173
んまぁ〜それは一大事ね!
前兆はなかったの? よ〜く考えて!
何か心あたりは?

175 :名無しさん:04/04/16 18:15
>>173
荷物がないって事は出て行ったって事ね。
って事は女かしら? うん、女が出来たとみたわ。

176 :名無しさん:04/04/16 18:19
>>173
女が出来たって事はあなた振られてるって事?
そうよ、そうに違いないわ。

177 :名無しさん:04/04/16 18:21
>>173
って事でもう相談〆ていいかしら?

178 :173:04/04/16 18:37
女じゃないです。
手紙には、今の自分に自信がなくて、幸せにできるかわからない。
とありました。
前兆としては、次の日私の親に会うことになってなんですよ。
以前、一度揉めた事があって、許してもらおうって話をすることになってたんです。


179 :名無しさん:04/04/16 18:54
>>178
彼氏的には凄い重圧だったんだろうなぁ。
いろいろな事が爆発しちゃったんだよ。
かなり辛いと思うけど、心当たりの場所とか無ければ
今は待つしか無いんじゃない?

180 :173:04/04/16 19:01
とりあえず実家に居るみたいです。
最初メールはきたんです。
顔見ると本心で話せないって言ってました。
仕事もほかにやりたいことがあるそうです。
どうして、話してくれなかったのかショックでした。
本心で話してくれれば理解してあげられたのに。
私は彼以外の人なんて考えられません。
また、メールしてもいいのか分かりません。
鳴らない携帯を待ってるのは辛くて・・・

181 :149:04/04/16 21:23
>>168
ズバリそうですw
合コンや同窓会でも「ルックスも性格も問題なさそう。でもパンチが無い」ってよく言われます。
「こういう人と結婚するのがいいんだろうねー」と言われてそれまでです。

でもアクティブな女の子に惹かれてしまうんですよね。自分に持ってないものを持っているから。

いやでも、なんか方向性が見えてきました。>>168さん他アドバイスをくれた皆さんありがとう!

182 :90です。:04/04/16 21:42
先日、相談した者です。あれから、親友と電話で話をする事が出来ました。
「あの事は本当に傷ついたし、ショックだから、今は許す気にはなれない。
何故なら、私に彼への想いがあるから。
友人より彼との物理的な距離は近いし、何よりパニックになっても私は彼への気持ちを親友は
見せ付けられたから。
今、謝ってくれるのは嬉しいけど、彼への気持ちがある以上は応じられない。今、私にとって
必要なのは、彼だから。彼との事がしっかり別れるにしろ、ヨリを戻すにしろ結論出て、その結果を見てから
じゃないと、今は許せないよ。」と、言われました。
自分の意思をしっかり持てなかった私が悪いし、甘えているんだと思いました。
「あの時、自分の気持ちに気付いたんでしょ?私(親友)の事を解決したい気持ちもわかるけど、
今の自分の彼への気持ちを片付けないと。私(親友)への仲直りは時が経てば許せる物だと思うから、
素直に見栄を張らずに彼に気持ちをぶつけなよ。」と、言われました。
一時でも疑った自分が恥ずかしいです。今までの関係を壊してまで彼を取りたいと
思った気持ちも…
でも、やっぱり彼への想いは断ち切れません。だから、なんとかして頑張って謝罪して、
仲直りだけでもしたいと今は思っています。
相談に乗ってくれて、色んな意見を言ってくださった皆さんに心から感謝します。
またこの場を借りて、報告したいと思っています。

183 :名無しさん:04/04/16 21:55
>>181
( ゚∀゚) アナタハ モレ デスカ?
辛いね・・・お互い

184 :名無しさん:04/04/16 22:36
約五ヶ月付き合ってます
相手の性格はわがまま、自分中心、自分勝手
相手の意見はまず否定する。 だからそのうち意見とかアドバイスしてあげようと言う気も起きなくなるし

もう嫌、、、
けど、身体が欲しいから付き合ってきたけど もういいよ・・・
すきかどうか分からないし、友達に話してもなんで付き合ってるのか分からないって言われるし
正直俺もさすがに、、、もういいかげん疲れた
けど、別れたいけど別れられていません。。。
なーんか相手に悪いなあって気もあるし、、、なんだろ・・・どなたか背中を押してくれ
おいらは男だよ

185 :名無しさん:04/04/16 22:39
>>184
ポン!

186 :名無しさん:04/04/16 22:44
>>184
最後に中田氏してから別れれ!

187 :名無しさん:04/04/16 22:45
>>184
ポン!

188 :184:04/04/16 22:46
真面目にお願いします・・・

189 :名無しさん:04/04/16 22:49
>>184
んじゃ真面目に。

       板 違 い

純恋板逝きなさい
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆パート179@純情恋愛板
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1081909354/l50


190 :184:04/04/16 22:50
板違いでしたか、すみません・・・
教えてくれた方へ行ってきます

191 :名無しさん:04/04/16 22:51
>>184
ポン!

192 :名無しさん:04/04/16 22:56
>>189
そうだね、あそこなら、きっと親切に教えてもらえるね。

193 :名無しさん:04/04/16 22:57
>>192
久しく逝ってねえな(-_-)

194 :193:04/04/16 22:58
あ、漏れがって意味ね

195 :名無しさん:04/04/16 22:58
>>193
私も、無縁だもんねw

196 :名無しさん:04/04/16 23:01
>>194
そりゃそうでしょうよ。私が行ってないなんて知ってるはずないんだから。

197 :193=194:04/04/16 23:04
>>196
そりゃそうなんですが逆ギレしたり基本的な国語力がない人もいるので
誤解される前に補足したんれす。スマソ逝ってくる

198 :名無しさん:04/04/16 23:30
>>196
お前性格直せ

199 :名無しさん:04/04/17 00:44
4日前、彼氏にフラれました。
前日まで、全然変わらない態度で普通に次の日会う約束もして
「好きだよ浮気しないでね」まで言われました。
なのに、その3時間後に「大切にする自信なくなった」って
メールが来てて。
電話しないでって言われてすごいショックでした。
人の気持ちってそんなにすぐ変わるんですね。

女ができたなら、それをはっきり言ってくれれば、
私も諦められるのに。
隠すのは何でだろう。。。

200 :名無しさん:04/04/17 00:44
( ´∀`)<200

201 :名無しさん:04/04/17 00:53
生まれて始めて恋人が出来ました。
相手は他に気になる子がいるから、考えさせてと言ったのですが、その後私が悲しそうな顔をしたらしく(自覚はないですよ)そんな顔すんなって〜とか言って、付き合う流れとなりました。
しかしその翌日、早速振られました。原因は、やはりその気になる子の方が、存在が大きいから。
私があんな顔しなかったら情で付き合う、なんて事にはならなかったのではと後悔しています。
しかも初めての彼氏。キスもしたのに。
もう一度だけ話がしたいのですが、私は彼を責めれないし、でも納得のいく話がしたいのです。
そして最後に、もう一度だけキスがしたい…
彼にとってキスなんて、何でもない事なのかもしれないけど私にとっては凄く大事なものでした。
こんな私でも一途に人を愛せた事が、凄く幸せです。
それを伝えたい。キスがしたい。
気持ちがなくて振った女の子に、最後にキスしてなんて言われたら男の人は嫌がりますか?
ダラダラと書き綴ってしまいすみません。。

202 :名無しさん:04/04/17 01:33
>>201
多分、その人は応じてくれると思いますよ。
何故なら、付き合う事になったその日にキスしてきた人ですし。
もっとも、その時にあなたからキスを迫ったのなら分かりませんけど。

しかし、その人が羨ましいですね。
私もそんな風に異性に思われてみたいものです。
多分、有り得ないでしょうけどね・・・

年齢=恋人なしの31の男より


203 :名無しさん:04/04/17 01:53
>>202
レスありがとうございます。私はキスも初めてだったので、最初顔が近すぎた事が恥ずかしくてずっと俯いていました。
彼の顔が少し離れたのでやっとの思いで顔を上げた時に、雰囲気でキスされたのです。
最後のお願いをしても、抵抗なくキスしてくれるといいですけど‥

202さん、年齢なんて関係ないですよ、素敵な恋を見つけてくださいね。

204 :名無しさん:04/04/17 02:14
>>199
たぶんマンドクセという思いだけじゃないかな(はっきり理由を言うのが)
彼はあなたの気持ちなんて全然考えてないっぽいね

そんな奴 誰と付き合ったって長続きしねーから安心しなされ

205 :名無しさん:04/04/17 03:18
去年の8月に 付き合い始めた女性がいるのですが、 去年12月丁度から何故かメールすら来ない日々続いています 無論そのあとにも「なぜ?」「どうして?」 という内容のメールを送りました… それでも彼女は何も応答してくれません

206 :名無しさん:04/04/17 03:26
そしてつい先日 彼女に間違えて空メールを 送ってしまいました… 謝ろうか悩んでるこの頃についさっき 地下鉄で彼女にばったり逢って 付き合っていた頃の様に 仲良く会話している夢をみました。

207 :名無しさん:04/04/17 03:32
彼女に謝りのメールを送った方がいいのか? でもウザったがられないか心配です。 でもでも、ものすごく心残りです どうすればいいですか? 僕を助けてください!お願いします。

208 :名無しさん:04/04/17 03:36
>207
メールすら無視するなんて最低の部類だ。
そういう人とは別れたほうがいい。
ごめん、悪く言って。
でも、心残りなら、最後だと思って、いままで思ってたこと全部まとめてメールすべき。
相手にウザいと思われるかどうかなんて気にしてたら、
本気の恋愛なんていつまでたってもできないよ。

209 :名無しさん:04/04/17 05:21
>>207最低だね。
メールくらい返してくれても…。
後悔したくないのなら絶対自分の気持ちに嘘はつかず
思ってる事全部伝えた方がいい!
僕はアドレス変えられ連絡すらできず。 あんまり参考にならないけど…

210 :名無しさん:04/04/17 08:27
>>207
おはようございます。大丈夫??
なんかレス読んだ印象だと まだ続けていきたいんだと思うけど
今謝りメールとか送っても たぶん彼女の心が動くことはないと思う

ただ自分の気持ちを伝えられないとずっと悶々としてて苦しいと思うから
208さんや209さんの言う通りまとめて言いたい事送るのもいいと思います
ウザがられたらどうしよう、って心配なのはわかるけど
つーかそんなウザさなんて彼女が207さんに与えた苦しみに比べたら...


211 :名無しさん:04/04/17 09:45
>>207
彼女があっちの方向を向いてしまってる、もう駄目だ
サッパリと諦めようこれ以上は相手にとってウルサイだけ。

212 :名無しさん:04/04/17 10:29
空メールについては、悪かったと思うなら
そのことだけはゴメンのメールを入れたらいいと思う。

213 :205:04/04/17 12:38
皆さんホントありがとう! でももうちょっと意見が聞きたいです。

214 :名無しさん:04/04/17 12:45
>>205
連絡を途絶えたのは、付き合いの中に答えがあるんじゃないかな?
それまで、彼女が何を不服に思っていて何を要望してたか。
思い当たることはないかな。

215 :名無しさん:04/04/17 18:08
別れて半年以上経ちます。

一方的に別れを告げられ、別れたくないと言うと散々酷い言葉を投げかけられました。

おかげで体調を崩し、仕事も失うという惨状でした。精神的に病になったのは初めてでとても苦しみました。

それから月日は流れ、体調も回復し再就職もして平穏な日々を送っていたのですが、私の誕生日に元カノから連絡がありました。

内容は謝罪と今でもあなたは今でも特別な人だといったもの。復縁したいとは書いてありませんでしたが、その後もたわいも無い理由もつけて連絡が来ます。

私は当り障りのない返答をしていますが、実は今でも彼女が好きです。思い切って今度はこちららから連絡してみようかとも思いますが、振られたときとある言葉がそれを遮っているのです。

女の人が振った相手にそんな連絡をするなんてどういう心境なんでしょうか?

216 :名無しさん:04/04/17 18:29
なんとなく205さんは、凄く気を使う優しいタイプの人間かと感じます。
それが仇となって、表面上の事ばかりに気を使いすぎて、
彼女自身の心の中にまで気が廻らなかった、もしくは
優しすぎて彼女自身の心に触れることを躊躇った(怖がった)のかと思います。

それで彼女は貴方との距離を置いていったって感じでは無いでしょうか。
距離の置き方は人それぞれなのでなんとも言えませんが、
その行為に入る直前に彼女からの何らかのシグナルがあったと思います。
貴方がそこに気が付かない(気づいていたがスルーしてしまった)時点で、
彼女は貴方に対して心を閉ざしています。

少しキツイ言い方しますが、空メールの件についてですが、貴方の気が向くままに行動すれば良いと思います。
またそれが貴方の男性としての成長の糧になると思います。
悪かったと思えば素直に謝れば良いし、相手がウザイと思うのならそのままでも良いかと。
ただし何をやっても現状では彼女の心はもはや動かないと思います。




217 :205:04/04/17 18:29
>>215様 関係無いかもしれないけど、 思い当たる事を書きます 仕事が忙しくて会う機会がなかった 仕事場のゴミ捨てを してるのを見られた (恥ずかしい格好してるので) 一度もカラダの関係を 持ったことがない。

218 :名無しさん:04/04/17 18:35
それと一番原因に近いのが 彼女は毎月1〜10日に仕事してるですが その間特別な事が無い限り メールをだんだんと しなくなってきて 10日からまた1日までメールをする って感じだったんです

219 :215:04/04/17 18:39
>>217
どれも当てはまりません。


さらに追記すると、別れてから他の人を好きになった事は無いと書かれてました。

220 :205:04/04/17 18:46
少し語らせてください。 彼女との出会いはは去年の三月でした。 僕が働いているバイト先で初めて会い その瞬間ヒトメボレしちゃいました。 そして5月に彼女のメアドを教えてもらいました。

221 :205:04/04/17 18:56
しかしその事を知った先輩が嫉妬して 彼女にストーカーに近い行為を してきたのでそれを僕は追い払いました。

222 :名無しさん:04/04/17 19:04
それからイッペンに仲良くなり、 そして12月まで良い感じでした 正直あまり度胸はあるとは言えない僕が そこまで出来たのもきっと彼女の事が 特別な存在だったからです。 一番に誓います。

223 :名無しさん:04/04/17 19:11
>>215
酷い振り方をした男に連絡をする女に対する考察

その1
今更虫がいい、どの面下げて連絡できるんだ、ウザイ馬鹿
と思われてもいい相手だった。

その2
自分を好きだという男に癒されたかった。
自信回復のために利用したかった。

その3
どうせ怒ってやしない。
私が連絡すればシッポを振って喜ぶような男だから。

今のところ3個思いつきました。
振られたときのとある言葉を教えてください。

224 :名無しさん:04/04/17 19:51
みんなこれ見てちょっとだけ元気になろや
笑顔のほうがええよ
http://homepage3.nifty.com/alice-b/img-box/img20040413001241.jpg

225 :116:04/04/17 21:06
呪うではないのがワロタ 祝うのかよw
無理矢理誰かを祝おうとしたのかな?

226 :名無しさん:04/04/17 21:36
別れて3ヶ月。『連絡やめて!』と言われアドも変えられてたのですが、ここ最近自分がプライベート(仕事など)で色々ありcメール(au)してしまいました。

227 :名無しさん:04/04/17 21:36
返事はあるのですが……僕は復縁したいのですけど、今の近況や夢などを告げるだけ。みたいになってます僕が少しでも変われたら再度アタックしようかなと。思うのですが…。わかりずらい文章すんません

228 :199:04/04/18 00:37
>>204

レスありがとうございます

今日元カレに会っちゃいました・・
しかもヤってしまいました
好きだから
愛してるから
って
嘘だってわかってるけど、好きだから辛い
都合のいい女になりたくないって言ってた自分がどんどん
なっていきそうで辛い

229 :名無しさん:04/04/18 01:13
>>228
あなたは自分を大事にしなさい。
自分を大事に出来ない人は人に幸せなんか与えられない。
与えるって言い方は語弊があるかもしれないけど、
好きだから、一緒にいたい気持ちはわかるけど、
あなたは今みたいな関係で幸せですか?
体だけ与えて心は要らない受け取らない彼に抱かれて嬉しい?
会えなくなる辛さ寂しさに負けてはいけない。

230 :名無しさん:04/04/18 02:11
昨年4年間付き合った彼女と別れて以来
立ち直れずに困っています。

彼女はネットで知り合った女の子と
レズカップルになってしまいました。

最初のうちは仲の良い友達ができたと喜んでいる
程度だったのですが、次第に半同棲をはじめ、
キスしてる写真を喜んで私に見せたりする様になりました。
最後には君と付き合った五年間は全く無意味だったと
言い出し、仕方なく別れました。

しばらくは連絡も絶ち、何とか立ち直ろうと
努力したのですが、結婚も考えていた位長く
付き合っていたことと、付き合ってたこと
自体が無意味と宣言されたこと、そして
やはり彼女が自分を捨てて女に走った事実が
とても辛く、恋愛をする自信がなくなって
しまったままです。

最近は女性を意識的に避けるようになってしまい、
仕事に支障が出るようになってしまいました。

何とかこの状況を打破したいと真剣に考えております。
どなたか相談にのって下さい。



231 :名無しさん:04/04/18 02:17
手段として

ネットで知り合った男の子と
ホモカップルになってしまう。

232 :名無しさん:04/04/18 02:48
>>230
言われた言葉が痛いね・・・
私の昔の彼がやはり女の子に彼女を取られたそうです。
でも、女同士がキスしている現場を目撃してしまい、
当初はショックだったけど、吹っ切れてしまったようです。
男に取られたら悔しいし未練が残るけれど、女に取られたら
もう諦めるしかないと言うか、笑うしかないと。かないっこないから。

同性愛者なのだから仕方がないと。
遅かれ速かれ、彼女は同性愛に目覚めたんじゃないかな?
結婚する前で良かったと考えるしかないよ。
それが傷になって次に進めないのは当然だけれど、
全ての女性がそうではないよ。

233 :名無しさん:04/04/18 03:06
>230
単純なことしかいえないけど、過去のことは忘れるしかないね。
あなたの場合特に、もう彼女のことは無理としかいえない。
たぶんそのつらさは想像もできないくらいだし、
あなたの心にずっと残る大きな傷になったかもしれません。
でも、多かれ少なかれ、そういう傷って誰もが持っているものだし、
それでも、やっぱり生きていかなきゃいけない。
自信を回復するには、「過去のことは自分に原因があったんじゃなく、
彼女のほうに原因があったこと」をよく考えてみてください。
あなたには何も悪いことはないし、これからもいままでどおりやっていけば
努力しだいで、道は開けます。がんばれ。

234 :名無しさん:04/04/18 03:13
>>230
性格の不一致で別れたのと同じなんじゃないかな?
同性愛と言うのが強烈過ぎただけで。
あなたの好みと彼女の好みが違い過ぎたんだよ。
捨てた捨てられたんじゃなくてね。

235 : ◆peJREud54U :04/04/18 06:52
失恋板の皆様はじめまして&これからよろしく。

昨日別れたんですが、
原因は、俺が彼女の語彙力の無さにイラついたこと。
話が通じなくてイライラしてしまった。
そしてそれを彼女に言ってしまった。

いきなり『別れよう』って言われて、意味わかんなかった。
話が通じなくてイラつくって、言うのはそんなに悪いことなのか、
俺には理解できなかったから。
ここの人たちの目にはどのように映るか分からないけど、
彼女が嫌なことをしてしまった自分が情けないです。

2年付き合いましたが、初めて『最初から合わなかった』と、全てを否定されました。
あー、俺何言いたいんだろう。
とりあえず、>>230さんの『全く無意味だった』と同じ系と思うけど、
>>230さんはなにやら別の要素が混じってるな。。汗
とは言え、別れた彼女には浮気されたり色々あったんで、
俺も結構つらかったです。
でも、5年か。。

ともあれ、『無意味だった』って言葉、相当重いです。。
自分の全人格を否定されたようで。
でも、この場合自分が悪いから、性格変えないといけませんよね。
ひどいことをポロっと言ってしまう性格、直るかなぁ。。

236 :アンドレ ◆ANDLEe2Oms :04/04/18 08:54
>>235
貴様にはもはや言う事は何もない。とっととこのスレから、いや、この板から消えろ。

つかなお前。彼女に「語彙力が無い」と言うなんて、ひどすぎる。
彼女の事よりも自分の語彙の貧弱さと表現力をなんとかしたらどうだ?(藁
本当にお前には何の「価値」も無いな。そんな事では一生「勝ち」を経験する事はできんだろうな。ププ
                                      ↑ウマイ!!
 
「無意味だった」と、お前は本当にそう思っているのか?
少なくとも彼女と知り合い、また別れた事でお前が得たモノは「無意味」では無かったはずだ。
その分だけお前は少々ではあるが成長している。確実にな。この事はお前をまた一つ前進させたんだよ。
これはチャンスでもある。自分がより大きくなる為のな。ここはふんばれ。

それでもどうしても辛いならこれからの季節、わらびもちとかそういうの食え。美味しいぞ。
もっと色々言いたい事は尽きないが、まだお前には早いのでここらで切り上げる。
が、最後に一つ。

俺を敬え。




237 : ◆peJREud54U :04/04/18 09:07
>>236
『無意味だった』と思っているのは俺じゃなくて、元カノの方。
分かりにくくてスマン

そうか、やっぱ俺に価値なんてねぇな。
自分が情けない。

あとワラビもち好きじゃないんで。

238 :名無しさん:04/04/18 10:10
>>226-227
返事をくれるようになったのなら、少しだけ彼女の態度が軟化したんだろうな。
でもここで焦って復縁を匂わせるようなことしたら元の木阿弥。
しばらくは近況を交換し合ったり当たり障りない会話をして、様子見するべき。
下手したら、すでに新カレができているから心に余裕が出来て返事をくれるのかも知れないし
最悪の事態を想定しつつ空回りしないように気をつけれ

239 :名無しさん:04/04/18 10:28
>>235
自分も経験があるから、そのイライラする気持ちが分かる。
イヤ、そういう自分も決して語彙が豊富な方ではないんですが…
でもそれはつまり、相性が悪いってことなんですよね。
「意味が無かった」というのは、彼女もそれを知っていて
あなたが一生添い遂げる相手ではなかったという意味で言った事なんじゃないでしょうか。
個人的には、結婚に至らない付き合いは意味が無いものとは思いませんが。

ひどいことをポロッと言ってしまうのに関しては、
普段不満に思ってることをちょい出ししていくといいですよ。
もちろん穏やかに、かつ押し付けがましくならないようにね。

240 : ◆peJREud54U :04/04/18 10:52
>>238
態度は軟化してないです。。
一応返事はくれますがね。
元カノは俺のことを『人の心が無い』と言う風に見るようです。
簡単に、傷つけることを言ってしまったから。
私は誤解を解きたいと思ってメールを送りましたが、
これ以上関わるよりは、俺のことを忘れてもらうほうが元カノにとって有益だろうと思ったので、
もう弁解することもしません。
最悪の事態は考えましたが、それを考えても余計凹むだけなんで。。

>>239
そうですね、相性が悪いのかもしれません。
お互い似たところが多いとは思ったのですが、
どうやら元カノの彼氏像に俺は合わなかったみたいです。
>普段不満に思ってることをちょい出ししていくといいですよ。
不満に思うことはちょくちょく言ってましたね。
でも、直らないんです。
だから俺が我慢するしかなくて。
我慢してたら、不満に思う部分も気にならなくなったりしたんですがね。。

今思えば、元カノのことを許してばっかりで、
俺ばっかり許してもらっていないような気がしてきた。。汗
だからといって、『イライラする』なんて言って良いとは思っていませんが。
次いい人と出会えたら今回のことを教訓にします。
成長しなきゃな。。

241 :230:04/04/18 10:52
たくさんのレスとご意見ありがとうございます。
とりあえず明日仕事行くだけの元気は出てきました。

最近一人暮らし始めたりと生活環境ががらりと変わり、
ストレスや孤独を感じる瞬間が多くて寂しさに耐えられなく
なり、つい電話してしまったんです。

正直、激しく後悔してます。さんざん彼女自慢をされた挙句
ストーカー呼ばわりされ、余計落ち込む。でもあくる日また
寂しくなってまた電話してしまう。そんな悪循環に陥ってます。

他の子にあまり目は向かないし、よしんば気になったとしても
自分に自信が無いから多分避けると思う。

救いのない地獄に陥ったような毎日ですが、とりあえず
自殺だけは考えないよう毎日生きてます。多分今は
これが精一杯です。

242 :名無しさん:04/04/18 12:57
相談があります。

私はもう25ですが、処女です。
最近お付き合いし始めた人がおりますが、
彼は童貞ではありません。

体の関係で(最後までやってないっすけど)
彼がなれた態度を示したり、
もとかのの話をすると、とても不安になり
普段の生活もおぼつかなくなります。

私は自分と同じようなまっさら綺麗な
童貞くんを探してお付き合いすべきなのでしょうか??
それとも、彼が好きなら不安にたえて
いつかは・・・・。なんでしょうか。

243 : :04/04/18 13:12
相談させてください。
先日同棲していた彼女と別れました。原因は彼女の浮気です。
その場は別れて、後日彼女の家にあった荷物を送ってもらいました。
その中に「本当にごめんなさい。浮気相手とはもうちゃんと別れた。
いろいろ今までありがとう。」
というような内容の手紙が入っていました。

こういった場合は、その手紙に返事をしたほうがよいのでしょうか?
ひどいことをされましたが、彼女なりに胸の内を伝えてくれたことに
対して何らかのリアクションはすべきなのでしょうか?

正直彼女にはまだ未練がありますが僕から復縁を迫るつもりはありません。
浮気をされて、腹を立てて、意地になって返事を無視していると
思われたくもないので。

皆さんだったらどうしますか?

244 :名無しさん:04/04/18 13:38
>>243
いつか彼女のほうから復縁を申し出くれたらいいなと思っているなら、
返事は出しておけばいいんじゃないかと。
自分なら、復縁したいしたくないに関わらず、
ごくごく短文の、あっさりした返事はすると思う。

>>242
相手はあなたが処女だと知っているんでしょうか?
それで喜ばない男はいないと思うんだけど。
どうしても負担になるなら、別れたらいい。
あと、ここは失恋した人が相談する場所なのであしからず
今度からはカキコする前に>>1読んでくらはい

245 :名無しさん:04/04/18 14:23
かなり低レベルな質問なんですが、
「倦怠期」ってどんな時期の事を言うのですか?
またそれはどのくらいの期間続くのですか?
誰か教えて下さい。お願いします。

246 :名無しさん:04/04/18 14:27
>>243
返事を出すにしても
あくまでサラっとした内容にした方がいいよ。
自分も今は冷静さを失っていることが伝わるように。
相手を非難する内容にならないように。

別れたばかりだから、自分の気持ちも揺れてるだろうし。
出す内容で、絶縁になるかもしれないし。


247 :名無しさん:04/04/18 14:29
>>245
互いにあきていやになる時期。
よく言えば慣れてきた。悪く言えば飽きてきた。
期間はケースバイケース。
そのまま終わりになることもあるし、
復活することもある。

248 :名無しさん:04/04/18 14:31
大喧嘩して音信普通状態です。
連絡しても放置されてます。
もう元の状態に戻ろうとは思わないのですが、
貸したもの返してもらいたいのです。
お金とかDVDとか本とか。
借りっぱなしで放置する人間てのははじめてなので信じられません。
返す方法ならいくらでもあるのに。
そんなものくれてやるよと思ったほうが得策なのでしょうか?

249 :245:04/04/18 14:34
>>247
付き合って一ヵ月半で彼女に
「あなたの事、嫌いじゃないけどちゃんと好きかワカラナイ」
って言われました。これは倦怠期なんですか?

250 :名無しさん:04/04/18 14:48
>>249
失礼ながら若いとみますた。
女の子にありがちなパターンかと。
気持ちが不安定というか何というか。
倦怠期とはちょっと違うね。

251 :245:04/04/18 14:57
>>250
じゃあ復縁の見込みナシでつか?

252 :名無しさん:04/04/18 15:02
1年前別れた元カノから3ヶ月ぶりにTELがあった。
で、そのときはこっちは出れなくて、留守電が入ってました。
その留守電には携帯の番号が録音されてました。
で、その2日後に携帯に電話したんです。(←留守電再生の仕方がわからなかった
でも、向こうはずっと出なくて、3日後に向こうからTELがあり、
そのとき、向こうがメアドを教えてくれたんです。けど、
送信失敗で、3回ほど相手と確認しながらメールを送ってみたんです。
けど、結局届かなくて終了。最期の会話で「○○(俺の名前)のアド、あしたおしえてよ。
また電話するね。」といわれて、昨日1日待ってました。
けど、むこうからは連絡は来ませんでした。
いくら忙しいとしても、数分くらいは時間あるはずなのに・・・

こういうときでもやっぱり待って教えなきゃだめなんですかね?
なんか、すごいバカバカしく思えて仕方ないです。

253 :名無しさん:04/04/18 15:22
>>252
未練のある気持ちは分かるが
相手にペースを握られないように
又同じ繰り返しにし、ばらく放置が一番。

254 :名無しさん:04/04/18 15:27
>>251
すぐ復縁したらまたすぐ別れる。


255 ::04/04/18 15:52
彼が、「俺はDVだからいつかお前になにかするかもしれないから
別れる」って言って振られました。
これってただの言い訳でしょうか…
DVって言っても、今まで女性に暴力をふるったことはなく、
自己診断のチェック表で結果が悪かっただけらしいんです。
でも普通それだけで別れませんよね。
彼の方からそう言って振ったのに、でもお前が好きだよ、
とか言って来ます。よくわかりません。



256 :名無しさん:04/04/18 16:01
>>255
振ったものの思案中なのが彼の心境です。

257 :名無しさん:04/04/18 16:05
>>255
DVの人は、別れたがらないと思われ。


258 :名無しさん:04/04/18 16:16
どうしたらいいかわからない。助けてくれ。


259 ::04/04/18 16:32
そうですか、ありがとうございます。
思案中というのもなんだか中途半端でいやだし、
いつでも戻れると思われていても嫌なので
もう私の中で終わらせる事にします。
はっきりしてくれない人はダメですね…。

260 :名無しさん:04/04/18 16:44
>はっきりしてくれない人はダメですね…。

そのとうりです、先々こまりますよ。


261 :名無しさん:04/04/18 16:45
>>528
如何して欲しい?

262 :名無しさん:04/04/18 17:19
>>261
未来へレスですか(;´Д`)
>>258
急がなくてもいいことは無理してやら無くていいよ

263 :名無しさん:04/04/18 17:29
 最近また寝起きがつらくなりました。もういやだーー。
 自分が授業忙しくていっぱいいっぱいだからなんだろうけど。
 あいつは今すべてがうまく行っていて、私には付き合ってたときの思い出話なんかします。
 話す必要もきっかけもないからしない。でも何かあればする。すごく楽しく。そんな感じです。
 いろいろ迫っちゃったけど嫌われはしなかったようです。
 でも、前の彼女とラブラブです。
 私、どうしたらいいんでしょう?

264 :245:04/04/18 19:53
>>254
バイバイめぇるが来てから3週間ほどお互い連絡してません。
連絡断つと俺の大切さ気付いてくれるかなー。みたいな気持ちで。
復縁の見込みないでつかね?

265 :凹むなぁ。。。:04/04/18 20:05
いままで男運良くなくて、恋愛に対して後ろ向きな考えだったわたしの
話もちゃんと聞いてくれて、そんなわたしに対して、『しあわせにして
あげようか?』とゆってくれた彼。
つきあいはじめてまだ2週間ちょっと。彼氏に友だちに戻ろうかって言われた。。。
彼は仕事が忙しい人で平日はもちろん会えない。電話は苦手。メールも1日に
1回あるかないかってかんじでした。寂しがりなわたしはそれでも仕事
だから寂しいっていう言葉も会いたいって言葉も一切言わなかった。
休みの日ぐらいはかまって欲しいってゆうのが正直なところだった。
でも、休みの日も一人の時間もある程度欲しいって言われた。わたしも
一人になる時間は欲しいし、友だちと遊びたいときもあるから彼の言ってる
こともわかるので、毎週末、会いたいなんてことも言わなかった。
でも、会えなくてもいいから、忙しいなりに会える時間を作ろうとする姿勢
だけでも見せて欲しいって思ってた。
彼にそれを言ったら、『恋愛に対する感覚が違うかもしれない。やっぱり
もう1回友だちに戻ろうと思う。このまま続けてても体だけの関係に
なっちゃいそうだし・・・』って言われた。
嫌いになったわけでも他に好きな人が出来たわけじゃないけど、このままの
関係を続けてても良くないから、もう1回友だちに戻って、もっとお互いの
ことを知ってからでも遅くないんじゃない??ってことらしい。
既に彼のことを大好きになっちゃってるわたしはどうしたらいいのかが
わからない。自分の心の中をうまく整理することが出来ない。。。
大好きな気持ちを持ったまま、友だちに戻ることなんて出来るのかな?
どうやったらうまく彼と友だちづきあいが出来るんだろ。。。
凹みすぎて、どうしていいのかわかんない、、、


266 :254じゃないけど:04/04/18 20:06
だからなんとも言えないって。
1ヶ月半なら大切とかよりやっぱり寂しいって感じで復縁ってなりそうだから
3週間音沙汰無しなら、俺は復縁無しに15点。
けど、悶々としてるのもおもしろくないだろうし、そろそろすぱっと聞いてみれば?

267 :205:04/04/18 20:27
やりました! 返事きました! 明日仕事終わったら、 「いつもの」待ち合わせ場所で 待ち合わせすることにしました。 彼女は怒った感じだったけど もう一度会えるだけでも 幸せです! 皆さんありがとう! 何かあったらカキコさせてもらいます

268 :266:04/04/18 20:28
あ、>>266>>264ってことで。
>>265 悲しい立場ですね。
つきあって2週間ならラブラブ求めて当然だと思う。なので俺は
『しあわせにしてあげようか?』とゆってくれた彼。はひどいと思う。
彼の恋愛観を教えてもらって理解できれば、がんばる。
単なる自分勝手と感じたなら、あきらめるの方向でよろしいですか?

269 :凹むなぁ。。。:04/04/18 20:39
>>268
彼の恋愛感はわからないこともなくて、理解したいって思ってる。
自分勝手までは思えない。
自分の中で彼のことをまだ大好きな自分がいて、どうにかいままでどおり、
彼女としてつきあっていきたいって思ってる。
わがままも言わないし、会いたいとも言わないでがんばりたいって思ってる
自分となんでしあわせにしてあげるなんて言ったんだろう、そんなこと
言われたらその気になっちゃうし、今度こそしあわせになりたいなぁって
思って、どんどんのめりこんじゃうじゃん。。。って彼を責めたくなる自分
もいる。まだ大好きな気持ちは残ってて、どうにか彼女という位置を維持
し続けたいって思ってる。
でも、どうやったらその気持ちをわかってもらえるのかもわからないし、
まず自分の気持ちを整理したいんだけど、どうすればいいのかがわかんない。
好きな気持ちは残ってるけど、友だちとしてつきあっていけるのかも自信が
ないし、どうすればいいんだろう。。。って思って、混乱してばっかり、、、

270 :名無しさん:04/04/18 20:56
はじめまして、ずっとROMってました。

5年前に自分からこっぴどい振り方した彼氏が忘れられません。
2年位前に復縁を迫ったんですが、ほかの人と付き合いなさいと言われました。
ただ、友人経由で彼氏は未だに私のことが好きだという話を聞かされました。
今なら彼氏を幸せにできる自信があるので、振り向かせたいのですが、
どう、口説き落としたらいいんでしょう。

恋愛板かも知れませんが、どうか、よろしくお願いいたします。


271 :266:04/04/18 21:33
>>269 ご自分でおっしゃってるとおり、今は彼女という立場に固執してるんだと思う。
そんで、これも書いてあるとおり、傷ついても耐えてる私に気づいて〜、っていう立場に
酔ってるって部分もあるんじゃないかと思います。ゴメン。
多分、そんなんでもっと付き合っても同じことの繰り返しだし、好きなまま友達に戻るってのも
どちらにしてもあなたがつらい目にあうだけだと思います。。忘れるべしの方向はどうですか?
って、そんな簡単に片付かないでしょうが、こんな見方もあるってことで許してください。
>>270 もう一回復縁迫ってやっぱり許してもらえないなら、
土下座して許してもらうってのはどうですか?そこまでできん?
彼が本当にまだ好きだって言うなら、やっぱり振られ方がひっかかってるのかも。
男って馬鹿で変にプライド高かったりするし、とりあえずあやまって許うべきじゃないかと思う。。。
土下座まですると引かれるかな?w もちろん復縁後は徐々にケツにひいてっても可。
別になんも怒ってないってなら地道に友達から。好意持ってくれてるんなら進展ははやいはず。

272 :凹むなぁ。。。:04/04/18 21:59
>>271
あなたのいってるとおりだと思う。
傷ついてる気持ちをわかって!!っていう気持ちってきっと被害者意識なんだろう
なぁって思うし、傷つけられた自分の気持ちをどうにかしてよって思ってる気持ち
やがんばってる自分を擁護してたり、自分に酔ってるかもしれない、わたしのズルイ
部分は否めないって思う。
好きって気持ちを持ちながら友だちでいれる自信もないけど、でも、あっさり
友だち関係すら断ち切る勇気もない。
空回りばっかりだなぁ。。。


273 :名無しさん:04/04/18 22:03
別れて2ヶ月…前の彼女に男できてた…。1週間前に出来てたみたいだけど。どんな男で何歳。何してる。とは教えてくれない。メールは返してくれてた。どゆ事?少しは気にはなってたって事?さっき言われて。もろに憂鬱

274 :名無しさん:04/04/18 22:36
>>270
いきなり「復縁して!」と迫るのは順番がおかしいのでは。
そういう経緯がある状態なら、多くの人がNOと言いますよ。
友達付き合いは今でも続いてるんでしょうか?
もし続いていなくて、そして本当に彼があなたに未練があるなら、
もし友達付き合いを復活させてくれと申し出れば
そのくらいはOKしてくれる可能性が高いですよね。
もし続いているならそのまま友達の関係でいいから、
徐々に成長した自分を見てもらうようにするのがいいと思います。
信頼を回復するのが優先順位的に上ですからね。

ところで、幸せにできる自信の根拠が具体的にしっかりあるんですよね?
もし「なんとなく以前よりかは大人になれた気がするから」ってだけなら
振り向いてはくれないと思いますよ

275 :名無しさん:04/04/18 22:52
>>273
別れというのは、もうそれぞれ別の人生を歩いていくって事なんだからそれは仕方ない
きっと「頭ではそうと分かってるんだけど…」て状態なんだろうけどな、気持ちは分かる

でも、メールが返って来てたってだけで
>どゆ事?少しは気にはなってたって事? てのは、都合よく解釈しすぎ

276 :270:04/04/18 23:03
レスありがとうございます。

>>271
土下座っていうより、彼の家に泊まりに行って押し倒して(w みても反応なしでして。
だから、どう考えているのかがわからなくて。
あやまりは何度も入れているんで、友人関係から、恋愛トークを交えてみて、ってなると
いいなぁって思ってます。


>>270
内面的にも外見的にも過去よりかは自信が持てるようになったつもりです。
少なくとも思いやりを持つことができました。
謝り倒して友人関係は復活させましたが、それ以上のことが一向に進まないんです。
相手は、私が相手のことを都合のいい男と考えている、と思っている節があり、
信頼関係がまだできていないんだと、実感しました。


277 :名無しさん:04/04/18 23:16
>>275
ありがとうございます冷静に考えられる状態ではなかったものですから。
つい、自分の都合のいい方に考えてました
正直、向こうの幸せを祈る事はできないけど幸せにはなってもらいたい。
矛盾してるけど…

278 :名無しさん:04/04/19 02:30
付き合っていた期間は一年程なのですが、付き合いが長くなるにつれ、
大切にされなくなり、私って都合の良い存在?Hしたいだけ?
と思うようになり、まだ好きなのに別れました。
現在、別れてから半年経っています。

別れる時に、これからは友達になろうと元彼に言われました。
別れた後、私からは一切連絡をしていません。
元彼から月に3〜4回くらいとりとめのないメール、
近況を尋ねてくるようなメールがきます。
今度ご飯食べようとも書いてきますが、
「今度」ばかりで一度も会っていません。

元彼の気持ちがわかりません。
私自身は、元彼に対する未練タラタラの時期は過ぎ去りましたが、
友達になれる自信はありません。
はっきりしているのは、自分から連絡をとってまで、元彼との縁を保とうとは
思っていないということです。
元彼との縁をきっぱりと断つか、現状を続けていくか悩んでいます。






279 :名無しさん:04/04/19 02:33
>>265
付き合って2週間でセックルはありましたか?
あったんならやり捨てだと思う。

たった2週間で平日会えないなら週末は2回しかないわけで
しかも電話が苦手で仕事も忙しいなら、彼女を作るなんて至難の業だよ。
そんなんでやっとできた彼女と2週間で別れたがる男なんている?

280 :名無しさん:04/04/19 02:36
>>278
未練はない、友達にもなれない、
自分から連絡取る気もない

縁切るでいいんじゃない?
自分から連絡取る気がないってのは
別に連絡あってもなくてもいい。
つまりその程度ということでしょ?

281 :名無しさん:04/04/19 02:37
>>270
こっぴどい振り方ってどんな振り方ですか?
今も怒ってるのかな?

282 :かじゅ:04/04/19 02:41
顔とかまじ関係ねえよ!ハートtoハートっしょ!
俺最近あんまり遊んでないから、山口県近郊(九州・四国も場合によってはあり)
の人連絡ください!
俺のピロフです!あんましかっこよくないけど、、、
http://pr1.cgiboy.com/S/034912614

チャットもたまにしてるから「超初心者ルーム1」にきてなー
http://usa.cha.to/

じゃ、よろしく!

283 :名無しさん:04/04/19 02:42
>>278
未練がないなら、さっぱり忘れて次に行くのがいちばん!
元彼と友達でいるなんて、次の彼ができたときうまくいかなくなるよ。
あなたのようにふっきれているのは幸せだよ。


284 :名無しさん:04/04/19 02:46
>>278
そこまで気持ちが吹っ切れてるなら
元彼の気持ち理解する必要もないような?
それとも、相手が復縁狙いの場合と
友達関係希望の場合では、あなたの気持ちが変わるの?

285 :凹むなぁ。。。:04/04/19 07:24
>>279
つきあいだした次の日にデートして、電車がなくなっていっしょに泊まったときと
その週の土曜日の夕方から彼の家に泊まったとき2回しちゃいました。
考えてみたらつきあいだしてから2週間じゃなくて3週間でした。。。
3週間でも2週間でも関係ないかな。。。
やっぱりヤリ捨てかな、、、


286 :コーギー:04/04/19 09:13
昨日彼から別れを言われました。彼とは4年付き合って来ました。別れの直接の原因は私です。何度謝っても許してもらえませんでした。でも最後位会って直接話したかった。

287 :名無しさん:04/04/19 09:16
>>286
えー…相談というより独り言に思えるのは漏れだけですか?

288 :名無しさん:04/04/19 09:33
>>286
何をしてそんなに怒らせちゃったの?

289 :名無しさん:04/04/19 09:57
>>286
でっかい独り言だ

290 :名無しさん:04/04/19 10:33
2年付き合った彼女と別れました。そいうか振られました。
いままでいろいろあったのに続けてこられたのに
彼女がバイトと自動車学校でほとんど会えなくなり(自分は就職前で休み)
彼女の方から好きかわからない・・・と言われ一方的に振られてしまいました。

新しい男ができたのか?と聞いたが絶対無い!強く言っていたが
5月にある祭りに男と一緒に出るらしい。

彼女の方から告白してきたのに時間ってのは人の気持ちを
変化させるのですね・・・





涙がとまりません

291 :名無しさん:04/04/19 10:40
>>290
頑張れ。明日はある。

292 :名無しさん:04/04/19 10:56
私も2年付き合った彼とほぼ絶縁状態です。。
原因は286さんと同じように私だったのですが…。
生理前の独特の症状でイライラ気味になっていたんだろうと思い…たい。
一方的に怒ってしまって、彼を怒らせてしまって…
できることならば、喧嘩した日に戻りたい。。


293 :名無しさん:04/04/19 11:52
彼氏が浮気してた。友達とナンパした女の子の事気になってて、その子に彼氏とうまくいってないって言って優しくされて浮かれてたの。ばか。結局その娘が嘘付きまくってたみたいで終わった事だけど、悲しい。別れた方がいい??

294 :名無しさん:04/04/19 11:55
>>292
相談なのか、>>286へのレスなのか、独り言なのかハッキリ汁
似たような体験見つけて愚痴りたい気持ちも分かるけど、
その辺分かる様に書かないと誰もレス付けられないよ。


295 :名無しさん:04/04/19 11:57
>>293
>>1
★☆★☆★☆★☆★☆★注意事項☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆
1.ここは失恋板ですので失恋に関する相談のみ受け付けます。
4.まだはっきり別れるという結論が出ていない人は、
  カップル板の「物凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ」か
  「恋人とうまくいってない人専用」へドゾー
★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆


296 :名無しさん:04/04/19 11:58
>>293
これから絶対そういうことが起こらないほど信用できる相手ではもうないのだから
別れた方がいいと思う。

297 :290:04/04/19 12:03
自分のも相談になってなかったな(鬱

彼女と付き合ってから椎間板ヘルニアになってしまって
怪我持ちの彼氏なんていやだろうと思い
別れようかと言ったが彼女は理解してくれた。
もし新しい彼女ができても椎間板ヘルニアを理解してくれるとは
限らないし確実に嫌われてしまう・・・(と思う)

これからどうやって生きていけばよろしいか?
アドバイス頂けたら嬉しいです。

298 :名無しさん:04/04/19 12:27
>>297
漏れはアトピーですが、何か?
乾燥系で汁が出るとかじゃないし、あまり酷くはないけど、
やっぱり腰とか寝汗かくとこは荒れてるし全体的にカサカサしてる
それでも元カノは気にしなかった。
別れた当初は復縁の理由に「この子逃したらもう気にせず付き合ってくれる人はいないかも」って
後ろ向きなのが大きかったけど、今はそういうはない
多分>>297氏もそういうのあるんじゃないですか?
それはやっぱり相手に失礼だよ。
相手は自分の事を全体で判断してくれたのに、自分は相手を「短所を気にしない」って一面で判断するのは

299 :298:04/04/19 12:36
結論出てないね(;´Д`)
漏れは元カノのおかげで自信持てるようになったし、
いつか元カノみたいに気にせず付き合ってくれる人が見つかると思ってる。
あなたが前向きになる事が、怪我を気にせずあなたを愛してくれた彼女さんに対する一番の恩返しだよ
少なくとも漏れはそう思ってる

300 :名無しさん:04/04/19 12:49
実は現在彼と別れたくて仕方がありません。木曜まで別に大丈夫だったんだけど金曜に電話した時些細な事でむかついて冷めてしまって・・・体調まで崩してしましまいた。

私の持ってきたTシャツの色が気に食わなくて捨てようと思ったと普通言いますか?

301 :名無しさん:04/04/19 12:54
>>300
>>295


302 :290:04/04/19 13:49
>>298
>>299
あなたはとても強い人でつね。
確かにこの子を逃したら・・・って事はありました。
よく考えるとそれは自分のことばかりで彼女自身のことは
何にも考えてなかったかもしれないです。
それ以前に怪我を理解してくれた彼女の事を
大切にしてあげてなかったような気がします。
かなり遅いですが後悔しています・・・

あなたのように強い考えを持つ力があったら
変わっていたかもしれませんね。
これからは少し自分に自身を持って
彼女に感謝しつつ生きれたらといいな思います。

303 :298-299:04/04/19 14:31
強くないよ・・・アトピーだって悩んで苦しんで誰にも言えなくて・・・
彼女だって漏れが自分の事ばかりで散々振り回してしまって別れたのに、
別れてから相手の存在の大きさに気付いたもん。
頭では理解出来ても実際苦しんで、なくしてみなきゃ
心の底から理解出来ないものなんだよ。

怪我とかを気にしない人は相手の中身をきちんと見てくれるいい人なんだから
漏れらはそれを事前に見分けるフィルターを持ったと思おう。

漏れはいつか同窓会で会った時、
「ありがとう、あなたのおかげで自分に自信がもてました。今はこんなにいい人がいます」
って言うのが目標かな。その為にも失恋板卒業しないとね
お互い頑張りましょ。

304 :205:04/04/19 14:44
結論がでました! 友達という仲でやっていき そして考えるんだそうです 皆さん、ホントにありがとう! 早速秋田神社に行かなきゃ しかし皆が言った僕の心理 全正解です。

305 :290:04/04/19 16:48
>>298-299
真剣なレスありがとうございました。
自分に自信を持っていけるかはまだわかりませんが
元気はでました。

別れた彼女に自慢できる彼女お互い見つけましょう!!

306 :名無しさん:04/04/19 17:11
もう元カノの事は忘れようと心に決めて、今は友達の関係になったはずなのに、
夜になると寂しさが襲ってきます。まだ忘れられないのでしょうか?
自分のことは自分が一番良く知ってるはずなのに…


307 :205:04/04/19 19:13
ミィ、トゥー。

308 :名無しさん:04/04/19 20:22
この4月から元彼は就職し、環境が変わり精神的に参ってしまったようです。
わたしは連絡をくれない彼に対し苛々が増し、怒ってしまい…結果 ついていけないと別れを告げられました。

時がたっても彼の気持ちは戻ってこないのでしょうか。。。

309 :名無しさん:04/04/19 20:46
>>308
****振った側の気持ち****
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1067522256/737-

に対してのレスが良い線ついてる気がします
自分の気持ちも大切だし、わかって欲しかったのもわかるけど
彼が大切な人なら、彼の気持ちも理解してあげなくちゃならなかったね
お互いいっぱいいっぱいだっただろうから、
彼が落ち着いたとき、まだあなたに気持ちが残っていれば
連絡くるかもしれませんが、その時にあなたが何も変わっていなくて
やはり彼の状況を理解しようとしないのなら、同じことだと思います。
逆に彼もね。

310 :名無しさん:04/04/19 20:57
恋愛で、そして仕事ですごい失敗をしました。
一回目は一年ちょっと付き合いましたがお互いの
駄目加減がすごくて結局別れました。別れた後も
しばらく関係が続きましたが、精神を壊しました。
そしてその状態のまま元彼と連絡取りながらセフレを
作ってしまい、そのセフレと付き合ってはいませんでしたが
またそこから一年続いて捨てられました。
原因はあたしが精神おかしいままで長々と突っ走ってしまい
セフレに気持ちが入ってしまったんですがその頃には
もう今さら彼に対してどうすれば良かったのか全くわからずに
空回りしていたせいです。
更に仕事も辞めます。なぜかというと、やりたいことができたのが
半分、元彼の家の近所で彼を金銭で支えるために入り、環境的に
限界がきたからです。一年以上続けたので…
ここまで書いて自分の駄目さ加減に吐き気がしてきました。
ものすごく反省してますがなんか現実見るとこれからどうすんだろ…
やりたいことできるのか?てのともう23になってしまった…
てので自分がどうしようもない人間に思えてきました…
誰か、アドバイスお願いします。一生恋愛無理だろうなぁこれ…


311 :名無しさん:04/04/19 20:58
>>309
ありがとうございます。
彼は以前から溜め込んでいたのもあるかと思いますが、欝になって 突発的に言ったんじゃないか…とも思うんです。
だから私も変わって 、連絡が来るのを信じて待ちます。

312 :名無しさん:04/04/19 21:10
>>310
23歳なんて若いよ!まだまだ色んな事に挑戦できる!
駄目な所も良いところもあるのが人間だよ。
何か、必死になれるモノを見つけるといいね。
恋愛からは少し離れて。きっと新しい仕事を始めれば
覚えるのに必死で、色んな事をグダグダ考えなくて済むよ。

恋愛以外で自分の為に頑張れるときっと自信を持てるようになる。
あなたにはやりたいことがあるのだから、それに向かってガンガレ!
失敗したっていいじゃない。挫折を知らない人間より
成長出来るんだよ。

313 :310:04/04/19 23:45
>>312
なんかまた泣きそうになりました。。。
今日今までのこと馬鹿すぎて、そしてこれから
考えてることが無謀すぎて雨なのにタイミング悪く
傘忘れるし泣いてしまったんですよ…
金ないのに会社辞めてすぐ海外放浪に燃えています…
そっから後はやりたいこと実行計画なんですけど
無謀ぶりに膝が震えました。
挫折ばかりでした。恋愛に振り回されすぎて、
金を意味なく使いまくって。二人とも
そんな変な人じゃなかったのに。

できるかな、挫折まみれだったけど、
これから、もう泣きそうです。。。

314 :名無しさん:04/04/20 00:19
向こうに彼氏いるのですが
困った時にはこれにメールくれ!
みたいなんで僕のアドレス送ったらヤバい?

315 :名無しさん:04/04/20 00:23
やる前から諦めてたらなにも出来ないよ。
気持ちがしっかりしてれば、少しくらいの無謀どうってことないよ。

23歳なら、まだいろんなことできるじゃない。
しばらく恋愛はお休みにして職についたりしてください。
落ち着いたときに、大まかな事でいいから、
これからのこと考えていってください。

316 :名無しさん:04/04/20 00:25
↑>>313宛

>>314
彼とその子が仲良くいってる状態でそんなん送っても、
意味不明と思われるだけだよ?

317 :名無しさん:04/04/20 00:30
>>316
付き合って1週間みたいです
昨日聞かされました。
次に進みはじめてる彼女には
迷惑ですょね…

318 :名無しさん:04/04/20 00:44
>>315
そうですね…
てか、しばらく恋愛しちゃいけない気がします。
出会うことないし。
海外放浪のチケットはとってしまったので、
会社の合間を縫ってバイトしようと現在探し中です。
貯金は航空費用のみ。しかも一万足りない。
その職をストレートに目指すか、ローンが
あるけどスキル磨くためにまた奨学金かなんか探して
夜間学校に行きながら昼間はとにかく働くか。
諦めるというよりも、自分の今までした挫折に震えました。
こんな駄目人間がまた無謀なこと考えて、23だと結婚とか
で落ち着いていきだす年なのにって…。
23で恋愛多大な失敗しちゃったのがすごいしこりです。

23、まだ平気なんですよね。。。
今のところは、怖いけど、具体的に絵を書けないけど
諦める気はありません。この環境全部変えたい/
でも世間からみてやばいんだろうってのが
なんか恐ろしいのです…


319 :名無しさん:04/04/20 00:51
>>318
だからまだまだ余裕だってば
やり直そうと思った時はいくらだってやり直せる
人それぞれの人生だから、誰と比べてもしょうがない

320 :名無しさん:04/04/20 01:21
>>318
あなたは偉いな。
過去にいろいろ辛い事があっても、いくら環境を変えたくても、
やりたい事のために今の生活を捨てるってことはものすごい勇気がいることだと思う。
なんか失恋してうだうだ考えてる自分がちっぽけに感じたよ。
23歳はまだまだ若い。
たとえ失敗したって、この経験はきっとあなたをいい女にしてくれるよ。

321 :名無しさん:04/04/20 01:31
お互い結婚まで考えてた相手に好きな人が出来て、フラれました。
情け無い人間だと言われるのもわかっていますが、
仕事もあるのに正直死んでしまいたいくらいショックです。
こう言う時、皆さんはどういうふうに立ち直りますか。
仕事中も思い出すと泣きそうになってしまって…
自分がイヤです。どうか御助言ください。

322 :名無しさん:04/04/20 01:33
2週間前に別れました.
別れたと言っても振られたわけですが・・・.
「このまま付き合っていけるか1回別れて考えたい」って言われたのに
我慢できなくて電話したのがいけないのかな?
本当に彼のことが好きでした.
初めて付き合った人だし、もちろん、初めての人でした。
今、電車に乗ったり、歩いていたり、お風呂に入ったり、何も考えていない時にとか
自然と涙がこぼれてきます。
自分の機能が壊れたしまったみたいで怖いです。
この状態っていつまで続くのでしょうか?

323 :名無しさん:04/04/20 01:39
>>321
辛いだろうけど、私ならそういう場合、
結婚する前で良かったと思う。
婚約してから結婚してから、そうなったらもう最悪。
自分の周りにもいたんだけど、婚約者がいるのに
他の女に走って破棄した男。で、そっちの新しい女と
あっという間に結婚した。
でも、その時、その人とはそういう縁だったんだと
みんな言ってた。むしろ、結婚出来なくて良かったんだと
後になればきっとそう思うようになる。

泣きたいときは思いっきり泣くといい。
今はどうしようもなくショックだろうね。。。

324 :321:04/04/20 01:40
>>322
あ…自分とちょっと同じですね。
ただ、自分の場合は「男」なので女々しいだけなんですが…

325 :名無しさん:04/04/20 01:45
>>322
初めての人って忘れられないよね・・
いつまで続くのか、それは誰にもわからない
ずっと立ち止まってしまうのも、少しずつそこから抜け出すのも
やっぱり自分次第になってくるから

考えたいと言う相手には、相手が落ち着くまで
あーだこーだと連絡しちゃいけないと思うんだ
振られた方はさ、嫌だ待ってとすがってしまうけど
自分の気持ちを押しつけるだけじゃ駄目なんだよね
一人で考えたいのに、そこまで追ってこられると
多少気持ちが残っていたとしても、鬱陶しくなるから

326 :321:04/04/20 01:46
>>323
レスありがとうございます。
お互いの両親にも会っていたし、仕事を頑張ってたのも
将来、幸せな家庭を築きたいとか、バカみたいに夢を
見ていたせいもあって、全て無くしたみたいな状態です…

泣くに泣けないんですよね、大の成人男子がメソメソと…
でも、励みになります。本当にありがとう。

327 :233:04/04/20 02:00
>>325
電話がやっぱりネックだったんですね・・・。
あの時のこと激しく後悔しています。
別れる前に一緒(友達も一緒です。みんなで行く約束でした)に芝居を見に行って、
帰りに異常に寂しくなって、悲しくなって、
電話かけてしまったんです。
ケータイ忘れてて、テレカしか使えない公衆電話だったにもかかわらず。
あの時諦めておけばよかったのに・・・。
自己嫌悪です。

>>321
321さんも同じ心境なんですね。
一緒に立ち直っていきましょう
どっちが早く立ち直るか競争ですよd(・ω・`)ネッ

・・・なんて自分を奮い立たせてみました。
どうせまた泣いちゃうんだろうけどなぁ・・・。

328 :名無しさん:04/04/20 02:04
すみませんどうやら、前スレに書いていた様なのでコピペさせて下さい
どうか御指導の程をm(_ _)m

彼女と別れて3ヵ月
つい最近、彼女に別れた時から彼氏(俺のちょっとした知り合いでもある)が居る事を聞きました
そうとは、知らずにこの3ヵ月復縁の為いろいろ尽しましたが彼女は戻って来ませんでした
ただその時「待っててくれるんだ」「友達としての付き合いは続けたい」と言われました。
今は新彼も俺に逢うのが気になってるらしく、ただ会うのもダメの様ですが
毎年行っていた夏のキャンプは是非いきたいとのコト

俺も大人しくただひたすら待つ気も無いのですが(人として魅力的な人なので友達としての付合いは切りたく無い)
この縁はまた、彼氏彼女の関係に戻る可能性が有るのでしょうか?
吹っ切ったつもりでもそこら辺の意見が気になる未熟者です(苦笑
特に女性の方の話しを聞かせていただくと有り難いです。

ちなみに
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1071402627/l50
の464が私です…

329 :321:04/04/20 02:08
>>327
相手は私の事も、今好きな人も、両方大事だと言うんです。
でも、気持ちが向いているのは向こうだからって。
電話したのを後悔しているみたいですね…
実は私は、一度説得したんですよ。
その甲斐あってか、再び交際したんですが、
結局1週間たらずでダメに戻りました。
その間、楽しく食事もしたし、身体も重ねたし、
お互い愛してるとも言いました。
でも、向こうは忘れられないとかで。
それなら、どうして身体を重ねられたんだと…
それが、向こうの言う「両方大事」なんでしょうけどね。
別れる前に思い出あげる、みたいで複雑です。

立ち直り競争は、多分私の負けですよ。
女性の方のほうが、そう言う切り替えは強そうな気がします…偏見かな?

330 :名無しさん:04/04/20 02:13
既婚者と付き合ってました。もともと離婚寸前だったので別れてから
結婚するところまで彼は動いてくれていたのに心の準備ができて
なくて私が親とか世間体とか考えすぎて踏み切れませんでした。
社内だったので余計に気にしてしまって・・・
だけど離れてみてやっぱり彼なのかなって思い始めながら
自分の色眼鏡さに日々後悔しています。
彼の奥さんから昨日電話がありました。妻から別れるって
いっていたのに土壇場で私という人物が別れていてもいたという
ことを知って逆上しているという感じでした。
彼とはもう別れていましたが気持ちはまだあったのに
このことでもう決定的に戻れないなということを実感しました。
自分から別れを切り出しておいてそのときのささいな迷い
とくちばしってしまった言動に後悔しています。
自分のやったことはいけないことだと思いますが真剣に考えて
いただけに正直反動は大きいです。
ご飯が食べれないのと寝れないし仕事が手につかないです。
がんばって気を紛らわしていますが社内だと姿が目につくので
ツライです。縁がなかったんだ、また縁があったら戻れるはず
と言い聞かせて前向きになろうとしています。
でもお風呂にはいってるとやっぱり泣けてきます。
すみません、愚痴ってしまいました。

331 :名無しさん:04/04/20 02:22
>>328
「待っててくれるんだ」っていうのは思わせぶりだね。
でも、彼女が「友達として付き合いたい」というのは、復縁の見込みが薄いと思う。
少なくとも今の彼とうまくいってるうちは何やっても効果は期待できないと思うよ。



332 :名無しさん:04/04/20 02:24
>>330
彼とは彼が離婚をし、ケジメをつけた時に
初めて対等に付き合える関係だったんじゃないかな?
別れたからすぐ結婚とかじゃなくて。
そういう点で、二人が話し合えてなかったのが
良くなかったと思うよ。

ただ、あなたがいくら真剣だからと言っても、
奥さんの怒りは当然だと思います。
彼と奥さんの間の問題が直接の原因だったとしてもね。
それはあなたや彼が受け止めなければならない。

相談が具体的に何なのかわからないので、
思ったことをレスしました。

333 :名無しさん:04/04/20 02:24
( ´∀`)<333

334 :名無しさん:04/04/20 02:25
>>330
つらいでしょうね。ここでいろいろ書いたり読んだりするといいよ。
でも、次の恋愛は絶対既婚者はだめだよ。
あなたがいつかまた素敵な恋ができますように。

335 :名無しさん:04/04/20 02:28
>>328
女の方が振って、女の方が友達としてと言う場合は
復縁の可能性かなり低いと思います。
そして、彼女はズルイ人だとも思います。
心変わりを言わず、別れた時からもう別の男がいる点。
待っててくれるんだと平気で言う点。
このまま友人として付き合っても、何かあったら頼る人
になるだけな気がします。


336 :233:04/04/20 02:28
>>321
お互い結婚を考えていたところまで話していたのに別れるのって辛いですね。
そこまでの話出ていなかった私でもこんなに辛いんですから。
両方の男性の間で揺れる女心って私にはわかりませんが、(そんな状況になったことないし、2人を想うなんて不器用なんでできないので)
もし彼にもう新しい彼女がいたらって想像したら321さんの気持ちは理解できるような気になります。
実際ちょっと怪しいコがいるので実感がわくと言うか・・・。
絶望と嫉妬で苦しいです・・・。
でも、夜、友達と電話する以外にここに書き込んでいる間も泣かないですむんだと
発見しました。
布団に入るまで泣かないですみそう。
泣くのはなんかもう疲れてしまってもう嫌です。・・・でも泣いちゃう

337 :321:04/04/20 02:38
>>336
将来を具体的に話してたところで、
「好きな人がいるの…」と言われた時の、
背筋がすうっと凍り付く感じ、
足元が無くなって行くような焦りとか、
忘れる事はできないと思います。
自分は今までも年単位で比較的長い交際ばかりしていたので、
相手に心酔してしまうんです。
本当に好きだった。二人の将来のために、幾らでもがんばれた。
でも、もう「二人の」って言う事もできないと思うと、
それだけで情けないくらいに涙が出て来ます。

自分はこんな事話せる友人がいなくて(恋愛に縁の無いヤツばかり)
話せるのは幼馴染の女友達…でも遠い所で既に既婚者…くらいか、
妹くらいです。妹って言っても、まだ学生で、ただ聞いてもらうくらい
なんですが…
ここで>>336さんやアドバイスをくれた人のように
聞いてもらうだけでも、一時でも気が静まります。

338 :名無しさん:04/04/20 02:46
>337
わたしも同じように、お互い結婚を考えていた相手に好きな人ができてふられました。
2週間前のことです。いまだに信じられない感じ。でも、朝目が覚めて、現実なんだって思う。
まだ完全にあきらめたわけじゃないけど、あきらめたほうがいいこともわかってる。
だいぶ楽になったけど、この時間まで起きてここ見てるw。
こうやって、書き込んだり、人の書き込み読んだりするのがいちばんの薬かな。
お互いちょっとずつでも回復したいね。

339 :名無しさん:04/04/20 02:48
結婚できないと言われてふられた人いますか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1060349851/

こんなスレもあるよ

340 :名無しさん:04/04/20 02:50
質問です。
女性から振って冷められた場合の復縁は困難ですか?

341 :321:04/04/20 02:53
>>338
そうですね、「信じられない」というのが私にもしっくりきます。
思い出を頭に浮かべたりして、フラれた事実を思うと、
ものすごい息苦しさに襲われます。
もっとナイーブな人だと、こういうので過呼吸になるんだなって思うくらい。

私はまだ楽にもなってないので、眠れない夜です。
傷の舐め合いかもしれないけど、でも話聞いてもらうと確かに薬になりますね。
妙にこまめにレスしちゃったりして、やっぱり女々しいと思いますが、
本当に、少しずつでも回復したいですね。

>>339
情報ありがとうございます。
ただ、お互い結婚するつもりではいたのでテンプレ見る限りでは
ちょっと違うのかな…
今はここで会話させてもらってるだけで充分ありがたいです。

342 :328:04/04/20 02:54
>>328
>このまま友人として付き合っても、何かあったら頼る人になるだけな気がします。
レスありがとう!
そんな事、思う余裕も有りませんでしたが言われてみると
そう言う可能性も・・・

もう少し細かく書くと
初め(3ヵ月前)はただ、距離を置いて彼氏彼女は止めようと言う話でしたが
昨日、電話するまで俺が復縁を望んでるオーラで接していたので
やっぱ。その気持ちは応えられない>新彼氏居る>最近付合った>3ヵ月前からだった
という風に話されました。聞いた時は納得って感じでしたが
まだ、愛情があるからこんな質問するのかも知れません・・・

他の方も意見も頂けると有り難いかもです
厳しい意見募集中(笑







343 :328:04/04/20 02:59
うわ、自分にレスありがとうとかやってる。恥ずかしい・・・
改めて>>335さんどうもありがとう〜^^/

344 :321:04/04/20 03:02
>>342
私とはケースが違うようなので、参考にはならないと思いますが…

私は「新しく好きな人がいる」という事が凄く分厚い壁なんだなと
思いました。結婚も考えてたのに、4年付き合っていても、
一時は元に戻っても、身体を重ねても、愛してると言っても、
それらを無しにできるくらいに、新しい相手の存在は大きかった。

復縁できればそれが一番良いと思います。私も密かに望んでますし…
でも、彼女の「情」に訴えて復縁したりすると、後でまたつらいと思います。
情は愛情には勝てませんね…。
復縁できるなら、彼女が>>328さんに再び恋ができるような状態が
ベストではないかと思います。

345 :328:04/04/20 03:19
>>331
見のがしてました…すみません(汗
>少なくとも今の彼とうまくいってるうちは何やっても効果は期待できないと思うよ。
全くだと思います。か細く着かず離れずで
今は自分も新たな出合いを求めて、もしなんらかの縁があればと言うスタンスでやって行こうと思ってます。
新しい彼女が出来れば何が起こるかは解らないけど。

>>321
何にせよ自分の魅力を上げるのが大事なのは身にしみました・・・・
お互い男を上げる様頑張りましょう!!
余談ですが…私も両親祖父母に彼女を紹介してたいそう気に入られていて
そこら辺も少し複雑な気持ちになりました


346 :321:04/04/20 03:25
>>328
…私も両親に紹介していて気に入ってもらっていたので、
ホントに複雑です。
そこそこ可愛いのにイマドキ珍しいくらいに真面目で家事もできるし…
なんて言い始めると未練タラタラですね、情けない。
縁があれば、と諦めきれない気持ち、とてもよくわかります。

ああ、悲しくても腹は減る…そのうち普通に眠れるようにもなるんでしょうね。
それがちょっと切ないです。

347 :328:04/04/20 04:54
彼女が他の男と寝ていても、自分に彼女が出来ても、お互い歳を取っても・・・
きっと何処かで繋がってるとは想いたいのかな縁ってのはきっと
性別や地位に捕われない繋がり。お互いが望まなければキスやセックスもない男と女の友情
(望んだら有るかも知れないと思うのは俺のあさましさか、性別に捕われてるし(苦笑
始めてそんなのをおぼろげながら意識したのかもしれない。煩悩も満点ですが

>>335さんの言う通り彼女は
>このまま友人として付き合っても、何かあったら頼る人になるだけな気がします。
上みたいな事考えていても彼女はそれを利用するだけって事になるのだろうか?
という不安もあります。

この板を巡っていたらそんな想いも片隅に置いておいて
自分の磨いて、新たな出合いを見つけるぞって気持ちになれました。
それでも縁あらばって想う・・・あー支離滅裂だ(笑
でも、泥の中を進む感覚は無くなったかな
突っ込み所の満載の文章を残して寝ます。
みなさん有難うございました!!



348 :318:04/04/20 07:49
>>319
まだ、いけますよね。
寝起きとかはすごく悲しくなりますが、
やるしかないです、…やらなきゃ。

>>320
あたしも失恋でうだうだ悩んでますよ。
今の環境は、元彼のため、セフレに認められたいため
この会社続けてました。後、なにがあっても一年は
続けると決めていた。だけどそんな考え方だったから
ですね…もう辛すぎます。同じ日が来て同じことして
この環境に彼等がしみつきすぎて、へたれですけど
どうしようもないぐらい。人との出会いも全く動かない
会社だし、修行以外にやりたいことでは全くなかった。
元彼に、会社入ったら出会いも増えて俺の事捨てるみたいな
心配されて今のとこ選んだのもあるし、もうあたし、無理です。
へたれですよ…

349 :名無しさん:04/04/20 12:01
不倫板へ帰れ >>330

350 :名無しさん:04/04/20 12:31
いや、不倫板ちょっと覗いたが、あそこは恐ろしい世界だ。。
恋愛サロン板のここにしれ。
繊細なこの板の利用者に不倫板は毒が強すぎる。
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1067253045/l50

私も近々、恋愛サロン板に移動しようと思っていまつ。。。

351 :名無しさん:04/04/20 12:55
その恐ろしい不倫ができる人なんですよ。>330は。

352 :名無しさん:04/04/20 12:59
毒プリンの品性下劣な書き込みをみて正直吐き気がしたよ。
自分の落ち度を棚に上げ、よくもあんな風に人を攻撃できるもんだ。
それで振られたら優しい人のいる板で慰めてもらおうなんて
虫が良すぎるんだよ。
プリンは頭おかしい。

353 :名無しさん:04/04/20 13:46
二十歳のときに出会って、彼女とは五年付き合った。
俺はこの人しかいないって思ってたんだけど向こうは違ってた。
彼女は途中で駄目だって思ってたらしい。
俺は別れの日までぜんぜん気付いてなかった。

「結婚します。」って一方的に電話を切られて
その後しばらく絶望してた。
で、結局残ったのは彼女への憎しみだけだった。

それしか残らなかったから、それを糧にするしかなかった。
生きるために、俺は彼女を恨み続けた。
我ながら根暗だなって呆れたけど、
頭わるいから、ホントにそれしか考えられなかった。

そして、何年経っても俺は彼女を恨み続けた。後悔させたかった。
というか、相変わらずそれしかない人間だった。
何も失わない代わりに、何かを生み出すのを放棄していたんだと思う。

そんなある日、彼女の訃報が届いた。
事故に巻き込まれたって・・・。
てっきり俺は俺自身、「ざまあみろ」って喜ぶもんだと思ってた。
けれど、バカみたいな量の涙しか溢れてこなかった。
恨んでたはずなのに、とても悲しかった。
泣いても泣いても未だに涙は枯れない。

神様お願いです。あいつを生き返らせてください。

354 :353:04/04/20 17:44
しまった。
ここ神様にお願いするスレじゃなかったのね。

いいや・・・自分で掛け合ってくる。
スレ汚しスマソ

355 :233:04/04/20 18:14
ふう、今日はまだ泣いてない。
帰りも友達とメールして気をまぎらわせたし。
これって回復してるんでしょうか?
今泣くのはダメ泣くのはダメと念じてます。
でも、帰りとか夜とかあんまりメール、電話も友達に迷惑だと思うし、
何かもっといい気晴らしってないでしょうか?
前向きに行きたいです。
でも、気を抜くと失恋で自殺する人の気持ちがわかると口走ったりしてしまう。
自分の甘ったれているところが嫌です。


356 :328:04/04/20 18:18
>>353
ま、まて。自分で掛け合ってどうするよ〜
神様なんてなんもしてくれないってば・・・

取りあえず、落ち着いてくれ俺もかける言葉が見つからんが
まぁ待て。住民が何か知恵をくれるかもしらん
俺も帰りの電車の中で考えてみる



357 :318:04/04/20 19:08
>>355
あたしは、先週の金曜日に振られたというより
捨てられました。
自分も気を抜くと失恋で自殺する人の気持ちわかると
言ってしまいそうです。
気が晴れる方法は自分も模索中ですが
ここに書き込ませてもらっている通り、
これからの自分を考えるととても
怖くなり恋愛から一瞬離れてます。
…なんだかアドバイスになってなくて
すみません。
とりあえず、どんな小さなことでも
明日はこれをすると予定を立てていき
実行するようにしていけばどうでしょうか?
明日は掃除をする、でも、この本を読む、
とかでも。

358 :321:04/04/20 19:15
>>355
泣くのは我慢しないほうが良いと思いますよ。
知らない間にたまってて、どかんと出てしまうから。
他にも言っていた人がいたけど、泣いた方がいいと思います。
思いきり泣くとストレス解消になるらしいですし…
泣ける映画でも見てみるとか。
無理に何かしようとすると、いつもよりエネルギー使って
疲れてしまうかも…。

私は、失恋で自殺する人の気持ちがわかる、と言ってもいいと思います。
自分がするかどうかではなく、一つの考え方を理解したという感じで。
実際、私も死にたいと思いましたが、そんな度胸はありません。
生きたいですよ。何か良い事あると思いたいじゃないですか。

359 :名無しさん:04/04/20 19:24
漏れは今さらながらラグナ始めた。楽しー

360 :328:04/04/20 20:02
>>353
まだ見てる?
人並みかも知れないけど。
これからは自分の為に生きろ!
少しずつ自分の身の回りの環境を変えて行こう・・・

大変な喪失感消しさる術は解らないけど。
人と話したり、2chに書込んだりしてたら段々落ち着いて来たよ。

あんたのカキコみておせっかいなレス付けた人間もいる


361 :名無しさん:04/04/20 20:37
元カノに彼氏ができた。
辛い…

362 :321:04/04/20 20:43
>>361
よくわかります
記憶喪失になりたいくらいですよ

別れるくらいなら、出会わなければよかったのに…と
ありがちな歌詞みたいな事を真面目に考えてしまいます。

363 :名無しさん:04/04/20 20:47
>>361
一緒だ…。
その気持ち痛い程わかる
僕の場合は交際1年10ヶ月で
今年2月に別れ最近耐えきれず
連絡したところ1週間前に出来たんだって…
もう完璧に無理だべ…
失恋した時みたいにやばい状態…

364 :名無しさん:04/04/20 20:49
彼女と別れて、まもなく1ヵ月が経とうとしています。元カノのメルアドは今も俺の誕生日日付と彼女の誕生日日付の入ったアドレスみたいなのですが、何故、そのままにしてるのか気になります。
本当に嫌なら、こんなアドレスは、別れて、すぐに変更すると思うのですが、1ヵ月経とうとする今も、そのままのようです。寄りを戻したいのだろうか?
素直じゃないとこあるから聞くのも聞くのも気を遣うし…。ただ、今の彼女のメルアドからして新しい彼氏がいないのは間違いないと思えます。

365 :321:04/04/20 20:54
>>364
真面目に一度聞いてみたら良いと思いますよ
素直じゃないところがあるそうですが、
あなたの意志だけでも伝えておけば、
もし向こうに戻る気があるなら進展するかもしれない。

私なんかは、別れても好きだから、嫌いになんかなれない、
と滅茶苦茶後ろ髪ひっぱられること言われてますけども…。

366 :364:04/04/20 21:05
>>365
意志は伝えましたが断られるような返事しか返ってきません。でも、メルアドはそのままにしてるみたいです。
なぜ、嫌でも元カレの俺を思い出してしまうようなアドレスを別れて1ヵ月経つ今もそのままにしてるのか理由がわかりません。
未練が残ってる証拠なのだろうか?だとすれば、どうやって寄りを戻していけばいいのだろうか?

367 :321:04/04/20 21:14
うーん、単にメアド変更が面倒だから、と言うのはこの際ナシですね
メアドそのままでもそれはそれ、これはこれ、で割りきれる女性なんでしょうか

可能性感じられるだけでも羨ましいです。
私の元カノなんか、別れた直後から毎晩新カレと長電話ですよ…

368 :名無しさん:04/04/20 21:21
今日、二ヶ月ぶりぐらいに好きだった人をみかけた。
・・・いや、まだ好きな人だ。
一度告白してふられてから一度もしゃべってない。
昔は仲良かったのに、今では遠くから見ることしかできない。
寂しい・・・。
さようなら、大好きな人。
僕の恋愛は君で最後にします。ありがとう。


369 :364:04/04/20 21:38
>>367
もともと交際が始まったのは彼女からのアプローチがきっかけだったので、何かと可能性を感じられるのだと思います。
別れを切り出したのは俺のほうからです。

370 :321:04/04/20 21:38
今、ちょっとしたことで電話が来たので元カノと話しました。
恐ろしいくらいに、「他人」と感じました。
話す口調の質っていうのか、
1週間前はキスもセクースもして、見詰め合って互いに愛してると
言えていた相手とは、とても思えなかった。
「俺から連絡はしないから、戻る気になった時はそう言って欲しい」
と別れの時言って、彼女もわかったと言ってくれましたが、
やっぱり無いですよね、そんなの。
未練を精一杯カッコつけてみただけの単なるセリフですよね。
4年間はそんなものかな…それでも自分は好きなんだよなぁ…
凹んでしまったので、自棄酒してきます。

371 :名無しさん:04/04/21 01:38
一年近く同棲していた元カレは就職のため実家に帰りました。
別れた原因は、私の浮気。
実家に帰る前しばらくは、「私のことを許す。戻ってきてくれ。」と言ってくれてました。
が、迷っているうちに彼は実家に帰ってしまい、
数日後、「友達に戻れる?」と宣告されてしまいました。
なんでももう好きな人が他にできてしまったようです。
都合のいい話なのですが、私は浮気相手ともきれいに別れ、
彼とやり直す事にしようと決めたところでした。
自分の決定の遅さと優柔不断さが本当に悔やまれます。
週末、彼の所に行こうと思います。
彼は「来てもいいよ」と言ってくれます。
おそらくセクースもしてしまうと思います。
「割り切って関係を持てる?」と聞かれました。
もし彼を取り戻す事ができるなら、何年でも待ちたい。
でももう無理なのかなぁ・・・。
(つдT)ハァ

372 :名無しさん:04/04/21 01:51
先日彼女と別れました。
気持ちがなくなったわけじゃないけど、あなたに応える事が出来ないとのことでした。
突然の別れだったのでそのまま承諾してしまいました。

しばらく考えたのですが、自分の言葉が彼女を追い詰めてしまったのではないかという
心当たりがあります。「俺は嘘が大嫌いだ」というセリフです。
以前彼女と飲んだ時友達に嘘ばっかりつくやつがいて、そいつの酷さを語る際に出た
何気ない一言です。でも本当でもあるんです。軽率な嘘は確かに好きではありません。

最後に彼女は「あなたは嘘が嫌いなんだよね?そんなあなたに嘘はつけない。今はあなたを
見ることが出来ない」と言われたの思い出しました。動転していたので最後のセリフしか頭に
残らなかったんです。

きっと彼女は凄く悩んだはずです。その一言が足かせになってしまって。

でも今俺がどんなことを言っても「前に嘘は嫌いって言ったの嘘です」にしか取れない気もして。
彼女にこのような決断をさせてしまった時点で手遅れなんでしょうか。
でも、何か彼女の足かせを取ってあげられる言葉が欲しいんです・・・

373 :名無しさん:04/04/21 01:51
>>371
キツイこと言うのですが

元彼は打算たっぷりな様ですが、関係をもち続けてもまぁ一年はそのままかなと思う。
その後も九割以上の確率で「都合のいい女」か自然消滅
奇跡が起きても何年も先の話かも。
あなたの若い時を全て捧げる気があるなら止めないけど、
二股できるくらい可愛いんだから諦めた方がいいかも。


ただ「よりを戻す準備はしていた事」ははっきり伝えて、
新しい出会いを求めたり、新しい出会いが生まれたときに
罪悪感を感じることのないように、
そこはお互い様って考えた方がいいんじゃないかなって
思います。

374 :名無しさん:04/04/21 01:53
>>371
もうセフレとしか見てもらえないと思うよ。残酷だけど

375 :名無しさん:04/04/21 01:59
>>372
それは単なる言い訳だと思う。
他に気になる人が出来たorあなたの事が好きでなくなったという事実を
あなたのせいにしてるだけじゃない?好きなら嘘つく必要ないでしょ

376 :名無しさん:04/04/21 02:03
>371
二択です。
@ずっとセフレ覚悟で関係を続ける。運がよければヨリが戻る。運がなければいつか捨てられる。
でも、彼が今の彼女と別れても、この先ずっとセフレの身分かもしれない。
Aしばらく連絡をとらず3ヵ月後くらいに様子見のメールを送る。うまくいってるようだったら
すっぱりあきらめる。
わたしはAをおすすめ。
「何年でも待つ」ってそんなに簡単じゃないよ。何の保証もないんだから。

377 :371:04/04/21 02:05
>373
もうあまり若い時間も持ってないんですよ〜。
ふらふらしてて罰が当たったと、海より深く反省しました。
アドバイスありがとうございました。

>374
セフレか〜。
そうなるのは辛すぎる。
やはり引きどきなんですかね・・・。
そのうち忘れられるのかな。

378 :372:04/04/21 02:06
>>375
やはり言い訳なんですかね。
今まで全然気にしてなかったんです。
「あれだけ約束したのにその程度だったのか」とこの恋愛に決着をつけようとしていたんです。
そうでもして忘れようと。
でも、なぜか急に布団に入ったらそのような事が頭に浮かんできて、後悔の念が凄い
勢いで追いし寄せてきちゃって・・・なんだか縋る気持ちで書かせてもらいました。

379 :名無しさん:04/04/21 02:08
>>372
わたしも375同様に、彼女はほかに好きな人ができたんだと思う。
別にあなたが言ったことのせいじゃないよ。

380 :371:04/04/21 02:09
>376
年数だけじゃないのですが、長く付き合っただけに
「いつか戻ってくるのでは」と思ってしまうのがいけないですね。
すぐメールとかで連絡してしまいますし。
週末ひとりってこんなに寂しいものだったんですね。
ありがとうございます。

381 :名無しさん:04/04/21 02:09
>>371
ナメられまくってますな
君は浮気する女だったから
彼も都合のいい女に出来ると踏んでる
会う前からセックルすること前提で割り切れる?
なんて聞かれて、君にプライドはないのかね?
待つだけ無駄

382 :名無しさん:04/04/21 02:12
たいしたことじゃないとはわかっていつつも
いい歳して振られると、消えたくなるね・・・

383 :名無しさん:04/04/21 02:12
>>380
寂しい→浮気
寂しい→セフレ

寂しいばっかりじゃどうにもならないよ。

384 :名無しさん:04/04/21 02:12
「愛してる」って言われるのが辛い・・・
気持ちは嬉しいが言葉は重たい・・・

こんな俺は腐ってますか?


385 :名無しさん:04/04/21 02:13
>>372
気持ちがなくなったから、応えることが出来なくなったんだと思う。

386 :371:04/04/21 02:14
>381
自分としてはまだ多少なりとも好きだと思ってくれてるから
そう言われたのか、と思うようにしていました。
が、男性としてはそういうものなのでしょうか。
自分でもうすうすわかってる事だったけど・・・。

387 :371:04/04/21 02:17
>383
そうですね。
寂しいからって楽な方に行っても解決しないですものね。
今回痛いほど実感しました。

388 :名無しさん:04/04/21 02:18
>>386
やらせてくれるなら好きだとか平気で言える香具師もいる
まともな男なら相手が未練あるのわかってたら
割り切れるか?なんて聞かないし
新しい女いたらまずやらねーし、会わねーよ
聞いたってことはセフレ契約だぞ?

389 :372:04/04/21 02:21
>>379
>>385
ありがとうございます。今精神的に微妙な時期なんだと思います。
いろいろ考えちゃって・・・
どうもありがとうございました。明日にも影響しちゃうし布団に入って
おとなしく寝ます。

390 :名無しさん:04/04/21 02:24
>371
みんなけっこうキツめのアドバイスしてるけど、
これはあなたが彼に都合よくセフレにされないように忠告してるってことです。
あなたがこの先いまのような苦しみを味わいたくないなら、
彼のことは忘れて、信頼しあえるいい恋をするしかありません。
いまはつらいだろうけどがんばって。

391 :名無しさん:04/04/21 02:27
まあキツイこと言ったが371は目を覚ませと

392 :名無しさん:04/04/21 02:29
何年も待ちました。
2度ほど別れ、他の人ともつきあってみたが、
本気で人を好きになることが出来ず、2年が過ぎました。
最近、良く電話がかかってきます。
始まれば終わりが来るし、今の関係の方が良いのか悩んでいます。
どうしよう。

393 :371:04/04/21 02:34
>388
>390
>391
そうかもしれません。
もう諦めないとだめなんでしょうね。
きっと自分が浮気した時からこうなる事だったんだと思って。
しばらくはしょぼくれてますが、時間が解決してくれますよね。
あたたかい言葉サンクスコ!

394 :名無しさん:04/04/21 02:36
>392
まだ相手のことが好きならまた付き合うのもありだと思うよ。
ほんとうにこの人とは絶対付き合えないって思うまでとことん付き合ってみたら?
もちろんリスクは覚悟の上で。
でも、愛するって常にリスクを伴うものなんだよね。

395 :名無しさん:04/04/21 02:42
みんな割りと優しいな
俺なんか>>371みたいな女ゆるせん
首吊ってこいって感じだが

まあ頑張れ

396 :名無しさん:04/04/21 02:44
>>395
「割り切って関係を持てる?」と聞く男も男だからなw

397 :名無しさん:04/04/21 02:46
浮気女がいやつうかんじかな

398 :名無しさん:04/04/21 02:48
>>396
あぁ、そういえばそうだね。
ちゃんと読んでなかったよゴメンナサイ。
とにかく頑張れ>>371 
みんな頑張れ
俺も頑張れ
  . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        Λ_Λ . . . .: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ

399 :353:04/04/21 06:55
>>360
スレ違いだからこれで消えるけどあんたには感謝しとく。
このカキコ見てから、一晩中歩き続けて
結局どこにも行けなくて、今部屋に戻ってきた。
自分の為に生きるってどうすればいいんだろう?
それすらわからなくなってしまった。
でもね、こんな俺が生きてて
四歳になる女の子の母親が死んでもういないのは絶対におかしいよ。


400 :名無しさん:04/04/21 08:58
某ネットゲーム上で知り合った7歳年下の彼女に、先程別れを告げられた。

原因はごく些細なこと。
最初俺には「一緒に居て欲しい」と言っていたのに、自分は他の友達と遊んで俺と一緒に居る時間が
少なくなり、彼女が戻って来るのを待つことが多くなっていた。一度や二度ではなく、幾度も。
「一緒に居たい」と言う癖に、以前に比べると俺の傍に居る時間は少なかった。
彼女の言動は矛盾していたけど、俺はそれでも我慢して帰りを待ち続けた。
不満を口にすることで、今の関係に亀裂を生じさせる事をしたくなかったから。
でも、先日「○○時に帰って来てね」と約束したにも関わらず、また俺は待ちぼうけ。
遂に俺は我慢が出来なくなり、不満を口にしてしまった。
すると彼女は開き直り、「じゃあ、行くのはやめる。そうすれば一緒に居られるでしょ。」と。
「私はもう何も我侭言わないし、何も願わない。」と。
それを聞いた俺は怒りが爆発してしまい、殴りかかるような勢いで乱暴な言葉遣いをしてしまった。
『言っちゃいけない』そう思ったけれど、歯止めが効かず不満をぶちまけた。
そうしたら彼女は「そんな事を言われるのはちょっとショックだった。私はこんな性格だから、
合わないんだよ。別れよう。」

どうしてそんな簡単に諦められるの?
今まで我慢してたのに、不満を言った途端これなの?
俺は君の我侭に常に合わせないといけないの?

それでも、彼女の返事は「別れよう。」

やはり、ここは年上である俺が我慢するべきだったのかな・・・。
俺は今でも彼女を愛している・・・彼女も愛してるって言ってくれたのに・・・。
将来、結婚の約束までしていたのに・・・。
俺はどうすればいいのかな・・・。

もう、頭の中がごちゃごちゃで・・・凄くつらい。
・・・寝て起きたら、気持ちの整理もつくだろうか・・・。

401 :名無しさん:04/04/21 10:32
>不満を口にすることで、今の関係に亀裂を生じさせる事をしたくなかったから。

口ばかりケコーンだの愛してるだの言っていても、結局その程度の関係だったということでは?


402 :名無しさん:04/04/21 12:02
>>400
>『言っちゃいけない』そう思ったけれど

それを言っちゃーお終い、女とは最後のことは我慢が大切。

403 :名無しさん:04/04/21 12:25
>>400
交際期間はどのくらいだったんですか?

404 :名無しさん:04/04/21 15:12
同じ職場にいる元彼氏が、同じく同じ職場の
女とすれ違いざまにいちゃついてるところに
通りかかってしまった。

女がいなくなった後、しれっとしてにやにや
世間話してきやがる男に心底腹が立ち、
持っていたコンビニの袋で思いっきり
背中を引っ叩いてしまいました。

「イテ」とか言った後露骨に不機嫌になった男。
これはやっぱり、私が悪いですかね?
でも、相当最低な別れ方されたんだから
一発くらい殴ったって良いと思っちゃったり。

ごめんなさい、まだ動揺してます。




405 :名無しさん:04/04/21 15:27
>>404
グッジョブ!

406 :名無しさん:04/04/21 15:41
>>405
サンクスコ。
でも何かまだ、手がぶるぶるしてる…。
新しい女といちゃいちゃくっちゃべってるのを
見て動揺する自分が許せん。
こんな最低男をまだ好きなんて。
昼間っから、しかも仕事中なのに泣きそうで
ヤバイです。


407 :名無しさん:04/04/21 16:00
>>406
生`

408 :名無しさん:04/04/21 16:19
>>404
なた次の女に行く男、
末路は哀れが待ってます

409 :名無しさん:04/04/21 18:53
まだ別れて半月ほどです。
今はまだじたばたしても、カレとの関係や距離は何も変わらないですよね?
もっと、時間をかけてみるべきですよねぇ。
自分的には、半月も!って感じなんですが…
耐えるってつらいです…

410 :名無しさん:04/04/21 18:58
長くがまんすると逆にもっと離れてしまう事があるよ。
でも、今バタついても、お互いに良くない。

タイミングですね。復縁スレに行けば、
いつごろ連絡取ったとか載ってるかも知れませんよ。

411 :名無しさん:04/04/21 18:59
>>409
過去に未練なぞ残さずに
新しい彼氏をみつけてください



412 :名無しさん:04/04/21 19:56
ダメだぁ吹っ切れない
朝から晩まで仕事中も寝る時もずっと彼女の事考えてる
向こうには別れる原因になった好きな人・新しい彼氏が
いるから幾ら足掻いても無駄なのはわかってるのに
溜息ばかりで 気がつくとその場にへたり込みたくなる
自分大丈夫かな…この先まともに生きてけるんだろうか

413 :1/2:04/04/21 20:33
相談です。ちょっと長文ですが…

元彼とは彼に新しく好きな人ができた、という理由で半年前に別れました。元彼は別れ話を出す
前から新カノと会ってたりしてたみたいで、私と別れた後もすぐに新カノと付き合っています。
(その時から現在まで、私は軽いメンヘラです。彼は元々優しい人で、つきあってたと
きも気を使って接してくれてました)
おととい、その元彼から「11月に新カノと結婚することになった」と電話がありました。
それがショックで、電話を切ったあと私は睡眠薬で自殺未遂をしてしまいました。

幸い?すぐに家族に発見されて一日入院で帰ってこられました。心配&迷惑をかけた家族、友達
にはたくさん謝りました。

一回切りますね。

414 :2/2:04/04/21 20:35
続きです。

話は前後するのですが、元彼に自殺(未遂)をするとき、「私がいるとどうしても貴方を困らせたり
泣かせたり(私がメンヘラ&彼のことをふっきれていないということで、彼から電話が来ると必ず泣いて
しまうのです。それにつられて彼も泣いてしまって、ごめんな、と繰り返す感じ)してしまうので、
とても辛いです。それが耐えられないので永遠に眠ります。さよなら(要約)」というメールを送りました。
直後私の携帯に元彼から十何回もの着信があり(これはすべて無視しました)、退院してきたあとも
自宅に電話があったのです(これは私が「話をしたくない」といって家族に切ってもらってしまいました)

相談は、彼にも何かフォローをした方がいいのかということです。電話は難しいので、連絡方法はメール
になってしまうのですが…。「大人気ないことをしてしまったし、心配もかけたみたいだし、謝ろう」という
気持ちと、「私が受けたショックを思い知ればいい、結婚なんて心から祝福できない
(これも最低な考えですね…)」という気持ち両方あって気持ちの整理がつかないという事なんです。
元彼とは職場は一緒ですが、事情があって9月くらいまでは顔をあわせないで済みます。

放置しておけば彼からは連絡はないと思います。メールするにも何て書いたら分からないし…
私はどうしたらいいんでしょうか…。

415 :名無しさん:04/04/21 20:51
俺の意見ですが

「思い知れ」という気持ちはわかるけど、
そのままだと後々引き摺るものが大きいと思う。
余計なことは言わないで、
「迷惑をかけてごめんなさい、心から謝ります」
ということと、優しい彼ということで心配させないためにも、
「自分はもう大丈夫、彼女と上手くやってください(幸せに、とか
言うと自分が切なくなるからw)」
くらいはきちんと言うべきだと思います。
勿論、本当に大丈夫なら、しっかり伝わるように。
自分が言い辛いなら、家族か友達に頼ってでも。

しっかり後片付けをして新しい方へ歩いてくださいね。
彼に謝る、というのと同時に、自分のためだと思って。

416 :名無しさん:04/04/21 21:05
ヘタに自分を偽って貴女が苦しむなら止めた方がいい。
変に大丈夫だよって言って、彼がならいっかってなると、
貴女の思い知れの気持ちが強くなりそうな気がする。

417 :名無しさん:04/04/21 21:11
なんで彼が電話かけてくるのか、という方がわからんかった。
自分から振った女なんだからほっとけよと思う。
中途半端な優しさの方がこうやって人を傷つける結果になるのになぁ。

メールで「迷惑かけました。ごめんなさい」とだけ入れて、余計な接触は
やめたほうがいいよ。

彼、あんまり優しくない人みたいだし、別れてよかったんじゃないかな。
二股みたいなことして振ってるし、元カノがメンヘラになったのを心配してる
オレに酔ってるだけじゃないの?それに新カノだって、元カノといつまでも
連絡とってることに対して傷ついてるだろうし。自分可愛いって感じに思う。

いろいろある感情には、素直に流れてもいいんじゃないかな。
自然と浄化する方向へ流れていくものだと思うし。
いつかもっと明るく笑える日がくるよ。
その後は元彼よりもっと素敵な人が笑いかけてくれるはず。


418 :名無しさん:04/04/21 21:22
>>413
俺も417に同意。
振った相手に結婚の連絡なんて普通しない。
俺もこの板にいる人間なので、当然失恋中の身。
たけど、同じような連絡をされたら相手に対してかなり失望する。
自分の幸せを伝えるなんて自己満足の極地だと思う。
「ごめんね」程度の文章で十分だ。
あなたの苦しみは決して元彼はわからないだろう。

419 :名無しさん:04/04/21 21:32
うあああー、今日はツツジが綺麗に咲いていたよ。
彼女と行ったツツジまつり、思い出しちゃった…。
楽しかったなぁ…。

彼女が、大学での精神的辛さ・忙しさから私に気を使えなくなって(会ったりする時間を作れなくなって)「もう疲れた」、と別れを告げられました。
だけど、会ったらとても楽しそうだし、「また会おう」と涙ぐみながら言ってくれたり、「カギはまだ持っていていい」と言ってくれたり。
希望があるのかと思いきや、その子はやっぱりメールしても無反応。
きっと、「会えば楽しい、けど日常の中で時間を割く余裕は無い」って感じなんだと自分に言い聞かせてます。
精神的に弱い人だから、頼る人もいないあの研究室で、一人で苦しい思いをしていないかすごく心配。
いや、苦しい思いをしているからこそ、別れも告げられてしまったんだと思います。
私に愚痴でも何でも言ってくれればいいのに。
こんな場合で復縁希望のときは、やっぱり放置…が一番なんですよね?
ただ、「あんまりほっとくと、忘れられちゃうよ?」と言う友達もいて、すごく不安です。

420 :名無しさん:04/04/21 21:51
>419
G県民さんなのかな(w

たまに労いの言葉だけメールするくらいが
彼女には丁度いいんじゃないでしょうか?
「もし会えるなららメシでもおごるよ」なんて
入れておけば、会いたいときに連絡くれるかも。
都合良い人になる可能性もあるけれどね。

421 :名無しさん:04/04/21 21:53
>>419
前スレ611?
前も放置しとけとみんなに言われてたな。
自分もその方がいいと思うけど、それでもどうしても連絡したくて仕方ないんだよな?
だったら、ここで何を言われたとしても気が済むようにしてみたらいいと思う。
どんな態度が復縁に一番効果的かなんてケースバイケースだし、
それがいい方向に転ぶかも知れないじゃないか。
ここで言われた通りにして、もし失敗したら、スゲー後悔すると思うよ

422 :名無しさん:04/04/21 21:54
>>413
俺も417に同意。
あなたは今とにかく彼と連絡を一切取らないで生活していかなきゃだめだよ。
もう元彼から連絡があっても無視し続けて。
元彼のこと悪く言って申し訳ないが、相手のこと気遣っているくせに肝心なところで相手の気持ちを気にしない
表面的な優しさの持ち主なので、このままだとまた連絡が来て、あなたが立ち直れなくなるよ。

メールだけしたら、そこからがスタートだと思って自分の道を歩いていってくれ。

423 :名無しさん:04/04/21 21:57
うどんだどおおおん

424 :名無しさん:04/04/21 22:12
419
なぜ会う時間がなかったら別れなければならないのかが
よくわからない

425 :名無しさん:04/04/21 22:23
>>420
G県民じゃないですが、近いです(笑)
その方面に遊びに行ったりしたもので。
ごくごくたまーに、「大丈夫?応援してるよー」くらいならいいのかな…。
メールしようかすまいか迷ってるこの状況って、片思い時代そのものですね。
彼女、すごく人に気を使うタイプなもので、一人くらい「都合いい人」を作れよ!とむしろ言ってやりたいくらいです。
今度のGWあたり、一回言ってやるかな。

>>421
前スレチェック…
うあ、そうです、私611です。
嬉しいな、覚えててくれる人がいるんだ…。
前は連絡したくて仕方なかったんですが、アドバイスもらって考えているうち、「まぁ、そのうち縁があればまた会えるさ」って考えになってました。
だけど、今朝ツツジに気付いたときから、またこんな気持ちになってしまって。
相談とも言えないような事をフラフラ話されても困っちゃいますよね。
どうもすいませんでした。
レスくれて嬉しいです。

>>424
彼女の気持ち要約です。
今週は会えなかった。残念だなー。
→彼氏は、また会えるの期待してる
→来週こそは時間を作らなくちゃ…
→またムリだった…
→来週なんとか空けなくちゃいけないのか…精神的に辛い。負担。
という流れのようです。
そんなん気にするなよ!と言ってやりたいけど、気持ちって難しいですね。


426 :名無しさん:04/04/21 22:28
>>425
時間が解決するかもしれないね。
今、余裕がないんだから。
忘れられないくらいの間隔で
連絡入れてみるのがいいかと思います。

427 :419:04/04/21 22:47
>>426
だといいなぁ…。
大変なときにこそ助けになってあげたかったけど、今から「ほら、頼って来い!ほらほら!」とか言っても仕方ないですしね。
もっと早く気付けば良かった。
いつ、余裕ができるのかわかりませんが…2、3ヶ月に一回くらい連絡いれてみます。
GWに一回、次は7月の二人の記念日近辺かな。
記念日近辺は、それを意識した、と悟らせないような話にカモフラージュしときます(笑)
気にすること自体、おかしいはずですもんね。
どうもありがとうございます。

428 :名無しさん:04/04/21 22:56
今度彼とエッチする機会があるんだけど妊娠したい。どうしたらいいかな?
ちなみに生は彼が駄目って言う。
ゴムに穴あけるしかないかな?


429 :名無しさん:04/04/21 22:57
>>428
ネタですか?

430 :名無しさん:04/04/21 22:59
ネタじゃなくって本当に。どうしても彼女から彼を
奪いたくて・・

431 :名無しさん:04/04/21 23:00
やめておきなさい
生まれてくる子がかわいそうです

432 :名無しさん:04/04/21 23:04
>>430
人の命をそういう駆け引きに使うな!
あんた最低だ。

つか、彼女いるのに元カノとやろうなんざ
その程度の男だし、あんたとお似合いだなプッ

433 :名無しさん:04/04/21 23:05
>>428
ガキがガキを作ってもDQNが増えるだけ
迷惑です

434 :名無しさん:04/04/21 23:05
>>428>>430
オーイ 冷静になれー
本命の彼女がいるのに、あなたとセクースできる男だよ?
もし首尾よくデキ婚したとして、彼がそのまま浮気もせずに落ち着くと思うかね?

435 :名無しさん:04/04/21 23:11
428「赤ちゃんがデキタワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* !!!!!」

元彼「・・・」

428「責任取ってくれるわよね?ワクワクキタイアゲ」

元彼「俺の子じゃねーし、避妊してたし(´ー`)チラネーヨ」

428「元彼酷いんです!!子供が出来たのに...φ(`д´)カキカキ」

なんてまたココで相談するのはやめてね



436 :名無しさん:04/04/21 23:40
質問です。男の人(学生)って、女友達に用事もないのに電話しますか?

437 :名無しさん:04/04/21 23:42
>>436
学生の方が社会人より、用もないのに電話するかもなー
友達だったら気楽に

438 :名無しさん:04/04/21 23:44
>>436
少なくても俺はしない。
でもするやつはする。寂しいだけとか、暇だとか、ヤリたいとか、好意があるとか。

439 :436:04/04/21 23:45
437さんレスありがとうございます。
相手が自分に好意を持っている人にもかけたりしますか?
私の元彼が、自分に好意を持っている女の子に何度か用事もないのに電話していたみたいなのです。
それってその女の子のことが気になっているからとかなのでしょうか。
私は男友達に用事がない限り電話しないので気持ちが分かりません。


440 :名無しさん:04/04/21 23:50
>436
気がある可能性大と見る。でも、それってあなたと関係のあることなの?

441 :名無しさん:04/04/21 23:52
>>439
自分に気があるとわかってるなら、元彼もそうなんじゃ?
どういう性格かはわからないから、何とも言えないが
キープにしてるか、気があるのか

442 :436:04/04/21 23:53
やっぱり気がある可能性大ですか・・・
本人は一切恋愛感情は持っていないと言っていたのですが・・・
元彼とまだ連絡とっていて、これからどんな風に接すればいいか分からないです。
ショックです。

443 :436:04/04/21 23:58
ではさらにその女の子に彼氏がいたりしたらどうですか?
好意があって電話するって決定的でしょうか?

444 :名無しさん:04/04/22 00:03
( ´∀`)<444

445 :名無しさん:04/04/22 00:06
>436
あなたは彼と復縁したいということ?
彼がどういうふうに考えて行動してるかは結局彼にしかわからないからね。
人の様子ばかりうかがってないで、あなた自身がどう動くかを考えたほうがいいよ。


446 :名無しさん:04/04/22 00:15
>>443
それはその男しかわからないだろ
聞かれても答えられない罠

447 :名無しさん:04/04/22 01:59
相談というか質問です

一年間付き合ってて結婚も考えてたA男とE子。
A男の親友で相談に乗ってたH男。
んで、別れてすぐA男に内緒でH男にE子は告白
二つ返事でH男はOKし、A男に内緒で付き合い始める。
そんな事とは知らずE子はA男にはまだフリーってことにしてH男には内緒でA男と会ったりHしたりしていた。
H男はその話にまったく触れずA男の失恋相談に乗る。
少したってA男は偶然二人の関係を知ってしまう。
A男は知らない振りをしばらくしていたが、ある時E子から彼氏ができてもう別れたとの話があった。
その時A男はE子の求めに応じてHをする。そして近い将来結婚しようと約束。
次の日、三人が属する団体の飲み会でラブラブモード全開のH男とE子をA男が目撃する。
飲みの後A男はE子に話を聞くと本当はまだ別れてないとのこと。
いいかげんにしろとA男はH男とE子に激怒してE子と昨日Hしたって事をH男にばらすぞと脅す。
相変わらずA男に弁解のないH男。

一番悪いのは誰だと思います?

448 :名無しさん:04/04/22 02:08
>>447
男の目から見るとE子かなあ。
ただ、ここまでやったら3人とも誰も責められないだろ。
みんな同じ穴のむじなだ。まともなヤツはひとりもいない。

449 :名無しさん:04/04/22 02:11
>>447
ばかばっか。そんなほいほいHするな。

450 :名無しさん:04/04/22 02:26
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075731097/

このスレの187から出てくる中年を追い出すのに協力してください


451 :名無しさん:04/04/22 02:58
30過ぎて初めての恋愛、そして失恋はキツいもんですね。
立ち直れるだろうか自信ないです・・・。

452 :400:04/04/22 06:14
遅レスでごめんなさい、昨日は何もする気が起きなかったので・・・
レス下さった方々、ありがとうございます。

>>401
2週間ほど前まではずっと一緒に居てくれたんですが・・・
俺の事情で10日ほど会えない日がありまして、それが終わった後に態度が変わっていました。
実際に「何か態度違うね?」と聞いたら、「いつも通りだよ」と言われたので、気にはしないでいました。
その10日の内に、『その程度の関係』になってしまったんでしょうかね・・・

>>402
やはり、俺が我慢するべきだったんですね・・・
これまでも結構我慢して来たのですが・・・あまりにも、態度が軽薄だったのでついカッとなってしまいました。
俺のことも考えて欲しかったんです。

>>403
出会った日から数えて2ヶ月です。
お互いの住んでいる所がちょっと距離あるので、まだ実際に会っては居ませんが。


女友達に相談したら、「あなたがまだ彼女のことを想っているのなら、それを伝えてあげて」と。
今日、連絡取ってみようと思いますが・・・正直怖いです・・・

453 :名無しさん:04/04/22 08:32
>>452
実際に会ったことは無いんですか… アチヤー
ネトゲ恋愛と聞いてもしやとは思っていたんですが、それが現実に(ニガ

きついこと言うようですし、個人的にはネット恋愛すべてを否定してるわけでもないんですが、
顔は写メとかで知ってるにしても、会ったこともない人が相手なんだったら
それは恋愛したとも失恋したとも言わないと思う。
もしかして、相手の娘も単に恋愛ごっこがしたかったと言うか、そんなに真剣ではなかったんじゃないですかね?
決めつけてるわけではないんですが、やはり内向的な人がそういう恋愛にはまりがちな傾向にあると思うので、
次は普通に相手の顔が見れる、人となりを自分の目で確かめられる恋愛ができるといいですね。
いやね、そういう自分も内向的な方なんで、あなたの話を聞いて身につまされてるんですよ。
キツいこと言ってしまってすみません。

454 :400=452:04/04/22 08:46
>>452
俺も最初、そうだと思ったんですよ
あまりにも出来すぎてましたからね・・・
でも、今まで話してて最初のその疑いは無くなっていったんです。

なるほど、確かに”ごっこ”なのかも知れません。
近い内に会いに行く約束もしてましたが、今となってはそれも怪しいって思えたりも・・・

信じている反面、疑っている部分も多少あるのは事実ですが、やはり信じてます。

きついことと仰いますが、レスしていただけて嬉しい限りです。ありがとうございます。
俺自身、どうしていいかわからず悩んでいる状態なので少しでも多くの意見聞かせていただけると助かります。

455 :400,452,454:04/04/22 08:48
申し訳ありません、上レス>>454でのアンカー間違えました・・・
正確には>>453でした。


疲れてるのかな・・・

456 :名無しさん:04/04/22 09:31
>>447
なんとなく、E子はA男に復讐してるのかな?と思えた。
H男は、E子の気持ちをわかっていて、
でも親友のA男の助けになりたいとは思ってるのかな?
とするばあい、
H男とE子は、愛し合っていなければダメなんだけど、
そうじゃないだろうし、

まあ同じ穴のムジナかなー。

457 :413-414:04/04/22 11:53
>415
そうですね。現在もいろんな感情を引きずってて正直つらいです。
日も浅いということもあって、今度は不眠まで出てきちゃって、
まだ大丈夫とはいえない状態です。
でも元彼に心配をかけたのは事実だし、謝るだけにしようかなぁ
…と思います(自分は大丈夫、というと嘘になっちゃうので)

>416
はい、自分を偽るのは辛すぎるので、それはやめようと思います。
相手が誰であれ、人の不幸を願うなんて、大人のすることじゃない
ですものね。

>417
彼が電話をかけてきた心当たりはあります。電話の前日なんですが、会社を退職した
元メンヘラの人がいて、その人と電話で話をしたんです。そのときは元メンヘラ
の人が元気にやっているということで、私も嬉しくて、落ち着いて楽しく話ができました。
そのときの自分は声も明るかったと思います。
その元メンヘラの人と元彼が翌日会う機会があって、そこで私の話がでたみたいなんです。
(付き合ってた事実は秘密だったので、世間話だったんでしょう)

それで、「(元気そうだし)今なら連絡取っても大丈夫」と思ったんじゃないかな。
それまでも連絡はそんなに取ってたわけじゃないです。別れてからは
2〜3回だったし、相手も私の状況がはっきり分かってなかったんでしょう。
自分に酔ってるというか、八方美人な感じなのかもしれませんね。あっちにもこっちにも
嫌われたくない、みたいな。

余計な接触は、私も正直もうとりたくないです。だから短いメールだけ送ろうと思います。
いつか笑える日がくるのかな。そんな日が来るのかな。今は考えられないけど、そんな
日が来るといいなぁと思います。

458 :413-414:04/04/22 11:53
>418
別れた相手、とはいえ同じ職場の同僚なんです。「人づてじゃなく自分の口から伝えたかった」
とも言われました。だからって、よりによって今言わなきゃいけなかった事なの?と今は思います。
自分の幸せを伝えるなんて自己満足の境地…そうですね。
想像ですが、元彼も早く話してすっきりしたかったんでしょう。結婚は半年以上後のことですもん。
それまで秘密?にしておくのが厳しかったということなのかな。
結局、自分が早く楽になりたかったのかも。そう考えると、確かに相手に失望しますね。

>422
はい、自殺未遂の謝罪メールだけを出して、職場で彼と顔をあわせる日がくるまでは連絡を絶とう
と思います。今はもう正直かかわりたくないです。(まぁ、彼が結婚するさいには呼ばれちゃう
し、職場で毎日顔をあわせる日が9月くらいにはきちゃうんですがそれまでには立ち直りたいです)
肝心なところで相手の気持ちを気にしない…言われてみれば確かにそうです。相談にはぼかして
書きましたが、私は3月に一回元彼とのことと仕事のストレス、過労で倒れてます(それは彼との電話
で結婚話をする前にも話しました)
私だったらそんな相手に自分の幸せな話なんかしないと思います。
メールして、そこからスタート、ですね。時間が解決してくれると信じてます。

みなさんレスありがとうございました。これからメールの文面を慎重に考えようと思います。
正直、メールに「もう今後一切関わらないでくれ」ときつい口調で書いちゃいそうです。
それはやっぱり大人気ないですよね?
ちょっとメールを送るのも気が重いんですが…。送らないと自分の気持ちに整理もつかないような
気もするし。やっぱり早めに送っちゃった方がいいんですかねぇ…。

459 :401:04/04/22 12:11
>452
わかんないのかなぁ。10日の内にじゃなくて、「もとから」その程度の関係と言いたいの。
そしてヤパーリNOTリアル恋愛でしたね。流石に顔もあわせない内にケコーン宣言はないだろと
思ったんだけど、読みが甘かった(w

自分もネット恋愛否定するわけじゃないが、ネットだとどうしても自分に都合のよい関係を
築きがちになると思う。気分だけ盛り上がって妄想して、運命の相手を見つけたかのように
錯覚しやすい。リアルで対面して話すわけじゃないから、平気で甘い言葉とか言えちゃう。
毎日お互いがハマってるうちは続くけど、ちょっと都合が合わなくなると途端に面倒に
なったりするし、「理想と違う!」と思ったら平気で縁を切れる。
特に、腹を割った話もできない希薄な関係じゃそういうもんでしょ。

要はおいしいとこどりをしたかったんだよ。
あなたが理想の行動をしてくれなかったから、もういいや、ってなったんでしょう。
ケコーンなんて軽軽しく口に出せるヤシ程、実際何も考えてないもんです。

確かにこういうのってリアル恋愛経験の少ない、内向的な人に多い気がするね。

460 :名無しさん:04/04/22 12:21
>>454
>俺も最初、そうだと思ったんですよ
>あまりにも出来すぎてましたからね・・・
>でも、今まで話してて最初のその疑いは無くなっていったんです。

これって何を指してるんですかね?
「会ったこともないなんて恋愛とは言えない」の部分なのか、
「相手は真剣じゃなかったんじゃないか」の部分なのか、どっちかな。

でもね、相手を信じたい気持ちも分かるんですが、冷静に考えてみてください。
ネトゲで出会ってから数日〜数週間で交際をはじめて、
それから1ヶ月半くらいで彼女は今の状態になってしまったんですよね。
この関係を客観的に見たら、どう映ると思いますか?
とてもじゃないけど、真面目に、「あなたとじゃなきゃいけない」恋愛をしたかったようには見えません。
バーチャルの中で仲良くなった異性っていうのもあるし、
初めから彼女は自分にとって都合のいい、楽しい部分しか享受する気はなかったんですよ。
だから少し自分の当てが外れたと言うか、思い通りに行かないなと分かると
あっさり「別れよう」って言葉が出て来るんだと思います。

461 :460:04/04/22 12:23
>>459
かなりかぶってますた スマソ

462 :401:04/04/22 12:42
>461
あ、イヤイヤ御気になさらずに…

400さんにアドバイスできるとしたら、「不満はためずにその場で言う&言える関係をつくろう」
ってとこかなぁ。

463 :名無しさん:04/04/22 12:52
>>400 = >>452 = >>454
>最初俺には「一緒に居て欲しい」と言っていたのに、自分は他の友達と遊んで俺と一緒に居る時間が
>少なくなり、彼女が戻って来るのを待つことが多くなっていた

↑これ、ゲーム内での話だったんだな…
てっきりリアルで会う会わないって事なんだと思ってた
400さんって、年齢はいくつ? 7歳差の彼女が出来て
結婚がどうのって話が出てくるってことは、20代後半くらいか?
もしそのくらい・それ以上の年齢なんだったら、
これからは結婚ってものをもう少し現実的なものとして考えた方がいいよ。
ちょっと2人とも子供っぽすぎるので、余計なお世話だけど見てて心配になる

464 :名無しさん:04/04/22 13:20
1月に浮気されて一度振りました。でもやっぱ好きだったのでやり直してと言いました。あっけなく振られて2ヵ月がたちました。そしたら今になってメールがきて『困らせるかもしれないけど正直まだおまえが好き』と言われました。

465 :名無しさん:04/04/22 13:21
続き
やり直してはくれないの?と聞いたところ『やり直せるような身分ではない』らしい…彼は何を考えてそんな事言ってきたんですかねぇ?復縁できると思います?

466 :名無しさん:04/04/22 13:34
浮気されました
電話入れたら、今日は家に来ないでって言われて
それでもいったら、裸の彼女がで出来ました。奥には男。
話し合って、一週間後復縁しました。
でも、その二日後、同じ男とあって浮気。
また、話し合いました。
また、戻ってきました。
でもまた、、、これが五回続きました
そして、最後は私以外の男をとりました

おしまい。

そんな私は現在、心を壊して、病院に通う日々
息が出来なくて、胸がえぐられるようにいたく、頭がずっとしびれます。

467 :名無しさん:04/04/22 13:45
>>466
・・・・・・相談?まぁそんな女はほっときなさい。
三十路越えたら見向きもされなくなるからw

468 :名無しさん:04/04/22 13:58
>>466
5回って…。

469 :名無しさん:04/04/22 14:12
できれば男性の方に相談なのですが・・・当方女です。
向こうから復縁を求められて、再度付き合ったのに、
先日、メールで一方的に別れを告げられました。
その時は呆れて、好きにすれば?と返してそれっきりなのですが。

やっぱり理由を知りたいんです。ウザいですかね?
自分が前に進む為にも、私の悪かった部分も含めて知りたい。
聞いたら、正直に話してくれる物でしょうか?

470 :名無しさん:04/04/22 14:13
>>466

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1061780340/399

ねえ、389 ◆aCaJiM0MUY くん、自分のスレに戻れば?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1082347600/

471 :名無しさん:04/04/22 14:17
>>470
ん?ちがいますよ
でも、似てますね。相手はここまで汚れてはいませんが

472 :名無しさん:04/04/22 14:27
>>464-465
>彼は何を考えてそんな事言ってきたんですかねぇ?

相手が動揺することなんてお構いなしに
自分の言いたいことだけ言ったら気が済むって人はいます。
たとえ「困らせるかも知れないけど」なんて言葉を免罪符にしようとしてたって
自分のことしか考えてないのは明らか。
真剣に復縁する気があってそういうことを言い出すんであれば、まだマシなんですがね。

彼はあなたがどれだけ自分を許してくれてるか、試したいんじゃないでしょうか。
復縁する意思がまったく無いわけじゃないんだけど、
「何でもいい、過去のことは水に流すから、とにかく戻ってきて」くらいは言われて
完全に自分が主導権を握って優位に立てるかどうかを見極めてから、と思ってるんじゃないでしょうか。
そうすれば、またあなたと付き合いつつ
以前のように浮気もできるから (゚д゚)ウマー ってことくらいしか考えてなさそう。

473 :名無しさん:04/04/22 14:32
>>465
キープしたいんじゃないの?また繰り返すよ、そういう香具師は。

474 :名無しさん:04/04/22 15:03
別れて一年くらいで、連絡お互い全くとらなくなったのは半年以上です
元彼には別れる少し前から女がいました。
もう駄目ですかねえ?

475 :名無しさん:04/04/22 15:09
>>474
もう駄目と言うより此処まで辛抱したのだから
女の居る彼を忘れて次に行ったほうがいいよ。

476 :名無しさん:04/04/22 15:27
>>472
>>473
ありがとうございますっ。やっぱり都合がいいだけですよねっ!もう先に進みたいので情に流されないよう気を付けます!!

477 :名無しさん:04/04/22 15:36
俺は情に流されて向こうへ戻って行った女に振られました

478 :名無しさん:04/04/22 15:49
感情の波が激しい彼女に振り回されることに疲れ別れ話を切り出しました。
少し時間と距離を置いてから、もう一度話そうということになったのですが、
その時にまた別れ話をする気力が残っておらず、よりを戻してしまいそうです。
振り回されるのに疲れただけで、嫌いになった訳ではないのでなおさらそんな気がします。
どうすればいいでしょうか…

479 :名無しさん:04/04/22 16:03
>>478
どうすればよいかと言うよりは、あなたがどうしたいかが問題です。
好きなら戻ればいいし、疲れたって気持ちの方が強いなら止めておけばいい。

個人的な意見を言えば、振り回す人ってのは直らないよ。
彼女がボダとかの人格障害の域まで行ってる人かは分からないけど、
ここでまた戻っても、また近いうちに疲れて嫌になってくるのエンドレスリピートになる悪寒。
彼女が依存ではなくて本当にあなたのことが好きで、2人の将来を真剣に考えて
自分の短所の原因に正面から立ち向かってくれない限り、いつか本当の別れが来る。
その時は今より関係がこじれてしまってるかもしれない。
とはいえ、(私見ですが)彼女の方にだけ問題があるわけでもなさそうなんですがね。
あなたも依存体質っぽいので、共依存になってるような気もします。

それでもいい、自分が彼女を支えて幸せになるんだという
強い意志と自信と覚悟があるなら、戻るという選択もアリだと思います。

480 :名無しさん:04/04/22 16:12
>>478
うちは逆で漏れが振り回して、元カノは愛想尽かして新しい彼氏のとこに逝きますた(´∀`)
正直あなたの側なら主導権握ってるからどっちにしても特するかと

481 :478:04/04/22 16:25
>479
依存体質という言葉にどきっとしました。言われて見るとその通りです…
話を切り出した理由が、私はもう彼女を支えることはできないと思ったからなので
次に会った時にきちんと別れようと思います。
レスありがとうございました。


>480
彼女は私を振り回していることに自覚と罪悪感はあるようなのですが
それでも変われないと言うのには、やはり諦めるしかないですよね…

482 :名無しさん:04/04/22 19:02
6年付き合った彼女に振られました。
相手はすでに彼氏がいます。
でも彼女は未だに親に別れた事を隠しています。
これってただ言うと面倒臭いからってこと?
それともキープされてるのですかね?
密かな復縁の期待をもってしまうのですが・・・

483 :名無しさん:04/04/22 19:19
>482
6年も付き合ってたから、今更別れたなんて言いづらいんじゃないの?
つまり
>面倒臭いからってこと?
でファイナルアンサーかと…

484 :名無しさん:04/04/22 20:34
>>469
聞くだけ聞いてみてもいいんじゃないかな。
自分は、振る方には多少なりとも、事情を説明する責任があると思うから。
言ってくれるかくれないかは別れの原因にもよるし、
その人の性格にもよるから何とも言えないが。
例えば極端な話、ワキガが原因だとしたら男にしたらかなり言いづらいわけでw
ただ、なじるような詰問口調にならないようにって事だけは気をつけてな。

485 :名無しさん:04/04/22 20:46
>>482
自分も20数年来の幼なじみと縁を切ったこと、親に言えてない。
恋人と同性の幼なじみじゃ少し状況が違うけど、似たような心境だと思う。
いちいち詮索されるのも嫌だし、「あんたが悪かったんじゃないの? 謝ってきなさい」とか
事情を知りもしないくせに適当なこと言われそうだし、黙ってる。

486 :名無しさん:04/04/22 20:51
10日前にふられたけど復縁したい。
最初は向こうも勢いで言ったって感じがすごく伝わってきてました。
日曜に遊びに誘われたけど仕事の都合で断るしかありませんでした。
きっとすごく勇気を出して誘ってくれたんです。
とてもプライドの高い人だから。
ふられたのにこっちがふったような気分にさえなって、相手の未練を
ひしひしと感じました。「会いたい」とも言ってくれました。
だけど断って以来彼から連絡がありません。
だけど、こちらから連絡する勇気もありません。
このまま終わるのなら、それまでのものだったという事でしょうか。

487 :名無しさん:04/04/22 20:54
>>486
あなた自身はどうしたいのさ?
このまま終わらせたくないんだったら勇気を出して
メールなり電話なりしてみなよ。

488 :名無しさん:04/04/22 20:55
>>486
そういうことだと思うよ
僕に関して言えば振ったのに会いたいなんていう言葉がいえません


489 :名無しさん:04/04/22 21:04
高校の頃はまだ、携帯なんて誰も持ってなかった。
別れても、あるのが家電話だと、相手が出るとは限らないし
家の人に伝わってると面倒だから、掛けられなくて
それが連絡したい、という心の自制になってた。

でも今は…便利過ぎる携帯のせいで、
別れた相手に連絡したいという気持ちが抑えられません。
相手に新しい人がいて、希望はゼロなのに。
メールも、電話も、後味の悪い別れではなかったので、
相手が残してくれています。友達関係でいようと。
だけど、こっちはフラれた身だからそんな整理はつけられない。
連絡なんかあるわけ無いのに、たまに着信をチェックしてしまう
自分が惨めです。ドラマの人物じゃあるまいし、
そんな事したり期待しててもなんにも可愛かないのに。

皆さんは、フラれた相手の連絡先どうしてますか。
消してしまいますか?整理の付け方、つけるまでの時間とか…

490 :486:04/04/22 21:05
彼はとても頭の切り替えが早い人です。
数日前は会いたかったけど、今は違うかもしれないって
思うと怖くて連絡できません。

491 :名無しさん:04/04/22 21:11
489
そのとおり。携帯電話、メールが普及することにより
電話かけてもでなかったとかメールの返事がなかったとか。。。
そんなことに踊らされてはいけません。携帯電話がなかった時は
どうしてましたか?今では相手のメール記録すらみますよね?
携帯電話にバカにされてますよ
僕は別れたらすぐに電話番号もメールも消します
あるからかけたくなるのです
頑張って消しましょう!

492 :名無しさん:04/04/22 21:15
>>490
それ…頭の切り替えっつーか、ただの気分屋じゃん。
今後どうするかは>>490が決めるしかないと思う。

493 :名無しさん:04/04/22 21:24
>486
だめもとで自分から電話するしかないんじゃないかな?
「こないだはゴメン」て。

494 :454:04/04/23 01:00
>>460
>これって何を指してるんですかね?

”ごっこ”ではないか、と言うことです。
「いきなりこんな展開はおかしい」と思いながらも、話してる内に惹かれたと言いますか・・・
いくらネット上とは言え、”ごっこ”でここまで付き合わないだろうと思っても、相手の好意を
無下にすることも躊躇われました。

>>463
俺は23です。
子供・・・そうですね、改めてそう思い知らされました。
現実を直視しないといけなかったですね。
実は前の彼女(こちらは現実で、半年程位ですが)と別れてから、落ち込んでいた所で
優しい言葉を掛けられたもので、それに甘えていたみたいです。

>>459,460,463
仰る通りです。
日にちを置いて冷静になり、客観的に見るようになると・・・
「馬鹿げてるな」と思います。いや、実際馬鹿なんですが(苦笑)
何を思い違いしていたんだろうか・・・と。

連絡取ってみて、問いただしたいと思います。
皆さんの意見聞かせていただいて、目が覚めました。
こういうのは、本物じゃないですよね。
遅ればせながら、御礼を言わせて戴きます。ありがとうございました。

495 :463:04/04/23 12:33
>>494
23歳♂と16歳♀か…
それじゃあある意味仕方ないかも知れないなぁ
16歳だったらオママゴト感覚で、
平気で安易に「将来結婚しようね(はぁと」とか言いそうだし、
あなたをゲーム内のNPCの延長線上の存在くらいにしか捉えてなかったっぽい。
自分もネトゲこそしないものの、ゲーム好きだからそういう人間がいるのは正直悲しい。

冷静になってくれて良かった。こういうケースは悩む時間が無駄だからね。
そうは言ってもしばらく鬱にはなると思うけど、できるだけ早く気持ちを切り替えられるといいな。

496 :名無しさん:04/04/23 12:38
こないだ納得いかないさっぱりしてない別れをして昨日学校で他人のようにとうりすがれてしまいました
シカトされて帰りは泣きまくりでした。電話は拒否だし。家にかえって彼からメールがきました。
今女おるけお前は介入ってくんな!拒否のしかたわからんけメールしてくんな!よっぽどきれわれてしまったってことですよね
もう復活は無理なんだよね。。 まじで死にたい 本当にいまでも大好きなんだよね。







497 :名無しさん:04/04/23 12:43
>>496
復縁する方法を相談したいのですか?

498 :名無しさん:04/04/23 12:45
無理だろ、どう考えても…復縁するべきでもないし

499 :名無しさん:04/04/23 12:46
>>496
そのレスさっきどこかで見たぞ純愛板だっけかな

500 :名無しさん:04/04/23 12:48
>>496
どんな別れ方したのか聞こうか
その彼ちょいときついね。

501 :名無しさん:04/04/23 12:49
>>496
マルチ(・A ・) イクナイ!
あちこち貼りすぎ

502 :名無しさん:04/04/23 13:06
別れ方は向こうがバイトででいそがしいから・・。でも私だいすきなんだよね・友達にあんなヤツより大切にしてくれる人できる!っていわれたよ
でも心から愛してしまった。私も一緒にいても私んちきてヤッて帰るって感じだったんだよね。
でも私もただの体目当てにしかみられてなかったかもしれないけど私はそれでも幸せだった。
好きなんだよね。。今まで自分がしてきたことほんと後悔してる。でももうもどれないんだよね
メールしてくんなっていわれたから最後に彼女と仲良くねっていったんだけどほんとつらい・・
楽な死に方ってあるかな





503 :名無しさん:04/04/23 13:08
>>502
死ぬ死ぬ言う香具師うざい
ついでにマルチもうざい

504 :名無しさん:04/04/23 13:13
>>502
マルチの相手するのもアレだが、
まず君は冷静に物事を捉えよう。
別れの理由はバイトが忙しいからではないだろう。
他の女がいるからだ。これが現実。
他に好きな人が出来たことはしかたがないだろう。
納得するしないじゃなく、どうにもならないこと。
んで、どうにもならないと死ぬとか言うのはただのガキ。
死ぬとか泣きわめけばどうにかなると思ってるガキだ。

505 :名無しさん:04/04/23 13:15
たぶんもう二度と会えない相手です。
最後に、あたしはみっともない姿を曝しました。
元々自分の勘違いで勝手にここまできて、それを
泣きながら相手のせいにしたりするってことをしました。
最悪です。
一週間経って冷静になってきたかもしれません。
復縁はしたいけど絶対無理だなってわかっています。
あきれられたのは確実だから。一切連絡はとっていません。
最後にこれから、がんばろうというメールをお互い出して
終わりました。
彼が遠くに行く前にもう一度だけ会いたいです。
申し訳なさ過ぎて、彼と一緒に駅まで帰るまで彼の名称を
さんづけで呼んだりしてました。すると彼は
急に遠くなった感じがするから前と同じように呼んでよ
といいました。そんなことに、彼も別れて寂しいんだって
思ったりして。なんとなく。
彼は、しっかりけじめをつけてくれました。
ひどいこと言われたけど、その時は悲劇のヒロインに浸って
しまい呆れられましたが。
彼が転勤する前に、彼にこれからがんばって、のメール
入れたいです。後二ヶ月もありますが…どう思われますか?
嫌な気分になるでしょうか?
返事はなるべく待たないように、というか短期で自分も
ホームステイにいくので電話は通じなくなりますが…

506 :名無しさん:04/04/23 13:17
>>502
ここにいる人達はね、もーっと辛い失恋や
きつい別れ方をしてる人もいるんだよ。
だからこそ、辛口なアドバイスも言えるんだけどね。
でもそれが真実だよ。

507 :名無しさん:04/04/23 13:17
すいません・・

508 :名無しさん:04/04/23 13:20
>>505
勘違いと相手のせいにした別れの原因は何?

509 :名無しさん:04/04/23 13:27
>>505
私もこの4月に彼が遠くに行ってしまいました。
別れの理由は直接そのことではないのですが、
別れ話の時は一方的にボロクソに言われました。
3日後、荷物の受け渡しで会って別れ話しました。
私は電話の時もこの時も、泣いたりせずメチャクチャ冷静でした。
その分、一人の時に泣きまくりでしたが。

それから数日して、もうすぐ遠くに行ってしまうと思うと
どうしても心残りがあって、一緒に行きたかった場所。やりたかったこと。
いなくなる前にどうしても会いたくて、連絡してしまいました。

彼は快く応じてくれました。忙しい最中、わざわざ会いにきてくれました。
楽しく過ごせました。今はもう何も連絡取っていません。

あなたがとても冷静になれていて、相手の前ですがったりしない
自信があるのなら、連絡してみるのもありだと思います。
もう会えないと思うと、最後でもいいから会いたくなるよね。。

510 :名無しさん:04/04/23 13:30
最近荒れてるね。大抵相談する側に問題あるけど辛いんだからしょうがないって許してあげようよ(´・ω・`)
相談する側も論点をはっきりさせたりレスにはお礼言ったり気をつけようね。(´・ω・`)


511 :名無しさん:04/04/23 13:34
>>510
同意。

512 :名無しさん:04/04/23 13:36
相談っていうか、独り言みたいな書き逃げも多いよね。

513 :名無しさん:04/04/23 13:46
>>512
同意。

514 :505:04/04/23 14:02
>>508
相手は遊びのつもりだったけど、自分は
とても長続きしたので相手もそれを知ってると思ってました。
気持ち伝えたこともありましたが、向こうは真剣にとらえて
いなかったみたいです。
そこらへんを別れ話の時にすごく言ってしまって。
たしかにノリで一緒にいるような関係で、しっかりした話し合いを
したことがなかったんです。自分だけが思い込んでました。

彼は一ヶ月ほど考えていたみたいで、結論がやっぱり遊びだったって
ことでした。段々あたしに対する罪悪感に耐え切れなくなったらしいです。
彼はもうすぐ30なので、もう好きな人探してまじめにやりたいって。
嫌なとこもあったけど勉強になった、楽しかったって…
引き金は、相手の誤解だったんですが、あたしが
彼の浮気を確かめるためにした姑息な細工。
真実は自分自身本当に全然そんなこと考えてなかったですw
でも、そう見えるんだろうなーてことです。
それは別れ話の時に話しました。その後に色々な細かいことも
話せばわかったことなのになんでってので泣いたのです。
やり直して、とは言いませんでした。

515 :505:04/04/23 14:03
>>509
彼が転勤するまでにそんなテンションにもっていけたら
いいですが…
もう一度会ったのですね。うらやましいです。
自分は別れ際に激しい痴態をさらしてしまいましたから…
どうしよう…

516 :505:04/04/23 14:08
お前俺のことそこまで本気じゃなかっただろうと言われて、
その前にけっこうその時の自分にとってはひどいこと言われまくったので
うまくいえなかったです。
でも泣いてるあたしをみて、そこまで思ってたって、今まで全く気付かなかった…
と言われて悲しかったです。

517 :名無しさん:04/04/23 14:29
>>505
初めからお互いの認識に食い違いがあったんだな。
個人的には、遊びと割り切って長期にわたって関係を結べる人間てのは、やはり信用できない。
普通はそれがだんだん本気になって丸く収まるか、
短期で終わって振られた方の傷が浅く済むかのどっちかだと思うから。

最後に連絡取るくらい構わないと思うよ。
拒否されたとしてもそれはそれ、何もしないでこのまま終わって後悔するよりずっといい。
しかも復縁したいとかじゃなくて、ただ謝罪したいだけなら、なおさらね。

518 :505:04/04/23 14:51
>>517
最初は双方理解のうえでしたが、半年過ぎて告白して
振られて…。でも彼に思いを本気でぶつけると、
一週間後に彼から戻ってきました。
>短期で終わって振られた方の傷が浅く済むかのどっちかだと思うから。
その辺を激しく言ってしまった;なんであの時ほっとかなかったのよ!?と。

するとかわいそうだったからと言われて…。
復縁はありえないです。
別にいいですよね。自分はこれからもこんなこと繰り返しそうで怖いです。

519 :489:04/04/23 20:53
>>491
頭冷やして冷静になろうとして亀レスになってしまいましたが、
ありがとうございます。
保存してあるメール記録や写真は、
そのままだったんですが、見ると辛いのがわかっているので
見ていません。このまま風化して、消せるようになりたいと思います。
電話番号やメアドは、早めに消した方がいいですね。
背中を押して頂いて感謝しています。

520 :名無しさん:04/04/23 20:58
ささいなことで相手を怒らせてしまって・・・
それからお互い話し合って、相手に今は距離をおきたいと言われました・・・
だから一ヶ月の間まったく連絡しないことを決めて、
一ヵ月後に相手に会って別れるか別れないかを聞きます。
復縁できるでしょうか?
夜も眠れません。。。


521 :名無しさん:04/04/23 21:16
>>520
些細なことってどんなことでしょう。
本当に些細であれば、さらりと流してくれるはずなんですがね。
交際期間はどのくらいで、年齢は(だいたいでいいけど)いくつですか?
相手の怒りのツボがまだ良く分かってなかったのかな。

今回の事は単なるきっかけに過ぎなくて、もともと相手には蓄積された不満があったとか、
よっっっぽどプライドを傷つけるようなとんでもない事をしたか、どちらかです。
もし前者なら、今度の話し合いの時に問題の根本を聞かなきゃいけないし、
後者なら、ひたすら謝るほかない。
本当のところは、どっちなんだと思いますか?
それによって復縁できるかどうかは変わってくると思うんですが。

522 :名無しさん:04/04/23 21:58
>>521
交際期間はまだ三週間で高校生です。
相手がほかの男をかっこいい!って言ったので、
私の嫉妬でついつい「勝手にしろ!」ていってしまったんですよね・・・
ひたすら謝ったのですが・・・

523 :名無しさん:04/04/23 22:11
彼女も悪い。
ってか、そんなんで別れまで発展するのがありえん・・・

524 :521:04/04/23 22:13
>>522
…本当に些細なことだったんですね…。
付き合ってる期間もそのくらいで、その程度のことで距離を置くことになって、
もしかしたら破局に至るまで問題が発展しそうっていうのは普通じゃない。
本気であなたの事を好きなら、まだ付き合い始めで盲目でいられる時期に
相手に「勝手にしろ!」なんて言われたら、せいぜい嬉しくてニヤつくか
「本気で怒られて嫌われたらどうしよう?」って不安になるか、どっちかですよ。

復縁したい気持ちは分かるけど、もしできても前途多難なような…
もう少し前に>>400さんのケースがあるけど、似たような感じ。
彼女にとっては、これはあなたが相手でないと成立しない恋愛ではなかったんじゃないかな。
恋に恋してるだけと言うか…。ネガティブで厳しい意見になってしまってごめんなさい。

525 :名無しさん:04/04/23 22:37
>>524
そんな彼女でも好きなんですよ・・・。
やっぱり一ヶ月待つしかないですかね?

526 :名無しさん:04/04/23 22:45
>525
彼女はそのかっこいい人とつきあいたいと考えているのかな?
そうじゃなくて、ただ遠くから見ててかっこいいといってるだけなら、
「勢いで言ってしまった。許してくれ。別れたくない」と伝えましょう。
女の子の言うことにいちいち腹を立ててたらもたないよ。
でも、こういうことでケンカするってまさに高校生っぽいなあ。
ある意味うらやましい。

527 :521:04/04/23 22:51
>>525
話し合いでそう取り決めた以上、それを守るのは基本。
通常距離置きってのは、相手が自分にとってどれだけ重要なのか
はたまた重要でないのかを整理するための時間なので、
3週間の短い間にどれだけ2人の絆を築けたかによって、その後の道が決まると思う。

そういうタイプの娘であれば、次に会うときは
彼女でなければダメなんだという理由を具体的に言って
相手の自尊心をくすぐる作戦にでるのがいいんじゃないかな。
でも、これも関係の延命行為にしかならない可能性が高いですよ。
その後は全面降伏というか、絶対服従しないとすぐに「やっぱり別れる」って言われそうだし。
そういう関係でもいいと言うのであれば止めません。がんばってください。

528 :名無しさん:04/04/23 23:22
>>526 527
素直に謝ったんですけど許してくれないんですよね。
高校生なのに俺も相手もまだまだガキです・・・

俺は相手の大切さが痛いほどわかりました・・・
自尊心をくすぐる???
もしやり直せたら本当に一からやり直すつもりです!

529 :名無しさん:04/04/23 23:39
>>528
527さんの言うような「全面降伏・絶対服従」関係になるようなら
辛いことが多いからやめておいた方が・・・とは言っても、
未経験の人は経験しないとわからないもんなー。
相手の心を利用するような復縁は、経験上ですが長続きしないと思います。
でもまあ、もし復縁できたらできるだけ対等な関係を持てるようにね。

530 :名無しさん:04/04/23 23:44
>>528
一からやり直す必要はないよ。
ただ、すぐカッとなってしまう部分を直せばいいだけ。

というか、彼女の台詞に怒るのも無理はない。
自分がもし同じことを言われたら、口には出さないが
絶対に「ハァ!?」って思うだろうし。

531 :名無しさん:04/04/23 23:54
>>529
一応初めての彼女なので・・・
相手はどうも自分の方が上と思っているようです・・・

>>530
ってか簡単にいうと逆切れされてるんですよね・・・
相手はかなり意地っ張りなので・・・

532 :名無しさん:04/04/24 01:45
彼女を振ったのは俺なりに考えてだした結論
彼女はすぐ彼氏ができた。俺は辛くて毎日泣いた。俺が振ったのに。
好きだけど、今の俺じゃ無理だと思って別れた。
新しい彼氏は友人、よく俺と、そいつと彼女で遊んでた。

533 :532:04/04/24 01:46
そいつ俺のことを心から憎んでたらしい。
その友人は俺に、
「彼女できたから、キープときれちった」とか、「立場逆転だな」とか言ってきた。
周りにも、勝利宣言してたらしい。俺の気持ち、友人も知ってたはずなのに。

534 :532:04/04/24 01:49
何でだろうなぁ…。
ちょい前に元彼女に相談された
「なんか、彼が本当にすきなのかわからない」
と。俺は「あいつは、いい奴だよ。大丈夫、俺が言うんだ」
わかってるさ。元彼女と、今彼(元友人)の関係は、
俺にはもう関係ないって

535 :532:04/04/24 01:52
なんかやりきれん・・・
理性では関係ないってわかってる。わかってる。
でもなんか、辛い。なんだろうなぁ。

536 :532:04/04/24 01:56
環境上
その元友人(今彼)とはこれからも、話す機会が多々あります。
俺は、どういう身の振り方すればいいんだろう。
常に冷静で、必要最低限なことだけ話す。
これに尽きますよね?

537 :名無しさん:04/04/24 02:06
>532 あなた自分から逃げてる。 むかつく!逃げたんじゃ後悔するよ。 彼女が付き合ったのは、苦しかったからじゃない? やっぱ新しい出会いは楽だよ。 自分がいいと思えない相手をなぜ勧める? 縁がないってあきらめたら何も始まらないと思う。 長文&駄文スマソ

538 :532:04/04/24 02:11
>537
俺が勧めたときは、
今彼の俺に対する気持ちを、まだしらなかったからです。
彼女が新しい彼氏をつくったのは、
苦しかったから、これはたぶん…そうかもしれません

539 :532:04/04/24 02:14
俺逃げてるのかなぁ…
でも、何と戦えばいいんですか?
敵はいないような気がするんですが。

540 :名無しさん:04/04/24 02:23
>>539
なんか妙にいい人になろうとしてる気がする

541 :532:04/04/24 02:33
>>540
俺はいつか彼女とまた出会って、自分も成長してて
お互いを認めあればな、、、と勝手に思ってる
自分勝手な人間です。いい人じゃないですよ(w

542 :名無しさん:04/04/24 02:34
自分が忙しくて振った彼女から元気?とメール来ました。自分は今さら‥と思ったんですが、振った理由と謝罪のメールをしてしまいました。返事ナシです未練あると思われてるのだろーか

543 :537:04/04/24 02:35
恋愛は感情の産物だよ。理性だけじゃない。 今なぜ苦しいの? 本当は彼女といたいからじゃないの? それを邪魔したくない、自分がさせたことだと言いたいのはわかるけど。 敵は常に自分。他のスレも読んでごらん

544 :537:04/04/24 02:37
543は539宛です。


545 :532:04/04/24 02:57
>>537
敵は自分ですか…
確かにそうかもしれませんね。
アドバイスありがとうございます。

546 :名無しさん:04/04/24 03:18
海見に行くんだけど一緒に行ってくれるもいない? 車で迎えに行くよ、埼玉、東京の子。
とりあえず今日はもう寝るから起きたらレス見てみる

547 :名無しさん:04/04/24 04:55
二年付き合った彼女に最近振られた。同じ職場に少し気になる人ができたとか。
そんな状態で付き合うのは失礼だからと分かれる事に決めたらしい。
でもまだ俺のこと好きは好きだし別れてほんとにいいのかまだわからないって悩んでた。
最後に荷物を渡しに行った時、遊びに行こうと言われいままでのように楽しく遊んだ。
手はつなごうとしなかったけど。こういうのってどうなんだろ?少し間を置いたら
やり直せるのかな?

548 :名無しさん:04/04/24 08:49
>>547
その新しい人と彼女の関係が進展するのかどうかによっても
運命は変わりますね。
付き合ったりする事にならないように祈るくらいしか方法はないかも。

でも、彼女の方からそう言われたのであれば、
あなたもそのまま友達付き合いするより、しばらく放置する方がいいのでは?
でないと、もし新しい人と上手くいかなかった時のためのキープにされそう。
彼女にそういう自覚があってそうするか、無自覚でするかは置いといてね。

549 :532:04/04/24 09:26
敵は常に自分…
昨日の夜、今彼に対する怒りはでませんでしたが、
なぜか、振った彼女に対する怒りが。
なんつー自分勝手なんだろうと、自己嫌悪して、余計苦しかった。
今月末にもう一度決めようって言っていて、
その彼女は、別れてすぐ彼氏できちゃった。
彼女は被害者。わかってる、わかってるんだけどなぁ。

550 :532:04/04/24 09:28
あ、書いてて気づいたけど
もしかしたら今こう思ってる自分が敵なのかな。
こいつに勝てれば成長できるのかな。

551 :551:04/04/24 12:12
明日、元カノと会います。
半年後の地方への異動を理由に別れを告げられました。

演奏会にみにきてくれという名目で会うのですが、
そのあと食事とか行こうと思っています。
復縁を考えているのですが、どのようすればいいでしょうか?


タイミングさえあれば、
「俺にはお前が必要なんだ」と言おうと思っています。

552 :名無しさん:04/04/24 12:24
唐突だが、
誰かを真剣に想う事が無駄というかバカらしく思えます。
すったもんだありながらも汚れなく愛し合い幸せになれる、なんて、映画や小説の中だけの話で、現実はもっと醜くて卑怯なものではないかと。
したたかな奴が良い目をみる。
みなさんどう思います?

553 :名無しさん:04/04/24 12:28
そりゃまあ、恋愛に限らずそうだろ。

554 :名無しさん:04/04/24 12:40
>>551
理由は本当にそれだけなのかな。
本当にまだ好きなら、辛いけどとりあえず遠距離を試してみて、
それでもどうしてもダメなら別れることにしても遅くないと思うんだけど、
いきなりそう決断してしまうには他に理由があるんではないかな。

明日会うときは、その辺のことを穏やか〜に聞いてみて、
努力次第で解決できそうな問題なのかどうかを探ってみたらどうでしょう。

555 :名無しさん:04/04/24 12:41
( ´∀`)<555

556 :551:04/04/24 13:03
>>552
傷つけあう部分は否めないですよね
>>554
理由はそれだけではないかもしれません。
ただ、遠距離を続けるにしても、本当に長くなる可能性が
高いため、別れることを決断したようです。

しかし努力次第でというのはありますね。
うまく話を持っていければ!と思います。

次につなげることができればOKです。がんばります。

557 :名無しさん:04/04/24 13:55
振られました。
電話で一方的に。会って話そうと言っても、聞き入れてはもらえませんでした。
別れた2日後、ケータイを変えたカレは新しいメアドと番号を送ってくれました。
その一週間後、私もメアドを変えたのでカレに知らせたところ
おう、サンキュウ☆
と返信してきました。
かれは、何を考えているのでしょうか?

558 :名無しさん:04/04/24 14:17
>>557
キープ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/24 14:18
>557
キープにもう一票

560 :名無しさん:04/04/24 19:33
>>557
更にもう一票

561 :537:04/04/24 21:11
>532
見にくい書き込みしててすみません。
 人間は所詮一人でしかありません。
 私は,後悔することが嫌だから常に自分の本心に従いたいと思う。
 持論はさておき...
 
 彼女とやり直せてもそうでなくても,自分が本心と向き合って出したことなら
 後悔することは少ないんじゃないかな.
 あなたは,見栄や体裁にこだわって自分の気持ちから逃げてる気がしたから.
 そういう意味です.

 私はすぐカッとなってしまうんですよ...
 それで捨てられました(泣)(泣)
 色々言ってすみません.がんばってください.

562 :547:04/04/24 21:18
>>548
相手の男も元カノの事をイイと職場の噂では言ってるらしい。多分付き合うんだろうな(鬱
彼氏いるの知ってるのに気に入ってるとかなんでいえるかね?そうやって外堀から埋めていって
最終的に自分のモノにしようなんて策を練る香具師がホント腹立つ。

俺いっつも女に振られるんだ...付き合ってる時は「私から振ることは絶対無いよ☆」
なんて言うが最終的に「そのときはホントにそう思ってた..」で。最後に裏切られるのは俺だけ。
恋愛してる上で心変わりは仕方がないとよく言われるがコレを裏切りと呼ばずして何なの?と。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ

563 :名無しさん:04/04/24 21:27
恋愛とはそんなものなり。

564 :名無しさん:04/04/24 21:33
>>561
同意。俺もやらないで後悔するより、やって後悔する人間だから
常に自分の本心に従いたいと思う。他人の事を考えるのも必要だけど
他人の事ばかり考え過ぎて身動き取れないようにはなりたくない。

565 :名無しさん:04/04/24 21:37
>>562
言いたい事は全面に渡ってホントによくわかるよ
俺もそうだった。

「好きな人ができた」
(具体的に結婚の話してた間なのにヒデエな どこ見てたんだ?)
「あなたの事は大事だけど、今は別な人に心が向いてる」
(綺麗なセリフで誤魔化すな、単なる浮気じゃねえか)

その彼女もよく言ってたよ。
「私絶対離さないからね」「一生あなただけ」って。
そんな事別れる時になったら「あの時はそうだった」で
済ますんだろーな、って思いながらも、嬉しかったし
信じてしまうんだよね。真面目な方がバカを見るって思った事もあるよ。

「別れて好きな人がいても、しばらくは一人でいようと思う」
とか言ったくせに、別れた直後にもう新しい相手と毎日マメに電話してる。

女ってそんなものだよ、と偏見で納得するしか無いよね。
今は辛くて「ああああ」と叫びたいのもわかるよ。
がんばれ。

566 :名無しさん:04/04/24 21:40
>>564
漏れは二の足踏む方・・・自分が傷付くのがイヤなんだね・・・
恋愛に臆病になってる・・・

567 :名無しさん:04/04/24 21:46
>>566
俺も傷つくのは嫌だよ。現に振られて、かなり傷ついてるし…
でも、やるだけの事はやったし、後悔はしてない。
後悔残したまま後々考えるのは何か嫌なんだよねぇ。

568 :名無しさん:04/04/24 21:59
>>567
誰でも傷付くのはイヤだろうけど、漏れは「傷付くぐらいならもう恋愛しない・・・」って思っちゃう
元カノだって友達として2年付き合った上でかなり確率高そうな時に告ったからなぁ・・・
全然成長してない_| ̄|○もっとチャレンジしなきゃ・・・

みんなはその辺どうやって克服してるんですか?

569 :566=568:04/04/24 22:00
>>568
>>568=>>566です。すみません

570 :名無しさん:04/04/24 22:02
別れてきちんと話しした
つもりでしたが。最近連絡してしまい
新しい彼がいると聞かされ
もうメールはできないと
言われました…。
何か別れた時よりショックで
仕事も食欲も…
もう連絡してはいけないと
思うのですが。
いてもたってもいられず…。
辛いです。

571 :名無しさん:04/04/24 22:08
>>570
やはり連絡しちゃいけないよね。
せっかく割りきれて来た時とかだと、一気に最初の頃に戻っちゃう。
前のほうでも誰か言ってたけど、連絡先は全て捨てて、
あなたも新しい相手を見つけられるよう頑張って。

572 :名無しさん:04/04/24 22:09
>>570
【想像したくない】元カノが今頃、他の男と…【鬱】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1082381206/l50

元カノ・元彼の喘ぎ声を思い出して鬱になるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1074321600/l50


573 :名無しさん:04/04/24 22:11
嘘、俺今電話してもいいかメール送っちゃったよ!!

574 :名無しさん:04/04/24 22:28
返事きたか?

575 :名無しさん:04/04/24 22:38
>>574
いや…多分夜勤で居ないんだろうと思うけど

576 :名無しさん:04/04/24 22:40
>>571
はい…。
頭ではそう思ってるんですけど
なかなか…。
マイナス思考なもので…。
他の人から見たら大した事ないと思うのですが辛すぎます。
はぁ…。

577 :名無しさん:04/04/24 23:03
>>575-576
藻前>>570
とりあえず名前欄に最初にレスした番号入れれ。
分かりづらい

578 :576:04/04/24 23:12
>>578
576です

579 :570:04/04/24 23:14
>>577
すまぬ!間違えた! 570です

580 :532:04/04/24 23:22
たくさんの返信ありがとうございます。
僕も、本心で動きたいですよ。
でも俺がもし本心で動いたとして
その結果傷つくのは、俺と元彼女なんですよ。
(今彼はもうどうでもいい。あくまで元友人。)

581 :名無しさん:04/04/24 23:24
メールじゃねえんだから返信言うなや

582 :名無しさん:04/04/24 23:25
>>581
許してやれや。そんな心が狭いから振られるんだよ

583 :532:04/04/24 23:26
別れた原因は、自分の余裕のなさ、と思ってきましたが
それだけでなく、お互いもっと1人の相手として認めあう。
彼女が俺に依存してたと思ったけど、
なにも言わなかった俺も彼女に依存してたんだなぁ、って。

584 :532:04/04/24 23:29
まぁ深く考えても、今頃彼女は今彼とHとかしてるだろうし
彼女とどうにかなるわけじゃないんですけどね(苦笑
>>581
すみません。

585 :547:04/04/24 23:40
>>565
なんか普通にあるある話してくれただけなんだけどすっげー慰められたよ...ありがとう。
なんか今はすごいシラけた気分。もしあのまま彼女と続いていって結婚したとしても人間の
中身は変わるわけじゃない。するとやっぱり女の中に異性を異性としてみる目は残るわけで
オレより人間的に優れてたりする男はいくらでもいるわけだ。なんか無力と言うか...やるせない。

    
    みじめだ。






586 :570:04/04/24 23:40
>>584
ヽ(`Д´)ノ ウワァァン
言わね〜でくれ!
考えただけで狂いそうや〜!

587 :名無しさん:04/04/24 23:46
>>586
>>572

588 :557:04/04/24 23:51
>>558>>559>>560
キープかぁ。
キープと友達の違いってなんでしょうか?
カレが私をキープとしてみているなら
軽く連絡を取るくらいはウザがられないでしょうか?
ちなみに、メルアドの件でメールしたほかは
まったく連絡は取っていません。
カレには、連絡を取りあう女友達は2.3人しかいないので(これは本当です)
そういう女友達的な存在としておいておきたいのかなぁと思ったり…

589 :名無しさん:04/04/24 23:59
>>588
友達はいつまで経っても気の合う友達。
それ以上でもそれ以下でもなし。

キープは、寂しいとか新しいヤツと駄目だとか
そういう時に、自分を好きなヤツをキープしとけば
自分が楽だということ。
自分の都合のいい時だけいてくれりゃいいだけの存在。

590 :565:04/04/25 00:00
>>585
あるある話でスマンかった。共感してるって事で許して。

フラれると自分がホントみじめで仕方ないけどね。
相手に別な男がいると、自分の人間や男の価値が負けたようで
確かにやるせない。
だけどまあ、昔はそんな自分に惚れてたから恋人だったわけだし。
決して君に魅力が無いってわけじゃないんだし。

それに、君にしか無い魅力は必ずあるはずだし、
それを見てくれる別な女性がいるかもしれない。
痛みを知った分、優しくなれるかもしれない。
色々と学んだことも生かせるだろう。
以前よりナイスガイになる可能性は充分だ。
そのためには、今の状態を脱却して前向きにならないと。
こうやって人は成長していくわけだよな。
ピュア過ぎて気恥ずかしいけどさ。俺は今そう思ってるよ。

まあ長々と言ってるけど、つまり俺は君を励ましたいわけだよ。
輝くようなナイスガイになってくれ。

591 :557:04/04/25 00:04
>>589
と言うことは
自分がカレにとって、前者にあたるか後者にあたるかは
もう少し経って、向こうの自分への接し方を見てから
判断しないといけないってことですね?
なかなか参考になりました。

592 :547:04/04/25 00:28
>>590
いや俺の表現不足です。あんたには感謝してるんだ。もう一回言わせてもらうけどありがとう。


とりあえず今んとこの希望は俺の気持ちをわかってくれる人が世の中にはいるってことです。

            がんばるよ。

593 :27歳男性 匿名希望:04/04/25 00:42
片思いの人に振られました。
このあと残りの人生、消化試合です。

もう、彼女が欲しいなんて高望みはしませんから
せめて楽に死なせてください。

594 :名無しさん:04/04/25 00:44
>>593
消化試合が終わったら、
また来来シーズンが始める
イ`

595 :469:04/04/25 00:45
>>484さん
レスくれてたんですね。見落としててゴメンナサイ。
「もう無理。ゴメン」程度の事しかメールしてくれなかったので、
何がどう無理だったのか、わからなくて・・・聞いてみます!
復縁したい訳じゃ無く、すっかり冷めて居るので冷静に聞けると思います。
ありがとうございました。やっぱ、絶対聞くぞーーー

596 :名無しさん:04/04/25 00:49
聞いて下さい。。。
失恋板初めてです。。。
今日、片思いの彼に「スターバックスで待っているから」
というメモを渡しましたが。。。彼は現れませんでした
このまま自然消滅で接点を無くすのが一番自然でしょうか?


597 :名無しさん:04/04/25 00:56
元カノと会いたいっじゃゴルァ。
音信不通。。
手紙書こうかしら、、

598 :名無しさん:04/04/25 00:59
>>596
あなたのキャラによりけり。
「もぉ〜なんで来てくれなかったの〜」と笑って聞ける人なら
接するのもありかと。
でも、ウジウジ系のキャラなら、それが答えと諦めるのも。。。

何が自然かは人それぞれ。

599 :名無しさん:04/04/25 01:08
598さん
ありがとう。。。
参考になりました。。。

600 :名無しさん:04/04/25 01:09
( ´∀`)<600

601 :名無しさん:04/04/25 01:20
私も聞いていただきたいことが…

6年前に約1年お付合いした彼氏がいました。
私が我侭だったのと、彼を信用し切れなかったということが彼を怒らせてしまい、結果振られてしまいました。
その後もしばらく友達だったのですが結局喧嘩してしまい、
その上私が携帯番号を変えたということもあり、その後音信不通になりました。

街で何度か会ったことはありましたが(私は気が付かず元彼さんから声をかけていただきました)
それからも4年経っています。
そんな今月、偶然元彼さんのお友達に会う機会があり、そのお友達が元彼さんにお電話をしてくれたのですが
その際元彼さんが私に携帯番号を教えてくれました。お友達が私の携帯から元彼さんにワンコールしてくれたらしく、
その日の夜元彼さんから電話があり、1時間ちょっとお話しました。

元彼さんから「また遊ぼう」とか、「家遊びにおいで」とか言われたのですが
それがきっかけというか何というか、私の中で消えていたはずの思いに火が付いたような?

その後は連絡はなく、私の方から電話したのですが
元彼さんには彼女はいないとのことでした。
私は彼女がいれば会うのはやめようと思っていたのですが…
自分の気持ちを確かめる為に一度会えればいいと思っていたので、私から「会おう」と言ったのですが
なんだかあまりノリ気じゃないような。。
自分から「遊ぼう」と言ったのに、これってどうなんでしょうか。
元彼さんに私への思いがあるかどうかということよりも、ただ単純に会ってくれるかどうかということ
が知りたいので、微妙に板違いかもしれませんが…

なんかよくわからない質問ですみません。

602 :601:04/04/25 01:21
相談ばかりではなんなので

>>596さん
寧ろ一番不自然な気がします。
どういうつもりで彼が現れなかったのか分からないので、
ケジメがつかないままだと>>596さんが苦しむような気がします。。
良い風にとると、彼は何かの事情でスタバに来れなかったかもしれない。
やはり何らかの形で確認をとった方がいいような…

自分のこともちゃんとできていないのに、偉そうにスマソ

603 :名無しさん:04/04/25 01:25
いくらんなんでもそりゃねぇよ・・・・・・・・・・
どうやって生きていけばいいんだよ
殺したい・・・・・・・・・・・

604 :名無しさん:04/04/25 01:26
失恋と言えるかどうかわかりませんが
ショックなんです

付き合ってたわけではないんですが
いいなあと思ってた子がいて
向こうもこっちを好きっぽいから期待していたんですが
好きな男がいるらしいです

勝手に期待していたこちらが悪いんですが
うう…
思いを膨らませていただけに
胸が寂しくて痛くて

605 :名無しさん:04/04/25 01:27
片思い失恋…第5の宿
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1070280375/


606 :名無しさん:04/04/25 01:27
>>601
元彼さんは貴方が「会おう」と言った時なんて返事したの?
どういう部分でノリ気じゃないと感じた?

607 :名無しさん:04/04/25 01:29
>>601
彼って、無いものねだりの人じゃない?!
少し無視したフリして見たら?
餌やったら直ぐ食いつくと思われちゃうよ。
4年も経ってるんだから、1週間ぐらい我慢してみましょう。

608 :名無しさん:04/04/25 01:29
>>601
何はともあれ、一度会ってみなければ
どうにもならないね。
その時は、友達としてが前提で、
焼けぼっくりな状態は絶対見せないこと。
あくまで軽く誘ってみたらどうですか?

乗り気じゃないと言うのは、態度が?言葉が?

609 :601:04/04/25 01:36
>>606さん

迅速なレス、どうもありがとうございます。

私が「会おう」と言った時、少し間があって
「今週はちょっと…」というかんじでした。
というか私の方も、今週というか今月は仕事で忙しかったので
「まあ私も4月中はだめなんだけどね(w」と返すと元彼さんの方も
「俺も5月入ってからだなー。」と。
結局その時の電話では、会う日にちを決められなかったんです。
昔付合っていた時もその前も、何か約束をする時はいつも日にちを決めてくれる人
だったので、余計に
「ノリ気じゃなかった」気がしてしまうんですよね。。

610 :601:04/04/25 01:45
よく分からない質問にもかかわらず、
>>606さんにレスを書いている最中に、こんなにレスが…
みなさんお優しいですね。感動してしまいました。

>>607さん
ありがとうございます。
>>609でも書かせていただきましたが、
とりあえず5月に入ってからということで
それまで1週間くらいあるので、がんばってみます。
ちなみに最初お電話したのは4/9で、前回の電話
はそれから10日以上経っています…
それを考えると微妙ですね(汗

>>608さん
そうですね、、本当に会ってみないと分からないんです。
当時元彼さんは私が初めての彼女だったらしく、
それから4年、いろんな女性とお付合いしていると思うので
良くも悪くも人が変わってしまっている可能性も…
なので、自分の気持ちもどうなるかすら分かりません;

そうですね、誘った時は
「6年の年月がどう人を変えるか見てみたくない?お互い」
という軽いかんじでした。
お電話している時は2回とも長電話で、結構楽しそうにしてくれたのですが
「会う」という話題になると生返事というか、そんなかんじです。。


611 :601:04/04/25 01:46
すみません、>>608さん宛のレスの

それから4年、いろんな女性とお付合いしていると思うので

は「それから6年」の間違いです。すみません。

612 :名無しさん:04/04/25 01:46
>>609
そりゃ気にし過ぎじゃないか?
6年もあれば人間変わるし、ましてや付き合って無いんだから
態度も違うんじゃないのか?本当に忙しいのかもしれないし、
もしかしたら気になる子と遊ぶのかもしれない。
本当に逢うのが嫌なら断るし、あんま気にしない方がいいんじゃない?

613 :601:04/04/25 02:08
>>612さん
ありがとうございます。
そうですね、、気にし過ぎですね。
私もこの6年間好きな人いなかったというわけでもないし
今元彼さんに彼女がいない=気になる人がいない というわけでもないですもんね。
何につけてもあまり曖昧にしない人だったので
余計に気になってしまっていました。

614 :名無しさん:04/04/25 16:18
カレと別れて(私がふられた)一ヶ月が経ちます。

付き合っているとき、別れた相手とはどうする?って話していたとき
私は意地張っちゃって別れたら絶対に絶縁!って言っていて、
カレのほうは、別れても絶縁は絶対に嫌だといっていました。

そして本当に私たちは別れてしまいました。
カレは今はもう新カノがいますが、まだ少し私のことも好きなようです。
私は、絶縁するって言ったのは本心じゃないので
多少連絡などはとっていたいと思っています。
別れた後、カレからは必要な要件のみのメールは来ましたが
普通のメールは着ていません。
絶縁すると言っていた私に気を使って自分からは送らないようにしているのかな…
と思ったりしていますが
都合よく考えすぎですか?


615 :名無しさん:04/04/25 16:41
あなたの元カレには新カノがいるから。
ただそれだけのこと。
絶縁が嫌だってのは、新カノがいる状態で考えてないだけでしょ?

616 :名無しさん:04/04/25 16:48
普通に考えたら新カノはいい気しないよな、そりゃ

617 :名無しさん:04/04/25 16:50
>>614
自分からメール送ればいいやん。
意地なんか捨ててさ。
別れた後でも駆け引きしてちゃ駄目だよ。

618 :名無しさん:04/04/25 16:53
そもそも駆け引きが嫌いです

619 :名無しさん:04/04/25 17:52
振られた元彼と連絡はとっていて、暫くして会う事にしました。
それは友達としてやっていけると思ったからです。
それから二人で遊んだりしたんですが
相手は私に気がある素振りをするんですよね。
あえてそれは無視してたんですが
以前会った時に流れで元彼とやってしまいました。
まだ好きという未練があったので
やっちゃダメと思いつつ、やっちゃったんですよね・・・

それから数日後にこれじゃダメだと思い電話で
付き合っているわけじゃないのにやるなんて変だから
もう会わない事を告げました。
相手はしばらく時間がほしいって言って電話を切ったんですが
数週間後、たわいもない雑談みたいなメールがきたんです。
これってなんなんですかね?ほんと意味わかんないです。

620 :名無しさん:04/04/25 17:58
>619
その彼はあなたにそうとう未練があるとしか思えない。
できれば復縁したいと思ってるんじゃないかな。

621 :532:04/04/25 18:23
>>619
俺は、
未練があるっつーよりは
寂しい、Hしたいのどっちかっぽいかなぁ、と思う。
どっちにしろ619さんが復縁を望まないのであれば、
話あった方がいいかもしれませんね。
友達として、っていうのは思ったより大変みたいですし(苦笑)

622 :名無しさん:04/04/25 19:08
どうでもいいけど、いつまでコテにしてるつもりだ?

623 :名無しさん:04/04/25 19:28
別れた。
電話番号等消しに行った。消した。
(あいてに彼氏ができた)
一週間後、元旦に明けましておめでとうだけ言いたく
メールを送った。
すると、「あの時消してなかったの?」と聞かれ、
ぼくは「消しても、覚えているから」と答えた。
あいて「裏切り者」と一言言われ、終了。

624 :名無しさん:04/04/25 19:31
?????

625 :614:04/04/25 20:35
>>615>>616>>617>>618
レスありがとうございます。
絶縁するしないを話していたときには
すでに付き合っていたかはわかりませんが新カノの存在はあったと思います。
軽く浮気されていて新カノのほうに…と言う流れだったので。

私は、新カノが嫌がるだろうなと心から思えるのですが
やはり、ほんの少し繋がっていたいと思う気持ちもあり、
その間で悩んでいて…
ホント、駆け引きしていてはいけないですよねぇ…

626 :551:04/04/25 22:22
今日、元カノと会ってきました。
さりげなく手をつなぐと、まったく抵抗なし。
「誕生日祝ってあげようか?」というと、
「お願いしてもいい?」と。
もしかして、魔性なのでしょうか?

627 :名無しさん:04/04/25 23:00
元カノとの歴史
2年間付き合う → 振る → (1年間) → 元カノに告られて復縁(1ヶ月) → …
… → すぐ振られる → (1年間) → 現在に至る

元カノは大学2年生、俺は二浪目
振られたのは1浪目の去年の5月で、
それからはずっと元カノと同じ大学に入って復縁したいと思って必死に勉強しました
でも結局落ちた
二浪が決まった時、復縁を完全に諦めた俺は自暴自棄になって
元カノに「もう付き合う気無いなら二度と会いたくない、せめて忘れさせてほしい」と言いました
でも元カノは、「そんなの一生後悔する、嫌だ」と絶縁するのを嫌がります
彼女が言うには「自分の気持ちがよくわかんない。でも○○(俺)を失っちゃいけないって思う」
ということなんですが元カノにとって一体俺は何なんでしょうか?
好かれてるんだか好かれてないんだかわからない状況がしんどいです
全然合ってなくてもいいんで「こうなんじゃない?」ってのあれば教えてくだちい

628 :名無しさん:04/04/25 23:04
>>627
まず大学入学してからじゃないかな?
彼女なりに浪人生の君と付き合うのに
やっぱり迷いがあるんじゃないの?
今優先させるべきは合格することだし。

629 :名無しさん:04/04/25 23:11
>627
君はどうしたいの?

630 :名無しさん:04/04/25 23:12
>>627
おまいは漢だろ!
しっかりせいや
おまい自身はどうしたいんだ?

631 :名無しさん:04/04/25 23:23
>>627は彼女を好きなの?
彼女は一年前に627を振ってるわけだよね?
その後友達みたいな関係だったの?
これから勉強に集中したいなら、ハッキリ言ってしまったら?
曖昧な関係は要らないと。


632 :627:04/04/25 23:28
>>628-631
駄文にマジレスありがたいです。・゚・(ノД`)・゚・。
元カノのことは今でも好きです
振られてからあの子のことを考えない日は一日もありません
でも今はとりあえず>>628さんの言う通り大学受かるまで
元カノと関わるつもりはありません
受験を全て終えた時に復縁したいというのが本音です

ただ元カノにもうその気が無いのなら諦めようとも思ってます
浪人して振られて…せめて大学生活は幸せに過ごしたいんです
そこで元カノの気持ちが知りたいわけなんですが…(´・ω・`)

633 :名無しさん:04/04/25 23:44
>>620
確かに未練があるみたいな事を言っていました。
でももう付き合うつもりはないんですけどね。
それよりも私に好きって気持ちがあって、会うと未練が
でちゃうから会わないって言って、その返事が暫く時間がほしい。なのに
その後の返事が何故たわいもないメールなのかがわからないです。

>>621
私も寂しいのかエッチしたいだけだと思うんです。
でもいまの私は彼のことを友達としてみれないし
だからこそしばらく離れたいんですよね。


634 :名無しさん:04/04/26 00:03
何年かぶりに人を好きになりました。
久々の胸の痛み



635 :名無しさん:04/04/26 00:58
スレ違いかもしれませんが、相談です。

失恋した友達が彼に振られて半年くらいたちますが、
引きこもってしまって電話にも出てもらえない状態です。
たまに連絡が取れたとしても「一人にしておいて」の一点張りで・・・
どうしてあげればいいのかわかりません。
私が彼に振られた場合はいろいろ話して発散するタイプなので、
連絡とったらいけないのかなと、思っています。

立ち直らせるためによい方法があれば、教えて頂きたく、書き込みした次第です。



636 :名無しさん:04/04/26 01:01
誰かいますか?
よかったら相談にのってください。

別れた彼女と映画を見に行き、ごはんを食べに行くことになりました。

最近連絡を取っていなかったので、
その間の出来事を話していると、色々嫉妬したりしてきます。

これはよりを戻すチャンスでしょうか?


637 :名無しさん:04/04/26 01:03
>>635
その人は学生?社会人?
生活はどうしているんだろう?
どんなタイプかわからないけど、
本当に心の病とかだったら、下手な接触は良くないよね。。
内にこもってしまうのなら、手紙でも書いたらどうかな?
自分はあなたの味方だって。

638 :名無しさん:04/04/26 01:07
>>636
別れたらお互い別の道を歩んでいるのです。
お互いに別々の時間が流れている事を
受け止められずに、昔のままの彼女だと
思って接すると、上手くいかないと思いますよ。
復縁もね。もしも、復縁が可能であったとしても、
その離れた時間は彼女にとって必要な時間であったと
思えたら上手くいくのではないでしょうか?

639 :635:04/04/26 01:11
レスありがとうございます。

社会人なので、会社には行っている様ですが、
会社でもちょっと孤立しているみたいです・・

手紙ですか・・
少しずつ心をほぐしていく方がいいんでしょうね。
何でも話してとはいっていたのですが・・・
全く話しをしてくれないほど落ち込むことが今までなかったので、
混乱してしまってます。

640 :名無しさん:04/04/26 01:16
>>639
電話とか会うとかって、リアルタイムな接触だから
きっと辛いんだと思うよ。手紙とかだと一呼吸おけるよね。
半年もその状態って結構深刻なんじゃないかな・・・
でも、立ち直るのは自分の力以外ないんだよね。。
その手助けは出来るにしても。本人が無気力だと。。。

641 :635:04/04/26 01:25
そうですね。しばらく間接的に元気づけてみます。
本人に気力が戻ってくれることを期待します。

レスありがとうございました。大変参考になりました。
動きがあったらまた参ります。

642 :名無しさん:04/04/26 01:33
相談に乗ってください。気持ち高ぶってて駄文になりますが・・・
つい最近彼女と別れたんですけど、俺はまだ未練みたいなのがあるようで・・・
一応俺から切り出したんだけど、実際なってみると穴が開いたようで。
切り出したのは彼女の気持ちが冷めてるような気がしたから。
実際冷めてたらしくその理由が「付き合い始めてから(俺が)変わったから」との事。
彼女が俺に惚れたのは相談に乗ってあげてたかららしいんですが、
一度「相談に乗るのは得意じゃない」的なことを言ったんですね。
それ以来相談できなかったらしく、別れ話の時に俺は
「別に嫌じゃないからしていいよ、むしろして欲しい」と言いました。
んで、別れてから相談に乗ったんですが、その時の俺の対応が気に入らなかったらしく、
「もっと大人の人に相談すればよかった」「だから相談したくなかった」と。
確かに黙って聞いてあげたり、完全に彼女の味方になるみたいなことは出来ませんでしたが、
精一杯の受け答えはしたつもりでした。それ以来友達としてもうまくいかず・・・
相談したくないと最初に言われた理由とも変わってたりで、
なんか彼女の言動が後から変わる事が多いです。
そういうことが多くて俺も彼女のことを完全に信用することが出来なくなってるみたいです。
でも、彼女は大切な人だと思ってるし、これからも仲良くしたいです。
どうすればいいでしょうか?
ちなみに二人とも学生です。

643 :名無しさん:04/04/26 01:46
>>642
アレじゃないかな
一つ気に入らない事が出てくると
アレもコレもと後付け的に増えてしまう
今はちょっと距離置いた方がいいんじゃ?

644 :642:04/04/26 01:55
やっぱりですか?彼女の方がわかってるのかなぁ、そういう事。
でも二人の関係上完全に会わないというわけには行かず、
会わなくても不安感やらなんやらで落ち着きません・・・
やっぱりガキなんだろうか。

645 :名無しさん:04/04/26 02:03
>>644
まず別れたという現実を受け入れること
会ってしまうなら、別れたなりの付き合い方をすること
今まで当たり前だったことはもう当たり前じゃない
付き合ってる時とは違うんだと理解しないと
きっと接触するたびに辛くなるんじゃないのかな?
そして、うまくいかない時に何かすればするほど
余計にこじれる


646 :642:04/04/26 02:09
ありがとう。がんばってみます。
失恋ってこんなに辛いものだったんだね。この歳になってようやく判った気がします。

647 :532:04/04/26 02:32
>>532
が俺の書き込みです。

日がたつにつれ、今彼(元友人)がちょい、いや、かなーりウザく感じます。
わざわざ、俺のところにこないで欲しいんです。
かといって、元彼の俺が彼を遠ざけると、
彼は余計調子付き、また勝利宣言しそうな勢いです。
かといって、今彼、元彼女とは顔は会わせなくてはいけません。
こういう時の対処法教えていただけませんでしょうか?

648 :名無しさん:04/04/26 02:36
>>647
んな香具師、友達でも何でもないやん。
そいつが何言おうと無視無視無視。
ガキみてぇな事言ってんじゃねー( ´,_ゝ`)プッくらいで
大人な対応見せたれ。俺のお下がりで悦に入ってんじゃねー
くらいに思ってりゃいいじゃん。

649 :名無しさん:04/04/26 05:54
みなさん、こんにちは。
相談なんですが、よろしいでしょうか?

1年位前に彼女に振られて、その後なんとか関係を修復しつつ友達という関係
で今に至ります。別れてからは、ちょこちょこ遊びに行ったり飲みにいったり
クリスマスとかいったイベントも一緒に過ごし。で、旅行とかにも行ったり
していました。
で、なぜここまでズルズル関係が続いているか。と言うと、自分もそうなんですが、
彼女の気持ちもはっきりせず、すごく大切で精神的には離れられなく、結婚
するなら僕だと思っている。けど、肉体的(手をつないだり、キスとか)な
部分で拒絶してしまう部分があると言われていました。
そして先日彼女とそういう事の話をしていて、他の男と肉体的な関係をもって
いる。だから、他の男とは大丈夫なのに、僕だとダメだと。
だからもうどうしていいか分からない…って言われました。
今度のGWは彼女の実家まで行くのですが、その旅行も彼女自身、僕たち二人の
関係に踏ん切りをつけたい。って気持ちで誘ってくれました。
で、僕的にはGWに実家に行く時に今回こそは踏ん切りつけよう!と思って
おります。
こんな彼女の気持ちはどう思いますか?
果たしてイイ結論がでるのか。
(どういった趣旨の質問か分からなくて申し訳ありません。。)

650 :名無しさん:04/04/26 08:46
>>649
あなたを「恋人・配偶者ではなく、家族」としか見られなくなってしまったんでしょうね。
自分は、あなたという人を事実上キープしている状態なのにも関わらず
他の人とセクースしたりする女はかなり痛いと思う。
「今は649と付き合ってる訳じゃないし、彼女が誰と何しようが勝手」と、普段の自分なら思うんですが
結婚を匂わせたりする以上、それはかなりの反則ではないかと。
彼女、その人と付き合ってるんですかね?
もし付き合ってるなら、その人へも二重に裏切り行為をしてるってことになりますね。

厳しいことを言いますが、今は付き合う付き合わないがはっきりしてない関係だから
お互い結婚なんて夢みたいなことを言ってられるんだと思う。
だって、今は彼女と復縁できるだけでもいいと思っちゃってて、
結婚なんてそのまた先の話で、あまり現実感が伴っていない状態なんじゃないですか?
実際の生活をしていくとなると、信頼関係がないと本当に厳しいですよ。

GWに良くも悪くも結論が出せるといいですね。がんばってきてください。

651 :名無しさん:04/04/26 11:11
彼に振られました。いろいろあった末に、もう好きじゃないといわれました。
ときめ きがなくなった後、彼の気持ちをひきつけておくことができなかったのだと思います。
わたしの相手への態度や気持ちが、あまりにも安心できるものであるが故に、追いたくなくなった
というような趣旨の事を言われました。
わかったという他にありませんでした。
会ってその話をするつもりだったようですが、わたしは会うと辛いので会わないことにしました。

わたしは間違っていたんでしょうか。
どういう考え方をしたら、別れを受け入れることができるでしょうか。

652 :名無しさん:04/04/26 11:24
振られて10日です。
今まで二年間彼と会うために仕事がんばってました。
彼と会うって楽しみがあって、彼がいるから他の事を楽しむ
余裕ができてました。

彼がいなくなって、とても悲しいです。
大きな穴が開いたような気がします。
彼に会うからって目的がなくなったのが寂しくて。
でも、彼がいたときより、彼のいない時間、心から
笑えるようになりました。
彼のいない時間、一人で本屋に行ったり、音楽聞いたり
教習に通ったりしてる時は楽しいと感じるようになりました。
でも一人になると、もう会えないんだなとまだまだ泣いてしまいます…

どうしていいかわかりません。
あたしは今回は本当に一人です。
友達にぐちぐち言い続けるのももう嫌です。
彼氏が絶えなかったので、一人でいる時間が必要と自分に
言い聞かせながらも部屋に帰るととても悲しいです。
この彼がいない穴はどうすればふさがりますか?



653 :名無しさん:04/04/26 12:15
強くなりなさい。

654 :名無しさん:04/04/26 12:17
最近復縁関係の相談が増えてきた。
復縁スレでやってほしい

655 :名無しさん:04/04/26 12:18
>>651
漏れは男だけど同じ様な振られ方した。
もうそれはしょうがないって諦めるしかないと思う・・・
漏れも絶縁して吹っ切る事にした。次があるよ

656 :名無しさん:04/04/26 12:26
>>651
どの道彼の言うことを飲むことになるなら、
会わないという選択でもいいんじゃないかと思います。
本当にどうにも出来ないことなのかを確かめたくて
辛いだろうけど敢えて会う、って人は結構いるとは思いますが。

>どういう考え方をしたら、別れを受け入れることができるでしょうか。
どのくらいお付き合いしていたのかは知りませんが、
彼が言ってるのはつまり、倦怠期を乗り越えられなかったってことですよね。
恋愛に刺激を求める人とマターリさを求める人とでは、やはり齟齬が生じやすいです。
月並みですし、あまり慰めにならないかも知れませんが
元から相性が悪かったんだと割り切るより他ないと思います。
相性とか価値観の問題というのは人間関係を築く上でどうしても付きまとうので、
友達期間や付き合い始め初期のときに長くやっていけそうかどうかを見極められれば、
次はこういう辛い思いをする可能性は低くなるんじゃないかな

657 :名無しさん:04/04/26 12:33
>>652
まだ10日じゃ穴がふさがらないのは当たり前です。
半年、1年、2年と時間が経って、それでもふさがらないと言う場合は悩むのも無理ないですが。

今あなたが実行してる路線で、そのまま頑張ればいいと思います。
相手がいない生活も気楽でいいもんですよ。
付き合いの幅も広がったり、視野が広くなったりするかも知れないし。
あえて余計なお世話を言うなら、もし、彼が絶えなかったから寂しいと言う理由で
とりあえず彼を作ろうと考えてしまうことがあったら、それは止めた方がいいという事です。
その人が好きだから付き合うのではなくて、彼が欲しいから付き合うのでは本末転倒ですからね。

658 :名無しさん:04/04/26 12:34
>>654
ここは失恋に関する相談なら何でもいいってスレだから、別にいいんじゃないかな

659 :名無しさん:04/04/26 12:35
>>652
なんかさぁ、見てると寂しさ埋めるだけの為に付き合ってる感じがするな

660 :名無しさん:04/04/26 12:44
>>659
絡んで悪いけど、それで何か悪い?
寂しいとかそんなんだって、立派な
傍にいたいっていう理屈だろうが。

661 :名無しさん:04/04/26 12:52
>>660
自分は>>659さんではないんですが、>>659さんは
「相手は誰でもいいから」寂しさを埋めたいってだけで付き合うのは、どうなの?
と言ってるんだと思います。
「その人と一緒にいられないのは寂しいから傍にいたい」って言うなら、そりゃ普通ですけどね。
まぁ、実際652さんが誰でもいいと思ってたかどうかは分かりませんが。

662 :532:04/04/26 13:50
元彼女は、寂しいから、って理由で新しい彼氏つくりました。
それもありじゃないかな?
人それぞれ、失恋の対処法があると思います。
(いつまでも、コテ?でいてすみません。
>>648
ですね(w
悩むのもバカらしいですね。アドバイスありがとうございます。

663 :652:04/04/26 13:51
>>659
誰でもよかったわけではないですよ…

今回の人とはしょっちゅう会ってたわけではないですが、
たまに会えて、今までがんばってきたよ!みたいなのが
すごく大きくて。一年付き合いました。
彼といない時間はあまり楽しめてなかった。
何するにも彼がいて、それから彼にほめてもらうために、
がんばってる姿見てもらうために、てのが先にありました。
仕事に行って、これからの準備をして、やることしたら、
部屋で思いっきりへこんでます。

>>657

とりあえず付き合うということはもう二度としません。
今回始まりはそんな感じでしたから、最後にものすごく痛い目みました。
ついでに友達もなくしてなにやってるんでしょうねあたし(笑

今は一人でいなければいけない時間と言い聞かせています。

みんなはもっとちゃんとできてるのにな…。反省しています。



664 :652:04/04/26 13:53
あ、最初、今回別れた彼との始まりは
誰でも良かったに入るかもしれない;
でも続けるうちに本当に好きになりました。

しばらく出会いもないし、一人の時に死ぬほど
落ち込む路線で行ってます。

これは、みんなですか?この落ち込み具合。
すごい穴とかは。

665 :名無しさん:04/04/26 13:53
651のものです。
本当は、何度でも『やり直したい』と言いたい気持ちでした。
だけどこわくていえなかったんです。
悪い印象を残さないように、それを考えてしまいました。
自分のきもちに正直ではありませんでした。
正直に言うべきだったのか、身を切られる思いで『わかった』と言った
こと、どちらがよかったんだろうと今でも思います。
彼は『会えてよかったと思う』といいましたが、それが精一杯の優しさだった
としても、よかったのはそっちだけだよ、と思えてしまいます。


666 :名無しさん:04/04/26 14:02
( ´∀`)<666

667 :名無しさん:04/04/26 16:22
>>658
ごめん。復縁関係の話はまだ希望が見え隠れしてるから
正直、うらやましくて言ってしまったんだ。
そうだな。どんな話でもってスレタイだしな。ゴミン。

668 :名無しさん:04/04/26 16:25
>>667
おまいは悪くない。ヨシヨシ
そうだな、政治が悪いんだ。

669 :名無しさん:04/04/26 18:18
振られた彼女にこれから先お幸せにって言うか、最後に
言いたいことを思いっきり暴言まじりにぶつけるか悩んでます...
暴言を吐いた時点で復縁の可能性はかなり下がると思うので
まだやり直したい僕は躊躇してしまうのですが最後に何か言って
やらないと気がすまないって思う僕もいるんです。
答えは実は自分の中で決まってる気もするのですが...
後押しというかお話をしてください(泣


670 :649:04/04/26 18:55
>>650 さん
ありがとうございます。彼女はその相手とは付き合ってはいなそうです。
付き合おうとも思ってないそうです。

彼女が言うには、僕の方に決着をつけて欲しいみたいで、こんな女と
付き合ってても幸せになれないよ。って事を言われています。

671 :649:04/04/26 19:05
>>670 訂正
彼女はその相手とは付き合ってはいないそうです。
失礼致しました。

672 :名無しさん:04/04/26 19:05
あなたは何歳?

673 :649:04/04/26 19:07
>>672
僕ですか? 26歳です。
僕宛じゃなかったらスルーしてくださいw

674 :名無しさん:04/04/26 19:16
>669
お幸せに、っていう気持ちがないのなら無理に言わなくていいのに。
言いたいことがあるなら言ったっていいけど、暴言なんかにしたら
相手の耳には届かないよ。
「なんだ、この程度の人間だったのか。やっぱ別れてヨカッタ」って感じ?

最後の最後には暴言吐き捨てて消えるような人間なんだな、と後から
自分を振り返って情けなくならなければやってみれば?


675 :名無しさん:04/04/26 19:21
暴言はやめたほうがいいよ。
やせ我慢でもがんばって
幸せになって下さいと言った方がいい。
今すっきりしても何年かたって自分自身に
復讐されるから。
復縁も暴言吐いてから狙うと100%無理だから。

676 :名無しさん:04/04/26 19:46
もうだめだ。今日なら人生を終わりにできる

 別れてもうすぐ5ヶ月です。
 お前の気持ちについていけないごめんと言われて振られました。
 私はそれでもがんばると言ったら、やり直す気になってくれました。
 俺が弱かった、変わるからって周りに言ってました。
 でも私は心から信じることができずに、喧嘩を売ってしまいました。
 そして別れて一ヶ月で前の彼女とよりを戻してしまいました。
 今は、自分の弱さを今は克服しようと頑張ることに決めました。
 でもツライ…結局自己満にしかならない。

 彼は私のことを嫌いになったわけではないようで
 むしろ今でも会話のなかには、「○○が〜」とかよく出てくるそうです。
 私の予想は「好きだけど俺じゃ幸せに出来ない」、かなあと思います。
 でも彼女いるし、やっぱりこれも自慰思考でしかないんだろうな

 自分から傷つけておいてもう何も言えないのですが
(よりが戻ってからも色々言ってしまった)
 ふと考える瞬間があると、心が彼のことを呼びます。
 でも顔を合わせても、私はもう挨拶すら出来ません…

 もうだめだ、ああ
 長文、駄文ごめんなさい
 
 
 
 
 
 
 
 

677 :669:04/04/26 20:11
>>674
>>675

やっぱりそうですよね...自分の中でも絶対にいい事ではないとわかって
はいたんですけど振られたということにかなり傷ついていたので自分の
感情をなりふりかまわず相手にぶつけたいという思いが強くて。
そんな自己中心的な考えからここで一皮むけたいと思います。

やっぱりネットでもなんでも人に話を聞いてもらうってすごい心が落ち着く
って実感です。がんばります。ありがとう。
    

678 :名無しさん:04/04/26 20:53
>>670
彼女、なんだか自分の悪女っぷりに酔っているような節がありますね…
>こんな女と付き合ってても幸せになれないよ。って事を言われています

それで一方的に649さんに決着をつけて欲しいと言ってるのか…
ダメだ、カキコだけ読んでるとやっぱり相当痛い女だよ、その彼女。
今は未練たらたらで難しいのは分かるけど、
肉体的接触がダメって時点で未来も無さそうだし、潔く次に行った方がいい

679 :名無しさん:04/04/26 20:53
634です。
相談にのってくれるんじゃないのかよ

680 :649:04/04/26 21:06
>>678 さん
確かにそうなんですよねぇ〜。
という事で、彼女にはっきりと決めさせるためにもGWはしっかり結論ださなきゃな。


681 :名無しさん:04/04/26 22:32
>>679
相談の内容を明確にしないと
誰からみても独り言にしか見えないよ
何を相談したいんでしょう?

682 :名無しさん:04/04/27 00:31
>>679
失恋なのか新しい恋が始まったのかすら分からん・・・

683 :名無しさん:04/04/27 03:12
私がまだ好きで未練たっぷりな元彼から電話で私が好きである事が
怖いとか言われた・・・全否定されちゃったよ、ハハ
なにも好き好きなんて迫っているわけでもないのにね。
・・・はぁ


684 :名無しさん:04/04/27 04:11
今まで4人付き合って4人ともほかに好きな男ができたとぬかして消えていった。
そういう女って結婚しても出会いさえすれば他の男がいいと思うのだろうか?
子供ができるとかわるものなのか?じゃあ子供がいなければ?夫婦という関係は
欺瞞に満ち満ちたものなんだろうか?

685 :NCC:04/04/27 08:20
相談にのって下さい。
彼と別れて4ヵ月、結婚を考えて付き合っていたので忘れられなくてずっと復縁を迫っていました。
けれど彼は復縁は無理だと言い、ハッキリと縁を切れないまま先月会ってHしてしまいました。
その時「やり直すかどうか少し考えさせて欲しい」と言われましたが、その日から放置の日々がつづきました。
そしてある日「もうメールも電話もしないで。さよなら」とメールが入り、そこから一切連絡がとれなくなりました。
もう無理なんだな、諦めないと…って悲観してた矢先、妊娠した事が分かりました。

686 :NCC:04/04/27 08:27
私は年令ももういい年なので、一人でも産んで育てていきたいと思っています。
親にも話ました。
経済的に苦労するとは思うけど、子供が出来た事、うれしく思ってるから…。
問題は彼にどう伝えるか。たった一度の事だし信用してもらえない気がします。
今は私が連絡しても無視されてて繋がりません。
共通の知り合いの人に頼めば、伝える事は可能だとは思いますが、どうせ信用されないなら無事生まれてからDNA鑑定でもしてから言おうかとも思っています。
けど突然あなたの子供ですと言って会いに行くのもどうかな…と迷っています。

687 :名無しさん:04/04/27 08:58
>彼は復縁は無理だと言い、
>ハッキリと縁を切れないまま先月会ってHしてしまいました。

復縁する気ないのにHだけ
無責任な親になるのだけは止めた方が
子供がかわいそう。

688 :NCC:04/04/27 09:03
>>687 確かに彼は無責任だと思います。
単なる男のズルさでの出来事でした。
それを拒む事が出来なかった私にも責任はあると思います。
彼に結婚を迫るつもりもお金を要求するつもりもありません。
けど、生まれてくる子供の為に父親にはなって欲しいと思います。
そんな要求が通るかどうか不安なので、どう伝えるかを悩んでいます。

689 :名無しさん:04/04/27 09:05
なんの為にDNA鑑定までして彼に伝えるの?
欲しいなら一人で産んで育てたらいい。

690 :名無しさん:04/04/27 09:18
と言うか、「子供の為に父親になって欲しい」という事は
彼も貴女の行動によって、人生が変わるわけだよね。
彼が誰かと人生を共に歩くとき「俺には子供がいるんだ」という事を
言わなければならないし、その子供の動向も気にとめたりもするわけで。
この際彼が無責任という問題は置いといて、
(両者の合意の上の行動だったし避妊しなかったのは貴女も問題)
それは彼にも決める権利あるんじゃないの?
貴女が勝手に独りで抱えるなら関係無いのだろうけど
父親として認めて欲しいと思うならば、彼にも選択権があるはず。


691 :名無しさん:04/04/27 09:32
>>689 彼に自分の子だと認めてもらいたいからです。
>>690 あくまで私の勝手な要望なんですが、やはり認知はしてもらいたいです。
今の時代片親での家庭も珍しくはないでしょうが、子供に父親の名前も堂々と告げられない環境は酷に思えるし、かと言って彼の今後まで縛るつもりもありません。
認知してもらって子供にも望めば会わせてあげたいとも思います。
やはり出産前に告げるべきでしょうか?

692 :名無しさん:04/04/27 09:38
>>691
当たり前でしょう。出産前に話し合わないのはあなたの逃げですよ。
そんな事もできないで、この先長いそのお腹の子とあなたの人生
乗り越えられると思いますか?
まず二人で話し合うべき。

693 :名無しさん:04/04/27 09:40
一時的な感情で生むのはどうかと思う。今時代片親なんてめずらしくないって、自分で納得しちゃってるけど、子供は親を選んで生まれてくるわけじゃないんだし。子供育てるのって趣味とか遊びじゃないんだよ。

694 :名無しさん:04/04/27 09:48
今はまだ彼に対する気持ちがあるから、そういう意志も働くんだろうけどね。
これが将来、本心からお互い大事にし合える人ができた時、
その「生きた無責任」の顔をどう受け止めるかだろうね。
日に日にその彼に似てくる子度もを。

695 :名無しさん:04/04/27 09:51
なんだよ、認知して欲しい&教育費が欲しいと最初が言いたまえ。

696 :名無しさん:04/04/27 09:52
でも、甘いね。こいつネカマだよ。間違いない。
女って母性本能があるから、好きな男の子を産みたいと思ったら内緒で
産むもんなんだよ。しかも、好きだからこそ、相手に告げない。

697 :名無しさん:04/04/27 09:55
だからむしろ切り札にしたいんだろうね。
自分と彼を繋ぐ切り札。まだ失恋を認めたくないという。
現状では自分で抱えます、と言いながらも
彼の心の中に自分を残そうと思ってるんだろう。


698 :名無しさん:04/04/27 09:58
まだまだ人生長いよ。現実的な話をすると「いい年齢」と書いてあったけれど
子持ちとフリーとで、結婚の条件は大きく違ってくる。雲泥の差で。
この先の自分の人生を一番に考えなよ。

699 :名無しさん:04/04/27 10:05
でも、案外短いかもしれないけどね。明日交通事故でぽっくり
逝くかもだしね。

700 :名無しさん:04/04/27 10:07
↑どうしろと・・・・・・?

701 :NCC:04/04/27 10:10
みなさんレスありがとうです。
彼に対する気持ちはないとは言い切れませんが、今は直面してる問題で頭はいっぱいです。
まがりなりにも愛した人の子を妊娠して、やはり嬉しいし産みたい。
子供の事を考えると自分勝手なのかもしれないけど、例え片親であったとしても育てて行きたい。
まだつわりが始まったばかりで安定していないので、もう少し体調が安定して来たら彼に話してみようと思います。
みなさんありがとうです。

702 :名無しさん:04/04/27 10:10
人生の最も重大な決断は己で決めろってこったね。
他人に相談なんかすべきじゃないね。

703 :名無しさん:04/04/27 10:24
四年付き合った人と最近マンネリ気味です。しかも最近別の人に告られました。この四年間で他の誰かに告られて気持ちが揺らいだのは初めてです。でもなかなか踏ん切りがつきません。悩み過ぎて、彼氏って何?って感じです。助けてください。

704 :名無しさん:04/04/27 10:29
おいくつ?若いなら別れて他の人と付き合ったらいい。

705 :名無しさん:04/04/27 10:33
>>703
長さじゃなく関係だからね。今カレと未来が見えない、分かり合えないという
気持ちが強いようなら、新しい可能性に行った方がいいかも知れないね。

つか、それってカポー板の相談じゃないか?

706 :名無しさん:04/04/27 10:46
そうだな、板違う。
でも>>703の彼氏は後でこの板を訪れるようになるかもな。

そしてこの板の多くの人は、
相手の>>403のような気持ちに気づかなかった。


707 :名無しさん:04/04/27 10:47
あぁ、失礼。↑これは>>703ね。

708 :名無しさん:04/04/27 10:51
403見て頭抱えちゃったじゃないかw

709 :名無しさん:04/04/27 10:57
なるほど。参考になります。そして板違い失礼しました。私も彼も21歳の学生です。告られた彼は24です。やっぱり別れた方がいいのかな。。でも後悔しそうで怖いです。嫌いになったわけじゃから。。

710 :名無しさん:04/04/27 11:02
21? あたしゃー、それよりかなり上だけど、21なんてのは、遊んで
なんぼよ。遊んで遊んで朝が来るまで遊んでなんぼ。

711 :名無しさん:04/04/27 11:05
>>709
心の中には椅子があってね。その椅子には限定1名しかしっかりと座れない。
2人座り始めたらどっちも浅掛けになる。
そしてその状態は不安定になる。その内どっちかが4:6、8:2と
腰を掛ける幅が変わって来る。
それをしっかり自分で見つめてごらん。
いずれどちらが椅子を占めてるかハッキリしてくる。
判断方法として、楽しい事、悲しい事があったとき
どっちに真っ先に伝えたいか、そういう判別もあるよ。

712 :710:04/04/27 11:08
>>711
いやぁ〜ね、そんな大人の回答されたら、あたしがまるで馬鹿みたいに写るじゃない。

713 :名無しさん:04/04/27 11:10
>>712
いや、楽しい若い時代を過ごしたのがよく分かるアドバイスだったよw
気のせいか、扇子がチラチラ見え隠れしたが〜
でも、それも大事だな。

714 :名無しさん:04/04/27 11:21
椅子ですかー。素敵なアドバイスをありがとうございます。扇子のお姉様のご意見も参考になりました。今の所まだ今彼の存在の方が大きいのですが、四年分の情とかもたぶん混ざってます。中途半端な状態が両方の彼に悪い気もして急いでましたが、しばらく様子みます。

715 :名無しさん:04/04/27 12:18
>>684
4人と付き合ったと言ったって、全女性の中のたった4人じゃないですか。
立て続けにそんな目に遭えば恋愛とか結婚に絶望したくなる気持ちは分かるけど
いろんな人がいるので十把一絡げに考えない方がいいですよ。

716 :名無しさん:04/04/27 12:20
>>714
たぶん今彼と切れるるとしたら何かの拍子にプッツンいく時だろう













漏れがそうだた 。・゚・(ノД`)・゚・。

717 :名無しさん:04/04/27 12:55
>>716
もらい泣き・゚・(ノД`)・゚・。

718 :名無しさん:04/04/27 13:10
>>716
そんなこと言うなや・・・゚・(ノД`)・゚・。

719 :名無しさん:04/04/27 14:02
誰かウザいくらい相談に乗ってくれませんか?すげー長いんですけど…

720 :名無しさん:04/04/27 14:07
長くてもいい、読みやすく書け。
俺はもう仕事に行くが、帰ってきてから読む。

721 :716:04/04/27 14:07
>>717-718
ゴメソ。漏れは元カノとちょっとしたケンカで「何かもう疲れた」って言われて振られたもんで・・・
その一週間後には新しい彼氏作ってた_| ̄|○しかも漏れと全く違うタイプの
女は一度プッツンいくともう元には戻らないんだね・・・

722 :719:04/04/27 14:13
お願いします。
当方♀です。
彼氏がいましたが、泣き落としまがいの猛攻を受け
彼氏と別れて会社の同僚になびきました。
数ヶ月は仲良くラブラブな日々を送ってたのですが
ある日突然豹変され、同じ会社の別の女の人に鞍替え
されちゃいました。


723 :719:04/04/27 14:15
ところが、くだんの同僚は「一生涯大切にする」と言った
この新しい女の人のこともわずか2週間で「疲れた」と言って
ふった模様。その辺からちょくちょく私に連絡が来たり
していたのですが、私はどえらく傷ついていたので、
そう簡単においそれと相手をしてやる気にもなりませんでした。

724 :719:04/04/27 14:19
そのうち同僚は、違う人(もちろん社内)2人に順次照準を
定めましたが、彼女たちが相次いで会社を辞めあえなくご破算。
そして今、同じ会社の別の女の子に猛攻開始。いまや彼女の心は
すっかり彼に傾いてしまってます。ただその彼女はとてもよい子で、
今度ばかりは私や次の女の人のように傷ついてほしくありません。

725 :名無しさん:04/04/27 14:22
一言いっていいかな。
その会社の男は酷いと思う。
それに騙された>>719もかわいそうだとも思う。
でも一番かわいそうなのは、わけのわからん男に彼女たぶらかされ
元彼を簡単に切り捨て他の男になびくような>>719と付き合った元カレ。

>>719には信じられないの一言。罰が当たったんだろうと思う。
最初に言っとくけど間違っても元カレのとこに戻ったりしないでほしい。
元カレには幸せになってほしいし>>719は罰を受けるべきだと思う。

726 :719:04/04/27 14:22
しかし現実には、同僚が今追いかけている彼女が
だめになっても、また会社内の別の女の子に
ちょっかいをかけると思うんです。社内の20人前後の
女性のうち「女の子」と呼べそうな人には全部気のある
そぶりを見せてることが新たに発覚しました。

727 :719:04/04/27 14:24
>>725
ごもっともです。
因果応報ってのはこういうことだな、と思います。
人を傷つけたら必ず自分に返ってくるんだなぁ。

728 :720:04/04/27 14:25
あかん、もう家出るので横入りスマン。

>>725
には同意、激しく同意。
だが今は、そのターゲットの女の子を救え!
その男に関係した女性陣で話をしろ!

729 :719:04/04/27 14:26
んで、相談というのは、こんな彼を助けたいと思ってしまう
私のことです。
もう二度と関わらない方が良いというのは頭では禿げるほど
理解してるのですが、こんなことを繰り返す彼を何とか
止めたいのです。どうやら彼にはロクな友達がいなさそう
なので、だったら私がまっとうなオトモダチとして彼を
助けてあげようか、などと思ってしまっているのです。


730 :名無しさん:04/04/27 14:28
馬鹿か?そういう男を地獄に落として同僚の女を救うのが先決!
会社の上司に相談してみれば?これは社内の個人問題じゃなくて
そういう風紀みだしてる男が一人いれば職場事態危機なんだが。

731 :719:04/04/27 14:28
彼を好きな気持ちは未だに変わっていません。
普通ここまでされたらキレイさっぱり忘れろよと
思うのですが、そうできないのです。
彼が好きなのか、彼との思い出が好きなのかしばらく冷静に
考えてみましたが、スエは犯罪者にでもなりそうな彼を
まともにしてあげたい、とか思っちまってるのが本音です。

732 :名無しさん:04/04/27 14:29
>>729
助けよう、とか言ってて、あわよくば復縁を・・・とか思ってない?

733 :名無しさん:04/04/27 14:29
>>719
>私がまっとうなオトモダチとして彼を
>助けてあげようか、などと思ってしまっているのです

つまり、まだ彼に未練があると?

734 :719:04/04/27 14:31
新しい彼女を今度こそ好きになってくれれば
良いんですが、行動パターンからまた同じような
気がします。
彼女には「彼はやめた方が良いですよ」と言ったん
ですが、もう気持ちは動かないとはっきり言われました。

735 :名無しさん:04/04/27 14:34
いやー、719の心境も、その同僚の子の心境もまったく理解できんね。
その彼女はその男の過去の経歴を知ってるんだろうか

736 :名無しさん:04/04/27 14:35
てか>>719みたいなのが居るから「女って馬鹿だな」って言われる。
極端な話>>719は好きな男だったら殺人犯であっても味方になるかと小一時間
でも女ってこういう感情だけしかない奴多いのも事実なんだよな。
良い事をして思ってくれる人を捨てて。
利用して骨の芯までしゃぶろうとする男の味方をする女。
男の俺が言うから間違いないその男はただ食ってるだけ。
>>719みたいな奴とは付き合いたくないなと思った。

737 :719:04/04/27 14:36
>>732
>>733
いや、それはないっす。
ただあまりにも友達いないみたいなんで、
女の子のことしか考えることないんだなーって、
同情というか哀れみというか…。

738 :名無しさん:04/04/27 14:38
もともとだらしがない彼氏だったんですけど、
だるいから仕事休むと言って仕事休んだと思ったらスロット打ちに行くと
彼が言ったんで、はあ?みたいな感じでメールしてたら電話かかってきて、
「お前何が気にいらないわけ?」「大体お前はわがままだ」「もう合わない」などと散々言われ、
別れました。昨日。私間違ってますか?

739 :名無しさん:04/04/27 14:38
>>736
俺も男だけど同意。女って妄信的なのが多い気がする

740 :名無しさん:04/04/27 14:39
>>738
別れて正解

741 :名無しさん:04/04/27 14:40
情だけでは人は救えない

742 :719:04/04/27 14:41
好きな人には幸せになって欲しいんすよね。
新たなターゲットの彼女もすごく好きだから
幸せになって欲しいんです。
忠告は一応したけど、「私は彼が好きなの」って
言われて何にも言えなくなっちゃいました。


743 :名無しさん:04/04/27 14:41
>>738
君は間違ってないよ。
彼が馬鹿

744 :名無しさん:04/04/27 14:42
でも>>738みたいな女なんか嫌だな俺。
文章読んでる限り自分の悪い事かかずに相手の批判して自分を正当化してない?
と言ってみるテスト。

745 :名無しさん:04/04/27 14:42
>>742
もうほっとけよ。とらわれすぎ。
自分が幸せになってないじゃん。
あんたは自分の事考えろ。

746 :名無しさん:04/04/27 14:44
>>744
この場所に書いたもん勝ちだ。

747 :名無しさん:04/04/27 14:44
>>742
一人も擁護がいないように、彼を救うことに
賛同する人はいないよ。やめときな

748 :名無しさん:04/04/27 14:45
>>719はその男と同僚の女が揉めた時にどっちの味方するか見ものだなw
漏れは80%くらいはなんだかんだ理由つけて男の味方しそうだと予想するがどうか?

749 :738:04/04/27 14:45
>740>743
ありがとう。別れてよかったみたいですね。

750 :719:04/04/27 14:46
>>736
アホっすね、自分でもそう思います。
彼はもしかして「ボーダー」なのかなあとか思ったり。
そーすると何か、どうにかしてどうにかなるなら
変えてあげたりできんもんかなあ、なんて思うんです。


751 :名無しさん:04/04/27 14:51
>>749
てか、書き込みの雰囲気から察するにそれほど
未練とかもなさそうだな。
簡単に気持ち切り替えられそうでうらやましい。

752 :749:04/04/27 14:56
それが未練たらたらですよ。1年ちょっと付き合って本当に愛してたし。
彼怒ってアドレスも変えちゃったんでメール送ろうにも送れないし…。
彼には1回浮気もされちゃったけど好きだから許したし…。



753 :名無しさん:04/04/27 14:58
救えねぇ

754 :719:04/04/27 14:59
やっぱこんなメンヘル男はとっとと見捨てるべきですよね。
心配なのは彼女だなあ。

>>749
「本当に愛してた」って表現が泣ける。
辛いっすね。

755 :名無しさん:04/04/27 15:32
>754
とりあえず件の彼女には、彼の熱視線を不快に思っている女子社員達で
一度忠告しておくだけはしておいた方がいいと思う。
「だれかれ構わず餌ふりまいて、釣れた魚をすぐに捨てるような人だ」とね。

また、彼に関しては上司に皆で相談に行けばいいんじゃないかな。
業務に差し支えて困るといえば、注意もいくでしょう。

それでも行動するなら、後は本人たちの自己責任だよ。

756 :719:04/04/27 15:46
>>ALL
ありがとうございます。
これ以上人が泣くとこは見たくないんで、
何とか話してみます。
上司に相談、プライベートなことに端を発してても
この場合はアリかもですね。

本当に、とんでもない話の相談のってくれて
ありがとうございました。


757 :名無しさん:04/04/27 16:13
しかし、社内でそこまで暴れまくってるDQNなのに、
なおモテるってのはよほどのイケメンなのか?

にしても元カレ可哀相だな…そのDQNは気遣うのに
元カレは全く放置なのか?いや、もう関わらんのが
彼のためか。

758 :名無しさん:04/04/27 16:17
そういう男は、反対にマメなんだよな。
それでもって、女の隙を見つけるのが上手い。特に寂しい女とかね。
(相手と上手くいって無い人も含め)
相談者が「メンヘラ」と呼んでたが、一概に括らずとも
家庭環境に問題あるのは確かに思う。陰に敏感だからな。
だから、そんな男に掛かる人も陰が強いわけだ。陰の結びつきは強いから
気をつけないとこんな風に引き込まれるぞ。


759 :719:04/04/27 16:22
>>757
元彼は今でも仲良くしてくれているんですが、
申し訳なくてあまり会っていません。
戻るなんてもってのほかです。
モテる理由は>>758氏が解説してくれた感じ。
キチガイ級のマメ男です。
あまりのマメっぷり&相手の女への心酔っぷりに、
「私ってトクベツ?」とぱーっと舞い上がって
しまうんですね。

760 :719:04/04/27 16:28
あと、子犬のように自分を待っていられると
自分がひどいことしてるように思えて来て、
「この人に優しくしなくちゃ」と思ったりも
します。

頼みもしないのに雨の中ずーっと待ってるとか、
車でまるで逆方向の家まで送ってくれたりとか。
普通に考えたら「きもっ」ってなるはずですが、
彼にされると何故か嬉しいと思えたことは事実です。



761 :名無しさん:04/04/27 16:31
へえ〜、今片思いしてる女の子にアタックするから、
その男がどんなことしたか教えてくれない?マメって
いってもどこまでやればいいのかわからん(笑)

762 :名無しさん:04/04/27 16:33
>>759
あ・・719サン見てたのか(笑)
悪い事は言わない、758で前記したようにその男に関わらない方がいい。
価値観(難癖)は幼少期からの深く根付いた物だよ。
貴女がどう頑張っても生涯一途になれる事はないよ。その男はね。
もちろん、貴女がそう善処した所で「自分の生き方を変えてくれた」等と
この人は親身になってくれるから俺に必要、なんて思い直す事もない。
心から人を愛せない人って言うのはね、自分しか治せないからな。
不特定多数に愛を求め、心の隙間を埋めてる人だよ。
貴女が一人の人を愛せる人なら早く関わりを断つべき。


763 :名無しさん:04/04/27 16:37
>>760
キモっと思わない理由は簡単だよ。
多くの人に手を出してた人が、自分をこれだけ必要としてくれると思わせるから。
一人を一途に追う人に比べ、
「他の人には無い良さが、自分にあるのね」と自尊心を彷彿させてくれる事によって
本物の愛という錯覚を起こすからね。比較と自尊心の効用を上手く使っている。
よく考えてみて、その人が自分に好意なかったら
魅力的とは思わなかったはず。

764 :名無しさん:04/04/27 16:38
一人の人を愛するか…二股と乗り換えは確かに違うが、
やってることを見ればその男も719も大差ないんだよな〜。
元カレもよく仲良くしてるな〜、そんな状況を知って
元カレはなんて言ってるの?

765 :719:04/04/27 16:45
なるほどぉ…。そゆことですな。
彼女たちも皆、面白いように彼にはまって行くのは
そういう心理作戦のなせるわざか。

>>761
メンヘル犬男のやり口なので参考になるかわかりませんが
「とにかくキミに興味があるんだ」というアピールです。
思いつく限り、「彼女のため」という行動をとる。
待ち伏せ、送り迎え、モノをあげる、メシをおごる。
これらの行動は全て「頼んでもいないのに」というところ。
モノなんかは、「○○が欲しいんだ」と何気なく言った
一言まで覚えてて、わざわざ買ってくれたんだ、と思わせる。

766 :名無しさん:04/04/27 16:50
>>761
但し、無効な場合がある。
それらのテクからなるアプローチは、相手が自分の事を自信無いか、
心に隙間があるかじゃないと難しいと思うぞ。
自分に自信あって、他人から心の隙間を埋めてもらう必要が無い人は
相手の好意がどうこうより、自分が本当にその相手の個性を好きかどうかを
冷静に考えられるからな。
心から好きな人なら、裏工作や作戦などに頼らず
素直な気持ちのままでぶつかっていけよ。

767 :719:04/04/27 16:50
モノをもらって嬉しいんじゃなくて、
「こんな会話の切れッ端を覚えててくれるくらい
私のことを考えてくれるんだ」と思うんです。
モノ自体は本とかCDとか、興味持ってて買おうと
思ってる、って言ったもの。
いきなりもらって、すっごく困惑するんだけど
「欲しいって言ってたでしょ?」と嬉しそうに
言われてると、そこまで自分のことを考えて
くれるんだと思って喜んじゃうんですよね。

768 :719:04/04/27 16:53
>>766の言う通り。
「好き好き」って言われて好きになるような、
お子チャマな女にしか通用しないと思う。
あくまでも参考意見として。

769 :719:04/04/27 16:59
>>764
面白い女だから友達としてやっていきたいと
言ってくれてます。
私も友達としてやって行きたい。
後ろめたい気持ちはあるけど、連絡をくれるのを
拒否するのも変だと思って。
だめですかね?



770 :名無しさん:04/04/27 17:36
>>769
764サンじゃなくて申し訳ないが、その男と関わるよりもよっぽどいいと思うよ。
ただ、その元カレも向こうからアプローチしてきたんでは?
一番の解決は、貴女が自分から好きになれる人を探す事だと思うよ。
受身の恋愛ばかりでは、その元カレや今の男のように
終焉が2通りに決まってしまうからね。自分も成長しない。
どうして自分で見極めて自分が選ぶ恋愛ができないか、それは
自分が一番よく知ってると思うよ。頑張って。


771 :719:04/04/27 17:57
深いです…
確かに今まで一度も自分から行ったことないなぁ。
好きになれる人を探す、っていうか、ちょっと良いなと
思うと向こうから言われることが多かったです。
あんまり「恋愛」とかに一生懸命になるのはカッコ悪いと
思ってるフシがあって。
今「好きだ」と思うのはそのDQN同僚で、新たに好きだと
思う人が現れるかちょっと自信ないですが、自分を見つめ
直す良い機会をいただきました。
感謝感激雨あられです。


772 :名無しさん:04/04/27 20:47
次の相談ドゾー

773 :名無しさん:04/04/27 21:41
漏れって>>719さんの元カレみたいにマメだ・・・
何気ない会話の好きな物の話とか覚えてたり相手に時間合わせたり・・・
書き込み見て改めておもった・・・_| ̄|○

774 :名無しさん:04/04/27 21:43
いいじゃん。
719の同僚DQNのその後の行動が問題なだけだろ。

775 :773:04/04/27 22:21
>>774
いいんだよなマメでも・・・何か書き込み見て沈んでた・・・

776 :761:04/04/27 22:40
>766
なるほど、話は分かるよ。

でも、以前好きな子に真っ直ぐぶつかって
玉砕したので、顔もそんなよくなく身長も
ない漏れには、こういうところで頑張るしか
ないかなぁ、と思って。

でも、760とか見ると、一歩間違えば
ストーカーと変わりませんな・・・。

777 :名無しさん:04/04/27 22:48
>775
マメな人がだめなんじゃないよ。むしろ細やかでいい人だ。
719元彼は誰にでも粉かけているのが問題なわけで。
その気遣いが嬉しいと思っている人は沢山いるはずだよ。

778 :名無しさん:04/04/27 23:06
>>775
みんなも言ってるようにあなたとは違うタイプでしょう。
マメっていいと思う。
ていうか、一度でいいからマメな男と付き合ってみたいよ(;´Д`)
だから自信持て!

779 :名無しさん:04/04/27 23:19
そうだよなぁ、
男はあぐらかいちまって、マメじゃなくなるんだ...
で、振られる。俺もその一人だ。

おい、ちょっと待てよ...

マメな719は、なぜこの板に居るんだ!?

780 :773:04/04/27 23:37
>>777-778
d (ノД`)今までの路線でいきまつ

>>779
最後のは719じゃなくて漏れかな?

781 :773:04/04/28 01:49
とは言いますたがやっぱりちと相談。
元カノと別れた理由の一つにそのマメさにあるんです。
漏れが細かいとこまで覚えてるから、本人が忘れていた様な以前聞いた好みとか変わっても
前のままのつもりで対応してしまい、それが逆に型にはめてしまっていたんです。
別に押し付けたつもりはないんですが、細かい事でいちいち驚かれるのがムカついたそうです。
他には漏れが前フリと声のトーンで話の内容と結果が分かってしまうのイヤだったそうです。
友達曰く「元カノ贅沢言い過ぎ」だそうですが、元カノの気持ちが分からないでもないので悩んでしまいます。
本当にマメでもいいのでしょうか?何か意見やアドバイスくらはい

782 :名無しさん:04/04/28 01:50
20歳♀です。大学の男友達のことが好きで告って付き合ったのですが約10日で「やっぱ友達以上には思えないから」って振られました。
そこまではしょうがないかなと思うんですが、それからというもの前みたいに話さなくなったというか微妙に避けられてる気がするんです。
振られた側がそうなるならわかるけど振った側がそういう行動とるのって???
共通の男友達に相談したら
「相手にとっては初カノだったし割り切れてないんじゃない?あいつはまだおこちゃまだから気にすんな」って言われました。
私の方から話しかければいいのかもしれないけどってわけでこないだこっちから話したらまあなんとなく話せましたがやっぱりそれからもぎくしゃくしたままです。
私としては未練がないと言ったらウソになるけど、もうだいぶすっきれたし前みたいに仲良くしたいのですが・・・どうしたらよいでしょうか?? 

783 :名無しさん:04/04/28 01:55
>>782
男は引きずるもんです。どっか気まずいんでしょ。
付き合った期間が短いから、あなたから積極的に普通に話し掛けてけばそのうち元に戻ると思いますよ
そこで未練を見せると余計気まずくなると思われ

784 :名無しさん:04/04/28 03:09
お願いします。
別れて一ヶ月くらいです。
別れたばかりの頃は私が、週に1、2回くらいメールしたりしてたんですけど、
もう、ずるずるするのはやめようと思い、ここ2,3週間ほど連絡を絶っていました。
ところが、昨日その元彼から『なにしてる?』ってメールがきました。
『資格の勉強してたよー○○は?』と返したら
『邪魔しちゃってごめんねー。俺は〜考え事かな。じゃあがんばって』とかえってきました。
その後返事を返したもののかえってこず、ってな感じなのですが、
今まで付き合った子とか、別れた後は彼のほうから連絡することはないって
言ってたので、正直びっくりして。
別れる直前はそんなメール来ることもなかったし。。
ようやくふっきろれそうだったのになんかまたもやもやしそうです。
彼はどんなつもりなんでしょうか?


785 :名無しさん:04/04/28 03:12
それだけだとわかんないな〜。どういうふうに別れたの? ふったのはどっち?

786 :名無しさん:04/04/28 03:16
ふったのは一応彼氏です。こないだまで浪人してて、
ずっとぎくしゃくしててその延長みたいな感じで受験終わっても
うまくいかなくて私が微妙な態度をとってしまっていて。
(好きだったけどどう接していいかわかんなくなってしまい)
別れ話をした日やその後メールやチャットをしてたときは
付き合ってる頃よりぜんぜん話がはずんだりって感じです。。

787 :名無しさん:04/04/28 03:19
>>781
貴方の場合、前例であった陰の付き合いとは違い
それはキャラだよ。自分を変えたら付き合いが上手くいったのでは、では無く
貴方のキャラと彼女の個性が合わなかっただけ。ただそれだけだよ。
改善する所は、自分の性格を生まれなおすように変える事では無く
自分が自分らしく付き合える(お互い)相手と恋愛する事。
いい恋愛というのは、自分の良い所がもっと伸ばされる。相手が喜ぶからね。
条件で選ぶのは無理、とこれを読んで思ったかも知れないが
そうではなくて、自己に自信(強さ)を付けた時
そんな相手を魅力的に感じられる。
まとめると、自分に自信を。それから自分が心から納得して惚れこめる相手を
自分で見つける事。そんな感じじゃないかな。

788 :名無しさん:04/04/28 03:24
>786
別れて寂しくなって、ヨリを戻したいのか、友達としてつきあいたいのかどっちかかな。
なんだか淡白な関係だったような印象をうけました。

789 :名無しさん:04/04/28 03:29
>>786
別れて1ヶ月といのはまだ潜伏期間だね。
彼から連絡来たのも、今まであったメールが無くなり
やっと別れたという事実と寂しさが積もったんだろう。
だけどそんな事より彼の動向ではなく、貴女がやり直したいかどうかに掛かるね。
気持ちがあるのかどうか、二人の関係がどう考えても
共に歩く事は無理と判別したのか、また
単に状況から来た問題で、乗り越える余地はあるかどうか。
受験という時期が今どうなってるのか解らないが
状況の障害にならないのなら、気持ちある内はもう一度
完全にダメと思えるまでやってみてごらん。
どんな結果にせよ、今みたいな「相手はどう思ってるか?何故ダメになったか?」
などという疑問は残らないだけでも、進めるよ。


790 :名無しさん:04/04/28 03:32
>>788
そうですか〜。。
はい、淡白ですねえ。。昔は信じられないくらいべたべたしてたけど、
最後2ヶ月くらいは手つないだりキスもしない感じだったんで(^^;)
(エッチはしてないです)
一応、別れるときに、友達にもどろうみたいな感じだったんですけど、
自分の方がどうしても未練ずるずるって感じになってしまうので、、
今後、私からメールしたりってどうなんでしょう?
いくら友達とはいえ、別れた彼女から1、2週間に1回くらいメールがくるって
どうなんだろうと思ってしまい。
これを機に決心がぐらつきそうです。。


791 :名無しさん:04/04/28 03:44
>>789
うーん。やり直せれたらやり直したいけど、前にも1回別れるかどうかって
話がでたことがあって。そうゆう話になるまで、彼は自分の思ってることとか
いえない性格らしいんです。彼の気持ちがさめかけて?→連絡回数も減ったり→それに対して私が
気をつかうような態度をし。。みたいな。最初はさめたんじゃなくて、
勉強忙しいのかなとか思ってたんだで、相手のペースにあわせようみたいな
感じだったんですけど、、
その、前の別れるかどうするかってときに、今までだったらここで頑張ろうとか
思わなかったけど、私のことは長く付き合っていきたい子だと思った。と。
でも、やっぱり気持ちに波がある状態が続いてしまい、私を放置しまくったりで、
この状態を続けて、これ以上振り回したらいけないと思ったそうです。
好きとか嫌い以前に大切な人だからと。
まあ、今となっては別れる時の綺麗事なのかなって気もしないでもないんですが。
本人は浪人は、その気持ちの不安定さに関係ないっていってました。
ちなみに今は第一志望に合格して大学生やってます。
こんな感じで、戻ってもうまくやっていける自信があんまなくて、
なんかふみきれないんです。


792 :名無しさん:04/04/28 03:50
>790
789が言うみたいに、どうするかはあなたの気持ちしだいだね。
まだ気があるなら送ればいいし、次にいく気なら切ったほうがいい。
まあいやじゃなければ、いまは返事くらいしておいたら?
続けてるうちに、戻るか切るか、だんだん気持ちが決まってくると思うよ。

793 :名無しさん:04/04/28 03:53
>>792
そうですね。とりあえず、私の気持ちですよね。。
もうちょっと様子を見ます。
これだけ騒いどいてこれが向こうからくるメールの最初で最後だったりしてw

794 :名無しさん:04/04/28 04:02
>>793
貴女は自分の気持ちに素直になる事が苦手みたいだね。
どうするか、どうあるか、相手の保証はあるのか、ばかり気にしてるね。
相手の出方を心配しるのは、恐れからかな?傷つくのを恐れずに。
その文章に気持ちを付け足して、彼に送ってごらん。
よくまとめて書けてるから。
自分で方向性無ければ、別れた相手に問答してはいけないなんて事はないんだよ。
動向より、気持ち。それを伝えて初めて前が見える。自分も納得する。
自分が自分に嘘だけはつかないように。
強がりもたまにはいいが、方向性まで支配する強がりは
自分を苦しめる足枷にしかすぎないよ。


795 :名無しさん:04/04/28 04:07
>>794
はい、、素直になれないです。。
周りの友達には結構自分のペースにしちゃったりしてるのに、
彼に対してだけはどうしても。
もうちょっとじぶんを見つめなおしてみますね。
頑張ります!ありがとうございました!!

796 :名無しさん:04/04/28 04:13
考えるより気持ちのまま行動に起こせ〜〜また頭で行動しちゃうからな。
生むが易しだよ〜〜〜〜。一回やってみ?思ったより簡単だから。
一先ず、素直になることにがんがれ。

797 :名無しさん:04/04/28 05:18
僕と彼女はつきあってそろそろ一年になろうとしています。
でも彼女が新興宗教に本腰入れるとか言い出しました。
いろいろ話し合っても聞かず、自分よりもそちらをとりたいそうです。
批判的な意見を持つ自分とはだんだんこじれだしてきました。
お互い傷つけある前に、別れるべきでしょうか、、、
それとも大きな目で少しだけまって見たほうがいいでしょうか?
今までそんな女はいらないって思ってましたが、実際つきあってから
こんなに苦しい事になるとは、、
どうしたらいいんだろう、、、と悩んでばかりです。



798 :名無しさん:04/04/28 07:23
>>797
心と宗教板のその宗教のスレ見た?

799 :773:04/04/28 08:06
>>787
ありがとうございます 。・゚・(ノД`)・゚・。
これからもっと自分を磨いて自信つけていい人みつけてみせます(`・ω・´)シャキーン

800 :名無しさん:04/04/28 08:10
>>797
宗教入ってようが何だろうが同じ人間じゃん。って自分は思うんすけどね。
大事なのは本当にその人のことが好きなのかって事じゃないでしょうか?
ていうか失恋じゃないじゃん。カップル板の範囲じゃんこれ。

801 :名無しさん:04/04/28 08:45
>>797
板違いだけど、一応マジレス。自分は、傷が浅いうちに別れた方がいいと思う。
個人的には、恋愛のゴールは結婚だと短絡的に考えているわけではないけど、
普通に結婚して普通に幸せになることは望めない。
彼女が目を覚ましてその宗教を止めたところで、また今度は別の宗教へ… ってならない保証はないし。

でもそんなことより、問題の根本は、
宗教にハマるほど何か悩んでる彼女を、あなたが支えてあげられないことにあると思うんです。
決してあなたをふがいないと責めてるわけではないですよ。
ただ、彼女をバカにするよりも先に、あなたに出来ることを全力でしてあげられていたのかどうかって事です。
その辺のことも考えつつ、結論を出せたらいいと思いますよ。

802 :名無しさん:04/04/28 09:35
相談させてください。
キープから卒業するためにはどうしたらいいですか?

選ばれなかったことが悔しくて悔しくて…。
でも悔しがっている自分がもういやだ。
いろんな方の意見聞きたいです。お願いします

803 :名無しさん:04/04/28 09:43
>>802
自立することかな。
自分主体に行動できる人は、キープにはしずらいと思うよ。
それは自己中とかの意味じゃなくてね。
誰かや恋愛に依存せず、自分の意志をしっかり持って付き合うという事かな。
キープされやすい人は、キープというポジションにその人を置いても
自分から去らないと思わせる人だからね。
解りづらかったら、反対にキープされやすい人の方から探ると
意外な真相も見えたりするよ。


804 :名無しさん:04/04/28 10:40
>>802
ひとことでキープと言っても、相手が意識的にしてるか、無意識でしているかでも違うんでないかな。

もし意識的にやってるなら、とりあえずもうその相手とは連絡を取らない方がいい。
無意識であれば、今の状態がとても辛いから期待させるような事はしないでほしいと話し合えば
「悪かった、そんなつもりは無かった。縁は切らずに友達でいて欲しい」
って話になるかも知れないし。

805 :名無しさん:04/04/28 15:24
>>802
自分自身が相手から脱皮すること
自分自身がキープを喜ぶことを反省する事。

806 :802:04/04/28 15:42
皆様レスありがとうございます。
 
 実は私は>>676です…何回も似たようなことを書き込んでおり、
 うざいと思われて当然と思ってます。ごめんなさい。
 五ヶ月も経って、まだあきらめられないでいる自分がすごくいやになる。
 ああ、もう生きたくない。
 
 というか、書き込んでから考えたのですが、
 もしかしたら今の状況はキープですらないかもしれません。。。
 「友達にすら戻れなくなってしまった元彼女。
  そこまで傷つけたのは俺。だからもう何もしない」みたいな。。。
 
 悔しい、でも言っても仕方ない。
 恨むほど私の幸せ減っていって、でも帰ってきてほしい。
 こんな私に何か言ってやってください…
 もう自分じゃどうしていいかわからなくなってしまいました
 
 
 
 

807 :名無しさん:04/04/28 16:04
>>806
大丈夫











漏れも何度も書き込んでるからwみんなそんなもんだよ

808 :名無しさん:04/04/28 16:08
聞いてください。
この夏で彼とは付き合って3年目、同棲して1年になる21の♀です。結婚しようっていってくれるぐらいすごく愛されてるとおもっていました。
この前の冬は彼の国まで一緒に行き(彼は外国人です)家族にも紹介してもらいました。
ところがこの前彼が出会い系に手を出していて(これは3回目ぐらいかも)、そこでは自分はシングルだって言ってました。。。
(私のパソコンが壊れたため、彼と一緒につかってます)。しかもストリップバーに行っていることも隠してました。。以前、そういう場にいくことを私がかなり
嫌がってもういかないって約束したのに。。彼がそういうところで鼻の下のばしてたり、出会い系に夢中になってるのかと思うとすごくショックでした。
さらに、この前国に帰ったときに、彼の妹の親友に告白されたらしく、こっちに帰った後わざわざ彼からその子の電話番号を妹にきいてました。彼の母国語は中国語
なのですが、私も習っていたため多少はわかります。

彼とはずっと一緒にいたいのに、こんなことがあってから信じきることができなくなりました。
結婚したいほどすきだなんていうくせに、裏ぎられた気持ちでいっぱいです。もともと女好き
だったことはしってます。私をきっかけにだんだん変わっていってたのに。。

友達はやっぱり早く別れたほうがいいよ、とのコメント。
私が友達の立場でもそういうと思います。><。
それでも今までにないくらい好きになった人だから離れたくないし、
そういうことがなければすべて順調なのに。。
もうどうすればいいのかわからなくてひとりでこっそり泣いてしまいます。
早めに見切りつけるべきでしょうか。



809 :名無しさん:04/04/28 16:14
>>808
うーん、悩んで困ってるのは分かるんですが、今度から>>1を読んでくださいね。

そういう癖のある人はもう直らないよ。
厳しい事を言うけど、 >私をきっかけにだんだん変わっていってたのに。。
てのも、この結果を見るとそれは勘違いだったのかも知れない。
ちょっとした浮気くらいなんだ、
最終的に自分のところに帰ってきてくれさえすればイイと割り切る事ができないなら、
その人はやめておいた方がいい。
このままの状態で続けるともっと関係がこじれて、本当に男性不信になって終わりそう。

810 :802:04/04/28 16:29
>>803>>804>>805
せっかく相談のって頂いたのに
違うとか言ってごめんなさい。
実際そういう話が今あるわけじゃないんです(むしろ全くない)
ただうまく行かなくなったとき帰ってくる
と思うのは私だけではなく
多くの友人の感想でもあり…
それから卒業したい!
って話なんです…
>>807
ありがとうございます

811 :名無しさん:04/04/28 17:07
皆さん、相談にのってください。

昨日2年同棲していた彼氏に振られました。
ケンカをして、彼がポツリと別れたい、もう疲れた。といいました。
他にやらなければならないことを放置して、私に対して全力で愛情を注ぎつづける
のに、疲れたというのです。
もともと彼は100か0の人です。
マッタリ適当に付き合うということが、出来ない人です。
100与えることができないから、別れたいと言ってます。
キライになったわけでもなく、女ができわけでもない。
だが、精神的にもう疲れたと言ってます。

気持ちは分かるのですが、そんな理由で別れるの??と私は混乱してます。
とりあえず、話をしようと彼を説得してるのですが。
前前から精神的にキツイと思い始めていた。もう戻れない。の一点張りです。
(言い出したら聞かない性格なので・・・)
ケンカの前までは普通な態度だったのに。
その豹変振りに驚かされています。
一緒に住んでるのですが、彼は私に合わないよう、引越しをするつもりだといってます。

私はどういった対応をすればいいのでしょうか?
別れて、彼を楽にさせてあげればいいのでしょうか・・・
でも私はまだ彼を好きでたまりません。
男の人ってこういう理由で別れたりするものですか?



812 :名無しさん:04/04/28 17:12
>>811
そんな潔癖な彼と喧嘩になるのはあなたに落ち度が
素直に付いていく事は出来なかったのですか、間違いの無い彼に。

813 :名無しさん:04/04/28 17:12
何で人間は笑う・・・?

814 :フリオ:04/04/28 17:13
振られて飛び出てジャジャジャジャジャン!

815 :名無しさん:04/04/28 17:16
>>808
日本の男も中々いいぞ〜。愛情表現は下手だが、一途な奴は信頼できるし
無言の愛っつーのもオツですぞ。
まだ若いんだから、もっと色んな人見なさいな。
国籍だけでも結婚するとしたら色々大変だと思うのに、
何も女クセ悪い人に捕らわれなくてものぉ〜。
貴女も彼と同様に、メールやったりお誘い受けたりしなさいな。
同等の方が気も楽でしょ?

816 :名無しさん:04/04/28 17:18
>>812
私も気性が激しい方なので、ケンカになると、彼を責めてしまいます。
確かに、私に落ち度があると思います。
知らないうちに彼に負担を与えていたのかもしれませんね。。。


817 :名無しさん:04/04/28 17:22
>>811
結局は、彼は独りになりたくなったんじゃないかな。
ちょっと共同生活に疲れたんだよ。理由は後で色々付加できると思うけど
行き着くのはそこが一番大きいんじゃないかな。
そういう状態の時に何を言っても難しいと思う。
一先ず、別れると決め付けず別居(?)して
それからお互い独りの時間をどう受け止めるか見た方がいいね。
彼が潔癖で別れるか付き合うかの2通りしかないと言うなら
貴方の気持ちはそれでも構わない。それでも私は待ってるよと
一言帰り場所がある事を伝えては。終るかどうかはその先になってみないと
当事者もわからないんじゃないかな?

818 :名無しさん:04/04/28 17:29
>811
一人で結論を決められてしまって、なんだか置いてけぼりな感じだね。
彼の不満に対して話し合いはしてこなかったのかな?
”他にやらなければならないこと”をやらせて欲しいとか、どうやったら
両方うまく行くだろうかとかそういった類の。

もし話し合いナシだったのなら、彼は不満を口にもしないくせに最後には
あなたに責任を押し付けるような人なんだろうと思う。
自分から”私に100%愛情を注げ”なんて言ってないのでしょう?

でもまあ彼は言い出したら聞かないようだし、ここは一度解消して、適度な
距離でもう一度付き合いなおそうと頼んだ方がいいかも。
それくらいは要求していいと思う。

819 :名無しさん:04/04/28 17:32
>>806
例えアナタがその時彼を怒らせなかったとしても、結果は変わらなかったと思うよ。
問題はアナタが悪いんじゃない。彼の心にあったんだから。
言葉キツくなってしまい申し訳ないんだけど、その状況は苦しいと思うので一言。
彼はアナタと付き合ってる時も、前カノを心で求めていたんだと思うよ。
こんなに好きになってくれたアナタなら、忘れさせてくれるだろうと。
心の目では、アナタを通して前カノを見つめていた。
アナタの個性ある中身を、前カノという金メッキを覆って見ていた。
キツイけど多分これが真実だと思う。
こんな事を言うのは、アナタが現実にはない幻想で苦しんでいるから。
これらを踏まえて目を逸らさず少し事実を見直してほしい。
アナタには、誰かのメッキ等せず真っ直ぐに好意を持ってくれる人が必ずいるよ。
それは彼じゃない。それを受け止めてみて。少し、進めるはずだから今よりは。

820 :名無しさん:04/04/28 18:06
>>819
横レスで申し訳ないんだけど、一体どこから前カノが登場したんだ?

821 :820:04/04/28 18:11
>>819
スマソ、811さんの相談と混同してた

822 :名無しさん:04/04/28 19:18
横レスなんですが、>818の
>もし話し合いナシだったのなら、彼は不満を口にもしないくせに最後には
あなたに責任を押し付けるような人なんだろうと思う。

ああ、私のカレはこんなひとでした。よくいるタイプなんでしょうか…
こういうひとは、なおるんでしょうか。
反省しなさそうなので復縁は難しいんだろうな…

823 :名無しさん:04/04/28 19:42
>>822
言って直る人もいれば、言っても直らない人もいる、としか言えないかも。

「不満を言う」っていうのを罪悪に感じたり、言うと嫌われるかもなんて思うと
言い出せなくて、でも不満は内側に溜まっていってしまって。
最後に我慢できなくなって一気に爆発したり、いきなり切っちゃうんだよね。
結構いると思うけど。
私も前少しそういう感じだったけど「相手は超能力者じゃない、言わないと分からない」
っていうのを学んで、今は逆に結構言う方になったかも。



824 :名無しさん:04/04/28 19:48
思い切りぶつかり合える(ただし喧嘩が絶えないが)付き合いと
まるで一人相撲してるような付き合いがあるね。
結局は組み合わせなんだろね。
「治るか?」と言うのは傲慢。相手もこっちを「治してくれ」と
思ってたりするしね。
合わなかったとしか言いようがないけど。

825 :名無しさん:04/04/28 20:13
失恋しちゃった。
というか相手が同姓(女の子)だからカレが出来たって話は何度もあったんだけど
今度は結婚考えててまず同棲するからって急に遠くに引っ越してしまった。
もうメールもほとんどない。


826 :名無しさん:04/04/28 20:32
>>811
その彼は俺と激しく似てる…
俺もそんな感じで、同棲してた彼女とこの前別れて
後悔してる。
今彼になにをいっても、彼の心は貴方から遠くなります!!(たぶん
一言「待ってるから、寂しくなったらメールして」みたい台詞を言って
距離をおいて、彼に1人の寂しさを認識させてみては?
ただ、俺の場合2週間ぐらいかかったかなぁ、気づくのに。
まぁ、俺の場合時すでに遅しだったんだけどさ(苦笑

827 :名無しさん:04/04/28 20:40
何でエリートは学歴にこだわるん。

828 :名無しさん:04/04/28 21:10
告白して「好きか嫌いかでいったら好き、でもその好きが分からない」と言われ
今だ保留中の身です

距離が離れてるのでせっかくのGW、彼女のところへ遊びに行きたいのですが
最近かなり冷たく休みの話も全く出ません・・・これってどうなのでしょうか

829 :名無しさん:04/04/28 21:12
>>826
どのくらい保留されてるんでしょうか?

830 :829:04/04/28 21:12
間違えますた >>828さん宛てです

831 :名無しさん:04/04/28 21:13
告白から「好き」と言われるまで一ヶ月
そこからまた一ヶ月、計二ヶ月です

832 :名無しさん:04/04/28 21:19
>>831
…ちょっと長いですね。
言いにくいですが、他人から見ると正直それは脈梨なんでは… と思ってしまいます。

その間、彼女にどういう態度で接してましたか?
例えば好き好きビームを出しまくっていたとか
あえて抑えて何事もなかったかのように振舞っていたとか。
あと、返事の催促とかはしてないんでしょうか。

833 :名無しさん:04/04/28 21:33
とにかく凄く冷たくて・・・優しかったのは「好き」って言ってくれた後2.3日だけでした
態度と言われても・・・返事の催促とかはやったことありません

メールも多くて日に4.5通でしょうか
ただ二週間程【私:付き合ってる、彼女:付き合ってはいない】という風に
意見の食い違いで、連絡していなかったことがあります

834 :名無しさん:04/04/28 21:44
>>833
後半が良く分からないですね。
>ただ二週間程【私:付き合ってる、彼女:付き合ってはいない】という風に
>意見の食い違いで、連絡していなかったことがあります
あなたが彼女に好きと言われた時点で
付き合ってるものと勘違いして先走ってしまったってことですかね?

何にしても、そういう経緯があって現在彼女も冷たいと言うのであれば、
期待しないほうがいいですね。
連休に遊びにいけるか、ダメもとで聞いてみては?
で、その時の反応次第で追いかけるか諦めるかの結論を出すのはどうでしょう。
まだ断られると決まった訳じゃないですし、もし断られたとしても
申し訳無さそうだったり迷惑そうだったりってのは分かりますからね。

835 :名無しさん:04/04/28 21:55
>付き合ってるものと勘違いして先走ってしまったってことですかね?

「あまり親しくない人」ってメールに書かれて、それが少しいたたまれなくなって
彼女に聞いたら食い違いが判明、って感じです。

友達期間が凄く長かったのですが遠くになってから冷たくなってしまって戸惑っています
近くにいた時は料理持ってきてくれたり、泊まったり(何もしてません)凄く優しかったのですが

836 :名無しさん:04/04/28 21:59
>>835
つーか、何だかその感じだと、他にもう男がいるんじゃないのか? って気がしてきた
彼女にそんなそぶりは無いのか?

837 :名無しさん:04/04/28 22:02
>>836
性格上ない思います・・・
けど1月会ってもいないので100%言い切れません、不安はあります


>>834で言われてるように一応聞いてみます、自分自身いい加減吹っ切れないと
って思ってるのに諦めきれない、、、というのが本音かもしれません

838 :名無しさん:04/04/28 22:21
7年付き合って彼女に振られました。
嫌いで別れる訳じゃない。他の人と付き合うからと・・・
復縁のチャンスっていつかはありますかね?

839 :名無しさん:04/04/28 22:32
>>838
嫌いになったわけじゃなくても
好きな人が出来たからなわけだから
チャンスがあるとしたら、その人より
838の方がやっぱり大切とか相手が
思った時じゃないですか?

840 :名無しさん:04/04/28 22:35
相談です。彼氏が冷めているんです。
初めの頃はすごくラブラブだったのですが、
今(6ヶ月目)はH目的で会うような感じです。
Hが終わると帰るのですが送らないのは当たり前、その後家に
着いてからはメール送っても来ない・・・
直接会って気持ちを伝えても、ちゃんと向き合ってくれません。
どうしたらいいのでしょうか?私は別れたくありません。
別れても、離れられなくなっています。というよりも、
前のようなラブラブに戻りたいのです。マジで悩んでるので
マジレスお願いします・・・。

841 :名無しさん:04/04/28 22:38
すいません・・・。書くところ間違えました・・・

842 :名無しさん:04/04/28 22:51
>>840
「ちゃんと向き合ってくれないと、ホントに別れるよ!」
とでも言って怒ってやりなさい。
もしくは「気になる人がいるんだけど」なんてブラフかましたり。

というか、その彼氏、振られる前の俺です。
違うのは6年目だったことだけど。
最低だな・・・

言い訳になるけど聞いて下さい。
その彼氏は冷めてるんじゃないんです。本当は会えてすごく嬉しいんです。
強がったり、恥ずかしがったりして正直に気持ちが伝えられないんです。
あなたの事好きなはずです。

お互い、言いたいこと、言えないこと、言いにくいこと
やさしく丁寧に引き出してあげてください。

843 :名無しさん:04/04/28 23:08
こんばんわ。
同棲していた彼女が引っ越して行ってしまうのですが
これまで彼女のお母様が、たまに地元の美味しい物を
俺の部屋に送ってくれていました。

彼女と別れた後に何ですが、俺はお母様に感謝しています。
そこで、母の日にカーネーションの花束の宅配サービスを
予約したのですが、これっておかしくないですよね?
他意は無いんです。純粋にお礼の気持ちなんです。
みなさん、こんな俺の行動にどう思われますか?
予約した後に、急に不安になってしまったヘタレでスマンです。

844 :名無しさん:04/04/28 23:13
>>843
全然おかしくないですよ。
カキコ読んで、義理堅くてきちんとしてていい人だなと思いました。
自分は実の母にもそんなことしたこと無い。反省…

845 :67:04/04/28 23:22
>>800>>801
板違いだったようでごめんなさい
今日別れを彼女に告げてきました。
いつかは自分が気づかせたいなんて甘い幻想を持ってたのは事実です。
彼女が自分をとらず宗教をとり外国で活動したい、と言い出した時点で、自分の少しずつの会話で理解していこうという考えは崩れました。
 洗脳っぽい事に勝てない自分の不甲斐なさを考えると自己嫌悪でしきりです。いつか気づいたり組織より個人をとる事があるかとも思いますが、今回は縁がなかったとあきらめます。
今も混乱してるけど誰かに早く分かれたほうがいいって言われたかったんだと思います。
傷ついて別れそうだと頭で分かってるけど好きと言う感情には逆らえませんでした。
頭冷やしてきます。
いろいろありがとうございました。


846 :802:04/04/28 23:27
>>819
その通りです。鋭いですね。。。
別れても私が信じられなかったのは、そのことです。
付き合っているうちから、彼は彼女を忘れてないと
感じることが多くて自分もすごくつらかったことをあなたに言われ思い出しました。 
ただ、私が誰かと付き合って彼を忘れる日が来るように、
私も彼女を消せるんじゃないかと思ってしまったんですよね。

愚痴ります。
彼らはやり直すの三回目なんですよ。
ああ!もう!私が何したって言うんだあ!!!!

…すいません。
最後にもう一つ、この板にいる皆様の客観性が欲しいです。
私の脳に住み着く想い出達をどう処理すればいいですか?
意見聞きたいです。

847 :名無しさん:04/04/28 23:39
>846
思い出は処理できないと思う。パソコンのファイルみたいに消せたらどんなに楽だろう。
結局、どうすることもできずに消せずに残ってしまうけど、色あせて風化するのを待つしかないんじゃないかな。
過去の印象って、今考えて決めるものじゃなくて、時がたって自然と決まってくものだから。

848 :名無しさん:04/04/28 23:42
>>842
マジでありがとうございました。
すごく安心しました。そう信じて頑張って生きたいと
思います。ありがとぉ☆

849 :名無しさん:04/04/28 23:43
>>846
無理して忘れることはない
忘れようとするうちはまだまだ執着している証拠

今までのことはなかったことになるわけでも
心に出来た傷も楽しかった想い出も消えるわけじゃない
それらを抱えたまま、生きていくしかない
気持ちが揺れまくって辛い日々が続くだろうけど
いつか必ず時間の経過で色褪せていく
その時、その色褪せた現実を受け入れられるかだよね

850 :名無しさん:04/04/29 00:11

些細なことから彼女が「もうあなたに会わせて付き合うのに疲れた」
といわれ、別れることになりました。
そしたら次の日に共通の同僚たち(同じ職場なんです)と飲みにいくことになり、嫌な感じだったのですが、行かないのも癪なので、頑張って参加しました。
まぁ、みんなといるときは普通に過ごしていたのですが、
トイレに行くときに偶然あった時に妙にいちゃついてきたり、キスしそうになったりと、好意的な態度を見せてくるんです。
まだ大丈夫かと思って、帰りしな少し話そうとするとすごい拒絶してきて、
びっくりして落ち込んでいる俺を残してタクシーで逃げ帰っていきました。
すごいつらくて家に帰って寝込んだんですが
次の日、無事家に着いたとのメールと着信が入ってたんです。
無視していると昼と夜にも着信とメールが入ってきて、
電話してみると「あたし昨日変なこと行ってなかった?」
って聞いてくるんです。よくわからないと答えると、
「あ、そう」といって切ろうとするんです。
その後冷静に話し合って、付き合う前に関係を戻そうということになり、
俺が「今までの思いでとかをメールに書いておくってよ」
と頼むと快諾してくれて。
すぐにメールが入ってきたんだけど、
「自分勝手な私が悪いのかも」とか「すごい辛い」
みたいな詩を送ってきました。
とりあえず、送ってくれてありがとうというメールを送ると
次の日の朝、「メールありがとう。今日も仕事頑張ろうね」
みたいなメールが来ました。
これは一体なんなんでしょう。
まだチャンスはあるんでしょうか?


851 :名無しさん:04/04/29 00:15
>>846
認めたくない記憶は脳裏に閉じ込められるからね。辛さを回避する為に。
でもそれが返って自分を苦しめることにも。
ちょっと辛い言葉だけど貴女にはこれを伝えたいかな。

彼とその彼女の舞台では、貴女は主役じゃなかった。
二人の恋愛語の助演という所になるかな。
キツイ言葉だけど、その舞台では助演は助演。
助演でも、それによって得た事は大きい。主役には得られない事も。
最初から主役しか知らないより味が出る。決して無意味な時間じゃなかったはず。
その代わり、貴女には今度は貴女が主役の舞台が絶対待ってるよ。
今度は自分が幸せになれる舞台だから、その恋愛の形と現実をしっかり受け止めて
次に向かって前を向ける準備をしていってほしい。


852 :802:04/04/29 00:38
>>847>>849>>851
もう涙が止まりません。
わかってるんです、でも悔しくて悔しくて…。
呪縛です。
戻されたことを聞いた時
私は「どうせ私のこと好きじゃなかったんでしょ」と言いました。
そしたら彼は「それはない。好きじゃなかったら一年も続かない」と言いました。
でも彼女が消えなかったんですよね…。
今晩は泣きます。また明日来ます…

853 :名無しさん:04/04/29 01:03
これが原因でフラれますた・・・。
http://hiroshima.cool.ne.jp/bigbommer/phimosis.html

854 :名無しさん:04/04/29 01:17
>>853
真性?

855 :名無しさん:04/04/29 09:58
>>850
このまましばらく彼女の望む通り、付き合う前の関係を継続して
様子を見てみたらどうかな。
別れた直後は振った方もナーバスになってて
なかなか自分の決断が正しかったのか分からなくなってたりするし。
もちろん、時間が経って「やっぱり別れて正解だった」と結論を出す事も多いだろうけど…

856 :名無しさん:04/04/29 10:04
>>852
前カノ(彼)に戻られるのはむかつくよね。

でもそんなこと3回も繰り返してる馬鹿っプルの片割れなんか
相手にしてても、なんにもいいことないと思うよ。

857 :名無しさん:04/04/29 10:50
>>852
そんな辛い恋愛から得られるモノは何か?と無情離間に苛まれると思うけど
十分もう大きなモノを得ているよ、貴女は。
前の人を引きずってる内は、誰かで埋めようとする恋愛は
してはいけないという事。
自分も苦しむだけでなくその対象者に迷惑が掛かる。貴女のようにね。
それが解っただけでも十分だよ、その恋愛は。
そして貴女はその彼と同じような事は、一切しないはず。
それだけでも、彼らよりもこの先ずっといい恋愛ができるから。
彼らがそんな付き合いをこの先も繰り返そうとね。

858 :843:04/04/29 11:57
>>844
ありがとうございます。
学生時代に体育会系の部活だったので
どうしても、こういう事に筋を通さないと気がすまなくて…。

若干スレ違いの質問に答えてくださりありがとうございました。
それにしても、GWを独りでどう過ごそう…。

859 :名無しさん:04/04/29 13:06
>妙にいちゃついてきたり、キスしそうになったりと、好意的な態度を見せてくるんです。
酔ってたンジャネーノ

860 :名無しさん:04/04/29 20:35
あげ

861 :名無しさん:04/04/29 21:08
別れたばかりの彼女に俺の友達が電話して説教したそうです。
俺はそんなことしてくれと頼んでないし、
むしろまだ好きだったので
チャンスがあればもう一度やり直したいと思ってました。

彼女からしてみれば俺が言わせたと考えるだろうから、
やり直せる確率が限りなく0になったとみています。

俺は友達の行為を謝った方がいいのでしょうか?
(電話をするための自作自演と取られるかもしれませんが)
それともこれを機会にキッパリと諦めを付けるべきなのでしょうか?



862 :名無しさん:04/04/29 21:15
>>861
861さんのためを思ったのかもしれないけど、正直余計なおせっかいな友人だな…

彼女はその説教に対して、完全に否定的な気持ちしかないのか?
彼の行動が効を奏して「861友が言うことも、一理あるのかも…」なーんて
いい方向に転んでくれてはいないだろうか(これはチョト楽観的杉な意見かも知れないが…)。
その辺の事はリサーチ済み?

863 :名無しさん:04/04/29 21:25
>>861
彼女が言われたことに対してどう思ったかが問題になるわけで。
むかつくー!なんて思ってる子なら、
何かすれば余計にうざがられ、嫌われるでしょう。
そのへんがわからないのでなんとも。

864 :861:04/04/29 21:41
862さん、863さんレスありがとうございます。

>彼女はその説教に対して、完全に否定的な気持ちしかないのか?
それはわからないです。

二人とも気が強いタイプなので話がかみ合わなかったらしいです。
否定も肯定もしてないようですが。
(大きなお世話だ、と友人の否定はしたらしいですが)

>彼女が言われたことに対してどう思ったかが問題になるわけで。
こればっかりは俺が直接彼女に聞かないとわからないです。
でもその答えを聞くには連絡を取らないとなぁ。


865 :名無しさん:04/04/29 23:01
今月の初めに1年3ヶ月付き合っていた彼女に振られました、自分は20の大学生
で彼女は17の高校生です、別れた原因はお互い浮気とかそういうのは一切なく
こちらが好きになりすぎて彼女がいれば他に何も入らないと思っていて、それが
彼女にしたら重く感じてしまっていたようです・・・彼女は男友達とか関係なく
だれとでも友達になりたい性格らしいです、今までは僕が他の男とは番号交換して欲しく
ないって言って今まで守ってきてくれたけど、彼女は僕のことに気を使いすぎて
学校でも辛くなってきていたそうです・・・そしてケンカになったとき彼女が
うちはまだ高校生やからかもしらんけど、今はいろんな人と友達になって
話したりしたい、でも最後は絶対あなたと一緒になるから安心してと言われて
僕もそれが嬉しくて別に番号交換したりしてもいいでと言いました。
でも彼女にバイト先の男と番号交換したりした?
って聞いてしまいその人何才?とか聞いてたら、彼女は僕が疑ってると
思い込んで、前からこんな感じの事を何回か聞いてしまっていたので、
次こんな事があったら別れるって言ったやんな?って言われて振られました。
でも僕は別れたくなかったので必死にもう一回信じてと言いましたが
彼女はこうなると意思を変えない子なので、ほんまにしつこいって言われ
続けました・・・。でも別れてから今まで彼女から電話がきて今からご飯食べよう?
っていうのが何回かありました、それにバイトの初給料の日にはご飯もおごって
くれました。そこで自分があせってしまいもう一度戻りたいと言うと、
また彼女が泣き出し、しつこいでって言われました。そこで次の日に僕が彼女にメール
でもう戻りたいとかじゃなく彼女の事を一人の女の人として見ていくなって送りました。
そしたらその日は朝の5時から2時までバイトがあったのに昼過ぎに
彼女から電話がきて付き合ってた頃のように普通に遊んだりご飯たべに行ったりしました、
それに帰りの車の中で彼女が眠たそうだったので、寝ててもいいでって言うと
彼女が肩借りていい?っと聞いてきて僕の左腕を抱きながら眠っていました。
彼女はどういうつもりなんでしょうか?今は別れていても時間がたてば元に戻ると
言うことはあるでしょうか?

866 :ぁぁぁ。。。:04/04/29 23:04
とりあえず、リアルで愚痴を言いたいと思える相手がいないので2chに逃げます。

ずっとずっとけんか続きだった彼女と別れ、一週間ほど経ちました。
俺はずっと復縁を望み、元彼女にもそのことを伝えていました。彼女は泣いて頷いていました。
彼女と別れた理由は大小色々あるのですが、昔のメルトモと会ったのが始まりだと思います。
何度もそのことはなんでもないことを伝えていたし、ほとんど連絡も取り合っていなかったのですが…。

さて、
二日前、元彼女を家へ送り、Kiss+添い寝+ちょとニャンニャンしました。
その次の日、彼女は男友達と二人で遊びに出かけました。
俺には『女の子と遊ぶ』とだけ言って。
嘘であることがわかり、そのことについて触れると、
『会うと決まったのは別れた次の日。今は誰とも付き合う気はない』と電話で言われ、
思わず電話を切ってしまいましたが、次の日、俺から連絡するまでは何も音沙汰ありませんでした。

今日は今日で地元の男友達たちと家で飲みながら遊んでるようです。
今日は電話で『別れる前から誘われていた。別れたから応じた。別に彼らは恋愛対象でない』と言っていました。
俺が明日カラオケへ行こうと誘うとそれにも応じました。

何も言わないタチだったので、本心はよくわかりません。
言葉と態度を信じればよいのか、彼女の人格を疑えばよいのか、冷静になれません。
遊び人ではない地味な子なので、おそらく真実なのだと思いますが…。
今まで自分が過剰反応をし過ぎていたと反省し、やり直そうと思っている所にこの出来事で…
なじるになじれず、あきらめるにできず、どうしようか悩んでます。

アドバイスも欲しいですが、率直な感想をお願いします。

867 :名無しさん:04/04/29 23:13
>865
彼女に新しい恋人ができてないんなら、いまの関係を続けるうちに元に戻るということもあるかも。
今のところは束縛するようなことは言わないほうがいいね。
彼女の気持ちがはっきりあなたのほうを向くようになるまではあなたからは何もしないほうがいいかな。
しかし、「最後は絶対あなたと一緒になるから安心して」ってのは信用してはいけない。
そうやって関係を広げてるうちにいい人に出会ってしまうことがあるから。
だから、男友達と積極的に遊びたいって思ってる子とは続けるのってなかなか難しいよ。


868 :名無しさん:04/04/29 23:29
>>867
意見ありがとうございます。
彼女は男友達と遊びたいと言ってるんじゃなくて、学校とかで普通に友達として
話したり、普通に相談に乗ってあげたりしたいらしいです。
自分は学校で男と話すなとまでは言ってなかったのですが、彼女は僕の言った
ことを大きくとってしまいほとんど話したりしてなかったそうです。
でも今は誰とも付き合いたくなと言ってました。
前会った時バイト先の大学生からしつこく誘われてると相談してきましたが、
彼女は2人で会うのとかは好きな人とじゃないっと無理っと言ってメールも
無視しているらしいです。

869 :名無しさん:04/04/29 23:42
>>866
もう別れてしまった以上、信じるも信じないも、例え嘘をつかれているとしても、
あなたに彼女の交友関係をどうのこうの言う事はできない罠。

それより何より、今のあなたからは(カキコ読む限りですが)
まず復縁ありきで、その先のことを考えていない気がする。
ケンカ続きだったって問題の根っこは解決したのか、まだならばそれは可能なのか、
復縁できたところで別れてすぐに嘘ついてまで異性と遊びに行く彼女を信じていけるのかどうか。
わだかまりが残ったままヨリを戻す事になっても上手くいかないから、冷静に判断した方がいい。
辛いのはわかるけど耐えて、しばらく連絡取らずに距離を置いてみては?

870 :ぁぁぁ。。。:04/04/30 00:00
>>869
ご意見ありがとうございます。
とりあえず明日次第です。

ショックを受けたのは事実ですが、信じたいです。信じてます。
もっと冷静にならないと…。

解決は、私がほぼ完全に縁を切ると言う形でしているつもりです。
ですが、元彼女がそれを受け入れるか受け入れられないかの問題。
復縁したいのは山々ですが、元彼女が辛いのも事実。

こうなると過去のたった一つの恋愛が、いくつのも俺の恋愛に絡み付いているのだと感じます。
自分と自分のやっていることを信じていますが、いつもうまくいかないのはなぜだろう?
悪いところがあれば直したいのに、元彼女との別れの時も、他の友人からも、『悪いところはない』とだけ。
自分勝手なのかもしれないけど、自分を信じられるようにいるためにも頑張りたいです・・・

871 :名無しさん:04/04/30 01:46
>>865
>>866
そういう女の子は なんか「危ない感」があって君が束縛したくなるのはわかるよ。。。
がんばれ 

872 :名無しさん:04/04/30 01:49
彼の彼女はバセドウ氏病という病気を持っています。
その病気はイライラしたり極端な生理不順になったりします。
彼女はその病気のことを彼に伝えていません。彼は自分が悪いと思って
一生懸命彼女の機嫌を取ろうとします。私との関係がバレて以来余計に
機嫌を取っています。彼女のイライラの原因は病気の為のただの八つ当たりに
過ぎないのです。私とは彼女の機嫌が悪くなるから、携帯のメールもチェック
されるから新しい携帯メールは教えられないと言われました。電話は取ってくれます。
話もしてくれます。彼女は他に好きな人がいて、その人のことを調べています。
彼は私を一人の自立した人間として認めているし、友人として好きだとは言って
くれます。そうなるために私はもの凄い努力と対価を払ってきました。彼に認めて
貰うためにそういう人間になりました。なのに結果手のかからない友人としてしか
見て貰えなかった。甘えないように努力してきたのに甘えられないかわいげの無い女
として見られてしまった。彼女は派遣の仕事を点々としています。正社員になれないと
彼に泣き言を言っています。パソコンを覚えるために彼に作って貰っても
肝心の努力もしないでネットで遊んでいます。彼は彼女との会話が楽しく甘えてくることが
楽しいのだそうです。こんな女に負けたのかと思うと凄く悔しい。男性はこんな女が
いいですか?

873 :名無しさん:04/04/30 01:54
今日遠距離中の彼女から別の男が好きになったと告げられました。
ただ、まだ僕のことも好きだと言ってくれた。
何か不満があるのか?を聞いても特にこれといったものもないらしい。
彼女の気持ちはあきらかに新しい彼にあるのだけど(今の気持ちは?
と聞いたところ、そいつが明日誕生日なので祝ってあげたいだとか、他の
女の子と話してて嫉妬したとか、とにかく彼への想いばかりなので・・・)
もはや彼女の気持ちは僕から離れてしまったのだろう。
彼女の僕への気持ちはキープでしかないのかもしれない。
それでも僕はまだ彼女を愛している。

お互いのためにはきっぱり身を引いた方が良いのかな?
それとも彼女が彼との恋に破れるまで待ち続けた方がいいのかな?
正直遠距離なので、相手との仲がどの程度かわからないんだよなぁ・・・
彼女の話ではまだ職場で少し話をする程度らしいが。

一度心が離れてしまった女のことを想い続けるってのもどうなのかなぁ?
って悩みは尽きません。

長文すいません。




874 :名無しさん:04/04/30 02:03
ageたほうがいいよ

875 :名無しさん:04/04/30 02:07
>>872
報われない辛い気持ちはわかるけどさ、
大好きな彼が好きな彼女なんだよ・・・。
あなたから見たら何もかも憎らしく見えるのかもしれないけど、
ちょっと酷く言い過ぎなのでは・・・。
あなたにはわからない彼女の良さが彼にはわかるんでしょう。

>もの凄い努力と対価を払ってきました。
こう思うのはどうなんだろ?
彼の為ではなく、彼に愛されたい自分の為にした事でしょ?
何か、全部彼女のせいにしている気がするのですが・・・。
感情的になっているせいもあるのかもしれませんが。


876 :名無しさん:04/04/30 02:16
>>872
本Caseにおける焦燥感や不穏感は極めて生理学的なすなわち甲状腺機能
の亢進という器質由来のものです
精神症状に対しては交感神経をある程度抑制するような薬物療法もありま
すが、一般に精神症状を随伴する疾病全般、患者はそれを中々言い出し難
いものです
彼女がそれを言わずに彼に当たっていたとしても、彼が交際している以上
彼が、彼女を等価として認識し、選択して交際しているわけですから、他
者が「こんな女に負ける」というのは些か理がそぐわない印象受けます

877 :名無しさん:04/04/30 02:25
>>872
相手の女を恨むのはどうかと
鏡みておちつけ
おまいは今醜い顔してるはずだ
そんなんじゃイイ女になれないぞ

>>873
遠距離で女の方が新しい男を好きになるとキツイな
ただでさえ離れてるからな
一旦キッパリ切れてみて、戻ってくるかどうかだな
待つか待たないかっつーより、待たないにしても
すぐには気持ちの整理なんか出来ないだろ
男を磨きながら今の相手か次の相手か待つのがベスト


878 :名無しさん:04/04/30 02:28
>875
872です。
私が彼女にされたこと。
私が彼を好きなことを知っていて、都合良く相談に乗ってくれてました。
でもそれはただ私から情報を聞き出すためだったそうです。
彼女は他の男性を何度も紹介してきました。酷いのはわざわざ出会い系で
探した男性です。
私の払った努力と対価は自分のためではありますが、それで仕事に成功しましたが、
彼女は運が良い私が羨ましいという愚痴を彼にしていたそうです。結果彼は努力したことは
見てもくれず運が良いだけだと私を認識したそうです。私が彼に迷惑かけない様に
どんなに仕事や人間関係で辛いことがあっても愚痴を言わず楽しい会話を心がけて
きました。彼女に言わせたら私はそんなことを気にしない人間だそうです。彼も
その通りだと思ってたようです。全て彼女の言われるままに従って信じています。
それよりもまだ彼女は彼をキープしたままです。本命は他にいます。それを言っても
信じてもらえない。周りの人たちはみんな知ってるのに。だまされていることが
許せないんです。

879 :名無しさん:04/04/30 02:44
>>878
事情はわかりました。
大変な思いをされたようですね。。
でも、それでも彼はそんな誰がみても最低な彼女を好きなんだね・・・。
恋は盲目という言葉通り、盲信しているのでしょう。
あなたが彼を好きと同じくらい強い気持ちで彼女を好きなんでしょう。
好きな人がそんな状態なのは嫌だよね。
でも、きっと気持ちが冷めるまで彼はどうにもならないよ。
そういう彼女とそういう彼が出会っちゃったんだから。
何を言っても聞き入れないだろうしね。

今あなたに出来ることはないのかもしれない。
彼の目が覚めた時に、そっとそばにいてあげるしかないのかも。。
そして彼女のペースに心を乱されない強さを持つしかないのかな。。

880 :名無しさん:04/04/30 02:48
>>878
まぁ、愚痴りたくなる気持ちもわからんではない。
ただ、その彼女が何を言ったとして、うのみにするか、冷静に物事を見るかは
彼の人間次第ってわけだし。
そんな盲目的なダメ男のような(あくまで他者から見たらってことね。悪しからず)
彼だけど、あなたは好きなわけじゃん。
好きな気持ちなんて理屈ばかりじゃないってことじゃない?
それは彼にとっても同じでしょ。こんな女がいい〜とかそういうんじゃないんだって。


881 :名無しさん:04/04/30 02:55
>>873
私にも彼女さんと同じ立場で同じ経験があります。

まだあなたの事が好き と言っていて、
職場の人(気になる人)との事を細かく話す様なら、
まだあなたと別れたいのかどうか分からないんじゃないかな
私の場合はそうでした。

遠距離で彼氏の気持ちも自分の気持ちも
よくわかんなくて、
他の人に心動いてるんだけど…
て彼氏に相談したり。
当時の私は彼氏に、怒るなり
そんなやつより俺の方が幸せにできる!
とか、(汗)言ってほしかったな。

参考になるか分からないけど
がんばれ負けないでー

882 :名無しさん:04/04/30 02:58
>>878
>>880同様、気持ちはわかるぞ
ただ当の本人が幸せならそこに入り込む余地はなし
端から見たら、こいつ騙されてアホやなってな香具師でも
その状態で幸せ感じちゃってるんだから
どーにもならんだろ
たぶんな、こういう男はやっぱそういう女に惹かれるんだと思うわ

カルト宗教やマルチにハマる香具師と同じ
本気でそいつを心配して説得しても
自分自身で気付かない限り、そこから抜け出す気がない
男自身がそういう体質ってのもあるわな


883 :名無しさん:04/04/30 02:59
>>878 恋愛は結局二人の事だからね…。 頭にくる気持ちも分かるけど、そっと見守るしかないのかも。 友達として見られてる以上はしょうがないし。

884 :名無しさん:04/04/30 03:10
>>878
実際に交際している二者間の事は、双方の意思において行われている訳で…
また表層に現れるかかる行為・言動等の信憑性も不明であって、仮に「あな
たの評価」が正当としても、現代の恋愛事情に則って見たときに、著しい倫理
上の逸脱や触法といった範疇で断じてないし…
また彼がそれを知った時どう対処するかも当時二者間の問題です.
何か「自身は正当なんです」的な主張といった感あります
根底にあるものは「嫉妬」でしょうかね
恋愛の要素のは多分に「機会」や「感情」「嗜好性」があるのでこれは
もうどうしようもないとしか返答できません   みたいな

885 :名無しさん:04/04/30 03:14
>>884
> 恋愛の要素のは多分に「機会」や「感情」「嗜好性」があるのでこれは
つまり「運」と「ノリ」と「趣味」って事?

886 :名無しさん:04/04/30 03:25
>>885
平たく言えばそんな感じかなあ
要は「より正しい」とか、そういった基準は案外少ないし、どこで、どちらが
先に出会ったか?とか、彼・彼女がその時Freeだったとか、どんな外観やら性
格が好みだとか、、、まあ運命論者ではないが仕方ない事ってあるよね
下位要素を列挙すると3つどころじゃないと思うが、これ論じ出すとスレ違いに
なっちゃうね

887 :名無しさん:04/04/30 03:33
>>877
そうなんだよなぁ!!
間単に忘れるなんて絶対できないから!
今は彼女のことを待ちつつ自分を磨いていって
新しい出会いに期待した方がイイのかなぁ・・・
と思いつつあります。

>>881
応援ありがとう!
とりあえず自分の想いははっきり伝えてきたし、
それは彼女も分かってくれたみたいです。
ただ、や口ぶりからは、職場の彼に対しては
かなり本気っぽいかも・・・
そんな状態でもし彼女がその恋に破れたとき
果たして戻ってきてくれるのかな?
相手の失恋を願うのは何とも嫌なもんです・・・
でも戻ってきてほしい!!


888 :名無しさん:04/04/30 03:34
2年近く前に、付き合う一歩手前くらいに親しくしていた女の子に振られました。
しばらくは距離を置いて、去年の年末からまた、たまにメールのやりとりをするようになりました。
私の方は今も変わらず彼女が好きで、友達としても仲良くしたいのですが、
二人にはまったく接点がなく、また以前から前もって約束して行動することが苦手な娘でしたので、
ストーカーっぽいかなと思いながら、彼女が良く遊びに行く店に通うことで接点を作っていました。
上手く時間があった時は彼女の家まで話しながら送る程度の事を週に2度ほど。
彼女の家の前で話し込んで、夜を明かしてしまうこともありました。

そんなことを一月半ほど繰り返して、彼女が気乗りしてるときとしていない時の差が目立つようになり
自分もそんなやり方に少し疲れていたので、「遊べる時は教えてよ。」と話したところ、
「私はあんまり約束して遊びに行くの苦手だから・・・」続けて
「正直、こんなに頻繁に同じ人と会うことがなかったから、ちょっと疲れてきてた。ちょっと来る回数減らして欲しい」と言われました。

それで今日、当分はそこに行くのやめると彼女に話してきたんですが、
やっぱりしつこすぎて嫌われちゃったんですかね・・・

889 :名無しさん:04/04/30 03:41
愚痴ついでにドカンと。。。

>876
彼女は病気を理由に仕事をしなくなることが何年かに一度かあります。
直す気がありません。この病気を持っているから親は定職に就かなくても煩く
言わないそうです。直さないのは確信犯です。就職したいとは言ってますが、派遣の
方が手取りが良いので、DTPかWEBかCADのクリエィティブな職種で派遣で入って
そのまま正社員になりたいそうです。実績も無く、病気を理由にすぐ会社を休んで
しまう人では到底無理な職種です。それよりもDTPで独立した私が彼女がそういった
仕事をやろうとしているのならと思って回した仕事を病気を理由に締切過ぎてから
出来なかったと放り出されたりもしました。
彼に言わないのはただの八つ当たりだと言うのがバレてしまうからです。
彼は以前他の人が鬱病になったとき直せるものを直す気がない人間は
許せないと言うことを言ってました。自分が不利になることは言いません。

>877
醜いとは思います。でも、醜い行動を取ったつもりはありません。彼女は
私が彼を好きだと知っていた。相談に乗るよと言ってくれた。でも、彼女は
自分が彼と付き合っていることを隠していた。それは本命がいるから。何一つ
勝てない私に対して優越感が持てるから。
彼も私とはsexまでしている。そこまでの関係が彼女にバレたからできない、
彼女と付き合っていることが私にバレたから私に対してもうこれ以上期待
させたくないといいます。彼女は怒ったり甘えたりして男を操ると以前私に
言いました。私は出来ない。したくない。それでは彼の本当の気持ちは手に
入らない。卑怯な行動で彼を縛る彼女を許したくないです。


890 :名無しさん:04/04/30 03:44
>>878
早い話が、影の努力から成る強さに重点を持つ人、
そうでない所(弱さ)で共感を持つ人。
それらの違いだね。
自分が重点を置いている所を、誰しも協賛するというわけではない。
認めて欲しいという気持ちはよく解るが、それは人に押し付けてはいけない。
強要するものではなく、それに共感出来る相手が決める事。
その彼はその彼女の重点を置いている所に共感したんだから。
多様な価値観の内の一点を強調して、そこの部分で比較要素を繰り出し
魅力の優劣をつける事は恋愛では難しい。

共感はその部分をお互い持っていた時に生まれる。
彼は彼女に自分に通ずる所があったから共感したんだろう。
割り切れないと思うが、こればかりはしょうがないね。
出来る事は彼も望んでいる友達としての関わりを
大事にする事しか無い気もするね。



891 :名無しさん:04/04/30 03:50
補足として。。。
彼女の本命が私に告白してきました。こいつが諸悪の根源だと思うと腹立たしいの
ですが、彼女の私の知らなかった行動を勝手に教えて貰くれて更に怒りが増しました。
また、その人の元彼女が偶然にも今の私の親友なのですが、当時親友は彼女から
「相談に乗るよ」と何度も言われたそうです。彼女はその時点で彼と付き合っていた
はずなのですがこんな行動を取っていたということにも腹立たしくなりました。

彼にはいつか全てが伝わると思います。その時彼は彼女が良いとは思えなくは
なると思います。でも長く付き合っていたことでの惰性で別れられないとも思います。
その時彼が彼女に縛られているのは凄く嫌です。彼女と付き合う前の彼は自分に自信があって
行動力もあって人間的にも、男性としても大変魅力的でした。私はその彼を取り戻したい
です。

でも、本音として。。。
ただの嫉妬です。でも。好きな人の彼女でなくともこういう人間は許せないので
きっと彼女でなくとも、彼と付き合ってなくとも、関係ない他人であっても
人として許せないと思います。こういう人間にはいづれバチが当たると思います。
ですが、私は誰か手を汚すのではなく自分の手でバチを当ててやりたいのです。
あんな女のために誰かの手を汚すのは失礼でしょう?


892 :名無しさん:04/04/30 03:51
>>888
その判別は、彼女の今までの異性に対するスタンスを知らないと難しいね。
以前の恋愛相手とはどう接していたか、それにより断り文句か先があるのか
解る所だとも思うけど。

893 :名無しさん:04/04/30 03:56
>890
彼が努力をしない弱い人間は嫌い、努力を見せずに結果を出す人間が
好きだと言ってたからそれに共感してそうなれる様に努力したのですけどね。でも、
結局はそういう人間は好きだけど女としては弱さを武器にして甘えてくれる女が
可愛く見えるんですね。凄く悔しいです。

894 :名無しさん:04/04/30 03:59
>>889 彼の事を想って彼女の事が許せないなら、彼に嫌われようと全部話してみたら? 彼女とも話してみたら? 自分の気持ちが通じない只の嫉妬にしか思えないのだけど…。

895 :名無しさん:04/04/30 04:01
ずばっと女性にお聞きしたいことがあります。

男性を半年間ほど片思いをするって、そう簡単にはできない事なんでしょうか?

896 :名無しさん:04/04/30 04:02
>>893
それはきっと、彼女にそれがあったらもっと自分が楽になれるのにという
希望をつい第三者に伝える事によって自己消化してたんだろうね。
但し、楽と好きは別物。
結局は好きになった理由は、そこの有無じゃなかったともなるけど。
間違いなく言える事は、惹かれる要素はその人も持っているということだよ。
自分の理想を彼に押し付けちゃいけないよ。



897 :名無しさん:04/04/30 04:05
>>895
ずばっと答えます。 で き ま す。
(よっぽど好きな場合)

898 :名無しさん:04/04/30 04:09
>>895 できますよ。 言えないまま、時間が過ぎていったりして。

899 :895:04/04/30 04:13
>>897-898
有難うございます。
実は今日ふられまして
ふられた相手の女性に半年間好きな男性がいるから
と言われて断られました。
応援したいのか、自分の気持ちを通したいのかわかりませんが、
仮に、これからその女性にアプローチかけるとして
自分に振り向いてもらえる可能性は、現実的にあると思いますか?
すいません、少し動揺してて文章支離滅裂だ…

900 :888:04/04/30 04:16
>>892
今までの、というより私に対しての以前の彼女のスタンスですが・・・

私たちはあるお店の常連客でした。
そこで親しくなって閉店後に二人で話をするようになり、
彼女の方から激しくボディタッチや口説くような口振りがあり、私の方は以前から気になっていたのがそこではっきりと好きと自覚するようになって、体の関係に至りました。
私の事情で、一月ほどの短期間、彼女の家で一緒に暮らしたりもしました。

しかし私の方は好きだと言っていましたが、彼女の方は「好きっぽいけど、まだよくわからない。」とうやむやにされ続けられました。
よくよく聞いてみると、彼女はその前から遠隔地にいる昔の彼氏と定期的に会っていて、
その時もsexをする間柄であったらしく、そのことを彼女が告白した時、「そういう関係はすぐに変えられるものじゃないから」と我慢して流していました。

ある時、半月ほど連絡が取れないので、何通かメールを送って催促してみたところ
「今、客が来てるから」とだけ返事が。その元カレが来てたらしいです。
苦しくて仕方がなくて、翌日、「うやむやにしているのをはっきりさせて欲しい」とメールを送ったところ、
一ヶ月ちょっと音信不通になり、その後メールで「好きになれそうにない」とだけ返されました。

正直、遊ばれていたと思います。

ちょっとまだ興奮状態で、長文・乱文申し訳ないです

901 :名無しさん:04/04/30 04:19
>>894
彼には最初は言ってました。でも、「そんな自分の女の愚痴ばかり聞きたくない。
それを聞いていることでお前を嫌いになりたくない。」と言われてしまったので
もう何も言えません。言うことで自分の心象が悪くなるのは分かっていましたが
やっぱり言わない方が良かったのでしょうか?でも、その後、彼には我慢して言わない様に
出来るだけ楽しい話だけしていたら、その我慢していることに気付いて
もらえませんでした。
彼女とは最後に話し合ったとき、一方的に笑いながら「隠しててごめん、
でもこういうことだから。今までのことは一応悪いとは思ってる。あなたには
幸せになって貰いたくてだからいろんな男の人紹介しようとしたんだけど嫌なら
もっとはっきり言って欲しかったな。私、出会い系までアクセスして男見つけた
んだけど。」と言ってました。私が話そうとしたら「ごめん、私、あなたの話
聞きたくないから」と言って走って逃げられてしまいました。もっととことん
まで話し合えたならここまで許せなることもなかったかと思います。

902 :名無しさん:04/04/30 04:23
私は前にヘルスで働いててその時知り合った人と付き合って10ヵ月なんだけど相手には4年付き合ってる人がいてみこみがありません。でも別れられない。どーしたら次にいけますか?彼女から奪いたいです、

903 :名無しさん:04/04/30 04:27
>>896
どちらかというと彼が私に理想を押し付けてきたのですが。それに素直に
答えた私もバカでした。でも彼は理想と現実が違ったようです。
彼に言わせれば私を理想通りの女にしたそうです。

>>897
できます。私は彼に12年片思いです。諦める機会は4度程ありました。
今回で5度目です。でもまだ諦められない・・・もう少しのところで何度も
すり抜けてきました。今回の女が一番タチ悪い!


904 :888:04/04/30 04:32
>>900の追記ですが、
彼女は常連時代で私が店に行きだす前に別の彼氏に振られて、その傷心からか
他の常連を誘惑して、一夜限りでその男の告白をあやふやにしたまま、
そこで通いだした私に鞍替えして他の常連に反感を買って、村八分状態になったという前歴もあります

905 :名無しさん:04/04/30 04:32
>>902 そのうちなんとかなる(本当
焦るな!

906 :名無しさん:04/04/30 04:34
>>901 我慢していた事に気付いてもらえなかったっていうのは違うんじゃないかな? 自分は彼の為にこんなに我慢してたのにって言いたいだけでは? 辛いだろうけど、二人の仲には入っていけないと諦めるしかないよ。

907 :名無しさん:04/04/30 04:36
>902
彼女よりもあなたにはヘルスで修得した技術があります。でも、
それだけしか彼女に勝てる武器はありません。もう一度したくなることを
長く繰り返して体で虜にしましょう。彼が彼女よりも自分といる時間が長
くなっていることを確信したら頃合いを見計らって浮気が彼女に伝わる
ように工作しましょう。2.3度同じことを繰り返せば彼女は彼を捨てます。
その時彼の行き場は自分の所しかないように抱え込んで下さい。長期戦です。
頑張って。

908 :名無しさん:04/04/30 04:40
>>903
見方を変えると、貴方は純粋なんだね。
その分、努力の見返りを求める所が強く感じる。
その頑張りの分要望も強くなる。○○したから○○されるべき、と。
好きになった人への自分磨きと努力は、好きになった人の勝手なんだよね。
仕事じゃないからね。相手があってのもの。
貴方が彼を好きでやった事でしょ?それならしょうがない。
彼の希望通りの女になったのに彼が振り向かないという事に腹立ってるのだろうけど
その分自分は磨かれたのだから。それで十分。
長い思いを募ってきたみたいだけど、残念だけど年数も見返りには入らないよ。
だけど、貴女は彼が好き。それならそれでいいじゃない。
許せない、成敗を、と思うのはちょっとズレてるね。
見返りは恋愛には無いものだからね。


909 :名無しさん:04/04/30 04:42
>>903 理想通りの女にしたって… それでも付き合わないんだから、しょうがないね。

910 :名無しさん:04/04/30 05:10
私の見返りの要望は少しだけ甘えさせて欲しいだけ。ずっと頑張ってるのは
疲れるから。彼に取って私は芸術らしい。確かにおかげでもてるようになった。
でも、彼が振り向いてくれないのなら他の男は迷惑なだけ。彼は私が自分の認めた
男以外と付き合うのはだめだという。彼のために自分を磨いたのに彼が見てくれない
のなら磨かない方がいい。磨かれた自分なんていらない。彼が振り向かないことに
腹が立っているわけじゃない。努力しない女を「弱いからほおっておけない」なんて
言ってそっちを選んだのが気に入らない。私が努力していたことを気付かないくせに
「努力していたのを知っていたら先に好きになってたかもしれない」なんていう。
だったらちゃんと見て欲しかった。彼女の言われるまま「運でそうなった」なんて思って
欲しくなかった。普通だったら努力もなしに理想になんてならないってこと気付いて欲しかった。

私に「ごめんね」とだけ言ってくれた前の彼女の方がずっと良い子だった。
他に好きな人が出来て彼と別れるときも私に「ごめんね」って言ってくれた。
なんであんな女に引っかかったんだろう。私がもっとちゃんと見ていてあげれば良かった。
私を陥れた彼女は本当に許せない。

911 :名無しさん:04/04/30 05:15
>>910
ここまで来るとある意味凄いな。
もう応援するしかなさそうだね。この先も頑張れよ。

912 :888:04/04/30 05:19
自分のレスを読み返してみて、結局どうしたいのか・何を相談したいのか訳がわかりませんね・・・

彼女は自分から見て、結構厄介なタイプだと思うんですが、それでも好きで好きでたまらないんです。2年間片時も忘れたことがないくらいに。

今付き合いたいとか、自分だけを見て欲しいとかは言うつもりはありません。
ただただ、彼女とこれまでのように他愛のない馬鹿話をしたり、同じ時間を共有したりしたい。
そしてできるならばまたこの手で抱きしめたいんです。

まだチャンスはあるのか、そしてもしあるならばどう接していくべきでしょうか?
一度話し出すと何時間も話が途切れないくらい、向こうからも話題をぽんぽん出してきてくれもするんですが、やはり厳しいんでしょうか・・・

913 :名無しさん:04/04/30 05:24
>>912
その文章そのまま彼女に伝えたらいいんじゃないかな。
どの道、チャンスの有無で気持ちは変わるものじゃないでしょ?
そこでハッキリ「迷惑だ」と言われたらあきれめればいい。
その言葉を聞くまで、自分の気持ちのまま行ってみたら。
ちょっと方向がズレてるけど>>910のバイタリティーも参考になるかもよ?(笑)

914 :910:04/04/30 05:27
彼に言えなくて抱え込んでたことだからとにかく吐き出したかった。
レスしてくれた方々ありがとうございます。

いつか彼女に騙されていることに気付いてくれることを信じています。
彼にはもう少し自分の気持ちを吐き出してみます。

915 :名無しさん:04/04/30 05:30
>>914
反対に、それだけ好きを貫くのに驚かされたよ。
諦め癖が付く人も多い中、中々刺激的だった。
略奪愛でも裏工作でも貴女には何でもアリでいいと思う。
頑張っていつか彼をモノにして欲しいと心から思ったよ。
疲れたらまたここに来て、愚痴でもいいなよ。頑張れ。

916 :名無しさん:04/04/30 05:30
>>910 時間を大切に。 愛情は友情や情とは違う事に気付いて!

917 :888:04/04/30 05:46
>>912
そうですね。チャンスの有無では気持ちは変わりません。

ただ、自分の中でネックになっているのは>>900に書いた元カレの存在です。
双方都合の良い関係にあるみたいで、シリアスな話題になるとうやむやにしたまま、
元カレの元へ逃げ込んでしまうんです。

自分の行動はあくまでも「自分の意思表示」に過ぎず、はっきりとした反応が得られるものとは限らないことはわかってはいるんですが、
自分の気持ちが受け止められず、はっきりしないまま放置されてしまうことが恐いんだとおもいます。その告白の成否よりももっと。
2年前のトラウマでしょうか。

今日、話をしに行ったときも、
「人付き合いが苦手で・・・」という彼女に「つらくさせてごめん」と伝えるだけに留まり、
その後3時間程向こうのペースで雑談するだけで結局一番触れたかったことに触れることができませんでした。情けない話です。

もう少し気合を入れないといけませんね。
唯一の実際に顔を合わす接点を失って、その機会をどう作るかが当面の課題ではあるんですが。


918 :888:04/04/30 06:08
彼女とある意味死刑宣告(自殺か?)な会話をしたあと、言えなかった事、今まで抱えていた
苦しさが一気に噴出してきて、
誰かに話を聞いて欲しくて訳のわからない文章を繰り返し書いてしまい、失礼しました。

こんな自分にレスありがとうございました。

受け取ってさえくれるかわかりませんが、なんとか気持ちを出し切ろうと思います

919 :名無しさん:04/04/30 10:50
今910関連のレスを読み終えた。正直、コワー(((´Д`)))
特に彼氏の言動が…芸術品とか、俺の認めた男でないと云々とか。
端から見ると、勘違いナルで人の機微のわからない、見せ掛けだけ器の大きく
見える男って感じ?もっと言うと、カルト教主だな。910は熱心な信者で、教主様
のために必死に広告塔を演じてる感じ。利用価値があったり支配感を満足させる
ことはあるけど、はべらせたいのは別の女なんだな。
まさに洗脳状態。12年なんて…長ければ長いほど醒めたくないんだろうなー

920 :名無しさん:04/04/30 11:10
どなたかすいませんがお話聞いて相談にのってください

彼と1年付き合って別れて、間が1年ぐらいあって、
また1年ぐらい付き合って、という風に繰り返しております

まだお互い若いので色々嫌なとこととか駄目な部分は
話あって治していく恋愛をしたかったのですが
別れそうになると私が折れておっかけてしまって
彼は聞かなくても別れないぞって思ってるようで何1つ治してくれません
そして彼は傷つくってわかっても止まらなくていっちゃうんだよねぇって笑いながら
私の傷つく事を平気でいいます
特に体型の事いわれたときはショックでそのあとからエッチしても感じませんでした

もうこれでは駄目だと自分で別れを告げたものの
やっぱりもっと何かできたんじゃないかとか
もっと違う風に言えば彼は治してくれたんじゃないかとか思い後悔しつづけております

周りの人も彼は、思いやりという心がないし、駄目な男だから別れろといい
最近では聞いてくれる友達も減ってしまいました
私はどうしたらいいのでしょうか?


921 :808:04/04/30 12:00
>>809
ごめんなさい。1を読まずに書き込んでしまいました。
私たちは今アメリカに住んでいて、私は再来週、一時帰国します。彼としばらくはなれることになるので
よく考えて結論だします。ずっと一緒にいたぶん情?が強すぎてすぐ別れを決められない自分もダメだと思いますが><

>>815
はい。もちろん日本人も素敵です。それから友達にももっといろんな人見たほうがいいよっていわれました。それでもこんなに好きになった人
は初めてなと、情が強くて別れて後悔するかもしれないのが恐いです。

922 :名無しさん:04/04/30 12:33
>>919
自分はカルトつーか、光源氏にでもなったつもりなのかな? と想像した。
それでもそこまで追いかけられるのは、本当にすごいよ。
良くも悪くも、そこまでの情熱を持ってる人はあまりいないと思うから
そういう意味ではがんばって欲しい。
でも逆に、これだけがんばってると、手に入れたらとたんに彼が色あせてしまうような…?
努力して成長した自分と昔のままの彼にギャップを感じて、つまらない男に見えてくる可能性もある。
でも、それも実際にくっついて見なければ分からない話だしね。
くれぐれも暴走しないように、自分を大切にね。>>910

923 :名無しさん:04/04/30 12:36
>>920
正直、異性のことにしか興味の無い同性の友人といてもつまらん。
視野を広く持て。
活動範囲とか交友関係を今より広げられるようにするとか
興味のある本を読むでも何でもいいから。

924 :名無しさん:04/04/30 12:40
>>921
このまま何とかこの局面を乗り切ったとして、
その先にはいつか結婚てものが視野に入る時期が訪れますよね。
ただでさえ大変(らしい)な国際結婚を乗り越えるには、本当の信頼関係と愛がないと無理。
そういう意味では、やっぱり早めに結論を出した方がいいと思いますよ

925 :名無しさん:04/04/30 12:45
>>923
あなたがいくらそのとき違うアプローチで彼に接していても、
短期的には変わるかも知れないけど結果は同じだったと思う。
彼自身が痛い目に遭って、自分で大人にならないことにはね。
彼以外のことにも目を向けて、彼以外にもたくさんいる
もっと素敵な人を見つけられるようにした方がいいですよ。

926 :名無しさん:04/04/30 16:26
相談に乗って下さい。復縁できるスレにも何度も
書き込んでしまい。たぶんウザがられてしまったので
こちらに移ってきました。

2週間前に、半年付き合った彼氏と別れました。結婚前提で
付き合い始めた事もあって「そろそろ、親に付き合ってる相手として
挨拶して欲しい。具体的な話しではなく」と言ったところ、彼の
煮え切らない態度に、私が切れてしまい「別れましょう」と言ってしまいました。
彼は「ぼくだって、そろそろ考えていたのに、そんな言い方はひどい」といい
でも、二人でこれからも仲良くやっていこう、次のデートの約束もしていたのに
仲直りの二日後、メールで一方的に振られました。

ひどいこと言っちゃったなあ。もう少し彼の事を理解してあげなきゃいけないなあ
と思っていた矢先だったので、ショックがひどかったです。

927 :926:04/04/30 17:00
とりあえず、急いで彼の家までいくと、泣いてお酒を飲んでたので、
別れたくないととりすがって、
「最近、ささいな喧嘩が多かったし、相性が悪いと思う。
何度やり直しても同じ。やめよう」

「今は、やりなおすことは考えられない。一度別れてからじゃないと」

「君と話してるのは楽しいし、またこうしてお茶でも飲もうよ。メールするね」

というところまで粘って、家に帰りました。その後、軽くメールをしたのですが
一週間ほど音信不通で、あの涙はなんだったんだろうなあとか思ってました。
ちなみに彼はバツイチで42過ぎてて、一回り以上年上です。

とにかく、喪失感がすごくて、昨日はお休みだったこともあり、竹鶴をボトルで
半分ほど空けたあと、勢いで電話してしまいました。
「前から見に行く映画を一緒に見に行こう。それで、けじめにしたい」
複雑な人だし、わかってあげたいという気持ちもあったけど、たしかにささいな
喧嘩も多かったし、なによりもうなんか辛かったから。
暫く間があった後に、「それだけじゃなくて、他の映画も行けるといいね。
今抱えてる仕事が終わったら、映画でも食事でもいこう。近いうちに、必ず
メールする」と言われました。
まだ、余地はあるんでしょうか?それとも、もう友達なのかなあ。

次の朝起きたら、知らないうちに2回くらいまた電話してた。しばらくして
携帯に「昨日はあの後、電話をもらったみたいだけど、仕事してて架け直せなくて
すみません。今、起きたところです。用件はなんでしたか?面倒だとおもうけど
できたらメールください」ってメールが来た。

嬉しいようなでも、礼儀正しく「ウザイから電話掛けるな」って言われてるような
気もした。

GW何しよう。彼と過すはずの時間も空白だし、実家とは険悪だから帰りたくない・・。

928 :名無しさん:04/04/30 17:21
>>927
優しい彼だね!
それゆえに苦しいね。


929 :名無しさん:04/04/30 17:51
今日別れを告げられた。
来月で交際2年になる。

俺は不器用で彼女に対し積極的には出来なかった。
それが仇となり別れを告げられた。
俺は不器用な分、就職活動を頑張りしっかり職に就き、彼女を幸せにしたかった。
それが俺にとって1つだけの夢であった。

まだ別れるかは決着ついていないが
誰か何かしら言葉をください。
俺はどうすればいいのか。
本当にわからない。

困惑して乱筆ですがすいません。



930 :802・決意1:04/04/30 18:53
>>856>>857
ありがとうございます.

昨日は一日趣味に没頭してました(つうか拘束されてた)楽しかった!
私は彼と趣味が同じため,関わったこと,これから関わることがぐるぐるしますが
自分を充実させようと思います.

思い出したのですが,付き合っている時ほとんどのように
「別れなきゃいけないよなあ」と悩んでいたことを思い出しました
でもひとりは寂しくて,一緒にいるのが楽しくて,
自分から解放するのはあまりに人が良すぎる気がして悔しくて
頑張ればなんとかなると自分で嘘をついていたんだと思います
遅かれ早かれこうなったということなんでしょうね

彼の中で私は本当にどうでもいいらしく今度一緒の飲み会に来るそうです.
よっぽど自信がおありのようで...
そんな彼は滑稽でもあり,一体いつ崩れるんだろうと密かに楽しもうかとさえ思います
(性格悪いですかね,すみません)
私のためにも幸せになるとか唱えてる彼らには心底腹が立ちますが
変わったと信じきって自分を疑いもしない彼は,氏ねとさえ思いますが
もしこれが彼らにとって本当の幸せなら何も言うことはないし
ただ私には同じことの繰り返しにしか見えないけど...
まあ何かが違っていればそれは自ずと出る結果だと思うので
もう,私は関わりません.




931 :802・決意2:04/04/30 18:55
友人たちに「6月まで頑張る」と宣言しました
(別れて半年と,自分の誕生月なので)
でも復縁するためではなく,自分を立て直そうと思います
立て直せば,私は彼を置いていってしまうのが目に見えていて
それが寂しくもあり,こわいんだと思います
でもそんな気持ちでいていいわけがないんですよね

過去と現実が両方なければ,未来は存在しないと思いました
あの人たちはそれが混同してぐちゃぐちゃなのを想いあっているんでしょうが
私は過去に引きずられることはしたくないし
そんな復縁は意味ないと,何よりもこの板で学んだ気がします...

次は私のことだけ好きになってくれる人に出逢えるように
そしてもしかしたら,彼が私のことだけ見てくれることがあるかもしれないと
ささやかな期待(絶望?)をしつつ.
まあいつの日かそんなこと思わなくなるんだろうなと思うとちょっとがっかりしますが

そうすりゃ神様がなんとかしてくれるはず
なるようになる!!

本当に皆さんありがとうございました
私一人じゃないって思えましたよ...(涙)
名無しに戻ります.
皆さんも,頑張ってください.
まじで長文スマソ


932 :802:04/04/30 18:56
やばい,マジで長すぎた...ごめんなさい

933 :名無しさん:04/04/30 19:00
929さんと状況にてるかも。私も昨日2年付き合った彼氏に
別れたいって言われた。ウチも決着こそついていないものの
彼の気持ちは決まってるみたいだし、私は別れたくないし 
どうすりゃいいのかわかんないしツライよ。
929さんも私も自分に正直になる事とお互いの為にどう決断するべきかを
考えてみるのはどうですか?

何か頭の中ぐちゃぐちゃで意味わかんない文章になっちゃってゴメンなさい。

934 :名無しさん:04/04/30 19:53
>>931
>過去と現実が両方なければ,未来は存在しないと思いました

いい言葉だね。前に進んでるみたいで、凄くほっとしました。
これからそんないい人を見つける楽しい日々が待ってると思うよ。
今度はいい知らせを期待してるよ。ガンバ



935 :名無しさん:04/05/01 00:46
>933
929です。レスありがとうございます。
自分に正直になる事とお互いの為にどう決断するべきか
本当に大切に思えます。
というか、そのことに対し自分は目を背けていました。
そしてとにかく冷静に考えろと必死に心がけています。

人を幸せに出来る力ってなんだろう・・・。
俺にはそんな力ない気がする。

当然だけど・・・好きだけじゃ駄目なんだね。
一泣きしてねまつ


936 :名無しさん:04/05/01 02:17
>>926
40過ぎの離婚経験がある人についての考察

・本気で別れる気もないのに
簡単に「別れる」と口に出す人を軽蔑すると思われる。

彼は男女が「別れる」ということの重さも「結婚」の責任も
よく分かっているはずです。
「別れる」は攻撃のために使う言葉ではありません。
相手に与えるダメージをよくよく考えた上で、それでも私は決心したのだ
というなら理解も得られるでしょうが、キレてつい言ってしまったなんて
こんな大事なことをそんなことで片付けるのかと呆れるでしょう。

それと、これは一般論ですが、
その年齢の離婚経験者なら、良くも悪くも色々な知恵が十分ついているはずです。
ひょっとしてあなたは、無料オナホールにキープされようとしていませんか?
結婚するとその責任は大変なものになります。しかし独身の男女が
ただ付き合っているだけなら法的にも何の制約もありません。

結婚は嫌、あなたがけじめをつけたいと言えばそれも嫌。
これはとてもズルイです。

ずるずる引っ張るだけ引っ張って、
30過ぎて誰にも見向きもされなくなったらポイ捨てなんてされないように
(もしそうされても、彼は法的には何の罪にもなりません)
よく相手の言動を見て、考えて下さいね。

937 :前スレ227:04/05/01 02:21
今日で彼女との仕事も終わり、やるだけの事をやりつくしました。
正直疲れました。この先も彼女を放っておく訳にも行かなくなってしまいました。
この先も彼女の精神的な病気が治るまでは何らかの援助と、サポートをしていかなくてはなりません。
自立して生きていくまでになってくれれば良いのですが・・・。
5月になったら一休みして落ち着こうと思っていましたが無理そうです。

>>前スレ667さんへ
まだここへ来ているか解りませんが、その後どうですか?気持ちの整理は付きましたか?



938 :929:04/05/01 11:14
別れることになりました。別れました。

GWは趣味に没頭しようと思います。
人を幸せに出来る人になりたいです。
変わらなくてはいけない。



939 :名無しさん:04/05/01 12:44
あえて言おう、「おめでとう」と。

お前は自棄にならず、負けず、相手を責めず
事実を受け入れた。

そして自己を見つめ、成長することを選んだ。
おめでとう。それは素晴らしいことだ。

940 :名無しさん:04/05/01 20:08
>929さん
まだ見てるかな?彼女を幸せにしたくて一生懸命、就職活動がんばったんだよね。
お疲れ様でした。
余計なことかもしれないけど、私も自分の言葉の足らなさで失恋したのでひとこと
書いておきますね。

今度恋するときは、きちんと自分のビジョンを相手に伝えるように努力しましょう。お互いに…。
「自分は器用ではなくて、ひとつのことしかできないけど、あなたの幸せをいつも考えてるから」って。
929さんみたいなひとって、自分が一生懸命になっちゃうと、どうしても言葉足らずになっちゃうん
じゃないでしょうか?(憶測で書いててごめんなさい)
別れてつらい思いをしているのに、相手を責めずに自棄にならなずに「人を幸せにできる人になりたい」
と思えるあなたは本当に誠実な人なんだと思います。

どうか「人を幸せに出来る様になりたい」っていう思いを忘れずに成長していってくださいね。
929さんの姿勢を見て自分も少し励まされました。がんばって。






941 :名無しさん:04/05/02 15:40
以前、>>601で相談に乗っていただいた者です。
その時レスいただいたみなさん、ありがとうございました。
以降、進展(?)があったので、また相談させていただいてもいいでしょうか…
もしウザかったらスルーしてください。

GW初日(4/29)、6年前に別れた元彼さんから連絡がありました。
5/5まで連休で暇があったそうで、遊ぼうというお誘いでした。
以前の電話で、私も元彼さんも4月中は忙しかったので
5月になったら遊ぼうということだったのですが、その日はまだ
私は仕事が残っていて、休日返上で仕事をしていた日でした。
その日はとりあえず1時間ほどお話して、私が暇な時にお電話していい
という言葉ももらいました。

そして昨日休みがとれたので、その前の日にお誘いの電話をしました。
その時は3時間ほどお電話しました。
お電話ではとても楽しく、沈黙もなく、いい会話ができたし、元彼さんも
「明日楽しみにしてる」と言ってくれたので、会った時も楽しい一日になる
だろうと密かな期待(?)を抱いていたのですが…

実際お会いしてみたところ、元彼さんはあまりしゃべってくれませんでした。
私はなるべく楽しくしたかったので、くだらないことでも何でもしゃべるよう
努力しました。それでも元彼さんのテンションは上がったり下がったり。
元々「遊ぼう」と言ったのは私だったので、もしかしたら元彼さんは
無理矢理私に会ってくれていたのかもしれません。
帰った後「楽しかった」というメールを送ったのですが、その返事もありません。
つづく


942 :名無しさん:04/05/02 15:49
連続カキコすみません。

結局私の気持ちというのは、会ってみて分かったことなのですが
「また好きになりそう」ということでした。
しかしそんなそぶりはしないようにしたつもりです。
また、電話とテンションが違う元彼さんには内心不安を感じていましたが
それを勘付かれないよう終始笑顔を勤めました。

自分の気持ちは分かったのですが、肝心の元彼さんの気持ちが分かりません。
もし無理矢理会ってくれていたのなら、以降一切連絡はしないつもりです。
ただ、元彼さんが見たいと言っていたビデオを貸したので
それを返してもらうために会う、「未定の予定」はあるのですが…

色々な方がいらっしゃるので、ご意見は多種多様だと思いますが
しっかり受け止め、今後に生かしたいと思っております。
もしよろしかったらご意見よろしくお願い致します。

長々とすみません。
それでは失礼致します。

943 :名無しさん:04/05/02 16:07
>>942
とりあえず会えてよかったですね。

そぶりを見せず、普段通りの笑顔で過ごしたあなたは
とても立派だと思います。

相手さんの気持ちは、男からしても分からないです。
元彼女にいざ会ってみて、
どう自分の気持ちを持って行ってよいか、
不安なのかもしれません。

初めて会った時のように、
1から恋愛しようと思えばよいのではないでしょうか。
相手はどう思ってるのか、気にはなるけど、
自分の気持ちに正直に、少しずつ仲良くなってみる。
「復縁」と構えるとよくないんじゃないでしょうか。

944 :942:04/05/02 18:30
>>943さん

長文駄文にマジレスありがとうございます。
暖かい言葉をいただいて、涙が出そうです。

一日笑顔でがんばったことは、>>601の時の
みなさんのアドバイスがなければできなかったと思っています。
一日経ってみて思い起こしてみて、本当はあの時ああすれば
良かったんじゃないか、とか、元彼さんの姿を思い出して悲しくなったりで
正直泣いてしまいました。情けないです。。

昔お付合いしていた時私は本当に我侭で、今はそれをとても申し訳なく思っており、
今の私にとって当たり前の優しさを尽くそうと思いました。
何かにつけ…どこでご飯を食べようか、という話をするにしても元彼さんの意見を
尊重するようにしました。
が、それが返って遠慮しているように取られて、元彼さん的にとまどったのかもしれないのかなあと思ったり…
でも、電話でお話した時もそのようなかんじでしたし
会った直後すでにテンションが低かったので、やはりそれも違うのかなあ、と思ったり。

そうですね、長い年月も経っていますし、
「復縁」というよりは、むしろ友達からやり直すつもりで
構えずがんばってみようと思います。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

945 :名無しさん:04/05/03 00:49
あの、相談です。
復縁したい時、よく、連絡は絶つべきって言いますが、
彼からメールが来たときは返信していいんでしょうか?
でも、いくらきてもこっちからはメールしてはいけないですか?
しばらく放置してたらメールが2,3回来て、一応返信はしてるのですが、
その後、違う日に私からちょっとした用のメールをしたら返事がきませんでした。。
もともと、付き合ってるときから、返事はあんまマメじゃない人でしたが、
別れてからは今までちゃんと返事きてたのに、こなかったのは初めてでした。

946 :名無しさん:04/05/03 01:17
>>945
俺の場合は
 別れた彼女のほうからメールが来てちょくちょく返してたけど
やっぱり自分からは入れなかった。(俺は振られた側だったから)
んで、そのまんま彼女からメールが来なくなり今では全く連絡すら取らなくなった。
 

947 :名無しさん:04/05/03 01:24
>>945
俺の場合、振ったくせに「友達で」なんて言って別れた次の日からメールして来たやつがいた。
復縁希望だったからいろいろ作戦考えて送ったり送らなかったりしたけど、最終的に向こうからも
送ってこなくなって、俺もどうでも良くなって完全に終わった。新彼女も出来たしね。

で、また振られたからここに来てるわけw

948 :名無しさん:04/05/03 02:01
>>945
あれじゃないか?
自分が気になる時はメール出すけど、
相手から来ると返事がおっくうになる。
つまりとても微妙な立場にいる気がする945が。
恐らく、相手が優位な立場にいるんだろう。

949 :名無しさん:04/05/03 05:40
早い話が、なめられまくっているのでは?

950 :945:04/05/03 10:41
>>948
>自分が気になる時はメール出すけど、
相手から来ると返事がおっくうになる。
つまりとても微妙な立場にいる気がする945が

あ〜多分、そんな感じだと思います。。
なめられているのかなあ。。

このままほかっといて、新しい恋を探すのが無難かな〜。

951 :名無しさん:04/05/03 11:58
すいません愚痴っぽいのですが
彼に最近なにをはなしかけたらいいのかわからなくなってしまいました
なぜかと言うと、わたしがいうことを彼が疲れさせるみたいなんですよ
自分的には普通のことをいってるんです。なのに「暗いこというな」
みたいなこといわれるんです。
それで、いまなんとなく険悪になってます



952 :名無しさん:04/05/03 12:36
>>951
カップル板に行ってください。

953 :名無しさん:04/05/04 01:11
相談です
今の彼とやり直すなんてありえない
あんな男と恋して浮かれてた自分が嫌

でもいつか何かきっかけがあって
あの人と心から笑いあえる日がくる
また一緒にいることができると
信じたい信じる自分がいる
もう自分がわからない…

954 :名無しさん:04/05/04 01:25
>>935
それ、相談ですか?

955 :953:04/05/04 09:43
すいません駄文すぎた
振られた身なのですが
何か彼が変わって一緒にいることができるようになってほしい…
でも今のあいつには死んでもらいたい
って思うことってやっぱり復縁したいんでしょうか
気持ちの上では次もしつきあうならゼロから
やり直せると自分で信じたとき!とは思ってるんですが…
こんな未来の待ち方ってどう思われますか?

956 :953:04/05/04 09:43
すいません駄文すぎた
振られた身なのですが
何か彼が変わって一緒にいることができるようになってほしい…
でも今のあいつには死んでもらいたい
って思うことってやっぱり復縁したいんでしょうか
気持ちの上では次もしつきあうならゼロから
やり直せると自分で信じたとき!とは思ってるんですが…
こんな未来の想定ってどう思われますか?

957 :名無しさん:04/05/04 10:32
>956
今ひとつ何言ってんだかよくわかんないんですが、たぶん、ご自分でも混乱されているんでしょうか?

どう思うかというと。
お気の毒ですが・・。
彼が変わって・・・とか、今のあいつのこの部分がイヤで・・とか、ありえない想定をされている時点で、復縁は無理です。
あるいは、仮に上手くいっても、その姿勢では長続きしません。

私の思うところ、恋愛は、相手の欠点も補うほど、相手の長所が大好き!そのためにはその欠点さえもカワイク見えるわ、くらいでないと続かないですね。
つきあい最初のころなら、いざしらず、一度付き合えば人間ですから、欠点も絶対ありますし、見えてきます。
そしてそれをもお互いに受け入れあえれば、そのままカップルとして続くし、どうしてもだめなら、他をさがすしかないです。
あるいは、自分に欠点があるなら、しばらくはそれを克服すべく努力するってのもいいです。

ありえない想像それだけはおやめなさい。これがまず第一歩。
今の相手の短所を、そのまま変わらずに、それでも好きかどうか。
それをご自分に問うてみてください。
答えは貴方しかわかりません。それでも好きな人はいるでしょうし、やっぱり嫌いな人もいるでしょう。
どちらにしろ、あなたがご自分で納得のいく結論をだし、幸せになれることを祈っています。

958 :名無しさん:04/05/04 10:51
。・゚・(ノД`)・゚・。死にたい

959 :名無しさん:04/05/04 10:59
どした。
はなし、聞こか。

960 :名無しさん:04/05/04 11:03
みなさんからすれば「くだらなすぎてヘドがでるぜ。」みたいな話なんです…
現実逃避とか言われそうで怖い(;_;)

961 :名無しさん:04/05/04 11:07
うーん。聞かなければなんとも意見は言えないけれど。。。
ただ、これだけは言えます。
貴方が前に進むのに、どう言ってあげればいいのか、それだけは考えて発言しています、自分。
つらいなら、聞きますよ。
貴方が楽になれますように。

962 :名無しさん:04/05/04 11:49
2月の終わり、デートの時ちょっと険悪になったままその日は別れて、
次に会う予定だったホワイトデーの前日は結局会わなかった。
ホワイトデーは向こうが出かけていたらしく連絡つかず。

そのまましばらく会う約束はしないでいて、4月の最初に
勇気出して以前話していたお花見に行こうって誘ってみたら
沈黙の後「パスします」の一言。

今までと同じ冷却期間だと思っていたんだけど、いつの間にか
もう付き合っていなかったらしいと気づいて、泣いてしまった。

もうこんなに時間が経ってるのに、まだ気持ちが整理できない。
きちんと話をして別れたいような、また付き合いたいような。

もうすぐわたしの誕生日なんだけど、きっと向こうは何もしないつもりだろうし、
わたしはそのまま当日に何もして貰えないことで、またもう付き合ってないんだって
思い知らされるんだろうけど、それが辛くてたまらない。

なんかもうぐちゃぐちゃで言いたいこともうまく伝えれられなくて申し訳ない。
誰か「逃げてないできちんと話し合う機会を作った方がいい」と背中を押してください。
向こうが会ってくれるとも限らないけど…。



963 :名無しさん:04/05/04 11:57
そうか。つらいな。
あなたはまだ好きなんだね。
よく頑張って勇気だしたね。えらいね。

険悪になった、とあるけど。
その原因がその場だけのものか、それ以外にも大きな原因があり、その一端に過ぎないのか。

ここは、ひとつやっぱり話合うのがいいと思う。
それは、あなたのためにやるんだ。
つらいかもしれないけど。
まだ、ちゃんと向き合って話してないんじゃないかな、もしかして。


964 :名無しさん:04/05/04 12:02
かっこ悪くたっていいじゃない。
だって、あなたはまだ好きなんだもの。

私はあなたがまだ好きで、最近うまくいってないなって思ってて、で自分で治せるところなら直したくて、って伝えるのだ。

ただし・・・・仮にうまくいかなくても。伝えるのは、一度きりだ。その後は、すぱっと引く。
相手に自分の意思を伝え、相手にも考える時間を与える。
もし本当にあなたが好きなら・・・そのとき必ず連絡してくる。

そうでなければ、残念だけど今回はってことなんだけど。

965 :名無しさん:04/05/04 12:12
うまくいっても、いかなくても、自分の意思を相手に伝える。
そして相手の意思も理解しようとする。
これがちゃんと向き合うってことで、あなたの&(あなたの彼の)精神的な成長に絶対役立つ。

彼に迷惑かも・・・とか、嫌がられたら・・・とか思わないこと。
一度はお付き合い(遊びに行った、くらいかもしれないけど)した関係。
それぐらいの時間を割くことは、迷惑でもなんでもありません。
また、そんな「ちゃんとした話し合い」を嫌がるような彼ならこっちから願い下げです!くらいの勢いですよ。

966 :962:04/05/04 12:27
>>963
レスありがとうございます。
険悪になった原因は、後者の大きな原因の一端だと思ってます。
963さんの予想通り、ちゃんと向き合って話してないんです。
なんだか、わたしの価値観と向こうの価値観が違いすぎたら
もうこのまま付き合っていけないじゃ?って思うとなかなか意見が言えなくて。
でも今までずっと怖がって話し合わなかったから、こんなことになっちゃったんですよね。

また断られたらって思うと怖いけど、一度話し合ってみます。


967 :962:04/05/04 12:34
>>964
ありがとうございます。
話し合うときにどうすればいいのかっていうのが
>私はあなたがまだ好きで、最近うまくいってないなって思ってて、
>で自分で治せるところなら直したくて、って伝えるのだ。
こんな風に率直で、前向きな言葉があるってわかりました。
964さんから見て、わたしの言葉はまだ彼が好きだって捕らえられるっていうのが
なんだかすごい収穫です。

うまくいかなくても、すぱっと引きます。
964さんのお陰で今なら仮にうまくいかなくても、「彼に今までありがとう」って
思えそうです。


968 :962:04/05/04 12:45
>>965
ありがとうございます。ってこんな一つ一つレス返してしまっていいのかな。
向き合うことって
>うまくいっても、いかなくても、自分の意思を相手に伝える。
>そして相手の意思も理解しようとする。
こういう事なんですよね。なんだか、とても大切なことをしていなかったんだなって反省です。

後半は本当に力強い言葉、支えになります。

みなさんありがとうございました。
早ければ今日にでも連絡とって、話し合いの約束してみます。


969 :963=964=965:04/05/04 12:51
そか。落ち着いて、深呼吸しながら話すといいよ。
人間だから、時には失敗もあります。完璧な人なんていないんです。
あなただけじゃない。(もちろん、彼も。)
自分に正直に、そして前向きにね。
幸運をお祈りしています。


970 :969=963=964=965:04/05/04 12:55
あ、ごめーん。ちゃんと名前に番号入れとけばよかったね。
あんまり投稿なれてないもんで。
えーっと、とにかく、キーワードはこれだ。私のアドバイスは。

前向きに!


971 :962:04/05/04 12:58
>>963
あ、同じ方だったんですね(赤面)
963さん本当にありがとうございました。


972 :名無しさん:04/05/04 15:36
>>960です。
女の子と一切付き合った事がない20歳の僕が、メル友(出会い系ではないです)に恋した話なんですが…
この時点で「夢みてんじゃねえよ!」ですよね?
_| ̄|○

973 :953:04/05/04 15:36
>>957 国語力なしの文章にレスつけていただいてすみません。

私は、彼がこちらを向いてくれないことが悲しいのかもしれません
彼は、自信がないばかりに自信過剰になったり、嫌なことがあると他人だけあるいは自分だけのせいにして逃げるところがあったと思います。
私はそういうところはむしろ好きで、私といてちょっとでも強くなってくれればいいなって
そこからしてエゴでしかないんですが
そして今彼女とうまく行っていて、人生楽しんでます。私はよき思い出。

でも、苦しくて周りに相談したり自分で反芻していくうちに
あいつは地に足が付いてなくて浮かれてるだけだとか
不幸と幸福が循環するなら、彼らはうまくいかないに違いないとか
幸せはそんな簡単に手に入らないとか、そういう醜い感情が次第に私を支配するんです
確かにそういう事実はあるかもしれないけれど
私は心の底で何を思っているかによって自分の人生は決まると思っています
その根底に流れているものが汚水です。違う。苦しい。
何が起こるかわからないのが未来ならまた一緒にいれるはずだ、と思ってしまう
客観的にみたら、もう絶対ありえないのに…
だから彼に変わってほしいとか思ってしまうんです、それならやりなおせるとか

…結局なに書いているかわかりませんね。
もう誰が見ても無理な状況でもまだ復縁を願ってしまう自分をどう処理させるか
ってことです、すみません、ごめんなさい

974 :953:04/05/04 15:41
もう文章もまともに書けないし
長々と自分の理論を伝えることしかしようとしない
こんな自己中じゃ誰も捨てますよね
こんなうじうじしてるんじゃ何もいいこと起きないですよね
欝…。
スレ汚しすみません

975 :名無しさん:04/05/04 16:32
もう別れてしまった女との話なんですが、
付き合って2週間目でHするのって早すぎですか?
当方高1の男です。

976 :名無しさん:04/05/04 17:02
高校生はHよりも勉強に性をだしなさい。

977 :名無しさん:04/05/04 18:47
34歳独男、恋愛経験なしです。デートとかプレゼントとか普通にコミュニ
ケーションのした上で継続して付き合う自信はありません。正直、女性に
対して体にしか興味ないのです。別に悩むこともないのですが、いつま
でもコレでいいのでしょうか?

978 :名無しさん:04/05/04 18:49
ダメ。

はい次の相談どうぞ。

979 :名無しさん:04/05/04 18:49
>975
双方合意の上なら早すぎるということはない。
しかし終わったこと考えてもしょうがないと思うけど。

980 :977:04/05/04 18:50
ちなみに、会社員(事務)で彼女いない暦34年、風俗暦13年
、犯歴なし、好みの部位は尻です。


981 :名無しさん:04/05/04 18:53
相談させて下さい。
今日、原因不明の腹痛と下痢、吐き気、立ちくらみ、耳鳴り、などに襲われ
トイレに崩れ落ちました。精神的なものが影響しているのかと思います。

私には、一年以上前に別れた彼氏がいますが、原因が彼氏が風俗へ行ったことや
彼の過去が私の重荷になっていて耐え切れないと思い、私から別れ携帯もかえました。
別れて数ヶ月は、彼の重荷から解放されたことから元気に過ごせていたのですが、
最近は就職活動のストレスもあってか、彼氏のことを憎んでしまう時間が多くなり
こころの中に悪魔が住みついているかのような錯覚に陥ることもあります。
どうして、私がこんな目にあわなければならないのか、どうして彼はのうのうと
していられるのか本当に悔しくて、未だに涙が止まりません。あんな人と付き合った
自分が悪いのですが、本当にどうしていいかわからないのです。

彼氏と連絡を取りたいとも思いましたが、連絡をとることが彼氏を傷つけさらに
自分自身を傷つけることにあるのかもしれないと思い、ずっと我慢してきました。
何より、連絡したところで何も事態は改善されないようにも思います。
だけど、彼に私の今の状況を知ってもらって本当に反省してもらいたいとも
思います。そうすれば憎しみが、少しは和らぐかもしれないとも思います。
彼氏は、別れる直前かなり混乱してたみたいで、「今までの感覚では許してもらえると
思っていた。」などと言っていました。こう言ってしまった彼氏の気持ちはわからない
でもないのですが、この言葉が一番私を打ちのめしました。本当に悔しくて。。
それからすぐに携帯を変えたので、私の中の彼のイメージはこの最後の言葉を
言い放ったものだけとなってしまっています。これ以上傷つけられたくなかったし
これ以上話すこともないと思った。だけど、今連絡をとって彼に謝罪してもらい
たいとも思っています。このことが、更に自分を傷つけることになるかも知れませんが。

長文、駄文、すみません。
私は、どうしたらいいのでしょうか。

982 :977:04/05/04 18:55
あ、ダメで終わっちまった・・、当然か。なにもやる気が
起きないってのが一番の原因なのかも。病院逝きかな・・

983 :名無しさん:04/05/04 18:58
>980
まー、風俗断ちして、デートとかプレゼントとかしちめんどくさいことしないと
彼女はできません。これができなきゃずっといまのまま。それでいいかどうかは自分で決めろ。

984 :名無しさん:04/05/04 19:05
参考に聞かせて下さい。♀ですが・・・・ 12歳年が、離れてる人を好きになってしまいました。彼は32歳 私は20歳です。 恋愛対象に見てもらえるでさょうか??

985 :名無しさん:04/05/04 19:07
>981
連絡しても彼は謝らないかもしれない。それに謝ってもらってもあなたの心は元に戻らないよ。
そういう彼に出会ったこと自体、運が悪かったと思って、次に行くことを考えたほうがいい。
あなたが彼に対して憎いとか悔しいと思うのは当然のことです。
でも、その償いを実際に彼に求めるのは難しいし、何よりあなたにとってマイナス面が多いと思う。


986 :名無しさん:04/05/04 19:11
>>981
心の病ってさ、症状が出始めた原因ってのは
確かに男のことがきっかけだったのかもしれないが、
大抵の場合は、幼少期の問題だったり、自分の中の
問題が原因なんだよなぁ。

で、端から見ると今現在の状況を全部彼と自分の弱さのせいに
して責める対象を作っているが、そう思っている限りは直らないだろう。

別れて一年以上経ってんのに、いつまで経っても
執着して相手のせいにしまくってたら、なーんも変わらんよ。
可哀想な自分に酔うのはやめれ。
何でもかんでも、悪いことは彼のせいにするのもおかしいだろ?
確かに好き合って付き合ってたわけだが、相手に取っちゃ
君の今の状況なんか知ってもどうにも出来ないだろ。
もう他人なんだぞ。時間を止めてるのは君自身の問題。
誰だって色んな悩みを抱えながら、それでも前向いて生きてんだ。
自分だけが不幸だとか思うのはどうかと。

んで、メンヘルな問題はここで相談してもどうにもならないぞ。
専門医へ池。素人に相談したところで、言葉に敏感な君には
悪化させるだけ。

987 :名無しさん:04/05/04 19:12
>984
彼の好みもあるだろうけど、恋愛対象になる範囲だと思う。あとはあなたの魅力しだい。

988 :名無しさん:04/05/04 19:12
>>984
そんなこと分かるか! 本人に聞いてみろ。
しかし、既婚者だったら諦めた方がいい。辛い思いするだけだ。

989 :名無しさん:04/05/04 19:14
>>984
年齢関係なく、君がしっかりした二十歳なら
対象にされることもあるが、実際は難しいぞ。
付き合ったとしても。ジェネレーションギャップは
思ってる以上に大きい。

990 :981:04/05/04 19:42
>>986
メンヘルとか言われると本当にそうかと思ってしまいます。
心優しいアドバイスをお願いできませんか。

991 :名無しさん:04/05/04 20:37
>>981
いやだってストレスで体調崩しちゃったんでしょ?
憎むというのは自分が相手にされない寂しさの裏返しなんですよ
しかもあなたは彼を自ら切ったわけで
その立場で憎むというのは、はて?
とみんな思うんじゃないかな。
特にここは振られた人が多いし
何が許せないの?
それをつきつめれば答えは見えませんかね
それをせずに悔しいと叫んでも…って思うな


992 :名無しさん:04/05/04 21:22
>>990
恨み節晒して優しいアドバイスをって
他人をあてにし過ぎだって。
それとも優しい言葉をかけられたら、恨みが消えるのか?
違うだろ?自分自身の心の中の問題だ。
とらえ方の問題だ。振られる前に振ったのと同じだ。
辛いから傷付きたくないから逃げただけだろ?
うまくいかない事があると一年以上前の相手のせいだなんておかしいぞ。

心の問題が原因で体調崩してるんだから
酷くなる前に病院行った方がいい。一時的なもんかもしれんが。



993 :名無しさん:04/05/04 21:45
新スレマ━(゚∀゚)━( ゚∀)━( ゚)━( )━(゚ )━(∀゚ )━(゚∀゚)━ダ????

994 :981:04/05/04 21:49
>>辛いから傷付きたくないから逃げただけだろ?
  
というのは、どういう意味でしょうか?
ひどい事をされて、別れるのは逃げたことになるんですか?

995 :名無しさん:04/05/04 22:01
>>994
おまいは都合が悪い所はスルーだな。>>991
いいとこ突いてるのもスルーだしな。
結局、おまいは好きなんだろ?その男の事が。
辛くなるからもうそれすら認めたくないんだろ?
だから憎むことで執着してんだろ?

ちゃんと向き合って話して別れたか?
自分が別れたくて別れた。自分でケリつけたんだろ?
それで今更その相手にグダグダ恨み言。
一体何がしたいんだ?

言っておくが、あの時はああだったのとか言うのを
相手に聞けとか言うのは間違えだぞ。
一年以上前に終わったことだ。

996 :名無しさん:04/05/04 22:04
>>981
あなたの文章からだと、彼が別段悪いことをしたようには思えない。
風俗、受け付けない過去とだけしか読み手には伝わらない。
そして別れるときに既に彼氏に対して一緒にいることに耐えかね、
あなたから振ったわけなのに、今のうのうと生きている元彼なんて
言葉は正直不適切なんじゃないか。
あなたは色んな気持ちがあやふやなまま生活をし、
その苛立ちや嫌悪を元彼にぶつけているように見える。
俺も以前精神内科のようなところへ行ったことがある。
他人の意見にも今は素直に耳を傾けられないだろ?
専門医に行ったほうがいい。
いくぶん気分が楽になるから。

997 :名無しさん:04/05/04 22:14
>>994
あなたの言うひどい事が全く伝わってこないわけで。
それが嫌で耐えられないから嫌になって別れたわけでしょ?
今になって許せないとか言うのは逃げたせいじゃないのかな。
つまり、別れを決めたのはあなただけど、別れることになったのも
そう決断させたのも全部相手のせいだと、自分に言い聞かせてるんじゃないかな?
でもお互い至らない所があるから上手くいかないわけでしょ?
相手だけが全部悪いなんてあり得るのかな?


998 :名無しさん:04/05/04 22:39
998

999 :名無しさん:04/05/04 22:40
999

1000 :名無しさん:04/05/04 22:40
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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